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「欲しかったら送るわ」という義母からの宅配

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家族・友人・人間関係

義母の宅配や贈り物、いらない時は皆さんどうやってお断りしていますか?
いつも週1くらいのペースで送ってきます。

何も言わずに送られてくる分はだまって頂いていますが、「お餅やジャムや惣菜を作ったから欲しかったら送るけど。食べる?」という電話が義母からかかってくると正直「いらない・・」と思っていてもついつい「頂きます」と言ってしまいます。こういう場合、お断りしてもいいのでしょうか?

主人もほとんど食べないし、子どももいないのでジャムやお餅はそんなに減らないし。惣菜も私はまぁいただくとして、主人はやはり食べないし、
大量に送られてきて消化しきれずに捨ててしまうこともしばしば。
申し訳ないような気持と、正直うっとうしい気持がごちゃまぜに。
ただ、断れない雰囲気なのです。

「いえ、いりません」と言ってしまえばスッキリするのでしょうが、なんとなくそうとはとても言えない雰囲気が漂っています。

お嫁さんの皆さんはこういうとき、カドが立たないよう義理母からの贈り物は断らずにだまって頂いていらっしゃいますか?それともやんわりお断りしていますか?

またお姑さんの立場の方、お嫁さんからいらないものはいらない・・と正直に言われた方がいいですか?

皆様のやり方、教えてください。

ユーザーID:4858485348

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  • 大変ですよね

    トピ主さんとよく似た状況になります。
    私の場合は、

    *「今回はいいです、また何か別の機会に〜」と笑いながら断る
    (今回は、というのがポイント。「今日は」という言い換えも可)

    *季節の変わり目のせいか、おなかをこわしちゃって・・・あまり
     食べられないんです。と、具合が悪いせいにして、
    「今回はいいです」とお断り。

    *実は実家の親の具合が悪くて手伝いに行く・・・
     あるいは女友達と旅行に行く・・・
     あるいは親戚で病人が出て、手伝いに行く・・・
     つまり、ちょっとの間留守にするので、食材を使う暇がない。
     腐らせてしまうともったいない。
     という理由のもとに、
    「今回はいいです」

    笑。もうおわかりですね。
    罪のない嘘をついて、明るく「今回は〜」を繰り返すと、
    やがて向こうも察してくれるはず。
    それでも「遠慮しないで」と送ってきたら、それはもう
    気持ちだけいただいて、もったいないけど、モノは捨ててしまいましょう。
    私はそうしてます。
    義母さんは、ただ人にモノをあげるのが好きなだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2188731050

  • 半分だけ

    「○と○をいただきます」っていうのは駄目でしょうか…正直に、例えばお餅はあまり食べないけれど野菜は食べるようなことを言って、送ってもらうのを半分にしてもらう。

    そして余ったら、近所に配る(お友達とか)。
    私なら捨てるなら、たぶん配っちゃいますね。自分の家にはちょっとだけ残して…

    ちょっと正直になっても怒られないんじゃないかなぁ、全部良いお嫁さんにならなくてもいいと思いますが…

    ユーザーID:6387631454

  • ハッキリ言います

    私は宅配ではなく直接会ってですか゛。 ジャムならまだあるから要りません、餅ならあまり食べないのでもったいないからと。
    別に夫の母も気にする人ではないし、さっぱりした人なので、わかったわ〜で終わりです。
    私からしたらそんなに悩む事ではありません

    ユーザーID:6643101993

  • そういう時はー

    「いつも有り難うございます、義母さん。でもー

    1)以前頂いた●●が残ってて、勿体ないから今回はよろしいです。

    2)先週、御近所さん/知り合いから似たような物を沢山頂いたので、今回はよろしいです。

    3)最近、御料理の練習を本格的にしているので、一人で作ってみます。義母さんに助けて頂きたいときは、遠慮なく連絡します。

    と言って、お断りしましょう。

    あとは、せっせと旦那様に義母さんからの贈り物を食べさせましょう。毎日同じ物を出しているとそのうち、飽きてきますから、すかさず「でも、これ、義母さんからなの。あなたに食べて欲しくて送ってくるんだから、有り難く食べてね〜」とでも、言っておけば、そのうち旦那様が電話でもかけるんじゃないですか?

