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お正月に夫の実家に帰らないのは私の我侭ですか?

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家族・友人・人間関係

ぱんだ

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  • 大変ですね

    >病気で最近まで薬を服用していたのを知っているはずなのに「○○の薬を飲んでいたら絶対だめなんだから」とか

    これは事実ですよね
    少なくとも事実は受け入れましょう

    今のまま妊娠出来ても、育児ノイローゼの不安もありますよね

    ユーザーID:7172374383

  • そんなつらい思いまでして

    こんなこと言う男の子供を産みたいと思いますか?

    こういう、他人にばかり要求する人とする子育てなんて、考えただけでゾッとします。
    子供なんか産まれたらますます「子供を見せに実家に行くのが嫁のつとめ」とかいうの目に見えてるじゃないですか〜!
    (子供さえ産まれれば実家に行くのは大丈夫!というのであれば関係ないでしょうか)

    私は子供があまり好きではないので別に持たなくてもいいと思っている人間ですが、夫が欲しそうなので前向きに考え始めているところです。
    それは、夫が大事だからであり、こんなこと言う人が夫だったら子供どころか離婚を考えます。

    離婚という選択肢がないのでしたら、いっそ義理実家で号泣とかしてしまえば、二度と行かなくてすむかもしれませんよ。
    我慢はよくないです。たまには強く言い返さないと。

    妹の電話なんて無視しちゃえばいいのです。
    「人が来たみたい。またかけ直しますね」と言って切ってしまえば(もちろんかけ直しなんてしない)いいのでは?
    携帯だったら「もしもし?あれ?もしもーし」と言いながら切っちゃう(笑)とか。

    ユーザーID:2719835544

  • 我侭ではありません

    読んでいて辛くなりました。

    私も10年以上原因不明の不妊です。
    結局不妊の人の気持ちや辛さ、苦しさは
    同じ境遇の人にしか分かってもらえません。
    子供を生むのも辛い治療を続けるのも
    全て身をもって体験するのは女性ですから
    神経質になり、何気ない言葉にも敏感になって
    自分を追い詰めてしまいます。

    自分でも気にしてるのに、周囲からあまりにも子供の事を
    言われ続けると精神的に追い詰められて
    「子供を生めない自分が悪い」と自分を責めてしまいます。

    数年前から周囲でいろいろ言われ続け
    今年に入ってそれが爆発してうつ状態になり
    夫の前で「死にたい」と号泣してしまいました。
    夫は私がそこまで追い詰められているとは知らなかったようで
    それ以来優しくなりました。
    ぱんださんも、いっそのこと義父母宅で
    思っている事をぶちまけて号泣してみては?

    言っても分からないご主人のようですから
    そのくらいして初めてぱんださんの気持ちが分かるのでないでしょうか?

    ユーザーID:8619142440

  • トピ主さんが気の毒

    トピ主さんのご主人の家族の認識ってもしかして「トピ主さん+ご主人」じゃなくて「ご主人+実家の人」なんじゃない?
    なんか考え方が変だし、トピ主さんの実家のご両親もトピ主さんの人格を無視してるっていうか。
    皆、なんか変。
    ご主人の実家の人とどーのこーのじゃなくて、そもそもご主人とトピ主さんの関係がずれてるのでは?
    ちゃんと話を聞いてくれてないでしょ?
    もっと腹を割って話し合ったほうがいいですよ。
    それが出来ない間は、子供は見合わせたほうがいいかもしれません。
    (こういう言い方は不妊治療の方に申し訳ないですけど。ちなみに私も不妊治療を4年やりました。苦しみはわかります。)

    ユーザーID:1795776358

  • 謝罪は諦めたほうが

    義妹に謝罪して欲しいの?それは諦めた方が賢明だと思います。
    夫経由で伝えるのか、自分で伝えるのか、どちらにしても波風がたちます。
    まず夫婦の話し合いです。夫の理解さえ取れれば大丈夫でしょ?

