• ホーム
  • ひと
  • 実家がお金持ちの人とは結婚しないでという母

実家がお金持ちの人とは結婚しないでという母

レス20
(トピ主1
お気に入り39

家族・友人・人間関係

ユニット

26歳独身ユニットと申します。

実家は商店を営んでいるのですが、経営難でお店を畳むことが決まっています。
貯金も底をつき、家計は非常に苦しいです。
以前は専業主婦だった母も一生懸命働いています。

昔は裕福だったため、高級住宅街と言われている場所に住んでおりますが、そろそろローンが払えなくなるかも…という状況です。

そんな中、母が私に「金銭的に嫁入り仕度をしてあげられない。結納なんて問題外。式も出席するにはお金がいるから二人だけでして」と、結婚も決まっていないのに頻繁に言います。
「実家が裕福な人と結婚したらお母さん金銭的に大変だからやめてね。経済レベルが同じ人にして」とも。
これを言われるたびに悲しくて嫌な気持ちになってしまいます。

実家の経済レベルに合わせて、結婚相手を選ぶのは普通なのでしょうか?

高校生までは裕福に育ったので、類友というか、同じように裕福な家の友人や彼が多く、急に「うちは貧乏だから周りとは違う」と言う母に戸惑っています。

母の気持ちがわかる方もわからない方も、お叱りでもかまいません。ご意見お願いいたします。

ユーザーID:5054008192

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そのとおり!

    玉の輿という言葉もありますが、結婚したら、家と家とのつながりの
    部分が大きいので、女性側に負担が大きいと感じます。

    子どもが生まれたら特にです。
    産着から、羽子板、お節句、七五三、などず〜っと女性側が
    出してる感じです。

    なので、女性側が多少、裕福な方がうまくいくような気がします。

    お母様のご意見ももっともです。

    ユーザーID:4062522130

  • 結婚資金を二人で貯金できるような人と結婚するのが幸せ

    「大丈夫、仕度から結婚資金まで全部自分達で用意するから!
     親に頼るような甘えた男はこちらから願い下げよ!」

    お母さんの両手を握って、目を見て言って差し上げては?
    だって、結婚は子供が大人になるための儀式。
    結納返しも何でも、自分で一生懸命働いて用意すれば良いのです。

    私はお金持ちの出身ではありませんので、あしからず。
    上記は私のポリシーでもありましたし、実際そうやって結婚しました。

    夫に貯金はありましたが、私は実家が滅茶苦茶でお金なんか
    全くないので、結納は食事会に変更。
    国内ではなく海外挙式で親兄弟のみと渡米。
    今も幸せに暮らしています。

    ただ、お母さんが言ってるのは結婚式だけの話ではなく、
    冠婚葬祭、時節の挨拶、折々の両家のお付き合いに気を遣う、
    お金もかかるということでしょう。
    差別的な発想ではなく。娘に肩身の狭い思いをさせたくないだけです。

    あなたが相手の実家にどんな酷い厭味を言われても親を恨まず、
    誇りに思い続ける強い信念と、親をも守る経済力を持てば解決します。

    ユーザーID:1525480295

  • 私の実家も貧乏です

    元婚約者の家が金持ちでした。
    本当に色々と苦労して、喧嘩して、揉めて揉めて婚約解消しました。
    相手の両親と親戚が、貧乏な私と結婚する事に過剰に心配し、財産目当てだろとか言われ、結婚式はどうだこうだ、書き切れないくらい嫌な思いをさせられました。

    現在、貧乏な夫と結婚して幸せです。
    大金やお屋敷が無くても、細々と幸せに暮らしてます。
    貧乏の苦労がお互いに分かるから、貧乏をバカにしないし、支えあって生活出来ます。

    ユーザーID:2386935391

  • もしもーし?

    相手が見つかってからじゃないですか?
    そのお話は。
    「結婚も決まっていないのに」と書かれているのなら彼氏がいてお金持ちなのでしょうか?

    実家の経済レベルに合わせて、結婚相手を選ぶのもひとつの選択ですがユニットさんの好みもあると思うのですがユニットさんは、お見合いでもよいということでしょうか?

    答えは簡単なことです。
    ユニットさんがお母様に「私は一生独身でいるから安心して」と、言えば解決なのでは?
    若しくは、結婚するとしても親は呼ばない。
    これでお母様が安心するのではないですか?
    娘の気持ちなんて無視してるんですから。

    結婚って親や親族を巻き込みますからお母様のお気持ちもわかりますが、勝手に結婚してくれと言っている以上、勝手にするしかないのでは?

