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発言小町

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「ふりかけ」はおかずだ

のりたま
2008年10月14日 14:53

40代の男です。
ハンドルネーム通りのりたまのふりかけが好きです。
けれど食事時にのりたまを出してくると妻がいい顔をしません。
妻の作った他のおかずも食べているのだし、のりたまもおかずの一種だと思うのですが・・。

妻はなぜ嫌がるのでしょうか?

ユーザーID:1016540562  


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レス数:422本

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タイトル 投稿者 更新時間
のりたまです
のりたま
2008年11月14日 19:07

>自分も嫁に『一生かかっても君を全部理解できないかも知れないけど理解>できるように頑張るよ。』と言ったことがあるよ。
>互いに理解してあげようという姿勢が大事なのではないかなぁと思う。


ああ、きっと私に足りないのはそれなのかもしれません。
妻を全部理解していると思っていたのがそもそもの間違いだったのです。
突然何だか妻が全く知らない人間に見えてしまって。

あと、一部の方たちにお願いです。
私はふざけているわけでも冗談を言っているわけでもありません。
あまり笑い話だとは思わないでください。
馬鹿にされるようなことをしているのは重々承知ですが、本人は真剣に悩んでいます。
鈍感な私でも結構傷つきます。
女性恐怖症になりそうです。
アドバイスを頂いているのに偉そうな事言ってすみません。

ユーザーID:3418273847
爆発した理由
いしな
2008年11月14日 18:57

トピ主さんが、「お前の料理はのりたまに劣る」と言ったから爆発したんでしょう?

トピ主さんがのりたまを使い続けていたからでは無いですよ。

ちゃんと読もうよ。
トピ主さんは奥様の料理とのりたまを比較して、のりたまの方が上だと言い切ったんですよ。

我慢したのが10年だろうが10日だろうが、そんな事を言われたら怒りませんか?普通は。

それに比べたら「のりたま使われるのが嫌だ」なんて些細なものです。

ユーザーID:1705859174
他のトピックスでも散見されますが
男ですが
2008年11月14日 16:47

今回、のりたまという些細な出来事ですが、
ほかにも今回のようにパートナーが嫌がり、泣く泣くトピ主さんが妥協する場合があるような気がします。

今回はそれが積み重なり、のりたまをきっかけにしてトピ主さんの不満が表面化したのだと思います。

だいたい自分の思い通りにならないからといってはっきりと嫌だといわずにトピ主さんの妥協を引き出す方法は卑怯です。
話し合いができない人間と一緒の生活をするのは苦痛以外の何者でもないと思います。

ユーザーID:6212919583
教訓
あなご
2008年11月14日 16:38

家庭での食事すら自由にさせてくれないような了見の狭い女性とは結婚するな。

というのがこのトピの教訓ですね。
世の男性の方々、結婚するまえにはこういうところもよく観察しておきましょ。

ユーザーID:8521435641
習慣の違いではない
まりんば
2008年11月14日 15:36

毎日ふりかけが必要ということは
食育失敗したということです
それをなんとも思わない現役の母親がここに何人かいますが
嘆かわしいです
大人はもう手遅れかもしれません
でも子どもには悪い見本です

ユーザーID:4647039298
充分幸せなのにね
nao
2008年11月14日 15:25

>そして女性は話し合えばその溝を埋められると信じているのだと。と言うこともわかりました。
いやいや、私は女性ですが、話し合いですべてが解決できると思ったことすらありません。悲しいけどそれが現実だし。「自分が我慢すること」で人との関係を上手く継続させる、そんなの生きていく上で必要でアタリマエの事だと思っています。
トピ主さんは自分(男性)だけが我慢をしているような気分に陥っていらっしゃるようですが、奥様(女性)だって色々我慢してますよ、お互い様です。世の中、なんの我慢もなく付き合い続ける人間関係なんてあり得ませんから。
偽の幸せっておっしゃいますが、トピ主さんの思う本当の幸せは多分「幻想」でしかありません。あり得ない幸せを夢見て暮らすと一生幸せにはなれないし不幸に暮らさなくてはならなくなりますよ。今近くにある幸せに目を向けて。

ユーザーID:5653141691
話し合いにゴールはないけれど
トリックスター
2008年11月14日 15:04

話し合いにゴールはないけれど、話し合うことによって、相手がどのように
考えていたかを知ることが出来るのではないでしょうか?

