初孫・・・良かった事、困った事は?

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家族・友人・人間関係

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教えてください。
不妊治療の末に子供を授かった新米妊婦(30代前半)です。
順調にいけば夫(30代後半)の両親にとっては初孫になります。
夫には妹(30代後半で私より年上です)がいますが、私達より7年前に結婚し不妊治療もしていましたが子供はおりません。

私達も結婚5年目に体外受精でようやく妊娠できました。
結婚して3年ほどは「子供はまだか?」と何度も催促されましたが、最近は半分あきらめてたようです。

どちらの実家も遠いので、不妊治療していることは隠しており、妊娠したことは安定期近くに報告予定です。

義父母にとっては12年間待ち続けた初孫。
可愛がってくれることはわかりますが、他に孫がいないために期待や愛情が集中して苦労も沢山あるんじゃないかと不安です。
今までは、嫁である私の考えも尊重してくれる義父母ではあります。

夫は私の出産前後の面倒は私の親ではなく夫の親に頼んだ方がいいと考えています。私の妹も現在妊娠しており私とは2〜3ヶ月のずれしかなく、前回の妹の出産後母が体調不良で入院したからですが、夫の親にも一度は出産後の世話を経験させたいのだと思います。
気持ちはわかるのですが、すごく不安です。

義妹もなかなか子供が出来ないことで妊娠出産に対して神経質になることがあり、妊娠報告が気が重くもあります。

初孫って祖父母にとっては自分の子供の時ほど責任がなく、ただただ可愛い存在だと聞きます。

初孫であることのいい点、困った点ってどんなことなんでしょうか?

初孫ができた祖父母の立場、初孫のご両親からの意見を聞けたら嬉しいです。
(その他の方の意見も大歓迎です!)

ユーザーID:9831680392

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  • 早く他の兄弟が授かって欲しい!

    >他に孫がいないために期待や愛情が集中して苦労も沢山あるんじゃないかと不安です。

    とても大変です。
    とっても可愛がってくれます。
    夫の母などは、もう私の息子の母親役みたいです。
    余計なお世話もいっぱいしてくれます。
    (貴方の息子は。。。ここに別にちゃんといますよ)
    バザーで買ったといってぼろぼろのでかいおもちゃを
    よこそうとします(必死で断りました、家は広くありません!)
    毎週会いたがります。私は、家族ででかけたいんですが。。。

    そのことで、夫婦喧嘩も増えました!
    昨日も実は、それでやりあったんですけどね!
    夫は「預ければいいじゃない、気が楽だろう?}
    いいえ。余計気を使うし、大変不安になります。

    貴方が義理両親ととっても上手くやっていたとしても、
    こどもが出来れば、徐々にかわっていきます。
    うちもそうだったので、今はなるべく距離を置いていますよ。

    ユーザーID:7491282501

  • 夫婦で乗り切る

    親が遠くに居るのだったら夫婦で生活した方がいいですよ。
    産後はホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になります。
    その時に義親がいると気を使うし、甘えられるわけでもないし。

    赤ちゃんが居る生活で大変なのは買い物と沐浴くらいです。
    ご主人が沐浴出来ないのだったらシッターさんを依頼し、
    買い物は宅配を使いましょう。

    それでもご主人が呼びたいと言うのなら入院中に来てもらえば
    すぐに赤ちゃんに会えるし、夫の家事もしてもらえますよ。

    ユーザーID:3253383756

  • 祖父母の性格によるのかな

    我が家の子供は、どちらの実家にとっても初孫です。
    しかも、私の妹も夫の兄弟にも、今のところ子供がいませんので、産まれて4年以上、たった一人の孫です。
    どちらの両親も、それはそれは可愛がってくれます。
    そして、どちらも、「子供を育てるのは親。ジジババは責任を持てないから、可愛がるだけ」という考えで、必要以上にでしゃばることは無く、特に困った事はありません。
    なので、暴走(敢えて言わせていただいて)するか否かは、祖父母の性格によると思います。
    一番大事なのは、ご主人と考えを一緒にすることかと。

    出産前後の面倒については、ご主人の希望は希望として、一番大変なママ(トピ主様)の思うようにしていいんだと思います。
    お姑様にお世話になるのが不安なら、そうご主人に伝えればいいんです。

