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お正月に夫の実家に帰らないのは私の我侭ですか?

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家族・友人・人間関係

ぱんだ

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  • トピ主です。ご報告7

    結局、この問題は皆様のおっしゃるとおり、私たち夫婦の問題だったようです。普段仲が良いと思っていたけれど、あまり重要な話題を話さなかったので今回のことで問題が浮き彫りになったようです。

    ここで相談させていただいて本当に良かったです。
    感情的になって気持ちをぶつけたこと、冷静にメールで伝えることが出来たこと両方が良かったと思います。

    長々ととりとめもなく書いてしまいましたが、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0383142209

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  • トピ主です。ご報告6

    今の私には、主人の実家に笑顔で行って、そのまま泊まる精神力がない。その苦しさを理解して欲しい。そして、これからも不妊治療をするのであれば今の私の状況をきちんとわかった上で一緒に生活して欲しい。仲がいいと主人はいつも言っているけれど、本当に仲が良かったら理解してくれるよね。と・・・

    このようなことを伝えたところ、メールだったのが功を奏したのかようやく理解してくれました。泣きながら「自分は本当にぱんだの辛さを何一つわかってなかった。義妹の言ったことだけじゃなくて、自分の態度も問題だったのか。子供が出来なかった後の人生もそこまで悩んでいたとは知らなかった。生きがいは二人で一緒に見つけていこう。本当にごめんね。」といわれました。

    何故かその言葉を聞いたら心が少し軽くなったので、きちんと事前に伝えてくれるなら挨拶だけは顔を出そうと思えるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:0383142209

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  • トピ主です。ご報告5

    妹が言ったこともショックだったが、最初に主人が妹を庇わなかったらそこまで私の感情がもつれなかった。私が逆の立場だったら、真っ先に結婚相手を守るので、その部分が違っていて悲しかった。
    不妊治療で、主人は数ヶ月に1回だけ通院すればいいが、私はかなりの頻度で通うので本当に辛い。特異な体質で体外受精の危険率も高い。それを理解していると言いつつ理解してくれていないので苦しい。タバコは子供の為に良くないからやめてと言ってもやめないのは本当に子供が欲しくないのではないかと考えてしまう。
    働いていた会社が非常に忙しい会社だったので、体外受精の為に生きがいだったその仕事をあきらめたこと。離職期間が長すぎるので次に同じ仕事に正社員で就業しようと考えたら難しいかも知れないけれど、それでも子供が欲しいと思っていること。もしも子供が出来なかったら三度の飯より仕事が趣味だった自分は就職できなければ、何をより所にこれから生きていけばよいのか本当に悩んでいる。

    確かに私が言ったことはひどいけれど、本当はそこまで思っていない。売り言葉に買い言葉だったので言葉がひどくなってしまった。ごめんなさい。
    続きます。

    ユーザーID:0383142209

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  • トピ主です。ご報告4

    確かに私は幼いかもしれません。しかし、感情的に切れてそこまで言わないと全く理解できない人なのです。主人は。
    ここでうまく表現することはなかなか難しいと思います。
    ただ、私と主人の共通の友人は主人のことを「何を考えているかよくわからない。感情が表に出てこない。人の気持ちが理解できない、冷たそうな人。」と言います。
    主人は会社でも、部下に同じように言われたと以前言っていました。(結局その部下は主人が原因かわかりませんが辞めました。)

    さすがに怒って感情をぶつけたままではいけないとは思ったので、メールできちんと思っていることを書きました。

    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 勝手なことを言いますが・・。

    私も不妊治療を受けていました。毎日注射を続けて腕が腫れあがったこともあります。後で結婚した兄夫婦に子どもができて泣いたこともあります。実の両親にも何も話していませんでしたし、応援してくれる夫でもどこまで私の気持ちを理解してくれるか疑問に思ったこともあります。
    その中で私はこの不妊という事実は、最後は自分ひとりで抱えるしかないと考えていました。
    この世のなかで病気を抱えて戦っている多くの人たちも、恐らく最後の最後はご自分の力で戦っておられるのだと思います。

