ママ友に嫌われてしまいました…

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(トピ主0
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隣の奥さん

よくある質問で申し訳ありません。

最近 知り合ったママ友Aさん。
先日、突然嫌われてしまったようで 公園で話しかけても あからさまに素っ気なく、顔も見ない、メールも無視される状態です。

考えられる理由は、
とにかくAさんは、ランチや公園、自宅にママ友たちを招く事が大好きで、私も知り合ってから毎日のようにお誘いを受けていましたが、段々と苦痛になり ここ2,3回お断りをしていました。
それから、突然手のひらを返すような態度…戸惑っています。

(↑これは私が考える理由なので、もっと他にAさんを怒らせてしまう原因があるのかもしれませんが…)

お互い30歳を過ぎた 母親です。
私を嫌う理由があるにせよ、あからさまに態度に出すのは正直、低レベル過ぎて理解できません。

幸いな事に、そのAさんとは知り合って日も浅く、それ以外のママ友は皆とても良い人ばかりで 仲良くさせてもらっています。

しかし、積極的にいろいろ参加されているAさんとは、ご近所で 同じ幼稚園のため、今後もいろいろ場面で顔を合わせます。

あからさまに嫌われると落ち込みますね

ママ友とのトラブルなんて無縁だと思っていたのに。

ユーザーID:0039892221

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  • 大丈夫ですよ

    原因がトピ主さんのお考えの通りなのかどうかは分かりませんが、いきなり態度を大人げなくするような人は、今後ともそのままです。
    つまり、幼稚園に入っても、同じようなトラブルを起こすということです。
    無視されたり冷たくされたりすれば落ち込んでしまうような人を標的に、子供同士が喧嘩をしたといった理由で、他の人とトラブルを起こします。社交的な方って、妙にご自分に自信があるんですよね。周囲に悪口を言いすぎて信用をなくしたり・・・。

    トピ主さん、落ち込むお気持ちは分かりますが、自分からはその人に関する愚痴や悪口を言わないようにだけ心がけて周囲とお付き合いを続ければよいと思います。

    ご家族が元気に毎日を過ごせていることだけに感謝して、毎日ニコニコしていましょう。
    お相手の方はトピ主さんが動じないことにビックリされますよ。

    ユーザーID:5331297227

  • 大変だ…

    いや〜大変でしたね
    なんと女々しいAさん…読んだだけで疲れます。
    トピ主さんは、ママグループに属す方がご自分のスタイルに合ってると思いますか?
    私はどーも苦手なんです。社宅に住んでるので、家族ぐるみで仲良くさせて頂いてたり、独身時代の友人とは、交流があります。ですがそれ以外の方とは市の催しに行っても個人的お付き合いはしません。今1歳半の娘が居ます。ママ友の中には、独身時代だったら絶対に話もしないだろ〜?って人、居ませんか?どんなに表面上仲が良くても、心から信頼できる関係って、そう簡単には築けません。
    陰で何と思われてるか、付き合いを良くしないといけない。とか、考えるだけでゲンナリです。
    幼稚園に入れば子供は自分で友達を見つけるし、親が仲良いからって子供が仲良しになるとは言えません。
    会ったら笑顔で挨拶、話し掛けられたら当たり障り無い話だけすれば良い。そう割り切ってます。
    私も子供を生んでから、子供に友達を…と焦りママ友を作り随分悩みました。
    ママ友との付き合いをやめたら気が楽になったし、今は両親の関わりを大切に育てる時期だ!と思い、毎日楽しく過してます。

    ユーザーID:7564236795

  • 心中お察しいたします

    辛いですよね。私もある日突然コワ〜イ顔で挨拶を返され、??と戸惑っているとそのうち無視されましたっけ。しかも近所で子供は同学年(同性ではない)で同じクラス。きつかったですよ。

    それでもこちらはあからさまな無視や仕返しやその人の噂話もせず2〜3年。状況は一変し、再びフレンドリーに世間話してくるように…。
    彼女の心の中でどんな変化があったのか今もって知る由もありませんが
    これを機に「かかわると面倒くさい人」リストに登録できたので、当たらず障らずごくごく浅い付き合いにしています。