    ユーザーID:8914883416

  • お母様の気持ちもわかります

    私の場合も、主人の家のほうが裕福で、結婚のとき母は、着物や荷物を持って行かせようとしました。
    義母は「何も持ってこなくていいよ(社交辞令ではなく)」と言ってくれていましたが、
    母は「何も持っていかなかったら、ぴいこが肩身の狭い思いをする」と思っていたようです。
    結婚祝や結納金で結婚式もできました。幸い、主人の家族は、いい人ばかりですが、
    やはり家同士の行事(結婚式・葬式・七五参など)では、金銭感覚の違いで揉める家もあるようです。
    お母様は、そういう事を心配なさっているのでしょう。

    ユーザーID:8492718097

  • 問題はそこじゃないんじゃ…

    お母様は、気が弱っている状態ですから、弱気・後ろ向きな発言になるのでしょう。
    万が一、ご自宅を手放される様な事になれば、拍車がかかるでしょう。
    実際のところ、娘が自分の意見を尊重して結婚やめたなんて、そんな事気にしなくて良かったのにと言うでしょう。
    落ち着くまで、そっとして置いてあげたら良いと思いますよ。
    元気付けて上げて下さい。

    ただ、まぁ、一般論として、お母様の言う事はあってます。
    経済レベルが違うと、色々面倒な事が起きます。
    でも、それは、結婚が具体的に決まってから悩めば良い事だと思います。

    ユーザーID:2529264011

  • 普通かどうかは分かりませんが・・・・ 1

    結婚相手だろうが友達だろうが、自分と余りにもステージの違う人間より、同レベルの人の方が価値観が合い易い・付き合い易いという事はあると、私は思います。
    ご自身の交友関係から、それはトピ主さんも分かっていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    お母様が最近頻繁にそういう事を仰るのは、今正に家庭の窮地に直面なさっているからでしょう。
    お母様も多分、悲しくて情けない気持ちになっていると思いますよ。
    今までが裕福だったから、尚更じゃないでしょうか。

    お金のあるお家同士だと、子供が結婚したり孫が生まれる時にはそれこそ競い合うようにして援助なさるんでしょうが、
    相手方がもしお金持ちだった場合、今の状態のご実家のでは相手方に太刀打ち出来ず、事あるごとに完膚なきまでに負かされてしまうでしょう。
    その事を思うと自尊心も傷付くし、実家が無力という事で娘の肩身が狭くなると思うと、お母様も辛くて堪らないんじゃないでしょうか。
    だから、見栄を張らなくても済む同レベルの人を探せとクドクド言われるんだと思います。

    ユーザーID:7787780960

  • 普通かどうかは分かりませんが・・・・ 2

    ですがトピ主さん、戸惑う事はありません。
    結婚相手は自分で選ぶ、要はそれだけの事なんです。
    お金持ちを選ぶかそうでない人を選ぶか、それはその時のあなたの気持ち次第なんですよ。

    ただ一つ。
    お金持ちでもそうでなくても、何かにつけて親や周囲の人間を当て込む人というのは居ます。
    そんな人はやめておいた方が良いです。
    自分の力で稼いだお金で身の丈に合った生活をしている人、そういう人であれば幸せな結婚が出来ると思いますし、お母様も文句はないんじゃないでしょうか。

    そしてその為には、トピ主さん、あなたもそういう人である事です。
    親を当てにせず、実家にお金がない事をひがんだり、「昔は裕福だったのに・・・」と過去の栄光にしがみついたりせず、
    自分で自分の人生を切り拓いていって下さい。

    結婚って、相手と二人で新しい家庭を作ってやっていく事なんですよ。
    実家がお金持ちかどうかは関係ありません。
    だって、自分達二人の力でやっていけてこそ、初めて「独立した」と言えるんですから。


    以上、貧乏育ちからの意見でした。
    説教くさくなってすみません。

    ユーザーID:7787780960

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。

    ちなみに結婚費用などを両親に頼ろうなどと、思ったことはありません。
    裕福に育ててもらいましたが、社会に出れば精神的、経済的に自力で生きていけとも言われて育てられました。
    当然だと思います。
    母も、私が本当に経済的に頼ってくるとは思っていないです。

    ただ、自立を促し助けられないと言うならば、私がどんな人と結婚してもその考えを曲げなければいいのに…と思ってしまいます。

    貧乏でも母は一生懸命働いてくれ、兄弟三人共大学まで進学させてもらいました。
    とても感謝しているのに、お金がないことで自分を卑下する母がとても嫌です。

    今、お付き合いして二年になる彼がいるのですが、まあまあ裕福な家庭で育っています。
    似た環境で育った人で、価値観も合い安らぎます。彼のお兄さんが跡を継いでいるので、嫁に入ることはありません

    しかし、お付き合いしていること(将来は結婚したい)を母に話せません。
    彼の実家の状況を聞いて、「うちはお金ないからね」と言い、勝手に落ち込むのがわかっているからです。

    私も気にしなければいいのにモヤモヤしてしまいます。

    ユーザーID:5054008192

  • ユニットさん直系親族としてそんな悠長なことで大丈夫なの?