    ユーザーID:9917811349

  • 送料が掛かるのですよ

    1週間の1回のペースは多いですね。
    惣菜は傷むのが早そうですが大丈夫なのでしょうか?
    お嫁さんが「頂きます」と言った以上、姑さんは送るでしょう、やっぱり。
    送料や手間のお返しはどうされていますか?
    1年を通して考えると3万円は軽く掛かっていると思いますよ。

    姑さんはいきなり送るとあなたに迷惑が掛かると思って電話してくださっているのだから、断ってもよいと思います。
    ただいきなり断り続けると姑さんはヘンに思うでしょうから、トピ主さんも同じようなものを作ったところだとか、何か理由を付けて徐々に断る回数を増やしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8397022792

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  • 断りますよ。

    相手は夫の祖母、つまり大姑ですけど。
    週に一回、1人暮らしの大姑宅に様子伺いに夫と一緒に顔を出すのですけど、そのたびに
    「このパンいるか?」「野菜持っていくか?」等々、色々とお土産を持たせようとしてくれます。
    なので、「貰っても大丈夫なもの」だけありがたく貰って、困りそうなものは、しっかり断ります。
    「ごめんね、昨日買ったところだから。お気持ちだけ頂きますね。」
    「この間貰ったのが、まだあるから。また無くなった時に貰えたら嬉しいな。」等々。
    別に気まずくはないですよ。大姑も「折角あげようとしてるのに!」と怒るような人じゃないからかも
    しれないですけど。

    あ、ちなみに、姑も「欲しかったら・・・。」系のことを時々いいますね。
    そのときも、欲しいものは「じゃあ、遠慮無く。」と言ってもらいますし、要らないときは
    「あー、うちは食べる(使う)人がいないからいいです。欲しい人にあげてください。」って断ります。
    姑も、それで機嫌を損ねたりはしません。淡々と「ああ、そう。」ってな感じです。

    ユーザーID:9758740482

  • うちは実母

    私もあります!
    うちの場合は実母ですが、断るとずっと根に持つので、
    断るにも言い方が大変です。

    そこで、
    「あ〜美味しそうだね♪」とまず言った後に、
    「でも、いっぱい買った(もらった)ばっかりだった!」
    「余したらもったいないから、今回は他の人にあげて」と演技しています。
    でも、毎回は断っちゃダメです。(疑われますから)

    手作り系なら、「私も作ってみようかな〜」と言ってみて、
    「作り方教えて〜」と言って、話題をそらしています。
    それで、次回は「私も作ってみたから」と断る理由にします。

    善意の申し出は、断るにも言い方が難しいですよね。

    ユーザーID:4079611793

  • ありましたね

    亡くなった姑はプレゼント魔でした。しょっちゅうだったので、2回に1回は「とても有難いんですが、今回は遠慮しますね。」と断ってました。食料ならば「今、冷蔵庫が物で溢れてるので、今回はパスさせてくださいね」と笑って断ってました。

    ご近所からのたまのお裾分けなどは、断らずに頂いて処分しますが、姑からだと「この間のどうだった?」と感想を聞かれることがあるので、本当に困ってました。

    トピ主さんも2回に1回は断ってもいいんじゃないかしら。でもくれぐれも上手に優しく、かつ申し訳なさそうに断るように。

    ユーザーID:8365155951

  • 結構ことわってます

    難しいですよね。義母様の好意を無駄にしたくないという気持ち、理解できます。

    でも、私は欲しくない物を毎回もらうようなことはしません。本当に頂いても困る物なら、数回に一度は「ありがとうございます。でも、今これ家に沢山あるんですよ。お気持ちだけ頂戴しますね」と、しれっと断ります。あまり申し訳なさそうにせず、あっさりと。

    日本人は「人様から『あげる』と言われた物は、何であれ断ってはいけない」と考えますよね。
    ですが、私はこうして断ることも結構します。本当に要らない物をもらっても仕方ないと思うし(物が可哀想)、たまに断る程度で相手をすごく傷つけるところまではいかないと思うし。まぁ、毎回拒否はさすがにまずいけどね。

    「わぁ嬉しい」なんて心にもないことを言って陰で「こんなの要らないわよ!」とストレス溜めるよりも、時にはあっさり断った方がいいかもしれませんよ?
    将来私は姑の立場になりますが、表面だけいい顔されて陰で恨まれるよりも、面と向かって言ってくれた方がいいです。好みがうるさい人や物をもらうのが苦手な人もいます。そういう人に無理強いはしたくないし。

