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お正月に夫の実家に帰らないのは私の我侭ですか?

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家族・友人・人間関係

ぱんだ

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  • それならば・・・・

    嫁の実家に帰って、夫の努めてもらってはどうでしょう。
    今まで9年間、努めました。これから9年間は夫として嫁の実家に努めてくださいと。

    妊娠しやすい人、しにくい人、いろいろいますよ。
    子どもなんて、夫婦のおまけです。
    まずはご夫婦仲良くあることです。
    子どもを持つ事が人生のすべてではないと思います。
    あなたが、もう少し気持ちをらく〜に出来たら、そのうちきっと赤ちゃんがやって来てくれると思いますよ。

    何事も思いつめない、考えすぎないことです。

    ユーザーID:6407450022

  • 不妊は

    デリケートな問題ではありますが、誰かのせいでもないことです。
    苦しんでみえるでしょうけれど現実を受け入れることですね。
    さもないと被害者意識ばかりを肥大させてしまいます。

    あと、よく互いの実家への帰省を「勤め・努め」のように言われますが何故でしょうね。
    「逢いたい」と自然に思い合うような家族には中々なれないのでしょうかね。

    ユーザーID:4754687543

  • 嫁のつとめ?

    お正月に帰省するのが嫁のつとめなら、義妹がお正月に里帰りしているのは、
    嫁のつとめをはたしていないということになりますよ。

    そうご主人に話されてみたら?
    どんな反応をされるでしょうね。

    なんにしても、なやんだりするのは健康上よくないです。
    もし行くことになったとしても、がまんせずに泣いたらいいです。

    ユーザーID:9887754001

  • わがままではありません。

    お辛い状況、お察しいたします。私は40代既婚男です。

    ご主人は貴方の窮状が理解できていません。まず貴方がなすべき事は
    ありのままの気持ちを直接彼にぶつける事。貴方は夫の実家でではなく、
    今、彼の前で号泣すればいいのです。夫婦は時には、
    互いの赤裸々な本心をさらけ出してぶつかり合わなければならない事があります。

    夫婦間には、きれい事だけでは通じない、切羽詰った状況もあります。今の貴方はまさにそのときです。
    このままご主人も味方になってくれなければ、貴方は精神的にまいってしまいますよ。
    ご主人を味方につけて精神の安定を取り戻す為には、例え一時的に修羅場のような状況になっても、
    貴方の辛い状況を包み隠さず、さらけ出すしかありません。

    残念ですが、男というものは、実家と妻のトラブルで、その間に挟まったと感じた時、
    事態を軽く見ようとする無意識の心理が働くようです。逃避です。今のご主人もそうです。
    間に立つシビアさから逃れる為に、「何だよそのくらいの事で・・」と事態を軽く見ようとします。
    そのまま彼のペースにさせてはいけません。頑張ってください。

    ユーザーID:5662337410

  • 嫁のつとめって...

    ぱんださん、こんにちは。
    今だに 嫁のつとめ だとか古臭い時代遅れな男が多いですよね〜
    こういうのは 何故か 男性が殆どなのです。
    男というだけで偉かった時代への未練でしょうか。
    はたまた 自分の生涯の伴侶が傷ついているにも関わらず、自分の身内贔屓...あきれてしまいます。

    私も不妊治療経験者です。
    7年治療しました。
    その間、無神経な言葉の数々 
    夫、自分の身内だけでなく 様々な人達から言われました。
    中には、わざと言って 傷つけてくる人もいました。
    他人の悲しみに中にしか、自分の幸せを見つけられない人っていますよね。

    不妊治療は心身ともに苦痛で 経験者にしかわからない、非常に辛いものです。
    ご主人の理解と助けが必要だということを、病院の看護師さんや先生からご主人に諭してもらうことはできませんか?

    ぱんださんのご主人のような方は、ぱんださんが訴えるよりも 第三者の意見のほうが 素直に聞けるのでは、と思います。

    帰省は断固として拒否し、義妹の発言がいかに辛いことかをわかってもらう必要があると思います。

    ユーザーID:4396594295

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  • 夫のつとめ

    結論からいえば、帰らなくて良いと思います。
    理由は体調不良で充分ですよ、本当のことですもの。

    今回のことに限らず、ダンナ様とはよく話し合う必要があるのではないでしょうか。「嫁のつとめ」とは聞き捨てなりません。
    義妹さんは「そんなつもり」ではなかったかもしれない。でも、相手の状況を思いやることができない、気の利かない人なんです。
    100歩譲って本来は良い人だったとしても、今、がんばっているぱんださんの心を、深くえぐったという「事実」をダンナ様はよく理解しなくてはなりません。悪気はなかった、といういいわけは通用しない「既成の事実」をです。
    夫婦はお互いを思いやっているからこそ、それぞれの勤めを果たし成り立ちます。ダンナ様は今のぱんださんを思いやり、受け止めなくてはならないと思います。「嫁のつとめ」などとほざく(失礼)前に妻へのつとめを果たすべきです。

    実家にはダンナ様お1人で行って頂き、あなたからは電話で年始の挨拶と直接ご挨拶できないことへのお詫びを言うだけで良いのでは?
    今後を考えると、義妹さんにはダンナ様からそれとなく釘をさしてもらった方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0168696929

  • そういう時はね

    無理しないで、自分の気持ちに従って心を楽にした方が良いですよ。
    ただでさえ大変な時期なのだから煩い夫はほおっておいて(笑)

    所詮、あなたの夫にとって妻の痛みは他人事の様です。
    「人の痛みは100年でも我慢できる」と言いますから。

    そもそも「嫁の務め」って何なのでしょうね。
    私から見たらそういう発言をする夫は、その前提にある夫婦の「夫の役目」を果たしているのか大いに疑問です。
    あなたに嫁を強要するのであれば、その前に「あなたの夫」であるべきです。
    嫁姑問題でもよくありますが「そんなつもりで言ったんじゃない。」は夫の逃げの常套句ですよね。
    夫の役目も果たさず、嫁の務めを強要してもそれは無理な話です。

    不妊治療をされているとの事。
    次回、義妹と話される時には、あえて同レベルに立ち「ここだけの話、実は夫に問題があって○子が少なくてね。傷つくだろうから本人にも言えないし私も困ってしまって…。」と義妹にも夫にも軽く仕返ししてみては?

    不妊治療に限らず子どもの件では、真っ直ぐで純粋な方程、周囲に追い込まれてしまいがちです。
    適度に力を抜いて、くれぐれも無理なさらずご自愛ください。

    ユーザーID:7393066467

  • わがままかどうかは分かりませんが

    じゃあ仮にこのまま帰らないとだけ決めて、問題の根っこを解決しないままでいれば、また次の年が来て、同じ問答の繰り返しになります。
    であれば、何らかの手を打たなければ、前進はないということになります。
    今回ショックを与える意味で帰らないのも一つの選択だとは思いますが、それだけにとどまらず、義妹との関係を改善する手立てを打たなければなりません。
    お互い健康で、離婚等もなければ、今後帰省の度に何度も顔を合わすのですから、仲良くとまではいかなくとも、ごく普通に挨拶する程度には改善した方がいいでしょうから。

    言われたことに関してですが、その人の事情により受け止め方も違うでしょうから、こればかりは繰り返し訴えるなり、条件交渉するなりして、事態の深刻さを示さなければ伝わらないと思います。
    一度であれば聞く耳を持たない人でも、何度も訴えれば態度を変える人もいますから、事態を打開したいのであれば、まずはそこから始めるのしかないのではないでしょうか。

    その上で、それでも年末までに全く改善が見られないなら、行かないという選択肢もありだと思います。

    ユーザーID:3230605948

  • ご主人がわるい

    不妊治療、大変ですね。
    でもこどもがほしいのは、ご夫婦での希望ですよね?

    トピ主さんが訴えているのにご主人は冷たいですね…
    ご主人がもっと気を遣うべきです。

    ユーザーID:5431721162

  • わがままじゃないよ

    私もここ数年帰ってません。
    夫は私が実家でキレて暴れる恐怖があるので何も言いません。
    なぜなら一回キレたから。

    夫の母が結婚前に私を拉致し山中に連れて行き「別れると言うまで帰さない」と言うようなことを言ってたのに みんなの前で何もなかったように良い嫁を要求するのでしかも無視したりするので「こいつは狸だ」と言って泣いてしまいました。
    私の精神は病んでいたと思う。

    本人は悪気がなかったといってもやって良いこととダメなことがあります。
    それで相手を思って号泣してしまいそうで「行きたくない」と言うなら行かなくて良いと思います。
    あなたは偉い。
    理由をつけていかないほうが良いとおもいます。

    ユーザーID:3444782949

  • 最低な夫と義妹

    不妊治療は女性に精神的にも肉体的にもかなり辛く大変です!
    ご主人はあなたの辛さを全くわかってないのですか?