    ユーザーID:0179797465

  • お気の毒です

    残念ながら、夫や義妹が心を入れ替えて人の痛みがわかる人間になるという可能性は低いと言わざるを得ません。
    しかしトピ主さんも、家を追い出されたら行くところがない子供ではあるまいし、そんな情けない家族はもういらないと考えられないものでしょうか。かばってくれない夫に義理だてする必要がありましょうか。
    ひとりで生きていくことはできませんか?夫の保護がなければ自分ひとり養うこともできませんか?
    「私に対して無礼な振舞をすることは許さない。私が従順であるとしたらそれは主に礼儀の観点からそうしているのであって、無力だからではない」ということを「行動で」示せませんか?

    ユーザーID:4367096483

  • う〜ん・・・

     トピ主さんを擁護するレスばかりなので恐縮ですが、トピ主さんも義妹さんの言動に過敏に反応しすぎではないでしょうか。

    >年齢もあなたの方が上なんだから、お義姉さんと普通は呼ぶのじゃない?

     私の夫にも妹がいますが、私の事は「レンちゃん」と呼んでくれています(夫と私は同い年なので義妹より私の方が年上です)。私は「お義姉さん」というキャラでもないし、「私の方が年上よ!」と思った事もありません。「ぱんだの事は『お義姉さん』と呼べ」とご主人に言って頂いたのですか?そこまで言う必要があったのでしょうか。年上で兄嫁というだけで、そんなに偉いものですか?

     しかし義妹さんの数々の暴言は確かにひどいですから、その点はご主人とよく話し合われるべきでしょうね。傷ついたので帰る気になれない、嫁のつとめだと言われても嫌だと。そもそも嫁のつとめって何でしょう。夫の言う事に黙って従う事?また同じ事を言われたら、「あっはっは、何だって?嫁のつとめ?あなたは江戸時代から来た人ですか?この平成の世に『嫁のつとめ』だって。あーおかしい!そういうの時代錯誤って言うんだよ。知らないの?」と笑い飛ばしましょう。

    ユーザーID:7750177942

  • 良い嫁でいる必要はないよ

    帰省云々の前にそういう問題があるのであれば…それを解決する方が先かと。

    ご主人に「今一緒に生活をしているのは私なんだから私の気持ちをきちんと解ってほしい」と話さないとだめですよ。ご主人が「そういうことは言わないでやってくれ」と直接義妹さんに言えるくらいにならないと、と思うんですよねえ。

    ユーザーID:4567553204

  • トピ主さんのレスを読んで

    なんだか微妙な気持ちになりました。
    私も不妊なので気持ちはすごくわかりますし、ご主人は軽く考えすぎと感じます。
    でも「名前ではなくお姉さんと呼んで欲しいので伝えた」「自分の誕生日が過ぎたら話し合う」などは、よくわからないです。
    私にはどうでもよいことに思えます。
    薬のことも、不妊じゃない人は良かれと思って自分の知識を披露してくれることが多いので、気に入らない情報なら聞き流すべきです。
    ご主人は今までの生活でトピ主さんがささいなことを気にする傾向にあると感じて、今回のことも同じように対応しようと考えているような気がします。

    話し合うなら今までと違うやり方で、ご主人の心を動かすような対策を考えてください。

    ユーザーID:6927764767

  • トピ主です5

    トピ主です。皆様にひとつひとつお返事を差し上げたい気持ちですが、長くなりそうですのでまとめてレスさせてください。
    主人は今回の件がおこるまでは、本当に良い主人だと思っていたので今のところ家を離れたりする気はないです。話し合いで何とか理解してもらおうと思ってます。
    「薬を飲んでいたら絶対ダメ。」確かに認識は当たり前ですがしています。しかし、最近と言っても、主治医からも薬が抜けて大丈夫だというOKが出たので不妊治療を始めました。絶対駄目だと言うのは主治医が判断することであって義妹ではないと思います。

