男性との距離の取り方

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恋愛・結婚・離婚

アップルティー

20代の女性会社員です。
職場の男性社員との関係について相談です。

私には社外に彼氏がいますが(相手も承知)、相手は彼女がいません。
プライベートでもメール(何してるの?とかお疲れ様とか・・・)が来たり飲みに誘います。
飲みに行ってもセクハラまがいの発言や触ってきたりは絶対しません。

私は男女関係なしに一番の仲良しと言っても過言ではないほど
気を許していますが、
時々、「ん?」と思う変な発言があって、私を女性として好きなのかと思ってしまうことがあります。

彼女がいる女性に対して二人きりで飲みに誘ったりするものなんでしょうか?
先方も私と同じく友達として見ているのか、それともそうじゃないのか何か見極める方法はないでしょうか。
今までずっと女子校育ちで、どう対応したらいいのか困っています。

ユーザーID:3483269409

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  • 脇が甘すぎる

    「ん?」と思われることはどんなことでしょうか?

    まず彼氏には相談されましたか?
    こういうことはなるべく早く彼氏に相談された方が良いと思います。
    男である彼氏の意見は、同じ同性を見る目としてもそれほど間違いはないと思います。それに貴方の行動が彼氏にとって嫌な思いをさせているかもしれません。
    ここで意見を聞くよりパートナーに聞くのが先決では?

    彼氏もちの彼女を二人でのみに誘うといっても貴方は誘われてついて行っているのですよね?そりゃ来れば誘うのではないでしょうか。
    必要以上に仲良くすれば相手が勘違いすることもあると思います。彼氏がいてもオレに気があるならなびくかもと思ってるかもしれません。

    基本的に女性と違って男は男女関係無しの友情などにはそれほど期待していないことが多いですよ(該当しないこともありますが)。恋愛関係に持ち込みたくないのであれば、プライベートでの付き合いは避けるなど気を許しすぎない方が良いでしょう。

    ユーザーID:9652730805

  • 同様のレスがつくでしょうが

    え?二人きりで飲みに行ったりしてるんですか?
    あなたの彼氏は何と??

    仕事中の昼休みにランチ、などはまあセーフでしょうが
    休日や夜など、仕事に関係ない場面で
    二人きりで会うのはいかがなものかと。

    これまで無頓着だったとしても、今回トピ主さんが
    違和感を感じられたということですので、
    これを機会に見直してみられてはいかがですか?
    気持ちを「見極めたい」という言葉にも違和感があります。
    もし同僚の気持ちが「クロ」であったらどうするおつもりでしょうか?
    間違いなくひと悶着ありますよ。
    君子危うきに近寄らず、です。
    飲みのお誘いには、
    「彼氏に悪いし、逆の立場でもちょっと悲しいかなーって気づいたから、ごめんね(ニコ!)」

    ・・・トピ主さんがおっしゃるほど仲良しなら、
    これくらいのセリフはきっと快く理解してくれるでしょうね。
    でも、トピ主さんにあわよくばという気持ちがあるようなら止めません。
    その前に彼氏さんとの関係を清算してからにしてくださいね!
    いまの彼氏さんを安全パイにしては気の毒すぎますので。

    ユーザーID:9190715914

  • 二人きりで飲みに誘うことと恋愛感情は別

    ですが、女性として「いいな」と思っていることは確かでしょうねえ。
    女性もそうであるように、どんな男性だって
    どうせ連れて歩くなら素敵な女性を連れていたいし。

    でももし、行動の端々に厚意ではなく
    好意を感じるようなところが見られる場合
    それがイヤなのであれば
    距離を置くようにしたほうが、あとあと気まずい思いをするような
    厄介なことにはならずに済むとは思います。

    ユーザーID:6297760087

  • 気をつけて下さい!