    これも縁の寿命、去るものは追わずの精神で、意地悪な人と同じレベルに落ちることなく「自分の家族=運命共同体」を第一に育んで下さい。応援しています。 
    それにしてもいるんですよね。中学生で精神年齢が止まったままの人。
    自分がされて嫌な事はしないって人生のルールの基本中の基本なのにね。

    ユーザーID:5862634635

  • 角が立たないように断わったのですよね

    嫌ですよね。
     私も同じような事がありましたのでもお気持ち解ります。

     逆にイラッとして、あるママ友の事が嫌いになったことも。
     でも無視なんかはしませんよ。大人ですから。
     
     またその頃解ったのですが、イラッとする時は、相手に明らかに原因がある場合と、元々自分が何か怒りの爆弾を持っていて、それが相手の態度で爆発してしまう場合があると。
     後者の場合は、怒るのには自分に原因があるので、相手を責めるのはお門違いです。

     そのママ友の場合は後者かもしれませんね。
     断る自体は、別に悪いことではないですから(勿論、角が立たないように断られたんですよね)。でもそれで相手の何かを傷つけてしまったのかもしれません。ただそれは、もともと相手の問題です。トピ主さんは気にされる事はないと思いますよ。

     相手が無視していても、トピ主さんが大人の対応をされていれば、周囲はきっとわかってくれるでしょう。
     更に他の親しいママ友に、悪口ではなく現状を少しお話してみるのはどうでしょう。
     気持ちを解ってくれている方が傍にいれば、お気持ちも少し落着くかもしれません。

     

    ユーザーID:6071078605

  • 同じような方、いました。

    子どもの入園前公園で知り合った方です。
    突然挨拶しても顔ごと目を逸らし、道の向こうから来るのに気づくと反対側に渡られ様になりました。
    子どもにキツイ言い方(私には話しかけません)をする様にまでなったので、話し合おうと家に行きました。
    元々私が気に入らず我慢の限界だったと、改善しようの無い事を言われました。
    仕方なく彼女には関わらない様に生活しました。
    公園やスーパー、幼稚園など関わる機会は多かったですが。

    私以外にもそんな目にあっていた人がいたので、段々その方は周りから疎遠にされていきました。
    急にテンションが上がったり怒鳴り始めたり、奇行も目立ち始めました。
    そして数年後離婚する事になり、遠くに引っ越していきました。

    どんな相手でも無視されるのは辛いことです。
    トピ主さんも現在辛い状況だと思いますが、自分に自信を持ってお子さんの為に強い母になって下さい。
    私もあの方のお陰で、強くも賢くも(人付き合いに慎重に)なれました。
    自分が辛い目にあった分人の痛みも分かる様になったし、今では良い勉強になったと思えます。

    ユーザーID:4678031014

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  • 超然と

    たいした理由でもないのにそういう態度をとられるなんて、ショックだし気が重くなりますよね。
    でもそこであえて超然と頑張って下さい!

    私も経験ありますが、嫌われてると感じて動揺したり落ち込んだりした様子を見せるとつけこまれるので、私は自分の世界は相手に関係なく全く安泰という態度を絶対に崩しません。
    周囲のママ友に相談すると、まず話が漏れると思います。

    私は対人の悩み話は交際範囲のかぶらない、遠方の友達にだけします。
    ママ友の中には、あの人があなたのことこんな風に言ってるよ〜とか余計な事しゃべってくる人もいます。人から聞くとさらに怒りもわきますが、そこでも絶対に取り乱さず、「そんな風に見られてるんだー悲しいー」とか言って流します。←腹の中は煮えくりかえってますが。分かってもらおうと説明するとまた噂が噂をよんで、泥沼になります。

    あからさまに嫌な態度をとったり、余計な告げ口めいたことをしたりする人たちはトラブルメーカーで、他人の反応やもめ事を楽しみたい人たちです。
    相手にしないことが一番です。

