話題と愚痴の境界線は、どこ?

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生活・身近な話題

あんころもち

こんにちは、トピ主のあんころもちと申します。
突然ですが、皆さん自分の身近な話題ってしますよね?
私もするんですが、私の場合、一日の楽しかった事から変と思ったこと、小さな気になる事まで色んな人に話します。
が、先日会社の人二人から愚痴っぽいと言われてしまいました。
私としては全くそんなつもりなく本当に心外だったので残念な気持ちでなりませんでした。

例えば、
「上司と折り合い悪くてさ〜困ってるのよぉ、この前こんな事があったのね…〜…もぉぉありえないでしょ?」や
「最近物価が高騰して大変だよね〜この前スーパー行ったら…」や
「押しボタン信号のボタンの上に突然バナナが置いてあって思わずシャメしちゃったよ〜(実話)」と言って写真見せたり
「この仕事いつも大変だからもう少し良くなると良いのにね〜。」
みたいに色々な話題を井戸端会議のおばちゃんみたいに手を振りながら聞いて聞いて〜♪♪って感覚で話します。
因みに人間観察の話題「近所におかしな人が居て〜」等はしますが悪口は言いません。

私の中で、愚痴の認識は毎日同じ事を言って前進しない内容です。
会社を辞めたいと言いながら辞めない、あれが嫌だこれが嫌だ等です。
でも、「この前の困ったことが片付いたよ〜」と言ったら、
「まだそんな些細なこと気にしてたの?愚痴愚痴と、いつまで同じ話題を引きずるの?それくらい自分で消化して大人になりなさい!」と言われてしまいました。

私としてはその後いろんな話に繋がればと思い話題の糸口として話したのですが…。
ここでトピを立てるんだから些細な事を気にしすぎる部分はあると思うのですが、私ってやっぱり愚痴っぽいですかね?
もちろんTPOは踏まえて話しているつもりですが、相手が不快に感じたら愚痴になるんですかね?

因みにこのトピも私の中で皆さんに問いかけたい『話題』です。

ユーザーID:4560810269

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  • 相手の受け取り方次第

    >色々な話題を井戸端会議のおばちゃんみたいに手を振りながら
    >聞いて聞いて〜♪♪って感覚で話します。

    要はこれにうんざりしているんじゃないでしょうか。
    自分では愚痴じゃなくて話題提供だと思っていても、
    相手が「またなんかしゃべるわけ?」って思ったら、
    たとえその話題が愚痴じゃなくても「またなんかグチグチ言ってるよ」になるのでは。

    ユーザーID:2169812170

  • トピ文だけ読むと愚痴っぽい。

    「そんなことわたしに言われても、仕方ない(どうしようもできない)でしょう?」

    と聞いていておもってしまうようなことが、愚痴だとおもいます。


    あなたと上司の折り合いが悪くても、他の人にはどうにもできない、
    >「もぉぉありえないでしょ?」
    ありえないねー・・・。で、前進してますか?

    物価の高騰も、その人のせいではない、
    その話を聞いても、聞いている人はなにもできない。
    つまり、前進しませんよね。それが愚痴だとおもいます。

    あなたのおもっている数々のこと(どうしようもない数々のこと)を、
    手を変え品を変え、毎日毎日、吐き出されるほうの身になって考えてみれば、
    なんとなくわかりませんか??

    ユーザーID:7758841520

  • 「〜して大変だ」「〜して困ってる」という内容は愚痴

    >私の中で、愚痴の認識は毎日同じ事を言って前進しない内容です。

    これはあくまでもトピ主さんの中での境界線です。
    他人も同じだと思っていませんか?

    他人の仕事上の上司との折り合いの悪さの話なんて愚痴以外のなにものでもないと思います。
    例に挙げられた話題ですが「信号機のバナナ」以外は全部愚痴だと思いました。

    つまり、「〜して大変だ」「〜して困ってる」という内容は愚痴。
    もちろん愚痴が悪いとは言いませんが、お友達が『それくらい自分で消化して大人になりなさい!』と言うくらいなのですから、トピ主さんの話題はそういた内容(しかも、他人に話すまでもない些細なこと)が多いのだと思います。

    ユーザーID:3789342502

  • その境界線は人によるのでは?