    義親さんが全てを知っているなら、お正月は一人でゆっくり体を休めたい!
    とご主人にお願い出来ないですか?
    義理の実家だと嫁はゆっくりどころか気を使いまくり疲れるだけです!

    人間として最低な義妹居たから周りからも孫の話ばかりで精神的に辛い!
    私の事を少しでも気を使ってくれるなら!とお願いしてみて下さい!
    無理しない程度に頑張ってね!

    ユーザーID:6141230650

  • 辛いですね

    お気持ちとてもよくわかります。

    私も体外受精を何回か失敗しやっと子供を授かりました。
    不妊治療中は出口のないトンネルをずっと彷徨っている気持で常に暗い気持でした。
    私も義姉が2人目妊娠中や出産後に赤ちゃんを見せてもらったりする時は逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。
    顔がひきつって笑えなくなって別室で泣いたりしていました。

    本当に本人じゃないと絶対わからない辛さなんですよね。
    私は夫にさえどうしてそればっかり考えてるんだとよく怒られました。

    お正月帰りたくない気持ちわかります。
    旦那さんにもわかってほしいですよね。
    わがままではないと思います。
    体調不良ということで旦那さんだけに帰ってもらうとか。

    生きてると本当につらいことがありますよね。
    逃げ出せない逃げられない瞬間が何度もあります。
    それでもいつかは必ず状況は変わっていく。
    それを信じてください。

    きっとぱんださんのところにもいつか可愛い赤ちゃんがきてくれるはずです。
    それを願っています。

    ユーザーID:1200311816

  • に、逃げるんだ。。。。!

    それは我侭じゃないですよ。
    でも今の環境だと、トピ主様がつらい気持ちを貫くと(帰省しないと)トピ主様の立場がまずくなってしまうかも。
    思い切って、病気になってしまうというのはどうですか?
    体調を崩したように見せ、寝込んでしまうとか、病院から何か診断してもらうとか、そういう話って今の担当のお医者様と話せませんか?
    或いは年末に何か外せない用事、できませんか?
    そうでもしないと身が持ちませんよ、そんな状態。

    逃げていいと思うんです、そういう時は。そのほうが衝突もないですし、今後またうまくやっていけますよ。大きな問題になってしまうと、後々修復が難しいですよね。行きたくないのバレバレでも、表立ってぶつかるよりはいいですよ。
    トピ主様と義妹さん(義父母親も)は本当の家族でないのですから、一度感情が爆発してしまうと、それによってかえって分かり合えるようになるとは思えないです。

    そうならないために、しばらく行かなくていいようにご自身で自衛策を考えて、ご自分の心を守ってあげてくださいね。末永くお付き合いしていく親戚なわけですから、こじれないようにうまく立ち回ることが一番ですよ。

    ユーザーID:9628764037

  • 嫁の務め?夫の務めは?

    毎年お正月に夫の実家に行くことが必ずしも「嫁の務め」であるとは思いません。そうした方が良いかな、くらいはありますが、個々の事情もあります。
    この場合、行かなくて良いでしょうし、無理していっても嫌な思いをするだけです。


    不妊治療の辛さは経験者でないとわからないでしょうし、それを一番間近で見ているご主人はぱんださんを守るべきです。それこそ「夫の務め」ですよね。
    それなのに、ご主人は妻であるあなたの苦しみを理解しようとせず「嫁の務め」を押し付けるなんて、夫婦の絆ってなんなのかと悲しくなりますね。
    こどもが出来ない辛さより、一番の理解者であって欲しい人に理解してもらえないなんて辛すぎます。

    もう一度、行きたくない理由や義妹さんに電話で言われたことなどをきちんとご主人に伝え、それでも理解してもらえないようであれば、ご主人に見切りをつけるのもひとつの方法だと思います。
    きっとこの先もあなたのことを守ってくれないでしょうから。
    あなたはご自分の身体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:8785726185

  • 我が儘じゃないですよ

    夫とトピ主さんのやり取りの方が気になります。
    私だったら義妹に会いたくないという前に夫に会いたくないっていいそうです。
    夫の理解が足りないような発言(そのぐらい〜)や辛いことを訴えても我が儘で終わらせてしまう。夫婦間は上手くいっていますか?
    不妊治療に対して夫婦の考えは一致している?
    夫婦の話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:0179797465

  • 強く言うと、言う事聞きそうだから、言われるのでは?

    >「お前の我侭だ。嫁のつとめだから帰るのが当たり前だろ」
    この言葉が出てくるという事は、いままで納得行く理由が無くても御主人の意見が通ってきたからでは?
    この程度の説明でokと思われているんだと思います。
    私なら
    「じゃ、婿の努めは期待しないから、私は1人で実家に帰る。貴方も自由にして」と言います。
    ご主人は話し合う気持ちがありません

    ユーザーID:0631987643

  • なんとなく

    そんな夫や義理妹に囲まれて無事子供が生まれても更なる苦労が待ち受けてるような気がします。
    ここは一つ、ご実家にゆっくり一人帰られて、「ご主人との子供が欲しい」のか、「母親になって子供を育てる経験をしたい」のか、じっくり自分自身の心と向き合うのがいいかもしれません。
    ご主人には「(本心じゃなくていいので)私では嫁の勤めは果たせそうにありませんので、実家に帰って今後を考えます」と伝えては?
    義理妹の発言だと、子供を産むのは全て嫁の責任と考えられてる節がありますよね。その上、ご主人がその態度なら、トピ主さんが平穏に暮らせる訳がありませんものね。
    トピ主さん、ゆっくりご実家で休養されたらいいと思います。

    ユーザーID:1801724990

  • このトピをプリント

    そして、夫さんに見せてください。
    いかにして、ご自分が間違ってるか、お分かりになるようになるでしょう。

    トピ主さん、貴方の悩みは全うに正当な事なんですよ。
    ストレスは不妊の原因でもあります。

    夫さん!貴方がつらい不妊治療を受けておられるのに、これ以上プレッシャーをかけてどうなるんですか?
    もしも、治療がうまくいき、無事に妊娠&出産できたとしても、既に夫婦の絆が壊れてしまっては、意味がないんですよ。

    トピ主さんも、どうぞ遠慮なく、自分の実家に帰られるか、自宅で年末年始をお過ごされるのが衛生精神にも宜しいですよ。

    ユーザーID:8553907287

  • とことん話し合いを

    私も同じような理由からかれこれ10年以上夫の実家には帰省していませんでした。
    お盆も正月も夫婦それぞれの実家で過ごしています。
    その方が両親、義父母にとっても私たち夫婦にとっても一番心地よいからです。

    が、先日義父の葬儀で久々に夫の実家へ行きました。
    ほとんど面識のない親戚からも「帰って来てやって」というようなことを散々言われましたが次に帰るときは義母の葬儀の時だと思っています。
    世間にはこういう考え方を受け入れられない方がたくさんいるだろうとは思いますが、私達夫婦で話し合って決めた結果です。

    まずはどうしても帰省できない理由をご主人が納得してくれるまでとことん話し合ってみてください。

    それにしても一つ気になったことが・・・
    トピ主さんは不妊治療をしていらっしゃるんですよね?
    にもかかわらず、このトピの投稿時刻がとても気になりました。
    妊娠にはまず何をおいても健康的な生活を送ることを疎かにしてはいけません!