    トピ主様がご自分の里での出産を望んでいるならそうする方向で、お母様を気遣うなら、そちらでシッターをお願いするとか、方法はあります。

    ユーザーID:5836084682

  • 来てくれるなら・・・

    ご主人の親御さんにお世話を頼んでもいいかなあと思います。
    ただ、ご実家にお世話になるのはやめたほうがいいでしょうね。
    義妹さんがどうしても複雑な気持ちになるでしょうし。

    私の母は、兄のところに赤ちゃんのお世話に行きましたよ(2泊程度ですが)
    お嫁さんとお嫁さんのお母さんがなんと出産前後にケンカ中だったからという理由です。

    初孫はかわいがられますね〜
    我が家は私側も夫側も既に1人孫がいる状態でしたので
    そこまでフィーバーしてませんが(というか、うちが初孫でもそれほどでもないかな?)
    知り合いにすごい両家から可愛がられてる男の子がいます。
    王様状態ですね。片付けもできず、ガマンができない印象です。
    親も厳しくしてるつもりなんでしょうが
    結局うるさいから黙らせたくなってしまい言うことを聞いていますね。

    要はどれだけ、うるさくても、子供のわがままをはねつけられるかがポイントです

    ユーザーID:4224421757

  • あなたが一番、気持ちを理解してあげられるのでは?

    一つ、気になった書き方があったので…。
    不妊治療で体外受精までして、子を授かったとの事。
    同じ女性として、さぞかしご苦労なさったと思います。

    ただ同じ不妊治療経験者として、その義妹の神経質になる理由を一番理解出来るのは、他ならぬあなたではないのですか?

    敢えてここに義妹に関して書いたのは何故ですか?
    そこに「私は妊娠した」と言う、微かな優越感を感じるのは私だけでしょうか?
    義妹が私の妊娠で神経質になるかもしれない→気が重いでは、苦労せず妊娠に至った方が、不妊治療者と相対した時にする反応とさほど変わらないと思います。
    苦しみがわかるからこそ気が重いのは納得出来るのですが。
    その苦しみを経て最良の結果を得られた今は、義妹の対応に慌てず理解を示される余裕を持って欲しい、また不妊治療を苦しみで終わらせず、ご自身の成長の糧にしていただきたいと思いました。

    もし意図せず無意識に書かれていたのなら、ごめんなさい。
    そう読めた人間もいたという事で、一度潜在的にもそう考える自分がいなかったか振り返ってください。
    そして当てはまらない様であれば、私の間違った解釈に、ご容赦いただければ有り難いです。

    ユーザーID:2860161634

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  • サービスするのはしんどいのが終わった後で

    結婚一年たたずに上の子を妊娠、一年半で出産しました。

    うちは主人が一人っ子なので私が「あかちゃんの世話をさせてあげないと」とちょっと無理して自宅⇒入院⇒主人の実家(最寄り)一泊⇒実家10日⇒主人の実家数日⇒自宅
    と移動をして・・・結果、疲れ果てました。

    正直言って、産後の状態で気を遣うところに行くべきでは無いと思います。
    それに、ご実家の妹さんは経産婦さんなら「初産なら実家に帰った方がいい」とはアドバイスしてくれませんでしたか?

    義理妹さんが不妊治療中であるなら、妊娠の報告だけでも心が揺らぐのに、自分の実家にあなたが世話になっていると聞いたら顔を出さない訳にもいかないのでは?
    義理両親様も普段はあきらめたり配慮していても、うれしさでついつい心ないことやせっつくようなことを言ってしまいかねません。

    生まれたら病院に見に来ていただくことは必要だと思いますが、あちらのお宅でお世話になるのはこの場合、避けた方が後々いいと思います。

    ユーザーID:8805300596

  • ニュータイプ

    うちの娘は両家の初孫。
    そのまた上の世代をたどっても、唯一の平成生まれです。
    少子化を絵に描いたような存在です。

    なので、祖父母に曾祖母、叔父叔母、大叔母など、
    貢部隊が大勢います。

    その昔、しゃべり始めの頃、
    ミニーちゃんが好きと娘が言ったら、
    あちこちからミニーちゃんが届き、
    いきなり10人のミニーちゃん持ちに。

    その経験から、
    私が父方祖父母には本を
    母方祖父母には洋服を
    曾祖母には旅行と、
    重なることが無いように、分散してお願いしてます。
    って、恵まれてますよね。

    子供はワガママとか、物を大事にしないということは無いけど、
    物欲は薄いです。
    ちょっとでも欲しいそぶりを見せると、
    「買ってあげようか?」と声が掛かるので、
    「似たようなの持ってるからいらない」
    「お誕生日でいい」
    など、自分で断っています。
    ちなみに娘は4歳。

    うちの娘だけでなく、
    唯一の孫で一人っ子は、周囲でも物欲薄いです。
    いいのか悪いのかは分かりませんが。

    ユーザーID:4508140356

  • 基本は夫婦では?

