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40代・独身・アルバイト・親元で暮らす兄のこと

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家族・友人・人間関係

ゆり

30代既婚女性、現在妊娠中です。
私は学生時代から一人暮らしが長く、ほとんど実家に住んでいません。
結婚してから家を出てからもたまに帰省するくらいでした。
今回里帰りで出産する予定の為、妊娠安定期に入ったので健診等の用事でしばらく帰省しました。

その時に、40代、独身、アルバイト(正社員だったが辞めた)成人してからもずっと親元で暮らす兄(長男)に、「私も里帰りで出産するので部屋数も少ないし、夫が来た時に泊ままれるよう兄の部屋を空けてくれないか。」
つまりこれを機会に家を出て一人暮らししてくれないかと頼んだところ、怒り口調で断固と拒否されました。

今まで兄の結婚の世話をさんざんしてきたけどまとまらず、本人もあきらめモードでずっと家にいると言い張り、親も困り果てています。
また、両親は将来兄が結婚しても狭い家で同居する気はありません。
田舎なので世間体もあり、しょっちゅう出て行けと文句を言われ、まとまったお金は持っているのに親といる兄の気持ちが全然わかりません。。。
同じような方はいますか?男性、女性色々なご意見を聞きたいです。

ユーザーID:5605382556

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  • 相手の視点でモノを考えると

    家にずっといる視点で考えると、トピ主さんの提案はムシのいいものであるとしか見えないでしょう。
    自分にとってのメリットがどこにも無いように見える。
    一人暮らしのコストは掛かり、家事も全て自分で、他人と触れ合ったり話をする場も無い。
    慣れ親しんだ場所を離れる寂しさもある。

    当人にとって一念発起するいい機会ではありますが、それを当人が認識しなければ意味がありません。

    それでも動かしたいと思うのであれば、単純ではありますが、目の前に利益を持ってくるしかないのでは無いでしょうか?
    「今回、居場所を奪ってしまうことになるが、代わりに・・・」という話です。

    この方の批判をするのは簡単ですが、それをしても動くとは思いませんし、どうしても動かしたいとするなら、分かりやすいものを持ってくるしかないように思います。

    ユーザーID:0896120849

  • 依存する理由は簡単

    お兄様の食事や洗濯などをお母様がやられているのではありませんか?

    もしもそうだとしたら、出て行かないのは「家事が面倒だから」の一言につきると思います。

    どんなに文句を言われても家事をやってくれているような状態では本気で出て行って欲しいとは思っていないと受け止められているのでしょう。

    ユーザーID:1512848738

  • 都合がいいのでは

    私の孫も26歳になりますが、同じマンションに、母親と暮らしています。
    諸経費も出さず悠々と住んでいます。結論から言いますと、自分の収入を住居費に、使いたくないのです。ずるいのですよ。

    トピ主さんも大変ですが一度お兄さんに、自立するようお話してみては、どうですか?。多分駄目でしょうが。

    ユーザーID:6471462938

  • それはちょっと

    お兄さんが怒るのも無理はないと思いました。
    ご両親が言うならまだしも、妹のトピ主さんが
    そんなことを言う権利もないと思いますね。

    ユーザーID:5818288784

  • 私の従弟も

    私の従弟も同じです(30代・正社員ですが)。

    叔父・叔母ともにいいかげん家を出てひとりぐらしをするよう懇願しているようですが、「家を出る気はない」の一点張りで困り果てています。
    また、彼女はおろか友だちもいないようで、仕事から帰ってきたら2階の個室でずーっとパソコン。。。準・ひきこもりのような状態です。
    今まで30数年、ずっと自宅暮らしで身の回りの世話など親にしてもらってぬくぬく生きてきたせいか、「自立する」という意識はまったくないようです。
    今の生活がすごく「楽」なんですよ。たぶん。
    親が面倒見てくれて子どものままでいられますからね。

    一度家を出るタイミングを逃してしまうとあとはズルズル・・・のままのような気がします。
    (なんの回答にもなってなくてすみません)

    ユーザーID:5185314478

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  • 図々しい…

    いきなり夫の部屋がいるから出て欲しいわないでしょ(笑)
    家族だからてはっきり言い過ぎ!
    事情や世間的な事は分かりますが、お兄さんの気持ち考えてあげてあげたら?