    私も20代会社員・お付き合いしている彼氏がいるものです。
    「見極める方法」は必要ありません。彼氏がいる女性を二人きりで飲みに誘うという時点で、おそらく相手の男性があなたに好意を持っていると思います。送られてくるメールの内容からもそう思いました。
    失礼かもしれませんが、普通、彼氏がいるなら、違う男性とメールをしたり飲みに行ったりはしないものだと思います。私も彼氏にいわれたこともあり、家族以外の男性の連絡先はすべて消しました。

    だから、もし相手の男性から好意をもたれてしまっても、あなたの責任ではないでしょうか。彼氏がいるのに、違う男性に気を許してはいけないですよ。
    「彼氏がいるのに、違う男性とも遊びに行く軽い女性だ」と思われている恐れもあります。少なくとも、他人からしてみればそういう印象ですよ。
    本当に今の彼氏を愛しているなら、もうその男性の誘いは断るとか、連絡をしないようにしたほうがいいと思います。
    同じ職場なのですから、ややこしい仲になって気まずくなる前に、深入りしないようにするべきです。

    ユーザーID:5738791037

  • 誘います

    男です。

    結婚している女性でなければ誘うことはあります。
    誘って断られたら仕方がないというスタンスです。

    セクハラ等がないのはまともな男性であれば当たり前です。
    友達として見ているのかどうかは人それぞれですが、「ん?」と思う発言があるのでしたら、女性としても好意を持っていると思います。

    見極める方法は分かりませんが、私なら友達として彼氏に紹介されるとその後は友達に徹します。

    ユーザーID:3314206434

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  • ご自身はどう思ってるの?

    あなたは彼氏がいて、職場の男性と二人きりで飲みに行くことに関して、
    どう思っているのでしょうか?
    僕があなたの彼氏なら、嫌だな。

    友達として見ている…、ってことはないと思います。
    当然、女性として見ていると思いますけどね。
    時々「ん?」と思うような発言があるとおっしゃってましたが、
    どういう内容なのでしょう?
    それで充分判断できるんじゃないでしょうか?

    あなたにその気がないなら、二人きりにならない方がお互いのためだと
    思いますよ。
    あなたの彼氏を含めて、三人のためにも、と言った方がいいかな。

    ユーザーID:6008061749

  • 誘われたら

    「じゃあ、彼も一緒に、いい?」って聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0677099149

  • 大人の付き合いというものは・・・

    彼は勿論、貴方に同僚として以上の好意を持っています。
    ただ、一線を越えて問題を起こすような人間ではありません。
    今の状態、つまり同僚としての常識的な付き合いの範囲内で、貴方との接触を
    密かに自制しつつ楽しんでいるのです。しかし飲みに行くと無意識に
    心のタガが外れて、失言まがいの物言いも出ます。

    彼は自制心を持ったまっとうな男性のようです。
    これ以上のアプローチはしないでしょう。しかし貴方はここ小町へ相談するほど
    彼の態度に疑問を持ち、彼の態度に迷惑とまではいかずとも不自然さを感じています。
    でもそれを助長しているのは、他ならない貴方の受け入れ方なのです。

    彼のアプローチを受容する貴方の気持ちの奥底には、彼に好かれている事に対する
    無意識の満足と喜びが隠れています。貴方もお気づきですね?
    正式な彼氏の他に、こうした友達がいる今の状態を、貴方も同じように
    密かに楽しんでいるのです。この状態が嫌なら拒絶しているはずです。

    微妙な間を保ってルール内で付き合えるならそれも大人の楽しみの一つです。
    無言の協定の上に最後まで自制を貫ける自信があるのならですが。

    ユーザーID:2163967972

  • その男性のほうが気の毒に思えますね。

    40代主婦

    まずは私の少ない経験から男というのはたとえ彼氏や夫がいても
    しばしばダメ元でも誘うものですよ。
    その「ん?」と思う変な発言は推測するよりありませんが
    少なくともアナタの彼氏にとって愉快なものではないはず。
    だから堂々とここで書けないのでしょうね。

    セクハラがなるとかないとかは別問題です。
    そういうことをすることが既に背信行為だと思いますね。
    それとも自分はこれほどモテるのよと自慢されてるのかな?
    もし自分の彼氏がそのような状況ならまず黙認しないでしょう?

