人を小バカにする態度とは

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

おっく

高校2年男子です。
先日バイトを変えまして、新しい職場に移りました。
仕事内容は結構、大変ですが、なんとかやっています。
店長が少し熱血漢でして、新人には良く時間を取って話しをしてくださるのですが昨日とある注意を受けました。

僕は、前の職場(飲食関係)で1年間ある程度経験を積んでいたので今の職場でも、ある程度は仕事をこなしますし、早く仕事をすれば手際を上げる。
時間を守れと言われれば、時間はきっちり守る。

良い意味で素直だそうです。

そしてここが本題なのですが悪い意味で、人を小ばかにする態度を取るといわれました。
今までに人様に同じ注意を受けていれば、お前は幸せだと言われましたが、そういえば母親に何回か、お前はわたしを小ばかにすると言われたことがあります。

店長いわく、お前はそのつもりはないだろう。
その通りです、そんなつもりハナからありません。
でも、人にはそういう風に取られることを肝に銘じなさい。
お前は、頭も良いし、海外に留学したり普通の高校生がしていないようなことも経験している。
そういうのがプライドに繋がっているのかもしれない。といわれました。

それを改善できなければ、社会に出ても困る。
とも言われました。
改善はしたいのですが、全く自分にはそのつもりがないので、改善の方法すら分からないです。

どうすれば良いのでしょうか。

ユーザーID:3409282122

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  • 気持ち

    若い時はちょっと人と考えが違うと
    自分では意識しなくてもそういう態度がでるかもしれませんね。
    でもそういう態度を治そうという気持ちが大切なんですよ。
    そうすれば自然と治ります。

    ユーザーID:2527771957

  • 何がいけないの?

    彼らの中には被害者意識で一杯の人がいます。
    自分よりスタート地点が違うという事に大きな嫉妬を感じるのだと思います。決して怒鳴ったりする方法でなく、親切を表に出した方法で接近してきます。それは劣等感です。

    私は海外で大変な思いをしてきましたが、色んな事も同時に吸収しました。それは、どうしても大きな結果として努力した分だけ返ってきます。しかし、嫉妬は避けられません。本当に頑張っている人は他人にはあまり構わないものです。

    私としては、転職を勧めます。私は外資や大手に就職しました。大変な仕事でしたが、嫉妬はあっても、能力を生かしてくれる土台はありました。
    反対に小さな所は伸びる土台が用意されていません。中小の中にはあるかもしれません。将来に活かせる仕事をしましょう。決して、こういう、いやらしい人がいる場所で大切な若い時間を無駄にしてはいけません。

    私も母に同じ事を言われました。最近、気がついた事ですが、母の時代とは全く違います。黙っていれば何とかなる時代ではなくなったのです。
    心配をしての一言でしょうが、気にせず、自分を気に入ってくれる場所で大きく成長してください。

    ユーザーID:8274401671

  • 話し方、笑い方?

    しっかりした店長さんと、受け入れて改善する努力をしようとしているトピ主さん。
    とても立派です!

    私自身は逆に「卑屈」と言われているのでそんな感じの方を思い浮かべると…
    ・話し方がやや上からで理屈っぽい。
    色んな経験をしている。わりと器用に物事をこなす。そんな方に見受けられる気がします。
    ・鼻で笑っているように見られる。
    本人は会話の中で普通に相槌程度に笑っているのが時としてせせら笑うように見られる事があります。
    私がこのような方に注意したら全く気付いていなかったです。
    見当違いなら申し訳ありません。

    ユーザーID:0157965752

  • どんな人にでも自分より優れた面がある、という事実

    店長さんからもお母さんからも言われるのなら、そういう態度に見えるのでしょう。 ただ、トピ主さんが高校生でまだお若いという事で、年齢の差においての
    感性の違いがあるかもしれませんね。

    例えば、親しみのつもりでからかうような態度でも大人からすると
    小ばかにしている、という風に見えるかも?

    具体的にどんな態度なのかさっぱり分らないのでなんとも言えませんが・・少々ずれるかもしれませんが、どんな人にでも、自分より優れた面がある、という事実をいつも心に留めておいて下さい。

    これは私が尊敬する大学教授が言われた言葉です。 本当にその通りで
    そう思うだけで謙虚になれますよ!