    ユーザーID:3046160760

  • 断ります

    家族の誰も食べない物なら、「ジャムは誰も食べないので…」と、率直に言っちゃいます。
    うちのお姑さんも、たまに「これ作ったのよ。持ってく?」なんて言ってくれますが、
    下手に貰ってしまって、好物だと間違われるのも困るので、偏食の嫁だと思われても構わないので(実際、思われてる)、
    「すいません〜酢の物ダメなんですぅ〜」とか断ってます。
    その代わり?好物を下さる機会には、めちゃくちゃ喜びを表して頂くようにしてます。

    ユーザーID:7351339732

  • 無駄でした

    私はいつも、いらないと言うのですが、無駄でした
    夫は二つ返事で、ほいほい貰ってくるので大体夫を呼びつけて大量に寄越します

    近所に配れるもの(日持ちするもの)で量があれば良いのですが、そうでないものはゴミ箱に直行です。食器類は未開封ならリサイクル行きです

    ユーザーID:2045593515

  • 週1はちょっと多いですよね・・・

    夫の実家は兼業農家なので、ごくたまにですが大量の野菜が送られてきます。うちは数年前から生協に宅配を頼んでおり、ほぼ毎週野菜を注文しています。そのため、義理の実家から野菜が届くと生協の野菜と併せて消費しなければならず、義理の実家から荷物が届くと「こんなに要らないのに」と思ってしまいます。

    しかも義理の実家の野菜は美味しくないのが難点。そのうえ既に傷んでいる時もあり、どうしても食べる気がしません。申し訳ないと思いながらも処分する時もあります。何せ美味しくないのでご近所にお裾分けする事も出来ません。生協の野菜の方が断然美味しいし新鮮なので、正直言って義理の実家からの野菜はありがた迷惑です。でも私もトピ主さん同様、連絡無しに送られてくる分は受け取っています。

    「○○があるけど食べる?」と電話で訊かれた事はありませんが(義理の実家からは殆ど連絡が無いので)、もし訊かれたら「ごめんなさい、それ昨日買ってきてしまったんです。まだ沢山ありますので」と言って断ります。「要りません」はさすがに言えなくても、そういう風にでしたら言えるのではないでしょうか。頑張って下さいね。

    ユーザーID:0712833510

  • トピ主です

    レス、ありがとうございました。
    今度断るとき、教えてもらった言い方でやってみます。
    惣菜はクール宅急便で送ってきます。

    なんでこんなに送ってくるんだろう、息子があんまり食べないことも知っているのに。
    主人は何回もやわらかく義母に「宅配はいいよ」と言っているらしいのですが、送ってきます。
    主人がいらないといった次の電話では「宅配迷惑?」みたいなことを聞かれます。宅配命の義母です。
    私はなるべく色々なことがあり義母とは話したくないため、(理由は割愛させてください)最初ははがきで宅配のお礼をしていました。

    すると、「送ったのだから、こちらは心配でしょうがない、届いたらその日のうちに連絡くれないと!栗さんがいらないなら、送らないわッ!」みたいなクレームが手紙で義母からあり、着いたらすぐ電話でありがとう、とその時からいうことにしています。宅配の日は家にいるよう強いられます。こんな感じで宅配実は大迷惑。なんてとても言える雰囲気ではありません。私も義母との会話はさっさと済ませたいので
    限りなく突っ込まれないように愛想よくしてしまいます。
    愚痴ってしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:4858485348

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です、続きです。

    そうですよね、送料とかばかにならないですよね。
    なんとなくお返ししています。何回かに一回お茶やお菓子を贈ったり、年末にはちょっと高級お菓子など。

    そうそう、お断りすると家まで持っていく・・ととても最悪な展開になることもありました。
    舅姑は、市外の果てにすんでいまして、お医者にかかるときは私たちの住んでいる市内に来ます。
    バスに乗ってメロンを運んできたりするので、私が義母のかかる病院まで迎えにいったりします。