    仮にその男性が私の身内なら即刻やめるように言います。
    「そこまで二股かけられて嬉しいか?」と。

    ユーザーID:4884271096

  • どうしたいのかな?

    彼がいようと、よしんば結婚していようと、男は興味ある女性は誘います。本当に好きで彼から振り向いてもらいたい。あるいは遊び相手。女性に決まった相手がいれば、自分にかかってくる負担が少なくて済みますからね。

    セクハラ発言や触ったりなどは、常識ある男性なら、無暗にしません。そうした関係になれば別ですが。でも、ただの友達を、時間と金を使ってまで、頻繁に飲みに誘ったりはしません。つまり、悪い言い方をすれば、その男性は貴女をねらっています。

    一方貴女は「どう対応すればいいか」と聞いています。対応はわかりきったことで、貴女にその気がないのなら、「彼に悪いから」と言って、会わないことです。
    それを迷っているということは、貴女もその男性にいくらかは好意を持っている、あるいはもてるのを楽しんでいるからじゃないですか?
    悪女になって二股かけるか、どちらかをとるか、それしかないと思いますけど。

    ユーザーID:8317674459

  • 皆様、レスありがとうございます。

    叱咤も真摯に受け止めます。

    彼氏には話をしています。
    付き合って10年近いですが、私が女子校、彼が男子校みたいな共学出身で、
    お互い異性には縁がありません。
    付き合い始めのころはもちろん、他の異性はシャットアウトしていましたが、
    付き合いが長くなるにつれ「自分以外の異性を知らなくていいのか?」と思うようになってきました。
    男だから、女だからというよりも、人間としての付き合いの幅を単純に言うと1/2減らしてる、のような。
    お互い、下心アリで露骨に体の関係を迫るような人はNGですが、
    それ以外についてはお互いの判断に任せて、二人で飲むときも相手に話してます。
    よっぽどじゃない限り、お互い、お互いの行動をとやかく言うことはしません。
    それが信頼か、倦怠かは微妙ですが。

    ん?と思うことですが例えば
    「〜した方が(女性として)いい」(ex.化粧、アクセサリーなど)
    「化粧を僕好みにして!」
    自分の中の理想の女性像から外れた行動を私がすると、口やかましく言う
    (他の同僚には言わないみたいです)
    お土産を、私にだけ別に買ってくる(他の人にもしてるかもしれませんが)
    思いついた所はこんな所です。

    ユーザーID:3483269409

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    女性としていいなと思っているってことはたぶんないとは思います。
    好みのタイプから大きく外れてはいないようですが、
    好きな女性にするような態度とは思えない意地悪を言われるので。

    元々、一緒に仕事をする案件があり、外出し、帰りについでだからご飯を食べましょう、ということになり
    その時に食事をしたのが最初でした。
    私もその方もかなりの大酒飲みですが、周りに飲める人が皆無なので
    相手に遠慮することなく飲めるのがお互いだけ、っていうのもあると思います。
    実際、その方とは「マトモな食事」には行ったことありません。

    ユーザーID:3483269409

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • みなさまへ1

    >バブルさん
    そうなんですね。男女の友情はアリ、と思っていますが、男性の側にはあまり存在しないんですね・・・
    休日は誘われないですが、定時後の誘いは慎重になろうと思います。

    >ふろーれんさん
    万が一「クロ」でも、私は恋愛対象としての男性とは見ていないので、何もないです。
    今後は、「男女」を意識させるような言動には気をつけようと思います。
    そういう断り方をしても、分かってもらえると思ってます。

    >きゃりさん
    二人きりで飲みに誘うことと恋愛感情は別なのであれば、安心だし、嬉しいのですが・・・
    好意ではなく、厚意かどうかを見ればよさそうですね。
    微妙なラインですが・・・