    ユーザーID:5871595939

  • 続き

    「社会に出て困る」だなんて、余計なお世話です。
    親切心といいますが、皆、他人を心配する程、暇ではないんです。

    こういうヒマな人とは付き合わない方が賢明です。

    人は認められて大きくなる事が出来ます。これは甘く見ない方がいいです。決して、傲慢になれ、といっている訳ではありません。
    しかし、認められないと、不毛に終わります。
    私はむしろ若いうちは我儘な方が良いと考えます。
    何故なら、年と取ると、あらゆる事に限界が出てくるからです。
    そして、大きな気持ちを抱く人の側にいるべきであると考えます。
    そうする事で自分にも刺激が与えられ、努力できるからです。

    世の中には、メリットとデメリットがあります。
    オトナになれば、これを人間関係に良く照らし合わせる事です。
    この店長は小心者で、悪い気しか運んできません。若年者に親切心でこんな下らない事を言って、自己満足に浸っている時点で負けています。

    自分のカンは信じ、何故そういう事をいうのか?という真相を時々検証する事です。

    ユーザーID:8274401671

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  • 謙虚になる。

    当方、あるサービス業で、店長の経験があります。

    人材が優秀であればあるほど、陥る罠があります。それは、「天狗になる」事です。大抵は、本人に自覚が無く、指摘しても、直ぐに改善できる事は稀です。
    例えば、具体的に改善すべき行動があった場合、優秀であれば、その行動自体は、直ぐに直せます。ですが、マインドの問題は残ったままになり、別の改善点が噴出する事もあります。
    気持ちの問題を指摘しても、重症の場合は、「具体的に何処が悪いか言ってくれないとわかりません!」と反論する事もあります。
    感受性の強い方や、人間観察力にするれた方の場合は、天狗になっている人は、直ぐにわかります。

    誰しもが陥る恐れの有る罠ですので、トピ主様だけの問題ではありません。対策は、常に感謝の心を持ち、謙虚になる事だと思います。

    ユーザーID:2798209592

  • 指摘してもらおう

    まだ若く、ネガティブな点を指摘されたにも関わらず、反省し改善しようとする態度はとても立派です。

    その店長さんに「人を小馬鹿にしているつもりは全くないけれど、改善したいので、その都度指摘して下さい。僕はどうしても治したいです!」とお願いしてみて下さい。

    ちょっとした言葉使い、声の大きさ、仕草などで、人は誤解する時があります。どんな時に誤解されるのかが分かると、対処の仕方が分かると思います。

    お母さんにもどんな時にそんな態度を取っているようにみえるのか、聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9223385932

  • 指摘してもらえて良かったですね

    思い切って、店長やお母様に、おっくさんのどのような態度が人を小バカにしたような態度に感じるのか聞いてみては如何でしょうか?例えば誰にでもある「癖」って、本人は気付かないものです。おっくさんの何気無い仕草の癖が原因かもしれません。「ふふふっ」って笑うところを、「ふっ」と鼻から息を出しながら笑ったら、「鼻で笑った」=「人を小バカにしている」になります。些細な事でも、受け止める側は大きな事と感じている場合もあります。
    まあ、得てして頭の良い人というのは、頭の回転が速いが為に人に差をつけてしまう機会が何かと多く、それが人を小バカにしていると取られる損な部分もあると思います。
    でもお母様も厳しい事をきちんと指摘して下さる方ですし、人から受けた注意を真剣に受け止めている訳ですから、謙虚な気持ちを持ち続ければ、大丈夫ですよ。
    最近、クイズ型式の番組でインテリと形容される芸能人たちが知識をヒケラカシテいますが、どんぐりの背比べで見苦しいなと感じます。人を笑わす職業のお笑いタレントまでインテリぶっています。勉強はできるかもしれないけれど、愚かだなと思います。
    「能ある鷹は爪を隠す」は本当です。

