子供の友達を選ぶ親って駄目ですか?

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生活・身近な話題

くり

こんにちは、幼稚園女児と小学4年の母です。
ご近所に年の近い同性の子供さんが複数います(幼稚園年少、小学2年、同じ年)
我が家は考えた結果、遊ばせてません。
理由は子供のみで遊ばすご近所だからです。

平日は夕方まで週末は朝から夕方まで、子供のみで道路にピクニックシート等をひいて、ままごとやお絵描きをしたり人の家の庭であそんだりしてます。
道路は私道の為、住人以外の利用は少ないです。
でも今の時代、子供のみでは私達は理解不可能で遊ばせてません。
上の娘は習い事や学校が遅い(遠方の学校に通ってます)、下と遊ぶよりと言う気持ちがあるみたいです。

問題は下の娘です。将来的には同じ学区だし最近、遊ぼうと誘いもあります。
喘息があり、丁度寝込んでいた時や近所に住む祖父母が来ていたりして断る口実ができてたりします。
一緒に遊び怪我をした時等、両家で揉める可能性もあります。
実際、子供が泣き始めてドアの外に両家の母が出ている感じです。
そう思うと消極的になり、ご近所からは変わり者家族と思われてると思います。
子供にどこか後ろめたさもあります。

子供を一緒に遊ばせ私は側で見守るは他の親御さんから見れば嫌味な行為に映るでしょうし、でも子供のみは嫌があります。
地域的には所得も私学進学率も高く資産家の多い区ですが、自分達さえ良ければという考えの方も多く私達家族も同様だと悩んでおります。

毎回、私がついて見守るのもご近所付き合いの一つ、子供の友達を選ぶ事は辞めるべきか悩んでしまいます。

ユーザーID:0536854457

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  • 上のお子様

    遠方・私学率などトピからかいつまむと私立ですかね…
    なら下のお子様も私立に入れて、お友達付き合いが無いようにされたらいかがですか?
    習い事とかも行かせてみるのもいいかも。

    ユーザーID:2568142356

  • だったら

    トピ主さんのお子さんは誰と遊ぶの?
    地元にお友達がいない子になるの?
    それってけっこう寂しいらしいですよ。

    ユーザーID:6632732213

  • 普通は子供達だけでも遊べる年齢では?

    私道で車の行き来もない所で遊んでいるのでしたら、上の子供さん達に
    小さい子供さんの面倒も見るように指導すれば、充分、子供だけでも
    遊べる年齢だと思いますよ。
    今の時代云々と言っておられますが、そんなに治安の悪い所なので
    しょうか?
    今の時代、近所で遊ぶ際に親の見張り付きで遊んでいる小学生
    なんていませんよ。

    なんか大切な時期に大事な心の成長を、わざわざ親が妨げているような
    気がしますよ。

    ユーザーID:8981527973

  • ふうん

    子供の結婚相手に意味もなく難癖付けて絶縁される親ってこんな
    感じなんでしょうね。

    よくわかりました。

    ユーザーID:1219846117

  • 個人的意見ですが・・・

    うちの子も幼稚園児ですが、毎日年齢や学校は関係なく誰かしらと遊んでます。
    家の中よりも外の方が楽しいようで自発的に出かけて行きます。
    本当は物騒な世なのでついていければいいのですが・・・友達がいれば家の前の公園は一人で行っても良いことにしています。
    (念のため携帯は持たせていますし、たまに様子を見に行きます。)
    お友達のお母さんがかわりに見ていてくれるなら、私はありがたいと思います。
    できれば少し離れた場所で本でも読んでいると子どもの遊びを邪魔しなくていいと思います。

    小さいころにたくさん遊んでおかないと幅の狭い子になりますし、息抜きができなくてかわいそうです。
    その時その時にしかできない遊びもあります。
    幼少期の友達もとっても大切だと思います。
    外が駄目ならおうちにお友達をまねいてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9482718677

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  • 本心は・・?

