「ふりかけ」はおかずだ

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のりたま

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  • 変なプライド〜

    夫がふりかけを掛けるだけで「料理を否定されたようで許せない・不快」という意見が多くてとても驚きました。
    結婚するとご飯さえ自分の好きなように食べられなくなるのですか?なんだかゲンナリします。
    プライドの持ち方が、ちょっとズレてはいませんか?
    広い視野と広い心を持って欲しい物です。

    それにしても小町のスポンサーがふりかけも製造している会社だったら、これほどの「ふりかけ否定派」意見は掲載されなかっただろうなと思うと、ちょっと面白いです。

    ユーザーID:9270577338

  • ありゃりゃ

    ちょいあきれ気味で見てたけど
    悪い方向に向かっている様なのでレスします。

    自分の意見を肯定して貰いたくてトピを立て
    自分の都合のいい部分を積極的に取り上げている様に
    見受けられますが
    夫婦の問題は夫婦だけにしかない関係で
    一般論がどうであろうとそんなことは関係有りません。
    のりたまが世間一般的にOKでも 奥さんがいやならNGでしょう

    それだけ奥様があなたの健康を考えて
    まじめに食に向かってきたと言うことでしょう
    自分の努力を踏みにじられたって感じでしょうかね

    奥様の心の傷は相当深いと思います。
    まず土下座でもして(そんな気構え)謝った方がいいです。

    奥様からのりたまOKが出るまで
    のりたまはやめた方がいいと思います

    ユーザーID:3952910942

  • 二度目です

    最新レスを読んで、トピ主さんがお気の毒になりました。
    奥様は本当にのりたまをかけられるとイヤなんですね。

    私はのりたまをかけられることはなんとも思いませんが、
    トピ主さんの「のりたまはおかずの一種」という考えには同調しかねます。
    のりたまはご飯の友、薬味みたいな位置づけです。
    そう考えると、おかずと同列じゃないと言えるわけで。

    奥様には「あなたが一生懸命作ってくれたおかずと市販品ののりたまを混同して悪かった」とお詫びされてはいかがでしょうか?
    その上で、今までのお茶碗に盛っていたご飯を半分とか2/3にしてもらって、
    残り半分をおかわりとして食べる際にのりたまを召し上がられては?

    のりたま好きとして、やはりのりたまはあたたかいご飯にかけて食べたいので。

    ユーザーID:6168426466

  • のりたま美味しいですけど

    トピ主さん、夫と似ています。

    妻の意見はきかないけれど、第三者の意見は聞く(効く)ようです。
    夫も会社の人に言われてやっと分かった。と言う事が多々あります。
    (私が長年行ってきてもだめだったのに)

    なので、奥さんに聞くのも良いかもしれませんが、
    勝手に解釈してしまいそうなので、
    会社の人の意見を聞く、というのも手かと思います。

    実際、女子社員の方のほうが奥さんの気持ちが分かったってことですから。(しかもストレートに言ってくると思います)

    のりたまをやめてみます。というのもどうでしょうか。。。
    根本的に納得してないのですから、表面だけ取り繕っても、
    少し時間がたつと元通り。とか、ふりかけじゃないから醤油をかけて
    食べるのはいいだろうとかなったりして。

    もう少し相手の気持ちになって欲しいです。。。

    ユーザーID:2705524305

  • 当たり前ですよ〜

    トピ主さん、それは奥さんが怒って当然!
    (ボイコットはしませんけど。。。)

    主婦の最大の仕事は、何と言っても「料理」でしょう!?
    世の中には料理のプロもいて、お金とって商売しているんですよ。
    それ位、すごいことなんです。栄養、味、コスト、バラエティー等色んなことを考えて用意するんです。買い物にも行かなくてはいけません。
    奥さんが料理が得意か不得意か不明ですが、不得意なら相当努力されているはずですし、得意なら得意なりに「腕の良さ」を分かってもらいたいものです。

    私は料理が好きな方ですが、せっかく作ったおかずに「ソース」や「ケチャップ」をガバってかけられたり、自家製漬物に醤油をたっぷりかけられたら、それだけで嫌ですね。

    ちゃんと出されたものは食べてるからいいじゃん!っていうものでは無いんですよ。わかってあげて!

