この結婚の問題点を教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

迷い猫

いつも楽しく拝見させてもらってます。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。
私は30半ばで2年前に結婚しました。
色々な事情とお金の事を考え結婚式はリゾート地で二人きり。
本当はきちんとやりたかったのですが、私の実家の事情もあるから仕方がないと心の整理をしていました。

が、私に内緒で夫が義理親にお金の工面をしてました。
毎月の仕送り2万を含めて初年度合計100万近くになりました。
で、蓋を開けてみたら、義理の親に借金が発覚。
内、夫名義が300万。
将来の住宅ローンがよぎり、私の貯金を使って一括返済しました。
それでも、義理親には借金が数百万あります。
多くは二人分の私立高/大の学費でこうなったと聞きました。
今は長男の方が助けており、私達夫婦は距離をおいてます。

そんな夫は、これらの事を伏せて私と結婚話を進めました。
お金がないと言う理由でお祝い金もなし、海外挙式の夢も捨て国内挙式etc・・・お金の事でとってもモヤモヤしていますし、何度も夫婦喧嘩となってます。
夫/義理親/義理親族にも不信感が募ってます。
信頼関係にヒビが入り尊敬できません。

私、なめられているのでしょうか?
そんな夫は30前半で自分でネット関係の仕事で稼いでいます。
借金はありませんが、職・会社は何度か変わってます。
私に対しては、無理して働かなくてもいいよ、義理の親が嫌なら無理して付き合わなくていい(子供ができても一人で帰るから)、欲しい物は買っていいよetcと普段は私に優しい言葉をかけてくれます。
体調が悪いと家事も進んでしてくれます。
でも、私が借金が嫌いな事といろんな不信感が消えない事で離婚を考えます。この先工面はしないとは言っていますが、経済状況的に無理な気も。優しい夫な気もするのですが、結婚相手・家族としてはふさわしくなかったと考えます。

贅沢ですか?
離婚は大げさですか?
教えて下さい。

ユーザーID:4775699569

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  • 数百万なら

    具体的な数字がないので何とも言えませんが
    そんなに多額の借金のようにも思えません
    もちろん返済は大変ですが、内訳は学費なんですよね?
    まぁ、お金ないなら公立へって考えますけど
    家のローンもあるのに600万を(今はいくらになったかしりませんが)家族に無断で競馬に使う父を持った私としては、子供の為を思っての借金だからと理解してあげて欲しいです
    別に借金もあり、今以上に増えるなら離婚した方がいいです

    ユーザーID:7479667395

  • 問題点?・・・

    トピの内容だけでは、借金に妥当性があったのか?
    返済計画が立てられているのか?について、わかりませんが、
    トピ主様が借金を好ましく思っていないのであれば、
    しかたが無いと思います。
    ※借金があってお金が無いのに、さらに借金してお祝い金をわたされる方が、怖い気がしますけど・・

    住宅ローンも借金ですからね〜・・・
    ぜひ、次は家持ちの裕福な方を見つけてくださいね。

    がんばってください。

    ユーザーID:8545356474

  • なめられています

    「私に内緒で夫が義理親にお金の工面をしてました。毎月の仕送り2万を含めて初年度合計100万近くになりました。
    で、蓋を開けてみたら、義理親に借金が発覚。内、夫名義が300万。将来の住宅ローンがよぎり、私の貯金を使って一括返済しました。
    そんな夫は、これらの事を伏せて私と結婚話を進めました。」

    上記のうち、トピ主さんの貯金を使って一括返済したのが間違いです。
    借金を黙って結婚したのに、トピ主さんが返済したので、これからも期待されています。
    不幸になっても平気な人と思われているのかも。
    離婚するときは、きちんと貸したお金を回収しましょう。
    口のうまい人達のようですから、弁護士に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:2832227942