    >みきさん
    この方に限らず、来たメールには普通に返事を返していました。
    相談事に乗ったり、彼女がいない男性が女性に聞きにくいことを聞いてきたりとか。
    私は男っぽい(らしい)ので、そういう感覚でこの方も接しているのだろうと思ってました。
    好意を持たれたら、確かに私にも責任があると思います。
    普通に話すのも出来ないのはちょっとストレスですが・・・

    ユーザーID:3483269409

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • みなさまへ2

    >男ですさん
    なるほど。誘ってみたら引っかかった・・・のが私ですね↓
    今まで会った男性は飲んだらセクハラする人が多かったです。
    二人っきりで会ってるわけではなく、誰かがいてもお構いなしに触る人でした。
    だから、酔っても触らない(しかも二人でも)その方に余計に好感を持ったのかもしれません。

    >joeさん
    友達感覚で接していましたが、気を付けます。

    >パグさん
    今度聞いてみます。

    >通りすがりの旅人さん
    ものすごく納得してしまいました。
    酔うと変な発言が増えるので、そうかもしれません。
    (常識の範囲内で〜のくだり)
     
    好意を持って頂いたのはすごく嬉しいです。
    男性だから、というより、一人の人として。
    今まで中身を褒められたことがなかったので、
    褒めてくれる方に甘くなってしまうのかもしれません。

    >monさん
    男ですさんにも答えましたが、「ダメ元」にまんまと引っ掛かってしまったわけですね。
     
    >中高年さん
    恋愛感情抜きで、友達として楽しみたいというのはあります。
    悪い気はしません。
    恋愛感情は入れたくないけど、友達感覚みたいな楽しさ?は失いたくないと思ってます。甘いのでしょうか↓

    ユーザーID:3483269409

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あの…。若干横気味ですが

    トピ主さんのことを、『あなたにも気があるんじゃないの?』と
    おっしゃってる方がいますけど、必ずしもそうじゃないと思います。
    というのも、私の彼女もトピ主さんと似たようなところがあり、
    最初は私もかなり戸惑いました。

    本当に悪気はないんですよね。こういう人って。
    好きな人がいると知っているのに、まさか。って。
    自分は単純に仲のいい友達だと思っている。だから当然、
    相手も私を同じように見ている。そう思っているのです。

    男女の友情の有無に関しては、人それぞれでしょうけど、
    女性の方が「ある」と思っている率は高いように思います。
    ちなみに、僕は「ない」派ですけどね。

    話を戻すと、私は彼女に対し、そういう男性もいるんだよ、
    と諭しました。
    むしろ「友達」と割り切ってる男性の方が少ない、と。
    自分がモテるモテないなんて関係ないのです。
    相手が勝手に思うことなので。
    だからこそ、そう思われてしまっても、得する人は誰もいない。
    みんな悲しい思いをするだけなのです。
    トピ主さん、それをわかってほしいな。

    ユーザーID:6008061749

  • 2度目です

     友達感覚で付き合う・・・って、わかりますよ。私はトピ主さんとは逆にずっと共学だったので、女性と友人として付き合うのに違和感はありません。ツーショットで飲む相手も何人かいます。

     でも、それは私が既婚者であり、相手と年齢が離れていたり、長く友人だったりするからです。仕事上、若い女性と飲んで、彼女たちの興味などを聞くと、参考になりますし。

     とはいえ、女性として関心があって誘う場合もあります。そういう時は成り行きしだいですね。

     前にも書きましたが、交際をどう発展させるかは、貴女しだいです。しかし同僚さんの気持ちはどうなんでしょうか。独身の彼が、貴女に女性としての興味を持っていたとしたら、いつまで「友人感覚」で付き合ってくれるんでしょうか?
     もし、今の心地よい関係が終わった時、仕事に支障はありませんか?逆に貴女が同僚さんに惹かれて行った時、彼との関係はどうしますか?そのあたり、うまく対処できるのなら、「友達感覚で付き合う」のもありとは思いますが。