    あと、義妹に「ぱんださん」と呼ばれるのは正直私もいい気はしていませんでしたのできちんと伝えました。仲が良かったら私も快く受け入れるのですが、結婚前から私と主人が結婚することを義妹と義母が反対していたと言う経緯がありますので「さんづけ」に抵抗がありました。

    誕生日の後に言うと言うのは、その頃には少しは主人も冷静になれているかなと思ったのです。今は何を言ってもこの件に関しては言い合いになって終わりになりそうなので、少し時間を空けた方が良い気がしたのです。

    ユーザーID:0383142209

  • 私もmimiさんと一緒。

    読んでいて切なくなりました。全く一緒です。結婚10年目で原因不明。

    トピ主さんには深く同情します。不妊治療中の辛い言葉は棘のように突き刺さるのは本当。それと過去にされてきた義理の家族からの嫌な事を思い出して辛いのもわかります。忘れていた事もフラッシュバックしてきて更に追い込まれます。ですが、周りの人間はあなたの事をわかってはくれないと思いますし、気遣いを求めるのは無理だと思います。つい自分に余計な口出ししてくる義妹に目が行きますが、本当は違いますよね?謝罪はさせないほうがいい。言わせておけばいいんです。
    旦那様がどんなにいい人で義理を果たしていたって、トピ主さんとの将来について気持ちを合わせてくれていないなら、いないも同じ。お正月の話を今からする事とか、私にはあり得ないです。治療の計画や毎日気分良く暮らす事とかについて、全くもって関心がない感じを受けました。
    それでは続かないですよ。気持ちをわかって貰うために、毎日旦那様と話をしてください。時間を置くとズレてきますので…

    ユーザーID:2811153902

  • 今は自分のままで

    帰らなくていいですよ。
    旦那さんの実家に行ったとしても無理が出てきて
    恥をかくのは旦那さんです。
    行ったとしたら悲しい思いされるのは目に見えています。

    私だったら、行ったとしても顔だけ出して
    夫と夫側の家族全員を無視して、そのまま自分の実家に直行します。
    嫌だと主張しているのに、その気持ちを無視しているのですから
    当たり前です。
    言ってもわからないなら無視です。

    夫に不妊の原因があり、子供がなかなか授からないのだから
    ぱんださんから結婚生活にピリオドを打って
    新しいパートナーを見つけるというのもありだと思います。

    ユーザーID:7562176164

  • このトピを見せるか一部をコピーして渡せませんか?

    >「気にしててもうちの家族はお前が思っているほどそういうの気にしないから帰って大丈夫だよ。」と言われました。

    旦那さんを筆頭に、ずいぶん無神経な親族みたいですね。
    言われた側の心の傷を思い遣る気持ちのない人々。
    きっと自分が言った無神経な言葉も「気にしない」のでしょう…。

    悪意があっての発言なら、意地悪な人。
    悪意が無い発言なら、人の気持ちを察することが出来ない頭が悪い人。
    義妹さんは、そういう人間だと諦めた方が良いかもしれません。

    ただ、呼び方云々は、どうでもよいような。
    どんなに呼び方を敬おうと、心が伴ってなければ中身は変わりませんよ。
    形だけ従わせても仕方ないのでは?

    旦那さんの「家族」の認識が間違っていることが非常に気になります。
    家族の単位は、貴女方夫婦です。
    旦那さんの実家の人々も、貴女の実家の人々もただの親族。

    「嫁」以前に夫婦であることが基盤。

    家族の絆を取り戻すために、今度のお正月は帰らずに旦那さんと2人で旅行でもしてはいかがでしょうか?
    もしくは、旅行の行きか帰りに数時間だけ挨拶に寄るとか…。

    ユーザーID:7274920691

  • 我が侭ではないとおもいます。

    が・・・一番の問題はご主人との関係ですよね。
    義妹さんの無神経でお節介な発言が、
    引き金になってはいるでしょうが・・・

    私は、夫の実家に帰るのは嫁のつとめではないと
    思います。でも、そう思う人もいると思います。
    実際、義親、親はそう思っているようです。
    そこは感覚、考え方の違いというしかないような・・・
    夫婦でその違いをすり合わせていくしかないのでは?