そこで、私たち夫婦は、どうすればいいのだろうと、お互いが考える事が
大事なのであって、相手の気のすむようにすればいいってものではないと思います。

何年か前、私と夫の意見が違ったとき、夫が私の言うとおりにして丸く
おさめようとしたので、「そうやってあなたは、丸くおさめた気でいるの
かもしれないけれど、ちゃんとぶつかってこないで、自分が我慢したと思
っているあなたに私はずっと我慢してきた」と大泣きしてしまったことがあります。
女性は、自分の思い通りにしたいと思って、話し合いをするのではない事を
わかってほしくて、レスしました。

面倒がらず、逃げずに、奥さんと向き合ってほしいです。
のりたま(笑)は、良いきっかけになったのではないでしょうか?
いつか夫婦での笑い話になるといいですね。

ユーザーID:4922184391
頭をクリアにして読んでください。
サビ猫
2008年11月14日 14:43

トピ主さん、偽りの幸せとか、これからずっと我慢の人生だとか、マイナス感情に支配されていますね。

ここで、自分の幸せについて考えてみませんか?
まず、こういう話を会社の同僚にできて、真剣に話を聞いてくれて意見を言ってもらえる、何て恵まれた人間関係なのでしょう!
奥様は、毎日トピ主さんのためにお料理して、家の中を快適に保ち、あなたとの生活を第一に考えているのではありませんか?
これはとても幸せなことだと思うのですが、如何でしょう?

上記のことが「当たり前」で、ふりかけから端を発したギクシャクのみを「つらい」と思っていらっしゃる。
そもそも、自分以外の人に対しては、身内であれ、他人であれ、何らかの気遣いをしていますよ。
相手に対しての配慮、思い遣る気持ちがあるからこそ、人と人とは繋がっていられるんじゃありませんか?

はい、結婚生活は忍耐です。
でも、その中で夫婦の絆が生まれ、相手を大切にする気持ちがどんどん大きくなるのではないですか?しっかりしなさい!

因みに私も夫も“ふりかけ”大好きです。のりたまさん、ガンバレ!

ユーザーID:0171196381
いいなあ
兼業主婦子持ち女
2008年11月14日 13:06

トピ主さんの最新レス読みました。
ずっと主さんを応援しておりました。のりたまぐらいいいじゃん、奥さん狭量だよって思ってました。
でも最新レスでなんだかとてもむなしい気持ちになりました。
主さん、そんなことで「偽りの幸せ」ですか。
価値観の違いでモヤモヤ。
意見の食い違いがメンドクサイから離婚。
結婚は男が我慢、か・・・。
いいなあ、主さんの同僚の方の奥さん。そんなに夫が我慢してくれてるんだ〜。うらやましい。
そして主さんの同僚の方、そんな男の我慢の上に結婚生活が成り立ってるっていうなら、我慢やめて離婚すればいいのに。
そんなに男性ばっかり我慢してるなら、お子さんがいても養育費払ってでも離婚したほうが、家族皆の幸せになりませんかね。

あ、それと、女性が皆男女の溝を話し合いで埋められるなんて思ってるわけではないですよ。
少なくとも私の周囲の女性は「違いや溝があって当たり前、命にかかわるとか、生活に不都合な場合以外は相手に変わることを強制しないし、されたくない」って言ってますよ。

なんかますます、結婚したくない男性が増えそうなトピですね。。。。

ユーザーID:1090400855
そういうこともありますよ
頑張って下さいね
2008年11月14日 12:27

のりたま様、お疲れ様です。いいんですよ、離婚を考えたって。そういうこともあります。

『村上春樹、河合隼雄に会いに行く』という本に、まさにのりたま様に宛てて書かれた様な一節があります。結婚生活を井戸掘りに例えた項をお読み下さい。日常生活の中で夫や妻が突然見えなくなってしまうことがある。夫婦が本当に互いを理解しあおうとすると、井戸掘り(困難に負けず問題をどんどん掘り下げていくという意味だと思いますが)しなくてはいけない。井戸掘り作業にはそれなりの面白みもある。でも井戸掘り=結婚というのは大変な作業なので、別にしたくない人はしなくてもいい。万人がしなければいけないというものでもないし、お互いに向き合わなくてもうまくやっていける夫婦はたくさんいる。ただ片方が向き合おうとしているのに、片方がそっぽを向いているようでは近所迷惑ということもあるので、自分のやっていることには責任を持たなければいけない。そういう趣旨です。

のりたまさんがこれから井戸掘りをしたいのかしたくないのか、しなくても生きていけるからしないで離婚せずに今の生活を続けて行こうと思えるようになるのか、今が正念場です。