    ユーザーID:3595454742

  • 今はまだ分からないでしょうね

    今まだ高校2年生でしょ?まぁ、トピ主さんが社会に出てから、「あの頃は・・・」と改めて振り返ってみて、「ああ、母や店長が言ってたことはこういうことだったんだ」って分かるんじゃない?あ、でも分かる人と分からない人とに分かれるけど。社会に出てもまれまくって変わる人は変わるし、そうでない人もいる(ある意味、「そうでない人」はめでたいかもね。でも周囲からは尊敬されないのも事実)。私の知人(男)も周囲を小ばかにする言動が多く、周囲を思いっきり不愉快にさせてたし、言うことも「ちょっとちょっと、そんなこと言うなよ!」って引いてしまうような内容が多かったけど、社会に出てから一変。「ええ!あの人がこんなに腰低くなっちゃって・・・」て驚愕。本人も「あの時代のことは語ってくれるな」と。自覚症状が無いうちは、周囲がいくら言っても無駄。本人が経験積んで、打たれてから目が覚めるもんなんじゃない?
    ま、今はバイトもそうだけど、本分の勉強も頑張って!

    ユーザーID:5213945841

  • 素敵な社会人になってください

    高校生でしっかりとした文章をかかれていて驚きます。
    でも、きっとそれもあなたには「当たり前」のことでなんとも思わないのかもしれません。

    人を小ばかにする・・・自分では気づきにくいものですよね。
    たとえば「こんなこともわからないのか?」が言葉に出たり、態度に出てしまうことがないですか?表情に出たり。
    表情はとくに注意です。
    あと、何か「教えてください」と言われたときにため息のように大きく呼吸してしまうとか。
    何か話をしている時に、ニヤっとしてしまうとか。
    (これはうちの息子がそうなんです。怒られていても、本人は気づかずに表情が一瞬笑うんですよ。これは、怒りのツボに刺さります。はい。)

    例えが出ていないので、このようなことでいいのかわからないですが。
    何か具体例があるとレスがしやすいかもしれませんね。

    「自分は出来る。人より秀でている」と胸を張るだけでなく、「今日はこんなことを覚えて、これからどうやろう」「今日はこんなに”ありがとう”の言葉が聞けた」と感謝をすることや「自分が嫌な事は相手にしない」という相手を思いやる気持ちを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3577301250

  • 考えてみました

    複数の(二人ですが)人から言われたということは、たぶんそうなんでしょうね。

    おっくさんは頭がよさそうなので、相手の言いそうなことがすぐにわかってしまって他人の言動に興味がもてないのではないでしょうか?あるいは人の話を無表情で聞いているとか?

    笑顔で自分の話を聞いてくれる人に対して小ばかにされているという気持ちは持たないので、あなたの話をちゃんと聞いてますよ。という態度を意識して持つようにしてみたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3806532509

  • 困ったチャンですね

    自分で気づかないことを人に相談されても・・・困ったな。

    こんなことはありませんか?
    ・店長さんの話を最後まで聞かないで返事をしてしまう。
    ・店長さんの話で認識と異なることがあれば反論してしまう。
    ・自分の経験から「こうしたほうが良いです」とか「こうするべきです」と進言してしまう。
    ・話をしている相手の目を見ていない。
    ・誰かが話をしているとき腕組みしたり足をゆすったり。

    上記は相手が「自分を認めていない」と認識するきっかけだそうです。
    高校生だからバイトは一時的。将来大きな会社に就職して成功してやる!なんていってませんか?

    本当に治したいと思っているのでしたら「最後まで話を聞く」だけでなく何を言いたいのか?
    どうしてその話をするのか(背景)まで考慮してみてください。

    あなたの考えや発する台詞は正論かもしれません。
    だけどすべてミスなしでことが進むことは世の中少ないでしょう。
    人は多くの失敗から学ぶものでしょう。
    血気盛んな年頃で、反骨精神があるとすれば、それは大いに結構です。

    意識して「人を思いやる」ことを学んでみてください。
    戯言。

    ユーザーID:3621538681

  • う〜ん

    自分がどういう態度(口調)をしたときに
    相手が不快そうな表情をするか、読み取れますか?
    “あ、今の一言 よけいだったかな?”
    そんな風に相手の反応で学んでいくものだと思います。

    相手が知らないことを教えてあげてるだけなのに…ということも
    時には『小ばかにしている』ととられかねません。
    相手からアドバイスを求められたときだけ助言するとか、
    『そこ間違ってますよ』なんてストレートなものいいは、
    年配者には『小ばかに…』ととられます。

    間違いは『指摘する』のではなく『相手が自分で気付くように
    仕向ける』のが賢い方法だと聞いたことがあります。
    難しいかもしれませんが、試してみてください。

