「ふりかけ」はおかずだ

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男性から発信するトピ

のりたま

40代の男です。
ハンドルネーム通りのりたまのふりかけが好きです。
けれど食事時にのりたまを出してくると妻がいい顔をしません。
妻の作った他のおかずも食べているのだし、のりたまもおかずの一種だと思うのですが・・。

妻はなぜ嫌がるのでしょうか?

ユーザーID:1016540562

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  • 嗜好品でしょうね

    トピ主さんと同年代です。その年頃のとりわけ女性は親から食べるものについての躾が
    今よりもずっと厳しいことがよくあったはずです。好き嫌いなど許されず、出されたものを
    感謝して食べる。それは本当は今も昔も基本だと思います(アレルギー等体質は別として)
    私も子供の頃、のりたまや磯●慢とか大好きでした。でもおかずに手をつける前にそれを
    ごはんにつけてしまうと、「おかずがあるのにそんな副食品を先に使うのは作ってくれた人に
    失礼だ」と躾けられました。奥様もそういうご家庭に育ったのでは。あまりにも当たり前だと
    思っていたのであなたの感覚に驚き、わざわざ理由や気持ちまで言葉にしないとわからない
    ということが信じられないのでしょう。

    しかしトピ主さんは、そういう嗜好の持ち主なのです。そんな場合、奥さんがいきなり予告サイン無しに
    ちゃぶ台返しをするのは無茶過ぎます。
    普段あまり言わない人が切れた時の典型的パターンで、それはずるいと思いますね。

    トピ主さんは、奥様ともう一度冷静に話し合うと共に、大好きなふりかけは、おかず扱いせずふりかけデーを
    決めればいいと思います。

    ユーザーID:8995004034

  • 不満なの?

    今日初めて読みました。

    私だったら、毎食、のりたま「だけ」をおかずに出してあげるのに・・・

    と思ったら、奥様って+味噌汁。できた女性ですねー。
    トピ主さん、ちゃんと「お味噌汁作ってくれてありがとう」って言わないと!!

    この後に及んで
    「何で怒っているのか聞いてみる」という神経がすごいです。

    私の元夫より上いってますよ、トピ主さん!!
    私はなめたけラブの元夫に1ダースプレゼントしました。
    「好きなだけ召し上がれ」ってね。

    ユーザーID:4752669823

  • エイエイ、オ〜〜!

    そうだ〜、ふりかけはおかずだぁ〜〜!

    でも、ふりかけはおかずが足りない時の助っ人なのだぁ〜!

    と、言うわけで
    奥さんのおかずが足りないのですか?
    足りているのにふりかけでご飯食べるなんて・・・
    奥さん、傷付いちゃうんじゃないですか?
    私だったら完璧、傷付いちゃうな〜。

    ユーザーID:2719989252

  • 初志を貫くのも手

    ある意味、奥様なりに打開策を模索中なのでしょう。

    ここで、トピ主さんが
    「そんなに怒るならもうのりたまはいらない」
    なんて言ったらますますこじれそうだ。

    「私を傷つけて怒らせてまで食べたがってたくせに、この程度でいらないなんて言うわけ!?」」とかって。

    良いではないですか。この結末で。
    もう奥様はのりたまの事で心を悩ます必要も無いし、
    そしてトピ主さんは好きなだけのりたまを食べられるし。

    しかし、「のりたま」がおかず…。
    しかもそれを自分の食事を作ってくれる人、本人に言うとは…。

    我が家で言うなら、妻が前日から下ごしらえして、自分の時間と手間を削って、私のために栄養バランスも考えて作ったくれた料理と、
    「のりたま」を同列に扱うなど言語道断ですが。

    奥様がインスタントやレトルトオンリーの食事を作る方なら理解はできますが、そうでは無いのでしょう?

    どこが、どう同じなのか、ぜひトピ主さんの理論を拝聴してみたいものです。

    ユーザーID:9875087697

  • トピ主さんの間違いは・・・

    奥様が食事の初っ端からふりかけを使うのを嫌がっているのがわかったときに、何の歩み寄りもせず朝も晩も使い続けたことではないですか?

