「ふりかけ」はおかずだ

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トピ主のみ9

のりたま

男性発

40代の男です。
ハンドルネーム通りのりたまのふりかけが好きです。
けれど食事時にのりたまを出してくると妻がいい顔をしません。
妻の作った他のおかずも食べているのだし、のりたまもおかずの一種だと思うのですが・・。

妻はなぜ嫌がるのでしょうか?

ユーザーID:1016540562

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  • ふりかけかけても

    ふりかけの何が悪いのですか?
    うちの主人もふりかけが大好きで、おかずは数種類つくってますが
    最近はゆかりがお気に入りで、ご飯にはゆかりをかけて食べています。
    どこに問題があるのでしょう?
    当て付けのようにおかずをなくす方が酷いと思います。
    そんなことでイチイチ目くじらたててたら夫婦生活が息苦しくなりますね。

    ユーザーID:0937576971

  • ごめんなさい!トピ主レス・・・笑えました。

    本当〜にゴメンナサイ。
    トピ主さんは笑っている事態ではないですね・・・。

    私が奥様なら・・・同じ様にすると思います。
    一生懸命作ってるんです。
    他におかずがないのなら仕方ないですが、用意したおかずで食べて欲しいのが作る側の本音です。
    私の夫は『ふりかけ』ではなく『お新香』でした。
    お新香が白ご飯に合うのは百も承知だし、〆に食べてくれる位なら平気なんですが、どうしても私が作ったおかずでは【不満】なのか?と思ってしまいます。
    奥様も同じなんでは?

    リリー・フランキーの名作【『東京タワー』オカンとボクと、時々、オトン】の中で、リリー少年とオカンが他所で食事を御馳走になる話があります。
    彼は真っ先に【キューリのキューちゃん】に手を出すんです。そこでオカンが彼に言った言葉が、家族のために料理を作る主婦の想いだと思います。
    読んでみてください。

    のりたま・・・何時食べましょうか・・・。
    お弁当用の小分けになったふりかけ売ってますよね?それ持って平日のランチにとかどうですか?
    もしくは休日の朝食とか。
    それなら奥様も休日の朝楽チンだし・・・OKかもです。

    ユーザーID:4677087319

  • レス数が多くてビックリ!

    このお題に、このレス数・・・けっこう、深い意味のトピなのですね。(笑い)

    私は主婦ですけどトピ主さんのように毎食、ふりかけをかけて食べてます。
    おかずがマズイ(私が作ってますが、たぶん、普通レベル)とかではなくて、単にふりかけが好きなんですよ。
    その辺り、トピ主さんの奥様、彼を許してあげてください、と言いたいです。
    毎食ではないのですが、けっこう、力(リキ)を入れて作りますが、ちゃんと、ふりかけ・も・です。(笑い)
    まあ、奥様に失礼なのかもしれませんが。

    でも、好きなもんは、好きなもんですよね〜。
    こういうのって、強く求められたら、私だったらシンドクなるかも???
    ちなみに私の場合は、夫から「また、ふりかけ、かけてる〜」と言われます。
    それは、添加物がいっぱい入ってるので、あんまり良くないと思ってるみたいです。
    でも、やめられない。。。。

    ユーザーID:8738727365

  • 2度目だけど

    のりたまさんは、なぜかと言われても困るけど「のりたまが大好きで、おかず感覚」
    奥さんは、なぜかと言われても困るけど「のりたまは嫌いじゃない、でもおかずだと言われることに抵抗を感じる」
    と言うだけなんじゃないの?

    あとはのりたまさん夫婦が、お互いの「なぜかと言われても困るけどおかず感覚」と「なぜかと言われてもこまるけどおかず感覚はイヤ」を理解し合うかどうかじゃない?

    ユーザーID:6889562154

  • 食べる頻度に問題があるのでは?

    ふりかけ賛成派の方、反対派の方、それぞれのご家庭によって色々な意見もあると思いますが、トピ主さんのふりかけを食べる頻度(回数)に問題があるのでは?