    子供の友人関係を気にする風でいて、実はご自身が子供を通してその親御さんら他者と関わるのが苦手なのかな?と感じました。

    同じ人間なのですから、そんなに性質に大差ないと思います。

    ほんの少し勇気を出して 挨拶を交わすだけでも 気にしていたことが解けていくと思います。

    コミュニケーション不足だと どんどん自分の中で詮索や不安や恐れがふくらんでおなかいっぱいになっちゃいますよ。

     

    ユーザーID:5915441709

  • 子供を大事に思う気持ち

    はわかるのですが、友達を親が決めるのは、縛る?ような感じがします。

    トピ主さんが小さい頃親がお友達をつくってくれたのですか??

    友達とは言っても、自分と合わない、おもしろくないと感じるようになったら放れていくものだと思います。

    そういう体験も成長に必要だと思っています。
    世の中にいい人、合う人ばかりではない、友達は特別なもので、自分で作って欲しい。

    ユーザーID:9500754054

  • かまわないと思います。

    子どもさんの友達を親が選ぶと言うのは
    子どもさんが幼稚園児であること、喘息の持病があることなどから
    おかしいとは思いません。

    私道にシートを敷いて遊ぶのは
    ご近所さんの方がちょっと変ですね。
    別トピでもありましたが、私道は道路ですから。
    それに未就学児の遊びを親が見守るのは普通の事です。
    これもおかしいとは思いません。

    このくらいの年齢の子供同士が喧嘩になって親が入るのも
    よくあることです。怪我をさせたさせられたも、しょっちゅう。

    うちは男の子2人だから、そんな事気にしていたら友達となんて遊べません。
    (うちは2人とも公立小学校に通っています)
    私はフルタイム勤務であることもあり、時々覗く程度。
    怪我で謝りに行ったことも、来られたこともあります。
    たいした怪我でなくて幸いでした。
    女の子は顔の怪我も心配でしょうから主さんの方針でいかれれば良いと思います。

    ただ「こんな子と遊ぶのは嫌だ」と言う話ばかりですので
    じゃあ誰と遊ぶの?と思いました。
    友人を選ぶのなら、遊んで良いお友達も決めてあげたら良いでしょう。

    ユーザーID:4086860640

  • 選ぶ?

    本来遊ぶことは自由なはずなのに、
    コントロールされてるなあと思いました。
    親はそれで満足でも子どもは一緒に遊べなくて寂しいと思いますよ。
    いつも近所の子どもの遊ぶ声がいつも聞こえてくるのでしょうか。
    楽しそうな声が聞こえても自分は遊べないって、
    子どもにとってはきつそうです。

    ユーザーID:4552423000

  • 暇なんですね。

    仕事をしていると、子供は勝手に友達つくって
    楽しく遊んでいますが。。。。
    子供から友達の名前を聞いて、その親に会えば
    挨拶する程度。
    子供には子供の世界があると私は思っているので。

    トピ主さんは将来の相手まで決めちゃいそう(苦笑)

    ユーザーID:1510983288

  • 私も遊ばせないだろうな

    それっていわゆる「私道で子供を遊ばせる親」ですね。公園があるのに、ついて行くのがめんどくさいから、家の中に居ても子供の気配がわかる、呼びたくなれば声かけるだけで事足りるからと、家の前の私道に子供だけで放置してる親。

    私道や駐車場で子供を遊ばすのは小さい子供いない家にしてみたらうるさくて迷惑で大嫌いなので、自分もしたくないですから、私も同じ立場だったらそういう、マナーのないお家の子とは遊ばせないと思います。

    それに、もしトピ主さんが子供たちだけでは治安上、危ないからと付き添いをしてしまうと、面倒くさがりな親にしてみたら、都合の良い無料のベビーシッターにされかねませんよ?

    上手く利用されないよう、気をつけられて下さいね。もし、誘われて下のお子さん同士で遊びたがったら、「じゃあ、公園行ってあそびましょう。道路は遊ぶ場所じゃないからね。

    お母さんに、○ちゃんと公園で遊びにいきたいからお母さんも付いてきて!って頼んでらっしゃいな。お母さんが良いよ、って言って来てくれたら一緒に行って遊べるわよ?」と、聞いてこさせる。