    ユーザーID:7066420496

  • め、めんどくさい人たち

    ふりかけ反対派の奥様(方)の気持ちがわかりません。
    毎食おかずなしだとふりかけどころじゃありませんから、同列には扱えませんよ。
    おかずと同じとは思いません、思いませんが、ふりかけくらいいいじゃない。
    ただの嗜好品です。ふりかけが好きなだけじゃないですか。
    ふりかけが好き=おかずに不満がある、だなんて飛躍しすぎです。怖いです。
    ふりかけかけたくらいで自分の料理がないがしろにされているとは思いもよりません。
    ふりかけごはん完食でおかず残されてから文句言いましょうよ。
    メタボなら回数を減らせばいい。

    ごま・海苔・梅干・かつおぶし・納豆・じゃこあたりの栄養補助できるものはどうお考えなんでしょうか?
    私なら、夫が毎日明太子買って帰ってきたらそんなに好きなのねえ〜と呆れますよ。
    私の料理が不満なの!?なんてところで怒ったりしません。
    そんなに好きなら外食にも持っていけばいいでしょ、持って行けないのはなぜ?おかしいわ、なんて言いません。
    そんな発想全くありません……。

    ユーザーID:6682945666

  • はははははははは・・・・

    ごめんなさい、トピ主さんの狼狽ぶりが目に見えるようで笑ってしまいましたが、笑い事じゃないのですよね。

    私にはとても単純なことに思えます。
    トピ主さん、[YES]と[NOではない]の違いがわかります?
    奥様からは、貴方にとってのりたまは[YES]、妻の手料理は[NOではない]であるように見えているのではないでしょうか?
    「君の料理に不満はない」って、[YES]ではないですよ?

    奥様、料理上手だとのこと。そのことに対してYESのメッセージを伝えてきました?おいしいと言葉にすること、いつもありがとう(もしくはご苦労様)という気持ちを伝えること、さぼってきませんでした?


    がんばってもがんばっても、夫にとってはのりたまが一番、私の料理は二番目なのね・・・・という奥様の悲しさが、目に見えるようですが。

    ユーザーID:5469069541

  • おめでとうございます!

    よかったじゃないですか!
    やっと奥さんもわかってくれたんですね。
    白御飯とふりかけと味噌汁のみ。
    これで、思う存分のりたまご飯を味わうことができますね。
    あなたは好物を堪能できる、奥さまは食事の用意を楽できる、
    一人分のおかずが減れば家計も助かる。
    良い事づくめじゃないですか。
    本当におめでとうございます。
    思い通りになったのですから、
    もうこれ以上奥さまの料理にケチをつけるなんて
    馬鹿なことはしないで下さいね!!!

    ユーザーID:2054819639

  • ありゃりゃ

    傍目には可愛い夫婦喧嘩にも見えるんですけどね・・。

    何人かの方がおっしゃっておられますが
    なぜ奥様が「のりたま」を食べるのをそんなに嫌がるのか
    聞いてみられた事がありますか?
    ここで不特定多数の人の意見を聞くよりも
    よっぽど良いと思うのですが・・・

    なんで、ふりかけぐらいの事でそこまで怒るのか、
    私にはちょっと理解不能ですが。

    ユーザーID:6409790531

  • ん?

    トピ主さんは,のりたまが食べたかったのですよね?目的を達せられてOkでは?

    奥様が黙ったのをいいことに,トピ主さんは「いかにのりたまが好きか」気持ちよくスピーチした。相手に何も言わせないほど,素晴らしいスピーチだった。「何よりものりたまが好き!のりたまがあれば何もいらない!」と奥様を説得できた。
    トピ主さんは何が不満なのでしょう?