    「はい、ここからが話題でここまでが愚痴です」なんて分かりやすい境界線なんてないでしょう。
    人によってまちまちで、唯一正しいのなんてないと思います。
    まあ、本人がそう思えば愚痴でしょう。

    とりあえず、まずは結論から簡潔に分かりやすく話し、どのような方向で話を終了したいのかというベクトルをしっかりと示せば、誤解は少なくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5234118563

  • 相手あっての会話ですからねぇ

    会話する相手が「愚痴っぽい」と言うなら、そうなんでしょう。
    リアルなトピ主さんを知らない私たちからすると、言えるのは、笑顔で話してる?という事です。
    微妙な顔で話してませんか?
    目が笑ってないというか。
    目に切実感があると、愚痴っぽい感じになりますよ。

    トピ主さんが、詳細に伝えようとしている事は分かるんですけど、確かに、くどいというか重い感じを受けます。
    私の母に似てるな、と思いました。
    母の話はオチが無いんですよね。
    脳ミソの中、ダダ漏れというか。
    ポイントはどこ?というか。

    聞き流してますけど、いつも内心「だから?」って思ってます。

    ユーザーID:9687761262

  • たぶん会話になっていない

    境界線は、相手が興味をもつかどうか、でしょうが、
    トピを読むかぎりでは、会話に別の問題があるような気がします。

    トピ主さんが振る話題は、間口が狭く(登場人物が身近な人ばかり)、奥行きも浅い(近所の話、会社の話)。お相手は、その話題に「乗りにくい」のでしょう。トピ自身おっしゃるような、井戸端会議のようなあたりさわりもない会話も悪くはありませんが、血気盛んな日本の若いお嬢さん同士の会話としては、やや退屈かしらね。乗れないテーマを振られるわ、トピ主さんの愚痴聞きの役回りになってしまうわで、お友だちは少々うんざりしている様子がうかがえます。

    トピ主さんのご相談の解決策としては、
    1)テーマ選定を再考。
    2)お相手の話を聞き出すような会話を組み立てる。(相手に話させる)
    この2つだと思います。
    ご健闘を。

    ユーザーID:1434452278

  • うーん

    パートしていますが、個人的には物価高の話は愚痴ではなく時事問題ではないかなぁ。私が愚痴だと思いいやだと思うのは、まったく個人的なマイナスの話。夫、子供、姑など、友人ではない人の個人的な話はいやです。あったこともない人の悪口とか。リアクションに困りますよね。

    会社はとても忙しいのでしょうか。だとしたら愚痴うんぬんではなく話しかけられてうるさいと思われているのかな。実際私もとても神経を使う仕事をしていて、話しかけられて困ることがあります。TPOは大切ですね。

    ユーザーID:1219678722

  • この投稿自体が愚痴?

    トピ主さんは、話題だと書いてますけど、「私ってやっぱり愚痴っぽいですかね?」「相手が不快に感じたら愚痴になるんですかね?」と言う時点で、もう愚痴だと思います(笑)いや、からかってるんじゃないですよ。マジレスです。

    実例をあげてますが、結構マイナスオーラが出てますよ。
    私も、トピ主さんの内容でバナナの話以外は、愚痴に聞こえても仕方無いと思います。
    悪口を言ってないと言うけど「ご近所さんにオカシイ人がいる」なんて、何様?と思っちゃうしね。
    仕事の話も「こうしたら良くなると思う」という提案じゃなくて、変わったら良いという他力本願な感じが愚痴っぽいと言われるんじゃないでしょうか。

    人間、多かれ少なかれ、トピ主さんと同じ感じだとは思うので、特段に愚痴っぽいとは思いませんけど、毎日聞かされる(?)その2名は、それが嫌だと言っているので、話題を変えてはどうでしょう。
    意思表示してくれる人で良かったではないですか。裏でさんざん悪く言われるより100倍良いですよ。

