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お正月に夫の実家に帰らないのは私の我侭ですか?

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(トピ主11
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家族・友人・人間関係

ぱんだ

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  • 目に浮かぶようです

    トピ主さんが夫君に言いくるめられ、婚家に行ったものの終始不機嫌、
    あとから「あの態度は何だ」と責められる、数ヶ月後の光景が。
    こういうことを「話し合い」で解決できると思っているところが女性の弱点かもしれない、と思います。

    私は母に嫌いな親戚の接待をするように言われ、「嫌」と断ったら人格攻撃してきたので、「とにかく嫌だからやりません。さようなら」と強引に電話を切りました。それで嫌なことはやらなくてよかったし、絶縁もしてません。
    でもそれは自分の家があって絶縁覚悟だったからできたこと。同居してたり、「親に見捨てられたらどうしよう」という恐怖感があったらできなかったでしょう。嫌々ながら言うことをきくしかなかったと思います。
    私には、「話し合い」で母を説得すること(というか自分の意志を通すこと)が可能だったとは今もって到底思えません。

    ユーザーID:8720216332

  • そんな夫イヤだ〜

    ぱんださんのご主人がだらしない!
    不妊治療している妻の心の状態を考えるべきなのに、何が嫁の務めなんだろうか。
    私がぱんださんの立場ならガツンと夫を凹ますくらい言ってやりますよ(経験アリ)

    義理の家族は自動的についてくる付属品だからあんまり上手くやろうと思わなくていいと思うから問題はご主人だと思う。
    私もあんまり義理の家族に好かれていないけど、好かれようと思っていないし、陰口なら言われていいやって割り切っています。

    ご主人が味方になってくれないと夫婦でいる意味がないし、夫の実家に帰省する意味だってないと思います。
    義妹も無神経な性格ですね。
    トピを読んでて唖然としました。
    不妊治療している人を掴まえてよくそんな言葉が言えるもんだ、空気の読めなさに驚きです。

    こういう事情があって夫の実家に帰省したくないのは立派な理由だし、ご主人に折れる必要は一切ないと思います。
    ここで妥協していたら一生妥協のループが続きますよ。

    私なら真剣に離婚を考えるな。
    そんな無神経家族の嫁なんて、一生道具扱いされそうで嫌ぁ〜!!!

    ユーザーID:6601787456

  • 気持ちを伝えましょう

    義妹さんの2人目妊娠報告をお聴きになり、さらに30分も
    話をされたトピ主さんは、さぞお辛かったと思います。
    ただその時に義妹さんに「辛さ」を伝えれば良かった
    かもしれません。

    私は実妹の2人目妊娠報告の電話、1分で終わりました。
    声が振るえ泣き出し、気持ちを隠せませんでした。
    その後、夫に涙ながらに訴え、次の日母に電話して号泣しました。

    弱みをみせたくない実妹や心配させてしまう母に本音を語るのは
    本当に勇気が必要でしたが言葉にして初めてわかってもらえました。

    トピ主さん、もしかして我慢されていませんか?

    不妊治療中、尋常でない情緒不安定に陥ることがあると
    体験してみて初めて知りました。
    ご主人にはトピ主さんの心理状態はわかり
    にくいものだと思います。

    これは話すしかないです。
    すべてを表現して訴えるしかないと思います。
    そのさい、出来るだけ誰かを責めるようなことは
    言わない方がいいです。

    次回の帰省は体調不良などを理由に
    ご遠慮させてもらっても良いのではないでしょうか。

    ご主人にうまく伝わると良いですよね。

    ユーザーID:2338596022

  • わがままではないと思います

    >最近義妹に二人目の子供ができました。
    >その子に会いたくないのです。
    >義妹にも。

    この部分をあなたの正直な気持ちとして強調して伝えた方がいいと思います。
    なかなか子供が授からないことが辛く、子供のいる人と自分をひきくらべて落ち込んでしまう、子供がいる人をお祝いしたけどどうにもできない、泣いてしまうとあなたの問題として語らないと夫さんは分からないんじゃないでしょうか。
    義妹さんの言葉であなたはひどく傷ついていますが、夫とはいえ他人には共感できないこともあります。

    義妹さんの発言や謝罪して欲しいことは状況に過ぎないっていうか、状況にこだわってしつこく他人に説明しても同じように傷ついたと共感できるとは限りませんよね。
    ある状況があったから自分はこう思う、こうしたいと意思を伝えないと話は具体的に進まないと思うのです。また相手から状況の解釈の違いや反対意見を言われる場合もありますよ。

    夫さんの無理解は非難される点ではありますが、私は、夫と自分は他人で一心同体ではないと思うので、まず無理解があって歩み寄りができる場合もあると思います。
    実家へは行けないほど辛いと分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:6812963561