    朝、昼、晩 毎回、のりたまをかけて食べてるんですか?
    トピを読んで40代の方にしては、あまりに子供っぽすぎませんか?
    正直、3才〜幼稚園児がご飯を食べるときのように感じます。
    奥様は、あまりに子供みたいな食べ方が良くないと思っているのではないですか?
    幾ら好きでも週に2回くらい朝食に食べるのが良いのではないでしょうか?

    私は、ふりかけ、佃煮、塩辛、納豆など好きですけれど、毎食のりたまかけられたら、怒ると思います。

    ユーザーID:2585721893

  • 人生って難しい

    情けない私の為にお叱り、アドバイス、励まし等の多数のレスありがとうございます。
    先日の狼狽したレスの後(自分で読み返すと恥ずかしい)妻に謝ろうと思っていたのですが、タイミングを逃したと言うか勇気が出なかったというか結論から言えば何も言えませんでした。

    翌日の週末は私だけ泊りがけで結婚式に行っていたため早朝に出て遅く帰宅したこともあり家で食事はしていません。
    そして昨日の月曜日ですが朝食も夕食もちゃんと私のおかずがありました。
    もちろんのりたまは使っていません。
    妻の作ったおかずを「美味しい」と言いながら食べたのですが妻は「ありがとう」とつれない返事をするだけです。

    でも謝るなら今だ。と思い
    「この前はごめんね」と謝りました。
    すると妻が
    「何に対して謝っているの?」と聞くので
    「いや、僕が一方的にしゃべったし僕の要求だけ言ってたし」
    (どなたかのレスにありましたが正に僕のスピーチ状態でした)

    続きます。

    ユーザーID:1016540562

  • 人生って難しい

    「でも、君がそんなに嫌ならのりたま少しやめるよ、それでいいだろ?」

    迂闊でした。最後の一言は余計でした。

    「やっぱり適当に謝っているのね」
    とまた妻を怒らせてしまいました。正に自業自得です。
    続けて言われたのは
    「あなたこの前、最後に言ったわよね?『でもなんでそんなに嫌がるのかわかんないな、世の中の奥さんの中には嫌がらない人だってたくさんいるよ』って」
    正直覚えてません。本当に自分に酔っていました。
    「それってつまり私が変だと言うことでしょ」
    妻の言葉に動揺してしまい
    「そんなつもりで言ったわけじゃないんだ、ほら、えっと、あのー」
    みたいなしどろもどろの返事にも詰まり無言になってしまいました。

    不惑の40と言いますが私はどうも成長していなかったようです。
    タイムマシーンで木曜日の夜に戻りたいです。
    会社での提案やディスカッションは慣れているつもりですが、一番身近な家族とのコミュニケーションがこんなに難しいことだったと今更知り愕然としています。

    ユーザーID:1016540562

  • 何点か・・

    ご飯を半分づつに分けてふりかけを堪能する等のアドバイスいただきましたが、現状では「のりたま」と言う言葉自体も発するのが怖いです。

    また、妻の手作りのふりかけですが作ってくれたことがあります。
    けれど、私があまり喜ばなかったためかその後は作りません。

    タイトルは「ふりかけ=おかず」みたいな式になっていますが、別にそこまでのこだわりはありません。
    ふりかけもおかずに入れてもいいんじゃないの?くらいの意味です。

    また妻は一度も「ふりかけかけないで」と言ったことはありません。

    多くの方に妻に失礼だと言われていますがやっぱりあまり納得できていません。
    妻が料理を作ってくれるのは感謝しています。
    ご飯とおかずを口の中で楽しむと言うのもわかります。

    ってこんなに言い訳ばかりしているからいけないんですね。

    なんかやることなすこと裏目に出てます。
    私はこれからどうしたらいいか占い師にでも頼りたい気分です。

    ユーザーID:1016540562

  • 妻は好物とそうでないものを食べる夫の表情が分かる

    主さんて、良くも悪くも単純というか、裏表の無い方かなと思います。
    のりたまに対する愛(?)もすごくストレートでかつ深いですよね。
    単なる「ふりかけ好き」のレベルではない。