    そして一緒に食事をし、義母をバス停まで送り届けます。

    ですので宅配を断ると持ってくるような人ですね、うちまで。
    息子にそこまでしても、食べさせたいのだろうな、とはわかっていますが
    どうしようもなく、価値観が違うのでほんとに困ります。
    でも、ここで書いたらちょっとスッキリしました。
    読んでくださった方、ありがとう。

    ユーザーID:4858485348

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 欲しい、いらない をはっきりと

    そもそもの関係が良好なのでできることかもしれませんが、

    いらないものは、
    「まだストックが沢山あるので大丈夫デス」とか「●●さん(夫)があまりこの類いは食べないのでやめときます」と断ります。

    そして逆に欲しいものがある時は、
    「鰹節、余ってたらくださーい!」とか「お素麺は毎年助かります」などとおねだりをして、

    何か頂くことが決してイヤなわけじゃないことを示してます。

    ユーザーID:4871914684

  • トピ主です(沢山のお返事有難う)

    私が愚痴のレスを書いている間に何件か入ってました、レスが。

    皆さん、本当にお返事ありがとうございました。

    しれっとお断りする、申し訳なさそうにお断りする、あまり捨てることをおそれない、いらないものはいらないと言っていい、冷蔵庫にあふれてます、などなど・・・なるほど。う〜んとうなってしまった。皆さん、女優だ。上手すぎる。
    様々な頂いたアドバイス、全部自分流にアレンジして使ってみます。

    あまり悩まない方もいらして、すごいなぁ私にはできないなぁという感じです。悩んじゃう性格なので、情けないです。
    大根役者ですが、上手くできるかしら。

    でも、姑が生きている限りお付き合いしていかねばならないわけで。
    だから、少しでも自分が無理しないような方向でがんばります。

    女優の方、そうでない方も、親身になって答えてくださりありがとう。

    ユーザーID:4858485348

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 寂しい?

    義母さんとは別居なんですよね
    他のお子達と同居している?
    それとも義親だけの暮らしなんでしょうか?

    義母さん 寂しくてヒマなんでしょうね
    そうやって送りつける事で
    「息子夫婦を助けてやっている」
    「自分は必要とされている 頼りにされている」
    そう思っている(思いたい)んじゃないでしょうか?

    うちの義母も 自分の考える事する事は全て正しく
    周囲の役に立っていると思ってる人でした・・
    「買ったのより 私が作った物の方が美味しい!」
    「それを貰える嫁は幸せ者 いい姑だと感謝して当然」だと。

    残念ながら そういう人は何言っても聞きませんよね・・・

    ユーザーID:2677526806

  • どこも一緒!!

    私の姑はドイツ人ですが、長い事独身だった夫の世話をするのが慣れ性になっているのか未だにいろいろな物を大量に作っては近くに住んでいる私たちに取りに来る様に言ってきます。
    その上息子はとっくの昔にあんまり食べなくなっているケーキをしょっちゅう焼いては「ももっちが好きだろうから」と言っては取りに来させます。
    ええ,好きなんですけどね,実際。

    でもケーキ丸ごと毎週一つずつはいくら何でも食べられません。(はい,こういう生活のおかげで8キロは太りました。)
    でも彼女に取っては私たちに何か作る事が楽しみである事は目に見えているので,よっぽど嫌いな物以外は断りません。残念ながら捨てる事もままありますが、今の所、これも親孝行だと思って有り難くいただいています。

    ユーザーID:2704077632

  • 結局はいい顔したいだけでは?

    レスごとに押し付けがましい義母像になるけれど
    どうやって断ったらいいか?を知りたいのですよね
    手紙でのお礼には文句を言われ、断ると持ってこられてしまうようならば
    はっきり断るしかないと思うのですが、それができないってところが問題なのではないですか?

    トピやレスに書かれてない、【義母だから】という以外に
    義母の押し付けを受け入れざるを得ない何かがあるのでしょうか?
    何もないのなら・・・
    相手のほうが求めているのだから、トピ主さんの方法じゃないと受け入れてもらえないことを
    悟らざるをえないんじゃないかしらん?