    ユーザーID:7691750741

  • 兄側の気持ち

    私も田舎に住んでいるのですが、
    お兄さんは『長男』としてかわいがられてきたのでは?

    『家は自分のもの』と考えてる人に、出て行けと言っても
    無理だと思います。残念ながら嫁に行った妹に言われても
    何とも思う必要がないのでしょう。
    やはり、親と兄の話し合い&説得ではないでしょうか?
    墓守が家に一人ぐらいいてもよいのでは。。。

    私の場合、親が手を離してくれません。
    家事も出来ますし、お金の問題もないので『出て行く』というと
    猛反対するので家に縛られています。

    もうちょっと年を取ると、今度は追い出されるのですかね。。。

    ユーザーID:4799665727

  • それは無理

    トピ主さんは出て行って別の所帯なのだから、そこまで口を挟む権利はないでしょう。

    夫の泊まる部屋が必要って、しかも兄を追い出してまで、ちょっと考えられない発想です。
    自分の出産に邪魔だから思うようにしたいとしか思えません。
    アルバイトか正社員か、独身か所帯持ちか、そんなの関係ありません。あなたは別所帯なのだから遠慮すべき。

    ユーザーID:8781759441

  • 里帰りは誰の希望?

    里帰りは誰の希望でしょうか?

    トピ主さんの希望なら、トピ主さんが説得するしかありません。説得にはトピ主さんだけにメリットがあるという状況ではうまくいきません。相手(この場合はお兄さん)にもこんなにメリットがある、ということを提示する必要があります。でも客観的にみて、お兄さんにとってトピ主さんの里帰り出産にメリットがあるとは思えないので、難しいかも。

    ご両親の希望なら、部屋の確保も含めてご両親にお任せしましょう。トピ主さんが絡むと話がこじれる可能性大です。

    なお、お兄さんが一人暮らしをするかどうかは、お兄さんとご両親の関係で決まることですので、トピ主さんは口出し厳禁です。

    ユーザーID:6743754142

  • 今さら自信がないのでしょうね・・・

    哀れですよね…
    私の兄も独身で実家にいます。

    私の兄は一人暮らしなど今さら出来ない理由があるので
    (家を新築しました。将来結婚した時お嫁さんを迎えられるように)
    誰も出て行けなどとは言いませんが
    今となっては一度くらい一人暮らしの経験があれば
    もう少し結婚への考えも違ったのでは…
    と今更ながらに身内で話題になりますが…

    でも本人の立場になり考えてみれば40何年も実家で暮らして
    一人で生活した事のない、しかも田舎の長男(家もですが)が
    今更出て行くなんて有り得ないと思います。
    本人に彼女でも出来たら少しは考えが変わるでしょうけれど。
    なのでご主人の寝る場所がないからという理由で追い出そうというのは
    あまりにも理不尽な言い草なので…そりゃ出て行くどころか怒るでしょう。

    積年の思いがあるからそんな言い方になるのでしょう。それも解ります。
    けれど。自分が言われたらどう思いますか?
    相手の立場、思いを考え発言しましょうよ。
    甘やかした親にも責任はありますものね。
    すぐに解決はしないでしょうけれど焦りは禁物ですよー。

    ユーザーID:6359274677

  • ちょっと、ちょっと

    パラサイトでフリーターの兄を心配してるわけじゃなくて、自分の夫のホテル代をうかせるために実家の部屋空けてよ、って話ですか〜

    ムシのいいのはどっちだ、って論争になりそうですね。

    ところで、夫はトピ主さんの家にご厄介になって、なんとも思わないのかしら?落ち着かないんじゃない、普通。
    それともずうずうしい夫婦でお似合いなのかしら?

    いずれにせよ、兄上が現状どうであるかは、今回のことと関係ないのでは?