    ユーザーID:8317674459

  • 28歳 独身男ですが

    一人暮らしをしているのですが、一人で夜ご飯も寂しい物なので誰かしら誘って
    飲みに行っています。
    当然、相手は男女先輩後輩独身既婚者彼氏持ち関係無しに行きます。
    そしてメールも結構多い方というのも自覚しています。
    悪く言えば暇じゃなくなればお相手選ばずといった感じでしょうか。
    だからといって、飲む以上に発展することも無ければ特に望んでいるわけでも
    ありません。
    その男性社員がどう思ってるかは知りませんが、私のような男性がいることも
    事実(私と同じ考えの知人も少なからずおります。)ですので、返答さえ間違わ
    なければ何の問題も無いと思いますが。
    見極める方法ですが、嘘で軽く告って見たらいいと思いますよ。私のような考えなら、友達として見ていたので気まずいらお誘い控えますよ、問題なければまた
    飲みに行きましょうといった類の返事になると思います。
    ノってきたら、でも彼氏いるんでもう合うのは控えたいと言えばお誘いも無くなるでしょう。

    ユーザーID:6334731155

  • トピ主さんの自己責任で

    男性数人と数時間ずつ過ごしたからといって、男性全体を知ることに繋がらず、その各個人の一部を垣間見たに過ぎないと思いますよ。男性全般に当てはめることは出来ないんです。

    彼に呆れられて別れられたり、職場で不愉快なうわさをされたり居づらくなったり、それを背負って人生を歩まなければならないのはトピ主さんご本人です。
    男性の中には、女性友人に対しては誘うけれども、恋人には男性友人の誘いにのってほしくないと考える人もいます。彼女の浮気を疑っているわけではなくってね。

    酔い過ぎて理性の箍が外れて、万が一の心配が現実になったときは?身体の仕組み上だけ着目しても、リスクが大きいのは女性です。

    「男女の友情について」というトピに寄せられた意見をよろしかったらご覧ください。

    共学で男性友人もいる既婚女性の一意見です。

    ユーザーID:5651098752

  • レス1

    >joeさん
    私の気持ちをうまく代弁してくださったかのようなコメントでびっくりです。
    >好きな人がいると知っているのに、まさか。って。
    >自分は単純に仲のいい友達だと思っている。だから当然、
    >相手も私を同じように見ている。そう思っているのです。
    まさにその通りです。最初に言ってるし、そういう感情持たないだろう、と。

    >自分がモテるモテないなんて関係ないのです。
    そうなんです。
    自慢と取られてしまうのですが、自慢しようとは思ってませんし、
    自分で見ても私は男性にモテるような華やかなタイプではありません。

    そうですね・・・
    確かに、一歩間違えるとみんな悲しいですよね。
    ご指摘ありがとうございました。

    >中高年さん
    もし、今の関係が終わったら?
    同じ部署でも仕事の接点があまりないので普段は話さないです。
    部署の飲み会では、私を避けますし(-"-;A
    その方曰く、酔ってボロを出すのがイヤなそうですが。
    毎日顔を合わせるので気まずくはなりそうですが、そう影響ないと思います。
    相手だけじゃなく私に恋愛感情が芽生える可能性も考えないとですね。
    嫌いじゃない以上はゼロではありませんものね。

    ユーザーID:3483269409

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レス2

    >ちょいすけさん
    まるでその方ご本人のような返答でびっくりしました。
    一人暮らしで寂しいから、アップルティーさんがメールで構ってくれて楽しい、と言われました。
    (あ、ということは、他の人は彼を相手にしないってことですよね!?それが普通なんでしょうか!)
    夜も一人で食べるのが嫌だから誘ってくるというのもありそうです。
    実際、飲み会を断るのをほとんど見たことがないので(私は関係ないものも含め)。

    嘘で軽く告って・・・はないですが、近いことはしたことあります。
    特に何も変わりませんでした。
    今まで通り「今度〜(映画だったり会社近くのアミュージュメント施設だったり)行かない?」「これ食べたいんだけど、行かない?」
    と誘ってきます。
    ちなみに、そういう誘いの時は「他には誰誘いますか?」と振ってます。
    なんだかんだで二人になることが多いんですけど・・・