  • ちょっと深呼吸…

     確かに、義理親の借金を隠していた事に不信感を覚える気持ちは、理解できます。
     ただ、その借金を伏せてでも、ご主人はトピ主さんと結婚したかったのだろうと、私は受けとりました。
     金銭が絡んでますから、将来的に返済という危惧はあるでしょうが、その部分を差し引いても十分お釣りがくる、ご主人だろうと想像します。
     ご主人が作った借金ではないし、ましてギャンブルでもない学費だった訳ですから……
     離婚はいつでも出来ますから、答えを急ぐ必要は無いと思います。

    ユーザーID:3647837529

  • 離婚は大袈裟だと思います

    私も既婚者です。盛大な披露宴が夢でしたが、事情があってできませんでした。挙式もふたりだけで行いました。なのでその後数年間はモヤモヤしたものがあり、主人と相談して(というか私の強い希望で)写真だけでも撮ろうということになり、ウエディングドレス&タキシードを揃えてフォトグラファーに頼んで屋外でいっぱい写真を撮りました。最初の子供が生まれてから2年後のことです。それですっきりしましたよ。
    人生できることはできるけれど、できないことはできないものですよね。すべてが自分の思うようにはなりません。でもできることだけでも努力してやって、その中で自分なりに過去を納得し(整理し)、現在の小さな幸せを思い出として溜め込んでいくことができるのは結婚のいいところだと思っています。
    トピ主さんにも過去のできなかったことを、ご主人といっしょに何か代わりのもので補うような形で清算して、未来に向けてどうしたら幸せになれるのかを考えていただきたいなと思います。現在はご主人も借金がないようですし、この先は工面しないとも言っておられます。不信感はぬぐってあげられませんか?ここは妻として寛大になってほしいです

    ユーザーID:7909136860

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  • トピ主さんの価値観と性格次第かな

    こんにちは。四十代既婚女性です。

    私は結婚前に、主人は経済・仕事といった根幹的な問題について、包み隠さず私に情報開示してくれる人かどうかの見極めにきわめて慎重でした。というのも、私は自分の親がトピ主さんのご主人同様、ずっと実家に給料の一部を渡していた事を母に隠していた為です。

    その金額があまりにも高額で自分達の生活に影響がでてきて事は発覚したのですが、融資をやめるよう懇願する母を父は叱り付け、祖父祖母の他界まで送り続けました。元々祖母は母が大嫌いだったことと、父の兄弟が母をないがしろにしていたこともあり、これは一生母の心のなかのしこりになっています。
    又、父は世間体を理由に母には仕事をさせませんでした。

    トピ主さんの場合、経済的にある程度独立されてますよね。ご主人がお金を実家に融資することで本当に困るのでしょうか?
    もしそうでないのであれば、後はトピ主さんご本人の気持ち次第でしょう。
    不信感と結婚した事への後悔が強く、ご主人と結婚したことを後悔されているのであれば、私は離婚もあると思います。私でしたら離婚です。

    ユーザーID:9102559312

  • 離婚の前に

    ファイナンシャルプランをプロに依頼しましょう。
    これから子供が生まれたら、
    ふたりの老後の生活に必要なお金は?
    両親に仕送りをしている状態では無いはずです。

    300万万はトピ主さんが出しているのですよね。
    借用書は作成しましたか?
    義理の両親からの返済は無理ですからご主人の名前で作りましょう。

    ご主人の収入を全額管理して仕送りが出来ないようにします。
    その中から節約して生活費とトピ主さんの返済にあてます。

    その約束が出来るなら結婚生活は維持できるのでは?

    ユーザーID:3312126169

  • 一番大変なのは

    義理の兄ではないでしょうか。常識があり、冷静な話し合いのできるタイプなら、義父母の今後について、一度、話し合ったほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5513263690

  • 信用できない相手

    借金の理由や金額・仕送りの有無の問題じゃないです。
    「そういう事実を隠したまま結婚まで持ち込んだ人間」というのが大問題。

    私ならそんな信用ならない人間と人生を共にするのは無理です。
    要は都合が悪いことは隠すってことでしょう?
    それじゃ今後もいつ何時騙されるかわかりませんもの。
    優しかろうが家事が出来ようが、その裏で何されているかわからないなんてこんな不気味なことないです。

    同じ問題を抱えていても、結婚前にあなたに事情を話し、その上で2人で頑張っていこうと結論が出たなら何の問題もなかったと思います。
    (もちろん借金がある時点でアウト、という選択もあります)


    >結婚相手・家族としてはふさわしくなかったと考えます。
    >贅沢ですか?
    >離婚は大げさですか?