ユーザーID:3432931626
埋められない溝があるのは当たり前
一時
2008年11月14日 11:18

夫婦に、男女としての埋められない溝があるのなんか、当たり前じゃないですか(笑)。
その溝を埋めようとするからダメなんです。今の二人のようになっちゃうの。
我慢していたり、問い詰めて変えさせようとしたりして、埋められない溝の事ばっかり二人で見つめてるからダメなんです。
違いは違いとして許容する。
人間としての許容範囲なら許容する。
つまり、その溝なんか見つめないこと。
埋めなくていい溝ばっかり見て「どうしよう」と思っているからダメ。執着するからダメ。
もっと他に、埋めなくても良い事、気を遣わないで良いこと、つまり楽しいことを発見して積み重ねて行くことですよ。
それがたくさんあれば良いんです。深い溝があったって。
そういう事が出来なければ、ギクシャクしたままでしょう。
結婚の忍耐は、自分の気持ちを楽にする方法を探すための忍耐。
それは男女ともにテクニックとして持っていないとね。
そうじゃないと、男女ともに辛くて仕方が無くなりますよ、結婚なんか。
執着心の強い人は、結婚が大変になるでしょうね。

ユーザーID:7992335978
2008年11月13日のご意見を読みました
空蝉
2008年11月14日 11:12

そうですか、ご自身はぎくしゃくしてしまってるんですね。それはしんどいと思います。

ただ、同僚の方の仰ってことに少しだけ異議を唱えさせて下さい。
「我慢するしかない」というのは、男性だけの特権ではないです。女性も同じように考えている人もいます。
夫婦の話し合いの落し所、所謂ゴールというものは「新しい発見」だと私は思っています(妥協という言葉がよく使われますが、私は夫婦だからこそ生まれる考えを「発見」と言いたいです)。ただ、明確なゴールはないと思ってます。持論ですけれど。
奥様が「使い続けるの?」と仰っている。「使うことが怖い」と貴方は思っている。

で、女は話し合っただけで解決したと思ってる・・・それも勘違いです。
奥様にとっては哀しいかな「たかが」のりたま。しかし貴方にとっては「たかが」ではない。「たかが」と思ってる事をそうじゃないんだ!と伝えるのは労力がいります、男女関係なく。とはいっても貴方の気力は既に無さそうですね。一度離婚を提案してもいいかもしれませんね。でも、そこからまた話し合いですよ。離婚、という結果に向けて。どちらにしても、頑張って下さい、としか言えません。

ユーザーID:7826774109
のりたまさんへ
にょろにょろ親父
2008年11月14日 10:36

のりたまさん、元気だしてください。

>偽の幸せの気がしています。

といわれてますが、別にのりたまの件以外に不満は無いのでしょう?
むしろ100%自分が納得いく幸せって難しいのではないかなぁ?
たぶん奥さんものりたまを食べなくなっても100%納得いく幸せだと思っていないと思いますよ。
お互い別人なんだから全部を理解するのは難しいし、自分の思いを押し付け相手に納得させるのは違うと思いますし・・・
自分も嫁に『一生かかっても君を全部理解できないかも知れないけど理解できるように頑張るよ。』と言ったことがあるよ。
互いに理解してあげようという姿勢が大事なのではないかなぁと思う。
そうすれば、どっかにお互いが納得行く妥協点見つかると思いますよ。

自分も間食禁止されてます、アルコールも禁止です
結婚する前は嫁も一緒にポテチを摘みにビール飲んでたのに
かれこれ4年我慢してます
まぁ、理解はしてますけど

ユーザーID:3580145678
我慢する必要はない
ロック
2008年11月14日 10:28

女性は話し合いと称して、結局は自分の意見の押し付けしかしていない、またそう感じている男性が圧倒的に多いんです。
トピ主の奥さんも典型的そのタイプ、と言うより、口に出すことすらせず、自分の思い通りにしたがる人なのでしょう。

今までは女性の言い分を呑む事を我慢してきた男性も、いい加減嫌気がさしてきたのが現在の男性の非婚化に現れているのだと思います。でも女性は相変わらず「男性は女性の言い分を全て聞いて当然・感情を満足させて当然」と思い込んでいる。それが埋められない溝なのだと思います。
話し合えば埋められると考えるのは、自分の言い分を相手に呑ませる、と言うことでしょう。

未だに問題はふりかけだけだと思っている女性、それを面白いと言う女性。問題の本質すら理解できていないのです。トピ主が「もうふりかけは使わない、妻の希望どおりにして離婚もしない」と言えば全て解決したと思う人たちなのでしょう。

そんな理不尽な我慢や、偽の幸せと感じる生活なら、我慢する必要はないと思います。思い切って離婚して、自由になった方が幸せです。世の中ふりかけ程度で感情論振り回す女性ばかりでもありません。

