40代の方に質問です。

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家族・友人・人間関係

ぷっちょ

私の主人の姉(40代後半)と兄(40代半ば)(どちらも既婚)は実家に全く帰省してきません。お盆や年末年始はもちろんのこと、主人と結婚して早4年ですが私は一度も会ったことがありません。最近で帰省したのは7年前の姑のお葬式だそうです。義姉兄が住んでいるのは日本です。義宅からは車で高速を使って7〜8時間ぐらいの距離だと思います。

結婚してまもない頃、主人になぜ帰省して来ないのかを聞いたところ「まとまった休みが取れない、交通費がかかる」とのこと・・・。石油高騰の影響でマイカーで高速に乗って長距離を帰省するよりも、高速バスを利用して帰省する方が増えているというニュースをテレビで見る度「義姉兄も交通費がかかるっていうなら、高速バスで帰省したらいいのに・・・」と思ってしまいます・・・。

義宅では80歳近い舅が一人暮らしをしています。私達親子は帰省時期にはなるべく帰省するようにしています。(主人の休みの都合上長期間の休みが取れない場合、主人の実家を優先するようにしています。)

帰省時期にまとまった休みが取れないなら、帰省時期ではなくてもいいと思うんです。家族みんなではなくても一人で帰省してもいいと思うんです。1泊2日でもいいから実家に帰ろうとは思わないのでしょうか?高齢の父親が一人暮らしをしているのに、実家に全く帰ろうとしない気持ちが私にはわかりかねます・・・。

40代の方で実家に長年帰省していない方に質問です。「まとまった休みがとれない」「交通費がかかる」という理由で実家に長年帰省しないのはなぜですか?他にも何か帰りたくない理由があるのでしょうか?実の父親が高齢で一人暮らしをしているのに、なんとも思わないのでしょうか?実家に帰省している40代の方でもかまいません。同じ40代の方の意見を聞かせて下さい。

ちなみに私達夫婦は30代前半です。どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:5997983958

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  • そのとおりです

    我が家はまさにその40代夫婦です(結婚11年)。
    参考になるかわかりませんが、うちも主人の実家には行ってません。
    1.子供達の習い事が忙しい
    2.夫の休みは盆・正月などで飛行機で帰るには大変(国内です)
    3.一家で帰っても妻は疲れるだけ(日帰りは不可能だから)
    4.夫が子供達だけを連れてまで行く気がない
    5.そして 義父母がそもそも来ることを望んでいない
    ということです
    私の実家には子連れで(夫なし)よく帰りましたよ。
    でも夫が来るとやはりお互い疲れるし、ということで滞在の前後1日くらいだけ私の実家には泊まっていました。
    子供がある程度大きくなって一人で飛行機に乗れる年齢になっても
    孫だけが来ることは また面倒らしく
    何かにつけて断られています。

    ユーザーID:0658702779

  • 私もあまり実家に行きません

    私も夫も40代です
    私の実家は同県の車で40分くらい電車なら1時間のところですが、用がない限り実家に行きません。母親が嫌いだからです(父は他界)

    夫の実家は同県で車でも電車でも1時間くらいです
    私にはわからないのですが義父を夫は嫌っているので、夫実家にもあまり行きません
    私には頑固なところを覗けば、義父は、いい人に映っています



    ぷっちょさんに分からない確執があるのだと思いますよ

    ユーザーID:5088654639

  • たぶん

    親の事が好きじゃないからではないかと・・・

    電話なども義姉兄から親の元へ掛けることは無いのでは?

    ユーザーID:6311078403

  • 自分の実家には帰省しません

    40歳既婚、子供小5男、小2女の親不孝者です。
    主人の実家は自宅から400キロほど、私の実家は1200キロほど離れています。

    主人の実家にはそれなりに帰省していますが、私の実家に最後に帰省したのは4年前の夏です。それまでは毎年帰省していました。

    私は親に愛されて育った実感がありません(目に見える虐待はなかったが言葉の暴力は多々あり)。自分の子供の年齢が、自分の子供時代の記憶がある年齢にさしかかると、親から言われた(された)数々のことを思い出し、「私はやっぱり嫌われていたんだ」と思うことが増えてきて、帰省できなくなりました。