    トピ主さんてこれだけのりたまに対する思い入れが深いくらいだから、食事をする時に(奥様の料理には触れず)「のりたま、美味しいよなぁ〜。やっぱりこれがなくちゃ!」とか「一日の疲れものりたまさえあれば吹き飛ぶよ!」ぐらいのこと言っちゃってそうです(苦笑)
    言葉に出してなかったとしても、好物に対してだと目の輝きとか食べっぷりとか違ったりもするし…
    妻って、夫の反応を良く見てるものですよ。

    奥様のお料理は淡々だったり無表情で食べるのに、のりたまの時だけやたら美味しそうに幸せそうに食べたりしてません?(まあ、自分では意識していないと思いますが…)

    私だったら、一生懸命自分が夫のために作った料理は無表情で食べるのに、のりたまご飯だけは美味しそうに食べられたら嫌かも…

    奥様がどんなに愛情を込めて作った料理よりも「のりたまが好き♪」って感じが奥様にとっては悲しいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:4021978115

  • うがった見方かもしれませんが

    私にはトピ主さんが「(奥様の作った)料理はおいしい、でものりたまも好きなんだ」と言ってるよりは「(奥様の作った)料理もおいしい、でも一番おいしいのはのりたまなんだ」と言ってるように思えるんですが・・
    心底そう思ってるならしょうがないですけどね。
    でも食事のたびにそういう態度が見えたらいやですね、やっぱり。

    ユーザーID:9348787411

  • 結局は食生活のちがいでは?

    奥様が本当に料理上手なんだったら、岩塩など使っていて、
    食塩=塩辛いだけと思ったり、化学調味料を好まないとか、ありませんか?
    それに対してトピさんは、そんな味に舌が慣れているというか、好んでいる。
    (※注 のりたまが悪いとかの意味ではありませんので)

    好きなものぐらいを食べさせろ、という意見もありますが、
    塩分の取りすぎで食事制限となると、辛いのは本人だけでなく、
    作ったり、一緒に食べる奥様も辛いですからね。
    のりたまのことを考えて他の料理で控えても、
    薄いと思う→余計にのりために向かうでしょうし。

    トピさんて朝ごはんもおかず作ってもらえてたなんて羨ましいです。
    わたしなんて小学生の頃、親兄弟のお弁当のおかずを尻目に、
    のりたまでご飯食べてて、おかずが食べたいと思いました。
    朝はのりたま食べられるんだし、夜は食べないと妥協したら?

    ユーザーID:9618403451

  • なんというか大変ですね。

    最初は、我が儘な奥様だなぁ〜と思ったんですが、実はのりたまが文字通り吐きそうな位嫌いなんじゃないでしょうか?
    私は、ねこまんまのようなべちゃべちゃご飯が気持ち悪いし、夫は納豆の匂いで食欲無くします。

    奥様ものりたま食べた後に吐いた、もしくはつわりの記憶が甦り辛いとか?
    じゃないと、こんなにのりたまごときで感情的になるなんて、更年期?精神疾患?ちょっと理解できません。もしくは他の理由でストレスが溜まっているなど。

    楽しい食卓が戻ってくるといいですね。

    ユーザーID:1179635108

  • 食事ったって、たかがエサ

    子供のころ、母親がアンチふりかけ、ソースや醤油は上品にちょこっと、
    良くかんで食べなきゃだめ・・・っていう人でした。
    文句を言うと、養ってもらってるくせに、偉そうな事を言うなと叱られました。

    「大人になったら、しっかり稼いで、毎食ふりかけをかけて、ソースも醤油もありったけドボドボかけて、かまずに丸呑みしようと心に誓って
    50年、今では好きなようにしています。