    ユーザーID:5853100436

  • むずかしいですよね〜。

    「愚痴と話題の境界線」。
    私も気になったことあります。
    幸い私の場合、自分では「ヤバい、愚痴かな?」と思っても、
    今まで愚痴っぽいと言われたことはないのですが・・・

    自分ルールとして、軽い愚痴はネタにしてから話すことにしてます。
    相手にも楽しんでもらえるように、オチもつけるとか、
    今までこういうこと、あった?と相手に振るとか。
    あと本気で愚痴のときは、相談という形をとって、相手に意見を求めたり。

    要は一方通行じゃないことかな〜?
    会話のキャッチボールができてて、相手も楽しんでるという手応えがあれば、
    たとえ内容が「うちの上司がさ〜」というものでも、「話題」になるのでは・・・?
    実際、ある友達のその手の話は、話題としてすごく面白いので、進んで聞いてます。
    逆にある友達の「愚痴」は、こちらから話を差し挟む余地もなく、聞いててつらかったです。

    トピ主さんは陽気で楽しそうなので、相手とのキャッチボールができてる手応えがあれば、
    大丈夫なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5911543468

  • でもそういう女性多い

    ブンブン手を振りながら「聞いて聞いて〜」って話がトピ主さんが例に出したような話だったら、「…で?」ってちょっとイラッとしますね。
    バナナの話は唯一大丈夫だと思います。
    自分の話をだだ流ししないで、相手を笑わせてみようとか相手を驚かせようとか目標を決めて話してみたらどうですか?
    会話=コミュニケーション ではなく、
    会話=ストレス解消だと考えている女性の話って自己中心的すぎて聞いてて本当に疲れますからね。

    ユーザーID:2900626421

  • めげずにがんばって。

    あんころもちさん、私は あなたが愚痴っぽいなんて 全然思いませんよ。
    口下手な私としては 話題をふってくれる気遣いのある人だと思います。
    なかなか 自分のことって 話したがりませんよね。
    そこを あえて いろいろ話して その場をつないでくれていると思います。
    私が思う 愚痴と話題の違いは
    笑って話せるのが話題で 笑う間がないのが愚痴なんではないでしょうか?
    笑えなくとも あんころもちさんの話題提供の努力 陰ながら 賞賛しています。
    めげずにがんばって。

    ユーザーID:9259310310

  • 共通の知人の悪口は言わない

    苦しくて誰かに聞いてもらいたいことってあります。
    そんな時話題が重くならないよう内容を軽くして、言いたい量の1割か2割にとどめ若干笑いを混ぜてます。
    自分の悩みを救うのは自分しかいないので、聞いてもらえるだけで十分です。
    「そんなことわたしに言われても‥」的な話題は
    共通の知人じゃないからこそ言えます。
    上司の愚痴を上司を知っている人に言うなんて、社内の人間なら「相談」になりますが、社外の人間なら「自分の会社の評判を落とす行為」だから絶対出来ません。
    何も知らない人だからこそ、業務内容をぼかして自分の苦悩を話せるんですよ。
    事情通に言ったら「情報漏えい」になりますからね。
    同じことが友人同士でも言えます。
    共通の友人とはいえ相手に抱いている気持ちは人それぞれなので、かなり深刻にならない限り言いません。
    言う場合も「悪口」では無く言葉を選んでの「相談」です。
    ただし、友達のおしゃべりって分かれた瞬間忘れていることが多いです。
    相手がそれをどのくらい覚えているかはかなり怪しいので、相手から「あの一件どうなった?」と聞かれない限りその場のヨタ話として話しています。

    ユーザーID:2183209471

  • 私なりに思う事

    相手が興味が持てるかどうか。内容は吟味してますか?

