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男兄弟の夫の嫁同士ってどんな感じですか?

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豆柴子

男3兄弟の次男と今年の春結婚した豆柴子と申します。
夫の弟(長男はまだ独身)のお嫁さん(Aちゃん)とは時々メールをしていて年末年始に義理実家で会うくらいの関係です。
個人的にはとてもいい方だと思っており、これから子供がおたがいできたりしたときのこともあるので、二人で遊んだりもっと踏み込んだ付き合いをしてもいいかもと思っているのですが、小町の皆さんはお嫁さん同士ってどのくらいのお付き合いをされているのかなと思ってお尋ねする次第です。

というのも夫の家族は母親を中心として(←これがポイント)とても仲がいいのですが姑が男だけの家族のなかでこれまでお姫さま状態でいたため、息子をとられたという意識がとても強くただでさえ嫁達にはあまり歓迎モードというわけでもないというところに、私とAちゃんが二人で結託しているみたいに思われるのもいやだなあとか思ってしまうのです。

そんなの関係ないよという意見ももちろんあるかと思いますが、できるだけ義理実家(というか姑)とも穏便にやっていきたいとも思っており、なんだか悶々としてしまいます。

夫婦で会えばいいじゃないという考えもあるのですが母親を中心とした仲のよさ(!?)なので夫の兄弟は敢えてそんなに一緒に会ったりしなそうなのです。
嫁同士でもっと仲良くなれば、お姑さんのプチ嫌味とかももっと軽く受け流せそうな気がするのですが、皆さんはそんな風に考えたりしませんか?
またそんな方がいらっしゃったら是非お話をうかがいたいです。

なにぶん結婚したばかりで気を使うことも多く、無駄な悩みなのかもしれないのですが小町の皆さんのご意見を聞かせていただければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:8901744675

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  • 最悪です

    夢をこわして何なんですが、男兄弟というのは幼い時代はどんなに中がよくても変化してゆきます。母親の権威もそれにつれて失墜します。

    そういった状況下で嫁同士密なつきあいは火種のもとです。30年間の感想です。ごめんなさいね。うまくいっているご家庭のおはなしを参考になさって下さい。

    ユーザーID:3942373477

  • 親戚付き合いは最初から飛ばさないで、気長にね。

    男兄弟だと義母を中心とする家族形成は当然のこと。
    「うわ!」と思うかもしれませんが、かまえ過ぎない方が良いですよ。

    思春期で「ああ」「うん」しか言わなくなるヤンチャ達をまとめあげるのは
    大変なことだろうなと思いますもの(身長も腕力も上の相手ですし)。
    だって、姉妹と違って兄弟に「家事手伝って」なんて夢ですよね。

    うちも夫は男兄弟。お互いの近況は義母に聞いてるだけで、お終い。
    兄弟で電話なんて3〜6ヶ月に1回。
    兄弟そろって転勤族なので、私は義妹と会ったのは2回だけ。
    気が合わないというより、生理的に無理なタイプなので、
    「仲良くしよう」と意気込むとしんどくなります。
    「それなりにこなせば良い」と割り切っていれば笑っていられます。

    「お母さん、教えてください」の姿勢を崩さず、
    目上の人を立てると上手くいきますよ。

    僻まれるかも・・・と心配されてますが、
    お義母さんがメールの苦手な方なら「メールで」を連呼しないこと。
    「連絡を取りました」とぼかすと良いですよ。
    お嫁さん同士が仲良くてマイナスは少ないです。

    ユーザーID:4048664581

  • 難しいですね。

    夫の兄弟の奥さんと気が合うなんて素敵なことですね。
    でもあくまで義理の関係なので、あまり踏み込んだお付き合いは、なにかあったとき
    こじれてしまうのでは、と思います。

    私の夫も男兄弟ばかりですが、夫の兄奥さんとは年齢が20近くは慣れていることもあり、
    親しくお付き合いはしていません。
    夫の母親がとにかく人を思い通りに動かそう、人を支配しようというような人で、
    夫の実家もすべて母親中心で動いています。
    私はいやな思いを何度もしてきているので、あまり夫親族にかかわりあいたくないんです。

    ほどほどが一番では?