    私も共働きなので、「休みがとれない」「お金がない」と言っていますが、本音は親の顔が見たくありません。

    義理姉兄さんがどうかは知りませんが、こんな理由もあると言うことで。。

    ユーザーID:6240346687

  • 年齢はあんまり関係ないかも

    親と仲が悪いだけでは?
    だから会いたくない、それでも親だから最後の一線で、本当のことは言わなくて、色々理由をつけて規制しないだけかもしれませんね。

    親子だって顔も見たくないという関係はあります。
    ご主人と、ご主人の御兄姉とは年齢が離れているようですから、ご主人が子供で気がつかないところから、ずっと確執があったのかもしれません。

    ユーザーID:0360140985

  • えーと・・・なんで「40代限定」・・・?(笑)

    私は40歳ですが、
    なんで40代限定なんですか…?なにか理由があるのでしょうか…?(笑)
    何歳でも、帰省する人はするし、しない人はしないのではないでしょうか?

    私自身は、ここ数年、あまり帰省してません。
    理由は「仕事が忙しい」、「たまにまとまった休みがあれば、海外・国内旅行をしている」などです。
    両親そろっているうえ、60代でまだ元気なので、トピ主さんのケースとは違うかもしれませんが。

    トピ主さんは「義姉夫婦の気持ちが解らない」そうですが、
    私もトピ主さんの気持ち、つまり
    ・「○○して当然」という、自分の価値観を、人様に押し付けようとする
    ・人にはそれぞれ、事情・考え方・生き方があるのに、それを考慮せず、「自分だけが正しい」と思い、人様のことを批判・非難する
    というほうが、解りません。

    ご主人や舅さんは、とくに義姉夫妻に不満を持っているわけではないのでしょう?
    なら、トピ主さんがとやかく言う権利はないです。
    (ただ、もし「将来の舅の介護を自分だけがやるのか?」という不安など、理由があれば別です)
    あなたが心ゆくまでたっぷり帰省してあげてください。

    ユーザーID:3416118841

  • 究極的にはプライオリティの問題か

    当方。海外在住四十代既婚女性です。
    同世代の人々と話す度に、帰省しない派が主流になったと感じます。

    往々にして聞く理由は「交通費の高騰・休暇が取れない・時間がない・将来の教育費の為に貯金にまわしたい・子供の塾がある」、今の時代を反映しているなと思います。

    私が子供の頃は塾・お受験に狂奔する家は少数派で大学進学率も今より低く、又親の専業主夫・主婦率が高かったので、生活全般にゆとりがありましたね。だから週休一日制の時代で今以上に休暇が取り難い時代風潮だったにも関わらず、帰省する時間と経費があったと感じます。

    私の実家はとっくに代が変わり現在従兄弟が家長です。それでも首都圏関西圏に散った私の従兄弟・又従兄弟達は正月盆になると自然と集まります。私も加わっています。
    そうさせるのは価値観なのです。家族の繋がりが希薄になり自然が遠のいたこの時代だからこそ、それを大切にしたいし次世代にも伝えたい。思い出はお金で買えない。中には勉強したかったら地元の国立大学にいけ、で余計な教育費は出さないツワモノもいます。

    帰省するしないは究極的にはプライオリティの問題ではないかと思います(その是非は不問)

    ユーザーID:2643173915

  • 40代です

    私は主人の実家の近くに住んでいますが、その逆もあります。
    自分の実家へ行くこともここ数年していません。

    40代って全てじゃないと思いますが、皆さんお子さんがいてそれなりにお金のかかる時期だと思います。
    私の知人では40代に入ってすぐ大学に行ってるお子さんをお持ちの方もいます。
    時間とお金に余裕があるなら帰りたいと思っていると思います。

    それに口に出さなくても自分の親のことは多少なりとも気がかりな方が大半ではないでしょうか?

    と、言ってる私も帰省したいが子供にかかるので航空運賃の出費を考えると躊躇してもう数年経ってしまいました。
    仕事がら休みも長い休みが取れません。主人も長くて3日。

    車で30分ほどの夫の実家でも年に2〜3回しか行けません。

    まあ、それぞれ事情があるのかな〜って思いますが・・・

    ユーザーID:1033471832

  • 考えられる理由として

    確かに遠距離ですと、まとまった休みがないと難しいですよね。
    1泊2日では行きと帰りで費やされ、ゆっくりする間もなく疲れに行くようなものかもしれません。

    義姉様・義兄様の本心はわかりませんが、考えられる理由としては、

    ・家族の都合がバラバラでまとまらない
    ・連れ合いの親(義姉兄にとっての義父母)が介護が必要
    ・トピ主ご夫婦が行ってくれるので、理由をつけておまかせ状態(やはり遠くて億劫かも)
    ・近い将来、お父さんの面倒を見るのは誰?という懸念

