話がつまらない(?)友人との付き合い

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家族・友人・人間関係

ろんりん

知り合って10年ほどになる友人A子との付き合い方に悩んでます。
彼女とは年に数回会い、メールは数週間に一度という付き合いなのですが、話がつまらないのです。

例えば・・・。
私「今度、海外旅行に行きたいな〜」
A子「うちのお母さんはイタリアが良いって言ってたよ」
私「仕事で上司がうるさいんだよね」
A子「うちの妹の場合は・・・」
という風に全て自分の家族の話に置き換えてしまうのです。

また、「旅行の写真よ」と言って持ってきたので、見せてもらったら、兄上の家族の旅行写真だったり。
(A子は参加していません)
知らない家族の写真を見せられても何と言っていいのやら・・・。
会話も、「兄嫁がどうこう」「妹一家がどうした」だの、なんだか「渡鬼」みたい。
かなり年上の女性の話を聞かされている気分になります。

私としては彼女自身についての話を聞きたいのですが、どうも分かってくれません。
(何度も「A子は仕事どう?」とか「最近何してる?」などと話を振ったのですが、いつの間にかいつもの家族の話になってました)
「会ったこともない家族の話はもういいよ!」と言って傷つけるのもどうかと思いますし。

性格が悪いわけではないのでフェイドアウトするのも気が引けてしまい困っています。
このような友人と付き合っていくためにはどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:1403441431

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  • 彼女が大切なもの

    彼女が大切なものが家族なので、知らず知らずに話が家族の内容になってしまうんだと思います。
    それを傷つけづに相手にわかってもらおうとすることは難しいことかと思いました。
    これから仲良く親しくしていきたいのなら、あいて任せにしないで話の主導権をトピサンが握るなど、事前に難点か話題をもっていくのも手かもしれません。

    ユーザーID:0852651919

  • いますいます

    話はつまらなくないのですが
    私の話の途中で『わかる〜!私もこの前・・・』
    と、最後まで聞かないうちに自分の話に
    摩り替わっている友達と一緒です。

    私の場合、そうなったら
    『うん、うん、そうか〜。で、さっきの続きなんだけど』
    と、自分の話の腰を折られたことを
    何気にアピールして気付かせます。
    何度か続けると流石に気付いたようで
    最後まで聞いてくれます。
    次に会った時同じ状況になったら
    また繰り返しアピールします。

    主人も同じようなことがあるので
    『また自分の話に摩り替えた!』と
    こちらにははっきり指摘します。

    どっちにしても、気兼ねなく話せる相手のときに
    そうなっていくみたいに感じます。

    ユーザーID:9977194880

  • わたしも悩みました

    私も前職でそういう方が先輩にいました。
    どんな話をしても「私はね。」「私のお父さんは。。」といった感じで、自分に置き換えて5秒もしないうちに自身の話にすりかわっており、本当に話をしていてもつまらないのです。
    貧乏ゆすりをうっかりしてしまうほど。。
    しかもその方はネガティブな思考なので、聞いていてつらい・・

    わたしは人間関係を崩すのは心苦しかったのですが、フェイドアウトしました。メールなども当たり障りなく、お誘いを受けてもことごとくお断りしてました。そうしないと、彼女のことで自分が悩むことになっちゃうので・・・

    ユーザーID:1550413710

  • 言い方1つ

    >「会ったこともない家族の話はもういいよ!」

    ではなくて笑顔で穏やかに「家族の話はいいからあなたの話が聞きたいわ」とか「よくご家族の話をするわよね。仲がいいのね。でも私はあなた自身の話の方が興味あるわ」とか言い方1つで全然違うと思います。

    でも世の中には自分のことを話さない人っています。
    A子さんのように家族の話ではなくて、友達とか知り合いの話ばかりする人とかも。
    言ってもダメならおつきあいをもう1度考え直しては?

    ユーザーID:5739133395

  • 指摘、直らなければだんだんフェイドアウト。

    お友達は、家族と自分が一体化してしまっている方ですね。
    ほかに、ペット、夫、子ども、彼氏、職場の同僚・先輩など、同一化する例がありますが、たぶん、本人も全然自覚してないのではないかと思います。
    一体化してしまっていると、家族のことがイコール自分のこと、家族の考えイコール自分の考え、のようになってるので、トピ主さんのように、さりげない誘導では一生気付きません。

    ここは、ずばり、思っていることを指摘してあげてください。
    「A子、自分のこと聞かれているのに、家族の話にいつもなっているよ」
    「A子、家族大好きなのはわかるけど、私はA子の話を聞きたいんだよね」
    「A子の家族の話は、聞いてもよくわからないし〜」