     どんな話題でも、聞く人のつぼにはまらないと、相手は苦痛だと思います。
     反応を見ながら、これは駄目かな?と思ったら、早々に話は引き上げた方がいいのでは。

     また身の上相談とか、一方的に話したい愚痴の時は、予めその旨を断った方がいいかも(共通体験があり、相手も共感できそうな話題以外は)。
     そうすれば、相手も覚悟して耳を傾けるでしょう。
     
     さらに「こういうことがあってね。」と言いつつ、相手の反応にお構いなしに自分の世界に他人を引き込む人は、案外愚痴を言っているという自覚がないのではと感じます。

     会話って、相手あって出来ることですからね。
     私も自省します。

     
     

    ユーザーID:7889693246

  • 楽しかったことを話そう

    私もバナナの件以外はあまり聞いていて楽しい話題ではないなぁと感じました。

    たぶんトピ主さんはご自分が心に負担を感じたこと(仕事の苦労や物価高、近所の揉め事等)を他人に話してわかってもらいたい、同意してもらうと気持ちが軽くなる、というタイプなのだと思います。
    でもそれって逆に言うと自分の重荷を他人にも乗せかけて重さを無理矢理分けて担ってもらおうってことになってしまうんですよ。関係ない他人にとってはいい迷惑ですよね。
    「聞いてもらうだけでいい、別に分け合ってほしいなんて思ってない」とお考えなのでしょうが、相手にしてみれば話題を振るという形で乗せかけられてしまった以上、重みの負担がかかるのは当然なのです。

    どうしてもコミュニケーションしたいのでしたら極力「こんな楽しいことがあったのよ!」という話題を振るように努めたらいかがでしょうか。困ったこと、イヤだったこと、つらい思いをしたことなどの話題を喜ぶ人はいません。

    ユーザーID:6903464686

  • 愚痴かどうかの線引きより

    私自身が今悩まされていることに引き寄せてレスするので的外れだったらごめんなさい。
    職場で「聞いて聞いて〜」タイプの同僚にウンザリしています…。仕事に集中したい時に限って話しかけてくるので。彼女は自分を「私は話題を提供する楽しい人」と位置づけているようで、場がしーんとしていると使命感?をもって話始めます。日常的で微妙にネガティブな話題が多いです。悪口や品のないことは言いませんが、正直なところ聞いても何も得るもののない内容ばかり。そんなの家族か友達に言ってください、と思います。
    トピ主さんは「愚痴の定義」をとても気にしておられますが、そもそも仕事時間中に不必要なお喋りをしてませんか?同僚の「愚痴っぽいよ」は「静かにしてください」の可能性はありませんか?
    ちなみに、私がもし休憩時間中にバナナの写真を見せてもらったら、すごく微笑ましくて面白くて、大いに盛り上がると思います。

    ユーザーID:5019577067

  • 愚痴っぽいと言われても仕方がないかも・・・

    愚痴っぽいかどうかなんて話した相手次第のような気もします。
    私が以前勤めていた会社に、元同僚ですが、あんころもちさんのような方がいました。
    一日の楽しかった事から変と思った事、小さな気になる事まで色んな人に話してました。
    色々な話題を井戸端会議のおばちゃんみたいに手を振りながら聞いて聞いて〜♪♪って感覚で。
    例えば・・・でいくつかこんな話をしたと書いてますよね?
    元同僚も似たような事を話してました。

    「上司と折り合い悪くてさ〜困ってるのよぉ、この前こんな事があったのね…〜…もぉぉありえないでしょ?」
    「最近物価が高騰して大変だよね〜この前スーパー行ったら…」
    「この仕事いつも大変だからもう少し良くなると良いのにね〜。」

    と、井戸端会議のおばちゃんみたいに手を振りながら聞いて聞いて〜♪♪って感覚で話しても、
    愚痴と言うか不満を言ってるように取れますよ。
    自分ではそんなつもりはないでしょうが、話す時、少し気を付けられたほうがよろしかも知れません。

    ユーザーID:5230341274

  • 愚痴を愚痴と受け取る方は

    愚痴にもとれるような話題を「愚痴」と受け取る人は
    自分自身が少しマイナス思考のところがあって、不満を
    多く抱えているようなところがあるのかなと感じます。
    そのような人って、表面上は明るくて話題も昨日みたテレビの
    話だったりするのですが、本当は心の中に深い闇を抱えていたり
    する。
    ですから、心の中の蟠りをいとも簡単に口にすることが出来る
    トピ主さんが羨ましいところがあるのではないかと感じますよ。
    あとはトピ主さんが「困った人」と称した人間に、話の聞き手の
    方の考え方がリンクしていた場合。
    「私は、あちら側の人(話題の人間)の考え方かも」とは言えず
    悶々としてしまうこともあるかも知れません。