    ユーザーID:8194863907

  • 若いうちに言ってもらえてよかったかも。

    ウチの父がそうなのですが、他人に話しをするときに
    「ふふん」というような鼻息(どう表現したらいいのかな)とか、
    話し方が「お前はしらないだろうけど俺は知っている」という
    ニュアンスを含んだような口ぶりだったりします。

    本人無自覚な上誰も注意する人がいなかったのか、そのまま70歳。
    私ももういい年齢なので、父と共通の知り合いも出来てきたのですが
    敬遠されているのが丸わかりです。

    身内に注意されるより、他人に注意されるほうが身に沁みるので、
    トピ主さんは運がいいかもしれません。

    お母さんに聞くとあれもこれもと必要以上のところまで注意される場合もあるので
    やはり店長に「直したいので、そういう態度を取ったときに遠慮なく注意してほしいんです」
    とお願いするのが近道だと思います。
    注意される!と思えば考えて話すようにもなるので、さほど注意されることもなく治る場合もあるし。

    ユーザーID:0266193890

  • しっかりした高校生・・・

    とてもしっかりした文章でびっくりしてしまいました。

    高校生?ほんとうに?という感じ。
    すごいね。

    思うに、お母様はしっかりした貴方を頼もしく感じている一方で「この子、あんまり鼻高々で出来もいいからいつか鼻を折られないかしら?」と心配なさっているだろうし、お母様の言うことはちょっと心にとめておいてもいいかもしれない。外国帰りの方っていうのは、向こうの文化に触れて日本人とは少しかけ離れた認識をもってしまう場合もあるし。
    集団意識の強い日本は、外国の個人主義を理解できない人も多いから。
    はっきり思っていることをいっただけで敬遠されてしまったり。
    人の目を気にしたり。

    でも。その店長さんとやらはどうかなぁ。
    あんまり親しくないうちに人を否定するような言葉を放つ大人はちょっと「?」です。話半分でいいと思います。留学経験者の貴方をなんとなく羨んでいるとか、若いだけで嫉妬されたり社会にでると色んなことがあります。
    ほんとに思ってくれてるかもしれないけど、信じるのはもう少し待って。
    大人は怖いよ。引き摺り下ろそうとしてる人も山ほどいます。
    最後は貴方の勘を信じなさい。

    ユーザーID:6278861789

  • しぐさで誤解?

    高校の頃、帰国子女の友人にいたのですが、アメリカ映画みたいに肩をすくめたり、目をきょろっと上に上げたり、やっちゃってませんか?

    本人は味方同士で「困ったねえ」とか、「やっちゃったね。でもたいしたことないよ」とか言い合うような意味でやっていたようですが、日本人の目から見ると(特に日本人同士だと)、「あんた何やってんの?」、「やらかしちゃったね。けけけ(笑)」というニュアンスに見えます。

    そういう、小さな仕草の誤解ということはないでしょうか。

    一番いいのは、お母様やバイト先の方に、どこがどういけないように感じられるのか、具体的に指摘してくださいとお願いすることでは。

    ユーザーID:6580813415

  • こころのどこかで

    うちにも高2の息子がいます。
    いわゆる難関私立高校で学業優先 アルバイト禁止です。
    息子は 難関校とはいえ 東大にいけるような成績でもないので
    小ばかにされてますが・・(冗談)

    前置きはいいとして

    おそらくあなたは優秀とのこと、飲食関係の店長さんを
    心のどこかで見下してませんか?
    自分はこのままいけば 有名大学、一流企業もしくは高度な専門職に
    つくはずで まさか飲食店の店長「どまり」なわけがないと
    思ってませんか。