    問題って最初は小さなことでも長引くほどに大きくなってしまうことがありませんか?
    ふりかけの話は恐らくここ数日のことではなく長い間続いていることなのだと思いますが、トピ主さんは「ふりかけはおかずだ!」と言い切って、奥様の気持ちを無視し続けていたってことですよね。
    奥様にしても最初はちょっと気になる程度のことだったのかも知れません。

    でも、自分の気持ちが完全に無視されて頑としてふりかけをかけ続けるのを目の当たりにして、もやもやが怒りに変わり、爆発してしまったのだと思います。
    「奥さんのおかずを褒める」「でも、ふりかけも好きなことを素直に伝える」という皆さんのアドバイスは間違っていないと思います。

    でも、問題を長引かせた後に、ある日突然「君のおかずもおいしいけど」などと持ち上げられても効果ないかも。もう、気持ちを無視し続けたことを心から謝ってふりかけを断つしかないと思います。

    ユーザーID:4999764438

  • 問題はそこじゃないよ

    奥さんにとってのおかずって手作りした総菜、たとえば肉じゃがやハンバーグや煮魚などを指すんじゃないの?
    しかも市販品やレトルトはなるべく食卓に出さない努力してたりしてさ。
    そんな人に「のりたまはおかずだ」と云うのは禁句でしょうねえ。「私が手間暇かけて作ったものと、のりたまが同じ『おかず』!? のりたまなんてただ買ってきただけのものじゃない!」と…。

    トピ主さんがどんなに頑張っても、のりたまはおかずにはならないと思うよ。一般的にはね。だって、おかずってそれ一品だけでも腹がふくれるものと云うイメージがあるもん。肉じゃがやハンバーグはそれだけ食べても腹はふくれるけど、のりたまはそれだけ食べても腹ふくれないもん。白いご飯があって初めて食えるものでしょ。
    奥さんが「のりたまはおかずじゃない」と云うのはそういうことだよ。
    だから私は奥さん擁護派だな。

    ユーザーID:6889562154

  • やっぱりね〜

    やっぱり予想通りの展開になりましたね。(笑)

    ここで全ての人が「ふりかけはおかずだ」と言ったところで、
    奥さんはそう思っていないと言うことがわかりませんか?
    ここで出たたくさんの意見を見ても、会社の女性のひんしゅくを買っても
    なお自分の主義主張を繰り返すのみ。

    皆さんのアドバイス通り、奥さんを説得したと書いてありますが
    トピ主さんに都合のいいアドバイスにのみ従って、都合の悪いレスは、まったく無視。
    奥さんが黙っていたのは、あきれ果てて口もきけないってことですよ。
    毎日食事の度に、不愉快な思いをしてきた奥さんの気持ちなんて考えたこともないのでしょう。

    理由がわからなくても、理解できなくても、まともな人なら相手が嫌がることはしないのが普通です。
    人が嫌がることを毎日続けるのはただの嫌がらせでしかありません。わかりますか?

    失礼ですが、トピ主さんコミュニケーション能力がものすごく低いと思いますよ。
    そもそも、のりたまを毎回食べないと命の危機にさらされるとでも言うのでしょうか?
    好きな物に対する、異常なまでの執着心も、ちょっと怖いです。

    ユーザーID:4084506044

  • ふりかけぐらいいいじゃん

    奥さんの料理を残しているわけじゃないし。奥さんがのりたまを食べるのを強制しているわけじゃない。大体高価でもないのに、好きなものを食べちゃいけないなんてひどいじゃないですか。

    どんなに料理の腕がすごくても、相手の好きなものを理解できないなら意味無いですよ。自分が同じ状況で、のりたま+味噌汁で不足なら、自分でおかず作って、のりたまで好きなだけ飯食います。

    あるいは一生大好きなのりたま我慢しますか?