    旦那さんは結婚相手・家族としてふさわしくない人間だと思います。
    もし自分がトピ主さんの立場だったら離婚します。
    世の中にはこういう相手でも平気な人もいるでしょう。
    でもトピ主さんは旦那さんへの不信感が消えないのですから、平気な人たちと同じように「目をつぶる」ことは無理なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5431472899

  • 贅沢でも大袈裟でもない

    ・無理して働かなくていいよと言ってくれる
    ・義理親が嫌なら付き合わなくていいよと言ってくれる
    ・欲しいものは買っていいよと言ってくれる
    ・体調が悪いと家事も進んでしてくれる

    トピ主さんはご主人に何をしてあげてますか?

    ・借金を肩代わりしてやった
    ・結婚式で妥協してやった

    お互い様ですよね。ごもっともです。

    >贅沢ですか?

    いいえちっとも。

    >大げさですか?

    そんなことありませんよ。でも・・・・・

    >結婚相手・家族としてふさわしくなかった

    随分偉そうなこと言う人だな、とは感じました。
    本当にご主人を愛しているのですか?

    ユーザーID:4891950735

  • すこし落ち着いて

    投稿を読んだ限りでは、離婚は大げさかなと思います。
    結婚式はトピ主さんにとって、妥協して落ち着いた案だったとしても
    半分はトピ主さん本人の決断でしょうから
    いまさらブツブツ言えたものではないと思います。
    借金に関しても、月2万の仕送りで義理家族との面倒な関係を避けられるなら
    決して高いとは思いません。
    年間通してのおつきあいや帰省などで、それくらい軽くしませんか?

    わたしも借金は嫌いです。
    主人は結婚前、カードを使って買い物が普通、ただ漠然とお金の管理をしていた人ですが
    将来のプランと具体的な数字を見せることで、すっかり変わりました。
    トピ主さんもお金に関して、ただ不安な気持ちをご主人にぶつけるのではなく
    どなたかがおっしゃるように、FPにお願いするなりして
    具体的に経済的状況をおふたりで見直してみてはどうですか?

    大事なことを話し合えなかったのにも、お互いに非があったと思います。
    いつまでも「どうして秘密にしていたの!」と思うのではなく
    これからは家族間のことは一緒に話し合っていこう!
    という気持ちでご主人に訴えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9380449828

  • 離婚まではしなくていいのでは?

    こんにちは。
    借金が嫌いというトピ主さんの気持ちはわかります。ただ、借金も理由次第かと。

    私の夫も借金が700万以上(1年間の奨学金120万×6年分)ありました。
    トピ主さん夫婦の場合、この奨学金に該当するお金の多くを義父母名義で借りているわけですよね? 
    ご主人名義の返済をトピ主さんがしたことは疑問ですが、いわばご主人のための借金ですから、ご主人が何らかの負担をするのはやむを得ないのではないかと思います。

    ただ、そのような借金があったことやご主人が実家に仕送りをしていることをトピ主さんに話していなかったことは問題だと思います。それについて、トピ主さんが釈然としないのは当然ではないかと。

    お金のことに関してはしっかりとご主人と話し合って、それでも納得できないようであれば離婚を考えるのでも遅くはないのではと思います。
    ご主人もトピ主さんに惚れた弱みで話しにくかったのでしょうし(とはいえ、話さないのはルール違反だと思いますが)。

    私も経済的な事情で披露宴ができず、そのことでもんもんとしたこともありますが、夫のことは好きなので仕方ないかなと思っています。

    ユーザーID:9604002884

  • 借金の種類について

    トピ主さんは借金が嫌いと書いていますが、住宅ローンは良いのですか?住宅ローンも借金ですよ。良い借金とNGな借金のどこが境界線でしょうか?