    だからと言って無神経な言葉を言う人を許す必要ははないとは思います。でもそれを盾に人を傷つけたとき、それはまた自分に返ってくるのではないでしょうか?その連鎖を断ち切るためには、自分以外の人にぶつけるのではなく、最後は自分が歯を食いしばるしかないと私は思います。
    例えば夫婦の間では喜びも苦しみも分かち合ってと言われますが、私はそれは無理だと思います。夫も含め他の人の喜びや苦しみに共感して、他人を傷つけることなく生きていきたいとは思いますが、それには限界があるし、私自身のそういう気持も最後は自分自身でしか分からないと考えるからです。

    ユーザーID:1719788760

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  • 砂の城

    初回レスでは、無理はしないでと書きました。
    再レスを読んだ時には、呼び名や誕生日を気にするあなたに幼い印象を受けました。
    そして今回、はっきり言って義妹・不妊以前に夫婦のあり方に問題があります。
    あなたも夫も親になるにはあまりにも精神的に幼すぎる。
    感情的に話合いをして何か有益な結果を得られましたか?
    互いにひどい言葉の応酬をしただけでしょう。

    夫はあなたの気持ちを理解しようとせず、ご自身の実家ばかりを優先させようとしている。
    あなたは相手を屈服させる為には例え大袈裟に表現しても構わないと思っている。
    お互い「自分の心情が何より優先」なんです。

    それで夫婦が成り立つとお思いですか?
    良い家庭が築けるとでも?
    自分達の足元をよく見てください。
    何かあったら脆く崩れ去る様な砂の城に赤ちゃんを招くおつもりですか?

    もっと広い視野を持ち相手の心情を理解しようと試みる寛容な心を身につけてください。
    理解してもらう為に第三者である病院の先生から夫に説明してもらう等あなたも「努力」をなさってください。
    お正月の帰省より何より夫婦である意味をもう一度再考しないと、いずれ破綻しますよ。

    ユーザーID:7393066467

  • ご主人もショックかも・・・・

    ご主人がトピ主さんの言葉にショックを受けるのは当然のような気がします。
    誰でも自分の肉親を悪く言われたら、いい気はしないものです。
    しかも「泣きながら大げさに」ですか・・・・・

    ここでレスをしている方が勧めていた「話し合い」とは、そのようなものでしょうか?

    これで、ご主人の中で、トピ主さんは「泣き喚いて自分の主張を通す、感情的な女」というイメージが作られてしまったのではないでしょうか。

    今後の夫婦関係が心配です・・・・・・

    ユーザーID:9119529189

  • トピ主です。ご報告2

    そうすると、主人の顔色が変わって、急に息苦しくなってベッドに倒れこみました。一瞬119番しようかと思ったくらい様子が変でした。こんな主人を見たのは初めてだったので、よほどショックだった様です。
    少し落ち着いた後で「わかった。お前がそこまで思いつめているとは把握できなかった。ぱんだのことが大事だから、きちんと、家族には説明するようにする。でも、妹の言ったことは悪いかもしれないが、お前の言ったことも自分の心に強く突き刺さって消えないだろう。」と言われました。

    正直最後の一言はそれが事実であったとしても、私が落ち着いてから言ってほしかったです。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。ご報告1

    トピ主です。ご報告が遅くなりましてすみません。誕生日を終えたので、主人とまた話をしました。話し合いの最初のほうでは、「まだ、言ってるの?」と前回と同じように言われて、「お前はしつこい。」と言われました。

    私も、何度同じことを言っても無駄だなと思ってきたので、はっきりと
    「例え些細な一言であっても、一生心に残る傷になることはある。妹のことは本当に嫌いだし、彼女が計画通りに言ってラッキーだったというのなら、これから計画が崩れてしまえばいい。私の人生にとって別に必要がないし、正直一生係わり合いになりたくない。私の人生にとっては必要のない人。」とかなり泣きながら大げさに言ってみました。

    実際にはそこまでは思ってませんでしたが、それくらい、ひどいことを言わないと何も事態が動きだしそうにありませんでした。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 我慢せずご主人と話し合って!