    愚痴と話題の境界線というか、単に話題を受け取る相手側の
    感じ方次第かなと思いますが。

    ユーザーID:6505831761

  • たぶん愚痴が頻繁だからだと思う

    以前派遣で行ってた先で、「お昼一緒に行っていいですか?」
    と正社員の女の子が声をかけるので「ええ、いいですよ」と
    毎日付き合っていたら、

     お互い探りあう(?)ような世間話
       ↓
     仕事に関する相談事(私はその人が一人でこなせるように
     なるためのつなぎで呼ばれたので、うまくこなすための
     コツや秘訣などのアドバイス等してました)
       ↓
     どうすればうまくいくのかのお悩み相談
       ↓
     上司や先輩がちゃんと指導してくれないから自分が仕事できない
       ↓
     ほかの部署が協力してくれないから仕事が出来ない

     ・・・と段々相談とみせかけて愚痴、世間話と見せかけて愚痴
     とシフトしていき、昼休みだというのにストレス溜まる・・・。

     どれだけ世間話に引き戻してもそこから会社の話や上司の話に
     もっていくので(本人無意識と思う)うんざりでした。

    トピ主さんたぶん2人から言われているなら確実に自分がそのつもり
    なくても愚痴の頻度が高いのだと思います。

    >「近所におかしな人が居て〜」等はしますが悪口は言いません。
    これも、「おかしな」が「変な人」の意味なら悪口にも取れますよ。

    ユーザーID:2841092949

  • 愚痴=身近であった残念で笑えない話かな

    私の場合、自分の中でモヤモヤしたり悩んでいる最中のことは、完全に消化して笑い話としてオチがつくまで誰にも話しませんし、例えスッキリしたとしても、相手にとって楽しい話、何かの参考になる話だと思わなければ、わざわざ話題としてチョイスしません。

    トピ主さん、上のほうでもどなたか書いておられましたが、会話の途中で相手の反応をみてますか?愛想笑いじゃなく、本当に笑ってくれる会話を提供する自信がなければ、まずは相手の好きそうな話題を振って、そこから話をふくらませたほうがよいのでは?私はそうしてますよ。

    だから中には「この人は話を聞いてくれる人だ」と思ってか、延々と愚痴を言い続ける人もいますが、正直、重くてしんどいです。本人に愚痴を言っているという自覚があるかどうかはわかりませんが、本人がキツいと思っていること、辛いと思っていることをそのまま話すのであれば、聞いている人は一緒にキツい、辛い気持ちを味わってしまうのです。

    もしトピ主さんが身近な話題を、例え笑顔で話したとしても、それを聞いている人がキツい、辛い気持ちになってしまうのなら、それは愚痴といえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4823110428

  • 考えてみました

    お互いに、面白かったり興味を持ったり役に立ったり必要だったりする会話は「話題」かと。
    一方的に、マイナスの要素を含んだ事を話すのは「愚痴」じゃないですかね。

    ようするに、「愚痴」は相手に取ってつまらない上に役に立たない話のことじゃないですか?同じ事でもマイナス要素ではなく、プラス要素だと「自慢」になるのでは。

    ユーザーID:9764332729

  • では・・・

    その会社のお二人はよほど、「楽しく・前向きで・賢い」お話ばかりされてるのでしょうね。

    私はトピ主さんの話が問題になるほど愚痴っぽいとは思いませんよ。普通普通!
    まあ暇つぶし程度の会話でしょ?もしくはコミュニケーションの一部。
    きっと、そのお二人とは合わないだけですよ。そういう方には今後内容を吟味して話してはどうでしょうか?