    ユーザーID:3300337724

  • のりたまってそんなに悪いかしら

    好きなもの食べたいって言うのが何がいけないのかなぁ。のりたまってじゃあいつ食べればいいの?
    ふりかけはお漬物や佃煮や納豆と同じような位置付けだと思うんですが、こういうご飯のお供って「奥様の手料理」の敵なんですか?別にあったっていいじゃん。
    そんなくらいで怒っておかずなしだなんて、トピ主さんお気の毒。ずいぶんエラソウですよねー

    ユーザーID:9174339954

  • お互いこだわりすぎかな

    ふりかけ好きです。
    レスを拝読して思ったのは、奥様もトピ主さんもこだわり過ぎかな、と。
    ふりかけ好きなトピ主さんの為に、手作りふりかけを作るぐらいの余裕が奥様にあってもいいですよね。
    トピ主さんも、奥様がそこまで拒否反応を示しているなら、せめて夜のりたまは辛抱するとか。
    マイのりたまを持ち歩いて、昼に社食などで思う存分かければいいんです(笑)。
    とりあえずトピ主さんから、一食置きにするなど譲歩していくしかないんでしょうね。
    しかし、妻の無言を肯定と受け取る調子の良さに、男女の違いをしみじみと感じてしまいました(笑)。

    ユーザーID:5079940110

  • 馬鹿げた理論

    まるで「ふりかけ否定派」だけが正しいかのような感情論。それどころか、妻のDVまで賛辞する始末。
    どこまでレベルが低いのでしょう。

    トピ主には食べたいものを食べる権利がある。妻にそれを否定する権利はない。仮に妻が「自分の料理だけ食べろ」と、ふりかけに限らず、海苔や漬物にまで同じ事を言い出せば、それに従えと言うのですか。妻側の感情さえ満足すればそれで良いという人の多さに、呆れるばかりです。

    トピ主の妻のボイコットは立派なDVであり、ただの個人的感情論による価値観の押し付けと義務の放棄であることは明らか。なので、トピ主も「生活費を渡すこと」をボイコットしても良いという理論が成り立りますが、妻擁護派の女性はそれが分かっているのでしょうか。義務を果たさない者に対して、もう一方だけが義務を果たす筋合いなどなくなります。また、渡したとしても、生活費の使い道全てを「トピ主の満足するように」しなくてはなりません。

    女の「嫌」だけが絶対的で、それを理由に何をしても許されると勘違いした女性は、考えを改めるべきです。食事を作らないことの言い訳になどなりません。

    ユーザーID:7132731575

  • とぴ主さん、今朝のおかずは大丈夫でしたか?

    ずっとロムっていましたが、ちょっと心配になってでてきちゃいました。
    奥様、昔の私に似ています。夫も結婚当時、ふりかけ(しかものりたま、同じですね)が大好きで、他におかずがあっても朝夕のりたまばっかり。
     私もかなり我慢してました。奥様と同じことやりました。
    何で嫌なのか、はっきり書きますね。○○○ょの○さと同じものを見たくなかったのです。我儘ですが。こればばっかりは本能っていうか・・・
    説明するのは出来ますが、相手の気持ちを考えると好きなものを全否定は出来ませんでしたね。おそらく奥様もまったくやめてほしいとは思っていないと思います。ただ、毎日、毎食はお止めになったほうがお互いのためかと思います。 ほんっとストレスなんですよ。

    ユーザーID:3967662523

  • のりたまへの愛が強すぎ

    「ご主人がふりかけ食べるくらいで何でそんなに怒るのかわからない」と
    いう気持ちもわかります。ただ、のりたまさんって「のりたま愛」を前面に
    出し過ぎてると思うんですよね。自らご飯に味噌汁の他にはのりたまさえ
    あれば、他に何もいらないんだとウカツにも証明してしまったくらいですし。