    高校生の分際で(失礼) 大人と対等にやっていけると
    思ってませんか。


    もしくは 井の中の蛙である優秀さを自分で勘違いしているのが
    見えているとか。

    いずれにしろ具体的にはっきり どこそこが良くないと
    言ってもらったらいかがでしょうか。

    あとは妬まれていて 鼻っぱしらを折ってやろうという
    大人のありがた迷惑かもしれませんね。

    ユーザーID:6259587596

  • 問題なし

    一生懸命まじめに勉強している学生が通る
    「おれたち頭がいいんだ」ごっこだから問題なしです。

    このまま全力でいって、いろいろな人と出会い、
    同等と認める友人を得ればOKだと思います。
    同じイメージの友人がいますが仕事に趣味に面白い人です。

    「自分と合わない人ほど得られるものがある」のつもりで、
    友人だけは大切に喧嘩でもしながら全部全力対応で行ったほうがいいです。

    ユーザーID:8577574391

  • そうですね。。

    想像ですけれど、
    トピ主さんは仕事の手際がよいということで、
    他の同僚がやっている仕事ぶりをみて、
    「俺がやったほうが早いのに」とか
    「俺はまだこの職についたばかりなのに、
     長年やっている人よりずっと要領よくこなせる」
    と思う場面がいくつかあるのではないかと思いました。
    そしてそう思っていることが顔や態度に出ているのかもしれません。
    前職での経験が自信となっているのでしょうし、
    それは素晴らしいことなのですが、
    自信は自信として、どんな人、どんな場面からも学ぶものが
    あると心を開くと謙虚になれるかも。
    「俺は仕事ができるし、わかりきったことだから学ぶものはない」と思うと天狗になっているように見られるかもしれません。
    あくまで私の想像ですが、いかがでしょうか?

    でも高校生で仕事をきっちりしていると評価してもらえてるって
    すごいなあと思います。
    いいところはそのまま伸ばして下さいね。
    謙虚に謙虚にって思いすぎて、必要以上に卑屈になることは
    ないのですから。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2728979450

  • 小馬鹿にされたと感じる時

    何人かの方も書かれていますが、ふとした笑いのしぐさ、鼻からの息の抜き方。それらで小馬鹿にされたと感じることってたまにあります。もしそれが原因だとしたら、お母様やアドバイスをくれた店長さんに協力してもらって癖を治すように努力されると良いと思います。

    もうひとつわたしが考える可能性としてあるのは、トピ主さんの話し方です。「慇懃無礼」って言葉を知っていますか? トピ主さんの文章は今時の高校生が書いたとは思えないくらいしっかりしています。話すときもこれくらいしっかり話されると、丁寧すぎるがゆえに小馬鹿にされたような気がしてしまうことがあります。通常この感覚は、年下の者に対して感じるようです。お母様と店長さんという年上の方にご指摘されているということは、無意識のうちに話し方が慇懃無礼になってしまっているのかも。

    実は私も学生時代から「おまえは慇懃無礼だ」と言われ続けています。私の場合、直そうとは思っているのですが40を超えた今も若いころと同様に慇懃無礼なようです。対策としては、意識的に丁寧語や尊敬語を避けてみてください。トピ主さんならバランスよく対応できるような気がします。頑張って!

    ユーザーID:6848183844

  • 小ばかにする態度といえば

    1.鼻で笑う
    本人は意識していない事が多いですが、これは高確率で人を不快にさせます。すれ違い様、去り際に笑うのも同様です。
    2.座るとき、浅くすわり、腹を天井に向けるような姿勢をとる。
    高校生でこれをやる人はあまりいないでしょうが、覚えておくといいですよ。
    これをやる人は社会的に信用が置けない人です。
    3.人の言葉をさえぎる

    こんなところでしょうか。
    でも、熱血漢の人って、自分の考えに凝り固まっていることがあるから、あまり思いつめずまじめに働いていれば大丈夫だと思います。
    元気に挨拶をしていればそれでOKですよ。

    ユーザーID:2089993247

  • 聞く

    文章がしっかりして、真面目な方だと思います。

    店長も真摯な人だと思いますので
    よく考えてわからなければ、店長に聞いてみましょう。

    まず先日注意してくれたお礼を心からのべて
    考えてみたが自分では気がつかないので
    ぜひ直したいので、教えてください、と頭を下げてみましょう。

    そういう素直な人に、店長は喜んで教えてくれると
    思います。

    ユーザーID:7699089192

  • 人の気持ちを推し量り、謙虚な気持ちを忘れない

    トピ主さんは、お若い方にしては、社会での経験もあり、
    何処かで、トピ主さんのような経験豊かではない同世代の
    方達を「無知で経験不足な奴ら」と疎んじているところが
    あるはずです。