    トピ主さんも、せっかくですからのりたまだけでなく、いろんなふりかけを楽しめばよろしい。私のハンドルネーム、おいしいですよ。

    それだけでは物足りないなら、コンビニでコロッケでも買ってくればいいんです。

    別に、妻の作った料理を食べる義務なんてありません。

    もしかして、奥様の料理が好きなんですか?だったら、皆さんの言うように、せいぜいご機嫌をとればいいんです。

    残念だけど、「のりたま」は、外食のときに、楽しみましょう。
    高級レストランとて、気にすることはありません。代金をはらってるのだから、どう食べようと勝手です。

    ユーザーID:6134081299

  • 結婚て大変ですね。

    ただ食事でふりかけを使うだけのことが大問題にされているのに大変驚きました。
    また、奥様の反応に同調する意見の多さにも驚きました。
    食事の際にふりかけを使うことすら自由にできないなんて、やはり私には結婚はできそうにありません。

    ユーザーID:7145991780

  • 要領悪いですね

    ずっと拝見してましたが、溜息が出てしまいました。

    我が家は、私が働いており、夫が主夫。
    私はふりかけやお茶漬け、漬け物、佃煮など御飯の友が大好きで、よく食べますが、夫は、それはおかずがない時に食べるものだと思っています。
    そのために、ふりかけを使うのにイヤな顔されたこともありましたが、今は私は食べたいように食べてますし、問題なしです。

    説得は簡単で、御飯に合うおかずと私が思っているもの、そして食事の仕方が、夫とは違うことを説明したのです。
    私は、おかずだけ楽しみたい方です。
    コース料理で料理が一品ずつ出てきて、最後に御飯と香の物が出てくる、ああいう感覚なんです。
    だから、御飯とおかずを一緒に食べたら、折角のおかずの味がぼけるじゃん!と主張した訳です(本音)
    御飯と一緒に食べるのは、それだけ食べると塩辛すぎるおかずだけでいい。そして白飯は、御飯の友と食べる、これが私の好み。おかずは純粋におかずだけ楽しみたいんだと。

    作ってくれた料理を蔑ろにしてるのじゃないと伝わって解決です。

    トピ主さんの場合は、晩酌してみては?
    おかずを肴に酒を飲み、なくなったら御飯をのりたまで。いかがですか?

    ユーザーID:0113050114

  • 困ったね

    「それでいいだろ?」本当に余計な一言でしたね。「世の中の奥さんの中には嫌がらない人だってたくさんいるよ」それ言うなら「嫌がる奥さんだってそれ以上にたくさんいらっしゃるようですが?」ですわ。奥さん「じゃあ嫌がらない人と再婚すれば?」位思われたかもね。
    のりたまが妻に失礼なんじゃなく「妻が嫌がってるって分かっててやり続ける、我を通す(挙句のりたまLOVEのスピーチまでぶちあげる)」そういう態度が失礼なんだと思うけど?ただ単にのりたま云々だけの問題じゃないと思う、奥さんそういう勝手で無神経でお調子に乗りやすいあなたにいい加減うんざりしてるんだと思う。口ばっかり、屁理屈上手、自分に都合の良いように人の言葉も捻じ曲げて解釈する人ってのが数々の書き込みからも伺えます。ここに至ったのは今までの積み重ねだと思う。
    トピ主さん「これからどうすれば良いか」ではなく「これからどうなりたいか、どうしたいか」教えてくれませんか?木曜日に戻りたいとか魔法使いじゃないと無理なことは抜きにして。
    皆さん良いアドバイスをくれると思いますよ。

    ユーザーID:1079723846

  • 重箱の隅をつつくようですが・・・

    >また、妻の手作りのふりかけですが作ってくれたことがあります。
    けれど、私があまり喜ばなかったためかその後は作りません。

    ありゃりゃ〜やっちゃいましたね。
    妻の手作りのおかずに不満はないとか、好きとか
    言っておいて上記のこと、やってるでは
    ありませんか(汗
    奥さんから手作りふりかけを出された時は
    ちゃんと喜んだのですか?それとも
    出された時も口にした時も全く
    喜ばなかったのですか?
    お口に合わなかったのかも知れませんが
    トピ主さんがふりかけが好きなのを
    知っていて喜んでもらえたらと
    作ったのでは。
    そんなことがあったのに
    のりたま♪のりたま♪みたく
    食べ続けてたから悲しくて悔しかったのでは。