    まずはご主人とよくはなしあうことが必要ですよね。
    ご主人には、あなたの気持や考え方を理解するとか
    受け入れるという気持がないのでしょうか?
    うまく話し合いが出来ないのならば、
    手紙にして伝えてもいいと思います。
    気持を整理して心のうちを伝えてはいかが?
    義母、義妹さんに良い感情をもっていないのですね。
    結婚を反対されたことが、しこりになっているのかも
    しれませんが、もう忘れたほうがいいですよ。

    反対する事情があったのかもしれないし、
    ご主人は貴女をえらんだのでしょう?
    繊細は神経質ともうけとれることをお忘れなく
    怒りをぶつける相手は義妹さんではありません。
    ご主人とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9246946632

  • もっと御自身の気持ちを御主人に伝えましょう

    御主人の実家へ行きたくない理由を御主人は誤解されているの
    ですよね?
    まずは、キチンと御主人と向き合われてみて、御自身の気持ちを
    御主人にぶつけてみては如何でしょうか?

    なんとなく、感じたことですが、トピ主さんは心の中では色々な
    ことを考えているのに、言葉足らずでキチンと思いを相手に伝えられない
    ところがあるのでは?
    そのような方って本当は物事を深く考えているのに、その辺のことを
    周囲の人間に分かって貰えず、人格までも軽んじられてしまうような
    ところあるようです。
    相手に求めるだけではなく、御自身も努力する余地はありそうです。

    あと、トピ主さんは少し拘りが強いところがあることは自覚されて
    おいた方が良いと思いますよ。
    他人は自分とは考え方も感性も違っていて当然なのですから、
    違和感を感じても、許容や妥協をすることも大切であることは認識
    しておきましょう。
    あと思考も少しマイナスに傾くところがあるのかな?
    義母さんとの関係ですが、普通であることこそ、以外と困難なこと
    なのですし、そのような状態こそ、「良好」と人は言うのですよ。

    ユーザーID:1381838320

  • トピ主さんのレスを拝見して

    最初に申し上げますが、私の書き込みで不快に思われたらごめんなさい。

    嫁の務めだとか、夫の実家に“帰る”とか、時代錯誤なお話ですよね。
    貴女は夫さんと結婚されたかもしれませんが、夫さんのご実家の嫁になったわけではないでしょう?
    意識の改革が必要なのでは?
    それから、義妹さんから「ぱんださん」と呼ばれること、別に不思議はないんじゃないでしょうか?
    呼び捨てにされたわけじゃなし、「さん付け」で呼ばれるのならそれでもよかったんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは結局こう言いたいんじゃないですか?
    「義母と義妹に会いたくない。大っ嫌いなのっ!!」
    夫さんにそう言ってみたらいかがですか?
    夫さんは何で自分の実家にトピ主さんが行きたくないのかがきちんと理解できていないから、ワガママだっておっしゃるんじゃないかしら。
    理由は簡単。義母と義妹が嫌いだからなのよってはっきり言えば、夫さんも理解してくれるんじゃないかと思うんですが。
    いい人でいる必要はないと思いますよ。
    そんなこと考えるからあなたの考えが伝わらないんですよ。

    ユーザーID:3138520188

  • トピ主さん、それで平気なのですか?