    トピでも、それだけ御自身の優秀な部分を挙げ連ねることが
    できる位ですから、知らず知らずのうちに、回りの仕事仲間
    を見下してしまっているはずです。
    しかしながら、今の御自身があるのは親御さんの経済的
    なバックアップがあるからであることに感謝をすること。
    トピ主さんの努力や才能だけでは今の御自身はなかった
    はずですよね?
    そして回りの方達をよく観察して、その方達の良い部分を
    見つけ出し、人格を認め、気持ちを推し量ること。
    飲食店のようなところではチームワークが大切なはずです。
    御自身も、そのチームの一員でしか他ならないことを自覚され
    「他のメンバーに支えられた自分」であると謙虚な気持ちを
    持つようにされると良いと思います。

    意識の改革は必ず態度にも出るはずですよ。

    ユーザーID:4881754740

  • 留学ってそんなにすごい経験?

    >お前は、頭も良いし、海外に留学したり
    >普通の高校生がしていないようなことも経験している

    このセリフを聞いて、似たようなことを言われた友人を思い出しました。
    彼女は、留学こそしていないですが、頭はよく、成績はいつもトップクラス。
    裕福な家庭で、きちんと育てられているので、物事をわきまえ
    性格もよく、誰にでも好かれます。

    でも、小さなお店でバイトをやっていた頃。
    とにかく頭がいいので、他の人が一ヶ月くらいかかって覚えることを
    一週間未満でマスターしてしまったと時、店長に
    「ちょっと頭がいいからって、こんな仕事とナメてかかるなよ」と言われたそうです。

    彼女は言われた通りに仕事をし、ミスもしてない。
    家でしつけられたように、目上の人にもきちんと接している。
    なので、何故そんなことを言われるのか、さっぱり分からなかったそうです。

    世の中には「頭のいい人」「育ちのいい人」を理解出来ない人もいるんです。
    「熱血漢」ってことは、自分を慕い尊敬してくれる後輩が好きなんですよ。
    でもトピ主さんはタイプが違う。だから気にくわないんです。

    ユーザーID:9785303406

  • 謙虚さと思いやり・・・かな

    私も、多分、そんな時期があったと思います。
    その時にはそんなつもりは無かったものの、今思えば、とても恥ずかしく感じることが。
    前の会社を辞める時にも、上司に「昔は(私を使うのが)大変だった。結婚&出産育児の後で変わった」と言われたくらいですから。

    私の父(自営業)が、世間一般で言う定年を過ぎた年になった今でも、他人を小ばかにした態度をとります。
    はたから見ていて、確実に損をしていると思います。
    小ばかにされたと感じている方は、肝心な時に助けてくれないんです。

    私が子供を育てるようになって思ったのは、
    ・相手は自分と同じように理解できているわけじゃない
    ・話は最後まで聞かなければ、正確な理解はできない
    ・自分より能力のある人には、素直に尊敬する(任せる)

    と言ったことでしょうか。
    「自分は完璧じゃない、誰かに助けてもらうこともある」と考え常に謙虚であり、相手の立場に立って考えてから言葉を発する(思いやり)ことが大切なんだと思います。大きなミスをした時に、特に身にしみることかも?

    周囲を良く観察し、他人の尊敬できる所を探してみるといいかもしれません。

    ユーザーID:1323792999

  • 老婆心ながら文面から受けた私の感想を…

    小バカに受け止められる態度の
    改善方法ですが、
    もっと謙虚になることです。
    まだ足りないまだ足りないと思うことです。

    >1年間ある程度経験を積んでいたので
    1年間で経験を積んだと言えるのですか?
    仕事は3年やってやっとスタートラインだと思いますが…

    >ある程度は仕事をこなしますし
    本当にそうですか?
    自分で出来ているつもりになっているだけではありませんか?
    より周りが望むように、期待以上のことを自ら進んでできますか?

    >時間を守れと言われれば、時間はきっちり守る。
    守れと言われなければ守らないということですか?
    時間を守るのは人に言われずとも出来なければいけない
    最低限のルールです。

    >その通りです、そんなつもりハナからありません。
    ハナから無いのになぜそう思われるんだ!
    ではなく、ショック…どうすれば直るんだろう…
    という謙虚さが必要なのではないですか?