    まぁ,のりたまはいつでも食べられますが,奥様の手料理はいつまでも食べられるわけではなかったのですね。(笑)
    実行されるとは,可愛らしい素敵な奥様ですね。

    のりたまに飽きたら,「のりたま以外のおかずが食べたい」とボソッと言うか,
    「君の美味しい手料理が食べたい。夕飯にのりたまは止めるから作って」とお願いするか,どちらか?

    >どこで失敗したか?
    奥様のイヤがることをイヤだと分かっていて毎日2回行い続けていたこと。
    自分のキモチを押し通して,奥様のキモチを受け入れなかったからでは?

    話し合いで相手が黙ったら相手のキモチは「拒絶」です。
    議論で負けてはいけませんが,議論に勝つと相手の心にシコリが残ります。議論しちゃダメ。

    ユーザーID:3916337718

  • そんな妻はいらない

    ふりかけだけでそんなに不機嫌になるなんて、ちょっとおかしいんじゃないですか?
    仕事とか趣味とかボランティアとか、他に目を向ける物があったら、そんな閉じこもった考えはしないと思うのですけど。

    家の母もず〜っと専業主婦。
    姑も最初からいない、働いたことなんてほとんどない。
    だれにも叱られることなく何十年も生きて来たから、傲慢を極めています。
    ひどい世間知らずのくせに、夫の一挙一動に口出し。気に喰わないことをするとヒステリー。
    自分の全世界が「家庭」しかないから、異様に視野が狭いんです。
    ほんと父が可愛そう。こんな女と結婚して馬鹿だな〜とも思いますが。

    私は女ですが・・・。
    そんな傲慢で思い上がった妻なんていりません!
    何様!?って感じ。

    ただのノロケが目的のトピだったらごめんなさい。

    ユーザーID:9270577338

  • え〜ひどいよ

    おかず味噌汁とのりたまだけ?マジですか?ネタじゃないですよね?
    会社の女の子も大バッシングって・・・ホントの話ですよね?ほとんどの女の人が嫌なわけ?何故そこまでこだわるのでしょうか?同じ女でも何か怖いよ。ふりかけもあんなにいっぱいいろんなの出てるしかけてる人多いと思うのですが。市販の漬物でご飯食べるのはどうなんでしょう?
    私も料理は得意でそれなり自信持って料理出してますけど、ふりかけをいやとか思わないです。おかずも美味しく食べてるわけでしょう?白いご飯を自分の作ったおかず以外で食べるのは許せない気持ち到底理解出来ません。
    人にはそれぞれ好みもあるのに、それさえ許せなくておかず作らないなんて可哀相過ぎです。そんなささやかな楽しみも諦めなければならないほど、その行為はひどいものなのでしょうか?
    のりかけくらい食べさせてあげようよ〜。

    ユーザーID:0356585116

  • 私はアホです、を読みました

    「奥様、やるわね〜」というのが、正直な感想です(笑)
    私でも、同じ事するかも。食いたければ、好きなだけ、食えば良いさ、という感じですね。

    例えば、奥様がご実家から毎月お小遣いを貰っていたとします。それで、化粧品とか、欲しい物を買っている。
    のりたまさんは、それを見て、どう思います?
    「俺の収入じゃ、足りないって〜のか?(妻も、義父母も)嫌味な」とは、思いませんか?
    奥様は「そんな事ないよ。ママからの愛情だもの、断れないわ。好きなものを気兼ねなく買いたいし」と言ったら?
    のりたまさんは、自立心が無い奥様と暮らしている事に疑問を持ちませんか?

    >皆さん、私どこで失敗しました?
    そんなの、職場の女子社員が教えてくれたでしょう?
    奥様がお風呂からあがったら、早いトコ、仲直りしましょうよ。ね。

    ユーザーID:4338631524

  • そこまでのりたまに愛を表明しているんだから

    良かったですね。これで大手を振ってのりたまを毎日堪能できるじゃないですか!