    ユーザーID:0396304640

  • 全くの無コンタクト中です。

    主人のお兄さんのお嫁さんの携帯番号どころかメルアドも知りませんし、個人的に電話した事も無いし、個人的に会いたいとも思いません。
    あくまでも親戚であって私の友人では無いので個人的に接点を持ちたいとも思いませんし、向こうからアクション起こされたらお付き合いはしますけど内心は迷惑だなって思いそうです。

    縁あって同じ家に嫁いだ訳なのだけど、逆を返したら主人がいなかったら友人として絶対に会う事は無かった相手ですし無理に付き合いたくないです。
    ちなみに義兄のお嫁さんは多分社交的でお話したらいい人だとは思いますし、問題人物とかでは無いです。
    主人には実の姉もいますがこちらもお会いしたら仲良くお話しする程度で自ら連絡を取る事はまず無いです。

    トピ主さんの弟さんのお嫁さんの方もトピ主さんと同じく、嫁同士親密な付き合いを本心から希望する方ならば仲良くするに越した事はありませんが、わずらわしいと思いながら連絡来るから仕方なく…と言う可能性もあるんじゃないですか?
    私はすみませんが、義姉から連絡来るとわずらわしい派です。。。
    そんな義姉と遊ぶんだったら仲のいい友人と気兼ねなく遊びます。

    ユーザーID:2652867459

  • しばらく様子を見たら?

    結婚3年目の長男嫁です。
    私のことは参考にならいでしょうが、書き込みます(笑)

    義弟夫婦には高校2年と小学6年の子供がいます。
    義弟嫁の年齢は知りません。
    上の子が生まれた時、私は17歳なので年上なのは確実です。
    (デキ婚ではないと夫が言ってたので…)
    義弟家族とは、実家で会った時に挨拶して終わりです。
    会話もありません。
    義弟嫁とは個人的なやり取りはまったくありません。

    ちなみは私たちは不妊治療をしています。
    仮に年齢が近く、仲もよく
    義弟夫婦にだけ子供が出来たら……
    キツク感じているでしょう。

    お互いに子供が出来ても年齢が近いと
    何かと比べられライバル心むき出しになり
    親子共々、険悪になることもあるようです。

    妊娠したら、子供が生まれた豹変したとう話もあります。
    新婚だとおっしゃいますし
    しばらく様子を見たら? と思いますね。

    ユーザーID:5011141681

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  • うちは仲良し

    うちの夫も、男3兄弟です。私の夫は次男(ですが、一応跡取り)で、主人の兄はまだ結婚しておらず、弟が結婚しています。
    弟のお嫁さんとは年も近いからか、とっても仲良しです。
    夫たち兄弟は仲はいいけど、大人になってからは特に兄弟で遊ぶこともないので、家族で何かするというときは、義母と私と義妹で連絡を取り合う感じです。
    すぐ近くに住んでいるので、暇があると子供を含めて嫁同士でよく遊んだりしてます。
    ママ友とかには、なかなか家の事情や愚痴などは話せないけど、身内でしかも嫁同士なので込み入った話や、義父母のちょっとした愚痴なども話せてすごくいい関係です。お互いに最低限の気は使いますが、友達とも兄弟とも違うので仲良くするととっても楽しいし、ありがたい存在です。
    うちの義母は、トピ主さんのお義母様とは違うタイプで、自分の趣味兼仕事に忙しく、しかも息子たちが結婚してくれて自分が楽になってよかったわ〜という感じなので、参考になるかはわかりませんが、同じ立場の身内がいるのはとっても心強いですよ〜。