    逆の立場ならどう思います?
    ふりかけでなくても
    奥様の好きな物を手作りしたのに
    「ンー…」ぐらいでスルーされ、
    しかも似たような既製品や別の物を
    悪気なく素直に「やっぱりこれ最高♪」なこと
    言ってたら悲しくないですか?

    トピ主さんの本音は「のりたま」=おかずで、
    「他のふりかけ」=おかずではない、なのでしょうか?

    ユーザーID:5298481626

  • 食事教育の失敗

    他の方も書かれていますが、普通の家庭の「食事教育」においては、ふりかけは「白飯が苦手な子供用の補助食品」か、「おかずがない時にちょっとご飯を食べたい」という時に使用する食品です。

    ふりかけがおかずだと言い切るトピ主さんや、毎日ふりかけをおかずにして何が悪い!と書かれている方達は、残念ながら幼少期の食事教育が悪かったのでしょう。

    料理を作る時、「ご飯に何をあわせるか?」を基準にして考えます。
    五目寿司・炊き込みご飯・カレーライスの日に、味が濃いおかずを大量に並べる人はいません。すでにご飯に味がついているのだから、不足した栄養を補う程度でいいのだし、塩分過多になるからです。
    奥様は「白いご飯」をベースにおかずを作っているのに、勝手に「味付きご飯」に変えられてしまう。それも毎日毎日。考えて作った努力は、どこに行ってしまうのでしょうか。

    「茶碗に残った最後の一口だけにのりたま」にすれば、奥様は全く気にしなかったはず。40代でそれも分からないようでは、どうしようもないですね。

    ユーザーID:9755169438

  • 要領悪すぎるわ

    私が奥様だったらラッキーと思うところですね>のりたま夫
    超手抜き料理がまずくても、のりたまのせいにできるし。

    そんなわけで、ここまでお怒りの奥様、きっとトピ主さんのために
    (上手か下手かは関係なく)一生懸命やっていらっしゃるのであろうと想像しました。
    一生懸命やっているわ、手作りのふりかけまで作るわ(私なら絶対しない)
    ここまでやって毎回市販ののりたまでは、(少なくともトピ主さんのために)ご飯を作る気力も失せるというものですね。

    トピ主様と奥様、ごはんにおけるのりたまの位置づけが全く違うわけですが
    これは相当歩み寄りに努力を要しそうですね。
    ご飯に対する価値観があまりにも違うんだもの。
    まずはここをお互いわかりあう必要があるのでは?
    (どちらかの譲歩ではなくお互いの歩み寄り)

    実際には、白い味付けなしご飯を食べる民族は、世界中ではかなり少ない方かも。
    奥様は、トピ主さんを下手に日本人だと思うからいけない。
    ご主人は外国人だと思えば、少し気が楽になりますよ、と奥様に言って差し上げたい。
    外国人と味覚を合わせるのは至難の業ですけどね〜

    ユーザーID:7636307630

  • オレの話を聞け〜♪

    小町を読んでいて、時々恐ろしく人の話を聞いていないトピ主さんがいますが、
    こちらもそのタイプかも、という気がしています。

    フリカケがどうこう、と言うよりもそこに問題があるんじゃないですか?
    つまり奥様は何とか妥協点を探ろうとしていたのに、トピ主さんがそれに気付かなかった
    というような事がこれまでに何度か繰り返された結果、現在の状況に至っているのでは。

