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好きな人と、想ってくれる人の間で迷ったことのある方

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恋愛・結婚・離婚

みみこ

いつも読ませていただくばかりでしたが、今日辛いことがあり、初めて書き込みさせていただきます。
私は30才。
今日、彼にふられました。
アプローチは彼のほうから。
とても積極的で、私にとってなんでも男性がリードしてくれるはじめての経験でした。

彼の豪快で、何が出てくるかわからない強引なところが好きでした。
でも、家事は女のすることという考えです。
お金は、部下のために全部使ってしまってます。
最近は、私の話をあまり聞いてくれなくなりました。
けど仕事してる時は、キラキラしてて、人をひきつける、とても魅力のある人です。
私は、ヨリを戻したいと願ってます。

一方、私を好きだとずっと言い続けてくれる人がいます。
彼の存在も知ってます。
私が家庭で苦労してきたことを知ってて、この先の私をずっと守りたいと、いてくれるだけで僕は幸せだからと、言ってくれてます。
仕事ができ、ご両親を大事にしてて、家事も積極的に手伝ってると噂で聞きました。
でも、平凡な人です。
きっと大事にしてくれます。
でも何もときめくことが出来ないのです。

好きで一緒にいるだけで心がときめくけど、つれない人と、ときめかないけど、大事にしてくれる人。
私は、ヨリを戻せるよう、彼を待つべきなのでしょうか。
悲しさで判断がつきません。

皆さんからのアドバイス、いただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6809262677

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  • そのお気持ち、わかります。

    20代女性です。
    私も2年前、トピ主さんと同じ状況でしたので、気持ちがとてもよくわかります。(両者の性格まで似ています。)

    ですが私は結局、私のことをずっと好きでいてくれた男性を選び、来秋結婚します。その人に好きだと言われる度に、「私は絶対にこの人を好きになるはずない」と思っていましたが、ある時「元彼へ辛い思いを抱き続けるより、この人に心を委ねた方が楽かもしれない…」と感じ、だんだん好きになっていきました。
    トピ主さんをずっと好きでいてくれた男性は、トピ主さんの彼氏の存在を知っていた上で好きでいてくれたということですので、その方の一途さやトピ主さんに対する愛情は間違いなく深いですし、その方の言葉に嘘はないと思います。

    恋愛は、追うよりも、追われるほうが楽です。
    その方は平凡でときめきがないとのことですが、だんだんその平凡さが幸せになってきますよ。
    今は前の彼氏への未練を抱いて時間を過ごすことも必要ですが、その後、ずっと好きでいてくれた方との未来を少しずつ考えてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5740813875

  • 自分がどうしたいか

    お金は部下のために使っているとしたら、デート代はみみこさんが出してたの?
    最近はみみこさんの話を聞いてくれなくなったのに、一緒にいて楽しかったの?
    仕事上ではどんなにキラキラしていても、プライベートとは別の顔ですよ。
    みみこさんが結婚などを考えずに、ただ恋愛をしていたいなら、モトサヤもありだと思います。
    でもそんな彼と一緒にいて何が楽しいのかなーっていうのが正直な気持ちです。

    一方で「とても大事にしてくれるけどときめかない相手」を選ぶのもきっと後悔しますよ。
    今は失恋の痛手から誰かそばにいて欲しい時期かもしれませんね。
    とりあえず付き合ってみなければ分からないものもありますが、今は淋しさだけです。そんな状況で彼の好意に甘えるとあとでお互い傷つきます。
    こんなにいい人なのになんで好きになれないんだろうって悩みますよ。
    彼だって、もっとちゃんと見て欲しいと思うでしょう。

    うまくいかないものですね。

    私だったらこの場合はどちらも選びません。
    淋しさに溺れずに、こういう時だからこそ頑張ってください。

    ユーザーID:2996561326

  • 付き合ってみたら、気持ちが変わるかも。

    少しだけ、私に似てるかな、と思ったので。

    2年くらいずっと大好きな人(A)がいたのですが、事情があって一緒になることができませんでした。
    そんな時、私に好意を持ってくれる男性(B)があらわれました。