    ユーザーID:8116499960

  • 言い方に問題が・・・

    40過ぎてアルバイトで親元で暮らして、というのは、確かにどうかと思います。
    ご両親も困ってるのですね。

    でも、「これを機会に」って、お兄さんにしてみたら「何の機会だ?」って話だと思います。
    妹さんの出産は、お兄さんの「機会」にはなりようがないもの。そりゃ、お兄さんも断るでしょう。

    トピ主さんは今回の事があって初めて、お兄さんに一人暮らししてもらいたいと思ったのでしょうか。それであれば、ちょっと都合のいい発想だなと思います。
    一般的な話として、「40過ぎて・・・(以下略)はどうなのよ?せめて自立すれば?」という事ならまだわかるけど、それとご自分の出産を繋げて話をするのは、どう考えてもうまい説得ではありません。

    それに、トピ主さんは既に結婚して家を出ている身。お兄さんの事を心配して自立を強く促すのは、ご両親の役目です。
    トピ主さんが端からどうのこうのと言っても、口を出してるだけにしかなりませんよ。立場的に。

    ユーザーID:1364369857

  • いくらなんでもそれはどうかな??

    ご主人が泊まるのは、トピ主さんと同じ部屋ではダメですか?
    同室が無理なら日帰りするかホテル等に泊まりましょうよ。

    ご主人の泊まる部屋がないからお兄様に出て行ってもらいたい
    ってのは、自立を促すというより「セコイ妹夫婦」な感じがします。

    それ以前に、、
    この案にご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:2052173522

  • いやいやいや

    トピ主さんはホテル代を浮かせたくて、
    これを機にと言ってるんじゃないですよ。
    お兄さんの自立を促したくて、出産をいい言い訳に使って
    出て行ってもらおうという考えなのでは?

    トピ主さんのお気持ちはとってもよくわかります。
    40歳の男性がアルバイトで独身。心配ですよね。
    でも今、大不況で再就職がすっごく大変。
    お兄さんもそれなりに転職活動をされていて、手ごたえを感じず
    せめてアルバイトでもって流れで、
    今の状況に甘んじているのではないかと思います。

    心配してるよ。応援してるよって気持ちをこめて、
    さり気なく資格や就職状況の話題を出してみたり、
    トピ主さんの何かしらの頑張ってる姿を見せてみたりする手は
    いかがですか(人の頑張る姿を見て、人は勇気付けられたりするので)?

    ユーザーID:0297307812

  • よく分かんないです

    同僚にもうすぐ40を迎えるお嬢様がいます。
    パート先への送迎、家事全般、ご両親がされています。
    たまに自力で職場に来たら、無事着いたことを連絡しています。
    休日も、毎日の仕事で疲れてるから寝てるらしいです。

    親も子も離れられないのでしょう。

    ユーザーID:3687495424

  • ええ〜

    せっかく出産するなら…お兄さんにも一緒に祝ってもらえばいいのに…赤ちゃんの顔見せてあげればいいのに…

    …親だっていつまでも元気とも限らないんだし、お兄さんみたいに家にいてくれる人がいたら安心じゃないですか?

    あんまり世間の常識にばかり捉われて家族に冷たくしてると、後で自分自身が傷つく場合もありますよ。

    家族そろっていられるときなんていつまであるんだかわかんないんだから…出ていけなんて文句言ってるうちが花ですよ。

    ユーザーID:4971644746

  • トピ主より

    補足です。私の説明力不足ですが、「出産で夫が泊まりたいから空けてくれ」というのが課題ではないのです。近くに夫の実家もあり、本人はこんな申し出を私がしてる事すら知りません。
    嫁いだ私に家をでるの口出しされるのは兄は不愉快だろうし、何か理由がいるだろうと、こういう提案になってしまいました。くまっころさんご察しありがとうございます。

    私は兄の就職活動を少しでもサポートすべく、資料や情報を沢山送ったのですが「ありがとう。」とこれだけで役に立ったのか立ってないのかもよくわかりません。
    また、両親は今までどんなに出て行けと言っても出て行かないので将来、兄に家をやる位なら売ってどこかに行ってしまうそうです。
    もっと他にいい方法があればいいのですが、どうしても思いつきません。
    何か良いお考えの方があれば教えて下さい。

    ユーザーID:5605382556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家賃+α

    ご主人の実家が近くにあるなら尚更機会になってないし
    お兄様が更に怒るのは無理もないと思います。

    仮にこれが機会になって実行されたなら
    今後の付き合いに大きなヒビが入ると思いませんか?