    妊娠を望みながらも不健康な生活を送っているトピ主さんの普段の生活態度諸々からご主人は「わがまま」というふうにとらえている部分があるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3820792641

  • 問題はご主人が主さんの言い分を取り合わない事

    1番の問題は、嫁の努めがどうこうや主さんの不妊ではなく、不妊で悩んでいる主さんの気持ちの半分もご主人が肩代わりしてくれない事です。
    もしかして、主さんが神経質過ぎる傾向があるのかもしれません。
    その主さんの同調しては主さんがグダグダになるから、ご主人はあえてこういう言い方をするのかも。
    でも、悩みは配偶者が共感してくれれば、大抵の事は乗り切れるものです。
    主さんに問いたい。
    何故こういうご主人の子供が欲しいのでしょう。
    愛し合う二人が出会ったから二人の子供が欲しいのが本筋です。
    でも二人の会話は「嫁の努め」。
    女の意地で欲しいから、出来ない事が悔しい。
    義妹に負けた気がする。義妹に上から目線の言い方をされて悔しいというのが主さんの涙から受ける印象です。
    一生一緒に生きる相手なんですから、喜びは勿論、悲しみを共感できてこそ夫婦です。
    影で悲しみに泣いている妻を引きずって実家に行く意味が分かりません。
    1度キチンと話し合ってください。
    外面を気にするのはその後です。

    ユーザーID:3457486964

  • 結局その場しのぎに

    「嫁の務め」以前の、夫婦の問題に思いました。

    不妊治療のせつなさ、辛さを夫婦で共有できないことが問題です。
    治療の悩み、トピ主さんの気持ちを夫に理解してもらう努力から始めないと、妊娠、出産しない限り状況は変わらない、ということになってしまいますよ。

    残念ながら、ご主人に理解がないために、義理の実家へ行っても味方がいない、義妹の発言を諌める事もないわけで。まずはご主人を改造する事から始めなければなりません。

    超辛口で申し訳ないですが、今後妊娠するまでずっと、義妹からも、義理の実家からも逃げているだけで済むのでしょうか?

    トピ主さん一人が我慢する必要はないんですよ。
    断固義理の実家へ行かず、ご主人と大喧嘩するもよし。
    義理の実家で大泣きしたっていいんじゃないかな。
    それだけ、不安定で悲しい思いをしていることを解ってもらえるキッカケになるかもしれませんよ。

    今後の治療の是非も含めて、夫婦の話し合いが必要かと思います。

    ユーザーID:9860301593

  • おかしな理論

    申し訳ないですが、こういう男(トピ主さんの夫)は大嫌いです。
    トピ主さんが嫁として夫の実家に行かなければいけないならば、義妹はなぜ自分の実家に来ているの?おかしいでしょう?
    そんなくだらない、馬鹿げた屁理屈は無視して宜しい!
    ちなみに、不妊治療してくれている妻の気持ちを最優先できないような男は子供を持つ資格はございません。トピ主さんも一度腹を据えて話し合われたら如何でしょうか?

    ユーザーID:9228230958

  • そんなこという男の子を産みたいですか?

    なんで愛する奥さんにそんな冷たいこというんだろう?
    もう愛はないのでしょうか?
    世間体や義父母へのメンツだけを考えてるんでしょうか?
    あなたのご主人は。
    そんなこという男の子供をうみたいですか?私なら勘弁です。
    もっとやさしい思いありのある男性の遺伝子を残したい。

    もし子供が出来たら赤ちゃんが夜泣きしても、病気しても世話するのが母の務めとか言いそう。
    冷たい男ってそういうものよ。

    ユーザーID:4346071077

  • 夫が原因ですね。

     「嫁のつとめ」という考え方、個人的には馴染みませんが
    トピ主さんも去年までは納得していたとのこと。
    それならば、あまり説得力はないかなあ。
    何もなければ今年も帰っていたと思うので。
    なので置いておきましょう。

     発端は義妹に言われた言葉ですが、
    原因はその痛みに対して味方をしてくれない夫ですよね。
    辛い治療に取り組む努力を踏みにじった夫ですよね。
    義妹にひどいことを言われても、夫が味方をしてくれれば
    乗り越えられるのですから。

     「義妹に悪気がなくても私は悲しかった。辛かった。
    あなたはそのことをわかってくれてないし、
    力を貸してくれないのなら、あなたの実家に行くのは私にはできない。
    そんな元気はありません。
    あなたがちゃんと味方になってくれて、それを示してくれたら行きます。」
     と正直に言っていいと思います。

    ユーザーID:5111445413

  • どこか逃げれませんか?

    お正月だから難しいかな、、。あと、お金の出所はバレそうだしね。

    トピ主の叔母さんなどに相談して、叔母さんのところにお正月、かくまってもらったらどうでしょう?居所もつげず、「ぼーっとさまよっていた」としてみては?
    それも、お正月、行く前日に、一人で、荷物もってさ。

    出て行こうと思ったけど行く宛も無く、かといって実家だとすぐに連れ戻されそうだから泣く泣く叔母さんのところに身を寄せた、実家は知らない。

    義父母宅、あせりませんかね?探しませんかね?(携帯はあえてオフに!)
    ほっておくようなら悲しいけど、あなたは義父母宅にとってその程度の人間と言う事。

    放心状態になるほど嫌な事だった、ってトピ主実家の親戚筋が御主人に言ってくれたらわかるんじゃないでしょうか。その後、子供が産まれる迄は行かなくて良いになりませんかね?義妹の赤ちゃんもいることだし、義父母宅はトピ主さんに興味はなくなっていくはずです。

    親戚が無理なら独身のお友達のところにでも、、。守って頼れる人を捜してみては?

    ユーザーID:9110648485

  • とぴ主です1

    トピ主です。沢山のお返事ありがとうございます。あたたかいお返事を一つ一つ読んで少し心が落ち着いたような気がします。
    主人に帰省したくないと伝えたのはこれが2回目なのです。1回目は最初に義妹に言われたときに伝えました。そのときはまだ、帰省まで時期があったので適当に「あそうなんだ。まぁ、ぱんだがそうは言っても帰った方がいいよ。帰りたくないのならしょうがないけど。」と半分は認めてくれるような発言をしていました。もうそろそろ帰省についてもう1回行かないという意思を伝えておこうと思い今回また伝えたところ「まだ怒ってるの?大分前の話でしょ。ちょっと根に持ちすぎじゃない?帰りたくないって言ったって嫁のつとめなんだから。」とか、「気にしててもうちの家族はお前が思っているほどそういうの気にしないから帰って大丈夫だよ。」と言われました。
    私にとっては一生忘れられない言葉だったので、まだ根に持っているのって言われてとてもショックでした。しかも、主人の家族が気にしないって??私に子供がいないのを責められて帰りたくないと思ってると勘違いしているようでした。続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です2

    「あなたの家族は気にしないかもしれないけど、私が気にする。」と言っても、「何を気にするの?妹だってそんなつもりで言ったんじゃないし。ともかくお正月に帰らないなんてありえないよ。」と言われてしまいました。

    今までコミュニケーションが取れてるつもりだったけれど、そんなことはなかったのかな。と落ち込んでいます。確かに、私は今まで重要なことは必ず論理がおかしくても主人に従ってきたかもしれません。

    主人は私の両親からも義父母からも絶大な信頼があります。ともかく、主人の言うとおりやっておけば絶対に間違いはないからと言う考えです。「しっかりしてる。えらい。病気のぱんだと一緒にいてくれるなんてすごく優しい。」と私の両親からも私より信頼があります。本当は私もそんなことはない。間違えることもある。と言っても全く相手にされません。なので、今回帰省したくないと言ったら、勘当されそうな感じです。

    主人と私の実家は他県と言っても隣の県で車でも近いので毎年お正月は私の実家にも主人はきちんと帰っています。そういう意味では夫のつとめはきちんと果たしているかもしれないです。続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です3

    ちなみに、不妊の原因は主人にもあります。義母が結婚当初から「子供はまだ?」と言っていたので、検査をすると、そのときは私ではなくて主人に原因が見つかりました。ということで、そのことを伝えると何も言わなくなりました。義妹もそのことを知っています。だから、「お兄ちゃんだけじゃなくてお姉ちゃんも生理不順なんでしょ。」という発言になったんだと思います。

    義妹はもしかしたら私のことを軽く見てるのかもしれません。結婚して5年の間私のことをずーっと「ぱんださん」と呼んでいました。普通「お義姉さん」かなと思いましたが、特に義母も何も言わなかったのでそのままにしてたが、実家の母に「年齢もあなたの方が上なんだから、お義姉さんと普通は呼ぶのじゃない?」と言われたので主人に直接言ってもらってなおしてもらいました。