    妊娠おめでとうございます。
    嬉しくて、この喜びを義父母にもとはわかりますが、
    少し冷静に落ち着いてはどうでしょう。

    基本は夫婦で頑張って、
    義父母には顔見せる程度でよいのでは?

    義父母は大喜びでしょう。
    義父母の性格にもよりますが、
    嬉しさのあまり、あなたのように、喜びで周りが見えなくなってしまうかもしれません。
    いつも孫の話題ばかりになり、それを聞いた義妹はどう思うでしょう?
    もし、今回の妊娠が逆で、義妹にだけ授かったら、あなたはどんな気分になりますか?
    不妊治療の辛さ一番分かってるなら、
    義親を必要以上に引き込まないほうがいいような気がします。
    夫婦中心では無理なのでしょうか?

    ユーザーID:1706714497

  • 辞めた方が良い

    >夫は私の出産前後の面倒は私の親ではなく夫の親に頼んだ方がいいと考えています。私の妹も現在妊娠しており私とは2〜3ヶ月のずれしかなく、前回の妹の出産後母が体調不良で入院したからですが、夫の親にも一度は出産後の世話を経験させたいのだと思います。

    これって義妹にすごく失礼では?ご主人は「妹はもう絶対妊娠しない。」って事を前提で話をされてるんですよね?不妊治療を5年もした人の考えとは思えません。私が義妹だったら、絶縁しますね。そのくらい酷い事だと思いますけど?
    トピ主さんも自分の不安うんぬんの前に、義妹の立場になって考えたら、貴方の出産の世話を義理の両親がする事になったら、どれだけ彼女が嫌な思いをするかが想像できませんか?

    自分達が一番不妊の人の辛さを分かってあげられそうなものなのに、自分達に子供が出来たら、他の不妊の人の気持ちはどうでも良いんですか?夫婦揃ってあまりにも無神経だと思います。

    ユーザーID:1869165785

  • 今からあれこれ心配しなくても

    いろいろ心配になってしまうのはわかりますが、まだ起こっていないことをあれこれ悩むのは時間とエネルギーのムダです。赤ちゃんのことやもっと建設的なことを考えましょう。

    我が家は高齢同士で結婚、夫の兄弟は未婚ですので、うちの子が義父母にとって長く待ちこがれた初孫でした。
    とにかくかわいいようで、二人で孫の話ばかりしていたようです。
    しかし、遠方ということもあり、帰省した時にしつけの仕方(甘いものをあげるかあげないかとかその程度のよくあること)で、少々困ったなということがあったぐらいです。

    トピ主さんの義父母もなかなか授からないことに何も言わなくなったということですから、一定の常識のある方だと思います。
    もちろん孫を前にして、突然暴走し始める祖父母もいますので、それはその時にならないとなんともわかりませんけど。

    ただ言えるのは子供本人にとって、初孫であるってことは何も悪い事はありません。とにかく可愛がられ、注目され、嬉しいに決まってます(笑)。
    うちには次に下の子もうまれ、そっちがまたまた注目を集めてます。いまでもうちの子たちだけが義父母にとっての孫なのですが困ることはないです。

    続きます

    ユーザーID:1831015747

  • 今からあれこれ心配しなくても2

    続きです。

    里帰りに関しては、やはり出産する本人の気持ちが一番です。産後はいろいろ神経質になりますので、くつろげない場所での里帰りはおすすめしません。ご主人に正直に言った方がいいですよ。

    妹さんと出産が近いのですね。実はうちでも下の子の時、同じ状況でした。私の姉妹の出産とほぼ同じ予定日でした。ただ、うちでは実母が元気でしたので、里帰りし上の子たちも含めてギュウギュウづめの合宿生活をしました。
    もし、実母の体調が悪かったら、里帰りはせずに乗り切ったと思います。

    そう里帰りしないという選択もあるのです。産後の世話といいますが、よほど産後の体調が悪ければ別ですが(そんなに悪ければ退院できませんけどね)、ご主人のサポートといろんなサービスを使って乗り切れば、里帰りしなくてもちゃんとできるんじゃないかな。実際いろんな理由で実家に頼れない人はたくさんいるわけで、それでもちゃんとできてるのです。

