結婚を決めた人はこう思ったりしない?

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恋愛・結婚・離婚

ローズマリー

結婚を決めた人って、例えば「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か・・)」とか「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」とか「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか・・・」とか「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」とか全く一切思わないものでしょうか?

凄く好きな相手なら、微塵も上記のようなことは考えませんか?
ちらっとでも思ったら、本当に相手のこと好きじゃないんじゃないの?
と思いますか?

もしくは、そう思って結婚したけど、現実は違った・・・
と後になって思うものですか?

ユーザーID:8801000320

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  • 思います

    30代の女性です。年度末に結婚を控えています。
    本文に書いてあることに加え、事情により仕事は辞められないため、「職場に遠くなるのは嫌だな」とか、「仕事が忙しい上に、家事が増えて大変だな」とか、「これから家を購入するための資金を貯金するもの大変だな」とか、大変なことばっかりを考えてしまっています。働く女性にとって、結婚のメリットって何でしょうか???今の私には疑問です。

    ユーザーID:8608459270

  • 恋愛至上主義じゃない

    トピ主さんのようなことは、あまり考えませんでした。同意じゃなくてごめんなさい。
    第一、恋愛にあまり興味が無い私だったので(一応、見合い結婚ではないですが)「恋愛できなく」ても別に気になりません。
    「家計のため〜」は一人暮らしならもともと家計のためでは?う〜ん違うの?
    一緒にいたい、別々の場所に帰らなくてすむから結婚したんだし。
    親から離れたほうが(結婚してからの方が)、私は「自由」を感じました。
    トピ主さんはまだ若いのかな。それとも今「自由」を謳歌しているんでしょうね。
    結婚相手にもよるし、自分自身の感じ方や、義理の付き合いなどの環境にもよるんでしょうね。

    ユーザーID:5610796193

  • 思ったことない

    結婚4年目ですが、書かれているようなことは一度も思ったことないですよ〜。

    諸事情により子供のいない専業主婦で時間も余っているし、お金も割りと好きにさせてもらっているせいもあるのか、毎日「早く帰ってこないかなー」と思ってます。

    他の方もご意見も聞いてみたいです。なかなか友人に本音は聞けませんから。

    ユーザーID:0267112935

  • あるけど

    結婚ってしたことがなかったので、「結婚したら〜が〜になっちゃうんだなぁ」という仮定話にまで想像力が働きませんでした。

    そんな私も結婚生活3年目。先日、宮崎駿さん監督の「耳を澄ませば」という中学生の初恋物語の映画を観ていたら、「ああ、もう私にはこんなドキドキ、やってこないんだぁ・・・」って、ものすごくガッカリしました。ホントにすごーくガッカリしました・笑

    ちなみに、お金に関しては、経済力のある人と結婚することで解決するし(どれほどが十分かは個人差なので、高給取りである必要も無いはず)、遊ぶ時間に関しては、口うるさくない人と結婚すれば、これも解決。

    要するに、どう思って結婚するか、が問題なのではなく、誰と結婚するか、が重要なのではないでしょうか。それによって、婚後のガッカリ度合いが違うように思います。

    個人的には、どんなに好きな相手との結婚でも、トピ主さんのような感情が生まれる余裕のある冷静さはとても大事だと思います。ある意味、覚悟、と申しましょうか・・・。

    ユーザーID:8419626784

  • 2回結婚しました

    1回目はまさにそう思いました。
    は〜って感じでした。案の定うまく行かず。

    2回目はそんなこと全然考えませんでした。
    私の中の「時期」が来たのか、今の夫だからそう思ったのかは分かりません。結婚生活も山あり谷ありですが、結婚しなければ良かった・・・と言う後悔はしてません。
    「ああ・・・していなければ違う人生を送ってたかもな
    〜」くらいなら思うこともありますが。

    ユーザーID:5752058227

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  • 結婚って、普通に生活するだけですヨ

    >「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か・・)」

    ですね。でも、いいや。夫が世界一。

    >「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」

    家計の為に働くというのは、おかしな表現。自分達が生活する為に働くのです。
    私は、一人暮らしのときより、自由に使えるお金が増えました。

    >「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか・・・」
    たまーに。毎日、なんでこの人家に居るんだろ・・・。と思うけど、ま、一人よりいいな。

