もらい物の断り方

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生活・身近な話題

マチュピチュ

今日ずいぶん前にもらった6玉の巨大な玉ネギを食べきれずに、とうとう腐ってゴミに出しました。
近所の方にもらったので、ばれないように新聞紙にくるんで・・・。

先日は同僚からもらった温泉まんじゅうを(和菓子が嫌い)一箱まるごと賞味期限切れて捨てたし、こうなる前にもらうのを断りたいのですが、角が立つのを恐れてついホイホイもらっては捨てています。

以前は出来るだけ、食べないと分かっている物はご近所にお裾分けしていたのですが、そのお返しでまた物をもらってしまう悪循環に疲れ果ててしまいました。
狭い家に無駄なものが存在するのがいやで、日頃は日用品の買い置きすらせず、その時に必要なものを最小限買う生活をしています。
食べ物ならまだいいのですが、最も困るのが、プレゼントやお土産の置物のたぐいです。ぬいぐるみとか正直ゾッとします。
シンプルに自分の気に入った物だけに囲まれて暮らしているという方がいます。
いつもモノがあふれることなくすっきり収納されていて・・・・。

そういう方は、不本意な(ごめんなさい)もらい物をどうやって断ったり処分しているか知りたいです。

周りの方に聞けないので教えてください。

ユーザーID:8636829539

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  • ごめんなさい

    食べきれなかったいただきものは、手を合わせて謝ってからゴミ箱という名の
    お墓へ埋葬しています…。
    お土産の置物などは最近いただくことが少なくなりましたが、一定期間は
    飾っておいて(お義理でも)その後はやはりゴミ箱という名のお墓へ埋葬しています…。

    これどうぞ、と言われたら、「ありがとうございます」と言って受け取ります。

    「いりません」と言ってはいけない、たとえ自分にとって不要と思われるものでも、
    くださる方の気持ちを拒否してはいけないと母に教わりました。

    ユーザーID:6069159971

  • 失礼ですよ

    「ありがとうございます」と言って、受け取り、そっと処分すればいいんですよ。受け取り拒否はその人の気持ちまで排除することになりますよ。あなただって、あなたが選んだ物を「申し訳ないけど、要りません」なんて言われたらどうしますか?

    それから余談ですが、玉ねぎはブラウン色に炒めて小分けして冷凍すれば、オニオンスープ、ハンバーグ、カレー、シチューと色々使えます。お饅頭も1個1個ラップに包んで、真空パックに入れて冷凍できます。

    ちなみに我が家にもじゃがいもが1箱どんと届きました。2人暮らしです。困りましたけど、茹でてマッシュして冷凍して、ポテトサラダ、コロッケ、ヴィシソワーズスープと使ってますよ。知恵を絞りましょう。

    又このトピを見た人は、贈る立場になった時には、先方の家族構成を考えた量を贈るようにしましょう。そして、人には好みがありますから、品物より、商品券を贈りましょう。

    ユーザーID:0579728975

  • とりあえずは頂いておく

    大半は好意でくれる方だと思うのでお断りせず頂いた方がいいと思います。
    中にはお返しを期待してくれる方もいるみたいで、その方には断固としてお返しはしないようにしています。
    そうすると頂き物はなくなりました。
    あとは気持ちを受け取ると思って、もしも自分に不要であれば申し訳ないですが処分しています。捨てたり頂いた方とは全く繋がりのない方に分けたりしています。

    ユーザーID:4586745920

  • ちょうど対照的な二人がいます

    実母、自分の気持ちに忠実で、ご近所さんが野菜のおすそわけをもってきても「たくさんあるからいりません」「それ、うちはみんな嫌いだから食べない」とはっきり言います。家の中は片付いていてすっきりしています。でも友達もいません。

    義母、さっき別の人から同じ野菜を1箱もらっていても「あら嬉しい」と大喜びでもらいます。そして他の人にもおすそわけしますが、自分では料理しないので当然のようにもらったものは腐っていきます。人づきあいが多くて家にあまりいないし、掃除は苦手タイプなので、家はごちゃごちゃで常に何か腐らせています(苦笑)でも毎日いろんなお友達と飛び回って楽しそうです。