    最初は奥さまも単に体に良くないとか、ふりかけなんて子供っぽいとか、
    あるいは白いご飯に最初からふりかけをかける事に抵抗があったのか、
    そんな風に思って「なんとなくイヤだなあ」ぐらいだったのが、家での食事
    ではほぼ毎食のりたま三昧の夫を見るうち段々のりたま嫌いな気持が募って
    いったのかもしれませんね。ま、これも私が実家でも結婚してからもほとんど
    ふりかけが登場しない食生活だからそう思うのかもしれませんが…
    ふりかけってそんなに食べますか?毎食って飽きないですか?と思ってしまうので。

    ユーザーID:1613272879

  • 毎食毎食は、まずいと思う

    お聞きしたいんですけど、毎食そこに白いご飯がある限り、のりたまを食べたい
    ってことはおかずが大好物であれ、そう好きではない物であれ、絶対のりたま
    かけるんですよね?

    例えばハンバーグが大好きだとして、それでもご飯にはのりたま。
    新鮮なお魚を頂いたので、半分はお刺身、半分はさっと炙って出してものりたま。
    美味しい地鶏が手に入ったので、水炊きにしてものりたま。
    餃子を食べたいとリクエストされて、羽根つき熱々のヤツを出してもまずのりたま。

    これでご飯作るモチベーション維持するって、かなり大変だと思いますけどね…
    まさかカレーや炊き込みご飯の時には食べないでしょうけど。マツタケご飯にも
    のりたまかけたいとか言いそうだもんなあ。

    ユーザーID:1613272879

  • 無邪気な夫

    ん・・・

    私は【のりたま】が好きだからご飯にかけて食べる夫は、別になんとも思わない。
    でも【おかずと一緒だ】はちょっと嫌だ。

    奥様を怒らせてしまったのですね・・・
    なんでそこまで怒るのかは分かりませんが、トピ主の言い方が悪かったのかと思います。

    奥様と仲直りしたいなら【のりたま封印】なさっては?
    奥様とケンカしてまで【のりたま】食べたければそれで良いですが・・・
    【のりたま】ごときで夫婦喧嘩はバカバカしいでしょ

    どっちが良い悪いは置いといて、取あえず【のりたま】はあきらめましょうか

    ユーザーID:6827990071

  • のりたま>奥様の手料理

    タイトルの不等号の向きが逆にならない限り、奥様の機嫌は直らないのでは?

    “のりたま”をレトルトカレーに置き換えて、想像してみては如何でしょうか?毎回の食事の度に、ご飯にレトルトカレーをかけられたら、作る人がどんな気持ちになるかを。

    ユーザーID:5366264080

  • 毎回はいやかな。

    うちの主人はもっと性質が悪く、ケチャップ大好き人間です。

    しょうゆ味の竜田揚げにも、ケチャップどば〜〜!
    塩味ついてるフライドポテトにもどば〜〜〜!
    和風ソースの牛ステーキにも、どばば〜〜!

    新婚当初は離婚しようかと思いました(笑)
    体に悪いし、私のお料理の計画がぶち壊しです。

    いつだったかTVで、乾燥かまぼこを食べる地域の特集をやっていて、ピンク色した鰹節みたいなのを、毎食ご飯にどっさりかけて食べてるお父さんがいました。
    その地域ではみんな食べるのだとか。

    ふりかけもそんな感じなのではと思います。
    なので、私ならそんなに目くじらは立てません。
    習慣の違いという感じで認識しますね。

    でも、お互い歩み寄り・・ということで、毎食はやめてほしいかな。
    和食の時だけ、とか。

    奥さん、意地になってますよね。
    その気持ち経験済みですが、怒りが爆発した後、どうでもいいや〜って気分になり、今現在に至ってます。
    意地になってるときは、何を言っても通じないかも。

    ユーザーID:9981016789

  • おかずと言うより「ライナスの毛布」

    2度目の書き込みです。
    トピ主の妻さんは専業主婦で、家計は任せているという前提で話します。

    料理のボイコットとはひどいですね。常軌を逸してます。
    じゃあ、給与の振込先を替えて、家計を取り戻しちゃえば?と言いたいところですが、「経済的DV」とか言われちゃうんですね。困った時代だ。
    奥さんが本当の料理上手なのか疑わしいですね。
    技術的には高いものを持っていても、食べる人の気持ちなって考えられない方なんじゃないでしょうか。夫はふりかけ好き、でも塩分や添加物の取りすぎが心配、ならばそれこそ「自家製のふりかけを作ろう」って考えに至りそうですが。