    例:奥さん「のりたま食べ過ぎると塩分多くて体に悪いよ。朝食だけにしたら?」
    トピ主さん「うーん、でものりたま美味しいからね〜。」

    フリカケ肯定派の方の中には、全面的にフリカケを認めよ!という意見も見られますが…
    未だ理由は明かされないものの、奥様が既にのりたまに何らかの嫌悪感を持っている状況で
    それは難しいでしょう。実際トピ主さんがそう働きかけた結果、ボイコットされてますし。

    妥協点を探ることですね。朝食の時だけ、とか夕食だけ、とか。奥さまののりたま嫌いの理由が
    わからないと、上手い方法も考えられませんが。なぜトピ主さんはそれを聞いてみようとしないん
    でしょうね?それが不思議でなりません。

    ユーザーID:1613272879

  • なんとなくわかってきた

    私も最初は奥さんに対し「ふりかけくらいで…」と思っていたのですが、トピ主さんのレスを読んでいてだんだんわかってきた事があります。主さんはのりたまを食べているときおいしそうに食べてそれ以外のご飯おかずは普通に食べているんじゃないですか?どんなに毎日おかずを作っても「のりたまおいし〜」ではさすがにげんなりする気もわかります。

    でも奥様も話し合いがヘタな方ですよね。威圧だけかけてくるのは感心しません。トピ主さんの本音と奥様の心の悲しみが本当にわかりあえるまで上っ面の謝罪だけしても無理だと思います。ちゃんと「夫婦の心の話し合い」をしてください。トピ主さんが一方的に反省しろっていうのではありませんよ。

    ご飯時で無く、時間をとってちゃんと話し合ってください「君の本当にむかついてるところをちゃんと話して」と毅然と言ってください。相手がつんとしても夫らしく「わからないならとことん話し合わないとずっとこのままだ、自分はそんな夫婦でいるのはいやだ」と言えないですか?

    ユーザーID:6250651957

  • なーんだ

    要は、トピ主さんて奥さんにあぐらかいてるんだ。
    トピ主さんの最新レス読んだけど、
    >会社での提案やディスカッションは慣れているつもりですが、一番身近な家族とのコミュニケーションがこんなに難しいことだったと今更知り愕然としています。
    これが全てを物語っているよね。
    奥さんに対して、日頃コミュニケーション取ってないんでしょ?だから「こんなに難しいことだったと今更知り愕然とし」てるわけで。
    日頃からコミュニケーション取ってたら、この程度の夫婦喧嘩で愕然とするわけないもんね。
    それと。トピ主さんて想像力も乏しいよね。自分の発言が奥さんにどう思われるか、どう影響を与えるか、笑えるくらい想像力が欠如してるよねー。
    普段、「妻には何を言っても大丈夫!だって結婚してるんだし♪」と根拠のない自負してるでしょ。
    奥さんは人間だから。コミュニケーションを怠れば綻びが生ずるのは当然だよね。

    もう、のりたまがおかずかどうかは問題じゃないよ。
    奥さんとコミュニケーションを取らなくても大丈夫とあぐらをかいてたトピ主さんの思考回路が問題だわ。

    ユーザーID:6889562154

  • 二度目のレスです(奥様の気持ち)

    奥様は悲しいんです。
    毎日の食事で、主さんが自分の作ったおかずよりも「のりたま」を美味しく食べていることが。

    おかず抜きの朝食でのりたまが出たとき、主さん喜びましたよね?
    「君の作ったおかずが食べれなくて悲しい」じゃなくて「のりたま嬉しい!」って。

    「奥様の手料理に感謝している」というのが口先だけのことだと感じているんだと思います。
    「でもやっぱり『のりたま』の方がいいんでしょ?」って。

    自分がどんなに努力しても、色々なメニューにチャレンジして「今度は美味しそうに食べてくれるかな?」と主さんの反応を見ても「あ〜、やっぱりのりたまっていいねぇ♪」って見向きもしてなそう…(イメージですが)