    私はとりあえず何でも喜んでいただきます。大量の食品は冷凍・漬ける・常備菜にするなどして一気に下処理します。それでも消費しきれない場合は心で詫びながらゴミ箱にいれます。家はスッキリと自分の好みのものだけ置きたいので、置物なども心で詫びつつ押入れの奥にいれます。

    物を拒否するのは心を拒否するのと同じなので、どんなに上手に言っても繰り返したら自分のまわりに人もいなくなる。どちらを選ぶかはお好みですが。

    ユーザーID:6538426221

  • 断らないとまたもらいますよ

    「くださるかたの気持ちを否定してはいけない」という考え方はわかるのですが、
    「お気持ちだけいただいておきます」ときっぱり言って、勇気をだして物はもらわないことをおすすめします。
     
    人は元来、人にものをプレゼントすることが好きなんです。
    そして自分が選んだものをもらってくれた人のことを好きになるります。
    なので、またプレゼントされますよ。
     
    断ると、そのときはもちろん角が立ちます。
    そして少し、嫌われます。
    でも、それを繰り返すことによって、だんだん周囲の人が自分に物をくれなくなると思います。
     
    いらないものを処分するときは、罪悪感を持たないようにすることでしょうか。
    「自分が要らなものなのに、欲しいと思う人は(少なくとも自分の周囲には)いないはず」と自分に言い聞かせて。

    ユーザーID:6368712926

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  • お返ししにくい量を

    こんにちは〜。

    私も少人数家族(その上みんな小食)なので、頂き物は困ることがあります。
    できるだけ食べるようにしていますが、どうしても無理…という量の場合、
    大人数にほんの少しだけおわけします。

    例えば、マチュピチュさんのようにタマネギ6個なら、5人に一つずつと
    いう具合です。「少しでごめんなさいね。おいしいのでお裾分けです」と
    言えば、変にも思われないでしょう。その上、お返ししようと思わない
    位の量です。

    ひぐらしさんのおっしゃること、よくわかります。姑が「いりません」と
    いうタイプなのですが、友達は本当にいません。なので、どんなものが
    人に喜ばれる贈り物なのか、ということもわからないようです。うちに
    遊びに来るときにも、真空パックの漬け物を持ってきます。理由は日持ち
    するから、ということらしいです。彼女にとってのプライオリティなの
    だと思います。

    実母は、人に喜ばれたいと思う人で、友達も多いし、何が喜ばれるかと
    いうことも体験的にわかっているようです。

    どちらのタイプが良いかというのは人それぞれですね。

    ユーザーID:9376006487

  • そうですね

    断ると人間性を疑問視されますので、止めた方がいいと思います。ご近所なら居ずらくなりますよ。

    受け取り拒否をしないで、お返しをしない方がまだマシです。(でもお祝いなどにはちゃんとお返しをしましょうね。)受け取り拒否をされて、持って帰る人の気持ちって考えたことありますか?惨めですよ。

    トピ主さんは迷惑をしてるのですから、受け取るだけ受け取って、お返しをしないに徹した方がいいですよ。

    ユーザーID:4151669016

  • ちゃまさんへ

    ご近所からのお裾分けを「お気持ちだけで充分です」とは断れないですよ。
    ご近所付き合いは大切です。
    でも何度も持って来て欲しくなければ、その人にお返しをしなければ自然と持って来なくなります。
    お返しってギブアンドテイクですから。

    プレゼントなどのサプライズに関しては、受け取った後にお礼を言って、「もうこんな気を使わないで」と言うしかないでしょうね。
    お祝いの件は商品券が欲しいですが、勇気があれば商品券が欲しいと言えばいいと思います。
    その際は相手は不愉快には思いませんよ。

    いずれにしても、受け取ってお礼を言い、気に入らない物は処分するでいいと思います。
    この問題はみんなが悩んでます。
    でも人が物をプレゼントするのは、その人の喜ぶ顔が見たいからで、その人に嫌がらせをするためではありません。
    それに物を選ぶ時間も割いて一生懸命に選んだ「気持ち」にだけ感謝すればいいだけ。
    ご近所でのお裾分けは、大震災などの時に誰に助けられるか分かりません。
    また誰に迷惑をかけるか分かりません。
    特に向こう3軒両隣には!