    長くてすみません。
    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    長くてすみません。これが最後です。
    主人は私と義母の関係を「いまどき珍しく良好」だと思っているようです。でも、私としては結婚前に大反対されたし、それは今も覚えているけれど、結婚してからは普通に接してもらっているので、良好と言うよりは普通だと思っています。でも、義妹に2人目が出来てからはちょっとこちらから連絡するのは控えているので今は普通とも言えないかも知れないです。

    今年帰らなかったら、来年も同じことが続くことになることは私も頭の中にあります。でも、やっぱり謝罪がないと帰りたくないのが本音です。謝罪してもらって、今年は挨拶のみ伺うということで妥協できたらなぁと思っています。

    まずは主人にきちんと言ってわかってもらわないといけないと思うのですが、もうすぐ私の誕生日なので、その後でもう一回伝えたいと思います。

    また、進展がありましたらご報告させていただきます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そんなつとめはないです

    嫌だということを旦那さんにもう一度伝えてください
    それでもというならば正月はトピ主さんの実家に帰るということを言ってみてください

    ユーザーID:3734887073

  • 大変ですね

    >病気で最近まで薬を服用していたのを知っているはずなのに「○○の薬を飲んでいたら絶対だめなんだから」とか

    これは事実ですよね
    少なくとも事実は受け入れましょう

    今のまま妊娠出来ても、育児ノイローゼの不安もありますよね

    ユーザーID:7172374383

  • そんなつらい思いまでして

    こんなこと言う男の子供を産みたいと思いますか?

    こういう、他人にばかり要求する人とする子育てなんて、考えただけでゾッとします。
    子供なんか産まれたらますます「子供を見せに実家に行くのが嫁のつとめ」とかいうの目に見えてるじゃないですか〜!
    (子供さえ産まれれば実家に行くのは大丈夫!というのであれば関係ないでしょうか)

    私は子供があまり好きではないので別に持たなくてもいいと思っている人間ですが、夫が欲しそうなので前向きに考え始めているところです。
    それは、夫が大事だからであり、こんなこと言う人が夫だったら子供どころか離婚を考えます。

    離婚という選択肢がないのでしたら、いっそ義理実家で号泣とかしてしまえば、二度と行かなくてすむかもしれませんよ。
    我慢はよくないです。たまには強く言い返さないと。

    妹の電話なんて無視しちゃえばいいのです。
    「人が来たみたい。またかけ直しますね」と言って切ってしまえば(もちろんかけ直しなんてしない)いいのでは?
    携帯だったら「もしもし?あれ?もしもーし」と言いながら切っちゃう(笑)とか。

    ユーザーID:2719835544

  • 我侭ではありません

    読んでいて辛くなりました。

    私も10年以上原因不明の不妊です。
    結局不妊の人の気持ちや辛さ、苦しさは
    同じ境遇の人にしか分かってもらえません。
    子供を生むのも辛い治療を続けるのも
    全て身をもって体験するのは女性ですから
    神経質になり、何気ない言葉にも敏感になって
    自分を追い詰めてしまいます。

    自分でも気にしてるのに、周囲からあまりにも子供の事を
    言われ続けると精神的に追い詰められて
    「子供を生めない自分が悪い」と自分を責めてしまいます。

    数年前から周囲でいろいろ言われ続け
    今年に入ってそれが爆発してうつ状態になり
    夫の前で「死にたい」と号泣してしまいました。
    夫は私がそこまで追い詰められているとは知らなかったようで
    それ以来優しくなりました。
    ぱんださんも、いっそのこと義父母宅で
    思っている事をぶちまけて号泣してみては?

    言っても分からないご主人のようですから
    そのくらいして初めてぱんださんの気持ちが分かるのでないでしょうか?

    ユーザーID:8619142440

  • トピ主さんが気の毒

    トピ主さんのご主人の家族の認識ってもしかして「トピ主さん+ご主人」じゃなくて「ご主人+実家の人」なんじゃない?
    なんか考え方が変だし、トピ主さんの実家のご両親もトピ主さんの人格を無視してるっていうか。
    皆、なんか変。
    ご主人の実家の人とどーのこーのじゃなくて、そもそもご主人とトピ主さんの関係がずれてるのでは?
    ちゃんと話を聞いてくれてないでしょ?
    もっと腹を割って話し合ったほうがいいですよ。
    それが出来ない間は、子供は見合わせたほうがいいかもしれません。
    (こういう言い方は不妊治療の方に申し訳ないですけど。ちなみに私も不妊治療を4年やりました。苦しみはわかります。)

    ユーザーID:1795776358

  • 謝罪は諦めたほうが

    義妹に謝罪して欲しいの?それは諦めた方が賢明だと思います。
    夫経由で伝えるのか、自分で伝えるのか、どちらにしても波風がたちます。
    まず夫婦の話し合いです。夫の理解さえ取れれば大丈夫でしょ?

    ユーザーID:0179797465

  • お気の毒です

    残念ながら、夫や義妹が心を入れ替えて人の痛みがわかる人間になるという可能性は低いと言わざるを得ません。
    しかしトピ主さんも、家を追い出されたら行くところがない子供ではあるまいし、そんな情けない家族はもういらないと考えられないものでしょうか。かばってくれない夫に義理だてする必要がありましょうか。
    ひとりで生きていくことはできませんか?夫の保護がなければ自分ひとり養うこともできませんか?
    「私に対して無礼な振舞をすることは許さない。私が従順であるとしたらそれは主に礼儀の観点からそうしているのであって、無力だからではない」ということを「行動で」示せませんか?

    ユーザーID:4367096483

  • う〜ん・・・

     トピ主さんを擁護するレスばかりなので恐縮ですが、トピ主さんも義妹さんの言動に過敏に反応しすぎではないでしょうか。

    >年齢もあなたの方が上なんだから、お義姉さんと普通は呼ぶのじゃない?

     私の夫にも妹がいますが、私の事は「レンちゃん」と呼んでくれています(夫と私は同い年なので義妹より私の方が年上です)。私は「お義姉さん」というキャラでもないし、「私の方が年上よ!」と思った事もありません。「ぱんだの事は『お義姉さん』と呼べ」とご主人に言って頂いたのですか?そこまで言う必要があったのでしょうか。年上で兄嫁というだけで、そんなに偉いものですか?

     しかし義妹さんの数々の暴言は確かにひどいですから、その点はご主人とよく話し合われるべきでしょうね。傷ついたので帰る気になれない、嫁のつとめだと言われても嫌だと。そもそも嫁のつとめって何でしょう。夫の言う事に黙って従う事?また同じ事を言われたら、「あっはっは、何だって?嫁のつとめ?あなたは江戸時代から来た人ですか?この平成の世に『嫁のつとめ』だって。あーおかしい!そういうの時代錯誤って言うんだよ。知らないの?」と笑い飛ばしましょう。

    ユーザーID:7750177942

  • 良い嫁でいる必要はないよ

    帰省云々の前にそういう問題があるのであれば…それを解決する方が先かと。

    ご主人に「今一緒に生活をしているのは私なんだから私の気持ちをきちんと解ってほしい」と話さないとだめですよ。ご主人が「そういうことは言わないでやってくれ」と直接義妹さんに言えるくらいにならないと、と思うんですよねえ。

    ユーザーID:4567553204

  • トピ主さんのレスを読んで

    なんだか微妙な気持ちになりました。
    私も不妊なので気持ちはすごくわかりますし、ご主人は軽く考えすぎと感じます。
    でも「名前ではなくお姉さんと呼んで欲しいので伝えた」「自分の誕生日が過ぎたら話し合う」などは、よくわからないです。
    私にはどうでもよいことに思えます。
    薬のことも、不妊じゃない人は良かれと思って自分の知識を披露してくれることが多いので、気に入らない情報なら聞き流すべきです。
    ご主人は今までの生活でトピ主さんがささいなことを気にする傾向にあると感じて、今回のことも同じように対応しようと考えているような気がします。

    話し合うなら今までと違うやり方で、ご主人の心を動かすような対策を考えてください。

    ユーザーID:6927764767

  • トピ主です5

    トピ主です。皆様にひとつひとつお返事を差し上げたい気持ちですが、長くなりそうですのでまとめてレスさせてください。
    主人は今回の件がおこるまでは、本当に良い主人だと思っていたので今のところ家を離れたりする気はないです。話し合いで何とか理解してもらおうと思ってます。
    「薬を飲んでいたら絶対ダメ。」確かに認識は当たり前ですがしています。しかし、最近と言っても、主治医からも薬が抜けて大丈夫だというOKが出たので不妊治療を始めました。絶対駄目だと言うのは主治医が判断することであって義妹ではないと思います。