    他にもあるとは思いますが。
    義姉兄様方、電話などでお父様と連絡を取っているのでしょうか。
    会いに行くのが大変でも、まめに連絡を取っているといいんですけどねぇ。

    ユーザーID:5972399212

  • なんていうか…

    だれもかれもが、仲良し家族なわけないですよね。

    私40、夫50。双方の実家とも一時間圏内です。

    普段から用事が無ければ行きません。
    正月の顔出しも義務感で行くだけです。

    さすがに夫の両親は80歳を超えたので、もうちょっと顔出ししなきゃと思ってます。

    あ、ごめんなさい。書いてて気づきました。うちの場合近いから、いつでもいいやって感覚があるんですね。

    逆にトピ様は、遠いから余計に心配になってしまうのでしょうね。

    でも、そんなに遠かったら、うちでは経済的に帰省は不可能です。
    子供が産まれて20年。泊まりがけで家族で出掛けた事はたったの一度もありません。

    ユーザーID:4571777019

  • 主人を含め、実家に帰らない家族、私の周りにはけっこういますよ。

    *本当に金銭的ゆとりがない
    *子供時代の虐待が忘れられない(親が嫌い)
    *家族が現在離婚危機(親には心配かけたくない)
    *自分が鬱にかかっている(親には心配かけたくない)
    *子供が発達障害(親はとても理解してくれなさそうだから、連れて行けない)
    *時間がない
    *親が孫嫌い
    *独身時代から帰った事がない

    というような理由を聞きます。

    義兄夫婦が帰省しないことで、現在問題があるのでしょうか。
    義父が会いたがっているのなら、義父から連絡をすればいいのではないですか。

    ユーザーID:9987636341

  • 優先順位が違うのよー

    限りあるお金の使い道なんて人それぞれです。
    30代前半夫婦のトピ主さん達は年老いた親が心配で高速バスを使ってでも帰省してあげたいと思う心優しい方々なのです。
    40代夫婦の義姉・義兄夫婦は、世代的に帰省よりもご自分達の娯楽費等の方が優先順位が高いのですよー。私の周りの40代の方々も帰省よりも海外旅行やブランド品が欲しいみたい。
    皆が皆そうではないけど、傾向と割合的に30代は地道で親孝行な方が多い気がします。

    それか昔々に何か問題があって帰省しにくいのかもー。だからといって今まで育ててくれた80歳近い老人を何年もほっておくなんてねぇ〜。何となく割り切れないお気持ち分かります。

    ユーザーID:4143153391

  • 40代限定?

    帰省の頻度に年齢は関係無いとは思いつつ。。。
    でも、40代って言うと、お子さんが中高生って方が多いと思います。
    中学生や高校生って、部活や塾で本当に忙しいので、一緒に連れて行かれないし、
    かと言って、何泊も留守番させて「勝手に部活行け」って訳には行かないですよね。
    そして、中高生には学費がものすご〜〜くかかります。
    なので、「時間が取れない」「お金が無い(費用がかかる)」のは本音だと思うよ。
    高速で7〜8時間の距離って、結構遠いですよね。
    1泊2日程度で行こうと思うのは、正直、なかなか難しいかと思います。

    確かに、恒例の義父様お1人での暮らしは心配ではありますが、
    頻繁に電話等で連絡を取ったり、帰省にかけるよりもと、
    その分のお金を送金していたり・・・別の形で親孝行している人もいると思います。

    ユーザーID:4562550346

  • トピ主さん

    自分はちゃんとしてるから、他の人もそうあるべきという押し付けは止めた方がいいですよ。色んな人がいるんだと思うようにしませんか?まずはあなたのその考えを変えましょう。人を変えるより自分を変えなくてはね。

    ユーザーID:9221052211

  • うーん、

    まあ、義理の家族の細かい事情まではよく分らない事が多いですから、余計な口は挟まないことでしょうね。高齢の一人暮らしの親のがいる実家に長年帰らないのは、それなりの事情があるからです。時間がどうとか交通費がどうとかは口実に過ぎません。そしてそれは、義理の家族には、はっきり言って関係ないことです。あなたが同居して面倒見ているなら別ですがね。
    介護等が必要になって差し迫った状態になるまでは放っておくべきでしょう。

    ユーザーID:6010167643

  • 帰りません

    私も会ったことのない兄弟の配偶者がいます。帰省しない理由は、一部の身内と折り合いが悪いためです。と一言で書くととても簡単で我侭に聞こえるかもしれませんが、ここに至るにはそれなりの経緯がありました。それをここで説明する必要は、ありませんよね?