    ユーザーID:6148325486

  • 私も同じような経験しました

    わたしの場合は、二人の子供の年も同じで、習い事も一緒が多かったので毎日のように遊んでいたのが、ある日急に冷たい態度・・・。

    あいさつしてもあごをしゃくる程度にしか返さず、こっちが話しかけても
    「ああそう」の一言。落ち込みましたよ。本人に問いただしてみようかと考えたり、共通の知人に相談しようかとも考えたけど、よけいにこじれるような気がして結局そのままにしました。どんなに不機嫌そうにされてもこちらはにっこり挨拶したり、話しかけたり。でも必要以上には近づかないようにしました。つらいときは学生時代の友達や、遠く離れた友達に聞いてもらって、絶対にその相手の耳には入らないようにしました。

    で、半年ぐらいしたらなぜかまたその子がやたら親しげになってきて・・・
    あの態度はなんだったのかな?と思います。芯から信用できないので、今は表面的に仲良くしてるってかんじかな?いつまた態度が変わるかわからないし。ママ友は子供が絡んでる分、あんまり親密になったり感情的にならないほうがいいかな、というのが私の考えです。もちろんママ友から本当の親友になる友達もきっといるんでしょうが。

    ユーザーID:4302653571

  • どこにでもいます

    突然ありますよ。
    公園で知り合ってけっこう仲良くなって家に遊びに来た次の日から
    そっけない態度が始まりました。
    おはよう!と言ってもチラっと見ただけでまたグループで話し始めてまったくの無視。私はそんなに強くないのでその瞬間に泣き出しそうになりました。それを我慢し帰宅。
    そのグループのママさんがメールくれました。
    もうココの公園来ない方がいいかも。Aさんがaiの家行ったんだって?それで、持ち家だったり海外旅行の写真が貼ってあったりしたの見て嫉妬したみたい。前に結婚早い人って金銭的に大変そうaiちゃんなんか絶対そうだよって同情してたもん。それまでaiの事自分より下に見てたみたいよ』
    こういうのあるんだって思いました。そのAさんは30代後半でグループではいつも中心。私とは年はけっこう離れてるけど何かと優しくしてくれてました。でもそれって今思えば同情してたって事みたいです。
    無視されたりする原因って本当に何処にでもあるもんだと思いました。
    もうその公園には行ってませんが小学校でまた一緒なので少し不安ですが会ってもこっちが大人になって挨拶したり大人としての対応をしたいと思います。

    ユーザーID:0143286863

  • 狭い世界

    段々と苦痛になり ここ2,3回お断りをしていました、のですよね?
    って事はトピさんもそんなにママ友さんのことは好きではなかった?

    だとしたら相手に嫌われて何で悩むのか解りません。
    孤独になるのが不安なのでしょうか?

    問題は相手のママ友さんが低レベルとかの次元じゃなくて、トピさんが強くなることだと思います。

    ユーザーID:3052603655

  • トラブルメーカー

    そのお母さん、きっとトラブルメーカーになりますよ。どこ行っても。

    人間誰しも無視されたり意地悪をされたら気分悪いですよね。
    ホント頭にきますね。仰る通り低レベルな対応だと思います。
    でも負けないで下さいね!

    無視するに限ると思います。相手にしない。理解などする必要なし。
    そんなのいちいち付き合っちゃいられませんよ。
    ただでさえ子育てしてると日々悩みも出てくるんだから。

    トラブルを仕掛けてくる人というか、そういう事が好きな人っています(笑)
    逞しくすり抜けて下さい!

    ユーザーID:9115689115

  • 逆に良かったと考える

    もし今まで通り付き合っていたとすると、毎日「こんなはずじゃなかったな」と思いながら、一緒に過ごしていたんですよね?
    誘われて一緒に過ごすのが苦痛になっていたのですから、そんな事をしていたら今よりもっと精神的に苦しかったはずです。
    そういう意味では向こうからシラッとしてくれて、ラッキーだったんですよ!
    こっちからは特別仲良くする必要ないでしょう?