  • 好きになさったらいいですよ

    男の人にとって、最も愛しているのは妻であっても
    最も信じているのは実家族だったりしますよね。
    兄にとって妹はいつまでも守るべきかわいい存在ですし。
    だから夫の前は夫の血縁者の苦情を悪口は言ってはいけないとよく言われるんですよね。
    義妹の無神経さをいくら切々と訴えても、逆効果じゃないかと思います。

    トピ主さんは何も言わないで、ただ行動しなければいいと思います。

    でも、トピ主さんが「姉」と上の立場を要求してしまったのはまずかったかなと思います。
    「上の立場にいたいのなら上の立場としての義務も果たせ」ってなっちゃいますもの。

    ユーザーID:8268966105

  • 我慢せずご主人と話し合って!

    トピ主さんのおっしゃることは我儘などではなく当たり前のことだと思いますよ!

    私はまだ不妊治療の経験はありませんが、それでも治療をされている方がどれだけ大変か、妊娠出産の話題に関してナーバスになるのかくらいは聞いたことがあります。
    仮にも子供を産んだことのある義妹さんがそんなひどいことを電話で延々言うなんて人としてどうなんだろうとその感覚を疑います。
    それ以上にトピ主さんが治療をうけているのを一番身近で見ているはずのご主人が「そんなことで」なんて…信じられません。

    他の方も書かれているように、お正月は今年だけでなく来年も再来年も来るのです。今後お子さんが生まれた時もそういう義妹さんですから他のことで理不尽だったり無神経なことを言うかもしれません。
    このトピをご主人に見せて自分や義妹さんがどんなに無神経なのか理解してもらって、きちんと話し合うべきだと思いますよ!

    ユーザーID:7975165177

  • トピ主です。ご報告1

    トピ主です。ご報告が遅くなりましてすみません。誕生日を終えたので、主人とまた話をしました。話し合いの最初のほうでは、「まだ、言ってるの?」と前回と同じように言われて、「お前はしつこい。」と言われました。

    私も、何度同じことを言っても無駄だなと思ってきたので、はっきりと
    「例え些細な一言であっても、一生心に残る傷になることはある。妹のことは本当に嫌いだし、彼女が計画通りに言ってラッキーだったというのなら、これから計画が崩れてしまえばいい。私の人生にとって別に必要がないし、正直一生係わり合いになりたくない。私の人生にとっては必要のない人。」とかなり泣きながら大げさに言ってみました。

    実際にはそこまでは思ってませんでしたが、それくらい、ひどいことを言わないと何も事態が動きだしそうにありませんでした。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主です。ご報告2

    そうすると、主人の顔色が変わって、急に息苦しくなってベッドに倒れこみました。一瞬119番しようかと思ったくらい様子が変でした。こんな主人を見たのは初めてだったので、よほどショックだった様です。
    少し落ち着いた後で「わかった。お前がそこまで思いつめているとは把握できなかった。ぱんだのことが大事だから、きちんと、家族には説明するようにする。でも、妹の言ったことは悪いかもしれないが、お前の言ったことも自分の心に強く突き刺さって消えないだろう。」と言われました。

    正直最後の一言はそれが事実であったとしても、私が落ち着いてから言ってほしかったです。

    ユーザーID:0383142209

  • ご主人もショックかも・・・・

    ご主人がトピ主さんの言葉にショックを受けるのは当然のような気がします。
    誰でも自分の肉親を悪く言われたら、いい気はしないものです。
    しかも「泣きながら大げさに」ですか・・・・・

    ここでレスをしている方が勧めていた「話し合い」とは、そのようなものでしょうか?

    これで、ご主人の中で、トピ主さんは「泣き喚いて自分の主張を通す、感情的な女」というイメージが作られてしまったのではないでしょうか。

    今後の夫婦関係が心配です・・・・・・

    ユーザーID:9119529189

  • 砂の城

    初回レスでは、無理はしないでと書きました。
    再レスを読んだ時には、呼び名や誕生日を気にするあなたに幼い印象を受けました。
    そして今回、はっきり言って義妹・不妊以前に夫婦のあり方に問題があります。
    あなたも夫も親になるにはあまりにも精神的に幼すぎる。
    感情的に話合いをして何か有益な結果を得られましたか?
    互いにひどい言葉の応酬をしただけでしょう。

    夫はあなたの気持ちを理解しようとせず、ご自身の実家ばかりを優先させようとしている。
    あなたは相手を屈服させる為には例え大袈裟に表現しても構わないと思っている。
    お互い「自分の心情が何より優先」なんです。

    それで夫婦が成り立つとお思いですか?
    良い家庭が築けるとでも?
    自分達の足元をよく見てください。
    何かあったら脆く崩れ去る様な砂の城に赤ちゃんを招くおつもりですか?