    ユーザーID:8428741616

  • ネガティブ解釈しすぎでは?

    ちょっと横に逸れますが、サルゴリラチンパンジさんの、

    >「○○して当然」という、自分の価値観を、人様に押し付けようとする
    >「自分だけが正しい」と思い、人様のことを批判・非難する
    >というほうが、解りません。


    にかなり違和感を抱きました。
    トピ主さんは、人によりいろいろ事情があるのだろうが、それが自分では計り知れないので「私にはわかりかねます・・・どうぞ宜しくお願い致します」と、言っていらしゃるだけですよ。

    自分はこう思う。
    これが私には理解できない。

    これのどこが価値観のおしつけ、「自分だけが正しい」、人様の批判非難になるのでしょう。理解できないということを正直に吐露しただけで、一言も批判非難してないでしょ?増して、自分とちがう人の意見をたずねているのに・・・。
    他人から自分とちがう意見をされるとそれがすぐ「押し付け」になるとしたら意見交換は最初から出来ないと思います。

    ユーザーID:2643173915

  • 40代ですが

    >まとまった休みが取れない
    >交通費がかかる

    これ以上理由が必要ですか?それとも「何か帰りたくない理由」を知りたいのですか?
    >高齢で一人暮らし
    が出来るほどお元気でしたら、お舅さん自身が来て欲しければ連絡くらい自分で出来るでしょう。親子の間の事に頼まれもしないのに、首を突っ込まない事です。でしゃばりは嫌われますよ。
    もちろん、トピ主さんがお舅さんが可哀相だからと申し出て、望まれて同居して差し上げるなら別ですが。
    それより帰省時期だけでなく、春と秋のお彼岸にも帰ったらどうでしょうか。まとまった休みだけで無く、毎週でも。
    実家に帰りたい、お舅さんが一人で可哀相!と思ってるのは義兄姉じゃなくて、トピ主さんなんですから、頑張ってください。

    ユーザーID:9889400261

  • 人には分からない事情もある

    トピ主さんは、愛情にあふれた家庭で育ったんでしょうね。

    だから、良い親子の関係が築けているのでしょうね。
    でも、全ての人がそうとは限りません。

    いろいろな確執があり、憎しみ合っている家庭もたくさんあります。

    お互いに年をとっても、親子、兄弟には、長い年月をかけての確執ですから、なかなか、解けないものです。

    舅さんの気持ちはどうなんでしょう?
    寂しいや会いたい等の気持ちを話しているのでしょうか?

    もし、舅がそう思っていないのなら、トピ主さんが、気を揉んでみても、お節介になってしまうのではないかと心配です。

    舅さんを心配されての事でしょうけれど、余計なお世話かもしれません。

    ユーザーID:5102170697

  • 絶対帰りません。

    40代女性、共働き、子ども3歳です。

    私の実母も高齢の独り暮らしで、かなり遠方ですが、10年ほど帰っていません。

    はっきり言って、いつまでも小学生扱いで、あれやこれや詮索したり、世話を焼かれたり、ここぞとばかりにしゃべりまくるのがうっとおしいのです。

    昔から母が嫌いで一刻も早く家を出たくて、地元の大学をわざと落ちたぐらいです。

    社会人になったある日、カギの110番を呼んで勝手に自宅に入られ、「おかえり」と迎えられた日には、卒倒しそうになりました。私が、本当に生活をしているのか確認しに来たそうで、「男がいなくてよかった」と笑っている、そんな人間です。


    確執でも何でもなく、生理的に受け付けません。無理です。


    ちなみに、結婚した今は夫の実家の方にはほぼ月イチで帰って、同じく独り暮らしの姑と楽しく食事をしていますし、余裕のある時はおかずも作って届けています。

    私には、実母より義母の方が大切です。

    ユーザーID:7016089529

  • 単純な理由・・・要は母親がいないからです

    私の義母はとてもいい人です。
    月に1回、遠くても会いに行っています。
    でも、主人も私も感じていることがひとつ・・・それは母親がいなくなったらこんなに(夫の)実家には行かないだろうということ。
    たとえ私の実家でも母親がいるのといないのでは足が向く回数は違うと思います。(父は好きですよ)