    トピ主さんのおっしゃることは我儘などではなく当たり前のことだと思いますよ!

    私はまだ不妊治療の経験はありませんが、それでも治療をされている方がどれだけ大変か、妊娠出産の話題に関してナーバスになるのかくらいは聞いたことがあります。
    仮にも子供を産んだことのある義妹さんがそんなひどいことを電話で延々言うなんて人としてどうなんだろうとその感覚を疑います。
    それ以上にトピ主さんが治療をうけているのを一番身近で見ているはずのご主人が「そんなことで」なんて…信じられません。

    他の方も書かれているように、お正月は今年だけでなく来年も再来年も来るのです。今後お子さんが生まれた時もそういう義妹さんですから他のことで理不尽だったり無神経なことを言うかもしれません。
    このトピをご主人に見せて自分や義妹さんがどんなに無神経なのか理解してもらって、きちんと話し合うべきだと思いますよ!

    ユーザーID:7975165177

  • 好きになさったらいいですよ

    男の人にとって、最も愛しているのは妻であっても
    最も信じているのは実家族だったりしますよね。
    兄にとって妹はいつまでも守るべきかわいい存在ですし。
    だから夫の前は夫の血縁者の苦情を悪口は言ってはいけないとよく言われるんですよね。
    義妹の無神経さをいくら切々と訴えても、逆効果じゃないかと思います。

    トピ主さんは何も言わないで、ただ行動しなければいいと思います。

    でも、トピ主さんが「姉」と上の立場を要求してしまったのはまずかったかなと思います。
    「上の立場にいたいのなら上の立場としての義務も果たせ」ってなっちゃいますもの。

    ユーザーID:8268966105

  • わがままではないと思います

    >最近義妹に二人目の子供ができました。
    >その子に会いたくないのです。
    >義妹にも。

    この部分をあなたの正直な気持ちとして強調して伝えた方がいいと思います。
    なかなか子供が授からないことが辛く、子供のいる人と自分をひきくらべて落ち込んでしまう、子供がいる人をお祝いしたけどどうにもできない、泣いてしまうとあなたの問題として語らないと夫さんは分からないんじゃないでしょうか。
    義妹さんの言葉であなたはひどく傷ついていますが、夫とはいえ他人には共感できないこともあります。

    義妹さんの発言や謝罪して欲しいことは状況に過ぎないっていうか、状況にこだわってしつこく他人に説明しても同じように傷ついたと共感できるとは限りませんよね。
    ある状況があったから自分はこう思う、こうしたいと意思を伝えないと話は具体的に進まないと思うのです。また相手から状況の解釈の違いや反対意見を言われる場合もありますよ。

    夫さんの無理解は非難される点ではありますが、私は、夫と自分は他人で一心同体ではないと思うので、まず無理解があって歩み寄りができる場合もあると思います。
    実家へは行けないほど辛いと分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:6812963561

  • 気持ちを伝えましょう

    義妹さんの2人目妊娠報告をお聴きになり、さらに30分も
    話をされたトピ主さんは、さぞお辛かったと思います。
    ただその時に義妹さんに「辛さ」を伝えれば良かった
    かもしれません。

    私は実妹の2人目妊娠報告の電話、1分で終わりました。
    声が振るえ泣き出し、気持ちを隠せませんでした。
    その後、夫に涙ながらに訴え、次の日母に電話して号泣しました。

    弱みをみせたくない実妹や心配させてしまう母に本音を語るのは
    本当に勇気が必要でしたが言葉にして初めてわかってもらえました。

    トピ主さん、もしかして我慢されていませんか?

