話題の選び方

レス9
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ニルギリ

皆さんは、人と話す際、どんなことを話してらっしゃいますか?
下らない質問のように思われるかもしれませんが、教えて頂ければ幸いです。
相手は、色々だと思います。
友達、配偶者、家族、同僚など、皆さんは普段どんな事を話されていますか?

私は自分が人当たりが良い人間だと思っていました。
結構どんな話題にもそれなりに乗っていける位の一般常識はあると思います。
でもそれは全て今までリアクション用だったんです。
人が何かのことについて話していて「あ、そうなんだ〜。そういえばこの前、それについての○○についての記事を読んだよ〜。」というやり取りをよくします。
しかし、私が話題を提供する側には居ないことに気づいたんです。

一つは、「自分の事ばかり話すのは良くない」と育てられた事も理由かもしれません。
人の話をよく聞こうと聞き手に徹することでよしとしていたのかもしれません。
友達との会話も、「最近どう?」と相手の状況を聞いて、それに対して反応することが多いです。
受け身ばかりではいけないと思い、時には自分で「こんなことがあったよ〜。」と話すこともあります。

悩みが多い時など愚痴っぽくなってはいけないと思うと、なるべくいい事を見つけて話すようにしていますが、とある知人から嫉妬をかってしまい、それも躊躇われるようになりました。
人が愚痴モードの時は、聞き手になるのは厭いません。
たまに愚痴をこぼしたくなることがあって、ぽろっと、愚痴をもらしてしまうと、それが悪口になってしまうようで強い感情が出せません。

人間関係って難しい、自分ってバランスが悪い人間だと思うようになると、人と話す事が怖くなってしまいました。
一体、他の人達はどんな事を話して暮らしているんだろう?
と思うようになりました。

皆さんは、どんな話をされて暮らしていますか?

ユーザーID:0568530962

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  • 話の作り方

    ボクの場合、本音をいつも隠してみんなにあった話をしています。
    知らない話題があったら、ネットや友人から聞いたりして調べます。
    具体的な例をあげると、野球についてみんなで盛り上がっていたんですけど、全然ボクは野球について知りませんでしたので、よーく聞いといて、ネットとかで調べて「このことについて話していたんだー。」と理解して次から話題に入り込んで、話をしています

    ユーザーID:6718775350

  • わかります!

    私もそうです。
    私はよく明るいとかおしゃべりとかいう印象を持たれますが、結構前から、話題を提供するよりも、聞いていてそれに対しての返答や、そこから広げて・・・という自分のスタイルに気づき、自分から話せない?と少し悩み気味でした。

    色々と考えてわかったのは、それほど仲のいい人でない場合、話題に困る、という事でした。仕事の休憩中、違う部署の人と一緒になった時、話題がない!と内心ドキドキしたりもあります。

    でも、聞き役、という事は、相手が話したい事があるわけだし、そういう方は聞いてもらえてスッキリしてると思うので、無理にこちらから話さなくても・・・と思えるようになりました。
    自分がどうしても話したい話題の時は、自然とこちらから話しますし。

    あと、気づいたのが、興味のない方とは話題が広がりません(^^;)なので、まぁ仕方ないかな・・・と開き直りいます。心が狭いのかな?と思う時もありますが。

    すみません。返答にはなっていないのですが、同じような思いをしている人がいるんだな〜と思ったので。

    ユーザーID:3690712415

  • 相手の趣味嗜好を否定しない

    話題提供って大人になればなるほど難しいですよね。
    私は聞き役にも話し役にもなれるので相手によって合わせるようにしています。
    テレビの話、趣味の話、流行の話など他愛もないことから話します。

    気をつけていることは相手の好きなものを否定しないということです。
    最近、自己主張や個性を履き違えている人が多いのか、
    相手がそれを好きだということを知っているのに否定する人が目立ちます。
    肯定しなくてもいいけど好きだという事実を知っているのなら否定しもしなくていいと思うので、
    (知らなくて否定してしまった場合は運が悪かったと思いますが)
    できるだけ早い段階で相手の趣味嗜好はおさえるようにしておきます。

    愚痴はできるだけ言わないようにしていますが溜め込むのもよくないので、
    本当に気心知れていて同じ価値観を持っている人にしか言わないし、
    グチグチと言うのではなく笑い話っぽく言うように心がけています。

    ユーザーID:5838819970

  • あまりお役には立てませんが。共感。

    >人間関係って難しい、自分ってバランスが悪い人間だと思うようになると、
    >人と話す事が怖くなってしまいました。
    >一体、他の人達はどんな事を話して暮らしているんだろう?と思うようになりました。

    私もトピ主さんと同じように感じていて、同じように、
    「みんなはどういうふうに上手く会話しているのかな?
     自分がいない席で、どういうふうに会話がすすんでいるか、
     透明人間になって見てみたい」と思ったりしました。

    私自身は、聞き上手・受け上手というよりは、割とよく話を振るほうですが、
    どんな話を振るかと言うと、相手によってものすごく違います。

    仲のいい友達や配偶者や親には、好きなこと言ってますね。
    今日の出来事、ふと思ったこと、相談・愚痴なんでも。

    会社の人や友人ではない知り合いや義父母には、
    割と気を遣って、相手が楽しいだろう話、笑える話、
    相手が興味を持って乗ってきそうな話で、
    ヘビーではない、軽い話を振っていますね。