    今は先走っていろいろ心配になっているのだと思いますけど、今は自分の体調を整えたり、休む時期ですよ。いろんなやり方があるのだってことを心にとめておきましょう。

    ユーザーID:1831015747

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。
    私としては、今二人で暮らしている家でできるなら二人でなんとかやっていきたいな、と考えていました。
    私にとっても実母の方が安心できるし、お手伝いに来てもらうなら母がいいと思っています。
    義実家に帰るつもりは最初からありません。
    義妹のことを書いたのは、義両親=義妹と言えるほど仲がよく、我が家に義母が遊びに来ていると「いつまでそっちにいるの?早く帰ってきて」と催促するほどの仲なので、それがとても心配なのです。
    先日、義母から電話があり、「mちゃんの妹に二人目出来たの?」と聞いてきて事実だとわかると「なにが何でも早く子供を作れ。今は色んなことをして作れるでしょう?」と言われました。
    「妊娠したら、命にかえても手伝いに行くから!」とも。
    主人は確かに妹には子供はできないと考えているようです。
    私は、やりかた次第では出来るんじゃないのかな?と思ってるし、義妹にも子供が出来たら嬉しいですよ。

    実の妹の子は私の両親にとって初孫なので、溺愛ぶりと変貌ぶりに戸惑ってるんです。
    続きます。

    ユーザーID:9831680392

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    だから、自営長男嫁さんと同様に早く他の姉妹に子供が授かって欲しいです。今までは上手くやっていても距離が保てなくて上手くできなくなるんじゃないのかな?と思うので。
    義両親の性格がどう変わるのかは分らないのですが、節度を保ってくれるかどうかは不安要素です。
    sakuraさんの意見にも同感です。確かに嬉しいのですが、義両親を引き込むことは義妹にとっても辛いだろうと分るんです。
    でも義両親はやるき満々だし、主人も自分の親の欲求を満たしてやりたいらしく、私の実妹や実母の状況をこれ幸いと私に「自分の親に面倒を」と言ってきました。これまでは「二人で頑張ろう!」と言っていたのに妊娠した途端に急に「俺は大して役に立たないと思う…できる自信がない」と言い始めました。
    皆さんの意見では「子供を生む人が安心できる環境」が一番だからとおっしゃっていただき、やっぱり…と涙が出そうです。
    「大変な時だから私が安心できるようにしたい」と主人に言いましたがどうも納得してくれません。
    「嫁と義両親の今後の親密度を上げるために、嫁の私は大変でも我慢した方がいい」という考えなのです。
    続きます。

    ユーザーID:9831680392

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづきです

    妊娠報告は安定期頃にしようと思っていて、その時に主人は親に頼むつもりのようなので、それまでに何とか主人を納得させないといけないと思って考え中です。

    義父母は、今までの事から考えると全く頼まなかった場合「私達はどうせ本当の親じゃないから…」と拗ねると思います。
    義父母は頼まなくても出産前には駆けつけ、断ると嫌な顔をしそうなのです。
    結婚式のドレス選びや婚姻届の提出にも義母がついてきましたし、結婚する前から「孫が出来たらお祝いを盛大にやって…女の子だったら雛人形を買ってあげて…」と孫話ばかりでした。

    私が制止しようが、義妹の前であろうが同様な状況がずっと続きました。
    義妹や私の気持ちも義親が最もお構いなしなので困っています。

    私の妹の出産の時、妹の義親が遠慮して手伝わなかったのも「もっと手伝ってあげるべきよね」と言ってました。妹は義父母の配慮にすごく感謝していましたが。
    私は今まで入院をしても夫婦二人だけで乗り切ってきたので何とかなると思っていますし、気を遣うのでむしろ疲れるのではと思います。

    再度、主人に考え直してもらうように言ってみようと思います。

    ユーザーID:9831680392

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気がヘンになりそうです。1

    7月に第一子を出産しました。
    70才を過ぎた義父母にとって、息子は待ちに待った初孫です。

    臨月にはいった頃から、義父母の様子が落ち着かなくなりました。
    とりわけ義母のフィーバーぶりは、想像をはるかに超えたものでした。
    陣痛が始まり産院に向かうと、すでに義母が到着していてビックリ!。
    私の気持ちより「孫が産まれ出るところから見たい」という義母の願いを優先させた主人に怒りがこみ上げました。
    おかげで10分間隔だった陣痛が次第に遠のき…一旦帰宅。いくら謝られてもあの時の事だけは一生忘れません。