    不妊治療中、尋常でない情緒不安定に陥ることがあると
    体験してみて初めて知りました。
    ご主人にはトピ主さんの心理状態はわかり
    にくいものだと思います。

    これは話すしかないです。
    すべてを表現して訴えるしかないと思います。
    そのさい、出来るだけ誰かを責めるようなことは
    言わない方がいいです。

    次回の帰省は体調不良などを理由に
    ご遠慮させてもらっても良いのではないでしょうか。

    ご主人にうまく伝わると良いですよね。

    ユーザーID:2338596022

  • そんな夫イヤだ〜

    ぱんださんのご主人がだらしない!
    不妊治療している妻の心の状態を考えるべきなのに、何が嫁の務めなんだろうか。
    私がぱんださんの立場ならガツンと夫を凹ますくらい言ってやりますよ(経験アリ)

    義理の家族は自動的についてくる付属品だからあんまり上手くやろうと思わなくていいと思うから問題はご主人だと思う。
    私もあんまり義理の家族に好かれていないけど、好かれようと思っていないし、陰口なら言われていいやって割り切っています。

    ご主人が味方になってくれないと夫婦でいる意味がないし、夫の実家に帰省する意味だってないと思います。
    義妹も無神経な性格ですね。
    トピを読んでて唖然としました。
    不妊治療している人を掴まえてよくそんな言葉が言えるもんだ、空気の読めなさに驚きです。

    こういう事情があって夫の実家に帰省したくないのは立派な理由だし、ご主人に折れる必要は一切ないと思います。
    ここで妥協していたら一生妥協のループが続きますよ。

    私なら真剣に離婚を考えるな。
    そんな無神経家族の嫁なんて、一生道具扱いされそうで嫌ぁ〜!!!

    ユーザーID:6601787456

  • 目に浮かぶようです

    トピ主さんが夫君に言いくるめられ、婚家に行ったものの終始不機嫌、
    あとから「あの態度は何だ」と責められる、数ヶ月後の光景が。
    こういうことを「話し合い」で解決できると思っているところが女性の弱点かもしれない、と思います。

    私は母に嫌いな親戚の接待をするように言われ、「嫌」と断ったら人格攻撃してきたので、「とにかく嫌だからやりません。さようなら」と強引に電話を切りました。それで嫌なことはやらなくてよかったし、絶縁もしてません。
    でもそれは自分の家があって絶縁覚悟だったからできたこと。同居してたり、「親に見捨てられたらどうしよう」という恐怖感があったらできなかったでしょう。嫌々ながら言うことをきくしかなかったと思います。
    私には、「話し合い」で母を説得すること(というか自分の意志を通すこと)が可能だったとは今もって到底思えません。

    ユーザーID:8720216332

  • その場で言って処理

    義妹に不快な事を延々30分も電話で言われて、何もいいかせないご自身の不甲斐なさを
    ご主人や義父母に転嫁していませんか?

    そんな事されたり言われると不快だからやめてくださいね、
    と、あくまでも冷静にタイミングよくにこやかに言わなければなりませんが。
    これも人間関係を潤滑にするための技だと思います。
    本当に行きたくないのなら、行かないメリット・デメリットをじっくり考えて
    心に添う答を選択なさればよいと思います。
    わたしならどうするかな?
    もう1度帰省してみて、再び不愉快な言動を受けたら、
    今度こそ、冷静にすぐその場で指摘して
    自分の心情を相手に語ります。感情的に言ってはだめですよ。あくまでも、淡々とその場で言う事です。
    ご主人を操って話を通さず、トピ主さん自身で解決への道をつけてください。

    ユーザーID:1757458322

  • お気の毒の一言に尽きます

    何人もの方が提案されているように、このトピをご主人にお見せしたら良いのですよ。

    自分達がいかに、自分勝手な夫、無神経な義妹か、ということを思い知ってもらうのです。

    ご主人へ。
    本当に奥さんのことを大切に思われているのですか?
    毎日注射に通うほどお子さんを欲しがられている奥さんを労ろうという気持ちはないのですか?
    結婚したのに毎年実家に通わなくちゃいけないなんて、おかしいですよ。
    あなたの奥さんは今まで頑張って毎年一緒に帰ってくれたじゃないですか。
    私なら絶対無理です。
    そんなの実家に帰りたければ、次のお正月はお一人でお出かけになれば良いのでは?
    以上です。