    はっきりいって、見た目に全く好みではないし、ときめかない・・・
    私の頭の中は常にかっこいいAのことでいっぱいで、ついAと比べてしまい、そのたびにAの良さを再確認・・・
    ただBの生きる姿勢が尊敬できたのと、私のことを好きでいてくれて大切にしてくれるのでお付き合いを始めました。

    Bには結構自分勝手なひどいこと言いました。
    付き合ってるのに、黙ってAに会ってそれがばれて大げんかにもなりました。
    でも、Bはいつも私のことを大事にしてくれました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:6889474943

  • つづきです。

    最近、Bと一緒に住み始めました。
    いつも好きだと言ってくれ、家事も一緒にやってくれます。
    くだらないことをおしゃべりして、2人で笑っていられます。
    そんなBといると、とても安心できるし気持ちが安定していられます。
    サプライズとは無縁ですが、ちっちゃな幸せを日々感じています。

    今でも別にAに対するほどBにときめくわけではありません。
    Aが夢に出てきたりもします。
    Aがどうしているかな、と思ったり、連絡とりたいな、なんて思う時もあります(しませんが)。

    ただ、Aのことは好きすぎて、もし上手くいっていたとしても
    こんなに安心できる落ち着いた関係にはなっていなかったかも
    ずっと一緒にやっていくなら、Bなのかも
    と最近思います。

    あんまり先のこと(結婚とか)堅く考えず
    とりあえず(なんて書き方は、相手の方にあまりに失礼かもしれませんが)、好きだと言ってくれている人と付き合ってみて
    彼の人柄とご自身の相性を見極めてみてもいいのでは。

    今はまだふられたばかりで、すぐには気持ちの整理がつかないかもしれませんが
    気持ちが落ち着いて
    みみこさんが幸せを感じられる日々がやってきますように。

    ユーザーID:6889474943

  • 吊り橋の上で

    みみこさん、失恋なさったのですね。辛いですね。

    私もその2タイプの間で迷う時があります。
    「自分が好きならいいのか」
    「それとも身を任せられる人が良いのか」
    たしかに強引な彼って私も引かれるし(笑)
    ときめきがないと「女として」の物足りなさありますよね。

    私よく思うことがあるんです。
    「結婚って吊り橋を渡るようなもの」だと。
    強引な彼と一緒なら吊り橋を渡るのもスリルがあるかもしれません。
    下を見て「わー怖い!」というのも楽しいですね。
    まして恋愛なら少しのいじわるや、
    嫉妬も良いスパイスかと思うんです。
    だけどいざという時にしっかりと手を掴んでくれるのは、
    「強引な彼」ではないんですよね(私の経験ですが)

    未婚の私が言う事じゃないし、未だに迷っている私が言うのもなんだけど、
    30歳ならば結婚を視野にいれているでしょうか?
    結婚は長い旅路。安心して手を差し出せるパートナーを選んで下さい。
    そして、私も頑張ります!

    ユーザーID:9902262106

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  • 刺激は長く続かない

    みみこさんは今までどんな恋愛をしてきましたか?

    もしかして、今回の彼のような方ばかりだったのかな?
    だとしたら心配です。そろそろ「本当のいい男」とは、
    愛されるってどういうことか、女性の幸せについて考えてみては?
    私も20代では、社交的で外面のいい男性と交際していました。刺激があり
    楽しい。周囲に人も沢山いるんでしょうね。

    でも、よーく考えて見て下さいね。客観的に。
    恋愛はよくても、その先はあるのかな?その彼と結婚したら大変じゃない?
    我慢を強いられるのはあなたじゃない?最初は恋愛気分でよくても。。。
    何十年もそれが続くんですよ。

    強引で→我侭ってことじゃない?

    家事は女→考え方が古く、女性に優しくないんじゃない?