    ユーザーID:9921331426

  • 少数派で参考にならないと思いますが

    夫は二人兄弟の長男です。地元に残り現在夫の両親と同居しています。
    義弟は結婚していますが、他県にて仕事をし生活しています。
    義弟のお嫁さんは7歳年下で、こちらの地元出身の女性ではありません。
    そのため、義弟家族はお嫁さんの実家との行き来が自然と多くなる様です。

    お嫁さんにすればこちらには知り合いも友人もいませんから、
    冠婚葬祭の行事に出席するくらいしかこちらには来ません。
    元々私たち夫婦も普段から頻繁に連絡を取り合っている訳ではないので、
    お互い家族が健康でつつがなく過ごせていれば良し、と考えています。

    差当たり、夫の両親に何かあれば連絡する、と言ったところですね。
    仲が悪い訳ではないのですが、無理に付き合いをする事もないかなと言うのが夫の考え方です。
    以前に義弟のお嫁さんがお歳暮などの挨拶があった時、
    私たち兄夫婦に気を使う分夫の両親に親孝行してね、と伝えたのでそれを素直に聞いてくれた事情もありますね。

    ユーザーID:9278905060

  • 会えば話す程度

    メールアドレスも知らないし、向こうのも知りたいとも別に思わないんですけど…。

    あ、私は次男妻で、夫は3人兄弟です。

    夫の兄弟全員実家からはるかに離れた場所に住んでいますし、3兄弟家族+義父母となると田舎の広い家でもさすがに狭いしで、全員時期をずらして帰省します(何しろホテルすら車で2時間かかるところ)ので、あんまり会うこともないですが、たまに会えば「お天気の話」以上の話はします。

    お姑さんのプチいやみは多少ありますが、何しろお姑さんとも会わないし、誰も同居していないので多少の後ろめたさもあるので別に気にはならないです。そりゃ多少カチンとはしますが。

    ちなみにお義姉さんと私は同い年、義妹さんは私たちより年上です。

    つかず離れずで、義理の実家のことは夫たちに任せて、私たちはいい関係だと思っています(喧嘩するほど付き合ってない)。

    そんなに嫁同士親しくしないと、まずいんでしょうか?

    ユーザーID:5850646695

  • あっさりです

    長男嫁(私)と次男嫁さんは帰省した時のみ顔を合わせるので、
    特にこれといって親しくなっていないのですよね。
    メールも交換しているなんて、すごいって思っちゃいました。

    いい人である事は分っていますが、特に友人になれるタイプでは無いようなので、
    無理に仲良くなろうとはしていません。

    帰省した時に気持ちよく対応している関係でいいと思っています。

    義理の実家の様子も、トピ主さんの所のように義母中心になっておらず(誰が中心って無い?)、
    兄弟間でメールのやり取りなどをして交流しており(仲良し)、
    たまに三男(未婚)さんは我が家に泊まりにきたりしています。
    お義母さんもお嫁さん大歓迎ムードなんで、特に結束したいって考えないんですよね。

    メールと言えば、私がお義母さんとやり取りしてるかな。

    参考にならずにすみません。

    けれど、義理の関係って、仲たがいをした時のダメージは大きいから、
    付かず離れずぐらいの距離感の方がいいように思います。

    少しずつ仲良くなっていったらよいのではないでしょうか?
    踏み込むのはまだまだ早いように思います。

    ユーザーID:0376550140

  • 付き合い全くない

    舅に弟が二人いますが、弟同士はそれなりに付き合いがあるようです。でも舅とはないですね。姑がのけ者にして自分の身内しか混ぜないから。

    うちの場合も同じ。夫の弟嫁が、露骨に舅姑、夫の妹夫婦の機嫌しかとらないので、私は距離を置いてます。話しかけてきたら返事するだけです。
    夫の親、妹弟とはお互い携帯のアド、番号は一切知りません。必要ありませんから。夫の方は夫が窓口なので!