    そこで考えてみたのがレスのタイトル通りです。
    自立した場合に掛るであろう家賃等を実家に入れてもらうとか、、。

    ですが、、、
    これはご両親とお兄様の問題だと思います。

    > 兄に家をやる位なら売ってどこかに行ってしまうそうです。

    ご両親がこう考えているのであれば
    これもやむを得ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2052173522

  • やめとけば

    いい案なんてないです。
    さわらぬ神にたたりないし。
    そっとしておきましょう。

    ユーザーID:7812417243

  • 問題点はどこですか?世間体?

    ご両親はお兄様に不動産を相続させるつもりはなく、売り払ってどこか別の地へ行くと決めていらっしゃるのですよね。40代のお兄様のご両親なら年も年でしょうし、それが実行されるのはそう遠くない将来だと思うのですが。なぜトピ主さんが躍起になってお兄様を実家から追い出したいのか、その理由がよく分かりません。
    結婚と同じで就職だって縁ですからね、資料や情報をたくさん送ったところで即履歴書提出とはなかなかいきませんよ。トピ主さんも一度ハローワークへ行かれてみれば分かります。山のような求職の中で、今までの自分の職務経験で受けられそうな会社、受けたい会社が一体何社あるか。
    ご両親の考えは決まっているのだから、静観するわけにはいかないのでしょうか。

    ユーザーID:1133525214

  • 私の場合

    私は昨年、40歳の実家で両親と暮らす男性と結婚しました。(現在は二世帯住宅にリフォームして、同じ屋根の下、楽しく生活しております)
    彼にはトピ主さまのように、結婚して家を出た妹さんがおります。
    そのような私が思いますに、トピ主さまは、お兄様の人生について、口出しなさる必要はありません。

    ましてや、実家に夫の泊まる部屋がないから出ていけとは、嫁に出た身で言ってはいけません。トピ主さまは、よその家の人になったのです。
    因みに、私の実家には、現在姉夫婦が母と同居しておりますが、やはり私は実家のことには一切口出しいたしません。
    お兄様の仕事についても同様、妹のあなたがあれこれ言う必要はありません。
    お兄様からしてみましたら、ただただ、うるさいだけでしょう。

    世の中、アルバイト、派遣社員など、正社員としてではなく働いているかたが沢山いらっしゃいます。もしかしたら、お兄様は現状を何とかしたいと思い、あなたからは見えないところで努力しているのかもしれません。
    トピ主さまがお兄様をご心配されるお気持ちはわかりますが、そっとしておきましょう。
    トピ主さまは、ご自身のご家庭のことのみに心を砕きましょう。

    ユーザーID:3282722573

  • 兄がってあなたがって感じ?

    ずうずうしいのはどっちだという感じでしょうか
    ある意味、ご両親が高齢になったとき助かりませんか?兄がいたほうが
    今現在のことしか眼中にないからそういうふうにしか考えられないんでしょうね。
    私なんか、家を出るのが大変で、恋愛もしなかったくらいですからね(恋愛のために家を出ると思われるのは嫌だったから。20代の頃)
    ちっちゃいマンションでしたが、借りたら翌日曜の朝からおしかけ、むりやり母親が入ってきそうになり(♂でもいると思ったのか?)「母親の責任が・・・」と言ってすごいおしかけ方をされてこわかったですよ。(身内でなければ警察呼べるのにって?)
    結局中にはいれず、追い返しましたが、あなた自身が簡単に家を出られたありがたさを分かったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:9603025515