    >「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」
    自由に遊べなくなるのは、なぜ?自由に遊べますよ。
    どんな遊びするつもりですか?・・・

    どれも、思わなかったな・・・。
    結婚して不自由になる制約が出るなんて考えた事ないです。

    ユーザーID:6664348766

  • 思いました

    もう恋愛は最後、お金は今までのように自由には使えない、
    今までの友達は多少減るかも・・・は思いました。
    (私の場合地方に引越しましたので)
    だけど、毎日顔を突き合わせるのか・・は無かったですね。
    突き合せても大丈夫そうだから結婚したので 笑

    独身時代のようにお金を好きにつかえないのは事実です。
    何か物を買うと、必ず夫に「買ったの?」と言われるので
    窮屈に思う時があります・・
    でも、代わりに違う幸せを得たっていうことで、どこかで
    納得しているのだと思います。

    そう思えないのだったら、、、結婚しても窮屈なことばっかり
    でいいことないわって思うんだったら、やめたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0873752290

  • まさにそのセリフ!!

    私が就職したての時にその時の先輩が新婚ホヤホヤだったんですけど、トピ主さんの「例えば…」のセリフを全部言ってました。と同時に離婚する事もないって言ってたけど、半年後には別居し離婚しました。私は2年半同棲したのち今年結婚しましたが、先輩が言っていた感情は芽生えませんでした。相手をどれくらい好きかもあるかもしれませんが、本人の性格もあると思います。

    ユーザーID:8700408471

  • 若かった頃は・・・

    私も20代始めから半ばの頃、トピ主さんみたいな事を考えてました。
    でも、実際に結婚する人や既婚者は 「タイミング」って言うんですよね。

    あれから数年経ち自分が秋に結婚する事になりましたが、まさしく『タイミング』でした。
    多少は「独身時代も終わりかぁ〜」とか、「夜遅くまで遊んだり出来ないなぁ〜」と思いましたが、そんな事を“リスク”と考えるよりも 彼と居た方が ごく自然に感じるというか、結婚する事が 自然に逆らっていない事だと思えるというか。。。

    今まで付き合った人で 相手から『結婚』という言葉を聞いた時 トピ主さんみたいに考えて なんとなくしっくり来ない事から 結婚を躊躇い 別れたりしましたが、本当に「その時」が来れば なんとなく収まる物だと思いました。

    ユーザーID:6961283182

  • 相手にもよるかも

    こんにちは。
    今年4月に結婚したのですが私も同じような事を悶々と考えていました。

    ウチの場合は、夫がわりと個人主義なので、「いつも一緒に行動したい」とか思わない人なんですよね。オフの日もバラバラに行動する事がよくあり、基本的に自由にさせてもらっています。それが結婚前に悶々考えていた事とは違った結果でした。

    確かに恋愛はしにくいかもしれませんけど…(笑)でもそれはモラルの問題であって、相手を想う気持ちがあれば出来ないし、結婚前に悩むほど迷っているのであればきちんとケリをつけた方がいいんじゃ?と思ってしまいます。

    家計を考えてお金と時間のやりくりすることは、結構モメましたが、働いていないし主婦なのでそれなりに独身時代よりかは浪費が減ったような…気もします。
    友達付き合いは、夫婦揃ってつき合うとラクチンですよー。最初気まずいですけど、女同士で遊びに行く時も(一度夫婦そろっていると)顔もバレてるしOK出易いです。

    相手にもよるかもしれませんが、物は考え様だと思っていますよ☆

    ユーザーID:7710602925

  • あえていいところばかり言わせて頂くと、、、

    結婚前は考えていました。
    それで結婚は嫌だなあ〜したくないなあ〜と。

    でも実際結婚したらそうでもなかったです。
    友達は減るどころか増えました。「主婦」というカテゴリーなら年齢関係なく結構深い話が出来るんだって分かりました。

    あと好きな人に関してですが、自分がもう独身者とは同じ「売り物市場」にいない、ということがものすごく楽です。逆に色んな男の人と気兼ねなく話せます。
    もう自分は「対象外」だと思うと本当に楽です。
    お洒落しないとかどうでもいいとかじゃなくて、「余裕が出てきた」という感じです。
    だから前みたいに「男の人」=「もしかしたら付き合えるかも」「結婚相手にどうか?」みたいに計算しなくていいし、相手からも「恋愛や結婚の対象外」として見られているので気張らなくていいので、新しく誰かを好きになるとかときめいて苦しいということはないです。