    ただし挨拶だけは必ずして、爽やかに言うのを心がけること。
    あなたにそっけなくしているお相手に対し、周りの人の方が「なんなんの?」と思ってくれます。

    それからお子さんのことが何も書かれていませんが、2人の関係は大丈夫ですか?
    それが1番心配です。

    ユーザーID:1631058417

  • ママ界ではありますねえ!

    大半は良い人なんですけどね〜
    10人に1人位はそういう大人気ない方いますよ。
    マンション買った途端に無視されたとかね。
    でもそういう人ってそのうち皆から距離を置かれてます。
    そういう人とは誰もつきあいたくないもの。
    むかつきますが、気にせず前向きにいきましょ!

    ユーザーID:4715978416

  • 仕方ないかも

    毎日誘う=距離感のないひととして警戒します。だから、手のひらを返されても驚きません。まあ、そうだろうなと。

    何度か続けて断ったら、ちょっと鈍感なひとでも迷惑な気持ちを察してくれますが、察したあとの対応はまさにひとそれぞれですよね。対人スキルの低いひとは無視するくらいしか相手の気持ちにこたえる方法を知らないのでしょう。
    今度はトピ主さんが相手の気持ちにこたえてあげる番ですよ。挨拶だけで十分ではないですか。せっかく誘われなくなったのに、どうしてまた自分からメールするんですか?
    無視されるのは心外ですが、関わってもいいことないですよ。気にしないで、ほかのお知り合いを大切にしてください。

    ユーザーID:3831493209

  • 私もあります

    ほんとこういう人って大人げないですよね。

    私もここ1年くらい近所の人(子ども同士が学年は違うけど幼稚園で仲良かった)にあからさまな態度を取られます。

    少し前も学校に行く時、偶然道で会ったので
    「一緒に行ってもいいですか?」と声をかけました。
    (ホントは嫌だったけど数分の距離を別々ってのもなぁと思って)
    ほんの一瞬嫌な顔をして
    「いいですよ」って(苦笑)

    わざわざそんな表情しなくてもねぇ…。

    原因はさっぱりわかりませんが(子どもが学校に入ってからあまり付き合いはなかったので余計)私は思いきり軽蔑してます。
    挨拶だけはきちんとするようにしてますけどね。
    あと子どもは別人格なのでお子さんの事は好きですよ。
    親が嫌いだとセットで子どもまで嫌いになる人が多いですがこれはどうかと思うので。

    どこでもあるしそんなことで落ち込んでるのはもったいないですよ。

    相手を憎いとか好きだとか何とも思わないこと(無関心)が一番の仕返し?(笑)だと思いますよ。

    ユーザーID:3944057220

  • 初めまして

    非常に考えさせられる内容でした。
    実は、私自身がAさんのようにママ友さん達を呼びたがるタイプなんですね。
    もともと私、群れるのが苦手なので、自分が率先しなければ、独りぽっちになってしまう為だったのですが、やはり大人になっても、群れれば群れたなりの、よくあるイザコザは絶えません。
    「誰かが誰かを嫌っている」や「あの人は貴女の悪口を言っている」などと、事実もあれば嘘もあったり。
    仲たがいさせたがる人って多いです。
    正直、私は後悔しています。
    トピ主さんは、とんだとばっちりを受けているのだと思われます。
    Aさんの態度も如何なものかと思います。
    だからこそ、気にする事は無いと思います。
    群れに居ても、弾かれても、みんな独りぽっちですよ…。
    ややこしい事から解放されたと思うのも良いと思います。
    思い通りになるのは、相手じゃなくて自分だけですから、トピ主さんなら大丈夫だと思います。
    悩みは尽きませんが、私も同じです(苦笑)
    一喜一憂出来る事は、ある意味幸せだとも思います。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:8479261746

  • ほおっておく

    自分のペースを大事にしていればいいと思います。
    断りたい時にはっきり断れるトピ主さんはそのままでいいと思います。
    毎日のようにお誘い・・・これは迷惑です。

