働かない彼

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恋愛・結婚・離婚

トリップ

30代女性。5つ年下のパートナーと来年夏に結婚予定です。
彼が2年前にきつい仕事で体調を崩した後、結婚を前提に同棲を始め、彼が働けないので私が当面の生活費を持ちました。仕事は急かさず辛抱強く様子を見ていましたが、彼はすっかり甘えてあっという間に2年もたってしまいました。

彼の体調はほぼ戻っているのですが、少しでも具合が悪いと1日中布団を敷きっぱなしでネット三昧。
家事も積極的にするでもなく、私は物分りが良すぎたと後悔しています。
2年の間に何度か私が爆発し、働かないなら別れるとまで言ったのですが、反省して求人を探しても、条件の良い求人に次々目移りしたりでなかなか決断せず、そのうちまた不調になり休養生活に戻ってしまうのを繰り返しています。

私が働いて彼が主夫でも良いとは思っているのですが、私は身体に障害があり今は悪化して働けないでいます。

同棲中の生活費はすべて、私が血の滲む思いで働き続けた前職の数年間に貯めた貯蓄を切り崩していました。
彼はそれを知っているので申し訳ながってはいますが、働きたくでも働けず悔しい思いをしている私の隣で、
体調不良は仕方がないとはいえ、私より遥かに条件の整っている五体満足で若い彼が、1日のんびり求人サイトを眺めているのがとても腹立たしいです。

何度も気持ちをぶつけているので私の気持ちは解っているようですが、一向に行動に移りません。
彼は嘘をつけない性格でとても正直で純粋です。ただ心身が弱いのです。何かを約束してもストレスで不調に
なりやすく実行できない彼、働かない彼と生活を共にするのがとても不安です。

どうしたらいいでしょうか。彼が改善する方法はあるでしょうか。もう1度やるだけやってうまく行かなかったら今度こそ別れを検討するつもりです。何でも結構ですのでアドバイスを頂ければ幸いです。

ユーザーID:5042776486

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  • あなたがいる限り・・・

    彼は働きません。

    だって、働かなくても生活できるのだもの。
    反省している振りをして、申し訳ながっている振りをしている方が、会社で働くよりもずっとずっとラクでしょう。

    冷たいことを言うと思われるでしょうが、
    実体験に基づいています。

    働かない男と7年暮らしていました。
    結婚していたので、離婚するまで本当に苦しみました。

    トピ主さんが結婚していないのは、幸いです。

    もう一度だけ・・・ というのなら、最後通告ですよね。

    「私、部屋を探して1ヶ月後にはここを出ます」
    「それまでに、あなたが就職先を探してきたら、交際を続けるけど、今まで通りなら別れます」

    と宣言。すぐに部屋探しを始めましょう。

    私の元夫は、離婚後はちゃんと働いて生活していました。
    やればできるんです。必要がないから働かなかっただけです。

    ユーザーID:9480376539

  • ごめんね 辛口です

    多分、彼は働かないよ。
    あなたと一緒にいる限り。
    だって、今まで働かなくてもやってこれたもの。
    何もせずに布団に転がってネットしてても生きてこれたもん。

    こういう人は、放り出さないとわからないんだよ。

    トピ主さんだって、体壊してるのでしょ?
    共倒れっていうか、あなたが倒れても多分、彼は何もしない。

    私にはあなたの彼のよさがわからないけれど、もういい年した男でしょう?
    それが生活費も作れなくてどうする?
    結局これからもあなたが彼の生活の面倒をみるのよ。

    まだ30代でしょ。まさか「これを逃したら後がない!」なんて思ってないわよね?
    まだまだ!!私は40になってます。×がついて子供が3人います。
    それでも「子供もまるっと含めて結婚!」と言ってくれた人が何人かいますよ。

    彼を支えていることで「自分に酔って」いたらだめよ。
    ヒロインじゃないわよ。そのままじゃ舞踏会にいけないシンデレラになるわよ。
    シンデレラは舞踏会にいってこそのシンデレラ。