    お金に関しては自分の稼ぎは丸々自分の自由になるし(家族旅行代や家のものを買うのに使ったりはしていますが)、独身時代と違って、携帯電話代からネットの通信料、車の維持費ガソリン代などだしてもらえるので返ってリッチなくらいです。

    ユーザーID:3473395068

  • 思う人もいるかもしれないけど‥

    >「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か・・)」
    >「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」
    >「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか・・・」
    >「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」
    どれも思った事はなかったです。ほぼ逆の事を思いました。

    「彼とずっと一緒に居られて嬉しい」
    「一緒に頑張って働いて、気に入った家を買いたい」
    「毎日顔を見られて嬉しい」
    「友人と遊ぶより彼と一緒に遊びに行ったり旅行したい」

    遠距離恋愛だったので、一緒に居られるだけで嬉しいと思いました。

    実家で家族と生活をしていたら、また変わって来ると思います。
    お金も自由に使えて、友人も周囲にたくさんいて、家事もして来なかった人は、
    結婚生活が窮屈に感じてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:1922819693

  • 私の場合は、最悪を想定していたので・・・(笑)

    私の周囲の既婚女性は、ほぼ全員
    「仕事の質・量は男性並み。家事・育児はほとんど1人でやっている」
    人ばかりだったので
    「女性にとって、結婚は何のメリットもない」
    と思ってました。
    つまり、トピ主さんより、もっと悲惨な結婚生活を想定していたわけです。

    というわりには、私は2度も結婚しています。(笑)
    最初の結婚は、1〜2年と短かったのですが、専業主婦だったし
    家事は私が全部やらなくて済んでいたので(「セレブな奥さん」と言われてました(汗))かなりラクでした。

    現在、2度目の結婚中で、共働きですが、夫は
    「家事は、やれるほうができる時にやればいい」
    という合理的な考え方で、実際そうしているため、かなりラクです。

    また
    ・他の男性とは←たくさん恋愛してきたので、もうお腹いっぱい
    ・家計のために働いて←私は仕事が好きだし、大卒後はずっと自分の稼ぎで生活してきたので、そうは思わない
    ・毎日顔を←お互い仕事で忙しく、たまに顔を合わせる時間が貴重と思える

    というわけで、今のところ
    「結婚は、思ったほど悪くない」
    という、月並みな結論に達しています。

    ユーザーID:8115595481

  • 私のときは・・・

    「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か・・)」
    ⇒思いました。あきらめをつけるために、仲の良かった男性には「結婚するんだ。バイバイ」ってなメールを打ちましたよ。

    「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」
    ⇒2人で家計を作るもんだと思ってたのでノー。

    「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか・・・」
    ⇒毎日会ってたのでノー。

    「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」
    ⇒別に「できちゃった」わけではなかったので環境の変化は気にせず。ノー。

    皆多かれ少なかれ、ちょびっとずつ心の中で悩んだりやっぱり止めようと思ったりしますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:0387115549

  • ないですね〜。もしそうだったら結婚してないと思う。

    >例えば「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か・・)」
    出来ないとは思わないですね。
    出来ないって、本当はしたいのに・・・という前提がある時に用いられる言葉ですよ?
    私は、もうこの人の恋人ではなくなるのね・・・という意味でちょっと寂しく思いましたよ。

    >「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」
    これはそれぞれの夫婦次第だと思います。私は時間もお金も結婚前とあまり変わらず自由にやっています。
    それでも、夫と二人でしたいことへの思いが膨らんで「もっと貯金したいなぁ」という思うようになったので、自然に消費行動には慎重になった気がしますが。

    >「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか・・・」
    毎日顔を合わせるってどんな感じだろうという漠然とした不安はありました。本当に大切なものを前に緊張していたというか・・・。

    >「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」
    これも夫婦次第でしょうが、私たちは何も変わっていません。我慢していることは何もありません。
    家の居心地良いせいで外食が減ったというのはあるかな。

    ユーザーID:7719583726

  • 出産を決めた人はこう思ったりしない?