    向こうもあまり気にしないタイプなのかも?
    よくわかりませんけど。

    ユーザーID:3483269409

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 悩みと問題が

    わからない。
    対応って、自分だって一番の仲良しだから一緒に食事をするのでしょう?
    いくら友達といっても性別は違うのですから、トピ主さんがそれを意識したらどんな言葉も「?」となりえますよ。

    違和感を感じるのであれば、誘いを断ったら良いだけだと思います。

    ユーザーID:0200833264

  • 飲みに行きますよ

    あんまり遅い時間までは飲みませんが、彼氏彼女がいても会社帰りにのみに行くことはあります。
    結婚してないのだから、いろんな人とつきあうのはいいんじゃないですかね?

    相手がどう思ってるかをはかるには「彼氏の話をして、彼と仲のいいことも相手に伝えられる」かどうかでは?
    こっちがきっぱりと明確に仲のいい同僚というのを出していたら、相手もそれ以上はこないし、あわよくばと思ってるだけの人は離れていきますよ。

    >「化粧を僕好みにして!」
    ただこんな事をいうのはNGですね。その人あなたの事を自分のものと思ってませんか?
    「ああいう化粧は嫌い」とは言っても、「僕好みに」なんて彼女に対してか、または女たらしで手当たり次第に軽口叩く男ぐらいしか言わないですよ。
    そこで「何言ってるの」とはねかえそうと思わないならば、その手のおつきあいは辞めておい方が無難です。

    ユーザーID:9002969908

  • 男女の友情とか

    そんな話になってしまうと、答えが出なくなってしまうけど
    トピ主さんとそのお相手は今のままでいいんじゃない?
    彼氏に内緒でもなく、トピ主さんに浮気心もなく、相手からもその手の
    誘いがないのだから・・・なにに問題があるのか分からないです。

    逆に言えば、彼が急に不安になった、トピ主さんに恋心が芽生えた
    相手から告白された・・・という変化があればそれに対応してゆけば
    良いのだと思います。無理に決め付けようとするのは損すると思うけどなぁ。

    ユーザーID:5949764722

  • 飲み仲間だと思うけどね

    トピ主さんが「ん?」と思った言葉を読んで・・・。

    私も男友達から、女性としてこうした方がいいよ的なアドバイスされたことあります。純粋に役に立つ意見ですし、相手も私からの女性目線でのアドバイスを求めることもあります。飲み友達、相談役ですね。

    ただ、一つ注意しなきゃいけないことは、所詮男と女なので、相手の感情、自分の感情がグラつくことがこの先出てくるかも。今は友達でも。
    そうならないようにしっかりと線をトピ主さんが引かなきゃいけないと思います。ちゃんと線を引いた行動&言動をしていたら、相手も線を越えてこないはず。

    それと、大人になっても好きな人に意地悪しちゃう男性はたまにいます。

    トピ主さんが、もしかして・・・この人私のこと好きなのかな?と思うのなら、ちょっと距離を置くといいと思います。飲みの回数を減らしてみたり、これから1,2ヶ月は飲みに行かない。それで相手の出方を見てみては?

    ユーザーID:7644039947

  • 僕の場合

    必要な事(仕事の事)以外、一切話しない。
    会社の女性と話すときは、常に真顏。
    本当に実践しています。
    ま、風当たりがきついですが、
    余計な波風立たず、言い感じです。

    ユーザーID:6155917728

  • 貴女の場合は。。。?