    あと、義妹に「ぱんださん」と呼ばれるのは正直私もいい気はしていませんでしたのできちんと伝えました。仲が良かったら私も快く受け入れるのですが、結婚前から私と主人が結婚することを義妹と義母が反対していたと言う経緯がありますので「さんづけ」に抵抗がありました。

    誕生日の後に言うと言うのは、その頃には少しは主人も冷静になれているかなと思ったのです。今は何を言ってもこの件に関しては言い合いになって終わりになりそうなので、少し時間を空けた方が良い気がしたのです。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私もmimiさんと一緒。

    読んでいて切なくなりました。全く一緒です。結婚10年目で原因不明。

    トピ主さんには深く同情します。不妊治療中の辛い言葉は棘のように突き刺さるのは本当。それと過去にされてきた義理の家族からの嫌な事を思い出して辛いのもわかります。忘れていた事もフラッシュバックしてきて更に追い込まれます。ですが、周りの人間はあなたの事をわかってはくれないと思いますし、気遣いを求めるのは無理だと思います。つい自分に余計な口出ししてくる義妹に目が行きますが、本当は違いますよね?謝罪はさせないほうがいい。言わせておけばいいんです。
    旦那様がどんなにいい人で義理を果たしていたって、トピ主さんとの将来について気持ちを合わせてくれていないなら、いないも同じ。お正月の話を今からする事とか、私にはあり得ないです。治療の計画や毎日気分良く暮らす事とかについて、全くもって関心がない感じを受けました。
    それでは続かないですよ。気持ちをわかって貰うために、毎日旦那様と話をしてください。時間を置くとズレてきますので…

    ユーザーID:2811153902

  • 今は自分のままで

    帰らなくていいですよ。
    旦那さんの実家に行ったとしても無理が出てきて
    恥をかくのは旦那さんです。
    行ったとしたら悲しい思いされるのは目に見えています。

    私だったら、行ったとしても顔だけ出して
    夫と夫側の家族全員を無視して、そのまま自分の実家に直行します。
    嫌だと主張しているのに、その気持ちを無視しているのですから
    当たり前です。
    言ってもわからないなら無視です。

    夫に不妊の原因があり、子供がなかなか授からないのだから
    ぱんださんから結婚生活にピリオドを打って
    新しいパートナーを見つけるというのもありだと思います。

    ユーザーID:7562176164

  • このトピを見せるか一部をコピーして渡せませんか?

    >「気にしててもうちの家族はお前が思っているほどそういうの気にしないから帰って大丈夫だよ。」と言われました。

    旦那さんを筆頭に、ずいぶん無神経な親族みたいですね。
    言われた側の心の傷を思い遣る気持ちのない人々。
    きっと自分が言った無神経な言葉も「気にしない」のでしょう…。

    悪意があっての発言なら、意地悪な人。
    悪意が無い発言なら、人の気持ちを察することが出来ない頭が悪い人。
    義妹さんは、そういう人間だと諦めた方が良いかもしれません。

    ただ、呼び方云々は、どうでもよいような。
    どんなに呼び方を敬おうと、心が伴ってなければ中身は変わりませんよ。
    形だけ従わせても仕方ないのでは?

    旦那さんの「家族」の認識が間違っていることが非常に気になります。
    家族の単位は、貴女方夫婦です。
    旦那さんの実家の人々も、貴女の実家の人々もただの親族。

    「嫁」以前に夫婦であることが基盤。

    家族の絆を取り戻すために、今度のお正月は帰らずに旦那さんと2人で旅行でもしてはいかがでしょうか?
    もしくは、旅行の行きか帰りに数時間だけ挨拶に寄るとか…。

    ユーザーID:7274920691

  • 我が侭ではないとおもいます。

    が・・・一番の問題はご主人との関係ですよね。
    義妹さんの無神経でお節介な発言が、
    引き金になってはいるでしょうが・・・

    私は、夫の実家に帰るのは嫁のつとめではないと
    思います。でも、そう思う人もいると思います。
    実際、義親、親はそう思っているようです。
    そこは感覚、考え方の違いというしかないような・・・
    夫婦でその違いをすり合わせていくしかないのでは?

    まずはご主人とよくはなしあうことが必要ですよね。
    ご主人には、あなたの気持や考え方を理解するとか
    受け入れるという気持がないのでしょうか?
    うまく話し合いが出来ないのならば、
    手紙にして伝えてもいいと思います。
    気持を整理して心のうちを伝えてはいかが?
    義母、義妹さんに良い感情をもっていないのですね。
    結婚を反対されたことが、しこりになっているのかも
    しれませんが、もう忘れたほうがいいですよ。

    反対する事情があったのかもしれないし、
    ご主人は貴女をえらんだのでしょう?
    繊細は神経質ともうけとれることをお忘れなく
    怒りをぶつける相手は義妹さんではありません。
    ご主人とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9246946632

  • もっと御自身の気持ちを御主人に伝えましょう

    御主人の実家へ行きたくない理由を御主人は誤解されているの
    ですよね?
    まずは、キチンと御主人と向き合われてみて、御自身の気持ちを
    御主人にぶつけてみては如何でしょうか?

    なんとなく、感じたことですが、トピ主さんは心の中では色々な
    ことを考えているのに、言葉足らずでキチンと思いを相手に伝えられない
    ところがあるのでは?
    そのような方って本当は物事を深く考えているのに、その辺のことを
    周囲の人間に分かって貰えず、人格までも軽んじられてしまうような
    ところあるようです。
    相手に求めるだけではなく、御自身も努力する余地はありそうです。

    あと、トピ主さんは少し拘りが強いところがあることは自覚されて
    おいた方が良いと思いますよ。
    他人は自分とは考え方も感性も違っていて当然なのですから、
    違和感を感じても、許容や妥協をすることも大切であることは認識
    しておきましょう。
    あと思考も少しマイナスに傾くところがあるのかな?
    義母さんとの関係ですが、普通であることこそ、以外と困難なこと
    なのですし、そのような状態こそ、「良好」と人は言うのですよ。

    ユーザーID:1381838320

  • トピ主さんのレスを拝見して

    最初に申し上げますが、私の書き込みで不快に思われたらごめんなさい。

    嫁の務めだとか、夫の実家に“帰る”とか、時代錯誤なお話ですよね。
    貴女は夫さんと結婚されたかもしれませんが、夫さんのご実家の嫁になったわけではないでしょう?
    意識の改革が必要なのでは?
    それから、義妹さんから「ぱんださん」と呼ばれること、別に不思議はないんじゃないでしょうか?
    呼び捨てにされたわけじゃなし、「さん付け」で呼ばれるのならそれでもよかったんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは結局こう言いたいんじゃないですか?
    「義母と義妹に会いたくない。大っ嫌いなのっ!!」
    夫さんにそう言ってみたらいかがですか?
    夫さんは何で自分の実家にトピ主さんが行きたくないのかがきちんと理解できていないから、ワガママだっておっしゃるんじゃないかしら。
    理由は簡単。義母と義妹が嫌いだからなのよってはっきり言えば、夫さんも理解してくれるんじゃないかと思うんですが。
    いい人でいる必要はないと思いますよ。
    そんなこと考えるからあなたの考えが伝わらないんですよ。

    ユーザーID:3138520188

  • トピ主さん、それで平気なのですか?

    何人かの方がおっしゃっていましたが、不妊とかなんとか以前に、
    ご主人の性格がかなり問題ありだと思います。
    やさしさ・思いやりが全く感じられません。

    いっそのこと、帰省されたときに号泣してしまっては?
    「おめでたい席なのにすみません。でも」と思いのたけをぶちまけてしまっては?
    それでもご主人が「お前の我侭だ」というような態度を取るなら、
    また、義理の家族もあなたを責めるようなら、
    もう救いようのない人たちなんだと、あきらめるか、その場を去るか。

    そして、その時、トピ主さんがご主人を愛していると言い切れるのかどうか…。
    もし言い切れるのなら、我慢するしかないのではないでしょうか。

    本当にこの人の子供が欲しいのだろうかと、よくよく考えてみてください。
    今まで傷ついた分の意地で子供を作ろうとしてはいけません。

    ユーザーID:3453283054

  • 上司と部下のような夫婦?