    あなたも、現実をよく見て自分の進退きっちりみつけて。
    あなたの人生はあなたのもの。しっかりね。

    ユーザーID:8279659074

  • ヒモ・・・

    そう言う人のことを「ヒモ」って言うんだと思いますけど・・・。

    ユーザーID:3373196195

  • 似たような状況に陥ったことがあります

    彼を改善する方法・・ないかも。
    ごめんなさい。
    数年前に似たような状況に陥ったことがあります。

    体調不良で退職した婚約中の彼と新しい土地で同居を開始したものの、半年経っても1年経ってものらりくらりと理由を付けてほとんど就職活動をしてくれませんでした。
    その間の二人の生活費諸々と彼のローンの返済まで私持ち。
    家事も全くせず、昼夜問わずゲームばかりしている人でした。
    私の方は、休日出勤も毎週のことで終電で帰ってくる毎日でしたので、徐々にそんな彼を許容することができなくなって、つい彼を責めてしまってましたが、責めれば責める程、彼は就職活動から遠のきました。

    私の場合ついに我慢できなくなって、来月中に就職しなかったら別れる!と言ったらなんとか彼は就職してくれましたが、2ヶ月も経たないうちに彼が会社を辞めたいと言い出したので愛想をつかして別れることにしました。
    私が出て行く日、彼が最後に言った言葉は『来月の家賃はどうすればいいんだよ』でした。
    (彼はそのとき既に解雇されてたので)
    その言葉で、彼にとって私は金づるになってたんだなと思いました。
    彼を改善する方法があるとしたら、別れることだと思います。

    ユーザーID:9060968749

  • 単なる怠け者でしょう

    トピさん、体の具合は如何でしょうか?
    彼は自分が働かずとも生活の面もみてくれる相手がいるというのは何とも居心地の良いもので怠け者でしょう。私はそんな男嫌ですね。だって結婚前提なら結婚資金なりかろうじて自分で用意するくらいの心構えがないとこれから先、家族も養えません。別れるって言ってもどうせ自分に惚れてるからここまで面倒みてくれたのだろうし、絶対に離れて行く事はないとタカをくくっていそう。
    友人の彼がそうです。家事も生活費も全て友人が負担しています。助言はしましたが無理みたい。一度、仕事が決まってキチンと安定するまで帰ってくるなくらいに追い出しては如何ですか?それで帰ってくるなら結婚考えてもいいでしょうし、ダメなら見切りつけましょう
    トピさんもしっかり体を癒せるしね。

    ユーザーID:5239029840

  • 同棲解消

    同棲をやめて彼に実家に帰ってもらうことはできないのですか?

    ユーザーID:8355917845

  • ふっきりましょう

    私の元夫もいい人でした。周りの人からもそのように言われましたが
    働かず4年も私の庇護の下に暮らしていました。
    その生活は続きません、いつかあなたに全部がのしかかってくるでしょう。なるべく早いうちに決心をすることをお勧めします。
    きっとあなたにはもっとあなたを大事にする人がでてきます。
    あなたはきっともう気が付いているはすです。がんばって
    思い切って新しい生活を始めてください。

    ユーザーID:7895442573

  • もう結果は見えている

    もう一度やるだけやったらとありますがあなたはもう十分やって来ましたよね。
    そして分かっているのですよね。
    自分が頑張っても彼の甘えを助長するだけだと。
    しかし決断するのが怖い。
    あなたは彼とこの先の人生を生きて行きたいのですか?
    それとも結婚したいだけなのですか?

    一番問題なのは彼が働かない事ではなくあなたが精神的に彼に依存しているという事です。

    大変失礼な事を申し上げますが、次は別れを検討するとおっしゃっていますが恐らくあなたは彼から離れられないでしょう。
    あなたが彼を支えているつもりになっていますが実際は彼との関係に依存しているのです。
    自分が必要とされているような錯覚をし不健全な関係にから離れられなくなっているのです。

    結婚はゴールではありません。
    結婚すれば幸せになるのではなく、幸せな結婚が幸せをもたらすのです。
    あなたと彼は歩きたい道が違うのです。
    このまま一緒に進む事は不可能でしょう。
    あなたはもう自分の間違いに目を向ける時期に来ているのではないですか?

    もしあなたが私の妹だったら何としてでも救い出したいところですが。

    ユーザーID:1510597665

  • 結婚は無理でしょう

    現在はお互い無職って事なんですよね?
    何故この状況で結婚の話が出来るのかが理解出来ません。
    どう考えても無理でしょう。

    トピ主さん、目を覚まして下さい。
    彼は完全にヒモに成り下がってますよ!