    ユーザーID:6772261317

  • 話し合いの時間をもって

    Aさんはお姫様体質で自己中な方なんですね、たぶん。自分が気に入らない事があればそれをあからさまに排除する・・今までもそうしてきたんでしょう。どこにでもいるといえばいる人ですね。毎日のお誘いは辛いですよね。
    でもご近所で会う機会が多いならこのまま無視され続けるのも苦痛ですよね。気にせず他のママさんと仲良くするのもいいけどAさんがエスカレートしてトピ主さんの事をあれこれ中傷しだすと厄介ですので今度会った時に二人で話しをする時間を作ってもらえないですか?メールは一方通行だし電話も居留守を使われる場合があるし会って話すのが一番ですよ。

    貴方がAさんを嫌いになって誘いを断ったのではないという事、最近態度がおかしいのが気になっていたという事を伝えましょう。勇気がいりますが頑張って!

    ユーザーID:4175180950

  • そういうのって・・・

    幼い女子高生のような事する方もいるんですね。
    いい歳して。。

    周りの皆さんもAさんに嫌われたら面倒だから、
    気に障らないようににおっかなびっくり付き合ってらっしゃるのでは
    ないでしょうか?

    お付き合いってある程度は仕方ないので、楽しんでいきたいとは
    思いますが、そういう方がいると調子狂いますよねー・・・。

    なんか、「行きたくないから断る」っていうよりも、
    「行けない理由」をつくってしまうといいかもしれないです。

    わたし面倒な約束が出来そうなときは前もって予定入れちゃいます。
    本当だから堂々と断りやすいので。

    あまりお役に立てずすいません。

    ユーザーID:3564847544

  • ボス猿

    のような立場にいる人ですね。
    自分が中心になって人を集めたり、あちこち顔を出すタイプ。私も大の苦手です。おそらくトピ主さんの想像通り、誘いを断られたのが気に入らなかったのですね。
    それでツンケンするとは、まあどうにも大人げない人だわ。
    でも考えようによってはよかったと思います。
    お断りしなければこの先も無理して付き合わなければならなかったのだから。
    顔を合わせれば無視されるのは感じ悪いけど、トピ主さんは大人だから挨拶くらいはしますよね。
    多分トピ主さんと同じように、そのボス猿ママがうっとうしい人は他にもいるはず。でも言い出せなくてグズグズ付き合っているのです。
    「無視されてラッキー!」くらいに前向きに考えて下さいね。

    ユーザーID:0788998043

  • はい私もです

    私も同じく幼稚園に通う子供の母です。市から町に引っ越して来て、賃貸じたいが少ない地域です。幼稚園は年少と年長どちらも、1クラスずつで全園児42人 の最少幼稚園。ここに我が子が入園してから、Aママと家族ぐるみでの、お付き合いが始まりました。とても仲良くしていたのに、突然そっぽを向かれる様になり、連絡網なども飛ばされて、送迎時や行事で顔を合わせても無視状態。Bママから聞いたのですが、Aママの欲しかった物がうちに、あったと言う理由で嫌いになったとの事。

    えっ何それって感じでした。集まりがあっても私が行くと、あからさまに無視して他のママ達に、私が来たから移動しようと、皆を引き連れて移るので、正直腹が立ちますが別のママ達が、気にしないでと良くしてくれて、今は立ち直りつつあります。失礼な事をしたのかもと、ずいぶん悩んで体調を壊したのに、それだけで完全無視なんて、さすがにへこみましたが、そんな変わった人もいるのだと、勉強になり付き合いは大変と思う今日この頃です。辛いでしょうが気の合う他のママ達と、仲良く頑張って下さい。周囲も馬鹿でないし、きっとその悪意なママは、いつか我が身にふりかかりますよ。

    ユーザーID:9236393149

  • 私は無視してたようです・・・

    何てタイムリーなトピと思いレスしました。

    私は、気にする性格なのでランチの誘いとか数回断られたら
    「迷惑だったかな?」と悩んでしまい相手と会ったら
    笑顔がひきつってるらしいんです。

    他でも「あれ?」と思うことがあったら挨拶する時も目が見れなかったりしてるそうです。

    昨日、ある人に「大概にして!勝手に無視したり逆切れ!?」と機関銃の如く言われました。謝るしかなかったです・・

    あれ?と思うことが解決したら、普通に笑顔になるんですけどね。

    私も、実はママ友間で「要注意人物」でしょうね・・

    他の方のレスも読んですごく反省する気分です。

    今、向こうからあからさまに無視してくるママが居るんですね。
    私も関わらないように無視してたけど、思い切って挨拶してみます!