    親と特別な嫌悪関係の人の意見は特別だと思います。
    それはそれで会いたくないのは当たり前な感じですが・・・嫌いとかではないのに足が向かないのはやはり実家といえども男親だけなのと女親がいるのでは違うからです。
    気の使いようや実際の家事やまかないなど・・・。
    単純にそういう点から嫌いじゃないけど理由があるごとに何となく足が遠のくのでしょう。

    でもやはり何年もほったらかしはあまりに気の毒です。
    もう少し顔を見せてあげるべきですよね。
    男親ってやはり損だな・・・夫が自分と重ねてつぶやく背中に切なくなってしまいます。
    せめたトピ主さん夫婦だけでも元気な顔を見せてあげてください。
    それが何よりの親孝行です。
    お互いに親孝行したい時に親は無し・・・ですもんね。

    ユーザーID:9137342102

  • それぞれのスタンス

    私は、独身で身軽なのですが、親が元気(で安心)なこともあり、特別な理由がなければ、2年位帰らないことがあります。ただ、親が病気とか、非常事態になった場合は、出来る限りの工面をして帰ろうと思っています。
    ・・・義兄、義姉さんの本心は、本人に聞かなきゃわかりませんが、車で7〜8時間というのは、そこそこ大変な距離だと思います。高速バスと簡単に言いますけれど、高速バスも楽じゃないですよ(私の感覚では)。そこで、育ち盛りのお子さん、仕事が多忙、金銭的にも大変というのが、重なれば、「特別な理由がなければ帰らない」という気持ちは、大いに理解出来ます。そうそう、私の遠方の住んでいる叔父、叔母も何年も帰りませんでしたが、いざという時は、帰ってきていました。
    ので、もし、私がトピ主さんの立場であったら、日頃帰省しないことは特に問いませんが、実家、特に義父さんの非常時にどうするつもりなのか?という意向は、聞いておくかもしれません。ただ、それについても、多忙だったら仕方ないな〜、という感じです。
    でも、結婚して、会ったこともない、というのは、凄いですね。さすがに一度位は、会っておきたいです。

    ユーザーID:0027777602

  • 当然とは思わないけど希薄になったと思う

    子どもがいても、ディズニーランドには遠くても出かけるだろうに、帰らない人が多くなったのは、それだけ人間関係が希薄になったのだと思います。

    ユーザーID:8674928501

  • 40代に限らず、

    いろいろな理由を挙げて帰省しない方は単に親が嫌いなだけではないかと。
    私は在米ですが、周りにいる40代、50代の方は3〜4年に一度は帰省してますよ。
    国内で7年も帰省しないなんてよっぽど嫌いなのかと、、、。

    ユーザーID:0296338772

  • 私も、実家まで車で40分なのに

    帰る気になりません。

    両親共々、あっさりないし、うるさいからです。
    お礼も言ってるのに、父にお礼も深々しないとか
    娘を自分の思う通りにしたいみたいで
    まあ他にも色々あり、うんざりして実家に行くの
    は足どりが正直言って重いです。

    親だから親孝行もしたい気持ちはあっても
    親孝行も素直に受けない母だから、それも
    出来ません

    両親には、あまり恵まれなかったけど
    いい主人は、恵まれたから、良しと思うよう
    してます。

    ユーザーID:1877897730

  • 親のことが好きじゃないのでは?

    どうしてトピ主さんがそれに気づかないのか不思議なくらいです。
    私の夫や私の兄は全く実家には寄り付きません。兄は大学に進学して20年間帰った事がありませんでした。父が亡くなった時、20年ぶりに帰りました。その後、母だけになった実家にはちょこちょこ帰っているうようです。
    父は変わった人でしたし、体罰をされたこともありますが、まあ普通の範疇に入ると思います。良いところもたくさんありました。
    しかし、父と息子の間には精神的に色々ある人が多いです。息子からすると、父親は目の上のたんこぶで重いんですよ。