    トピを読んでいると夫婦でのやり取りに、ご主人だけでなくトピ主さん自身までビジネス的な香りを感じてしまいます。もしくは、先生と生徒ですかね。私は、トピ主さんのご主人に近い特性を持っていた40男です。

    私の経験上、もっともっとぶつかって泣き崩れてドロドロな感情をぶつけてもらわないと、何とかできそうだなと考えますね。理性なんか必要ないんですよ。子供になったつもりでぶつけてみてください。ご主人は人間関係も理路整然としかも情ももって進めていそうですが、トピ主さんには無理そうなので無理して背伸びしなくていいんですよ。

    これは別にトピ主さんを貶めているのではなく、私は、常識派の夫には感情派の妻が良いと思っているからです。それが、夫婦のお互いの足りない部分を補完しあい、夫婦を高めることになると思っているからです。なので、泣き崩れ結構ですので、思いのままにぶつかることをお勧めします。

    ユーザーID:4097997299

  • いい人をやめて

    首に縄をつけて連れて行く訳にはいかないのですから、ばんださんがどう
    するかという問題だけだと思います。
    「今年は帰らない」と決めたら、夫が「根に持ちすぎ。俺の家族をなんだと
    思っているんだ。」などと恫喝したり「一応帰ってくれ」と懇願しても
    ただ、帰らなければいいだけです。
     
    妹さんを許せないなら、絶縁覚悟で喧嘩もいいでしょう。
    帰って、その場で「不妊治療している兄夫婦にその態度は何!」ときちんと
    抗議して、皆の前で大げんかして自分の家にUターンというというのもあり。

    ともかく、いい人をやめて嫌われても自分の意見を通すことです。
    お母さんも妹さんもご主人もぱんださんにどう思われようと、皆そうして
    いるのです。結局は何を言っても大丈夫だとたかをくくっています。
    見習って自分の意思を通しましょう。

    ユーザーID:1651910532

  • 幸せですか?

    嫁のつとめって・・・(笑)。
    妻が自分の妹のデリカシーのない発言に傷ついているのに慰めることも、妹をたしなめることもせず、ダメダメな夫のくせによく言えますね。

    そんな夫、私ならとっくに見限ってますが、トピ主さんは我慢強いんですね。
    幸せですか?そんな人と一緒で。

    ユーザーID:0458410955

  • 相手に伝わるような話し方、してます?

    トピ主さんの主張はなんら間違ったものではありません。にも関わらず・・・旦那さんに伝わらない理由、分かる気がします。
    コミュニケーションが取れていないのはトピ主さんの方ではないですか?「〜かなと思った」「〜な気がする」という主張は実際それが正しくとも、他人には説得力がありません。特に男性には胡散臭く取られ受け入れがたい印象を持たれるようです。
    そして、あれもこれもと枝葉がポロポロ出ては不満を言う点は、肝心の一番の主題(義妹の態度が嫌で、正月行きたくない)を隠してしまい「どうでもいい不満の一つ」に格下げさせています。
    トピ主さんが普段からこのトピと同じような話し方をしていれば、旦那さんがトピ主さんの主張の本質を見失い「またまたそんな事言って」と取り合ってくれなくても仕方が無いかな、と。嘘つき少年よろしく肝心なところで相手にされなくなっちゃったんです。

    主張があって通したいなら、話す内容を絞りましょう。相手の意見も聞き、本題以外は譲歩する姿勢も持ちましょう。例えば相手からの謝罪って本当に必要?自分が一番相手に伝えたい事は何か、よくよく考えて、もう一度話し合いの場に立ってください。

    ユーザーID:4158976807

  • 私も嫌われているんだろうな

    実家に帰らないのは我侭ではないと思いますが
    謝罪を要求するのはやめたほうが良いと思います。
    呼び方の件にしろ、ごめんなさい。どっちもどっちかと。

    私も義姉を「おねえさん」と呼んだ事はありません。
    そう呼びなさいと言われたら極力話をしないでしょうね。
    反対された理由は知りませんが
    歓迎されていなかった時期があるなら
    なぜそんな波風立てるような事をわざわざされたのか
    不思議です。

    しかも、また謝罪を求めておられるのでがどうも
    よくわかりません。

    帰る、帰らないよりも
    しばらく義妹さんの事を忘れられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5515043504

  • 強くなって

    こんにちは
    私も不妊治療をしています。
    夫の実家では、ほんとうに良くしてもらっていたので
    楽しく過ごせていたのですが
    あるとき、義母が親戚に話していた
    私の流産に関するショックなことばを
    他のお嫁さんから耳にしてしまい
    夫の実家にいきたくないことがありました。

    でも、行きました。
    行ったら、よくしてくれるし
    遠くにいては分からない、人間性とか
    そういう発言をしてしまう理由が見えてきて、
    しょがないかって思えるようになりました。
    大きな心で許しました。
    行くのをやめていたら、ひきずっていたと思います。

    将来、子供ができたら
    両方のおじいちゃん、おばあちゃんと
    仲良く楽しく過ごして欲しいです
    そういう関係を作るには
    どーんと構えたり、ぐっとこらえていることが
    必要なんだって学んでいる最中です

    こうして、ちょっとずつ強くなって
    母になったらまた強くなって
    「おばさん」になっていくのだわ〜
    なんて思ったりします

    嫁のつとめ…ってよくわかりませんが
    あらゆる潤滑油になって
    夫と未来の子供に居心地よい家庭を作っていきたいです

    ユーザーID:5066799158

  • 上下関係なの??それ、変でしょ

    ぱんださんにぱんださんといって、何がいけないんでしょう?
    ぱんだ!と呼び捨てにされているわけでもなく、
    また、ぱんださんをたぬきさんと言っているわけではないですよね?
    兄弟姉妹であっても、上下関係で呼び合わずに名前で呼び合うことだってあります。
    それをこうでなければいけないと決めてかかるところは、ご主人が嫁のつとめと言い切ることと、あまり大差ない気がします。

    ご主人や義妹さんの言葉は、確かにつらいものだと思います。
    気のきかない夫と義妹ですね。。
    ですが、ひょっとして義妹さんに関しては、トピ主さんが発言したkと場にカチンと来たことがあったのかも。おとなげないことですが、仕返しに言ってしまったのかもしれません。

    でも、上下関係の件は別として、私はそこまでしていく必要はないと思います。
    あくまで「帰らない」のではなく「行かない」といいます。
    だってそこは自分の帰る家じゃないのですから。
    治療で痛い思いをしているのは自分なのだから、とご主人に強く出てもいいと思います。
    ご主人と辛さを共有できない不妊治療に、意味があるのでしょうか。
    虚しくありませんか。

    ユーザーID:7443874179

  • 我侭と言うほどのことじゃないです

    義妹にデリケートな問題なので口を出さないでほしいと伝えられると良いですね。
    どうしても行くのが嫌なら、無理せずに体調を理由にお休みすると良いと思います。

    ご主人にも治療が辛く苦しいことを言って理解してもらうと心が軽くなりそうです。

    ユーザーID:9470129036

  • そんなことない

    お辛いお気持ち、お察しします。40代女性です。
    通りすがりの旅人さんのおっちゃる通り、ご主人に話すべきです。
    理解してもらえるまでとことん!
    不妊や流産、出産までも、女の気持ちを男ってのは分からないんです。
    でも、あきらめないで!理解してもらう努力は不可欠です。
    夫婦はチームです。お互いを理解する義務があります。

    義妹は無神経か意地悪かのどちらかでしょう。
    あんまり辛かったら、体を壊してまで会う必要は無いです。

    最後に、子供がなかなか出来ないことを気にしてはいけませんよ。
    いいですか、気の持ちようです。
    私の友人はいろんな手をつくし、子供を産むのは諦めました。
    でも、前向きな考え方をしています。まわりの言葉に惑わされたり傷ついたりするのは馬鹿馬鹿しい。神様から授かった道なのだろうと受け入れています。周りの雑音は、きっちり撥ね退けています。

    この試練、あなたが強くなるチャンスかもしれませんよ。頑張れ!!

    ユーザーID:3150293455

  • 5まで読ませてもらいました。

    トピとは関係ないとは思いますが、一体何が原因で
    義父母に結婚を反対されていたのですか?