    ユーザーID:8991358743

  • ごめんね

    そんなにママ友って気になりますか?
    私ははじめからママ友というもの、そういうお付き合いに期待していないので、彼女たちの動向って気になりません。
    もともと、子供関係の付き合い≠私の望む付き合い、と思っていますので、本当に気が合えば長く続くし、挨拶だけの人はその程度、無視するような人は「風景」だと思っています。
    …ちょっとドライ過ぎかしら?
    保護者として行事に参加するときにも、ニコニコ参加していればつるまなくても(?)無問題でした。

    そういう大人気ないことをする人は合わない人と思って、他の人とのお付き合いしていけばいいと思います。

    ユーザーID:6722914008

  • 気にしない、気にしない

    私もつい最近まで仲良くしてたのに
    あからさまに無視されたことありました
    しかもこの人は大丈夫だろうと思ってた人からだったので
    本当に落ち込んだし悩みました

    私の場合ですが
    「あの児童館には行かないほうがいい」と言われてたのに
    児童館に行った上、「特に問題なさそうだから一緒に行こうよ」
    と言ったのが気に入らなかったようです

    こんな感じでつまらないことで無視する
    中学生レベルの人ってたくさんいるんですよ
    いちいち相手に合わせて落ち込んでても損ですから
    偶然会ったらわざと大きな声で挨拶するくらいの余裕を
    見せてあげてください

    不安なら状況を他の方に話されてみてもいいと思いますよ

    ユーザーID:9870642960

  • よかったですね

    そんな疲れそうな人と疎遠になってよかったじゃないですか〜?
    毎日、自宅に呼ばれるっていうのもしんどい気持ちわかります。なんでそんなに呼びたいんだろう??
    そういう人って、物で人を引き止めているところがあるので自分のほうに向いていないと、いつも不安なのかもしれませんね。
    そして、勝手に「〜してあげているのに」って気分になられていることも多そう。
    意に沿わない人は、排除する方みたいなのでなんでその人の気に入られなくてはいけないのかって話になりますよね。
    もっと面倒な事になる前に避けられたのだから良かったのだと思いますよ。
    無視は気分悪いけど、違う星の人だと思えば気も楽ですよ。
    他の方とのお付き合いを楽しんでください。

    ユーザーID:3173343195

  • あえて大人になってみる

    いますいます!そんな人。
    ママ友に限りませんよね。
    学生生活、社会生活どこにでもいるんです。
    ただ「ママ友」という言葉にしばられて「偽」「仮」の「友」になっただけです。
    子供のためと思うばかりに付き合う人々…。
    子育てだけでも大変なのにそんな事に悩むだけでも時間の無駄です。

    向こうが嫌うならそれはそれで結構!
    あえて大人になって堂々とニッコリ挨拶だけはしておきましょう。
    「嫌われてるかも…?」なんて心配は御無用!
    そのような不安な態度は相手をいい気にさせるだけです。
    ニッコリほほ笑むと相手はたじろぎます。(笑)
    「気にしちゃいないよ、ヘヘッ。」うわてに出てやりましょう。(ケンカ腰?)