    いくら体が弱いとは言え、同情の余地無しです。
    こんな男とは早く別れるべきです。

    ユーザーID:1890796784

  • ん?

    素朴な疑問。
    働けないあなたと働かない彼、結婚してどうやって暮らしていくの?
    子供が出来たら?

    障害があるのに辛口で申し訳ないけど、30代ですよね?
    どうすればいいのか、もうわかってるのでは?

    ユーザーID:8820428706

  • もう答えは出てるはず。

    追い出しなさいな。
    同じことの繰り返しです。
    改善はナイでしょう。

    ユーザーID:7364162760

  • 別れる時は

    本当に別れる人は、次に何かしたら別れるとは言いません。現時点で別れるんですよ。トピ主さんは体もそんなに丈夫ではないとの事ですから結婚するならちゃんと働いてくれる人の方が良いのではないでしょうか?そうでなくても、二人で暮らすということは生活費も二倍かかるんです。一人暮らしの方が楽ではありませんか?彼は、トピ主さんの体に障害があって働けないと知ってても働かない人ですよね。自分の保護者の様にしか思っていないんですよ。なぜ結婚の話が出たのでしょうか。
    もっと、自分を大切にしてください。

    ユーザーID:4185309964

  • トリップさん、もう頑張らなくていいよ・・・

    ご自分の貯蓄を切り崩してまで、2年間も彼を支えてあげましたね。
    もう充分ですよ。

    皆さんおっしゃっていますが、彼は甘えています。そして貴女の与える
    愛情・環境に図に乗って すがり付いている怠け者です。

    このまま彼と付き合い続けて結婚したとしても、
    タイトルの『働かない彼』が『働かない夫』『働かないパパ』に
    変化してゆくだけですよ。

    今すぐ別れろとは言いません。まだ愛情もあるだろうし・・・
    でも、あなたのアパートからは追い出して、彼の環境を劇的に変える
    必要があると思います。

    もし私があなたの姉(もしくは妹)ならこう言います。

    「早くそんな男捨てて、もっと良い人と出逢いなさい!
    うまく利用されてるのが分からないの!」

    ユーザーID:7132645717

  • 負の連鎖

    お二人が一緒にいて何かメリットがあるのでしょうか?愛?それでお腹いっぱいになればいいですけど。
    支え合ってるわけでもないけどお互いが必要みたいな。金銭的、精神的に。客観的に見て、彼はダメですね。そして欠点の分析が細部までできてるのに行動(まだチャンスあげちゃうのね)に起こせないあなたも相当ダメ。

    ユーザーID:7995233599

  • たぶんこのままの状態が続くでしょう。

     トピ主さんこんにちは、ご結婚の予定、おめでとうございますと言いたいところですが前途多難なようですね。
     2年前に体調を崩して以来未だに働けないって一体どのような状態なのでしょうか?トピ主さんも障害があるというし…このような状況でどのように生活の見通しをたてて結婚の話はどちらからでてきたのでしょう?この彼のよいところが全くわかりません。
     誰もが結婚どころか別れたほうがいいと言うでしょう。でもトピ主さんは「どうしたらいいでしょうか?」と聞きながらも彼と別れられないんですよね?
     このままの状態で同棲を続けるのが一番じゃないでしょうか?さすがに結婚して子供は作らないほうがいいと思います。
     このようなトピックの場合、ほとんどのレスが「別れなさい」といっても別れないものです。

    ユーザーID:1447845995

  • 結婚してから離婚するのは大変ですよ。

    数年前に勝手に仕事をやめて
    就職活動もせずフリーターになった夫をもつ友人は
    離婚するのに大変苦労してます。
    (彼女年収500万、夫100万)
    自分の分に加え、夫分の住宅ローン、生活費も彼女が捻出し、
    家事も育児もしないため、むしろ負担だそうです。
    話し合いをしようにも
    「働かせるのか!」と話し合いにならないそうです。
    住宅ローンは引き継いで子供と3人で生活したいと言ってますが、
    夫は離婚に応じません。
    自分は居心地いいから当然ですよね。
    彼女はローン等のほかに敷金、礼金をため別居の準備をし、
    調停→裁判のするそうですが、時間もお金もかかります。

    結婚は見合わせた方がいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:4640347824

  • 「もう1度やるだけやって」って何を?