    ユーザーID:6818757102

  • 仲が良いのはいいことです

    夫(次男)と夫兄(長男)はタイプも似ていて仲良しですが、離れて住んでいるせいか男兄弟だからか、普段は全くの没交渉です。お正月・GW・お盆に夫実家に集まるのに加え、1年に1〜2回ほど家族で我が家に泊まりに来る程度。

    私の場合は、長男嫁とは特に親しくはしてません。彼女はあっさりした気持ちの良い女性ですが、顔を合わせた時に差し障りのない会話をする程度の付き合いです。もっと親しくなれたらメリットは多いだろうけど、敢えてそうしようとまでは思いません。向こうも同じ思いでしょうし。
    まぁ、特に不自由もないので今のままの距離感で良しとしてます。

    トピ主様にとって、Aちゃんが気が合って自然と仲良くしたくなるような人なら、ある程度親しくなるのはとても良いことだと思います。同じ立場の女性同士、腹を割って話せるなら心強いでしょうし。
    嫁同士という意識を抜きにして仲良くしたい人だったら、お友達になってはどうでしょう?お義母様に親密ぶりを見せつけなければ、別に問題もないと思いますが。

    ユーザーID:9946912200

  • 単なる親戚だと思ってます

    我が家も男3兄弟で、私は同居の長男嫁です。
    トピ主さんのお宅と同じく、夫の実家の結束は義母を中心にかなり強いです。

    私も2人の弟嫁さん(年上ですが・・・)は嫌いでもありませんが、単なる親戚だと割り切って付き合ってます。
    盆、正月、法事、帰省時・・・会った時は差し障りなくお話する程度です。メアドは知ってますが、年に数回挨拶程度に交わす程度です。

    これから数十年という長い付き合いを嫌でもしなくてはいけない相手だし、将来的には介護問題や色んな家庭内の事情で、この関係がどう変化してくるかもわからないですから。

    間違っても友達ではなく親戚だと位置づけています。
    長い目で見たらそれぐらいが一番の距離じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2937487681

  • ほどほどに

    仲良くやっていくのは悪いことではありませんが、友人関係ではないので
    あまりべったりしないで、ある程度の距離を置く関係の方がいいと思います。

    うまくいっている時はいいでしょうが、なにしろ夫同士が兄弟なので
    何かあった時は他人以上にやっかいだからです。

    私にも夫の弟嫁さんがいますが、(幸いなことに)全く波長が合いません。
    だから本音を語ることもなく、淡々とした付き合いなのでとても楽ですよ。

    嫁同士が仲良く、姑に対抗なんてドラマの世界の話かなって思っています。

    ユーザーID:8310624350

  • 私もあっさりです。

    2人兄弟の次男と結婚しました。
    義兄夫婦の携帯もメールアドレスも知りません。
    夫は義兄の携帯は知ってますが……

    お盆と年末年始に実家に行きますが、一番最近で義兄夫婦に
    会ったのは昨年夏。その前は一昨年の年末年始と、結婚してから
    3年経ちましたが、会ったのって本当に数えるほどです。
    義兄宅は夫の実家から車で15分ほどの場所にありますが、
    ほとんど会うこともありません。毎回帰り道、「そういえば
    今回もお義兄さんたちに会わなかったな〜」と思う程度です。

    夫も「男兄弟なんでこんなもんだよ」とほとんど連絡もしないので、
    こんなものかな〜と思っています。

    ユーザーID:4867111387

  • 兄弟の嫁同士ってなかなか大変ですよ

    私には義弟嫁がいますが、初めはすごく親しげにしてきました。
    月に数度電話などをくれる義弟嫁にちょっと距離感ないなと困っていましたが、折角義理の親戚になったんだし…と思って仲良くしてました。
    が、やはり無理がたたったのか、自分の心にヒビが出来てきて、今となっては年に数回話すぐらいです。

    相手の出方に合わせるのが良好な人間関係の築き方だと思います。
    相手の気持ちを無視した「嫁同士仲良くなろーよ!」のお気持ちはちょっと抑えて、徐々に関係を築いていくのが本物の絆になるのではないでしょうか。