    それからも色々とありました。
    「これも親孝行のうちだから…」と、主人は義父母の言いなりです。
    それでも日に日にエスカレートする両親(とくに母親)に手を焼き、距離を置くようになりました。
    私が泣いて訴えても、動いてくれなかったのに…勝手なものです。

    ユーザーID:5052861215

  • 気がヘンになりそうです。2

    無事に生まれてきてくれた我が子を見ても、心から幸せを感じられないなんて…悲しすぎます。

    義父母は「たまにしか会わせてもらえない!」と周囲にこぼしているようですが
    私はなにも義父母を喜ばせるためだけに息子を産んだわけじゃありません。
    「何を言われようと親子3人の穏やかな暮らしを守る!」と心に決めました。
    主人には「私や息子を親孝行の道具に使うな!」という思いを持っています。

    トピ主さんの望むとおりにしてもらいましょ!。母として強くなりましょ!。
    お義母様の性格がうちの義母とあまりによく似ているので、レスさせて頂きました。
    長々とゴメンなさい。

    ユーザーID:5052861215

  • 人による

    苦労の末授かった子供さんですよね
    そこそこ気心の知れた人でも、構われるともやっとするそうです。
    分をわきまえないタイプのご両親が、我が物顔で「お世話」って……旦那さーん、せっかく授かった子に妻とともに逃げられるよ、と真顔で忠告します。
    もちろん、大雑把なタイプで皆でみてもらったらラクチンってタイプもいるから一概には言えないけど。

    不妊治療は旦那さんも精神的にきついことがあったと思いますが、奥さんは身体もきつかったはず、出産は安産でもしんどいものですよね。
    『痛い思いもしてないような外野』に、精神的負担をかけられるのを我慢しろって、私が男なら言えません。
    だいたい、命がけで二人の子供を今から育んで産んでもらう伴侶に「俺、自信ない」って人の旦那様に「これから20年育てなきゃならないのに、自信ってなんだーっ!」と思いました。すいません。
    旦那様に「手の回らないところは、義母さんにフォローしてもらう。けれど下の世話もあるので、主に実の母に頼みたい」と『下の世話』を強調してみたらどうでしょう。
    旦那様も舞い上がってるのだと思います。
    普通は妹の気持ちを考えるよ…。

    ユーザーID:4466656162

  • トピ主さまがんばれ!

    トピ主さまと境遇が似ているのでつい出てきてしまいました。
    私は1か月の新生児を持つ新米ママです。
    夫は3人兄弟の末っ子なので、義母のお気に入りです。

    お産入院時、私が息子を生んだ翌日に義父母がお見舞いに来ました。そして6時間(面接時間のほぼ9割)も滞在していきました。その間私はベッドに横になれず、またおっぱい指導等色々受講することがあり、まったく休むことができませんでした。

    退院後は同じ都内(車で30分)に住んでいますが、手伝いではなく遊びにきます。
    義母は息子をかわいいと言ってくれますが、寝ているのをむりやり起こす、ペットを触った手で息子の手やほっぺに触る等々・・・私にとっては激怒することが多すぎます。
    初めての男の孫ということで義母が浮かれているのはわかりますが、産後間もないこともあってイライラがピークになり、昨日来たときに喧嘩になりました。

    ちなみに私の実家の両親(近所に住んでいます)にとっては初孫ですが、産後の私がイライラしているのをきちんと理解してくれ、息子の顔を見て10分ほどで帰りました。

    なるべく、両家の親とも距離を置くのが望ましいです。

    ユーザーID:4579555998

  • 産後のお世話=家事

    ご主人何か勘違いしていませんかねえ?
    産後の世話というのは、新生児の世話じゃないですよ。
    新生児の世話にかかりきりになるママのために、家事を一切引き受けることが産後のお世話ですよ。
    「沐浴の時間なのでお願いします」と嫁が言った時に「はーい。ちょっと待ってね」とテキパキと沐浴のための準備ができる姑さんならいいですけどね。
    私の姑さんはそういうところが上手な方で、退院後2週間自宅に来てくれたのですが、休日は息子(私の夫)に沐浴や抱き方や家事の指導をしてくれて、平日は家事をこなしてくれて、私がしんどいときにお願いしたら赤ちゃんを抱っこしてくれ、あとは放っておいてくれました。

    そういう下働きができる人なら産後は大歓迎だけど、初孫に触りたいだけの人だと実の親でもいないほうがマシというのはよく聞きますよ。
    そのへん、旦那さんとちゃんと話し合ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:2314856138

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