    ご主人の学費のためにできた借金は形こそ違えど、奨学金を借りて今も返済している、のと実質的に何ら変わりありません。今のご主人があるのは学費を借金してまで学校へ行った結果ですし、そもそも親だから学費を全て負担しなければならない、という法律もないですし。

    そう考えたら、今の状況が許せるならお金の問題、許せないなら金額の問題ではなく、義理両親との信頼関係の問題です。どちらでしょうか?

    ユーザーID:7912640944

  • 何で 貴女の貯金で 借金返すかな〜!

    実家の事情や 相手の経済状態で 質素な結婚式は良くある事です。
    ですが 結婚前の貴女の貯金で 借金を返済してた上で
    離婚を考えているとは 矛盾してますよね。

    なめられていると言うより 他人名義の借金を返済した時点から
    貴女は金ヅルとして 狙われていますよ。

    ユーザーID:0515413631

  • 私の意見

    正直、「恐い」と思いました。

    嘘をついて良い所、悪い所があります。

    私も結婚をする前は夫に借金などした事がないか等を問い詰め、調べまくりました。
    お互いにですが。
    そうしないといけない位、大きな比重を占めていると思っています。

    誠意の問題であると私は言い切れます。

    それに、こういう事の為に、トピ主さんの貯金を当てる?というのも理解しかねます。

    私は「ギャンブルで借金すると離婚」「変な金融会社にお金を借りたら離婚」「連帯保証人になると離婚」と伝えてあります。もちろん、お互い様で、お互いに責任がありますが。

    夫婦は信頼で成り立っています。こういう大切な事を隠しているだなんて、言語道断だと思います。そして、トピ主さんの夫に対し、どうして結婚しようと思ったの?と正直思います。金銭的な面で安定しているからこそ、結婚するのではないんでしょうか?

    私は滅多な事では離婚賛成派ではありません。しかし、今回の件を聞く限り、よく考えてみる必要があるのではないかと思います。

    ユーザーID:1920072218

  • 続き 元カレと一緒

    元カレも奨学金で私立高校・県外の私立大学へ行っていました。
    しかし、今になってもどうしても理解出来ない事があります。

    元カレの母親(ほぼ専業)が「大学まで出ないと就職出来ない」とばかり言っていて、払える見込みのない奨学金をどんどん貰っていた事です。
    元カレの家は住宅ローンも抱えていたみたいです。

    元カレは、私から借金をしていました。(全額5万位、戻ってこなかった)

    別れる決心をしたきっかけは、私から家賃がいるといって一万円を借りた後、タクシーに乗っている所を見たからです。タクシー!

    私の家族は短大卒や高卒ですが、みんな立派に働いています。
    無理をせず、身分相応にやっています。

    行きたい人は大学へ通えれば良いと思います。しかし、現実的に、いくら借りられるといっても、返せないのであれば、諦めるオプションもあったのではないでしょうか?

    今になって考えてみると、元カレの家は「見栄っぱり」だったのかもしれないと思います。確かに優しかったのですが、別れて正解だったと心から思うし、神様に初めて感謝しました。痛い経験でしたが、次の出会いに活かす事が出来ました。

    ユーザーID:1920072218

  • 結婚前に言ってほしかった

    はっきり言って、信用できません。子供もいないので
    私なら別れます。隠し事はそれだけですか?

    ユーザーID:4245465296

  • 義理親が許せないでいます1

    ご意見、いろいろありがとうございます。
    夫と言うより、義理親の計画性のなさが腹が立ち信頼関係が壊れ、付き合う気ゼロとなってます。
    そんな義理親でも夫にしたら親なので関係があり、困ってます。
    なので、離婚を考えます。
    私の貯金で返却した借金300万は、夫が独身時代に親から相談を受けて(長男の方には子供が二人いて相談しにくかった様子)夫が貸したカードで作ったそうです。
    結果、夫もまさか300万まで作られるなんて予想してなかったようです。
    勝手に増枠してました。(300万が限度額)
    私が騒ぎ立てて、夫も知った事実なのです。
    夫も裏切られて親に怒鳴ったそうです。
    義理親は賃貸です。
    貯金もなく借金持ち。(他400万位あるそうです。)
    年金はきちんと払っていたようですが。
    子供の学費と言っても大学卒業して10年以上経っています。
    私の親が『普通は学費だけでそんな状況にならないよ』と夫に言ってくれ、自分の親に対しての評価が変わったようではあります。
    それまでは、自分達の老後がどうなってもよいから子供達の学費に費やしてくれた立派な親像が強かったようです。
    2へ続きます。