    。。。というのはちょっと意地悪ですね、すみません。

    それよりも最初の投稿の「妻はなぜ嫌がるのでしょうか? 」ですが、「なぜ嫌がるか」という理由解明は必要でしょうか。私にしたら相手が嫌がっていることは理由のいかんにかかわらず配慮してあげるのが普通だと思うのですが、トピ主さんの場合は「なぜ嫌なの? ぼくは嫌じゃない。 こんなに好きなんだ」で押し通そうとしているわけですよね。

    相手が嫌だと言うことをし続けるのは嫌がらせだと思います。
    嫌がらせのつもりじゃないんだよ、と言って相手が嫌がることをし続けるのってストーカーみたいなものですよ。

    奥さんが「私、のどが渇いたわ」と言った時に理由は重要ですか?

    思いやりがあるひとは、奥さんが「のどが渇いている」という事実に対して行動(お水を持ってきてあげる)を起こします。

    鈍感な人は「僕は全然のどが渇かないのに、なぜ妻はのどが渇くのでしょうか。そして不機嫌です。」などと思ったりするんですね。

    ユーザーID:6285659917

  • アホだ・・・

    >>「やっと俺がどれだけのりたまが好きなのかを理解してくれたらしく、味噌汁とのりたまご飯だった」<<

    あの〜。結局、のりたまさえあれば、奥さんのおかずがなくたっていいと、あなたはこの朝食で証明してませんか?あなたの浮かれて喜んでいる顔を見て、奥様はよほどショックを受けたはずです。夫のために料理をする気、なくしちゃったでしょうね。

    あなたがどこで失敗したか?

    小町で意見聞いておきながら、『のりたま=おかずではない』という意見を拒否し、嫌がってる人(奥さんを含む)の気持ちを無視してることではないですか?あなたは何としてでものりたまをおかずとして正当化したいのですね。ここでふりかけファンの意見が出ようと、あなたの奥さんが嫌がっているのは明らかなんですよ。あなたがやってることは、単なる嫌がらせです。

    こんな夫を持たなくて良かった。

    ユーザーID:2989460367

  • あーあ

    トピ主さん、ふりかけ食べないけどさん、
    結婚したらご飯も自由に食べられないのかって、ご自分でご飯を作られたらいいじゃないですか。
    そうしたら自分の好きなようにできますよ。
    作ってもらってその気持を無にするというのはそりゃ奥さんも怒ります。
    そういう発想はありませんか?

    ユーザーID:5478193555

  • 女性の無言は許容ではないです

    ふりかけは毎日でもいい大好きな「おかず」。
    というなら、味噌汁・ご飯・のりたまだけでも、十分な献立となるのではないですか?

    奥様は、作ったおかずとふりかけを同列にされるのがイヤだったんじゃないでしょうか。同列ではないという態度をとっていれば良かったのでは。

    ボイコット前なら、おいしい(不満がないじゃなくて、満足している)とできれば毎日言うだけでもかなり違ったんじゃないかと思います。

    うちの夫は毎日おいしいと言ってくれる(…たまにまずい時はそう言う)ので、作る側としてはとても満足です。いつも、これおいしい!ありがとう!です。
    実家の父は感想なし・食後に必ず自作のお茶漬けで、母は「何作っても同じ。ならお茶漬けだけ食べてれば」食後にお茶漬けも、「口直しされてる気がする」といつも不満を言っていました。トピ主の奥様はそれを実践されたんですね。

    とりあえずしばらくは、ふりかけは奥様の目の前以外のお昼だけにしたらどうですか?


    黙ったり当てつけは感心しませんが、そういう場面で女性が黙り込むのは、話したくないほど怒ったか、言っても無駄と思うからです。

    ユーザーID:7865417901

  • 呆れました

    どこで怒っているのかって…トピ主さん、今までの「ふりかけ否定派」のみなさんのレスは少しはお読みになりました?
    もし少しでもお読みになってたら、奥さんの気持も想像がつきません?
    ふりかけOKな人もいる、でも嫌だと思う人の気持ちも散々レスがついてますよね。ふりかけOKと言う人のレスだけ読んで、自分に都合の悪いレスは無視するからそうなるんです。

    >私の昨日の説明のどこが間違っていたのだろう?