    奥様の手料理以外の好物があってもいいんですよ。
    手料理>好物 か 手料理=好物 レベルなら。

    主さんて、言ってみれば「寝ても覚めてものりたま♪」「三度の飯よりのりたま♪(これは矛盾してますが)」ぐらいにのりたまを愛してそうだもんなぁ(苦笑)

    「(私の料理は美味しそうじゃないのに)ふりかけ『だけ』を美味しそうに食べる夫が嫌」ということなのだと思います。

    ユーザーID:4021978115

  • むー

    たとえば。

    『私は親子丼が大好きだ!毎食親子丼を食べたい!!親子丼を禁止されたら食べる楽しみが無くなってしまう!!!』

    と主張する人がいて、奥様がそのリクエストに答えたら酷い奥様ですか?


    『「ふりかけ」は「おかず」みたいなもの』

    と一度でも言ってしまったのなら、「ふりかけごはん」は親子丼やカツ丼と同類、と認識されますよ。

    同じですよね?
    「ふりかけごはん」も親子丼やカツ丼も、「おかずみたいなもの」がご飯の上に乗っている料理ですよね。

    だから、付いてくるのは漬物と味噌汁くらい。
    せいぜい有って冷奴とかおひたしくらい。
    何か変ですか?

    ボイコット?DV?
    冗談じゃないよ。トピ主さんがそう望んだのを奥様が聞き入れただけでしょ。

    「もっと色々な食事を楽しめるようになって欲しいけど、そこまで言うのなら仕方が無い」
    そう思っているのでしょうね。

    ユーザーID:1705859174

  • なんだかなあ

    >奥様は何とか妥協点を探ろうとしていたのに、トピ主さんがそれに気付かなかったとい
    >うような事がこれまでに何度か繰り返された結果、現在の状況に至っているのでは。

    >主さんはのりたまを食べているときおいしそうに食べてそれ以外のご飯おかずは普通
    >に食べているんじゃないですか?

    そんな事どこにも書かれていないのに自分勝手な想像を根拠にしてでもトピ主さんを叩き
    たいのですか?

    他の方も仰ってますが、これは奥さんのモラハラである事は間違いない事なのに奥さんの
    行動に同調する方が多いのにびっくりしています。
    結婚したら常に妻の言う事を聞かねばならないお手伝いの様な生活が待っているのなら独身
    のままでいた方がよっぽどマシって思います。

    他のトピを読んでみてもそうですが小町って何だか、独身男性に結婚しない方が良いと啓蒙
    しているのではないか?と思えてなりません。

    ユーザーID:9062861573

  • それでも奥様はおかずを作り続ける…

    最初のレス(わたしはアホです)見て、トピ主さんは間抜けな人だと思ってましたが、
    二回目のレス見て、もしかしてこのトピはものすごく遠回しなノロケトピなのでは?
    と思うようになりました。

    いい奥さんですね。それでもまたちゃんとおかず作ってくれたじゃないですか。
    怒ったから一日だけおかずボイコットするぐらいの己の意志を明確に示せる人ってことですよ。
    だってそれぐらいしないとトピ主さん、奥さんの気持ちに気付かなかったじゃないですか。
    現にトピ主さんは、奥さんが口頭で言ってるのに耳を貸そうとしませんでしたよね?

    ふりかけ断ちするこたないと思いますが、申し訳ないと思うならば、
    ふりかけをすこぉし自重してみてはいかがでしょうか。
    もちろん、恩着せがましく自重するんじゃいけませんよ。以前の繰り返しになりますから。

    ユーザーID:2330683024

  • 「でものりたまが一番好き!!!」という態度

    これがお料理を作る人に失礼じゃなくて何なのでしょうか?

    妻の料理に不満はない、感謝していると言っていますが、「でも一番好きなのはのりたま!」ですからね。

    >多くの方に妻に失礼だと言われていますがやっぱりあまり納得できていません。

    納得してないのに「謝ればいいんだろう」っていうのが態度にでちゃいましたね。
    これじゃ謝ったことにはならないでしょうね。

    前の投稿でも書きましたが、奥様に「もうおかずはつくらなくていいよ。僕はのりたまを堪能するから」と言っちゃっていいんじゃないでしょうか。一体何が不満なんでしょうか。

    はっきり言ってのりたま大好物の40代男に奥様もお料理を作ってあげたいという気は失せているでしょうね。

    ユーザーID:6285659917

  • 結婚して何年目なんですか?