    ユーザーID:8049948526

  • 義理親が許せないでいます2(トピ主です)

    私達は借金の事実を知り、弁護士の無料相談に行きました。
    そこで『貴方達はまだ若い、へそくりなどでなんとかならないの?』と言われ、私も結婚してまだ1年で離婚なんて嫌だったし、この先も結婚生活をしていくのであれば住宅ローンなどで困ると思い、その意見に便乗してしまいました。
    それで夫の貯金(100万弱)と足りない分は私のお金(200万強)を使って一旦一括返済に。
    借用書は義理親と夫で交わしてもらいました。
    借金発覚当初、義理親が自ら年金受給できるようになったら毎月8万返却する!と強気に言っていたのに、先日、年金額が思ったより少ないから6万にしてくれと言ってきました。
    それに対して夫は、ダメだ!優先順位を上げてくれ!ときっぱりと甘い顔せずに言ってくれてました。
    なので、現在、当初の約束のまま返済してくれてます。
    年金受給額ってお知らせの時期と実際の受給時期によって金額が変わるものなんですか?
    まだ結婚する前の話ですが、義理親は借金があるのにも関わらず(頻度は少なめですが)夫婦でパチンコで気分転換してました。
    私は計画性のなさからする借金が全てNGと思います。
    3へ続きます。

    ユーザーID:8049948526

  • 義理親が許せないでいます3(トピ主です)

    そもそもカードを貸した夫もアホだと思ってます。
    今となっては、夫もバカな事をしたと反省をしてますが、それを親が借りて増枠して使い込みますかね?
    いくらお金に困っていると言っても、私には理解不能なのです。
    結果、言いにくかった長男夫婦にも現在迷惑をかけているようです。

    私は、義理親の行動・借金の事で精神的に苦痛を感じており、体調を崩してます。
    夫は申し訳ない気持があるそうで、体調を気遣うと同時に私の判断に合わせると言ってます。
    夫に言いましたが、結婚する前にこれらの事がわかっていたら結婚しなかったのは確実です。

    夫自身、有名大学を出ており、親に感謝する気持もありますが、義理親の無計画性が浮き彫りになった今、腹をくくっているようです。
    実家の借金は恥ずかしくて言えなかったとの事ですが、多くの方が離婚の道を選択するほどなので、事の重大さを実感してます。

    私が結婚する際、どれほど我慢して義理親に遠慮したかと考えると悔しいです。
    自分の息子に甘えて新生活をダメにした義理親が憎くて仕方がないです。
    おまけに利息もチャラ。
    で、私が×1?
    心の整理がつけられません。

    ユーザーID:8049948526

  • お互い様じゃないでしょう

    バディさんのレスで、お互い様といわれていますが

    ご主人
    >・無理して働かなくていいよと言ってくれる
    >・義理親が嫌なら付き合わなくていいよと言ってくれる
    >・欲しいものは買っていいよと言ってくれる
    →言うだけならタダです。

    >・体調が悪いと家事も進んでしてくれる
    →こんなの人として当たり前のことです。共働きのようですし、こんなこと恩に着せられる覚えはありません。

    に対しトピ主さんは
    >・借金を肩代わりしてやった
    >・結婚式で妥協してやった
    →実際にお金の工面をしたりと行動で示されています。

    うちの夫も少々頼りない面がありますが尊敬できる人なので、また私も完璧な妻ではないので、2人で補い合っています。

    トピ主さんは、「お互い様」と思えない今の状態が嫌なのだと思われます。

    主さんの問いに対しては
    >贅沢ですか?
    もっと苦労されている方から見れば、そんなことくらいで贅沢よ!となるかもしれませんが、私から見ればちっとも贅沢じゃないです。