    「おかず」と言う幅の広い言葉を使うから誤解されてますが、トピ主さんにとってフリカケは一種の精神安定剤的なモノなんでしょうね。
    仕事でいろいろあっても、ご飯にいつも同じ味のフリカケをかけることで、「ああ今日も変わらない一日なんだ」と、心の平静を保てるという。

    と、ここまで書いて思いましたが、今、奥さんは精神的に不安定なんじゃないでしょうか。
    奥さんに一度、専門医の診察を受けてもらうことをお勧めします。

    ユーザーID:8083938915

  • これはファシズムでは?

    ふりかけ拒絶派の言い分に異常性を感じます。妻はふりかけを食べる夫がいや、夫はふりかけが好き、この状況でどうして夫が譲歩して当然だとわめきたてるのでしょうか。妻ががまんするという選択肢がないのはなぜ?

    「私もそうだ」「世間一般はそうだ」とか第三者の価値観(常識も含めて)は関係ないでしょう。家庭内のことで、当事者はトピ主ご夫婦だけなんだから。

    客観的に見れば、トピ主は「自分が」食べるときの好みを主張しているのに対して、妻は「相手の」食べ方に干渉しているわけで、どっちが無茶かと言えば妻のほうに決まっています。

    妻は仕事が好きなのに、稼ぎが少ないと言われているようで傷つくから働きに出るな、と言ったあげく、お前はお前の稼ぎで食えと生活費を入れない夫にもこのぐらい擁護レスがつくんでしょうかね。

    ユーザーID:2910381237

  • ふりかけ=味音痴とは限らない

    ご飯にフリカケをかける人を味音痴呼ばわりしているレスもありますが、「本当に美味いモノを知っているから普通のご飯じゃ食べられない」ケースもあるんですよ。

    昔、地方出身の後輩(普段は食事に無頓着に見えた)と、評判の良い自然派和食店に行ったとき、後輩が「フリカケとかノリ佃煮とかありませんか?」と聞きだして、「ウチは素材本来の味を召し上がっていただいております!」と言う料理人と喧嘩になったことがありました。

    私もその時は、後輩を「あんな店でノリ佃煮欲しがるなんて、田舎モノだなあ」と笑ったんですが、そいつの実家に遊びに行って驚きました。
    実家は山奥の農家で、自宅用の米は売り物と別の水田で、昔ながらのやり方で作っているそうな。
    ご飯は、その米を井戸水でかまど炊き。美味かったです。自分が今まで食べていたご飯は何だったのかと思うくらい。

    後輩に聞いたら、米の産地と違う所の水で炊いただけで臭いが気になるんだそうな。コンビニ弁当とかファストフードは、本物の食事と違うものとして食べられるけど、逆に自然派っぽいモノは、本物との違いを感じて体が受け付けないんですと。まあ、こういう例もあるってことで。

    ユーザーID:8083938915

  • それぞれ妥協しあえないのですか?

    これこそ、別のトピにあったように「話し合い」して、「半々ずつ妥協しあう」べき話のような気がします。

    例えば、朝ごはんは、お味噌汁とのりたまとご飯にしてもらう。朝の奥様の負担が減るので、妥協しやすいでしょう。
    お昼はトピ主さんが自分でお弁当を作って持っていく。会社にはのりたまを常備して、お昼のひとときに堪能する。お弁当は節約にもなるし、トピ主さんが作るのなら、奥様も賛成されるのでは?
    夕飯はのりたま抜きで、奥様の料理を楽しむ。これで、翌朝ののりたまが待ち遠しくなり、朝起きるのも苦にならなくなるでしょう。

    こういうのは、ダメなんですか?トピ主さんは、白いご飯はのりたまがないとのどを通らないのですか?