    だから皆さんお裾分けという形で繋がっていたいんですよ。

    ユーザーID:2713589367

  • 断ってしまいました

    先日、家の裏で洗濯物を干していたら隣の方が窓を開けて「○○食べない?」と言って下さったのですが、ちょうど冷凍庫を占領しているものでした。
    買えば結構効果だし好意で言って下さっているのも分かったのですが、もうどこにも入れ場所が無い状態。
    「たくさんあって」と断りました。
    お隣さんはガッカリしたお顔をされていましたが、どうにもできませんでした。

    人に何かをあげようというのは、好意の表し方なので断られると気分を害するのでしょう。
    でも貰う側にも事情があります。
    嫌いな相手やいただいてもしょうがない物の場合、貰うことはできません。
    「あげる」というのはあげる側の一方的な好意の押しつけなので、迷惑なら断ってもいいんだと思います。

    私もQさんの気の張らないお裾分けが好きです。気持ちの負担にならない量っていいですよね。
    そういう気遣いができる人は素敵です。

    ユーザーID:7534556967

  • 置物系は本当に困る。

    食べ物の場合は、冷凍しちゃうって言うのがお勧めです。
    玉ねぎはみじん切りにしてから冷凍するとすっごく便利です。
    温泉饅頭も、冷凍しておけば大丈夫。常温解凍で美味しく食べられます。

    そして問題の・・・そう!置物系!ぬいぐるみ系!
    これは本当に本当に困りますよね。
    趣味の合わない置物ほど迷惑なものは無いです。捨てられないし。

    出来るだけ貰わない様にする為には、普段から自分の好きな物を
    人にアピールしておくという手があります。
    一緒にショッピングに行った時や、一緒に雑誌やテレビを見ている時など
    好みのインテリアや小物などがあった際に「こういう雰囲気が好き」と
    アピールして置く。

    私は、家の中を全て同色カラーと、出来る限り同じ素材で統一しているので
    一度でも我が家に遊びに来てくれたことのある人は、私に贈り物をくれる際、
    「あ、これ好きそう」「これは趣味じゃないだろうな」って
    分かってくれるみたいで、あまり趣味の合わない物は貰わないで済んでいます。
    でも、分かってくれない人(実は姑)のくれた、狸の置物は、
    その人が遊びに来る時だけ出してます(笑

    ユーザーID:7959832591

  • 普段からアピール

    何かを頂くということは、普段からお付き合いのある方ですよね?
    私は普段の雑談の中で、甘い物が苦手〜といつも言ってるのでお菓子類を頂く事はありません。
    (細かく○○の△△が嫌いと言っても覚えてもらえないとは思いますが)
    喜んで頂いてしまうと好きな物だと勘違いさせてしまい、何度も頂いてしまう方が心苦しいです。。
    その分、自分が贈る立場の時はものすごく考えますよ。

    でもホントにいらないものはいらないと言えます。
    知り合いが多いので、たいていの物は欲しがりそうな人にわけてますが。

    ユーザーID:2932151798

  • いいんじゃないかな

    断ってもいいと思います。但し、何か遭った時にはご近所に助けてもらえないことはあります。ご近所とお付き合いしないとはそういうことです。

    確かに好意の押し付けで嫌だなと思うことはありますが、そういう人は見返りを必ず期待してる場合が多いですから、お返しをしなければいいと私も思います。

    玄関まで持って来てるのに、断って持って帰らせるより、お礼を言って処分する方が、今後の近所付き合いにはプラスになります。

    阪神大震災の後、東京から神戸に転勤になったんですが、「あのお宅はご近所とのお付き合いを拒んだ人だから、誰からも助けられなかったのよ。意地悪ではなく、みんなから忘れられてたのよね。だからご近所付き合いは大切なのよ」と教わりました。

    そのお付き合いの一つがお裾分けだとしたら、我慢して笑顔で貰い、こっそり処分することで付き合いが円滑に行くのならその方がいい。でもこちらからは何も持って行きませんけどね。断って、ご近所から悪く言われるよりは、いいです。貰った物を捨てるのには抵抗はありませんが、気持ちを捨てるのはやっぱり抵抗を感じます。抵抗を感じなければ断ってもいいのでは?