    勘違いし易いのが、相手が身体を壊しているのだから私が今は支えようという事。
    身体を壊しているのは気の毒ですが、今は未だ夫ではないのですから支えるのは家族であるご両親です。もしくは彼自身の力で回復しなければなりません。
    身体が悪いと神経も正常で居られません。
    結婚はお互いの人生が思っているより変わるので、健康な者同士じゃないとスムーズなスタートは知れません。
    まず同棲を解消し、主さんの生活を立て直しましょう。
    主さん自身身体に障害があるそうですが、主さんがそのままだとそれも結婚に差し支えます。
    彼の心が離れてしまう、としがみつかない事。
    環境の変化で離れる心なら、最初からそういうものだったんです。
    今のままでは共倒れも真近。
    お互い自立している事が大切です。

    ユーザーID:9921298868

  • とりあえず

    来年夏の結婚予定は白紙に戻しましょう。結婚なんてとんでもない。
    あっという間にお互いの戸籍にバツがついて離婚になるのが見えてます。
    とりあえず、同棲を解消して、彼に自分の生活費は稼いでもらう。それすらできずにいる人が妻子を養う結婚なんてムリムリムリ・・・。付き合ってきた年数や年齢的なもので結婚を決めるものではないですよ。ご自分でもきっと答えはでているのではないですか?お身体が大変かと思いますが、早く決断・行動を起こすべきです。

    ユーザーID:5862885803

  • 残念ですが

    彼はおそらく変わりません。「彼が改善する方法はあるでしょうか」とのことですが、答えはもうすでにご自身で分かっておられるでしょう?
    トピ主さんが今すべきことは1つです。
    貯金が少しでも残ってる今、彼と別れましょう。
    私は元カレが9歳年下で、トピ主さんと同じような状態でした。
    同棲を始めて約10ヶ月で、私の貯金約100万円はきれいさっぱりなくなりました。
    これまで何年も働かなかった彼を信じ続け、ご自分の一生を彼に預けることができますか?

    ユーザーID:9918044962

  • 辛いね

    私の友人は働かない男と10年付き合って、トピ主さん同様に
    同棲していました。
    子供(彼女の実子で彼とは血縁関係なし)を見てもらってるから
    いいの、お互い様・・・・と割り切っていましたが
    家事もまったくしないしガソリン代から携帯代からすべて
    おんぶに抱っこ状態で、お小遣いまでねだる始末。
    ついに切れたらしくて家から追い出して別れたら、
    その彼、今はちゃんと働いてるそうです。
    もしかしたら復縁するかも?

    トピ主さんも一度、同棲を解消してみたら?
    傍に居てなんとかしてくれる人がいるから、
    彼がダメになっているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8330428464

  • トピ主です1

    1日ちょっとの短期間にたくさんのレスをありがとうございます。(まとめてのお礼になる事をお許し下さい)
    Creamさんまで拝見しました。すべての方が同棲解消または別れた方がいいとのご意見、予想通りでしたが
    とても辛いです。内心解っていてもまだ何とかなると、まだ自分が気づいていない手立てがあるのでは?と
    藁にもすがる思いで投稿したので辛くて胸が張り裂けそうです。
    彼は見込みがない男性でしょうか。
    私も友人からの相談なら皆様と同じ助言をしたに違いありません。一緒にいて何かと理由をつけて働かない男性は、
    たぶん永久に働かない。そうですよね・・・はっきり言って頂きありがたく思います。

    私が何とかなると思ってしまう理由がいくつかあるので、皆様の質問の回答とあわせて書いてみます。
    未練たらたらでみっともないのは承知の上ですが、またお考えを聞かせて下さい。

    家事を積極的にしないのは事実ですが、私の体調が悪い時はやってくれます。また私が頼めばたいていの事は
    やってくれますが、頼まないと何もしなかったりやった事がない家事(換気扇の掃除など)は嫌がってやりません。
    (続く)

    ユーザーID:5042776486

  • トピ主です2

    ピロリ菌さんのご質問ですが

    >2年前に体調を崩して以来未だに働けないって一体どのような状態なのでしょうか?
    >トピ主さんも障害があるというし…このような状況でどのように生活の見通しをたてて
    >結婚の話はどちらからでてきたのでしょう?この彼のよいところが全くわかりません。