    しかも、お姑さんがちょっと強烈そうですよね。
    姑と義弟嫁が一緒になってもう一人の嫁の悪口を言ったり、姑が義弟嫁の悪口を言って自分を取り込もうとしたり…って、ウチのような事がないとは限りませんので、
    あまり出しゃばらず、先ずは当分様子伺いをしたほうがベターかと思います。

    脅すようなレスでゴメンなさい。もちろん嫁同士、女同士ですっごい仲の良い一族も探せばどこかにあるでしょう。
    トピ主さんの御一族も、そうであるといいですね。

    ユーザーID:6850609068

  • ほとんど会ったことない

    夫は男ばかりの3兄弟・次男です。
    お兄さんのお嫁さんには私たちの結婚式と弟さん達の結婚式の2度、弟さんのお嫁さんにも当人たちの結婚式で1度会っただけです。どんな方なのかも知らないですし、街で会ってもわからないと思います。
    帰省した時にでもタイミングが会えば挨拶や雑談くらいするでしょうけれど、夫の実家で会ったことはないです。

    夫自身、兄弟同士のつきあいが殆どなく、お互いの携帯電話の番号も知らない状態。(必要になったら実家へ電話して姑にでも聞けばわかるから、今は知らなくてもいいや だそうです)
    今までもこんな感じで困ったこともなかったので、今後もこんなつきあいで行こうかと。

    ヘタに接触を持つとトラブルになるということは、夫の両親とのことで学習しましたので。

    ユーザーID:7078246342

  • 当たり障りなく

    男3兄弟、三男の妻です。次兄は未婚(県外在住)ですし、長男の奥さんもお正月くらいしか会いません。両方とも実家に近い場所に住んでるので泊まりもありませんし。
    会えば子供の話だの近所の困ったサンの話だのと会話が途切れることはあまりないです。ほんとただの井戸端会議みたい。義母も息子たちにご近所の話をしても適当に流されるだけなので、この時とばかりに嫁二人に愚痴を言ったりしてます。
    でも、それ以上のお互いへの立ち入りはなく、メアドもケータイ番号も知りません。帰り際に「またいっぱい話そうね〜」でさようなら。約1年後に会えば、また同じように話して・・の繰り返しです。
    それぞれの家族で旅行に行ったとかの情報も知らないので、お土産の類も一切なしですし、気楽ですよ。
    ただ、深刻な話をしたことがないので、これから先義父母が老いてきていろいろ問題が出てきたときに、どういう考えを持っているのかが全く分からないので、ちょっと心配になってきました。

    ユーザーID:0604417386

  • 弟二人の姉ですが。。。

    逆の立場で、私には二人の弟がいます。二人とも結婚していて子供もいます。そんな悩みもあるなんて、思ってもみませんでした。
    私も義妹達から気を遣われているのかな〜?なんて思ってしまいました。
    嫁同士仲良の方が安心だし、姉としては嬉しいですよ。
    うちのケースの場合には、つかず離れず、でうまくいっていると思います。
    正月、GW、年末、に実家に行く場合には会えるように日程を調整するようにしてますが、家族旅行とかで実家に行かないこともしばしば。でも全然気にしてません。お互い、会えればいいね〜、って感じです。
    私と弟達は比較的近所に住んでますが、実家以外で会うのは年に1回あるかないか、っていう感じです。旅行等のお土産を持っていったり、頂き物の量が多くて食べきれない時におすそわけに行ったりするくらい。うちの子供が大きくなってしまったので、子連れで遊びに来てもらっても相手がいないから、最近は行き来する回数は減ってきました。私が知る範囲では、お嫁さん同士で連絡を取り合ったり、遊んだりしている様子はありませんが、実家へ帰れば、女4人でぺちゃぺちゃお話して楽しく過ごしてますよ。