    もっと広い視野を持ち相手の心情を理解しようと試みる寛容な心を身につけてください。
    理解してもらう為に第三者である病院の先生から夫に説明してもらう等あなたも「努力」をなさってください。
    お正月の帰省より何より夫婦である意味をもう一度再考しないと、いずれ破綻しますよ。

    ユーザーID:7393066467

  • 勝手なことを言いますが・・。

    私も不妊治療を受けていました。毎日注射を続けて腕が腫れあがったこともあります。後で結婚した兄夫婦に子どもができて泣いたこともあります。実の両親にも何も話していませんでしたし、応援してくれる夫でもどこまで私の気持ちを理解してくれるか疑問に思ったこともあります。
    その中で私はこの不妊という事実は、最後は自分ひとりで抱えるしかないと考えていました。
    この世のなかで病気を抱えて戦っている多くの人たちも、恐らく最後の最後はご自分の力で戦っておられるのだと思います。

    だからと言って無神経な言葉を言う人を許す必要ははないとは思います。でもそれを盾に人を傷つけたとき、それはまた自分に返ってくるのではないでしょうか?その連鎖を断ち切るためには、自分以外の人にぶつけるのではなく、最後は自分が歯を食いしばるしかないと私は思います。
    例えば夫婦の間では喜びも苦しみも分かち合ってと言われますが、私はそれは無理だと思います。夫も含め他の人の喜びや苦しみに共感して、他人を傷つけることなく生きていきたいとは思いますが、それには限界があるし、私自身のそういう気持も最後は自分自身でしか分からないと考えるからです。

    ユーザーID:1719788760

  • トピ主です。ご報告4

    確かに私は幼いかもしれません。しかし、感情的に切れてそこまで言わないと全く理解できない人なのです。主人は。
    ここでうまく表現することはなかなか難しいと思います。
    ただ、私と主人の共通の友人は主人のことを「何を考えているかよくわからない。感情が表に出てこない。人の気持ちが理解できない、冷たそうな人。」と言います。
    主人は会社でも、部下に同じように言われたと以前言っていました。(結局その部下は主人が原因かわかりませんが辞めました。)

    さすがに怒って感情をぶつけたままではいけないとは思ったので、メールできちんと思っていることを書きました。

    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主です。ご報告5

    妹が言ったこともショックだったが、最初に主人が妹を庇わなかったらそこまで私の感情がもつれなかった。私が逆の立場だったら、真っ先に結婚相手を守るので、その部分が違っていて悲しかった。
    不妊治療で、主人は数ヶ月に1回だけ通院すればいいが、私はかなりの頻度で通うので本当に辛い。特異な体質で体外受精の危険率も高い。それを理解していると言いつつ理解してくれていないので苦しい。タバコは子供の為に良くないからやめてと言ってもやめないのは本当に子供が欲しくないのではないかと考えてしまう。
    働いていた会社が非常に忙しい会社だったので、体外受精の為に生きがいだったその仕事をあきらめたこと。離職期間が長すぎるので次に同じ仕事に正社員で就業しようと考えたら難しいかも知れないけれど、それでも子供が欲しいと思っていること。もしも子供が出来なかったら三度の飯より仕事が趣味だった自分は就職できなければ、何をより所にこれから生きていけばよいのか本当に悩んでいる。

    確かに私が言ったことはひどいけれど、本当はそこまで思っていない。売り言葉に買い言葉だったので言葉がひどくなってしまった。ごめんなさい。
    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主です。ご報告6

    今の私には、主人の実家に笑顔で行って、そのまま泊まる精神力がない。その苦しさを理解して欲しい。そして、これからも不妊治療をするのであれば今の私の状況をきちんとわかった上で一緒に生活して欲しい。仲がいいと主人はいつも言っているけれど、本当に仲が良かったら理解してくれるよね。と・・・

    このようなことを伝えたところ、メールだったのが功を奏したのかようやく理解してくれました。泣きながら「自分は本当にぱんだの辛さを何一つわかってなかった。義妹の言ったことだけじゃなくて、自分の態度も問題だったのか。子供が出来なかった後の人生もそこまで悩んでいたとは知らなかった。生きがいは二人で一緒に見つけていこう。本当にごめんね。」といわれました。

    何故かその言葉を聞いたら心が少し軽くなったので、きちんと事前に伝えてくれるなら挨拶だけは顔を出そうと思えるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主です。ご報告7

    結局、この問題は皆様のおっしゃるとおり、私たち夫婦の問題だったようです。普段仲が良いと思っていたけれど、あまり重要な話題を話さなかったので今回のことで問題が浮き彫りになったようです。

    ここで相談させていただいて本当に良かったです。
    感情的になって気持ちをぶつけたこと、冷静にメールで伝えることが出来たこと両方が良かったと思います。

    長々ととりとめもなく書いてしまいましたが、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0383142209

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