    説明って、それはトピ主さんの気持ちや都合だけじゃないですか。奥さんの気持ちは?

    >やっぱり私は人の気持ちを思いやることができないのか?

    はい。これだけ自分が作ったご飯で、ふりかけを毎回かけられると嫌という人のレスがついているのに全くお耳に入っていない様子からしても、救いようのない無神経で鈍感です。

    >皆さん、私どこで失敗しました?

    ふりかけを食べたいという自分の気持ちだけ優先で、奥様のことは全く考えてない身勝手なところです。食べたいという気持ちを説明してわかってもらうだけでなく、いやだという奥様の気持も理解して、妥協点を見つけようともなさらなかったじゃないですか。

    ユーザーID:5478193555

  • 育った食習慣が違う、男と女の間の深〜い河トピかと思ってたら…

    いきなりコレ!

    >私はアホです(トピ主)

    すみません、思わず大爆笑(笑)
    「のりたまがおかずかどうか」なんかより、「想像力の欠如=思いやりがない」、そっちの方がはるかに問題だと思ってたので、トピ主さんのこと見直しちゃいました!


    のりたまwin-win作戦(うまくいくかは保証なし)

    1.まずとにかく「ごめんね、君の気持ちをわかってあげられなくて。」と素直に謝る。
    2.もしも、彼女がおかずを用意してくれたら、にこにこ食べる。
    3.さりげなく皿洗いする(反省のポーズ)
    4.2と3を何日か繰り返す。
    5.彼女がふつうにおしゃべりしてくれるようになったら、彼女の様子を見て、
    「最近、外食が辛いんだ。君の作ってくれるおかず、美味しいし、身体にも家計にもいいから、お弁当に持っていっていい?晩ごはんの残り物でいいんだ。自分で詰めるし、おべんと箱も自分で洗うから。」
    そうおねだりしたらどうですか?

    奥様には黙って、会社の人にもあれこれ言わず、のりたまを会社の引き出しに常備。思う存分ごはんにふりかけて召し上がれ。

    玉砕したら、ご飯だけでも詰めていく。
    毎日一回食べて気がすむといいですね(笑)

    ユーザーID:9029981714

  • おおっと、ついにですか

    子供より悪いですね。
    ウチの子供たちだって、ふりかけを持ってくるときは申し訳なさそうに「いい?」と聞きますよ。
    どうして「申し訳なさそうに」「許可を求めるのか」
    本当にまったく全然分からないのですか????

    ユーザーID:2757737287

  • 奥さん、ナイス!

    思い切りましたね、奥様。
    トピ主さんがのりたまをおかずだと主張してやめる気ないなら、
    その大好物ののりたまだけをおかずにしろってことですよね。

    トピ主さんって
    ・自分がどれだけのりたまが好きか
    ・妻の作った料理に不満はないこと
    ・嫌がらせしているつもりはないこと
    ・ただ自分の好みもあるので大目に見て欲しいこと
    自分のことしか主張していないですよね。
    トピ主さんの好みもあるように奥様にだって好みがあるんですよ。
    今回の例で言えば奥さんの作ったおかずに不満はないけど、
    それよりも何もよりものりたまが好きなんだから食わせろ!ってことかと。

    奥様が働いているのかどうかわかりませんが、
    例えば朝の時間がない中できちんとした朝食を用意するのが大変だろうから、
    朝はごはんとお味噌汁とのりたま、夜はのりたまなしで奥様の作ったものを食べるとか、
    そういう気持ちも大切なんじゃないですか?
    1日2回も3回ものりたまじゃなきゃ死ぬわけじゃないでしょう?