    ユーザーID:7872445645

  • 思うに・・・

    幼稚園のうちは、親が一緒に付いて遊ぶほうが良いと思います。
    (私の近所の方たちは、一緒に外に出ている方がほとんどですよ。)
    トピ主さんのご近所さんも、誰かが泣いたりしたら、
    お母さん達が顔を出すとのことなので、
    全くの放任と言うわけでも無さそうですけどね。
    家の前やお庭で遊んでいるとのことなので、
    お家の中で用事をしながら、そっと見守っているのかも知れません。
    心配ならば、トピ主さんは娘さんを遊ばせる際には、
    近くで見守ってあげれば良いとおもいますよ。
    嫌な思いをする人なんかいないです。むしろ「有難い」って思うんじゃない?
    良いことなんだから、堂々と見守れば良いのに。なぜ「遊ばせない」になっちゃうのかな?
    自分だけが見守るのは損する気がするのかな?

    それから、小4の上のお子さんについては幼稚園児とは違うよね。
    娘さんの気持ちが何も書かれていないのが気になります。
    なんか。。トピ主さんは「(自分が)周りからどう見えるか」しか気にしてない気がします。
    ご近所からどう思われるかとかよりも、
    娘さんがどうしたいのかが、一番大切なことなんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:8991979883

  • 一箇所、引っ掛かります

    「自分達さえ良ければ」という考え方は、どの地域・クラスにも蔓延しています。
    ましてやトピ主さんのご近所にはそういう方が多いそう。
    あまり周囲の目を気にしなくてもよろしいのでは?
    でもひとつだけびっくりしました。
    上の娘さんは、地域に友達がいないことを気にしていないようですが・・・。

    >下と遊ぶよりと言う気持ちがあるみたいです。

    って、どういう意味なんでしょう。
    トピ主さんの文章が独特なので、私の誤読かもと思うのですが、もしかして、

    「自分より劣る人間と遊ぶより」

    という意味なんでしょうか??
    だとしたら、大事な何かが欠落していると思います。
    そちらに危機感を持たれた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5360477152

  • 疑問

    上の娘さんがご近所にお友達がいないのに下の娘さんは
    近くの小学校へ入れるということの方が気にかかります。
    小学校へ上がればお友達とも遊ぶようになると
    思いますし、親同士の付き合いも出てくると思います。

    上の娘さんはどう思われるでしょうか?寂しくないでしょうか。
    上の娘さんと同じ小学校へ入れることは考えていないのでしょうか。

    ユーザーID:3897338683

  • 親も一緒でいいと思います。

    子供を一緒に遊ばせ私は側で見守るは他の親御さんから見れば嫌味な行為に映るでしょうし
    とありますが小学2年生ならともかく、年少さんだったら私ならいっしょにいます。

    それに嫌みになんて思われないと思います。
    みなさん幼い子なら見ていてあげなきゃと思いながらも家事等もあるし、他のお母さんもいないし
    都合良く解釈して家にいるのだと思います。

    トピ主さんがいれば他のお母様達も出てきて交流などできるのでは?
    もちろんお子さんが遊びたいと言うのであればです。
    それから子供の友達を選ぶのは、、とありますが
    それは悪い事ではないと思います。

    選んでも成長すれば子供が選択しますが
    わたしは子供の友達がきた時(小学4年生ですが)
    挨拶ができないような子には話かけたりして相手を知る努力をします。
    この子はちょっと、、という子が稀にいますが(言動が度を超して乱暴であったりなど)
    遊んでほしくないと直接言わなくても
    子供には(お母さんは○○君と遊ぶのを好ましく思っていないみたいだな)と
    伝わって(どうしてかな?)と考えてくれているように思います。

    ユーザーID:5071825639

  • 子供はいずれ孤独になるでしょうね。

    失礼ですが、トピ主さんは海外ご出身の方でしょうか?(文章からそのように感じました。)
    もしそうなら、文化や価値観に違いが出ても仕方はないと思うのですが…。


    率直な感想としては『自分が良ければ、子供は孤独になっても良いのかな』という印象です。

    ご近所のお友達と遊ばせたくない理由の殆どが、ご自分のメンツに関わることばかり。それではお子さんが可哀想だなと思いました。

    とりあえず、数日だけでも付き添われてみてはいかがでしょう。
    その時に、入ってはいけない場所、やってはいけないことを教えてあげれば良いと思うのです。
    もしくはトピ主さんのお宅で遊ばせてあげるとか。