    私には結婚前から長く続く男友達が数人います。
    お互いに結婚してからは二人で飲む事はなくなりましたが、大勢で会う機会には
    昔と変わらない楽しい時間を過ごしています。
    >「〜した方が(女性として)いい」(ex.化粧、アクセサリーなど)
    >「化粧を僕好みにして!」
    >自分の中の理想の女性像から外れた行動を私がすると、口やかましく言う
    もし上記の彼の言動を認識していながら
    >女性としていいなと思っているってことはたぶんないとは思います。
    と、貴女がスッとぼけているのでなく本当にそう感じているのだとしたら、残念ですが男友達と
    良い関係を持続していくのには不向きなタイプなのではないかと私は思います。
    異性の友と長く付き合っていくには、色んな意味での繊細さが求められると思うからです。
    でも。女性でこんなに鈍感な人って本当にいるのかな。例え女子高育ちでも。
    違いますね。だからトピを立てたのですよね。
    相手の心の動きを見ないふりするようになったら、それはもう友達ではないと思いますよ。
    飲み友達がいるという状況が居心地良いのは解りますが、相手への本当の思いやりも大切にね。

    ユーザーID:1418882760

  • トピ主です。

    レスが遅くなりました。
    女性も色々いるように、男性も色々います。
    純粋に仲良くしたいだけなので、彼氏に内緒でもなく、相手に彼女がいなければ
    自然に行けばいいのかなぁと思いました。
    そういう進展があったらまた考えようと思います。
    (ないことを祈りますが)

    >けいさん
    「なんで私が好みに合わせるの?自分の好みの女を自分で見つけたら?」
    と言いました。「別にいいじゃない。そうした方が似合うのに」と言われました。
    ほんとに似合うのかどうかは・・・謎です。

    >フレンチトーストさん
    スッとぼけているのではなく、
    小中学生の頃、自信過剰な子は周囲にバカにされていたのと、
    私自身が思春期の頃にモテたことがない(むしろ嫌われていた)ので、
    「私のこと好きなの?」と思うのが自信過剰な気がして、
    その考えを打ち消したい気持ちがあるんです。

    相手の心の動きは「友達として」なのか「女性として」なのかはわかりませんが、
    以前よりかなり心を開いているのはわかります。
    どういう意図かは本人じゃないので判りませんが、
    推し量るようにしようと思います。

    ユーザーID:9271554342

  • 進展があってからでは遅い

    ぼくも男女の友情はあると思います。が、最初は友達だと思っていても、あるいは相手に恋人がいるのを知っていても、一緒に時間を過ごすうちに、気付いたら好きになっていたということも、よくあることです。

    セクハラや触ってきたりがないのは普通のことです。が、少なくとも彼が軽薄な男ではないとは言えるでしょう。そうであればこそ、もし彼があなたのことを好きになっていたとしても、その気持ちは心に秘めたまま、慎重に進めていこうとすると思いますし、その彼が具体的な行動を起こすのは、よっぽど彼が思い詰めるか、アップルティーさんの反応を見て「これはいけるかも」と考えたときです。つまり、進展があってから距離を置いたのでは遅いと思います。

    また、彼が彼女を欲しいと思っていたとしても、あなたが彼の誘いによく応じていると、彼が彼女を作る機会をつぶしていることにもなると思います。

    という訳で、彼との友情を否定するつもりはありませんが、多少の距離を置いた方がいいのではないかという気がします。

    ユーザーID:1178596627

  • 聞く相手が違うのでは

    こういう話は、いつも男女の友情の有無みたいな話になって、ぐるぐる回りしてしまうのですが。
    男友達と飲みに行くことは、彼に聞いたらどうですか?
    彼が嫌なら止める。嫌でなければ(この判断が難しいが)続けても。

    ただ、最初は何でもないのが、最後は思いもかけないことに発展するのを何度も見たことがあります。人生、想像つかないことが起こります。

    李下に冠を正さず、なんて含蓄の深いことわざだと思います。

    ユーザーID:2058244253

  • 結局は

    トピ主さんの彼に伝えており、トピ主さんも違和感がない、
    付き合っていきたいならいいんじゃないでしょうか?

    ただ、普通の彼氏だったら、彼女が他の男と二人っきりで行動するのは、
    あんまりいい気持ちしないと思いますが…

    あと、二人っきりで密室は避けた方がいいかもしれませんよ。
    (車内、カラオケ、彼の部屋など)

    ユーザーID:3265205725

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