    ユーザーID:7939198565

  • 話し合いが困難な「自分の感覚が正」の奥様

    説明を実際聞いていないので、言葉の選びなどに関しては不明ですが、
    主旨に関していえば、奥様が怒るのは単に我侭です。

    嫌派のレスをみてわかるように曲解して自分の中で大事にして相手を責める人は多いです。
    残念ながら、奥様も。
    哀れだから折れてあげるか、愛情から叱るかです。
    トピ主さんと違い奥様は相手の気持ちなどは無視です。
    トピ主さんは相手に気を遣っています。でも相手は話し合いを放棄し、突如行動で裏切る卑劣さ。
    それを甘やかすことは愛情ではない。相手の為にならない。察してちゃんは甘え。
    奥様は自分の気持ちばかり。何故怒った?奥様が自分勝手だからです。
    食べてもらう事に感謝を抱くことを忘れている。
    自分が理解できなくとも、「不満なのはなく、それも好きなだけ」であるということくらい
    認めなければいけません。同じ人間ではないのだから。

    嫌派も奥様も、結婚というものがわかっていない。
    嫌派はひたすら突っぱね。自分の価値観だけを押し、それだけが正と錯覚して。
    正誤の問題ではないのに、嫌派の人は自分が絶対だから話が通じない、思いやらない。話し合いは困難です。

    ユーザーID:0136052640

  • そんなにトピ主さんが悪い?

    好きなものを食べたいって、それだけですよね。

    奥様にもちゃんと「なぜのりたまを使うのがイヤなのか?」と聞いてて、
    返事をせずに黙り込んだのは奥様でしょう?
    ずるいと思うけどなぁ、奥様のやり方。

    妻が嫌がったなら、話し合いの余地もなく、夫は言う事きかなきゃならないの?


    …と、ここまで書いて、ふと思いつきました。

    もしかして、奥様は以前に「のりたまを使わないでほしい理由」を
    説明していませんでしたか?
    それをトピ主さんが忘れてしまっているなら、奥様がここまで怒るのも
    わかるような気がします。


    しかし、普通の仕事で取引先に、こんな当てつけめいたことしたら
    常識を疑われそうですが、「主婦の仕事」なら理解を示さない夫が
    悪いことになるのかー。結婚って難しいものなのですね。

    ユーザーID:2779172952

  • ちがう!違うぞ!!

    大きく2つ出ていますよね。

    A.ふりかけ=薬味
    B.ふりかけ=おかず

    トピ主さんはBを主張しているわけです。

    恐らく、奥さまもB派なのかと思います。
    「だからこそ」、【ふりかけを常用しなくても良いようなおかず】を毎回用意していたのではないですか?

    よく考えてください。
    Aであるならば、ふりかけが有っても、他のおかずは必要です。
    Bであるならば、ふりかけが有れば、他のおかずは不要です。

    トピ主さんが
    ・ふりかけが「おかず」であること
    ・ふりかけを毎食食べたいこと
    この2つを同時に主張したのですから、当然の如く、今までのおかずは無くなります。

    「好きな物を好きに食べさせろ」
    と言うのを認めたから、おかずを出すのを止めたのでしょう。

    『好きなだけ「のりたま」を食べていれば良い』
    『余計なおかずなど無い方が「のりたま」を堪能できるでしょう』

    何もヘンなところは無いと思いますけど?

    ユーザーID:1705859174

  • のりたま>妻

    奥様にとってあなたの主張は

    のりたま>妻

    と取れたのでしょう。
    自分がこんなに嫌がっているのにそれでものりたまをやめずどんなにすきなのかをアピールされたら、自分よりのりたまが大切なんだと思うでしょ?
    そんなにのりたまが好きならのりたまと結婚すればと思ってるかもしれません。
    最早のりたま云々ではなく、あなたの愛情を疑っている可能性があります。
    奥様のためにのりたまを我慢すること出来ませんか?
    奥様にとってはのりたまは最大のストレスなのです。

    ユーザーID:1539290757

  • あらら・・・。(その1)