    お金は部下→経済観念がなく、外面がいい。

    最近は、私の話をあまり聞いてくれなくなりました。
    →釣った魚にはエサをやらないってこと?
    奥さんを大切にしなさそう。もう30歳なら先を考えますよね。
    人間的に尊敬でき安心できる人、愛してくれる人の方がいいよ。
    信頼できて、ホッとするとかね。私は大正解でしたよ。

    ユーザーID:3046473514

  • 同時期に必ず2人出現する不思議

    恋をすると自身からオーラが出るのか、いいなーと憧れると必ず同時期にもう一人から告白されました。優柔不断な私は結局どちらを選択する事も出来ず両方を失う破目に。次の機会に前よりももっといい人が出て来たな〜と思うと違う男性から思いを告げられます。そのどちらにも捨てがたい魅力が有るので決められない。その繰り返しで年を取りました。

    自分が好きになる人は仕事が出来て華やかで冷たい人。私を好きになってくれる人はいつも地味で良く働くけど出世は望めなうような要領の悪い人。何故かパターンが決まってます。私は男性的で仕事大好き・派手好き。2パターンの男性にもそれぞれ長所・短所があり勿論自分にも。自分が好きになる人には決まってライバルが居り100パーセント自分を出せない。

    好きになられる人には自分の短所を誇張して出してしまう癖が有り。それでも自分を好きだと言ってくれるのが鬱陶しい。多分自分の中に人間的に欠陥が有ると思いながらも甘やかせてくれる人間の前では居心地は最高に良い。でも結婚となると地道な生活の繰り返し。自分が好きで相手も自分を好きでお互いこの人の代わりは居ないと錯覚でも良いから思いこんで結婚をしてみたい。

    ユーザーID:1762903007

  • 人生で共に歩いていける人を選んでください

    似たような経験をしました。
    平凡で気弱でお人好し、優しくて、何よりとても自分を想ってくれる人と、長く付き合いました。
    ときめきは初めからありませんでしたが、安心感があり、ありのままの自分でいられて幸せでした。
    家事も自分が先に立ってやるタイプの人です。いつしか結婚も決めていました。

    でも、ある時、強引でなんでもリードしてくれる正反対のタイプの人に、強引にアプローチされました。
    知人ではあったものの、まさか自分のほうを向くような事があるとは想像もしなかった人が・・・
    恋愛経験の少なかった私は、今思えばウブだったのですね。彼に惹かれ、全てを捨てる覚悟で彼の元へ行こうとしました。

    でも・・・その男らしい彼との時間は、初めこそ幸せでしたが、結果的に私の神経をすり減らせ、追いつめました。多くの代償を払い、恋愛と生活は別物だという事を学びました。

    ユーザーID:2108717024

  • つづき

    その後も語り尽くせない多くの事がありましたが、優しい元彼は、何があっても最後まで味方でいてくれました。たくさん傷つけたのに。ボロボロになり、心のバランスさえ失っていた私に、常に寄り添ってくれました。
    男性の真の強さ、優しさとは何かを考えさせられました。
    みみこさん、一見強く男らしい人が本当に強いとは限りませんよ。
    高い代償を支払った勉強でしたが、今は自分に必要な人が誰なのかわかりました。心の平穏も少しずつですが取り戻しつつあります。
    二度と他の人に目が行ったり、裏切ることもありません。
    人生は長いです。愛され、大事にしてくれる人との穏やかな日々のほうが幸せだと思います。
    でもそこに行き着くには、私のように、苦い経験をし、実感した果てに自分で悟らなければ、難しいのかもしれません。
    みみこさんの幸せをお祈りします。

    ユーザーID:2108717024

  • どっちも違うのでは?

    今のときめきや気持ちだけで判断して”この先”を考えるのは難しいでしょう。
    その元彼のような性格の持ち主でも好きでいられる人もいれば、嫌だと思う人がいるから、結局はトピ主さんとは縁がなかったんだと思うけど。

    慕ってくれている人に好きになりそうな要素がたくさんありそうならこれから発掘するのもお勧め。ただ・・何か大きな問題があったときにあっさり”嫌”になりやすいですね。

    結局、慕ってくれている人でも自分が徐々に惹かれていかなければ、ただの迷惑な人ですから。トピ主さんが”妥協”してそちらを選ぶのもなんだか違うような気がします。

    まだまだ世の中には他に男がいるので、どっちかにしなくちゃいけないような考え捨てませんか?