    幼い頃の友達は、コミュニケーション能力を養うためにもとても大切な存在です。それをご自分の都合で制限してしまうのは、ちょっと可哀想ですね。

    まずはお子さんを遊ばせることを前提にして、その上でご自分にできることを考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2781524459

  • うちの近所の人かと思った。

    うちのマンションのナナメ前に田んぼがあったんですが、ちょっと前に田んぼをつぶし、一軒家が数件たちました。私道かはわからないけど、家と家の間には道もできまし。そこで、ビニールシートを敷いて、日曜は朝の7時頃から遊んでいる時もあり、幼稚園児、それ以下にも見える小さい子供が、子供だけで遊んでいます。台車みたいな物に乗っかて、ダッシュで押して遊んでいたり、ものすごいスピードで自転車に乗ってたり危ないです。昔からある道路でも それをやります。で、マンションの駐車場でも遊んでいます。近所の人達は みんな危ないし、見てない親ってなんなの?呆れてますね。私なら自分だけでも、外に出て見張ってるかな…って言いたい所ですが、実際 毎日になるとねぇ。近い事もやった事がありますが、ほったらかしの子供って言っても聞かないんですよね。 私も悩むなぁ。すいません答になってなくて

    ユーザーID:6484786501

  • 駄目ではないけど...

    想像力を働かせて読みましたが、文章が読みにくかったです。
    文章がなんだろ、ちぐはぐというか.....(汗)
    どうでもいいことで難癖つけましたが本題。

    他人からどう思われても気にしない事だと思いますよ。
    ご自身の思う育児、お付き合いをされたらいいと思います。

    (お子さんがお友達恋しいようなら
    お友達を呼んであなたの目の届く自宅で遊ばせてみたらいかがでしょう。)

    ユーザーID:0200417768

  • 良いと思います

    子供だけで道路のそばで遊ばせるのはとても危険で心配ですよね
    自然と遠のいてしまうのは仕方ないことです

    お姉ちゃんは私学に通われているのでしょうか?近所のお子さんたちとの
    交流はあまりないのですか?
    学校に行き始めればそこでのお友達が主になってくるので、下の妹さんも
    幼稚園とのことですから、この際私学に入れてしまえば良いのでは?
    ま、でも気になりますよね。妹さんもお友達と遊びたいだろうし

    あと1〜2年で小学校入学ですよね。その間数回トピ主さんが見守りながら
    遊ばせて、小学校は私立へ。そうなれば自然と遊ばなくなると思うし、
    ほかの子も習い事などを始めてバラバラになっていくのではないでしょうか
    あまり気にしないことですよ

    ユーザーID:2078820205

  • 止めるべきでしょう

    親が子供の友達を選ぶだなんて100%親の都合だけだと思います。
    子供は他の友達と遊ぶことでコミュニケーションの仕方や付き合い方を学んでいきます。これは勉強よりも何百倍も大切なことでは?
    お姉ちゃんも一番お友達と遊びたい時期でしょうに
    かわいそうに思います

    ユーザーID:1449731225

  • 失礼ですがちょっと気にし過ぎなのでは?

    >子供を一緒に遊ばせ私は側で見守るのは他の親御さんから見れば嫌味な行為に映るでしょうし
    必ずしも嫌味に取るとは限らないんじゃないでしょうか。悪い方に決めつけなくてもよいかと思います。
    実際にお子さんを遊ばせて、トピ主さんが側で見ていて嫌味を言われた事はないんですよね?まだ遊ばせていないという事ですし。

    >自分達さえ良ければという考えの方も多く
    これってどのようにしてわかったんでしょうか。トピ主さんが、「親が側にいない状態で幼児のみで遊ばせる」という点で判断されたことなんでしょうか。

    幼児のみで遊ばせる理由を、それとなくご近所の方に聞いてみてはいかがですか?そういう事に抵抗があるという方が普通の感覚だと私も思うので、ご自分の考えを周りに伝えても嫌味には取らないと思いますよ。

    ユーザーID:4833445088

  • 正直な感想

    子供がかわいそう。
    そこまで親にコントロールされたら将来どんな大人になるんだろう。

    ユーザーID:8307103221

  • どうしてそんなにマイナス思考?