    興味深く見守っていました。

    人それぞれに嗜好や価値観があるので正解はないかもしれません。
    ただ「おかず」かどうかという観点では「おかず」ではないでしょう。

    家庭料理の献立の基本は

    一汁一菜
    * 主食 - 白飯など
    * 汁物 - 味噌汁など
    * おかず(惣菜)1品
    * 漬物(香の物)

    一汁三菜
    * 主食 - 白飯など
    * 汁物 - 味噌汁など
    * おかず(主菜)1品
    * おかず(副菜)2品
    * 漬物(香の物)

    です。

    とはいっても今はいろいろなメニューがあるから、これにこだわらず
    家庭内での食事を家族みんなで楽しく過ごせたらいいと思います。
    子供がいたらお箸の持ち方やマナーに対しての教育の場にもなります。

    奥さんと気持ちよく食事ができるように考えましょう。

    ユーザーID:3234718836

  • あらら・・・。(その2)

    > 昨日、妻に「のりたまが嫌いなの?」と聞いてみました。
    > 妻は嫌いではないそうです。
    > 今度は「俺が食べるのは?」と聞いたら妻は黙り込んでしまいました。
    > ・
    > ・
    > ・
    > を伝えました。すると妻が「やめるつもりはないの?」
    > と聞いてきました。

    これは「のりたま」を奥さんが敵対視しているのではなく
    わたしの作ったおかずで白飯を食べてほしいと言いたかったのでしょうね。

    人を変えるのは難しいです。
    自分を変えるのはまだ可能です。
    まずは奥さんの気持ちに沿うようにして現状修復を。


    > 不安的中です。
    > 食卓にあるのは小皿にのった一人分のおかずが何品か。
    > しかも全部妻の前。
    > 私の前には味噌汁とご飯とのりたま。

    ごめんなさい。この展開に笑ってしまいました。

    ユーザーID:3234718836

  • 白ご飯のおいしさがわからないトピ主が哀れ

    だと思います。

    炊きたてのゴハンは噛めばかむほど甘味が出て、そしてそれはおかずにとても合うのですよ。日本の家庭料理(広い意味での和食)は、ゴハンとおかずの奏でるハーモニーなのです。
    おかずはおかず、ゴハンはふりかけで、といった食べ方をしているとその感覚は育ちません。
    奥さんは料理上手な方とのこと。トピ主さんのコドモ味覚(失礼)を治してあげたい、とも思っていたかも。

    でも悲しいかな大人になってしまうと習慣はなかなか変えられないですよね。
    傍から見るとくだらない喧嘩ですが、味覚の差は人生の根幹にかかわる差かもしれません。

    トピ主さん、どうせならしばらくふりかけ三昧をやってみてはどうですか?何十種類も出ていますし。そうすることで近い将来、ふりかけと決別できる日がやってくるかもしれません。

    炊きたての白ご飯はおいしいですよ。

    (おかずが何も無いときのふりかけは私も否定しませんが)

    ユーザーID:6945226470

  • トピ主さんに同情します。

    そんなのり玉ごときにそこまで怒るなんて、奥さんとっても心が狭いんですね。
    びっくりしました。

    私は自分で言うのもなんですが、料理上手だと思います。
    夕食は3品位作りますが、ふりかけも食べますよ。
    主人も何かしら自分の好きなものを食べます。
    それで良いと思います。

    奥さんきっと料理に自信がないんだと思います。

    トピ主さん、私みたいな女と結婚すれば良かったね。

    ユーザーID:6875266068

  • あはははは

    世の中に、こんなに「のりたま」と自分の作ったオカズが同時に並ぶと
    不満を感じる主婦がいることに驚きました(w)

    自分は何とも思いませんけどねー。
    自分の愛する夫が好きなのであれば、微笑ましく見ときます。
    のりたまに目くじら立てる奥様ってちょっとねー・・・・

    過剰反応し過ぎ。

    ユーザーID:9200502438

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