    >離婚は大げさですか?
    →同上。私も離婚を考えると思います。

    ユーザーID:1028319034

  • 私なら離婚します

    離婚してもいいと思います。

    「学費で作った借金だし、額もそんなではない…」
    と言う意見も多いですが、300万の他に400万あるんですよね。
    私などは本当に学費か?と疑ってしまいます。

    もし学費だとしても、息子達が自分で返しても良かった筈でしょう?
    それが息子二人が成人して結婚して子供が出来ても
    そのままになっている、そこに不安を覚えます。

    それから、結婚前に借金の事を隠していた事。
    本当に相手の事を思う人なら、必ず打ち明ける事柄だと思いますし、
    これからも隠して借金されたり他にも嘘をつかれる恐れがあります。

    一番怖いのは夫が親にカード貸して勝手に増額して300万借りている事。
    (あれ?この時点で既に学費の為の借金じゃなかったって事、露呈してませんか?)

    カードを貸し借りするのも勝手に増額して借金するのも違法行為ですよ。
    親もだけど、夫も身内とは言え平気でカードを貸すのがどうにも…。

    「金銭的な感覚が一致する事」は結婚に於いて重要です。
    子供が出来たら子供まで巻き込む事になるから、私なら離婚します。

    ユーザーID:8727985526

  • 自己防衛のために

    私も借金が嫌いです。夫は、夫の親の借金をすべて返済しました。
    夫の姉が作った借金地獄救出のために、夫はお金を一部貸しています。

    まず、自己防衛のために、義理親との同居は拒否。
    (無断で、預金が引き出されないため)
    親からの保証人の依頼は、絶対に、ことわる。
    サラ金に手を出さないよう、注意。
    (内緒で借りて、後で発覚すると大変)

    法テラス、インターネット検索等で法律制度を知る。
    わからない時は、弁護士に相談しましょう。
    (親の自己破産手続き・負の遺産相続権破棄手続き・サラ金対策制度等)

    バブル崩壊後、教育費が支払えない親が増えています。
    ご主人が元気で働けるのも、あなたの支えがあるからです。

    あなたが×1になれば、すぐに再婚できますか?
    再婚相手が、かくれて借金したら、同じ事です。

    あなたが健康なら、子どもができるまで、パートでも良い、
    精神安定のために「共働き」をおすすめします。

    ユーザーID:5387127965

  • 8万返済されているのですよね

    で、何が不満なんですか?

    ご自分達は返済されていて、長男には迷惑をかけている方が気の毒です。
    8万だったら3年程度で返済完了です。
    返済が完了したら付き合いを辞めれば済むだけ。
    今時の金利を考えれば1万にもなりません。
    それで義親との付き合いが無くなればもうけもんですよ。

    ご主人が大学に行った奨学金だと割り切れば楽なのに。
    それが許せないんですね。
    ご主人に対しての愛情を感じません。

    ユーザーID:3312126169

  • そうだよね

    >で、私が×1?
    >心の整理がつけられません。

    本当になんでそんな義親のために…ってかんじですよね。
    でも、

    >結婚する前にこれらの事がわかっていたら結婚しなかったのは確実です。

    だったら離婚したほうがいいと思います。
    黙っていたご主人への不信感もぬぐえないわけですし。
    離婚歴にはなるけれど、今後その義父母の言動に悩まされることも、さらなる理不尽な援助(計画性のなさから老後資金が足りない等で)をすることもなくなりますよ。

    反対に結婚生活を続ける利点は「ご主人と人生を共に歩めること」です。
    これが他のマイナス面を補ってあまりあるなら、別れない方がいいでしょう。
    でも、そうでないのなら、「バツイチになりたくない」という理由だけなら、今決断すべきだと思います。
    貸した金だけでなく、今まで義父母に不愉快な思いをさせられたことが報われて「利息」となって返ってくることはありませんし、今後もモヤモヤした気持ちを抱えて生きていくことになりますから。