    > 他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな
    > 家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな
    > いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか
    > 自由に遊べなくなって友達減りそうだな

    上記に関してはひとつも考えたことはありません。
    いろんな人と恋愛したいな、と思ったことはないし…
    2人で働いて、それなりに自由にお金を使ってるし、
    友達と遊ぶよりも夫婦で居るほうが楽しいし。

    でも、わたしは子供(出産)に関して似たようなことを考えます。

    手足を取られ、自分の時間はなく、お金も自由に使えず、
    かわいいと言っても腹の立つことや面倒なことがたくさんあるだろうし…

    子供が本当に好きで、ほしいと思っている人なら、このようなことは微塵も考えないのでしょうか?
    ちらっとでも思ったら、本気で子供がほしいわけじゃないんじゃないの?と思いますか?

    そう思って産んだけど、現実は違った…と後になって思うものですか?

    トピ主さんの質問が、そのまま当てはまっちゃいました。

    ユーザーID:6464741475

  • 人によると思いますが

    家計の為に働いて、自由にお金を使えない…

    この項目以外は微塵にも思いませんでした。

    ユーザーID:6512922058

  • それがマリッジブルーってヤツさ〜

    トピ主さんが思っている事は、ある意味現実です。
    そうならないように働きかけるという事も必要ですよ。

    もし、そうなったらどう行動するかも考えて置いても良いかも。

    ユーザーID:5584125057

  • 思いました

    私はもともと結婚願望がないほうだったのでなおさらかもしれませんが。
    「他の男性と恋愛することはもう一生できない」は別に思わなかったのですが、「自由が減る」と
    「一人の時間が減る」はとても不安でした。
    自由気ままに生きてきたので。
    そんな私も結婚してもう6年も経ちます。
    ずいぶんと慣れました。
    理解ある夫だし、二人でいる時間や空間もとても楽しいので。

    でも、いまだにお金のやりくりは苦手だし、友だちと食事に行くにもそれなりに夫に気を使うので
    結婚前より自由ではないとは思います。今でも一人の時間は大好きです。
    そういう気持ち(自由を好む気持ちや一人の時間を好む気持ち)と相手を思う気持ちの深さは、
    まったく関係ないものだと私は思っています。
    でも、それらを直結させて考える人もいるから、それがとても困ります。

    トピ主さんは今お相手がいらっしゃるんですか?
    二人で心地よい生活の仕方を作っていけるお相手だといいですね。

    ユーザーID:7890526611

  • 結婚前ならね

    トピ主さんの心配ネタ、私も悩みました。結婚する前ですが。
    で、結婚してからは他にまた別の悩みがでてきて、
    独身時代に悩んでいたことなど、些細なことと思いました。

    「恋愛しなくちゃ!なんて妙なプレッシャーが無くなって気楽」
    「家計がうまく回れば自分の欲しいものなんてさほど無い」
    「毎日会うけどデートじゃないから
    一緒にゴハン食べられるだけでも嬉しい」
    「面倒な友だちと自然に縁が切れてラッキー」

    てなもんです。
    結婚って、価値観が変わるチャンスなんですよ。
    で、どうせ変えるなら、好きな人とすり合わせていくほうが
    楽しいし、かつラクチンだということです。
    (バージョンアップするのが子育てという感じかな)
    たとえ想像と現実が180度違ったとしても、
    その想像をした過去の自分を笑えるなら、なんとでも。
    人間って、変われるんだなぁ〜と実感できますよ。

    ユーザーID:4175837456

  • 良い結婚を

    お互いの気持ちが冷めたり、イヤになったら別れようと
    思っていたので、恋愛したいのに出来ない的な心配は
    なかったです。
    幸いもう何年も、自ら望んで一緒に暮らしています。