    これを数回繰り返してみて、自分の癖に彼女が気付いて変化が見えたら、
    お付き合いを続けてもいいと思います。
    全く直すつもりもない、ということでしたら、この先も変わらない可能性大。
    つまらない時間を過ごす意味がないので、フェイドアウトしていいのでは。

    ユーザーID:4654665722

  • 受け流す

    「へ〜そうなんだ。」と言って受け流しましょう。

    私にもそれに近い友人がいますが、知らない人の話でも面白い話もありますし、早く切り上げて欲しい話もあります。
    こちらの受け答え方を変えることで相手の引き出しから何を出させるかをある程度コントロールできます。

    心底つまらないのであれば、「家族の話はつまらない」と言ってもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5587248323

  • つきあっていくにはどうしたらいいか

    というご質問なら、「諦める」しかないと思います。相手を変えることはできませんから。楽しい会話を期待すると余計いらいらします。

    友達づきあいは義務ではないのですから、相手がいくらいい人でも、会話が楽しくないなら無理しなくていいんじゃないですか?友達って自分の気持ちに素直になって選べる存在じゃないですか?
    フェイドアウトしようとかわざわざ意識しなくてもいいとは思いますが。


    言葉のキャッチボールが極端にできない人っていますよ。相手をみてないっていうか空気を読めないというか、自分の話に夢中で相手の表情をみていないので、知らない人の話も延々続けます。

    そんな人は「いい人」でも、つまるところ自己チュウです。自分の気持ちを尺度に世界を見ているので、こちらの気持ちを想像できません。
    自分が楽しいと思っていることは相手も楽しい、と信じ込んでいるのです。

    でも、まだA子さんはましです。私の知ってる人は、私が話した内容は全くスルーして、平気で自分の話に変えます。普通、興味なくても「へぇ〜」とかうそでも反応してから次の話題にかえませんか?
    壁とでも話せよと思う人でした。

    ユーザーID:5969524825

  • この方他にも友達は居ますか?

    同じような友達が居るのでお気持ち分かります。

    話がつまらないのではなくて、彼女の身の回りで話題に出来るような面白い事が起きていないのだと思います。
    私の友達も、常に家族の話か、会社の人たちの噂話です。
    彼女は、私と遊ぶ時以外はほとんど母親と出かけているみたいなんです。
    連休には家族で日帰り旅行に行っているようです。

    好きな人が出来たり面白い事があれば自然に話題にするはずですので、彼女はおそらく他にお友達が居ないのかも知れません。
    それにしても、お兄さんの旅行の写真を見せるって変ですよね。
    トピ主さんも反応に困りますもんね。
    「渡鬼」分かりやすい(笑)

    まぁ自分の身に色んな事が起きているのに、それを話せる話術が無いとも考えられますが・・・

    時々なら良いけど、そういう方と頻繁に会うのは苦痛ですよね。
    会ったり連絡を取る期間を少しずつ延ばして、トピ主さんの負担にならない程度にしてみてはどうでしょうか。

    別にフェードアウトも問題ないと思いますが・・・

    ユーザーID:9010189798

  • 脱線のたびに引き戻すとか

    「こう訊いたんだけど、で、ここのところはどうよ?」って引き戻してみてはどうでしょう?
    答えのパターンの限られるイエスノー質問や、訊き方等も工夫してみてはいかが?
    そうすれば、脱線の程度も頻度もやわらぐと思います。

    ユーザーID:0497333263

  • なぜ会う?

    毎回おもしろくないのになぜ会うんですか?
    ふたりきりでなく、他の人も誘うのはだめですか?

    ユーザーID:9449261971

  • 欠点?を問題にしていますが、良い所もあるから友達なのですよね

    自分が参加していない旅行の写真や、家族の話題が主になる件については
    やりすぎかなと思いますが。

    海外旅行や上司の不満に関しては、家族を例としていますが
    相応の旅行情報や対処方法が含まれているなら「あり」ではないですか?
    (※実際にどのような話の展開になったか不明なので推測に過ぎませんが。)

    家族の話題が多いのは
    A子さんがあまり積極的でなく、自身の体験としては話題が少ないため
    かもしれませんよ。

    また、友人関係の考え方も、人それぞれなのだと思いますよ。
    多分トピ主さんの考える友人の定義としては
    何でも腹を割って話が出来る関係とお考える方なのでしょう。

    対して、A子さんは、友人であってもプライベートを話す事に
    抵抗があるのかもしれません。

    最後に一つだけ、A子さんと話していてトピ主さんは話しやすいですか?
    A子さんは自分の事を話すのは苦手でも、聞き上手なのかもしれませんよ。
    もしそうなら、それも一つの才能だと私は思いますよ。

    A子さんの良い所を認めているからこそ
    これまで友人関係を続けてきたのですよね?
    どうなんですか?