    ユーザーID:2037417784

  • 断らない方が無難

    数週間前、車を運転中FMを聴いていたら、森永卓郎さんが「人と上手く付き合うには『人たらし』で」と言う内容が放送されていました。

    森永さん曰く、人と上手に付き合うには、モノをあげるのではなくモノをくれる人にはとことん付き合いなさい、と言う様な内容でした。

    ご近所さんも同僚もいくらドライな関係になったとはいえ、お付き合いは大事だと思うので、今まで通り頂ける物は頂戴して、後から処分するのが良いと思います。
    ご好意なのですから受け取りましょうよ。
    声をかけられなくなったら、それはそれで寂しいですよ。

    食べ物はまあ良いけど、今頃はゴミ捨てするのに分別するので置物なんかは困りますよね〜

    ユーザーID:8113604947

  • お互いに物の上げ方が下手なのでは

    私は以前のご近所さんと、おすそ分けのやり取りがしょっちゅうあったのですが、
    迷惑と感じたことが一度もありませんでした。
    あからさまに「処分してもらおう」という魂胆がありありなものを持ってくることが
    なかったこと、相手の負担にならない必要に応じた常識的な量を持ってきたこと、
    貰って嬉しいと思うような気遣いが充分に出来ていたからだと思います。

    トピ主さん、色んな物を持ってくるお相手のことを少し責めるような書き方をされてますけど、

    >以前は出来るだけ、食べないと分かっている物はご近所にお裾分けしていたのですが
    これをご自身でされる時に、貰う側への配慮は充分されていたと言えますか。
    ご近所の方も、正直迷惑に思われていた可能性もあります。

    自分がされて困ることは、相手にもしない。その辺が麻痺してると、双方差し上げる
    物に無頓着になると思います。
    トピ主さんと、周辺の方との贈答関係には、思いやりと物を大事にする心がなさ過ぎる
    と思います。
    お互いに「いらないものの処分係」を押し付けあう関係で、自分中心的な殺伐とした
    考え方しかないからだと思うのです。

    ユーザーID:0388265072

  • 夫の友人の奥様

    宝塚ファンで、フリフリ系のかわいい物が好きな、夫の友人の奥様と縁あってお友達になりました。ところが、彼女はプレゼント魔。

    我が家はモノトーンで、すっきりしたインテリア。それなのに、彼女から送られる物は、ラブリーな小物ばかり。でも断りませんよ。「ありがとう」と言って受け取り、彼女が来る時だけ、リビングに少し飾ります。

    趣味の押し付けは嫌だけど、彼女との友情の方が大切だから私は今後も「ありがとう」と言って受け取り、処分するか、押入れにいれるかします。

    ユーザーID:7763855260

  • なぜうちに?

    いただいたときに
    『なぜ うちに?』と尋ねてみましょう!

    多くは たわいも無い理由だったりします。
    そうすると 処分するのも気分的に楽だし
    聴かれた方は
    「何で聴かれたのかな〜ちょっと迷惑だったのかな?」と
    思うのでは無いでしょうか

    ユーザーID:1489996370

  • 反対の考えの人間より

    ご参考までに、私はモノをもらうとその心遣いが嬉しい者です。
    たまねぎは、料理には欠かせない必需品です。洋食にも和食にも使えますし、おいしい玉ねぎはお高いものですので刻んで炒めて冷凍保存します。
    お饅頭は職場にもっていけばあっというまになくなります。
    職場以外ならケアホームか近所のお年寄りの集まるところにもっていったらどうでしょう。
    不用品などは救世軍に寄付します。
    リサイクルセンターでもいいと思います。
    手間はかかりますが、必要なところへいけばいいと思います。

    モノがあふれる世の中ですが、「要りません」という言葉は冷たいです。
    不要な置物も、旅行のおすそわけですので、一旦は眺めて、下さった方の楽しかった旅を想像します。
    それが贈り物です。
    贈り物はモノだけではなく気持ちだし、私も旅行先の無駄なものを送ることもあります。

    そういうわけで、私は贈り物をうけとります。

    もちろんそのまま飾ることは少ないです。
    贈り物をあげたほうだって飾ってないといって気分を害すことも少ないでしょうし、大切にしまってありますということもできます。