    2人分の収入で1世帯をまかなうので、自由に使えるお金が
    増えました。
    特に私は、親がお給料の使い道にまでうるさかったので、
    自由に使いたい放題の今は天国です。

    結婚前は、1人の時間が欲しくなったらホテルの
    レディースプランでリフレッシュすればいいじゃーん、
    エステとかもしちゃって♪♪なんて思っていましたが、
    出張などで会えない日が多く、むしろ恋しいです。
    スケジュールを調整して出張先に同行(自費)したことすら・・。

    もともとベッタリ付き合うタイプではなかったこともあり、
    友人との付き合い方には変化はないです。
    飲み会にも行くし、友人の海外挙式に参加して観光して帰ったり、
    変わらず交遊しています。

    悲愴な覚悟や妥協でするのではなく、今より良くなる〜ウキウキッと
    思えたら結婚すれば良いと思うし、イヤになったらやめれば良いと
    思いますよ。

    ユーザーID:7800126849

  • 思ったことないですねぇ

    女、既婚で一女がいます。
    そういうこと思ったことないですねぇ。
    旦那以上の人は絶対いないだろうと思ったから結婚しようと思いました。
    また家族のために働いて云々ってのは、「お互い経済的にある程度余裕が出てきた時期だし、結婚しても落ち着いて暮らせるな」と思いました。
    毎日顔を突き合わせることは全然苦痛ではないし、自由に遊べないってこともないです。
    友達と予定があれば普通に出かけてますし、「結婚して拘束される窮屈感がある」ような人だったら、恋愛対象にすらならないと思うのですが…。
    そんな我慢してまで一緒にいる意味ってないと思うんですよね。

    今思うことは、一人で働いて一人で暮らしていた時よりも、経済的に余裕があります。
    お互い同じくらいの所得で、それぞれが一人で暮らすより、大人2人のほうが料理でも何でも経済的にできるからです。
    お互いがお互いでサポートできるので心強いですし、子育ても二人でできる新たな経験って感じで楽しめます。
    どっちかに用事がある時はどっちかが子供を見ていればいいですし、特に結婚してから自由に出かけられないなーってことはないです。

    ユーザーID:4792872543

  • 思いましたとも!

    もちろん記載いただいた内容全て考えましたとも!
    結婚したら制約も多いし責任もつきまといます。
    正直めんどくさいなあ・・・と思いましたよ。
    でも、何かを得る為に何かを犠牲にするのはよくある事でしょう?

    そろそろ年貢の納め時、さよなら独身時代。
    って感覚でした。

    で、後悔したかって?
    いやいや、結婚してよかったですよ(とりあえず今のところは)
    我が家の場合、収入が二人分となり金銭的には結婚後の方が恵まれてますし、友人関係はちょいと疎遠になりましたが、その分夫くんがそばにいるので相殺でしょうか。
    新しい恋愛は・・・こんないイイ人(夫くん)を泣かせたらオンナが廃るんで
    (しつこいようですが今のところ)その気は起きません。
    以上結婚6年目、子どものいない主婦の感想でした。

    ユーザーID:4817456693

  • そんなこと一切思いません!

    >「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か・・)」

    逆に、この人しかいない、この人しか一生愛せる人はいない、と思うから結婚するものなのでは?

    >「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」

    愛する人と一緒にいたいという思いより、自分の楽しみを大切にしたいと思ううちは、結婚しなくてもよいのでは?

    >「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか・・・」

    大好きだから、ずーーーっと一緒にいたい!!と思うから結婚するのでは?

    >「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」
    確かに、独身のときのように頻繁には遊べなくなるかもしれませんが、普通に理解のあるご主人なら、友達と会うことをむやみに制限したりしないのでは?
    ちなみに、私は結婚前も結婚してからも、上記のようなことは一切思いませんでした。このような迷いがあるうちは、ちょっと結婚を待ったほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5720947731

  • ステレオタイプの結婚など存在しない

    既婚です。

    「他の男性と恋愛することは一生できない」というのは、実は恋愛中から
    そうなのではありませんか?
    その男性とお別れしない限り、次に行くことはありません。(建前上)
    また、それもあくまで建前であって、実際はお付き合いしている男性が
    いようと、結婚していようと、浮気をする女性もごまんといます。