    ユーザーID:0204477068

  • 厳しいですが、同情は不要です。

    元カレと付き合って学んだのは、
    「借金を平気でする人がいて、それはちょっとの事では治らない」
    という事です。
    「学費だから」「生活費だから」。もっともらしい、理由を彼らは家族ぐるみで挙げます。
    こういう人は存在するという事です。
    私個人としては、今となれば、病気の一種だと思っています。

    元カレもパチンコをしていました。
    もちろん、お金は借りたままです。親には借金をしないんですよねぇ。友達、彼女を使います。

    謝ります。別れてくれてもいい、任せる、とも言います。相談に乗るのも、話を聞くのも得意です。

    今ならこれが、「究極のエゴ」だったんだな、と思います。
    口では色々と言っても、実は自分の家族を守る事しか頭にないのです。

    家族病です。

    私の意見ですが、息子は母親の影響を色濃く受けます。これを打ち消すという事は不可能に近いと思います。息子が、母のやり方を好きであろうとなかろうと、母親の金銭感覚は引き継がれます。

    自分の男性を見る目を疑ってしまい、しばらくは誰とも付き合えませんでした。

    続き

    ユーザーID:1920072218

  • わかるけど

    トピ主さんのお気持ちも怒りもよくわかりますが
    それでもやっぱりその状況になるまでに
    トピ主さん自身がしてきた選択もあるわけですよね。
    どうしても納得いく結婚式ができないのに、結婚することを選んだとか
    借金が発覚した時点で離婚すればよかったのに、肩代わりしたとか。
    「義理親のせい!!」だけでこうなったのではないと思います。
    高い勉強料だったと思ってさっさと離婚して
    次は同じ間違いを繰り返さないようにしてください。

    ユーザーID:9380449828

  • うーん

    借金のことを知ってたら結婚しなかったと思うのであれば、離婚した方がいいかもしれません
    しかもパチンコとかギャンブルもしてるなら内訳も学費だけじゃなさそうですね…

    ユーザーID:7479667395

  • 問題点は互いの未熟さ。

    ご主人が重要な事実を伏せていたことは救い難いです。
    親にカードを貸したのは、相手に借金の事実を隠して結婚できちゃうような人だからまぁそんなもんなんだろうな、という感じです。
    ということで、ご主人は結婚できるほどの分別も見識もなく、あまりに未熟だった。

    トピ主さんは、結婚前から借金発覚後そして今に至るまで何度でも決断するチャンスがあったのに見極められずに来てしまったという意味で未熟です。
    あまりに幼い。

    結論としては、このご結婚の問題点は「それぞれがあまりに未熟で結婚生活を始めるレベルに達していなかった」に尽きます。

    あなたが苛まれている義父母への憎しみや、ご主人へのやり場のない失望感を考えると、この結婚を維持することなく早々に離婚したほうが、あなたの人生はよほど健全だろうとは思います。

    ユーザーID:8033562225

  • お金にだらしない夫と離婚しました

     過去に私はお金にだらしない夫と離婚をしています。

     その当時まだ20代前半で何も知らないまま結婚しました。そして、夫及び夫の家族の借金癖にビックリ仰天でした。そこで、何度も話し合いましたが、町の金融。市中銀行。果ては私の貯金、子供の貯金全部出し尽くして裸一環で離婚しました。
     借金癖は、女癖と一緒で絶対に治りません。
     しかし、貴方の救いはご主人がきちんとなさっていることです。これから先は貴方も良い顔をしてお金を融通することは絶対に辞めた方が良いです。そうしなければ、貴女の気持ちもストレスで修復不可能状態になりますよ。
     身内だからお金の貸し借りは他人より悪いと言います。決して冷たいわけでありません。貴女にも生活があります。これから先夫を信じていくために貴女からお金を差し出すことは辞めた方が得策です。そして、夫を義理家族のお金に関わらせないように努めることです。しかし、お金以外は上手にお付き合いください。きっと良いことがあります。

    ユーザーID:1490775795

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