    ユーザーID:5444583800

  • つまらない!と思う時点で

    友達じゃないね!はっきり言えば。会わなければいいだけ。

    ユーザーID:3819308698

  • 率直に読んだ感想

    そのご友人は単に自分のことを話したくないだけではないでしょうか?
    と読んで思いました。

    自分のことを「私が」「私も」と何でも話したがる人もいれば
    極力話したくない人もいると思うんですよね。

    ただ、ろんりんさんにはそのことを伝えにくいだけでは?
    話をふられて答えずにいたら、友人関係壊れそうですよね(ろんりんさんの場合。。

    友人でいたい、でも自分のことは話したくない
    というのが、家族に話題をふってしまってるのではないでしょうか?
    旅行だって海外だから行きたくないとか、、

    ろんりんさんはどうしてご友人の話を聞きたいんですか?
    ろんりんさんはご友人にご自身の話を沢山されてるんですか?


    性格が悪い方ではないのなら、「A子はこういう子」と割り切ってお付き合いされればどうですか?
    ろんりんさんに友人関係を続行させる気があるのなら

    私なら、相手の聞きたくないような話題はできるだけ避けます。
    「友人関係を続行させたい」のであればなおさら。
    関係が長いのであればなおさら、ね。

    ユーザーID:3242477906

  • 付き合いを続けたければハッキリ教える!

    子供時代や学生時代にも家族の話ばかりする人、少数派でしたけどいましたよね。
    その頃はみんなハッキリ言ってました「会ったこともない家族の話はもういいよ!」って。
    みんなが「また母ちゃんの話〜?聞きたくない〜。」「アナタの兄弟の話は耳にタコだから!」「あ、そう。その話、もう飽きた。ハイ、次の話題!」など、遠慮なく不満をあらわにしてました。

    言われた方も(少なくとも見た目は)傷ついている風もなく、
    「いいじゃないの、聞いてよ〜」とか「分かったわよ、もう〜」とか返していて、ハッキリ言ったことで場の雰囲気が悪くなることもありませんでした。

    子供の頃、家族自慢ばかりする子は、あたかも家族という名のオタクな趣味に没頭している変わった子扱いでした。
    子供の頃、昆虫オタクが昆虫の話ばかりするのに文句が言えました。特定アイドルオタクが特定アイドルの話ばかりするのに文句が言えました。
    それで友達関係が悪くなることはありませんでした。

    それが出来ない関係というのは、やはり単なる知人であって本当の友達ではないからなのかな、なんて感傷的になりますね・・・。

    ユーザーID:0385663220

  • ウケル!

    兄の旅行写真っていうのがツボにはまりました。
    しかもA子うつってないし!
    で、「渡鬼」みたいって、おなかいたいです〜。

    >このような友人と付き合っていくためにはどうすればいいでしょうか
    会って話すほどの内容じゃないので、わたしなら基本的にメールだけの付き合いにします。会うのは2、3年に1回にして、A子とA子のご家族の近況を聞きたいと思います。

    ユーザーID:7232005760

  • 私の周りにも

    私の周りにもそういう人います!
    自分の話に持って人いますよねえ。
    もうひたすら聞き役(←聞いていないけど)に徹します。
    聞いてもらえると人間うれしいので。本当にわかりあう、ウマの合う人なんてちょっとしかいません。

    「まあ話している人を喜ばしてやるか」ぐらいの気分ですね。
    もちろんトピ主さんが不愉快なら会わないほうがいいです。

    ユーザーID:2785987807

  • 私は好きですけどね〜

    つっこみどころ満載で好きですけどねぇ そういう人。

    「で、オチ?は?」「でた、家族ネタ。」「家族しらんし〜!」
    10年つきあっているならそれなりにいい所もあるんですよね?
    ないならなんで付き合ってるんですか、ってところですので
    あると仮定しますが、私ならいじりたおして楽しんでしまうと思います。

    ユーザーID:7704100876

  • A子サンも気を使っている可能性あり!

     他に話す事がないか、あるいは、話したくない事があるか のどちらかと思います。
     そんな事よりも、どなたかも仰っておられましたが、私にも、友人と呼べる関係ではない様に思えます。

    ユーザーID:2554537584

  • 家族が生き甲斐。

    おいくつか知りませんが
    仕事も恋もパッとしない実家暮らしの方ですか?