    トピ主さん、体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7989356853

  • 理解できません

    >結婚前から私と主人が結婚することを義妹と義母が反対していたと言う経緯がありますので「さんづけ」に抵抗がありました。

    反対されていたら、なぜさんづけが嫌なのかが全くわかりません。
    そしてわざわざ「お姉さん」と呼ぶように夫に注意させるのも私には理解できない行動です。

    義妹さんとご主人もどうかと思いますが、でもトピ主さんもめんどくさそうな人だなぁというのが正直な感想です。
    なんていうか、いろいろ気にしすぎでは?

    ユーザーID:7231588156

  • 5まで読ませてもらいました。

    トピとは関係ないとは思いますが、一体何が原因で
    義父母に結婚を反対されていたのですか?

    ・・・というのは女性側の家族が男性を拒否する
    話はものすごくよく聞きますが、男性側の家族が
    婚約者を拒否というのはかなり珍しいです。
    「嫁は若い方が良い」だとしたら同い年でもあまり
    変わらないような気がしますし。「学歴」だとしたら
    「嫁の務め」などという古い考え方の持ち主の家族なら
    女の学歴など問題にならないですよね。
    一番知りたい所ですけど。

    不妊の話はこっちおいて、まずそれが知りたいです。

    ユーザーID:8834266149

  • そんなことない

    お辛いお気持ち、お察しします。40代女性です。
    通りすがりの旅人さんのおっちゃる通り、ご主人に話すべきです。
    理解してもらえるまでとことん!
    不妊や流産、出産までも、女の気持ちを男ってのは分からないんです。
    でも、あきらめないで!理解してもらう努力は不可欠です。
    夫婦はチームです。お互いを理解する義務があります。

    義妹は無神経か意地悪かのどちらかでしょう。
    あんまり辛かったら、体を壊してまで会う必要は無いです。

    最後に、子供がなかなか出来ないことを気にしてはいけませんよ。
    いいですか、気の持ちようです。
    私の友人はいろんな手をつくし、子供を産むのは諦めました。
    でも、前向きな考え方をしています。まわりの言葉に惑わされたり傷ついたりするのは馬鹿馬鹿しい。神様から授かった道なのだろうと受け入れています。周りの雑音は、きっちり撥ね退けています。

    この試練、あなたが強くなるチャンスかもしれませんよ。頑張れ!!

    ユーザーID:3150293455

  • 我侭と言うほどのことじゃないです

    義妹にデリケートな問題なので口を出さないでほしいと伝えられると良いですね。
    どうしても行くのが嫌なら、無理せずに体調を理由にお休みすると良いと思います。

    ご主人にも治療が辛く苦しいことを言って理解してもらうと心が軽くなりそうです。

    ユーザーID:9470129036

  • 上下関係なの??それ、変でしょ

    ぱんださんにぱんださんといって、何がいけないんでしょう?
    ぱんだ!と呼び捨てにされているわけでもなく、
    また、ぱんださんをたぬきさんと言っているわけではないですよね?
    兄弟姉妹であっても、上下関係で呼び合わずに名前で呼び合うことだってあります。
    それをこうでなければいけないと決めてかかるところは、ご主人が嫁のつとめと言い切ることと、あまり大差ない気がします。

    ご主人や義妹さんの言葉は、確かにつらいものだと思います。
    気のきかない夫と義妹ですね。。
    ですが、ひょっとして義妹さんに関しては、トピ主さんが発言したkと場にカチンと来たことがあったのかも。おとなげないことですが、仕返しに言ってしまったのかもしれません。

    でも、上下関係の件は別として、私はそこまでしていく必要はないと思います。
    あくまで「帰らない」のではなく「行かない」といいます。
    だってそこは自分の帰る家じゃないのですから。
    治療で痛い思いをしているのは自分なのだから、とご主人に強く出てもいいと思います。
    ご主人と辛さを共有できない不妊治療に、意味があるのでしょうか。
    虚しくありませんか。