    ユーザーID:6798606011

  • 都合よく利用されないために。タイミングと言い方次第

    >断ると人間性を疑問視されます

    という意見があり驚きました。
    私は要らないものは要らないとハッキリいいます。
    タイミングは「即」です。
    近所の方から野菜をいただくこともありますが玄関に出て向こうが話し出す前に手にしているものをみて「もしかしてじゃがいも?ごめーん、せっかくだけど
    他からもいただいてたくさんあるのよ、毎日食べてるんだけど追いつかなくて。気持ちだけいただくね」
    こんな感じです。
    相手は「遅かったか〜」と残念そうに帰っていきます。
    野菜というのは時期が重なるので重複していただくことが多く、そして作っているお宅でもたくさん作りすぎて困っていることがほとんど。
    (自宅に足りなければ人の家にまで持ってきませんよ)

    要はそこのお宅にとっても「いらない物」なのでどこかで貰ってくれないか?と都合のいい人を探しているんです。
    断るタイミングを逃すと、毎年毎年持ってこられるしこんな風に悩むことになると思います。
    うちは全員あんが嫌いなのでおまんじゅうや羊羹も「せっかくなのにごめんね、あんこが食べられないのよ〜」と断ります。

    普通に友達もいますし、近所づきあいも老若男女順調です。

    ユーザーID:3884147689

  • 考えた人さんへ

    なぜうちに?と聞いても、おすそ分けなら、お隣かお向かいだったら、聞く方がおかしいですよ。サプライズなら「あなたに似合うと思って」と言われたらそれまでです。いえね、私がもうその質問して失敗して大恥かいてるので、止めることをお勧めします。

    質問しないで、素直にお礼を言って受け取る事はそれほど難しくないですよ。「いらないわ」と言う方が難しい選択だと思います。

    そう言えば私の義理の妹は、プレゼントを全て断る人間なので、もう誰も義理の妹のお祝いごとをしなくなりました。義理の妹が0ムウエイを始めて熱心に勧めた時もみんなスルーしました。目には目、ですね。

    ユーザーID:3403188601

  • そうでしょうか?

    すみません。
    >断ってもいいと思います。但し、何か遭った時にはご近所に助けてもらえないことはあります。ご近所とお付き合いしないとはそういうことです。

    貰うのを断るだけで、ご近所付き合いがなくなるわけはないと思います。
    ちゃんと挨拶をして、町内の役割を果たしていれば大丈夫です。
    特に若い世代が新しい住居を建てて住んでいるところでは、物のやりとりってそんなにないですからね。

    今回のトピでトピ主さんは、「もらい物の断り方」を知りたいというお話なので、「断るのはよくない」というお話はトピずれじゃないかと思いますよ。
    もっと断り方の知恵を知りたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7534556967

  • みみこさんへ

    みみこさんのような性格なら、断られた方もあまり気にならないかも。みみさんのような人は日頃からはっきり物を言う人という印象を周囲に与えてるからそれでいいと思いますよ。

    でもトピ主さんや皆さんはみみさんとは違うようです。そういう人はうまく断ることもできず、断ったら相手が悲しむだろうなと余計な心配をする人で、そういう人には向かないと思います。

    確かにみみさんのような性格か否かで大きく違いますよね。例えば泉ピン子さんが断っても「あ、そうか」で納得できますからね。日頃の性格で理解してもらえます。

    ユーザーID:6198337851

  • ぺんぎんさんに同意です

    あげたり貰ったりが上手じゃない人が増えてきたんじゃないでしょうか?

    私も個人的には「趣味に合わないものは一切不要派」なので、日頃から「好みが難しいの」とアピールしておきます。

    それでも届いてしまうものは
    食品:笑顔で頂く。自分で食べられないものは、それを好きな人にあげるor職場に寄付。
    モノ(特に”趣味で手作り系”):これは厄介!まず趣味に合うものって来ないですから。とにかく使えるものならガンガン使って早めに見きって捨てる。(=「ちゃんと使い切ったわ」と自分に言い聞かせる)置物なら・・・とりあえずしばらく押入れにでも押し込んでおき、相手が忘れた頃にそっと捨てる。