    たぶん彼女は家族が生き甲斐なんだと思います。
    主婦が子供と夫の話しかしないのと同じかと。

    あえて「それであなたはどうなの?」と聞くのも酷なような気がします。

    ユーザーID:2801496304

  • 悩む程の事ではありません

    彼女は自分の事を話すより家族の話題を出す方が気分が楽なんでしょう。

    自分に自信がないのか、家族が自慢なのか、単に自分をオープンにするのが苦手で、逃げのツールが家族なのか知りませんが。

    年に数回会い、メールは数週間に一度という程度の付き合いで、その内容が家族の話になるなら、別に彼女の家族と付き合う訳ではないので、もう少し間を置いて付き合えばいいだけではないかと。そんなに悩む様な事ではないと思います。

    会話の例がどこまでリアルか分かりませんが「今度、海外旅行に行きたいな〜」等と中学生みたいなダラダラとした内容なら、彼女も何を話していいか分からないだろうな、と思います。
    「話がつまらない」のは主さんの方だと1度でも思った事がおありでしょうか。

    友達とは尊重し、ほどほどの距離を保ち、相手の助けになれる関係であって「話がつまらない」と思いながら付き合うものではないと思いますよ。

    ユーザーID:5491776532

  • 自分から聞く

    「…で、あなたはどうなの??もっとAのことしりたいなー」と聞いてみればいいのではないでしょうか?
    けして、かどがたつ言い方ではないと思うし大丈夫だと思いますが・・・

    ユーザーID:7394851028

  • そうかなあ・・・

    イタリアの話も、妹さんの話も取りようによっては「こういう場合もあるよ」というアドバイスのつもりで話しているように思えました。
    逆に私は会う度にこちらの近況をいちいち聞いてくる知り合いに疲れています。「○○はどう?」「○○やってる?」こちらの事を思いやっているのではなく、結局、今彼女が興味のある事を聞いてきていて、「私○○なんだよね」話のつながりはいつも彼女の悩み事・愚痴につながっていきます。
    どうぞご勝手に、と思った事も。そんな人も疲れます。

    ユーザーID:7060488545

  • ハハハ・・・

    たった今話がつまらない友人と会ってきたところです。
    話の内容は家族というか全部自分の話に持っていくということろが違いますけど。
    例えば・・・

    「海外旅行に行きたいなー」「えー私は行きたくない」
    「上司がうるさいんだよね」「私の上司はうるさくないよ」

    という風にです。
    でも性格が悪いわけじゃないし、立場も似てるのでずるずるつきあってます。
    とりあえず私は会う日を減らしてます。
    頻繁に会うと疲れるけど、一ヶ月に一度とかなら結構耐えられますよ。
    こっちの話を聞いてくれない欲求不満になった分は別の友達と会って発散します(笑)

    年に数回ぐらいなら話半分に聞いておけばどうでしょう。
    多分こういう人はこっちの空気にも気づかないでしょうけど、もし「聞いてる?」とか言われたら「家族のことよりあなたのことが聞きたい」とはっきり言ってみては?

    ユーザーID:2186199036

  • みなさん、ありがとうございます

    みなさん、アドバイスありがとうございます。
    シェル様のレスまで拝見しました。
    同じようなお友達を持った方も多いんですね。
    参考になります。

    ところで、「なぜ二人で会うの?」等のご質問がありましたのでお答えさせていただきます。
    元々A子と私は学生時代のサークル仲間です。
    当時は6人くらいの仲良しグループで、卒業後も集まっていたのですが、数年経つとそれぞれ転勤・結婚・出産などで、皆で集まる機会を作るのが難しくなってきました。今は他の友人達とも個別に連絡を取り合っている状況です。
    A子との連絡ですが、どちらかというと彼女からもらうことが多く、私からはしていません。
    家族ネタの多さに閉口していることもですが、私の話をあまり聞いてくれないことも理由のひとつです。

    そして「どうして付き合いをやめないの?」という件ですが、A子には優しいところがあるからです。
    何年か前、私が入院したときに真っ先に心配してくれた友人がA子でした。
    当時も、家族ネタの話ばかりで、付き合いをどうしようかと考えていたのですが、彼女の優しい部分に触れ、考えを改めたという経緯があります。

    (続きます)

    ユーザーID:4705887742

  • 知り合いにいます。

    1年に1〜2回しか会わない友人が、そんなタイプです。
    自分のことは話さず、身内の話(自慢っぽい)と夫と子供の話しかしません。
    彼女を分析してみたところ、自分のことで話すことが何もないんだとわかりました。