    何人かの方がおっしゃっていましたが、不妊とかなんとか以前に、
    ご主人の性格がかなり問題ありだと思います。
    やさしさ・思いやりが全く感じられません。

    いっそのこと、帰省されたときに号泣してしまっては?
    「おめでたい席なのにすみません。でも」と思いのたけをぶちまけてしまっては?
    それでもご主人が「お前の我侭だ」というような態度を取るなら、
    また、義理の家族もあなたを責めるようなら、
    もう救いようのない人たちなんだと、あきらめるか、その場を去るか。

    そして、その時、トピ主さんがご主人を愛していると言い切れるのかどうか…。
    もし言い切れるのなら、我慢するしかないのではないでしょうか。

    本当にこの人の子供が欲しいのだろうかと、よくよく考えてみてください。
    今まで傷ついた分の意地で子供を作ろうとしてはいけません。

    ユーザーID:3453283054

  • 上司と部下のような夫婦?

    トピを読んでいると夫婦でのやり取りに、ご主人だけでなくトピ主さん自身までビジネス的な香りを感じてしまいます。もしくは、先生と生徒ですかね。私は、トピ主さんのご主人に近い特性を持っていた40男です。

    私の経験上、もっともっとぶつかって泣き崩れてドロドロな感情をぶつけてもらわないと、何とかできそうだなと考えますね。理性なんか必要ないんですよ。子供になったつもりでぶつけてみてください。ご主人は人間関係も理路整然としかも情ももって進めていそうですが、トピ主さんには無理そうなので無理して背伸びしなくていいんですよ。

    これは別にトピ主さんを貶めているのではなく、私は、常識派の夫には感情派の妻が良いと思っているからです。それが、夫婦のお互いの足りない部分を補完しあい、夫婦を高めることになると思っているからです。なので、泣き崩れ結構ですので、思いのままにぶつかることをお勧めします。

    ユーザーID:4097997299

  • いい人をやめて

    首に縄をつけて連れて行く訳にはいかないのですから、ばんださんがどう
    するかという問題だけだと思います。
    「今年は帰らない」と決めたら、夫が「根に持ちすぎ。俺の家族をなんだと
    思っているんだ。」などと恫喝したり「一応帰ってくれ」と懇願しても
    ただ、帰らなければいいだけです。
     
    妹さんを許せないなら、絶縁覚悟で喧嘩もいいでしょう。
    帰って、その場で「不妊治療している兄夫婦にその態度は何!」ときちんと
    抗議して、皆の前で大げんかして自分の家にUターンというというのもあり。

    ともかく、いい人をやめて嫌われても自分の意見を通すことです。
    お母さんも妹さんもご主人もぱんださんにどう思われようと、皆そうして
    いるのです。結局は何を言っても大丈夫だとたかをくくっています。
    見習って自分の意思を通しましょう。

    ユーザーID:1651910532

  • 幸せですか?

    嫁のつとめって・・・(笑)。
    妻が自分の妹のデリカシーのない発言に傷ついているのに慰めることも、妹をたしなめることもせず、ダメダメな夫のくせによく言えますね。

    そんな夫、私ならとっくに見限ってますが、トピ主さんは我慢強いんですね。
    幸せですか?そんな人と一緒で。

    ユーザーID:0458410955

  • 相手に伝わるような話し方、してます?

    トピ主さんの主張はなんら間違ったものではありません。にも関わらず・・・旦那さんに伝わらない理由、分かる気がします。
    コミュニケーションが取れていないのはトピ主さんの方ではないですか?「〜かなと思った」「〜な気がする」という主張は実際それが正しくとも、他人には説得力がありません。特に男性には胡散臭く取られ受け入れがたい印象を持たれるようです。
    そして、あれもこれもと枝葉がポロポロ出ては不満を言う点は、肝心の一番の主題(義妹の態度が嫌で、正月行きたくない)を隠してしまい「どうでもいい不満の一つ」に格下げさせています。
    トピ主さんが普段からこのトピと同じような話し方をしていれば、旦那さんがトピ主さんの主張の本質を見失い「またまたそんな事言って」と取り合ってくれなくても仕方が無いかな、と。嘘つき少年よろしく肝心なところで相手にされなくなっちゃったんです。