    ユーザーID:7443874179

  • 強くなって

    こんにちは
    私も不妊治療をしています。
    夫の実家では、ほんとうに良くしてもらっていたので
    楽しく過ごせていたのですが
    あるとき、義母が親戚に話していた
    私の流産に関するショックなことばを
    他のお嫁さんから耳にしてしまい
    夫の実家にいきたくないことがありました。

    でも、行きました。
    行ったら、よくしてくれるし
    遠くにいては分からない、人間性とか
    そういう発言をしてしまう理由が見えてきて、
    しょがないかって思えるようになりました。
    大きな心で許しました。
    行くのをやめていたら、ひきずっていたと思います。

    将来、子供ができたら
    両方のおじいちゃん、おばあちゃんと
    仲良く楽しく過ごして欲しいです
    そういう関係を作るには
    どーんと構えたり、ぐっとこらえていることが
    必要なんだって学んでいる最中です

    こうして、ちょっとずつ強くなって
    母になったらまた強くなって
    「おばさん」になっていくのだわ〜
    なんて思ったりします

    嫁のつとめ…ってよくわかりませんが
    あらゆる潤滑油になって
    夫と未来の子供に居心地よい家庭を作っていきたいです

    ユーザーID:5066799158

  • 私も嫌われているんだろうな

    実家に帰らないのは我侭ではないと思いますが
    謝罪を要求するのはやめたほうが良いと思います。
    呼び方の件にしろ、ごめんなさい。どっちもどっちかと。

    私も義姉を「おねえさん」と呼んだ事はありません。
    そう呼びなさいと言われたら極力話をしないでしょうね。
    反対された理由は知りませんが
    歓迎されていなかった時期があるなら
    なぜそんな波風立てるような事をわざわざされたのか
    不思議です。

    しかも、また謝罪を求めておられるのでがどうも
    よくわかりません。

    帰る、帰らないよりも
    しばらく義妹さんの事を忘れられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5515043504

  • 相手に伝わるような話し方、してます?

    トピ主さんの主張はなんら間違ったものではありません。にも関わらず・・・旦那さんに伝わらない理由、分かる気がします。
    コミュニケーションが取れていないのはトピ主さんの方ではないですか?「〜かなと思った」「〜な気がする」という主張は実際それが正しくとも、他人には説得力がありません。特に男性には胡散臭く取られ受け入れがたい印象を持たれるようです。
    そして、あれもこれもと枝葉がポロポロ出ては不満を言う点は、肝心の一番の主題(義妹の態度が嫌で、正月行きたくない)を隠してしまい「どうでもいい不満の一つ」に格下げさせています。
    トピ主さんが普段からこのトピと同じような話し方をしていれば、旦那さんがトピ主さんの主張の本質を見失い「またまたそんな事言って」と取り合ってくれなくても仕方が無いかな、と。嘘つき少年よろしく肝心なところで相手にされなくなっちゃったんです。

    主張があって通したいなら、話す内容を絞りましょう。相手の意見も聞き、本題以外は譲歩する姿勢も持ちましょう。例えば相手からの謝罪って本当に必要?自分が一番相手に伝えたい事は何か、よくよく考えて、もう一度話し合いの場に立ってください。

    ユーザーID:4158976807

  • 幸せですか?