    ユーザーID:8535349280

  • 焦らない

    似たような経験があります。

    私がAのことを感情ではなくて理性で半ば無理矢理納得させるためにしたことは、AとBのそれぞれの良い点悪い点を箇条書きにして、どちらがより優れているか比較しました。
    たとえば、、
    学歴
    将来性
    年収
    自分との共通点
    家事に対する意識
    子供への考え方
    誠実さ
    などの項目でBの方が高得点だったので、Aに大きく×をつけ、Bに○をつけて家の机の前に張りました。

    結局好きな人が忘れられないなんて、脳みそに快楽/興奮物質が出されるクセがついちゃってるってことに過ぎないんです。元彼と喋ったら楽しかった・・だからもう一度喋りたいって。けど、こうやって書き出してみたら私はAに執着することがだんだんアホらしく見えてきちゃいました。

    男を忘れるため(脳みその考え方のクセを矯正する)んだったら、別にこれくらいしてもいいと思いますよ。

    でも、これはAを忘れるためだけの手段であって、Bと始める手段ではありません。
    世の中、もっと良い男はたくさんいますって。

    ユーザーID:6819228116

  • 今は判断する必要はありませんよ

    別れた彼は魅力的だったのは事実でしょうが、彼と居る場合、常に主さんが無理をする事になりますね。
    恋愛はそれでもいいですが、一生の事になるとどうなんでしょう。
    人間結局無理は効かないものと思っています。
    今回縁がなくお別れされたという事ですから、今は悲しいなら悲しさに身を置かれるのは間違っていません。

    そして、好いてくれる男性を想い浮かべるのも自然です。
    ただ、その男性にときめかないと焦るのは気が早いとも思います。
    家事を手伝おうが優しかろうが、それが愛情に繋がるかどうか分からないのは皆そうでしょう。
    流れでそのお相手とデートする機会が増えた時に、少しづつそれが分かるでしょう。

    他人事で勝手申し上げますと、前彼の「豪快」「何が出て来るか分からない」も飽きる日が来るもの。
    いい面と思えてもいざ嫌になると嫌いな部分になります。
    外面がよく、奢る事に収入を注ぎ込むのは厄介ですね。
    また主さんを思う男性が、主さんのお見立て通り平凡な方か今は未だ分からないとも言えます。

    明日何が起こるか分からないのが人生。
    今はご自分をご慈愛する時だと思います。

    ユーザーID:8692470108

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございました。
    ずっと、ここにこれずにいました。

    好きな彼からふられたあと、追い討ちがありました。
    会社の若い女の子から、「彼が最近冷たいと」。
    聞いてると、その彼とは、私をふった彼でした。
    わたし、ふたまたかけられてました。
    付き合いはじめたのも同時期。
    あいまいな言葉「好き」となかなか言ってくれないのも、同じ。
    照れてるだけだと思ってたすべては、ふたまたかけてただけでした。

    心が壊れそうです。
    そんな男を心底好きになった自分が、なさけないです。
    皆さんがレスくれたのに、何もお返事できなくてごめんなさい。
    ここにきて、救われました。
    背中を押してもらったきがします。

    想ってくれる彼は、このままの私も受け止めてくれます。
    そばにいてほしいと、私は思ってしまいます。
    けど、自分がさみしいというそれだけで、彼をふりまわしている私は、
    私の好きだった彼と、変わらないのかもしれません。

    支離滅裂でごめんなさい。
    何をどう考えればいいか、わからなくなってます。

    ユーザーID:6809262677

  • 両方上手くいかない気が。。

    ふられたということは
    正直、決定的で
    あきらめるより他ないと思います。

    彼は飽き性ではないですか?
    自分から付き合おうって言っておいて、自分から別れを告げる・・
    そもそも彼の「付き合う」に重みはなかったのではないでしょうか。

    仕事のキラキラ・・はある程度計算され、作り上げられたもので、職場という舞台で演じているなものだと私は思います。
    意外と2人の時は冷たいってギャップ・・会っていてこんな経験はなかったですか?
    口が上手いから惑わされていませんか?

    話を聞いてくれなくなったとの事ですが
    今後一緒にいても楽しくないんじゃないでしょうか?

    一方の彼もどうでしょうか?

    <つれない人と、ときめかないけど、大事にしてくれる人。
    文面からいって
    なんとなくネガティブな印象を受けます。

    相手もトピ主さんが別れたことを知ったならば、アプローチしてくるのは当然でてくると思います。
    彼が本気ならば、中途半端な対応は、大変傷つくと思います。

    これでは、相手に対して失礼だと思います。
    もし自分だったら、2人とも忘れますね。

    ユーザーID:0445142098

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