    ま、でもご心配なさらずに。
    私も高校・大学の時は自分が一番出来るとツッパってましたから。
    社会に出てから、他人の偉大さを知り、
    改善を繰り返しながら、おおいに苦労、勉強なさってくださいね。

    ユーザーID:6155257024

  • 具体的にどのようなことか訊きましたか?

    「小馬鹿にする態度を取る」と言われても、無意識であれば分からないし、改善のしようが無いでしょう。

    ここは一つ、そのことについて言われた人達にもう一度訊いてみませんか?
    「具体的に私のどのような行動から、そのような感じを受けたのか?」という点についてです。
    わざわざ指摘していただけるのですから、それを改善につなげ、周囲との関係を自分からより良く出来れば、指摘した本人にもトピ主さんにも、そしてその周囲の方々にとってもプラスな話です。

    「このままでは、せっかく指摘してもらったのに改善につなげられない」という点をきちっと分かってもらい、ヒントだけでも得られるかどうか訊いてみましょう。

    ここからは余談ですが、「あなたのために、あえて言わないんだよ」と言うとしたら、逆にそれはもう流して結構です。
    つまりは、ただ説教がしたかっただけだと思われますから。

    それから、トピ主さんの文体について言及する人がいましたが、僕から見れば非常に分かりやすくてよかったです。
    どんな行動でも、気にしない人とそうでない人で分かれます。
    説教は、そういう一面もあるということです。

    ユーザーID:7620300685

  • 気にしないで

    私自身アメリカの高校に留学し、帰国後、母親に「人を小バカにする」と言われました。こちらはそんなつもりはなかったのですが。
    その後、推薦で大学入学が決まり、接客業のアルバイトをしました。
    アルバイト先の社員の皆さんは本当に良い方ばかりで、接客のいろはを丁寧に教えてくださいましたし、「大学進学しても頑張ってね」と送別会まで開いてくださいました。

    店長さんの「人を小バカにする態度を取ることがあるから気をつけなさい」というのは一意見として聞き入れる必要があると思いますが
    「それを改善できなければ、社会に出ても困る。」-ここまで決め付けて言われる筋合いはないと思います。
    聡明なトピ主さんのことが面白くないんだと思います。

    今後も何かにつけて言われるかもしれないので、バイトを変えてみては?
    人を小バカにする態度については、お母さんに具体例を聞き、改善するように努力すれば十分だと思います。(私もそうしました。)

    ユーザーID:0904852642

  • 謙虚さを身につけ、感謝の言葉を口に出す

    >僕は、前の職場(飲食関係)で1年間ある程度経験を積んでいたので

    「僕は知ってる」という自信が見え隠れしています。
    店長さんだけではなく、店長さん以外の方達がトピ主さんに何か指示しようとした時、
    言葉に出さなくても、「それは以前習いましたので知っています」という態度をとっていませんか?
    「ありがとうございます」という感謝の言葉を、常々口にしていますか?

    自分が知っていることであっても、
    「相手の言葉に耳を傾ける」こと。
    また、「心からのお礼を言う」こと。
    これが人間にとって大切なことです。
    でも、人を小ばかにする人って、これがないんですよ。

    これは祖母の受け売りですが。
    水は、高いところから低いところに流れます。
    相手より低いところに心をおいて初めて、いいものがいただけるのだそうです。
    「実るほど 頭をたれる 稲穂かな」ともいいますよね。
    せっかく、頭もよく、何でもそつなくこなせる才能を持った人にお母様が生んでくださったのに、
    心の低さがないのはもったいないですよ。

    ユーザーID:8234382228

  • うらやましいです!

    わたしも新入社員のころ、上司に自分のダメな部分を指摘されましたが、
    ウザイと思って、そのことから目を背けました。
    そしてその部分は改善されないまま、大人になり……。

    今でも人がそう思っているんだろうな、と雰囲気で察しがつきますが、
    今や誰も指摘してくれず、当たり障り無くやりすごされますよ。
    自分から聞くには大人になり過ぎて躊躇われるし。

    というのは愚痴ですが、言ってもらえるなんてなんて素敵☆
    今後そういう機会って減りますからね。
    誰も進んで悪役になるようなこと言いたくありません。
    あえて、言ってくれてるんですよ。やさしいじゃないですか。

    この際詳しく聞いて改善すれば、頭も良く、素直で、とても魅力的な
    男性に成長されること間違いなしです!
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7436998080

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