    主張があって通したいなら、話す内容を絞りましょう。相手の意見も聞き、本題以外は譲歩する姿勢も持ちましょう。例えば相手からの謝罪って本当に必要?自分が一番相手に伝えたい事は何か、よくよく考えて、もう一度話し合いの場に立ってください。

    ユーザーID:4158976807

  • 私も嫌われているんだろうな

    実家に帰らないのは我侭ではないと思いますが
    謝罪を要求するのはやめたほうが良いと思います。
    呼び方の件にしろ、ごめんなさい。どっちもどっちかと。

    私も義姉を「おねえさん」と呼んだ事はありません。
    そう呼びなさいと言われたら極力話をしないでしょうね。
    反対された理由は知りませんが
    歓迎されていなかった時期があるなら
    なぜそんな波風立てるような事をわざわざされたのか
    不思議です。

    しかも、また謝罪を求めておられるのでがどうも
    よくわかりません。

    帰る、帰らないよりも
    しばらく義妹さんの事を忘れられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5515043504

  • 強くなって

    こんにちは
    私も不妊治療をしています。
    夫の実家では、ほんとうに良くしてもらっていたので
    楽しく過ごせていたのですが
    あるとき、義母が親戚に話していた
    私の流産に関するショックなことばを
    他のお嫁さんから耳にしてしまい
    夫の実家にいきたくないことがありました。

    でも、行きました。
    行ったら、よくしてくれるし
    遠くにいては分からない、人間性とか
    そういう発言をしてしまう理由が見えてきて、
    しょがないかって思えるようになりました。
    大きな心で許しました。
    行くのをやめていたら、ひきずっていたと思います。

    将来、子供ができたら
    両方のおじいちゃん、おばあちゃんと
    仲良く楽しく過ごして欲しいです
    そういう関係を作るには
    どーんと構えたり、ぐっとこらえていることが
    必要なんだって学んでいる最中です

    こうして、ちょっとずつ強くなって
    母になったらまた強くなって
    「おばさん」になっていくのだわ〜
    なんて思ったりします

    嫁のつとめ…ってよくわかりませんが
    あらゆる潤滑油になって
    夫と未来の子供に居心地よい家庭を作っていきたいです

    ユーザーID:5066799158

  • 上下関係なの??それ、変でしょ

    ぱんださんにぱんださんといって、何がいけないんでしょう?
    ぱんだ!と呼び捨てにされているわけでもなく、
    また、ぱんださんをたぬきさんと言っているわけではないですよね?
    兄弟姉妹であっても、上下関係で呼び合わずに名前で呼び合うことだってあります。
    それをこうでなければいけないと決めてかかるところは、ご主人が嫁のつとめと言い切ることと、あまり大差ない気がします。

    ご主人や義妹さんの言葉は、確かにつらいものだと思います。
    気のきかない夫と義妹ですね。。
    ですが、ひょっとして義妹さんに関しては、トピ主さんが発言したkと場にカチンと来たことがあったのかも。おとなげないことですが、仕返しに言ってしまったのかもしれません。

    でも、上下関係の件は別として、私はそこまでしていく必要はないと思います。
    あくまで「帰らない」のではなく「行かない」といいます。
    だってそこは自分の帰る家じゃないのですから。
    治療で痛い思いをしているのは自分なのだから、とご主人に強く出てもいいと思います。
    ご主人と辛さを共有できない不妊治療に、意味があるのでしょうか。
    虚しくありませんか。

    ユーザーID:7443874179

  • 我侭と言うほどのことじゃないです

    義妹にデリケートな問題なので口を出さないでほしいと伝えられると良いですね。
    どうしても行くのが嫌なら、無理せずに体調を理由にお休みすると良いと思います。

    ご主人にも治療が辛く苦しいことを言って理解してもらうと心が軽くなりそうです。

    ユーザーID:9470129036

  • そんなことない

    お辛いお気持ち、お察しします。40代女性です。
    通りすがりの旅人さんのおっちゃる通り、ご主人に話すべきです。
    理解してもらえるまでとことん!
    不妊や流産、出産までも、女の気持ちを男ってのは分からないんです。
    でも、あきらめないで!理解してもらう努力は不可欠です。
    夫婦はチームです。お互いを理解する義務があります。