    私の場合は、
    「自分を知って欲しい相手に話す話」と、
    「時間をやり過ごすためのどうでもいい話」があるようです。

    ユーザーID:8498029263

  • 同じです

    今まさにトピ様と同じ気持ちです。
    私もどちらかというと聞き役でしたので、数人で集まる時などはどうしていいか、何も話さず、そこにいたかどうかさえわかってもらってないのではと不安になる事もあります。

    愚痴を話した事もあったけど、話題を変えられたとハット気づいて、暗い話しばかりでは良くないと思い、たまにはいい話と思って演劇を見た話しをしたら、反応が乏しかったり、妬みをかってるかのようなリアクションをうけることもありました。
    難しいですよね。。

    若い頃は多少人を傷つけても、自分が誤解されるような事があっても、あまり気にもかけなかったんですが失うのが怖くて話す事を躊躇してるのかも知れないと最近感じるようになってます。
    話題を提供してくれる人は、あまりなにも考えていないか、勇気のある人かなんだろうなと思います。

    だからといって無理してまで人の輪に入っていくのも疲れるような気もします。
    私の場合は今のところ、存在があるかどうかわからないけど、とりあえずその場に居続けて(自分がいたい場なら)様子を見るようにしています。
    ニコニコして話しの相づちはうとうかと思っています

    ユーザーID:0926202449

  • 聞き上手で良いのでは?

    会話って案外、話し手聞き手、どちらかに片寄ることが多いもの
    だと思います。
    きっとトピ主さんは聞き上手な方なのだと思いますし、それは、
    そのままでも良いような気がしますよ。
    話し好きな方からすれば、トピ主さんのような方は有り難いことと
    思いますし、聞き上手も才能のうちだと思います。
    トピ主さんのように人に反感を持たれるのはイヤ、そして人の顔色が
    気になるような人は(そうでしょう?)聞き手に徹する方がトピ主さん
    自身が楽だと思いますよ。
    上手な相づち、話題に対する上手い切り返しが出来れば、充分
    回りからも認めて貰えるはずです。

    話題云々について敢えて申し上げれば、愚痴ばかりの話題も聞き手に
    不快を感じさせるものだとは思いますが、女性を相手に話す時は
    所謂「良い話」は話題を慎重に選ぶべきだと思いますよ。
    いや自慢話にとれるような話題は厳禁かも知れない。
    案外、愚痴話と思われるような話題の方がスンナリ受け入れられるもの
    かも知れません。なんせ、人の不幸は蜜の味ですから。
    「良い話」はトピ主さんも経験されたように嫉妬心を買うだけだと思い
    ますよ。

    ユーザーID:7891299217

  • レスをありがとうございます。

    トピ主のニルギリです。
    数ある小町のトピの中で、私の質問にお答え頂いてありがとうございます。
    人と付き合う中で、会話をするってすごく基本的なことなのに、何でこんなことに悩んでしまうんだろう・・・と思っていました。
    私と同じような悩みをお持ちの方がいらっしゃることを知り、聞き手の役割についての意見を伺い、また話題の作り方についても、とても参考になりました。

    >5963様
    話の流れに乗っていく為の処世術ですよね。
    向上心があって、他の人の流れを乱さないように心がけてらっしゃるんですね。参考になりました。アドバイスありがとうございます。

    >だんだん様
    私も、だんだん様と同じようなタイプですね。周りからの評価もおしゃべり、明るいと言われるんです。レスを読ませて頂いて、「よほど仲が良い人じゃないと話題に困る」なるほど、と思いました。私も同じです。
    聞き役でいられる相手に対しては、無理にこちらから話す必要が無いというご意見、少し胸のつかえが取れた気がしました。ありがとうございます。

    続きます。

    ユーザーID:0568530962

  • レスをありがとうございます(2)

    トピ主です。
    レスのお礼の続きです。
    >ゆずちゃ様
    相手の好きな物を否定しない・・・心地よい会話をするには思いやりが大事ですよね。相手の趣味嗜好を早めに押さえる、とても良いアドバイスをありがとうございます。

    >私も様
    透明人間になって見てみたい・・・私もそう思ったことあります!
    相手が楽しいだろうなと思う話題の提供、ここが相手によって時々難しいなと思える部分です。でも、その辺はしっかりとした観察眼を持って、他の方も仰っていたように、相手の趣味嗜好を押さえるというのが重要になってくるのでしょうね。

    >mika様
    私と同じような心境にいらっしゃるとのこと。
    確かに若い頃は、その辺を深く考えずに自分の思ったことを話していたかもしれません。大人になるにつれて、周りがみえて来て自分も省みるようになっているように思えます。
    良かれと思って振った話題の反応がイマイチで不安になるというのもよく判ります。このトピで、私やmikaさんと同じように悩まれた方から良いアドバイスを頂いています。お互い、良い方向に気持ちが向けられるように、前向きに頑張りましょう。

    ユーザーID:0568530962

  • レスをありがとうございます(3)

    レスのお礼の続きです。

    >れいか様
    聞き役でいることも一つの才能・・・ありがとうございます。
    とても励まされました。
    人に反感を持たれるのは嫌、顔色を伺ってしまう、今の私の状態は、ご指摘の通りです。特にトピを立てた際にも書いた良い事を話すように心がけて反感を買ってしまってから、顕著にそれを感じています。
    愚痴と良い話の取り合わせも難しいですね。愚痴で盛り上がるという心理も判ります。女性はそこに何かしらの連帯感を感じる人も多いですよね。良い話こそ慎重に・・・とても良いアドバイスを頂きました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0568530962

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