    私は、断り続けました
    持ってこられても「好きじゃなくて食べない(捨てることになる)」と言い続けました
    そんな会話をすること自体も苦痛だったけど
    物を捨てるのが嫌だったし、そもそも人から貰うことが好きではありません
    5年ぐらい経った頃から、嫌味を言われつつも貰うことはなくなりました
    仲は普通です

    ユーザーID:9338874328

  • ご主人からお断りしてもらう

    我家も大変です。なぜか押し付けのようにタオルが山のように私どもが喜ぶ?と思って送ってくるのですが、家の場合、主人から断ってもらっています。それでも、家の姑はそれが気に入らず不快な顔つきでしたが。投稿者のまのさんもおっしゃってますが、送りつけることで頼りにされていると思いたい、それありえると思います。私も困っていて皆さんのご苦労振り大変共感致しました。あ〜分かり合えないのって辛いですよね。

    ユーザーID:6241343881

  • せっかく「欲しかったら」と

    ワンクッションおいてくださってるのに・・
    キチンとおっしゃっていいじゃないですかぁ(呆)
    有無を言わせず「送ったから〜」なおばちゃん、もとい、おかあさまが多い中、ちゃんと意を汲んでくださっておられるステキなおかあさまに映りましたよ、私には。

    それでも言いにくいのであれば、やはりこのご時世「エコ」を持ち出して。
    送料もバカになりません。
    私はその点も恐縮してしまいますから。
    「お気持ちだけで・・」で、いいんじゃないですか?

    〜レス欲しいなぁ〜

    ユーザーID:6310308107

  • 夫の好みを理由にします

    夫が好きなもの、喜んで食べそうなものは遠慮なく感謝していただきます。
    逆に夫の嫌いなもの、絶対食べないものは「○○さんが嫌いなんです」と言って断ります。

    結婚当初は、私が遠慮していると思ったのか沢山持って帰らせようとしたのですが、
    夫が直接「俺は食べたいものしか持って帰らないから」と言ったのでその後は品物を選ばせてもらっていますよ。

    ユーザーID:4180184121

  • そうです・・・悪い人になりきれないのです

    トピ主です。
    そう。私、いい人に思われたいところありますね。
    っていうか、お断りしてその後の修羅場みたいのを考えるといい顔しちゃうのかも。
    前にもここで書いたことありますが、夫の体の都合で妊娠を止められており、何度も何度も舅姑に話をしても全く通じず、「貴女のお腹はなかなか膨れないわね。いつになったら膨れるのかしら?」みたいなことを言われ
    私の中でどうも姑には日本語は通じねぇな、こりゃだめだわ・・とあきらめてしまったところがあり、その子作りのことで夫とも修羅場を経験し、出した結論はなるべく姑とは関わりたくない、というものでした。で、その結果宅配くらいはいい顔して終わらすか、と思ってしまったのが不幸の始まり。
    宅配と妊娠の問題は別ですし、今度は私の心の奥底に蓋をした悪人部分を取り戻し、はっきり断ってみます。
    それで変わらなかったらあきらめます。

    義母の「欲しかったら・・・」と言う言葉はワンクッションという優しい申し出とは、私には到底思えず、強制的に威圧的に感じてしまいます。でも私のその思い込みはいけないですよね。

    ユーザーID:4858485348

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    思い込みではっきり断れないのは、私の体にもよくないし、はっきりさせないでここまでずるずる引っ張ってきた私が原因です。

    宅配を貰うのも親孝行というのも、ほんとにそうでそのくらいさっさとこなせない自分も情けないのも事実です。私って器が小さいなと。

    義母はどなたか書いていらしたように、寂しいのだと思います。
    色んなレスを頂き、自分にも原因があること、寂しさから送ってしまう義母のこと考えさせられました。
    様々なご意見、ありがとうございました。はっきり断れる、かつ器の大きい嫁になりたいものです。

    ユーザーID:4858485348

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 注文をつける

    注文をつける、といったら語弊がありますが。
    「いただくものは夏も小袖」

    たいていの人は姑にも実母にも「持っていって」「あげる」「送る」「もらって」攻撃にあってるはずです。

    実母なら「あ、それはいらない。でも、これはいる」と言えるんですけどね。

    でも、いただくものはもらっておきましょう。
    が、私は注文をつけました。
    もちろん姑の性格にもよりましょう。

    あげたい姑はあげたいのです。
    あげることに喜びがあり、自分が必要とされていることがうれしいのです。

    なので、私の場合は「タケノコあげるね」「はい、ゆがいてからか、煮付けてからのほうがうれしいです」
    とか。
    すごい言い草ですけど、これがしてくれるんです。