    義妹は無神経か意地悪かのどちらかでしょう。
    あんまり辛かったら、体を壊してまで会う必要は無いです。

    最後に、子供がなかなか出来ないことを気にしてはいけませんよ。
    いいですか、気の持ちようです。
    私の友人はいろんな手をつくし、子供を産むのは諦めました。
    でも、前向きな考え方をしています。まわりの言葉に惑わされたり傷ついたりするのは馬鹿馬鹿しい。神様から授かった道なのだろうと受け入れています。周りの雑音は、きっちり撥ね退けています。

    この試練、あなたが強くなるチャンスかもしれませんよ。頑張れ!!

    ユーザーID:3150293455

  • 5まで読ませてもらいました。

    トピとは関係ないとは思いますが、一体何が原因で
    義父母に結婚を反対されていたのですか?

    ・・・というのは女性側の家族が男性を拒否する
    話はものすごくよく聞きますが、男性側の家族が
    婚約者を拒否というのはかなり珍しいです。
    「嫁は若い方が良い」だとしたら同い年でもあまり
    変わらないような気がしますし。「学歴」だとしたら
    「嫁の務め」などという古い考え方の持ち主の家族なら
    女の学歴など問題にならないですよね。
    一番知りたい所ですけど。

    不妊の話はこっちおいて、まずそれが知りたいです。

    ユーザーID:8834266149

  • 理解できません

    >結婚前から私と主人が結婚することを義妹と義母が反対していたと言う経緯がありますので「さんづけ」に抵抗がありました。

    反対されていたら、なぜさんづけが嫌なのかが全くわかりません。
    そしてわざわざ「お姉さん」と呼ぶように夫に注意させるのも私には理解できない行動です。

    義妹さんとご主人もどうかと思いますが、でもトピ主さんもめんどくさそうな人だなぁというのが正直な感想です。
    なんていうか、いろいろ気にしすぎでは?

    ユーザーID:7231588156

  • お気の毒の一言に尽きます

    何人もの方が提案されているように、このトピをご主人にお見せしたら良いのですよ。

    自分達がいかに、自分勝手な夫、無神経な義妹か、ということを思い知ってもらうのです。

    ご主人へ。
    本当に奥さんのことを大切に思われているのですか?
    毎日注射に通うほどお子さんを欲しがられている奥さんを労ろうという気持ちはないのですか?
    結婚したのに毎年実家に通わなくちゃいけないなんて、おかしいですよ。
    あなたの奥さんは今まで頑張って毎年一緒に帰ってくれたじゃないですか。
    私なら絶対無理です。
    そんなの実家に帰りたければ、次のお正月はお一人でお出かけになれば良いのでは?
    以上です。

    トピ主さん、体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7989356853

  • その場で言って処理

    義妹に不快な事を延々30分も電話で言われて、何もいいかせないご自身の不甲斐なさを
    ご主人や義父母に転嫁していませんか?

    そんな事されたり言われると不快だからやめてくださいね、
    と、あくまでも冷静にタイミングよくにこやかに言わなければなりませんが。
    これも人間関係を潤滑にするための技だと思います。
    本当に行きたくないのなら、行かないメリット・デメリットをじっくり考えて
    心に添う答を選択なさればよいと思います。
    わたしならどうするかな?
    もう1度帰省してみて、再び不愉快な言動を受けたら、
    今度こそ、冷静にすぐその場で指摘して
    自分の心情を相手に語ります。感情的に言ってはだめですよ。あくまでも、淡々とその場で言う事です。
    ご主人を操って話を通さず、トピ主さん自身で解決への道をつけてください。

    ユーザーID:1757458322

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