    子供の友達は子供自信がコミュニケーションをとって
    選び成長しいくものではないでしょうか。
    子供と親は違う人生を歩むんですよ。

    お子さんのことよりトピさんのマイナス思考が気になるトピですね。

    こうなったら困る、ああなったらどうしよう
    近所でこんな事を言われているんじゃないだろうか
    自分達も含めて己さえ良ければ、の考え方だ
    子供を見守っているのは嫌味にみえるだろう

    悪い方ばかり考えていますよね。
    なにも起きていないのに、悪いことを探し出して
    悩んでいるように感じます。

    ユーザーID:2812599413

  • 解決法はない

    というのも、個人的にはトピ主さんがすごく神経質に感じるけれど、
    (私道で遊ばせて、あなたがちょこちょこ様子を見に行けばいいだけの話だし、
    子供の遊びに怪我の可能性やそれに伴って起こるであろう親同士のトラブルを恐れて
    躊躇するっていうのはどうかな?と思います。起こる可能性の不幸を数え始めたらキリがないです。そういう心配をして、お子さんに近所のお友達を寄せ付けさせないっていうのも、お子さん、無菌室状態でかわいそうな気も。)
    あなたは、第三者がどうこう言っても、結局自分の意見を曲げなさそう。
    それなら、ここにトピを立てても意味がないですよ。それとも、
    「トピ主さんは正しいです!」という回答のみを望んでいるのかな??

    ユーザーID:6971466887

  • 目をはなさない

    在米なので、小学生以下の子供を親の目のとどかないところで遊ばせる、ということに、非常に抵抗があります。
    日本に短期間帰省して、学校に通わせたりもしていますが、登下校は目の届く距離で送迎していますし、子供同士の遊びも、親の目の届くところでしか許していません。

    こちらでも、道路そばで子供たちが遊び回ることがありますが、原則として、イスを外に持ち出して、親は監視しています。
    編みものしながらでも、本を読みながらでも。

    それができない季節には、専ら屋内です。
    相手の親の許可がなかったら、勝手に飲食もさせません。(アレルギーや、食事の時間など、各々の家庭のルールがありますし)
    子供同士の世界はきちんと見守った上で、親もきちんと監督する、というのでいいのではないでしょうか。

    子供を目の届く範囲で、というのは、昨今の日本では、それほどおかしい感覚ではないと思うので、やわらかく主張するといいと思います。
    それがどうしても無理というのであれば、近所の図書館の読みきかせの会や、習い事で、子供の社会を広げる工夫をするのはどうでしょう。

    ユーザーID:9649007864

  • 何を目的に?

    大学で講師をしています。
    主体性のない大人は,このようにして育つのかと知りました。

    教育は「プロセス」だと思います。
    親御さんのそのような対応が,お子さんにどのような「教育」となっているのか,
    真剣に再考されたほうがよいのではないでしょうか。

    子どもの友達を選ぶことは必要だと思いますが,
    問題なのは,まだ見ぬ結果を想定して,選択の幅を奪ってしまっていることです。
    もしかしたらですが,全てにおいて親が選択肢を提示していると,
    選択肢を提示されないと選べない大人になってしまいます。

    子どものころは,色々な考え方の職業,階層,考え方などに触れさせて,
    心を刺激してあげてください。
    十代のとき,自分自身で生き方を発見できるような「プロセス」を踏ませてあげてください。

    見えない将来のためではなく,今,その環境を,どう教育に生かすのか,
    そう考えると,もったいないと思うのですがいかがでしょうか。

    「親は,教育熱心じゃなくて教育結果熱心だ」なんて言われないように。。。

    ユーザーID:3395298637

  • 私もイヤかも・・・

    このご時世、幼児だけで外で遊ばせるという家庭は少なくなっています。とは言え保育園児が一人で自転車を乗り回していたり(地域の小学校では一人乗りは3年生からと言う決まりがあります)、一日中外で幼児だけで遊んでいたりと驚くような家庭があるのも事実です。
    あまりこだわりのないご家庭だと思われますので、「具合が悪い」「おばあちゃんちに行くから」等と理由をつけて断っても気にされないと思いますよ。何かあってからでは近隣だけにしこりが残りますから。会えば笑顔で挨拶する等、最低限のマナーさえ守っていれば変わり者とは思われないですよ。普段から日常会話で「体が弱くてなかなか外で遊べなくて・・・」と言う話をしておけば、おそらくそっとしておいてくれるのでは?