    トピ主さん夫婦は、どちらも自分の主張だけで、コミニュケーションをとっていない印象です。
    もうちょっと大人になって、ちゃんとコミニュケーションをとりましょうよ。自分の主張を言うだけというのは、コミニュケーションではありません。

    ユーザーID:9572680652

  • こうしてみれば

    私の場合ですが、ご飯を作る時には、ご飯、おかず、小鉢、お漬物、お吸い物などきちんと皿とか盛り付けとかこだわってセットします。そして、「ご飯ですよ〜」と家族に伝える前には、必ず心の中でテーブルを眺めて「よし!きょうも上出来!完璧!」と思ってやっています。まずは見た目ですね。それから家族がおいしそうに食べるのがうれしいのです。作った甲斐があったと思うのです。

    なので、ご飯1杯目はおかずを食べながらご飯を食べ、二杯目ぐらいでふりかけをかけると印象がまったく違いますよ。メタボには気をつけてくださいね

    ユーザーID:7841135696

  • ご指名頂いたので

    >さなさん
    誤解されているようですが、私は100%自炊しています。
    自分の食事だけでなく、家族や恋人、たまには遊びに来た友達にも、ご飯を作って食べてもらうこともあります。
    ふりかけをかけられようが、塩をかけられようが、マヨネーズをかけられようが(実際はそんなにかけられませんが)、好きなように食べてもらえたら嬉しいですけど?
    プライドはもっと別のところに持っていますので(笑

    なんでご飯にふりかけをかけることが
    >作ってもらってその気持を無にする
    なんてことに結びつくのですか?
    さなさんだけでなく、ここで感情的になってトピ主非難をしている女性達、飛躍し過ぎです。考え方がおかしいですよ?
    あまりに滑稽で笑いながら読んでいたのですが、度が過ぎるように思えたので別意見を述べるため前のようなレスしました。

    もちろん私はふりかけがおかずなどとは思っていませんが、だからといって「ふりかけをするのは料理をした相手に失礼だ!許さない!」と怒るなんて、どうかしてると思います。傲慢にもほどがあるのではないでしょうか?
    どなたかも仰ってましたが、私も世間知らずな妻によるモラハラだと思いますよ。

    ユーザーID:9270577338

  • のりたまをおかずと言うからでは?

    そこまで頑固にのりたまはおかずだと主張して無くてはならないと意地を張るからだと思うのですけどね。もうここまでくると、奥さんもなんとなくプライドがズタズタで、謝られたところで食卓におかずが消えたから妥協されたとしか受け取れないかもしれませんね。
    のりたまよりもおかずの方が美味しいよ、とスマートに言ってあげたっら良いのになぁ、と愛情の足りなさに悲しくも思いました。
    しょうもない喧嘩だとは思いますど、自業自得です。
    とりあえず暫くの間はのりたまを捨てる覚悟で、奥さんに謝ってはどうです?食卓にのりたまが出なくなれば奥さんも快くおかずを作ってくれますし、それから何ヶ月かしてからのりたま復活させてみればどうです?
    こんなしょうもない事に奥さんのトラウマを作っても無意味ですよ。
    こんな他愛も無い喧嘩、トピ主さんが一言、「のりたまはおかずじゃなかったね、変な事を言ってすまない」で済んだのに。

    ユーザーID:6035779004

  • そんな家庭いやだなあ

    世間にはこんなにふりかけが嫌いな人がいるとはびっくり!

    このトピ、男女が逆だったらどうなってたんでしょう?
    「夫が私の好きなものを食卓に乗せると嫌がる」とかなんとか。
    きっと「モラハラだ!」って糾弾レスがたくさんついたんじゃないかな。

    奥様方の中はご主人のご飯の食べ方から食べるものに至るまで
    自分の思い通りにしたがる人がこんなにたくさんいるってことですよね。

    くわばら、くわばら!
    結婚すると奥様に従わなくちゃいけないから好きなものも食べられなくなるだなんて。
    読むと結婚したくなくなりますね。

    仕事して疲れて帰ってきたというのに、夕飯に好きなものを食べる自由も与えないなんて酷すぎると思わないのですか?
    常にふりかけばかりじゃ健康によくない、という意見を鑑みても奥様の嫌がらせは相当なものだと思います。

    私はこのトピ主の奥様の行為はモラハラの一種だと思うけど。
    だって結局奥様のやりたいようにトピ主が動かない(食事にのりたまかけて欲しくないって言ってるのにのりたまを出してかける)のが気に入らないから、味噌汁とご飯とのりたまにされたってことでしょ?