    自分が苦労?している分、人に何か差し上げる時は基本「消え物」です。相手の好みが分かっていればいいのですが、分からなければ無難で転用できそうなもの。「気に入らなかったら誰かにあげちゃって下さい。」と一言添えて。

    たまに野菜をお裾分けしますが、先に「○○、お嫌いですか?今貰ってもらったら迷惑じゃないですか?嫌だったら断って下さいね。じゃないと又調子にのって持ってきちゃいますよ〜(笑)」と前置きします。

    ユーザーID:9928823119

  • みみこさんに同意

    私もみみこさんと同様に断ります。
    タイミングって本当に大切だと思います。
    それでも「いらなかったら捨てていいからさ!」と
    置いていこうとする人もいます。
    自分ちでいらないからでしょうね。きっと。。。

    トピさんや皆さんはみみこさんと違うというペコリンコさんの
    意見には「???」
    みみこさんのような人もたくさんいますよ。
    トピさんだって

    >不本意な(ごめんなさい)もらい物をどうやって断ったり
    >処分しているか知りたい

    と書いているじゃないですか。
    何とかしたいって思ってるんです。
    性格だからしょうがないってあきらめるのなら
    いらない物を押し付けられ続けるしかない。
    捨てちゃえばいいけど物を捨てる時に罪悪感はつきもの・・
    それが嫌だからトピ立てたのでは?

    いただきっぱなしにするという意見も良い手だと思いますが
    うちの近所にはいらない物を勝手にわけといて
    「あの人は礼をするということを知らない」
    と言いふらす人もいます。

    性格だからとあきらめるんじゃなくて
    うまく断る練習をしてみるのも今後の人生のためになると
    思います。

    ユーザーID:1499271138

  • キラさん

    揚げ足取りは止めましょう。私のご近所にもお裾分けを一切断る人がいますけど、そういう人はご近所とのお付き合いそのものを避けてる人が多いです。そういう意味で言われてるのではないですか?

    もちろん断る人全てがご近所付き合いしない人とは限りませんが、一生その地に住むのなら、お裾分けを断って嫌な噂を広めたくないですからね。そういう意味で断る人はお付き合いする気がない人が「殆ど」(全員ではないです)です。だからイザという時に忘れられるのです。

    ユーザーID:9315351066

  • トピ主です

    多くのご意見ありがとうございます。
    受け止め方も対応の仕方もさまざまで、意外にも多くの方が悩んでいることなのだなと感じました。
    私が今まで断れなかったのは、物のやりとりに限らず「ノー」と言えない性格ゆえだったと思います。
    でも家にあふれる食べない食料を前に、捨てる前に断った方が、必要な人の元に行けるかも?と思い始めたことからトピを立てた次第です。
    皆さんのレスを読み、わざわざ私へ用意されたお土産や手作りの品などは、さすがに気持ちを否定することになるので今後もお断りせず、とりあえず喜んで受け取ろうと思いました。
    でも明らかに「余った」「処分に困るから」ということで頂くものであれば、本当にいらない時は上手に断ってもよいのかな?という気がしました。
    実際のこの辺の判断は難しいと思いますが・・・
    逆に「あげる」立場の時にも、断るタイミングを与えてあげるように気を配らなければいけないですね。
    物があふれて不自由なく簡単に手に入る時代だからこそ、「あげる」「もらう」が下手になっているのかもしれません。
    いろいろ考えさせられました、ありがとうございました。

    ユーザーID:8636829539

  • トピさんガンバレさんへ

    >トピさんや皆さんはみみこさんと違うというペコリンコさんの
    意見には「???」
    みみこさんのような人もたくさんいますよ。

    このトピにはみみこさんのようにはっきりうまく断れる人があまりいないという意味では?あなたの言うように世間には一杯いますよ。良く読みましょう。

    トピ主さんはみみこさんのようにうまく断れないので、御礼を言って受け取り、処分という結論を出されたようですね。いいと思いますよ。でも、例えば沢山の玉ねぎをご近所の方が持って来たら、「うちは2人暮らしだから、半分だけ頂くわね」と言えば尚良いかと思います。

    ユーザーID:8785108004

  • 捨てます

    本当に勘弁して欲しいです。

    突然の義親からダンボールで野菜。
    どう考えても2人で食べきれない量。
    しかも、共稼ぎで1週間の食料はまとめ買いしたあとだから
    ほとんどカビがはえ捨ててしまいました。