    新婚さん、って話でもないんでしょ?
    私は普通の対人能力しか有りませんが、夫が何を食べたら機嫌が良いか分かります。箸の進み具合、表情を毎日見ていれば、妻なら分かると思います。

    奥さんが「ふりかけかけないで」と言わないのは、そこまで強要する事ではないと理解はしている、という事。
    でも、妻としては、面白くない。
    夫は、そのすれ違いを理解するどころか「他の家では良いんだよ!」と小学生がオモチャを要求するみたいに言う。
    妻としては、呆れるしかない。しかも、自分を全否定されたら、翌日のおかずなんて作る気にはならないでしょう。

    多分、のりたまがどうこうって話じゃないと思いますよ。
    お互いに嫌だと思っている事を、押し付けあっているだけに見えます。
    たまたま、のりたまだった、ってだけでしょ?
    他の家では、トイレの便座の温度だったり、蓋を閉めるか開けておくかだったり、夫婦喧嘩なんて、そんなモンです。

    占い師に聞いても良いですけど(笑)「のりたまは、あなたの運気が下がる原因です」なんて言われたら、止めますか?
    今、まさに運気を下げてるんでけども。

    ユーザーID:6747085939

  • 非常に鈍感そうなトピ主さんなので

    こんな状況を想像してみてください。

    奥様がアイドルの○○くんの大ファンだとします。
    毎日朝一番に○○くんのポスターにむかっト「おはよう。○○クン。愛しているわ。」(にっこり)
    そしてあなたを見て「あなた、おはよう。」
    寝る前にも「○○くん。おやすみ。夢の中で会いましょうね。」(うっとり)
    あなたに「あなた、おやすみなさい」

    あなたが奥様に何をしてあげても「あなたに不満はないわ。感謝もしてるの。でもね。一番好きなのは○○くん。これは一生変わらないと思うわ」
    不満そうなあなたに「何がいけないの?世の中には○○クンのファンでいても気にしないだんな様はたくさんいるわよ。」

    ムッとするあなたに「そんなに嫌なら少しだけ我慢するわ。それでいいんでしょ?(でも一番好きなのは何と言っても○○クンだわぁと言う感じアリアリ)」

    と、こんな感じだとします。

    トピ主さんはどこかに失礼さを感じませんかね。

    Good Luck!!!

    ユーザーID:6285659917

  • 同情します・・・

    yotubaさんのコメント読んで問題はそこかと理解できました。
    私も別にのりたまぐらいでうるさい女〜こんな人が居る家庭なんて嫌だわー。と思ってましたけど、
    のりたま食べる時だけ「うまーい!!」キラキラ〜って顔されて、他の自分の作ったものは黙々と食べられたらショックかも。
    ありがとう、君の料理美味しいよとでも言っておけばいいのに。
    トピ主さん良くも悪くも正直すぎるんですね。
    きっと奥さま積もり積もって「のりたま大嫌い」になっちゃったんでは?

    でも正直自分の作った料理なんかより、夫がのりたまふりかけようが食事で「あーうまい。元気出た。幸せ。」と思ってくれた方が何倍も嬉しいですけどね。
    うちもたまに料理に塩とかかけられますけど、味どうこうでは全く気になりません。
    体のこと考えて「もうダメ」と取りあげることはありますが。

    好きなもの食べるなってキツイですよね。
    とは思いつつ円満に戻るには絶対に納得できないとは思いますが「ごめんね、食べない」とトピ主さんが折れるしかないんでしょうね。白飯にしかかけられないのに自宅で禁止なんて…。
    あぁ可哀想…。本気で同情します。

    ユーザーID:2271426549

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