    ユーザーID:5154617162

  • 食事の礼儀作法

    よそのお宅でご馳走になる時に「のりたまありますか?」
    なんて言ったら大ヒンシュクだと思うし
    それと同じで、人が心を込めて作った食事に敬意を払う意味でも
    食事の度に「のりたま」は礼儀に反するんじゃないですかね。
    基本的に日本人の食事は、ご飯とおかずを口の中で混ぜ合わせて
    微妙な味覚を楽しむんですって。

    毎回じゃ何を作ってもいつも「のりたま味」になるし。
    それに、いきなり漬物(箸休めとか言うし)から食べるとか、
    自分の好きなものしか食べないとか。
    家だからって許されないっていうか、行儀が悪いって感じるんですけど。
    みんなはそうじゃないのかなぁ???

    ユーザーID:9372631204

  • 栗ご飯さんの言うポイントが重要

    もう1回レスします。

    私もふりかけ大好きです。けれど、ふりかけ=おかず否定派です。ふりかけを時々かけて食べるくらいなら、私も何も言いませんよ。読んだ印象で、このトピ主さんはほぼ毎回の食事でふりかけを使っていると思われます。

    私たち否定派を非難してる皆さんは、それでもトピ主さんの味方をされるのでしょうか。

    私も料理する主婦です。家族がふりかけを使っても何も言いませんし、私自身もふりかけ食べます。だけど、これが毎回、毎回となると、料理する私としてはとても嫌な気持ちになります。トピ主さんがのりたまを完全にやめるべきだとは思いません。週に2,3回にするとか、回数減らす努力をしたら奥さんの気持ちも収まったと思うんですよね。このトピ主さんはまさに『のりたま中毒』ですよ。

    ユーザーID:2989460367

  • え〜、そんな馬鹿な!

    >影慶さん
    妻がDV? そんな馬鹿な〜(笑)。
    のりたまの奥さんは「トピ主の食べたいものを食べる権利」を迫害してなんかいませんよ。
    ただ、トピ主さんの愛してやまないのりたまが「おかず」と同列扱いなのに納得がいってないだけ。
    夕飯がご飯・味噌汁・のりたまだけだったのも、「そんなに好きなら、好きなだけのりたまでご飯食べれば?」と思ったからでしょ。
    夕飯を、自分の分だけ用意してトピ主さんの分は全く用意していなかったのならボイコットと言われても仕方ないけど、大好きなのりたまを(嫌味でとは言え)用意してあるんですよ?これってボイコット?DV?
    違うでしょ〜。
    この程度の夫婦喧嘩なんてどこの家でもあるでしょう?ウチなんか煮物の味付けが甘いか辛いかで毎回言い争いしてますよ。
    それをいちいちDVだ、モラハラだとか騒ぐのって、正直ウザイ〜。

    ユーザーID:8449509397

  • 言い方が悪い

    「のりたまはおかず」と言って毎食出してくる
    =奥様の作るおかずでは満足していない
    そう取られて当然じゃないですか?

    ユーザーID:4448280971

  • どっちもどっち

    奥さんがいやなことを自分の意志だけで押し進めようとするトピ主さん

    自分の言い分を言わずに(まぁ呆れかえって何にも言いたくないだけだろうけど)ふくれてご飯を作らない奥さん

    似たもの夫婦で良いんじゃないですか?

    ちなみに、こんなこと(不満だから一回や二回ご飯作らない)くらいでモラハラとか騒いでたら、夫婦なんて成り立たないですよ〜

    ユーザーID:4346538364

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