  • 何故家にいるのが悪いの?アルバイトでも働いているわけでしょ。

     ご両親は変わっていると思います。
    それとあなた自身も「ものは考え様です」

    両親の歳になると何が起こるかわかりません。ある意味お兄さんが両親の傍にいる事はいらん心配しなくて済んでいるはずです。

     ご両親なんですが、おにーさんはアルバイトという形ででもいちよう働いてくれてるわけですよね。
    今のご時世はニートもおりーの色々ありますし、かなり厳しいです。社員の方が金額面とかあらゆる面で安心できるかも知れませんが、面接は簡単に通りません。
    となれば探すだけでもかなりの労力と費用を費やし時間も無駄にします。

    どうにでもこうにでも働いているわけだし。依存してるかどうかは今の段階ではわかりませんよ。

     どーいう地域?(僻地とか田舎なら家を出るべき)に住んでいるのかはわかりませんが、条件次第では家に留まる方が賢いです。家賃その他の費用が浮くので。貯めれる条件だしお金はいくらでも必要。
    アルバイトでも実家での生活なら正社員の最低の給料と同じ位にはなるだろうし。

     おにーさんは親に世話になっていても親の面倒を見てるのも同じ状況なので問題ないと思います。

    ユーザーID:2701768333

  • うちの兄も40代・独身・母と同居

    私にもトピ主さんと同じような兄がいますが、大きな違いは兄は自営で会社を持っていること。
    小さい個人経営ですが自分一人で一生懸命働いています。
    兄は社交的な性格ではないため、他人と一緒にいるととても気を使うようです。
    母も私もそれを理解し、兄が結婚することは求めていません。

    トピ主さんのお兄さんはアルバイトとの事ですが、ご実家にお金は入れていらっしゃいますか?
    自分の兄を棚に上げるようで恐縮ですが、彼は月に5〜6万円、収入の多かった月は別に10万ほどを母に渡しているようです。
    父が他界しており母は年金生活ですので、兄からのお金も大切な生活費ですが、やりくりして貯金にも回しているようです。

    うちの場合は母が兄の世話をすることでボケ予防、同居することで防犯にもなっており、生活費のことも含めて2人の関係は非常にうまくいっています。
    トピ主さんのお兄さんはご実家に生活費をいれていらっしゃいますか?
    お母様がお世話をされているのでしょう。
    それ相当の生活費を入れるのは当たり前だと思います。

    どうしても自立して欲しいのならば居心地を悪くしてはどうでしょう?

    ユーザーID:5028386580

  • 世間体より現実

    お兄さんのような方、田舎ではよく見かけますよ。田舎で長男と言うだけで結婚は厳しいです。正社員の仕事は、見つけにくいのも田舎ならではの問題です。

    お兄さんが妹さんに家を出て行けと意見され怒った気持ちも分かります。
    不甲斐無いことは、お兄さんも百も承知です。自分のコンプレックスを刺激されたら、兄弟姉妹でも嫌ですよ。子供ではないのですから、いい年したお兄さんに色々言っても無駄です。

    それよりも、お兄さんに少しは感謝する気持ちがあっても良いのではと思いました。ご両親がこれから先、高齢になり介護が必要になったりしたら、お兄さんの存在は頼りになりますよ。同じ屋根の下にまだ40代の男性が住んでいたら防犯にもなっています。

    しっかり者の妹さんから見たら、情けないお兄さんでしょうが生き方は人間の数だけあります。結婚に向かない、不器用で優しい方ではないですか?今まで一度も家を出たことのない方なら、若い人より尚更不安でしょうね。まとまったお金が貯まったのは、家にいたからです。アルバイトで独身のお兄さんの身を守るのは貯金です。将来妹夫婦に世話にならない為にも使わないのだと思います。

    ユーザーID:4249739236

  • 出て行けといわれて出て行かない人間が

    手元に置いていれば、いざというときに頼りになるはずというのは、甘すぎると思います。親が弱った時に面倒をみると、本気で思っていらっしゃるんですか?親が、迷惑だと言っているのに、居座る人間が役立つと。真っ先に貯金持って逃げ出すんじゃないですか?

    祖母宅に40過ぎ独身無職で暮す従弟がおりますが、祖母はあなたがいてくれるだけで安心だと口では言いますよ。でも、裏では、いるだけで何の役にも立たないと散々な悪口です。実際、頼んでも何もしません。それでも、祖母には可愛い孫なようですが。

    お兄さんのことも心配でしょうが、トピ主さんが口を挟むことではないですよ、下手に口を挟むと後であの時お前がこう言ったからなどと逆恨みされますって。

    ユーザーID:0255413079

  • どこに問題があるのでしょうか?