    「自由にお金や時間を使えなくなる」等は、トピ主さんが「ステレオタイプの結婚」
    というものが現実にある、と錯覚をしているだけだと感じます。

    たとえば、私は結婚後も働いているので、自由にお金が使えます。
    また、仕事が忙しいので自由に時間を使えませんが、結婚相手のせいでは
    ありません。
    毎日顔を突き合わせますが、朝と晩だけなので、実際はもっと一緒の時間を
    取りたいと思っています。
    また、自由に遊ぶことはできますが、配偶者と一緒にいたいので、配偶者を
    理由にして友人の集まりを断ったりします。

    このような生活になることは、結婚前からわかっていました。
    結婚したら現実は違った、というのは、単に相手とのコミュニケーション不足から生じるものだと思います。

    ユーザーID:1530142819

  • 思う事ありますよ〜

    そういうことを考えることありますよ。
    夫もあるんじゃないかなと思います。

    でも、実際に夫と離婚したいとか、独身に戻りたいわけではありません。
    思ったからと言って、愛情が無くなったわけでもないし、現に、うちはラブラブ?です。

    単に、「あの時○○してれば、今△△だったかもしれないなあ」という想像・妄想・現実の確認みたいなものです(笑)。
    実際に行動に出るかどうか考えるまで思いつめているなら、問題はあるかもしれませんが、
    思うぐらいなら、誰にでもあるんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:1059573143

  • 私の場合

    結婚もうじき5年目に入ります。

    ■「他の男性と恋愛することはもう一生出来ないんだな(これが最後か)」

    それは考えなかったです。夫は今までの彼氏とは違い、結婚するために出会ったような出会い〜結婚までの流れだったので。結婚後から現在に至るまで、他の男性と恋愛したいと思ったことはないけど芸能人にはよくときめいています。

    ■「家計の為に働いて自由にお金や時間を使えなくなるんだろうな」

    それも考えなかったです。夫婦ともに安月給ではなかったので。結婚後から現在に至るまで、経済的に窮屈な思いをすることもないので、その点は変わっていません。

    ■「いくら好きでも毎日顔を突き合せるのか」

    当時は考えなかったです。運命に引き寄せられるかのように、当たり前のように結婚したので。でも4年間で2回ほど意見の衝突があり、毎日顔を付き合わせるのが苦痛になった時期がありました。もうすっかり乗り越えましたが。

    ■「自由に遊べなくなって友達減りそうだな」

    考えたことありません。友達というのは合う回数が減っても友達には違いないです。だから結婚後も変わらず友達との関係は良好です。

    ユーザーID:1148091570

  • やりようによってどうとでもなる

    「他の男性と恋愛することはもう…」思いませんでした。
    ただ、離婚という選択肢も含めるなら、全くないわけではないでしょうが・・・。

    「家計の為に働いて…」思いましたが、自分が管理することであるていど自由度を増やしました。

    「いくら好きでも毎日…」思いませんでした。24時間一緒にいるわけではないし。

    「自由に遊べなくなって…」思いませんでした。夫と何をしようか、それを考えるのが楽しいですし、
    メールや年賀状で連絡を取り合うだけのことが多くなってきたので。
    (私の親世代がそうですが、子育てが一段落したら、また交友が復活することが多いそうです)

    結局、相手の人との相性がとっても大切なんですよね。不安に思っていることをうまく解消するように工夫できるか、
    結婚生活の秘訣はそこにかかっているのではないかと思います。

    ユーザーID:8760030776

  • 思いました…でも我慢はしません

    思いました。
    そして結婚3年、子供が一人いますが、今元カレと不倫中です。
    私は恋愛体質で、自分で言うのもなんですがチヤホヤされてきたせいか、きっとくくられた生活は無理です。
    主人はそれなりにいい人ですが、完璧な満足なんてありません。
    友達とは多少付き合いは押さえてますが、それでも時間の許す限り遊んで気晴らししてます。

    ユーザーID:5978550502

  • 思いません

    私なら、そんな風に思ってしまうような相手と、結婚しようとは思いません。

    ユーザーID:7582115349

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