    正確には1年半ほど前、夜中に救急車で運ばれました。その前から不調だったのですが転職に失敗し
    (合わないきつい仕事を選んでしまった)悪化したようです。自律神経がガタガタになり少しでも疲れると
    メマイや頭痛で寝込む日が続き、軽快したり悪化したりを繰り返しでいつの間にか日がたってしまいました。
    その間、私にも心労その他の負担がかかり障害が悪化しましたが、私の通院の時は無理しても欠かさず付き添って
    介助してくれました。
    仕事は何度か求人を見て面接を受けると報告があったのですが、その度に過去の転職がトラウマになり緊張が強く
    体調を崩すという繰り返しでした。体調が悪いのに仕事に行く辛さは私も知っているので無理を言えず、
    きっと立ち直ってくれるだろうと見守っていて今になってしまいました。

    (続く)

    ユーザーID:5042776486

  • トピ主です3

    結婚の話は、同棲する時に決めていました。結婚の予定もないのに漫然と同棲するのはけじめがつかず嫌だったのです。
    ですが貯金も資金もないので時期は未定でした。来年夏にと決めたのは転職に失敗する前で、ある程度貯金が出来たらという条件で
    大体その頃にしようと期限を設けたのです。
    しかし、口約束がずるずる延びて彼が一向に行動に移らず、私の不安が強くなって本トピを立てる羽目になりました。

    結婚は白紙に戻す事は皆さんのレスで決意しました。まだ愛情があるのですぐには別れられないとは思いますが、
    やはり私が生活費を出しているから、彼も必死に職探しをしないでいられるのだと改めて思いました。

    確かに彼はヒモ状態ですが、悪い人間ではないと思うのは、私から一切小遣いなどをねだりません。
    ネット三昧の生活ですが、コツコツサイトのポイントを貯めたものを換金したりして僅かながら食費の足しにしてくれた事も
    何度かあります。(とても追いつきませんが)基本的に彼は極貧生活に甘んじています。

    (続く)

    ユーザーID:5042776486

  • トピ主です4

    簡単よさんのご質問ですが、

    >同棲をやめて彼に実家に帰ってもらうことはできないのですか?

    爆発した時に何度か、実家へ帰れ!と怒鳴りました。
    嫌だ!の一点張りで力ずくでなくてはとても追い出せません。
    今住んでいる部屋は私の親が残してくれた持ち家なので、
    私がアパートを探して引っ越す事もできません。
    今の生活では家賃の負担がないからこそ、貯金を崩して2人の生活費を
    捻出できていたので、家賃支払いがあったらとても無理でした。
    体調を崩した彼が自分のアパートの家賃支払いが滞ったのを見かねて
    こちらに呼んだのも、回復して働いてくれればそれまでの間、
    何とか生活できると踏んだからでした。
    それがこんなに長く働かないでいるとは夢にも思いませんでした。
    確かに甘えや怠けはあると思いますが、彼も働けない事に苦しんで
    いるのは嘘ではないので、険悪に追い出す迄出来ません。
    しかしこのままでは悪循環が断ち切れません。

    何とか彼にアパートを借りて自立して貰いたい。
    でも先立つものがありません。今の彼は実家までの交通費さえ
    持っていません。

    (続く)

    ユーザーID:5042776486

  • トピ主です5

    何とか彼をその気にさせる叱咤の仕方が知りたい。でも皆さんのレスでは駄目な男だと・・・。
    気が狂いそうです。私は年下の男性は初めてで、今までどんなに優しい男性にもあった男性優位な感覚がなく
    私の障害も先入観なしに受け入れてくれて初めて愛せた人でした。でも繊細で心身が弱い。そういう人だから
    愛せたのかもと思うと諦めきれません。
    これを逃したら後がない!などとは思っていませんし結婚がゴールだとも思っていません。ですがスタートライン
    にも立っていない事が辛いです。結婚をしたいわけではなく彼と幸せに普通に暮らしたいだけです。
    毎月の引き落とし日に貯金通帳の残高を見るたび私が爆発する事をこの所繰り返しています。彼は表面は神妙に受け止めていますが
    悩んで停滞していて行動に移せない。諦めるしかないのでしょうか。
    改善するとしたら同棲解消が唯一の方法でしょうか?どうやって出て行って貰ったらいいでしょうか。
    別れる気なら警察を呼ぶ事も厭いませんが、まだ愛情はありそこまではしたくないです。
    同棲解消以外で彼を働かせる方法はまったくないでしょうか?どうか今一度ご意見をお願いします。