     お兄様とご両親が暮らすことで 世間体以外に 何か不都合なことがあるのでしょうか?
     私の兄は40代独身で今母と暮らしています。父が他界した後は、母の強い心の支えになってくれています。はっきり言って掃除洗濯食事の世話まで、母にやってもらっている状態ですが、兄が出来ないのではなく、母が勝手にやっていることで、それでお互いうまくいっているのですから、まわりがどうのこうの言うべきではないと思っています。いつか、兄が出て行くときがあれば、それはそれでいいと思いますし、またずっと実家にいるのも然り。
     私は結婚をして実家を離れてしまっていますが、兄も母も家族であるのは、昔から変わりません。他人ではないから、尚更兄の人生を尊重したいと思っています。変な干渉や、余計なお世話は慎むべきだと思いますが。

    ユーザーID:7979341080

  • 親子逆転

    失礼ですが息子が40才ともなると、いい加減親子の「頼る・頼られる」が逆転するのではないでしょうか?
    お兄さんが親を頼っているのではなく、既にご両親がお兄さんを頼るようになっているのではないですか?
    今そうでないにしても、じきそうなりますよ。どうしたって避けられない事。

    もっと年月が経ってご両親に介護が必要になったら、お兄さんが家にいてくれた方が楽ですよ?
    利用するようで悪いけど、でもお兄さんだってその覚悟はあるでしょう。
    特に田舎では長男が実家を出る事って少ないのではないですか?
    うちの親戚にも、母親の面倒を見ながらせっせと働いている40代の孝行息子がいますよ。
    家を出た方がよっぽど楽だし自由なのに。

    トピ主さんはきっと自分なりに一生懸命生きて来て、「自分=正しい」「兄=間違っている」と強く思い込んでいるのではないでしょうか?
    世間体とか言いますが、ご自分が嫌なのではないですか?
    根底にあるのは、もしかして嫉妬心なのかもしれないけれど。

    ちょっと独りよがりで自分勝手だなぁって思いました。
    仕事の世話、結婚の世話、色々「してやった」そうですが、もう干渉するのを止めたら?

    ユーザーID:0318203121

  • お兄さんの気持ち

    私は長女・実家暮らし、弟は市外で一人暮らしをしています。
    お兄さんの気持ちが解るかも、と思ったので思わずレスしました。貴方やご両親は「お兄さんの為」にいろいろ「してあげた」かもしれません。でも考えたことあります?兄としてのプライドは傷つかないでしょうか?いくらご両親が「出て行け」と言っているからといって、あなたがいない日常でご両親がお兄さんに頼ることはないのでしょうか?また、あなたがいない寂しさをお兄さんにこぼしたりしているかもしれませんよ?うちもそうですが、普段私にあれこれ言う割に、弟が帰省すると邪魔者扱いです。そんな思いをしてるかもしれないお兄さんに、口実とはいえいきなり「夫の場所を作れ」と言ったら、そりゃ怒りますよ。ていうか、悲しいと思います。アルバイトで独身で40代で、親からも出て行けと言われてるところに、妹が新しい家族とともに来て、唯一の安息の地を自分から奪おうとしてるんだもの。私がもし弟から同じことをされたら、悲しいです。
    お兄さんにはお兄さんの生き方や価値観があります。家族だからそれが同じとは限りません。真っ向から否定する前に、お兄さんの気持ち、考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:2292655181

  • なんだか

    なんだかトピ主さん非難轟々ですね。 かわいそう・・
    妹が兄の行く末を案じていけないことはないです。
    まして親御さんも自立してほしいみたいですし・・

    今回の里帰りとは別の時期にまたこの話題をご家族(トピ主さん含む)で
    話し合ったらいかがですか?
    ご主人はトピ主さんと一緒に別のところへ泊まったらどうでしょうか?  別にご実家に一緒に泊まらなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6525688588

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