    ユーザーID:4981505947

  • やめておけば・・・と

    お若い方なのかなと思い老婆心ながらやめておけば・・・と思う30代です。

    義妹は所詮他人です。
    いくら仲良くなっても貴女のお友達ではありません。
    一緒に義母様の話をしていても変に悪く取られて義弟さんに「お義姉さんがこんなことを言っていた」と言われかねません。告げ口ではなく何気なく義弟さんにおっしゃるかもしれません。それが義母に伝わらないとも限りません。
    例えばご主人のグチを漏らしたところで義妹は義弟にやはり「お義姉さんがこんなことを言っていた」と言いいかねません。そんなつもりはなくてもどのように伝わるかは分かりませんよ。
    今は仲良くしていてももしあなたのことで何か気に入らないことが出てきたら・・・どーでしょ?結婚すれば兄弟でも家庭は違ってきます。同じ兄弟だからこそ羨ましく思われるところも出てくるかもしれません。収入、子供、夫婦仲。嫉妬の対象になった時に何を言われるか分かりません。

    義妹様を悪く言うのつもりではなく、ただ、所詮他人です。
    距離を置いて付き合った方が良いですよ。

    ユーザーID:2022895448

  • 長男嫁です。

    二人兄弟の兄と結婚してかれこれン十年。

    年の離れた義弟のお嫁さんは、とても気遣いの出来る人で、
    私を慕ってくれて 本当の妹のような存在でした。(過去形)

    でも、ここ何年かで「全て、計算した上での行動だったのかなぁ?」と
    感じる出来事が続いたため、こちらから連絡を取るのをやめました。

    人の気持ちを考えずに 猪突猛進するタイプの彼女とは、
    以前のような関係に戻りたいとは思いません。

    所詮、義理の間柄 つかず離れずがよいかと。
    まして 歳の近い子どもがいると 何かと大変だと思いますよ♪

    ユーザーID:9169049301

  • 仲良し

    二人兄弟の、兄の妻やってます。
    義弟の彼女(ほぼ婚約者)とはとても仲良くしていますよ。
    メールしたり、時には相談に乗ったりもしています。
    我が家に弟カップルを呼んで、四人で遊ぶこともあります。
    義母はそれに怒るどころか、仲が良いことを喜んでくれています。

    まぁ、夫の家は家族仲がとても良く、兄弟だけでも遊んだりしている関係ですので。
    もちろん母親のことも大事にしていますが。
    「男の子は、お嫁さんをもらったら妻を一番にしなきゃいけない」と
    いつも仰る義母なので、理解があるだけかもしれません。

    ちなみに、うちの実家も嫁同士仲が良かったですよ。
    同じ感じでした。母が長男の嫁だったのですが、次男の嫁さんを
    妹のように可愛がっていましたよ。
    こちらは姑(私の祖母ですが)が、大変に偏屈な人だったので……
    対抗するためにも仲良くしてたのかもしれません。

    要するに、お義母さんの性格次第……といったところでしょうか。

    ユーザーID:6529941325

  • まだまだ始まり〜

    私も新婚時代は、姑とも兄嫁とも仲良くしたい!と思っていました。
    でも、婚家先での人間関係って一筋縄ではいきません。
    血の繋がりのない家族(嫁とか姑)は本当に難しいです。

    女3人となると2対1になりやすく、トピ主さんの思ったとおり嫁2人が仲良く団結出来ればいいのですが、こればっかりは先が見えないんですなあ。
    嫁2人共姑とは上手くやっていきたいと思うでしょうし、姑が中心人物ともなれば尚更です。
    そんな時に、嫁のうちのどちらかが姑に可愛がられたりしたら、2人の間に確執が生まれ・・告げ口や逆恨み、悪口やねたみ、果ては姑のご乱心・・云々(少々おおげさです)
    夫は、女同士の我が家の歴史を、ザ戦国時代、と呼んでいます

    うちは、初めは兄嫁(8歳年上です)が姑と結託して私を新人類(死語ですが)扱いしてました。後に兄嫁と姑の仲が決定的に悪くなり、色々あって今に至るという感じです。
    会ったときは仲良くしゃべってますが、用事がなければ会いません。

    初めは当たらず障らず、というのは経験者皆様の知恵だと思います。
    お幸せに!