    そんな中、実親から、野菜貰ったからあげると
    あるから要らないと断ってるにもかかわらず、もって来る
    本当に勘弁して欲しいです。
    2人家族でケーキ10ヶとか、キャベツ4玉とか
    理解できないです。


    食器とか、飾り物とか、あと使わないものとか、とにかく嫌です。
    事を荒立てたくないので、とりあえず貰って廃棄。お礼ですね。


    人に贈るときは、量の少なくて、なかなか自分では買わないもので、形の残らないものだけを贈るようしてます。
    同額お礼返しするので、お金払って、要らないもの買わされている感じ。
    ストレスになりますね。

    物を捨てるなんて、バチあたりだと怒る人もいるかもしれませんが、物がない時代とか大家族で沢山食べる訳でないのに。
    親切の押し売りで、自己満足で相手の気持ち考えない人だなとレッテル貼ってしまいます。

    ユーザーID:5055493159

  • 平日留守がちなので、もらいものはあまりないですが

    たまにリンゴや玉ねぎをもらうことがあります。
    でも、我が家は2人家族なので、たいていは食べきれません。
    こういう場合、私は全部まとめて料理します。
    リンゴだったらコンポートに。
    玉ねぎは全部スライスしてあめ色玉ねぎに。
    (インスタントコンソメを入れてお湯で伸ばすと、コンソメスープができます)

    それを、いただいたところのお宅にお持ちします。
    大抵のお宅だと、
    「多かったのだな・・・」と思いつつも、すでに加工してある状態のものは
    それなりにありがたいようで、そのまま引き取ってもらえます。

    これが無理なほど量が多い場合は、職場に持っていってさばきます。

    ただ、置物などのお土産ものは本当に困りますよね。
    いつか使わなくちゃというプレッシャーがかかってしまって。

    こういうものは、こっそりオークションに出して引き取り手を探します。
    安値段からスタートすると、たいてい落札されるので助かっています。

    ユーザーID:4510775076

  • その気持ち、わかります

    私は、マチュピチュさんの心情よくわかりますよ。
    私も最初は、下さった方の気持ちを察してありがたく受け取っていました。
    そのうち、うちはゴミ処分係か?と感じる事もありました。
    本人は気づいてないのかもしれないのですが、賞味期限切れの食べ物もありました。
    また布地のハンパ切れを持ってきて「もし使わないのなら捨ててかまわない」と持ってきた事もあります。
    その方は年配の方なので、自分で「モノを捨てる」事に関して罪悪感があるんだと思います。だからって、人に捨てろって??

    いい方法があります。
    頂いた後に、しっかりしたお返し(折り詰めの菓子等)をあげる事です。
    そうすると、それ以来、おすそ分けはなくなります。
    最初、出費かもしれませんが、相手との距離感は広くなりますよ。

    ユーザーID:6222853702

  • 母いわく取りあえず戴くのが常識だそうです。

    うちは実母が色々な物をくれて困ります。

    食品、衣料から家具に至るまで、勝手に許可無く持ち込んで来ます。大体自分宅の不用品が多いのですが、自分で買った物が相手にとっても価値ある重宝する物だと思い込んでいるんですよね。何でもかんでも持って来られると私が気に入っている従来品が不要になりそれがごみとなりますし、生活全体が人の趣味に染められようとしているみたいで嫌なのです。

    新品をわざわざ買って来る場合はお金だって勿体無いですよね。で、なるべく無駄を省きたい考えの私は「今ある物をわざわざ捨ててまで新しい物に変える必要は無い。無駄になるので持って来なくていいから」とはっきり告げたのですが、逆上して「頂き物は有難く頂戴する物だ、要らなければ貰った先でこっそり処分でも何でもすればいい、世間はそういう物だよ。アンタは無神経で冷たいねえ!」と激怒されました。

    母の考えが本当に正しいのかどうかは何ともいえませんが、母は良い事をしてあげているという意識しかないですし、改めるなんて気は皆無ですので、私は貰うだけ貰ってせっせと捨てたり何処かへやったりしてますよ。何やってるんだか・・と疑問に思いながら。。

    ユーザーID:8065881458

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