    彼女は無趣味で、旅行なども滅多にせずいわゆる浪費を嫌うタイプです。
    運転免許なんか取る気も無ければ、今住んでいる土地が一番という人で、それ以外の場所はバカにしている。
    映画も本も読まない。これで話がはずむわけないですよね。友達もママ友もいないようです。

    学生からの長い付き合いでしたが、視野が狭いのか、相手を思いやる気持ちもないようで、先日すごく傷つくことを言われたので、そろそろFOすべくメールや連絡を絶っています。

    でも全く自分のしたことに気付いていないようです。

    ユーザーID:1101334426

  • 簡単

    つまらないなら会わなければいいだけ。
    面白いと思える人とだけお付き合いすればいいだけ。
    簡単な事です。

    ユーザーID:0075005401

  • 私がそうです。

    話すことがないんです。数週間に一度のメールでさえ
    とくに報告することが見当たりません。
    自分の近況を話そうとすると愚痴っぽくなってしまいそうで
    「つまんないかも...」と不安になります。

    で、自分のことよりは客観的?に語れる「家族の話題」となるわけです。
    流石に人様に自分が写ってない写真をお見せすることはありませんが
    (というか、持ち歩きませんよね)。

    今のところ、トピ主さんとご友人のライフスタイルに温度差があるのでは、と思います。
    だからおつき合いをやめれば、ということではありません。
    年に数回会うところを年1回にするとか、
    しばらくメールを控えてみるとか。
    あ、それをフェードアウトとよぶのかな。

    いずれにせよ、それほどご負担なら今まで通りの頻度でのおつき合いをすることは
    ないと思います。

    ユーザーID:0950608894

  • みなさん、ありがとうございます!2

    (続きです)
    アイラ様のレスにありました「家族と自分が一体化」、なるほどな〜と思いました。
    確かに彼女は家族と一体化している部分があると思います。特に兄嫁さんへの辛辣な見方はお母さんの受け売りなのではないかと思います。
    また、お兄さん一家の旅行についても、一体化してるからこそ「自分の体験」みたいに自慢できるのかも知れませんね。(ちなみに旅行先は海外リゾートでした)
    「ペットと一体化」もズバリかも・・・。実はA子が飼っているネコが亡くなった時には「○○ちゃんが今朝天国に逝きました」という一斉メールを仲間内に送ってきました。私含め誰もその子には会ったことないんですが。

    「自分の話をしたくない」というよりは「家族の話=自分の話」になっているような気がします。
    だから「家族の(私の)話を聞いて〜」になっているのかなあ・・・。

    学生時代の友人って難しいですね。同じ空間にいる時はいろんな共通体験をして連帯感も生まれるけど、それが無くなった時に試されるところがありますね。
    フェードアウトまではしなくとも、キレない程度に様子を見て、あまりに酷すぎたら指摘することも考えます。

    ユーザーID:4705887742

  • ほどほどの距離感を保つことも。

    お友達の方を「つまらない」としてますが、トピ主さんご自身はどうですか?
    ご自身を会話が面白い人間だと胸張って言える自信、ありますか?
    私見で申しますが、お友達の方は話術はもちろん、トピ主さんほど物事を知らないのかもしれませんし、世の中、トピ主さんと同じく面白い人の集まりではないと思います。
    お友達A子さんとは長いお付き合いのようですから、A子さんの長所を認めている部分もあるかと思いますし、本当に相手を思いやるのであれば、一言「そういう話はつまらないよ」とはっきり指摘することも友情ではないでしょうか。
    A子さんも少しは気づいたり考えたりするきっかけになるかもしれません。
    無理にむやみに他人を変えることは出来ません。
    もしA子さんと今後もお付き合いを続けるのであれば、相手への苦言も必要ですし、くっつき過ぎず離れ過ぎずの程ほどの距離感を保つことも必要ではないでしょうか。
    お友達は自分の鏡でもあり、反面教師でもありますから。

    ユーザーID:9762700330

  • これで友達

    私の友人も腰は折るし家族や友人の話で丸一日過ぎてしまうけど、
    気になりませんねー。
    トピ主さんに合わせはなしをしていると考えられませんか?

    私も親しくもなく自分のはなしもしたくないし、つまらない友人と判断すると、ありきたり周囲のはなしで終始します。
    当たり障りもないし接点もないので楽だからです。

    例えば自分のはなしばかりだと自分のはなしばかり、と判断され、
    合わせてばかりだと何かないの?と判断され、愚痴をはなすと愚痴っぽいと言われ、適当に合わせると聞いてないと言われ、悪口が多いので腰を折ると逆に悪口を言われ、当たり障りのない知らない人のはなしをするのが楽だと判断されたのでは?
    案外トピ主さんに原因があるのかも!

    ユーザーID:7947543868

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