    ユーザーID:5711437225

  • 疲れます

    います。私のお友達に同じような方が…。明るくて、やさしくて、よい人ですが、話の内容が(メールの内容も)…。
    彼女と会っているときは、延々愚痴を聞いています。時々もやもやとしますが、あえて彼女に愚痴っぽいなんていったりしません。
    だってよい人ですし、悪気があるわけではないし…。

    このトピを読んで気がつきました。
    なんで彼女と会っているとつかれるのかな???って。マイナスエネルギーなんですよね〜。言っても仕方がないことを他人に話すと、話したほうはすっきりしますが、受け取るほうはその愚痴を引き受けなくてはいけません。

    聞いていて楽しい明るい話題にしましょう。
    そんな愚痴ははっきり言って聞きたくないです。
    って今度彼女にいってみようかしら?
    でもそんなどうでもいいことは黙っておきます。彼女に本当に変わって欲しいときか、彼女とお別れするときに言います。

    ユーザーID:3872992931

  • わかるかも

    会社の方はきっと細かいことを気に留めたいか
    失礼ですがあんころもちさんの話に興味がないかだと思います。

    私もなんですが、他人の気にしてる小さいこと(生活が変わるとか命にかかわる・・とか以外)は全く興味がありません。
    言われても「ふーん」くらいで終わります。
    ですから、しばらくして同じことを言われると「この人、まだそんなこと気にしてたんだ。根に持つのね〜」って感じです。

    愚痴じゃなくても聞く相手によって愚痴になってしまうこともあるので
    境界線なんてないんじゃないでしょうか

    ユーザーID:9596083194

  • 境界線ですか…難しいな

    話題と愚痴の境界線って難しいですね。
    あんころもちさんは、日常の出来事を"話題"としてお話をしてるだけなんですよね。

    んーでも…
    相手の方はその話に興味を持てたんでしょうかね?
    共感できるような内容だったんでしょうかね?

    オチの無い、興味も持てない、共感することもできない内容の話を聞かされるのは
    辛いと思います。
    その頻度が多ければ相手の方はうんざりすると思いますよ。

    私の身近でも愚痴の多い人がいます。
    本人は、今日の出来事の報告のつもりだそうです。
    私の話は一切聞かず、自分の話ばかりします。
    仕事の不満に始まり、電車の遅延で迷惑した話。
    こちらが具合が悪くてもお構いなしで"今日の報告"。
    仕事で忙しい時も構わず「暑い」だの「眠い」だの、いちいち報告をくれます。


    あんころもちさんは、相手の方のお話をきちんと聞いてあげていますか?
    きちんと返事をしてあげていますか?
    自分の話ばかりしていませんか?

    ユーザーID:8942173135

  • マイナス方向の共感を強制される

    それが「愚痴」かなーと思います。
    同じような話題でも、

    「そんなことないじゃん!」
    「あんた考えすぎだよ!」
    「私は平気だけどな〜」

    等のこちらのツッコミや反論を受け止める度量のある発言者なら、聞く方もストレスたまらないですけど。

    ユーザーID:6440168019

  • 愚痴っぽいというよりも

    ネガティブな印象をうけますね。
    例えば親友ではないのなら、普通の会話、楽しい話をするのが良いと思います。
    話している相手のお洋服をほめてみるとか、好きなレストランや趣味の話など。
    上司の悪口もご近所さんの事も、半年に一回言うならまだしも、
    毎度だと完全に愚痴になってしまうでしょうよ。

    おそらくトピさんて甘えている印象なんじゃないかな?
    私の友人でひどく嫌われている子の例です。
    突然電話なりで
    「ちょっと聞いて〜!!」から始まり文句の連鎖。話終えるとすっきりするらしく、次回話すときはその内容すら忘れている。
    皆からかなり嫌われています。
    結局は自分本位なんですよね。
    いい大人なら、自分の悩みは自分で解決するもの。

    トピさんはおいくつでしょうか?
    私は20代後半ですが、バナナのシャメ話といい、ちょっと精神的に幼く見えます。

    彼氏又はご主人はいらっしゃいますか?
    男性からもこんな話をするとうざがられたりしませんか?

    ユーザーID:2006319583

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