    これは別に「ママ友」に限ったわけではありません。
    人間関係どこにでも起きる事ですよ。

    ユーザーID:3542069823

  • ちょっとでも、愚痴を

    ちょっとでも、その方の愚痴をどこかでいったりしたことはないですか
    回りまわって、大きな誤解を生んでいることもあります。

    そういう、大きな話にしてふりまくひどい人もいますから
    私の場合そうでした。

    やっと5年して、ようやく挨拶が出来るようになりました。
    同じマンションですので・・・
    今は、深く付き合わず挨拶のみ
    とにかく、あの人がああいってたという話が・・・ちょっとしたことから大きな話に
    誤解があって、相手からそんなこと言ってたの〜と聞いてくれたら何が間違いがわかるのに
    私の場合 実家で、姉が私の話を大きく言って、父がすごく私のことを変に思っていたようです。
    大きく言った姉は、被害妄想の気があります。

    回りまわった中に、そういう被害妄想の人がいたら、話しにいらない色をつけてしまうんです。
    一度 聞いてみたらどうかな・・・何か私 あなたにいけないことしたかなと・・・
    もやもやが残るよりいいと思いますが

    ユーザーID:4977035581

  • 同じ経験あります!

    子を持つ成人女性とは思えないような人が多数実在するのがママ界です。
    私も、信じられないようなことである日突然無視されましたよ!
    家を新築したから、夫が若々しいから、いいお鍋を使っていたから、
    子供がかわいい服を着ていたから、自分より年下のクセに子が同い年だからとか。
    馬鹿馬鹿しいですよね。

    友達にいたっては、「自分の夫が他のママ友(友達のこと)を美人だと褒めたから」という
    ことだけで無視&嫌がらせされてました。

    要するに、嫉妬なんですよね。好きの反対は、「無関心」なんです。
    相手はトピ主さんのことがうらやましいんでしょう。
    ここでひるんでは相手の思う壺。相手にせず、悠然としていてくださいね。

    ユーザーID:9518432589

  • 子育てしている大人が

    最近のママさんは本当にひまな人が多いのだな、と思います。
    私は子育てだけで精一杯だったものですから。
    それってトラブルって言うのでしょうか?
    タダ単に避けられているだけって事でしょ?
    相手が何も言わないって事はそれだけの事って事。
    別にその人がいないと何か生活に支障があるのかな?
    視野が狭すぎ、もっと子供やだんなさん、違う広い世界に目をむけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3818464631

  • 大丈夫

    中学、高校の娘を持つ母です。
    公園デビューとか、公園に行く服装とかママ同士の会話の仕方とか・・・。
    ありましたね。
    トピ主さんのようなこともありましたよ。

    「そんなの大したことじゃない」と言われる方もいるかもしれないけど
    子育て真っ最中、世界は限られてるし
    ちょっとしたことで、不安になったりするの、わかります。

    ママ友との付き合い方で、私もしんどくなった時
    ふと思ったことがあります。

    子ども中心の毎日。
    一日は24時間。
    私が自分のために使える時間少し。
    専業主婦だから、使えるお金も限度がある。

    せっかく自由になる限られた時間やお金を
    わざわざ苦痛になるために使って
    それでしんどくなるってどうなんだろう?
    子どもに明るい、気持ちの元気なママで接したい。
    そう思いました。

    思うように行動なさったら?
    そんなトピ主さんに対して
    「合わない」と思う人は、離れるでしょうが
    逆に、新たなお友だちもできるかも。
    きっと、上っ面だけじゃないお付き合いができるんじゃない?
    私もそんな友人と今でもいいお付き合いをしてます。
    大丈夫です!

    ユーザーID:3000769269

  • 今となっては

    もう息子も高校生になりました。
    ちょうど幼稚園に通っていた頃、ある日一番親しくしていたママ友(当時はそんな言葉はなかったけど)が急によそよそしくなり、親子共、いっさい誘われなくなり、何だか息子に申し訳なくてずいぶん辛い思いをしました。
    私はその後転勤で引っ越したのですが、当時同じ幼稚園に通っていたお母さん仲間と最近会う機会がありました。

    今だから言えるという感じでその話をしたら、みんな気づいていたといいます。あの人は張り合うタイプだからねえ、と冷静に見ていたようで、わかる人はわかってくれていたんだなあと思いました。
    私も30代で、出産前の仕事歴も長く、まわりからはしっかりタイプに見られていたように思います。

    何ともわりきれない今の辛い気持ちは痛いほどわかりますが、そういう状態はそう長く続くものではありません。気持ちを楽にしてください。

    ユーザーID:7351897773

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