    ユーザーID:2317474754

  • すごく仲良し

    私は長男の嫁ですが、次男三男の嫁と三人ですごく仲良しです。
    二人の義妹は初産の時に我が家に里帰りしたほどです。
    今でも嫁三人だけで飲みに行ったり、買い物行ったりしています。
    ただ、私たちはたまたま気が合う同士だったのだと思います。義弟が結婚前に連れて来た時から、話が合って仲が良かったのです。
    「嫁同士なんだから」と無理に仲良くしようとしない方がいいと思います。気が合う同士なら自然に仲良くなります。

    ユーザーID:1240830531

  • 所詮は他人です。

    私は2人兄弟の兄嫁の立場です。弟嫁とはほぼコンタクトは取っていません。弟嫁は友達や実の姉妹とは違って、やはり義理でなった親戚なんです。つまり気が合わないという事です。

    私があまり接触を持たないようにしようと思ったのは何点かありますが、例えば旅行先に電話を掛けてきて「玄関先に生の蟹を置いていってもいいか」とか(すぐには帰れない日程だと言っても)「今、マンションの下にいるから家に上がってもいいか?」とか朝の8時頃に言ってみたり(せめて家を出る時に連絡は出来ないものか)とか、色々と非常識なのであまり関わらない方が良さそう・・・と思って、連絡は一切しないしメール・電話も着信拒否です。

    とどめはどこに行っても1銭もお金を絶対に出さない所。弟夫婦は無職なんです・・・。とはいえうちだってそんなに裕福では無いので、どこかに出かけるたびに奢っていては身が持ちません。たかられていると思います。
     
    トピ主さんも「他人なんだ」と思って接した方が丁度良いかもしれませんね。あんまり良い例ではなくてごめんなさい。でも世の中には私みたいな人も多くて少し安心しました。

    ユーザーID:9107081834

  • 車で10分ほどだけど

    メールアドレスは、仕事の用件のみ。
    電話は緊急のみ。
    会えば楽しく会話しますよ。

    私も、若いときは「仲良くしたい!」
    と思ってましたが、向こうはそうではなかったらしく
    所詮、他人かぁと思い、距離をおいて快く付き合っています。

    ま、その家庭その家庭いろいろ状況が違いますから
    仲良くするのがアリ、という場合もあるんでしょうね。

    ユーザーID:3483814535

  • つかず離れず、を心がけています。

    うちは夫(長男)と義弟(二男)の二人兄弟ですが、遠くにいるので滅多に会いません。
    そんな訳で2,3度しか会ったことないですが、義弟妻は「嫌な人ではなさそうだけど、特に気が合う感じがしない」ので、
    会えば話はしますが個人的なつきあいはしていません。あくまで「夫の兄弟の妻」です。
    向こうも同様らしく(笑)、連絡先を聞かれたことはありません。

    一方、母は二男妻です。
    舅姑(私の祖父母)はもういませんが、伯母(長男妻)とは仲良くしています。
    実の兄弟である父と伯父よりも連絡を密にしています。

    また、叔母も長男嫁やっていますが、非常識な二男夫妻とそれを擁護する姑に苦労させられているようです。
    (いわゆる「かわいがるしお金も出すのは二男、頼るのは長男」の典型です)
    夫と弟の仲も最悪だそうです。だからほぼ絶縁状態と聞きました。


    私のことばかり書いてしまいましたが、件の姑さんですと「自分抜きで子供たちだけ集まるなんて!」とか
    「嫁同士が結託するなんて許さない!」なんて言いそうな気がします。
    それがわかっているから、ご主人たちも親のいないところで会わないのでは?