    おかあさま、参ってるだけだと思います。
    というか、お嬢さんの結婚という将来の夢がなかったらとっくに、という状態でしょう。
    素敵な結婚という夢にすがりたい、でも現実は、という両極端のバランスポイントが
    「裕福じゃない人とそこそこの結婚」、なんでは?
     
    「大丈夫、私ががんばって将来楽をさせてあげるから」
     
    とそのつどその場しのぎに答えてればよろしかろうと存じますが。
    実際に楽させてあげるならなお好し。

    ユーザーID:9563620454

  • 実家の経済状態は、よい方がいいと思う

    失礼があったら、ごめんなさいね。
    でも、お金持ちであった場合、お嫁さんは、あまりお金持ちの令嬢よりも、少しぐらい苦労を知っている人の方が、好ましいでしょうね。
    だって、おうちが良すぎて、家事も、仕事もやったことないとか、普通の経済観念がなかったら大変だし。
    それに、養子扱いされるのは、絶対いやだし。
    どちらにしても、縁のもんだから、「親」なんて、あんまりどうのこうの言える立場じゃないし。

    ユーザーID:3206052801

  • お母さんにリップサービス

    初めから貧乏だったら別だけど、裕福なステージから貧しいところへ落ちてしまった(とお母さんは感じている)ので、
    お母様は(まわりより)余裕がない、貧しい、ということに恥ずかしさを覚えているのでしょう。

    そんな時はお母さんに言ってあげましょう。
    「お金がないこと、何も恥ずかしいことじゃないよ。
    お母さんは働き者で、私たち3人を一生懸命育ててくれたでしょう?
    それは私の誇り。
    だからお母さん、自分を卑下しないで。
    お母さんの子に生まれてよかったと思ってる。
    感謝してる。
    お金なんかよりずっと大切なことを教えてもらったから・・・。
    お母さん、そのうち私ががんばってお金持ちになって、お母さんのこと楽させてあげるからね。
    お母さんに、またお金持ちの暮らしさせてあげるからね。
    私はお母さんの背中を見て育ったよ。がんばるお母さんを見て育ったよ。」

    そう言ってあげましょう。嘘でもいいんです。

    こんな良い子に育ってくれた。
    それならいいか、この人生で良かったのかもしれない。
    お母さんはそう思ってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8441374643

  • 親御さんは不安なんだよ

    う〜ん。
    長いこと自営でやってきて、
    お金ひとつで人生が甘くも辛くもなることを実感されて
    苦い思いも強いんだと思います。

    必死で大学までやった子供に見捨てられたら…
    なんて不安もあるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんはそんな生臭さが嫌なんですよね。

    親御さんは今不安なんですよ。
    だから、子供に安心させて欲しいんだと思いますよ。

    というわけで、トピ主さんが恩返しするのがいいんじゃないかな?
    結婚後も会いに行ったついでにさりげなくお金も置いてくるとか、
    ご実家を支援すればいいんじゃない?

    ユーザーID:2494366408

  • 肉親愛

    お母様は相当苦労されて、精神的にも参っているのでは?
    トピ主さんはそこから一抜けする希望がありますが、
    お母様の方はその苦労はこの先も続くのです。

    トピ主さんとお母様の人生は別物です。
    頑張って幸せを手に入れてください。
    そしてお母様には優しくしてあげて・・・。

    でも、お母様の言っていることも正しい部分がありますから、
    そのことも心のどこかに留めておいてね。

    ユーザーID:5366278861

  • 私の身近な例ですが

    実家の近所で幼馴染だった女性が就職してから某大企業御曹司と出会い真剣交際をはじめました。彼女のおうちはごく普通のサラリーマンです。御曹司の親戚には華族もいて、彼女のお母さんは「家庭環境が違いすぎるから絶対苦労する」と大反対でしたが、本人同士の意思が固く結婚しました。もう10年以上、はたから見ると順風な結婚生活をいとなんでいますよ。子どもがお受験の時塾の先生に「お父様の家庭は問題いないけれど、お母様の方が足を引っ張るかも」と言われいやな思いをしたそうですが、結局お子さんは有名校に合格し、当初反対していたお母様も娘夫婦に旅行など招待してもらったり、何より実娘が幸せな家庭を築いているのを見て、今ではよかったと思っているようです。一般論としては実家の経済状態が似ている相手とのほうが価値観があい上手くいくと思いますが、ご縁と当人同士のキャパシティも大きいと思います

    ユーザーID:8124134830

  • 反対の状況です

    うちはそこそこ裕福ですが、結婚相手のおうち(自営業)が、かなり厳しい状態にあります。以前はかなり裕福だったそうなのですが、いまは借金もかなりの額にのぼり、ご自宅もそろそろ手放されるようです。