    嫁のつとめって・・・(笑)。
    妻が自分の妹のデリカシーのない発言に傷ついているのに慰めることも、妹をたしなめることもせず、ダメダメな夫のくせによく言えますね。

    そんな夫、私ならとっくに見限ってますが、トピ主さんは我慢強いんですね。
    幸せですか?そんな人と一緒で。

    ユーザーID:0458410955

  • いい人をやめて

    首に縄をつけて連れて行く訳にはいかないのですから、ばんださんがどう
    するかという問題だけだと思います。
    「今年は帰らない」と決めたら、夫が「根に持ちすぎ。俺の家族をなんだと
    思っているんだ。」などと恫喝したり「一応帰ってくれ」と懇願しても
    ただ、帰らなければいいだけです。
     
    妹さんを許せないなら、絶縁覚悟で喧嘩もいいでしょう。
    帰って、その場で「不妊治療している兄夫婦にその態度は何!」ときちんと
    抗議して、皆の前で大げんかして自分の家にUターンというというのもあり。

    ともかく、いい人をやめて嫌われても自分の意見を通すことです。
    お母さんも妹さんもご主人もぱんださんにどう思われようと、皆そうして
    いるのです。結局は何を言っても大丈夫だとたかをくくっています。
    見習って自分の意思を通しましょう。

    ユーザーID:1651910532

  • 上司と部下のような夫婦?

    トピを読んでいると夫婦でのやり取りに、ご主人だけでなくトピ主さん自身までビジネス的な香りを感じてしまいます。もしくは、先生と生徒ですかね。私は、トピ主さんのご主人に近い特性を持っていた40男です。

    私の経験上、もっともっとぶつかって泣き崩れてドロドロな感情をぶつけてもらわないと、何とかできそうだなと考えますね。理性なんか必要ないんですよ。子供になったつもりでぶつけてみてください。ご主人は人間関係も理路整然としかも情ももって進めていそうですが、トピ主さんには無理そうなので無理して背伸びしなくていいんですよ。

    これは別にトピ主さんを貶めているのではなく、私は、常識派の夫には感情派の妻が良いと思っているからです。それが、夫婦のお互いの足りない部分を補完しあい、夫婦を高めることになると思っているからです。なので、泣き崩れ結構ですので、思いのままにぶつかることをお勧めします。

    ユーザーID:4097997299

  • トピ主さん、それで平気なのですか?

    何人かの方がおっしゃっていましたが、不妊とかなんとか以前に、
    ご主人の性格がかなり問題ありだと思います。
    やさしさ・思いやりが全く感じられません。

    いっそのこと、帰省されたときに号泣してしまっては?
    「おめでたい席なのにすみません。でも」と思いのたけをぶちまけてしまっては?
    それでもご主人が「お前の我侭だ」というような態度を取るなら、
    また、義理の家族もあなたを責めるようなら、
    もう救いようのない人たちなんだと、あきらめるか、その場を去るか。

    そして、その時、トピ主さんがご主人を愛していると言い切れるのかどうか…。
    もし言い切れるのなら、我慢するしかないのではないでしょうか。

    本当にこの人の子供が欲しいのだろうかと、よくよく考えてみてください。
    今まで傷ついた分の意地で子供を作ろうとしてはいけません。

    ユーザーID:3453283054

  • トピ主さんのレスを拝見して

    最初に申し上げますが、私の書き込みで不快に思われたらごめんなさい。

    嫁の務めだとか、夫の実家に“帰る”とか、時代錯誤なお話ですよね。
    貴女は夫さんと結婚されたかもしれませんが、夫さんのご実家の嫁になったわけではないでしょう?
    意識の改革が必要なのでは?
    それから、義妹さんから「ぱんださん」と呼ばれること、別に不思議はないんじゃないでしょうか?
    呼び捨てにされたわけじゃなし、「さん付け」で呼ばれるのならそれでもよかったんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは結局こう言いたいんじゃないですか?
    「義母と義妹に会いたくない。大っ嫌いなのっ!!」
    夫さんにそう言ってみたらいかがですか?
    夫さんは何で自分の実家にトピ主さんが行きたくないのかがきちんと理解できていないから、ワガママだっておっしゃるんじゃないかしら。
    理由は簡単。義母と義妹が嫌いだからなのよってはっきり言えば、夫さんも理解してくれるんじゃないかと思うんですが。
    いい人でいる必要はないと思いますよ。
    そんなこと考えるからあなたの考えが伝わらないんですよ。

    ユーザーID:3138520188

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