    ユーザーID:5042776486

  • トピ主です(追伸

    今5通も投稿したのですが、したそばから後悔したり混乱しています。

    Creamさんのレスが頭の中をぐるぐる回っています。
    私が彼をダメにしているのでしょうか?
    私がいるから彼がダメ人間に成り下がって、このまま働けず将来はホームレスになり野たれ死ぬかも
    しれないなどと考えて、変になりそうです。

    やはりもう頑張らないで彼のためだと心を鬼にして別れた方がいいでしょうか。
    強引に荷物を実家に送ったり警察を呼んだりした方がいいでしょうか。。

    ユーザーID:5042776486

  • 幸せになろうよ

    >彼は嘘をつけない性格でとても正直で純粋です。ただ心身が弱いのです。何かを約束してもストレスで不調になりやすく実行できない彼、

    私、そっくりそのままのことを、7つ年下の元彼に対して思っていました。
    今思うと、「甘くて弱くて怠け者の彼」でした。
    「優しくて純粋」と思ってましたが、逆らうのが面倒だから私に従ってただけでした。

    経験からアドバイスできるとすれば、「○月までに働かなければ別れる」と宣言することです。
    そして、たぶん○月になっても彼は何もしませんから、本当に別れることです。
    あなたの彼が私の元彼と同じなら、最初はおとなしく別れて、本気だと分かったら泣きながらひきとめにかかり、
    一か月ばかり過ぎてから、「就職した。復縁してくれ」って電話をかけてくるはずです。
    私は復縁しませんでしたけどね。
    私ももう30代でしたが、そのあと素敵な人と知り合って結婚しましたよ。

    ユーザーID:8636338362

  • いるんですよね・・・

    男をダメにしてしまう人。

    辛口でゴメンなさいね。
    このままでは彼はいつまでもあなたに甘えて
    精神的にも一人立ちしないでしょうね。
    でもそうさせてしまったのは、他でもないあなたです。
    あなたがこの先一生、彼を養っていくつもりなら仕方ありませんが
    そうでないのなら突き放すべきです。

    今が決断の時なのかもしれませんよ。
    この先の人生を、あなたはあなたの幸せと安息の為に使ってはいかが?
    もうすでに、ご自身で分かっていらっしゃる気もするんですが・・・。

    ユーザーID:8646671508

  • 本当に・・・

    もう一度って、何をやるんですか?
    貯金が底をついて借金するまで、今の状態で生活してみる?
    それとも、障害が悪化した体に鞭打ってでも働く?
    私にはそれ位しか思いつかなかったんですが。

    ちなみに、話し合いとか説得とか説教とかは、全くの無駄だと思いますよ。
    その彼には通じない、分かってらっしゃるでしょう?
    障害があるのにとか悪化したのにとか泣き言を言わず、黙って彼との生活の為に身を削って働くか、
    我が身が大事という事で彼への情を彼自身と共に捨て去るか、どっちかですよ。

    ちなみに私なら後者を取りますけどね。
    だってその彼、愛してくれていませんもの。
    たとえ口で何と言っていようが、結局はぬくぬくとした環境を無償で提供してくれている女を利用しているに過ぎないんですから。

    ユーザーID:3475088861

  • お疲れ様でした

    いくらストレス耐性が低くても、まともな男ならあなたが仕事を出来なくなった時点で一念発起するくらいの精神は持ち合わせています。

    >主夫でも良いとは思っているのですが
    現段階で家事を現段階で積極的にしない時点で無理だと思います。一日寝てる人に出来るわけないですから。
    >彼は嘘をつけない性格でとても正直で純粋です。
    正直で純粋な人とは有言実行、言ったことを実行する人です。なんだかんだ言い訳をつけて行動しない人は嘘つきです。あなたの彼はどちらですか?

    現実をみる時ではないですか?あなたが今の彼氏と逆の立場になったとき、彼はあなたを助けてくれるのでしょうか。結婚生活にはお金もかかります。子供が出来たらどうします?
    少なくとも結婚は見合わせるべきでしょう。

    耳障りなことを書いてしまったかもしれませんが、あなたが強い意志を持って別れない限り、彼が改善されることはないと思います。あなたが彼を働かなくても生きていける男にしているのですから…。

    ユーザーID:9936337734

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