    ユーザーID:5060886315

  • 嫁同士かあー

    仲良くできるかどうかのポイント 一つは義妹さんに実の姉妹がいるかどうかです。
    自分に懇意にしている姉妹や親戚がいれば、わざわざ気を遣う義姉に心を開く必要がないからです。

    次は、相手と自分との暮らしぶりを比較しないでいられるか。
    結婚したばかりのころは、友達感覚で付き合えても、これから暮らしぶりに大きく違いが出てきた時に、他人が気になるタイプだと何かと面倒そうです。

    最後は義理父母の介護や義理家族の面倒事に、お互い気持ちよく手助けできそうか。
    調子よく付き合っていても、大変な時に逃げ出したり、ずる賢い行動に出たりすると、あっという間に破綻してしまいそうです。
     
    またお姑さんが出来た方ならいいですけど、自分中心的な人でしたら、嫁同士の交流を暖かく見守るというよりも、嫉妬の対象(自分だけ仲間はずれ)にしてしまいそうです。

    仲良くすると言うよりは、お互い気持ちよく付き合えるように礼儀に気をつけた上で、一定の距離感を持った方がいいのではと感じました。

    ユーザーID:2412167542

  • それじゃあ逃げられると思います

    基本は友達になる時と同じ気持ちの持っていき方だと思います。
    気が合う者どうしで仲良くなるんです。

    良い人だからとか、将来子供が生まれた時の為にとか、姑対策とか
    そういうことなら必要な時に連絡を取り合う程度で良いと思います。

    気が合うどうしじゃなければそんな事で仲良くなろうとしても
    実の兄弟である夫どうしがさほどコミュニケーションをとらない仲なら
    会えば会うほど仲互いのリスクが上がるだけです。

    子供が生まれたら、子供同士がどういう関係を築くかであって、母親同士は必要な連絡だけでじゅうぶんではないですか?
    姑とのお付き合いだって、近付き過ぎたり、耳に入れたくない話が行ってしまうと余計な事を言われて不快になりますよね。
    それと同じだと思います。

    嫌味の受け流し方は、夫婦が同じ考えでいる事と、自分の切り返し次第です。
    義兄弟のお嫁さんが味方になってくれるとは限りません。
    黙って見守るだけの人のほうが多いと思います。

    ユーザーID:7872999007

  • 親しき仲にも

    私は二人兄弟の兄嫁、30代です。義妹は同い年。
    結婚はあちらが1年先で、子供が二人。
    私たちは1年後に結婚して子供が一人。
    私たちは地元から離れた場所に住んでいるので、会うのは年に2回くらいです。ちなみに、トピ主さん同様、お義母さんはお姫様です

    お義母さんは、私たちを同じように可愛がってくれる(プレゼントをくれたりも)ので、私たちも、お母さんが元気なうちは、と家事はそれぞれタイミングを見て交代で脇役に回ったり、できるだけお母さんを立てるようにしていると思います。

    義妹もとても感じがよく、お互い知り合って5年位になりますが、印象がマイナスに変わるようなことはありません。
    むしろ、私だけ地元出身でないことや、第2子がなかなかできないことがコンプレックスになっていたりはしますが、今のところはうまくいっているほうかなと思います。

    思うのは、他人だからこそ、価値観が違うであろうことは話題に出さない(経済的なこと、家族のグチなど)ほうが、いい関係を保てるのではないかということです。やはり、家族って信頼をコツコツ積み上げるものだとおもうので。

    ユーザーID:4977445135

  • 元友ですが

    三人兄弟の次男の嫁どす。
    しかも兄嫁は元友人のはずですが交流は兄と弟のみ。
    母が怖くてできませんと言うより自然に疎遠になりました
    兄と弟も時々子どもたちを遊ばせるくらいです。
    前のときは帰省すると兄一家もやってきて遊んでましたが
    メールのやり取りはありませんでした

    ユーザーID:8299166707

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