    下の娘さんが私立に進学されるならそれで良し、地元の公立に行くにしても同じような考えのご家庭のお子さんと仲良くなるでしょうから心配ないと思います。

    ユーザーID:2437911527

  • うちもです

    転勤して来て私立幼稚園に入れました。小学校併設の。
    マンションが多いので比較的裕福層だと思います。
    後で分かったのですが同じマンションの人達とは違う幼稚園でした。

    だからうちの子だけ、朝、別の幼稚園に行く事に、、。

    近所に遊ぶ子がいたほうがいいと思って、同じ幼稚園の親子を誘うと同じく「子供だけできて」と。我が家も、子供だけで友達の家に(しかも幼稚園児)行かせる気はありません。
    また、どうしても自分が主導権を握る子なのでなにかあったらうちの子のせいにするとか、おいてきぼりをくらうんじゃないかと邪推してます。
    他にもいらっしゃるけど、この方だけ省くのもいけないきがしますので、結局誰ともつきあわないようにしています。
    同じ幼稚園では家同士の付き合いはほとんどないようです、、、。

    近所付き合いも考えるとこの私立小学校に行かせるつもりはありません。
    トピ主さんは、もう少し「子供の友達の範囲」をひろげられてはいかがでしょう。
    同じ様な、考えの方がいらっしゃるといいですね。
    私も、その時迄我慢せず待つつもりです。

    ユーザーID:5272490527

  • 過保護ではありませんか?

    >一緒に遊び怪我をした時
    >毎回、私がついて見守る

    子供は遊びの中でいろいろな事を学ぶのではないですか?
    ちょっとした怪我や喧嘩もあるかもしれませんが、それも何かを学ぶきっかけ
    になると思います。勿論、普段から危険な場所に行かない、知らない人に
    付いて行かない等は言い聞かせて教え、ある程度子供の自主性に任せるという
    か、子供を自由に遊ばせてやる事も必要だと感じます。
    常に親が見守り(年齢によりますが)何かあれば親が出て行く・・・では
    子供自身が自分の判断で決断したりできなくなる危険性を心配します。

    トピ主さんがお幾つか分かりませんが、私(30代)の子供の頃は家の前の
    道路でも遊びましたし、親には内緒の秘密基地みたいな場所を決めて遊んだりも
    しました(笑)怪我もしましたし、子供同士の喧嘩もありました。
    でも、そうした経験から「これ以上は危険」とか自分の判断力が出来ていった気
    もします。(今はTVゲームが主流の時代ですが・・)
    常に傍に付き添うだけが子供の為ではない様に思いますよ。

    ユーザーID:8095147715

  • 4年生ですよね?

    こんにちは。辛口ですが。
    下のお嬢様の学年が書かれていませんが、幼稚園児ならトピ主さんの感覚も分かります。
    けれど、上のお嬢様、4年生ですよね?私道で遊ぶ事の是非はおいておいて、、、

    確かに物騒な世の中です。でも、ご近所さんが遊ばせているのは夕方までですよね?暗くなってからとか、小さな子供を1人で出しているなら非常識だと思いますが、一人にしているわけでもないし、複数でいるならごく普通だと思います。
    そろそろ思春期にさしかかろうとしている4年生。親離れが始まっていく年齢なのに。。。物騒だとは言え、いつまでも親が付き添わないといけない学年ですか?学校での指導も、1年生だって「1人では遊ばない」程度です。

    子供たちの世界を作る事を、親が阻害しているように思えます。
    子供が泣いて、喧嘩して、それをある程度までは自分達で解決する事も、子供時代に学習しなければならない大事な事です。
    いつまでも親の手元においておくおつもりならそれでもいいでしょうけれど。
    下のお嬢さんはまだしも、上のお嬢さんは自分で判断させてはどうですか?それが必要な年齢になっていますよ。

    ユーザーID:4013738143

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