    結婚のご挨拶にお伺いしたとき、彼のご両親は、かなりおつらそうでした。援助ができなくてごめん、と謝られました(援助を期待していたわけではありません)。ただ、私たちとしては、そういった状況が分かっていたので、親御さんのご負担にならないような挙式と披露宴のプランを考えておいたりして、極力、いろんな意味でのご負担を減らすように努めました。今では、心苦しいという表情は消えて、いつも笑顔で迎えてくださいます。

    ・・・まあ、問題は、そんな状態の彼との結婚を反対しているうちの親の方なのですけれども、そこもがんばって説得するつもりです。

    ユーザーID:3975218789

  • 何だかな〜〜

    >「実家が裕福な人と結婚したらお母さん金銭的に大変だからやめてね。経済レベルが同じ人にして」とも。

    昔裕福でだったそうですが、裕福なままだったら「実家が貧乏な人と結婚するのはやめてね。経済レベルが同じ人にして」と言ったことでしょう。

    そういうふうな、親の身勝手に振り回されるのはいかがなものでしょうか。
    子は子の人生を自分の意思で歩くのです。

    ユーザーID:7293779021

  • 自分の人生を。

    私とは逆のパターンです^^;

    私は女性だからかもしれませんが、あまり裕福な家庭に育っていないため
    母は自立して稼げる女になるか、玉の輿をと望んでました。

    でも私は心休まる相手との結婚を望んでいたし、体力、性格的に仕事で生きていく性格でもなく、結局は普通のOLをし、バツイチのお金のないところへ嫁に行きます。

    相手方にももう財産はないしですし私も普通のOLです。
    この先お金を貯めて子供が産めるかどうかも難しい状況。

    それでも私がいいと言ったので親は仕方なく諦めてくれました。

    自分の人生です。
    自分が幸せにならないと親も伴侶も幸せになんてできません。

    条件ではなく自分が幸せになれる人、幸せにしたい人とであった時お母様も納得してくれますし、納得させるPOWERが生まれます。

    親のプライドもあるかもしれませんが、結婚は自立した男女が生活を共にするものです。
    親ではなく自分の幸せを考えてください。

    子供が不幸になって喜ぶ親はいませんし子供が幸せになって喜ばない親はいません。

    ユーザーID:9441895502

  • 母親って……

    母親という生き物は、自分の人生と娘の人生を比較して、
    嫉妬するところがあるんだそうです。

    私の母も昔は裕福だったのに、現在自分が満たされない人生を送っているからか
    私が幸せそうにしていると、否定的というか、私の足をひっぱるような発言ばかりします。
    実家に帰省するたびにイヤな気持ちにさせられます。
    トピ主さんのお母様も卑屈になっておられるのでは。

    そして、母親にとって子供はいつまでも子供なので、
    心配したい、世話を焼きたいといったところもあるんですよね。

    このトピで気付かされたことですが、
    親がどう言おうと、自分の幸せは自分で決めること(&責任を持つこと)、
    そして、お母さんの人生を肯定してあげて、感謝の気持ちを伝えることでしょうか。
    お母さんの自尊心を満たしてあげてください。

    あ、ちなみに私は結婚式をやりましたが、親からは一銭も受け取っていませんよ。
    式の費用や引出物はもちろん、親戚の交通費、ホテル代、タクシー代、みんな自分で出しました。
    親が使ったのは式場までの交通費と父のモーニング代くらいです。

    ユーザーID:3082878758

  • 自分の人生と親の人生

    親は親の人生と、思いましょう! トピ主さんはトピ主さんの思う道を進んでください。お母さまが育ててくれたトピ主さんのままで、縁のあった方と結婚すればいいと思います。

    私の実家も会社経営をしていまして、何でも叶う裕福なときと、借金にかんじがらめのどん底の両方を見てきました。母からは経済的な苦労話ばかりされます。その苦労を思えば、母の思いに沿いたいと思うときもありました。でも実家の経済事情に惑わされ、母に振り回されるのは本当に大変です。何かしないとと悩んだときもありますが、母は母がそういう人生を選んだんだと、割り切っています。

    私は結婚して子供もいます。私は私なりに進んでいくつもりです。

    実際、実家の事情に折り合いをつけなくてはいけない時もありますが、自分の家庭とは分けて考えています。共倒れになりそうだからです。

    兄は結婚していません。悲しいかな、実家の事情で結婚を反対された経験から、結婚の希望がないようなのです。兄は兄なりにがんばってほしい。

    トピ主さんが幸せであることが親の幸せ、同じ経済的レベルの相手を望むのは親の都合。気にすることありません。

    ユーザーID:9145455334

レス求!トピ一覧