    ・・・というのは女性側の家族が男性を拒否する
    話はものすごくよく聞きますが、男性側の家族が
    婚約者を拒否というのはかなり珍しいです。
    「嫁は若い方が良い」だとしたら同い年でもあまり
    変わらないような気がしますし。「学歴」だとしたら
    「嫁の務め」などという古い考え方の持ち主の家族なら
    女の学歴など問題にならないですよね。
    一番知りたい所ですけど。

    不妊の話はこっちおいて、まずそれが知りたいです。

    ユーザーID:8834266149

  • 理解できません

    >結婚前から私と主人が結婚することを義妹と義母が反対していたと言う経緯がありますので「さんづけ」に抵抗がありました。

    反対されていたら、なぜさんづけが嫌なのかが全くわかりません。
    そしてわざわざ「お姉さん」と呼ぶように夫に注意させるのも私には理解できない行動です。

    義妹さんとご主人もどうかと思いますが、でもトピ主さんもめんどくさそうな人だなぁというのが正直な感想です。
    なんていうか、いろいろ気にしすぎでは?

    ユーザーID:7231588156

  • お気の毒の一言に尽きます

    何人もの方が提案されているように、このトピをご主人にお見せしたら良いのですよ。

    自分達がいかに、自分勝手な夫、無神経な義妹か、ということを思い知ってもらうのです。

    ご主人へ。
    本当に奥さんのことを大切に思われているのですか?
    毎日注射に通うほどお子さんを欲しがられている奥さんを労ろうという気持ちはないのですか?
    結婚したのに毎年実家に通わなくちゃいけないなんて、おかしいですよ。
    あなたの奥さんは今まで頑張って毎年一緒に帰ってくれたじゃないですか。
    私なら絶対無理です。
    そんなの実家に帰りたければ、次のお正月はお一人でお出かけになれば良いのでは?
    以上です。

    トピ主さん、体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7989356853

  • その場で言って処理

    義妹に不快な事を延々30分も電話で言われて、何もいいかせないご自身の不甲斐なさを
    ご主人や義父母に転嫁していませんか?

    そんな事されたり言われると不快だからやめてくださいね、
    と、あくまでも冷静にタイミングよくにこやかに言わなければなりませんが。
    これも人間関係を潤滑にするための技だと思います。
    本当に行きたくないのなら、行かないメリット・デメリットをじっくり考えて
    心に添う答を選択なさればよいと思います。
    わたしならどうするかな?
    もう1度帰省してみて、再び不愉快な言動を受けたら、
    今度こそ、冷静にすぐその場で指摘して
    自分の心情を相手に語ります。感情的に言ってはだめですよ。あくまでも、淡々とその場で言う事です。
    ご主人を操って話を通さず、トピ主さん自身で解決への道をつけてください。

    ユーザーID:1757458322

  • 目に浮かぶようです

    トピ主さんが夫君に言いくるめられ、婚家に行ったものの終始不機嫌、
    あとから「あの態度は何だ」と責められる、数ヶ月後の光景が。
    こういうことを「話し合い」で解決できると思っているところが女性の弱点かもしれない、と思います。

    私は母に嫌いな親戚の接待をするように言われ、「嫌」と断ったら人格攻撃してきたので、「とにかく嫌だからやりません。さようなら」と強引に電話を切りました。それで嫌なことはやらなくてよかったし、絶縁もしてません。
    でもそれは自分の家があって絶縁覚悟だったからできたこと。同居してたり、「親に見捨てられたらどうしよう」という恐怖感があったらできなかったでしょう。嫌々ながら言うことをきくしかなかったと思います。
    私には、「話し合い」で母を説得すること(というか自分の意志を通すこと)が可能だったとは今もって到底思えません。

    ユーザーID:8720216332

  • そんな夫イヤだ〜

    ぱんださんのご主人がだらしない!
    不妊治療している妻の心の状態を考えるべきなのに、何が嫁の務めなんだろうか。
    私がぱんださんの立場ならガツンと夫を凹ますくらい言ってやりますよ(経験アリ)

    義理の家族は自動的についてくる付属品だからあんまり上手くやろうと思わなくていいと思うから問題はご主人だと思う。
    私もあんまり義理の家族に好かれていないけど、好かれようと思っていないし、陰口なら言われていいやって割り切っています。

    ご主人が味方になってくれないと夫婦でいる意味がないし、夫の実家に帰省する意味だってないと思います。
    義妹も無神経な性格ですね。
    トピを読んでて唖然としました。
    不妊治療している人を掴まえてよくそんな言葉が言えるもんだ、空気の読めなさに驚きです。

    こういう事情があって夫の実家に帰省したくないのは立派な理由だし、ご主人に折れる必要は一切ないと思います。
    ここで妥協していたら一生妥協のループが続きますよ。

    私なら真剣に離婚を考えるな。
    そんな無神経家族の嫁なんて、一生道具扱いされそうで嫌ぁ〜!!!

    ユーザーID:6601787456

  • 気持ちを伝えましょう

    義妹さんの2人目妊娠報告をお聴きになり、さらに30分も
    話をされたトピ主さんは、さぞお辛かったと思います。
    ただその時に義妹さんに「辛さ」を伝えれば良かった
    かもしれません。

    私は実妹の2人目妊娠報告の電話、1分で終わりました。
    声が振るえ泣き出し、気持ちを隠せませんでした。
    その後、夫に涙ながらに訴え、次の日母に電話して号泣しました。

    弱みをみせたくない実妹や心配させてしまう母に本音を語るのは
    本当に勇気が必要でしたが言葉にして初めてわかってもらえました。

    トピ主さん、もしかして我慢されていませんか?

    不妊治療中、尋常でない情緒不安定に陥ることがあると
    体験してみて初めて知りました。
    ご主人にはトピ主さんの心理状態はわかり
    にくいものだと思います。

    これは話すしかないです。
    すべてを表現して訴えるしかないと思います。
    そのさい、出来るだけ誰かを責めるようなことは
    言わない方がいいです。

    次回の帰省は体調不良などを理由に
    ご遠慮させてもらっても良いのではないでしょうか。

    ご主人にうまく伝わると良いですよね。

    ユーザーID:2338596022

  • わがままではないと思います

    >最近義妹に二人目の子供ができました。
    >その子に会いたくないのです。
    >義妹にも。

    この部分をあなたの正直な気持ちとして強調して伝えた方がいいと思います。
    なかなか子供が授からないことが辛く、子供のいる人と自分をひきくらべて落ち込んでしまう、子供がいる人をお祝いしたけどどうにもできない、泣いてしまうとあなたの問題として語らないと夫さんは分からないんじゃないでしょうか。
    義妹さんの言葉であなたはひどく傷ついていますが、夫とはいえ他人には共感できないこともあります。

    義妹さんの発言や謝罪して欲しいことは状況に過ぎないっていうか、状況にこだわってしつこく他人に説明しても同じように傷ついたと共感できるとは限りませんよね。
    ある状況があったから自分はこう思う、こうしたいと意思を伝えないと話は具体的に進まないと思うのです。また相手から状況の解釈の違いや反対意見を言われる場合もありますよ。

    夫さんの無理解は非難される点ではありますが、私は、夫と自分は他人で一心同体ではないと思うので、まず無理解があって歩み寄りができる場合もあると思います。
    実家へは行けないほど辛いと分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:6812963561

  • 好きになさったらいいですよ

    男の人にとって、最も愛しているのは妻であっても
    最も信じているのは実家族だったりしますよね。
    兄にとって妹はいつまでも守るべきかわいい存在ですし。
    だから夫の前は夫の血縁者の苦情を悪口は言ってはいけないとよく言われるんですよね。
    義妹の無神経さをいくら切々と訴えても、逆効果じゃないかと思います。

    トピ主さんは何も言わないで、ただ行動しなければいいと思います。

    でも、トピ主さんが「姉」と上の立場を要求してしまったのはまずかったかなと思います。
    「上の立場にいたいのなら上の立場としての義務も果たせ」ってなっちゃいますもの。

    ユーザーID:8268966105

  • 我慢せずご主人と話し合って!

    トピ主さんのおっしゃることは我儘などではなく当たり前のことだと思いますよ!