    夫も自分の父親が大嫌いです。性格が嫌いなのだとか。
    おかげで私は一度も夫の実家に行ったことはありません。世間的には立派なご両親なんですけどね。

    娘の場合は息子と同じ理由かどうかはわかりません。女性の場合特に親との間に確執がなくても、自分の家族優先で実家には冷たい人もいます。女性は自分の身の回りの事が最も優先する性質がありますから。

    ユーザーID:3913858531

  • そりゃそーでしょ

    車で7〜8時間掛かる距離なんですよね?
    一泊二日じゃ朝出て夕方到着、次の日昼頃出ても帰宅は夜ですよ?
    疲れに帰る様な物ですよ。
    それでは、帰りません。

    車以外の交通手段と言っても、ペットが一緒ではNGだったり、飛行機や電車では逆に費用が高くなりますし、子供連れだと車が一番楽だったりもします。

    うちも実家まで車で10時間程度の距離ですが、二泊三日で帰省しようとしても、逆に親から無理してまで帰って来るなと止められますよ。

    ユーザーID:1297449213

  • 私たちの場合

    40代に限定しなくてもよいと思いますよ。我が家では20代から始まってますから。

    私たちは二男夫婦ですが、両親を喜ばせたいとの思いから実家にはなるべく帰るようにしていました。しかし、長男夫婦は何かと理由を付けてあまり帰っていませんでした。

    しかし、数年前、主人の父が亡くなってからというもの、長男夫婦は実家に何度も帰ってます。最近、長男のお嫁さんには「邪魔邪魔」という感じで扱われてます。故意に輪の中に入れないようにしているようにも感じます。結局、私たちは帰りにくくなってしまい、最近ではほとんど帰ってません。

    長男夫婦は主人の父が苦手だったので、理由を付けて帰らなかったのです。しかし、母は好きなようですね。だからと言って、急に私たちを排除するような行動をしないでほしいです。子供じみてまよね。

    お姉さん、お兄さんも何か理由があるはずですよ。お父さんとうまく行ってないのではないかと推測します。

    ユーザーID:1382673916

  • ご主人に聞いてみましたか。

    恐らく、帰省したいと思わないということは、父親に会いたいと思わないということですよね。
    ということは、長年、いい親子関係ではなかったのではないでしょうか。
    長年の確執があるのではないでしょうか。

    私は兄と二人兄弟で、母親のみの家庭で育ち、ずいぶんと母から精神的・肉体的虐待を受けて育ちました。
    なので、法事とかでなければ、帰省することはありません。70歳を過ぎてなお、支配的な母親に嫌悪感があるからです。
    母は兄を溺愛していたので、兄がお嫁さんと母のもとによく通ってくれています。
    私が実家に寄りつかないことを兄はよく理解してくれていて、「子供のころから、お前にはかわいそうなことをしたな…」と言ってくれるくらいです。

    お義兄さん方は、父親に対してネガティブナ感情を抱いているから、足が遠のくのでしょうね。
    そのように思わせてしまった、お義父様の接し方に問題があったのでしょう…

    ご主人は末っ子で、可愛がられたのかもしれません。

    相手には相手の事情がある。帰省しない人のことは気にせずに、できる限り、お義父様に会いに行ってあげてください。

    ユーザーID:2389945842

  • 親とは仲がいいけれど。

    夫の実家とも自分の実家共に仲がよい方だと思います。
    メールは2〜3日おき、電話も週に1回の頻度でかけてます。

    でも帰省自体は、3年おきです。
    子供も大きい(今は大学生)し、ペットもいるし。
    因みに飛行機じゃないと帰られない距離です。

    だから、両家の両親に毎年こちらに遊びに来てもらっています。
    来るのは全然OK!何日いても平気です。
    (と言っても最大1週間くらいですけど)
    来てもらった時は、温泉や観光やお芝居に連れて行くので、
    すごく喜んで帰って行きます。

    同じお金使うなら、実家に帰ってゴロゴロするより、
    来てもらって、遊びに連れて行って喜んでもらう方が私は楽しいです。
    (費用的にはこっちの方がかかりますけどね)

    兄弟はいますが、子供が小さいので帰省は毎年のようです。
    その内帰省できなくなるから、今の内〜って言ってます。

    気がかりは、お墓参りが出来ないことかな。
    それ以外は、両親が元気な内は今の方式で行く予定です。

    仲が悪いからという意見が多かったので、
    こういう人もいるということで。

    ユーザーID:4213261002

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