    「ジャムは?」
    「あ、それはこの前のがありますから、なくなったら下さい。
    今度はマーマレードがいいです」

    「もう少し量を減らして小分けして冷凍できるようにしてくれるとたすかりま〜す」

    と言うとシャケを1枚ずつ切ってラップして冷凍してくれました。

    夫も使います。
    「◯男(夫)さんはあれはあまり好きじゃないみたいですね」
    とか。
    姑も使いようです。まだ溝は作らないのが得策です。

    ユーザーID:1876914884

  • 嫁は立場が弱いんだもの、いい顔をしたいのだって普通ですよ

    食べたくもないものを断っても送ってきたり、突然送ってきたり、前の分がまだあるのに送ってきたり、ほんと困りますよねぇ。
    お気持ちよーく分かります。
    うちの義母もです。
    農家出身で家庭菜園といえない規模で野菜を作っているので、虫がいっぱい付いた白菜3玉とか、さっぱり甘くないトウモロコシ10本とか、誰も食べませんと言っているのに山ほどゴーヤとか。
    こちらは計画してまとめ買いしているので、冷蔵庫が既にいっぱい、ということがほとんどで、置く場所もない。
    で腐らせてしまう。
    涼しい納屋なんてありませんて。
    大きい冷蔵庫を置くスペースもありません。

    しかもね、もらってもらわないと、せっかく実った野菜が余る、ですって。
    じゃあそんなに作らないでください!と言いたい。
    こっちだって計画立てて暮らしているんですよ。
    こちらの事情を全く考慮しようとしないところが一番頭に来ます。

    多分断っても送ってくるでしょう。
    嫁ですもの、そんなきっぱりと断れませんよ。
    断れる人のほうが珍しいと思います。
    しぶとい姑はしぶといですから。

    愚痴トピだって分かっていますから、安心してね。

    ユーザーID:2291022262

  • 欲しいものだけ送って貰います

    正直、冷蔵庫等の場所ふさぎになることが多いのですが、私は
    送って貰っていますよ。
    但し、いらないなと思うものは断りますし、「あっても良いかな」と
    思うものだけ送って貰うようにしています。

    私の姑も電話で「○○があるんだけど、食べるんだったら送るわ」ってな
    感じに聞いてきますが、「いらないな」と思う時には「御免なさい。
    この間、知り合いから沢山送って来たばかりなんですよ。私の方こそ
    送ろうかと思っていたところなんですよ」なんてウソも方便とばかりに
    当たり障りのない理由をつけて断っていますよ。

    ユーザーID:2342709371

  • トピ主です。

    ずばり、姑からの宅配では欲しいものは全くない、というのが本音です。
    姑と会話するのがもう苦痛なんでしょうな、私の場合。たとえ5分でも。
    送ってくる時電話があり、着いてすぐ電話をしなきゃならない、そういうのが正直うんざりなんだと思います。宅配云々とういうより、姑と接触したくないだけなんですよね。

    ほんとに我が儘、私は。悪嫁です。
    しかし自分に嘘はつけない。姑なんて苦手だぁ〜。

    でも、姑舅はまだ若いし、長い付き合いになりそうです。
    だから、頑張るしかありません。投げ出さないよう頑張ります。
    励ましレスくださった方、有難うございました。
    世間の姑の皆様、すみません。

    愚痴トピでした、ほんとに。情けない。

    ユーザーID:4858485348

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そういう時はね

    同居嫁さんたちのことを考えるんです。たった5分でも話すのが嫌だけど、同居嫁さんたちは毎日幾度も顔を合わせ、何度も話さなければいけない。私はそれに比べてまだ恵まれてる。そう思うようにすれば我慢できますよ。

    ユーザーID:3361475084

  • お気持ちお察しします

    はっきり言って面倒くさいですよね(+_+)
    一度断ると二度目も案外断れるかも。
    私は同居ですが、物だけでなく、私の休みの日ですらお出掛けに誘われます。断ると義理母は犬に八つ当たり。大変です。
    けど、知らんぷりします。どう思われてるのか気になるときもありますが、夫との仲を保つためにも、できる限りストレスを溜め込まない方法が今はこれしか見当たらず。お互い体と心は大切にしましょ。

    ユーザーID:6400485198

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