    私はまだ不妊治療の経験はありませんが、それでも治療をされている方がどれだけ大変か、妊娠出産の話題に関してナーバスになるのかくらいは聞いたことがあります。
    仮にも子供を産んだことのある義妹さんがそんなひどいことを電話で延々言うなんて人としてどうなんだろうとその感覚を疑います。
    それ以上にトピ主さんが治療をうけているのを一番身近で見ているはずのご主人が「そんなことで」なんて…信じられません。

    他の方も書かれているように、お正月は今年だけでなく来年も再来年も来るのです。今後お子さんが生まれた時もそういう義妹さんですから他のことで理不尽だったり無神経なことを言うかもしれません。
    このトピをご主人に見せて自分や義妹さんがどんなに無神経なのか理解してもらって、きちんと話し合うべきだと思いますよ!

    ユーザーID:7975165177

  • トピ主です。ご報告1

    トピ主です。ご報告が遅くなりましてすみません。誕生日を終えたので、主人とまた話をしました。話し合いの最初のほうでは、「まだ、言ってるの?」と前回と同じように言われて、「お前はしつこい。」と言われました。

    私も、何度同じことを言っても無駄だなと思ってきたので、はっきりと
    「例え些細な一言であっても、一生心に残る傷になることはある。妹のことは本当に嫌いだし、彼女が計画通りに言ってラッキーだったというのなら、これから計画が崩れてしまえばいい。私の人生にとって別に必要がないし、正直一生係わり合いになりたくない。私の人生にとっては必要のない人。」とかなり泣きながら大げさに言ってみました。

    実際にはそこまでは思ってませんでしたが、それくらい、ひどいことを言わないと何も事態が動きだしそうにありませんでした。

    ユーザーID:0383142209

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  • トピ主です。ご報告2

    そうすると、主人の顔色が変わって、急に息苦しくなってベッドに倒れこみました。一瞬119番しようかと思ったくらい様子が変でした。こんな主人を見たのは初めてだったので、よほどショックだった様です。
    少し落ち着いた後で「わかった。お前がそこまで思いつめているとは把握できなかった。ぱんだのことが大事だから、きちんと、家族には説明するようにする。でも、妹の言ったことは悪いかもしれないが、お前の言ったことも自分の心に強く突き刺さって消えないだろう。」と言われました。

    正直最後の一言はそれが事実であったとしても、私が落ち着いてから言ってほしかったです。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご主人もショックかも・・・・

    ご主人がトピ主さんの言葉にショックを受けるのは当然のような気がします。
    誰でも自分の肉親を悪く言われたら、いい気はしないものです。
    しかも「泣きながら大げさに」ですか・・・・・

    ここでレスをしている方が勧めていた「話し合い」とは、そのようなものでしょうか?

    これで、ご主人の中で、トピ主さんは「泣き喚いて自分の主張を通す、感情的な女」というイメージが作られてしまったのではないでしょうか。

    今後の夫婦関係が心配です・・・・・・

    ユーザーID:9119529189

  • 砂の城

    初回レスでは、無理はしないでと書きました。
    再レスを読んだ時には、呼び名や誕生日を気にするあなたに幼い印象を受けました。
    そして今回、はっきり言って義妹・不妊以前に夫婦のあり方に問題があります。
    あなたも夫も親になるにはあまりにも精神的に幼すぎる。
    感情的に話合いをして何か有益な結果を得られましたか?
    互いにひどい言葉の応酬をしただけでしょう。

    夫はあなたの気持ちを理解しようとせず、ご自身の実家ばかりを優先させようとしている。
    あなたは相手を屈服させる為には例え大袈裟に表現しても構わないと思っている。
    お互い「自分の心情が何より優先」なんです。

    それで夫婦が成り立つとお思いですか?
    良い家庭が築けるとでも?
    自分達の足元をよく見てください。
    何かあったら脆く崩れ去る様な砂の城に赤ちゃんを招くおつもりですか?

    もっと広い視野を持ち相手の心情を理解しようと試みる寛容な心を身につけてください。
    理解してもらう為に第三者である病院の先生から夫に説明してもらう等あなたも「努力」をなさってください。
    お正月の帰省より何より夫婦である意味をもう一度再考しないと、いずれ破綻しますよ。

    ユーザーID:7393066467

  • 勝手なことを言いますが・・。

    私も不妊治療を受けていました。毎日注射を続けて腕が腫れあがったこともあります。後で結婚した兄夫婦に子どもができて泣いたこともあります。実の両親にも何も話していませんでしたし、応援してくれる夫でもどこまで私の気持ちを理解してくれるか疑問に思ったこともあります。
    その中で私はこの不妊という事実は、最後は自分ひとりで抱えるしかないと考えていました。
    この世のなかで病気を抱えて戦っている多くの人たちも、恐らく最後の最後はご自分の力で戦っておられるのだと思います。

    だからと言って無神経な言葉を言う人を許す必要ははないとは思います。でもそれを盾に人を傷つけたとき、それはまた自分に返ってくるのではないでしょうか?その連鎖を断ち切るためには、自分以外の人にぶつけるのではなく、最後は自分が歯を食いしばるしかないと私は思います。
    例えば夫婦の間では喜びも苦しみも分かち合ってと言われますが、私はそれは無理だと思います。夫も含め他の人の喜びや苦しみに共感して、他人を傷つけることなく生きていきたいとは思いますが、それには限界があるし、私自身のそういう気持も最後は自分自身でしか分からないと考えるからです。

    ユーザーID:1719788760

  • トピ主です。ご報告4

    確かに私は幼いかもしれません。しかし、感情的に切れてそこまで言わないと全く理解できない人なのです。主人は。
    ここでうまく表現することはなかなか難しいと思います。
    ただ、私と主人の共通の友人は主人のことを「何を考えているかよくわからない。感情が表に出てこない。人の気持ちが理解できない、冷たそうな人。」と言います。
    主人は会社でも、部下に同じように言われたと以前言っていました。(結局その部下は主人が原因かわかりませんが辞めました。)

    さすがに怒って感情をぶつけたままではいけないとは思ったので、メールできちんと思っていることを書きました。

    続きます。

    ユーザーID:0383142209

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  • トピ主です。ご報告5

    妹が言ったこともショックだったが、最初に主人が妹を庇わなかったらそこまで私の感情がもつれなかった。私が逆の立場だったら、真っ先に結婚相手を守るので、その部分が違っていて悲しかった。
    不妊治療で、主人は数ヶ月に1回だけ通院すればいいが、私はかなりの頻度で通うので本当に辛い。特異な体質で体外受精の危険率も高い。それを理解していると言いつつ理解してくれていないので苦しい。タバコは子供の為に良くないからやめてと言ってもやめないのは本当に子供が欲しくないのではないかと考えてしまう。
    働いていた会社が非常に忙しい会社だったので、体外受精の為に生きがいだったその仕事をあきらめたこと。離職期間が長すぎるので次に同じ仕事に正社員で就業しようと考えたら難しいかも知れないけれど、それでも子供が欲しいと思っていること。もしも子供が出来なかったら三度の飯より仕事が趣味だった自分は就職できなければ、何をより所にこれから生きていけばよいのか本当に悩んでいる。

    確かに私が言ったことはひどいけれど、本当はそこまで思っていない。売り言葉に買い言葉だったので言葉がひどくなってしまった。ごめんなさい。
    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。ご報告6

    今の私には、主人の実家に笑顔で行って、そのまま泊まる精神力がない。その苦しさを理解して欲しい。そして、これからも不妊治療をするのであれば今の私の状況をきちんとわかった上で一緒に生活して欲しい。仲がいいと主人はいつも言っているけれど、本当に仲が良かったら理解してくれるよね。と・・・

    このようなことを伝えたところ、メールだったのが功を奏したのかようやく理解してくれました。泣きながら「自分は本当にぱんだの辛さを何一つわかってなかった。義妹の言ったことだけじゃなくて、自分の態度も問題だったのか。子供が出来なかった後の人生もそこまで悩んでいたとは知らなかった。生きがいは二人で一緒に見つけていこう。本当にごめんね。」といわれました。

    何故かその言葉を聞いたら心が少し軽くなったので、きちんと事前に伝えてくれるなら挨拶だけは顔を出そうと思えるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:0383142209

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。ご報告7

    結局、この問題は皆様のおっしゃるとおり、私たち夫婦の問題だったようです。普段仲が良いと思っていたけれど、あまり重要な話題を話さなかったので今回のことで問題が浮き彫りになったようです。

    ここで相談させていただいて本当に良かったです。
    感情的になって気持ちをぶつけたこと、冷静にメールで伝えることが出来たこと両方が良かったと思います。

    長々ととりとめもなく書いてしまいましたが、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0383142209

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