ユーザーID:6963470283
人が作ったくれた者に敬意を払うという事、かな?
うに
2008年11月14日 8:48

料理を作ってくれた人に対して、敬意と感謝の気持ちをこめて
作ってくれてありがとうと思っているのならぱ、相手の嫌がることは極力しないのがマナーかと思います。

たとえば、仕事で作成して出来上がった書類を同僚に渡し、先方に行くと出てきた書類の活字が何故かいつも、明朝体からゴシックに…。
何で?と聞くと「俺、これが好きだから」と言われる。
毎回、その繰り返し…。
世間的には、その書類は明朝体の方が見栄えがいいとは思うのだけれど、同僚はゴシック体が好き。
内容が変わっている訳でもないし、仕事はしている…。何となくモヤモヤ。

仕事の場合は、他に迷惑が出るので、そんな勝手なことは好みではしないでしょうが日常生活で、好みで相手のことを嫌な思いをさせる事は多々あるのだと思います。

必要な事は、作ってくれた相手を立てる事では?
のりたまをかけたりしたいのならば、休日はのりたまさんがご飯を作って思うがままにのりたまをかければいいのだと思いますよ。
手を加えるという事は、不満があるのかなー・・・という事かと思います。

ユーザーID:8590410647
では・・・
女の敵
2008年11月14日 8:26

 のりたまを食べられないから離婚・・・ってそりゃぁ馬鹿なと言うか次元が低すぎやしませんか?

「会社の同僚(男)何名かに話をしたところ「離婚」なんて馬鹿らしい。だけど気持ちは良くわかる。と一致で言われました。」

これは、あなたの結婚感に対しての意見であって、のりたまとは違うでしょ。
ならばその同僚達に、あなたと同じように、ご飯のたびにふりかけを使わせてみてください。その方々の奥様がどういう反応を起こされるか。さもすれば、料理にけちを付けられたと夫婦喧嘩・不和になるところもあるかも知れないし、そんな無神経な事は出来ないと最初からやらない人もいると思います。

今回奥様が10年間我慢の末に言われた事ならば、もう我慢するほどの愛情はなくなったというのではないでしょうか?
もう無神経はこりごりと・・・

女性を責めるとか責めないとかではなく、自分の世間常識を少々学ばれたほうが良いように思います。
あなたは上司のお宅ににおよばれした際、のりたまを要求するのですか?
あなたのお母様は育児を怠ったのでは・・・・

ユーザーID:8746878191
のりたまさん携帯からの書き込み
ダダ
2008年11月14日 8:19

おはようございます。
締め切り間近ですがコメントします。

結婚生活って 日常だと思うんですよ。
気兼ねなく過ごせる場所と時間のある空間が 家庭だと思います。

お互いに譲歩は時に必要だけど ふりかけ はあまりに些細すぎる。

のりたまさんが許されて良い範囲と思いますよ。

ユーザーID:1244341000
モモカさんへ
あきお
2008年11月14日 2:26

>母親がもし陰で怒っていたとしたら、どちらを窘めます?

そんな事気にするなと母親に言いますね。

>それは最初に伝えておかないと無理だと思いませんか。
>お行儀の悪いことだという概念がちょっとでも頭の片隅にあったら

だから、10年溜めて爆発しないで、最初に聞かなきゃいけないんですよ。
話もしないでいきなり爆発して、それを擁護しろというのがおかしいんです。男の感覚からすれば、いきなり背中から殴りつけられたような気分です。トピ主なら話は聞いたと思いますよ。


いきなり熟年離婚を言い出して話もしなそうな奥さんに見えます。
信じられない人間と一緒に住むのはきついですよ。

ユーザーID:1081485135
飽きるまで食べれば良い
ビーバス
2008年11月14日 2:18

初めてロムしました。
単純に考えて、生活の分担が
生活費→トピ主さん  家事全般→奥さん  であるならば
この割合の中で、家事のメインである食事作りに対して奥さんの自尊心を傷つけていたことが原因ですよね?

では生活費メインのトピ主さんへの仕事のダメ出し、もしくは給与のダメだしを毎回されると耐えられますか?どうですか?シンプルに考えて良いと思います。

どなたかは、生活費をいれているのだから、のりたまぐらい・・・とのご意見もありますが、生活費を入れているので家でのんびりするのは結構です。ただそこに奥さんの領域が偶々あって、奥さんは我慢されていたのです。
平等に考えるのであれば、奥さんの領域である食事作りの際に、毎回、この料理にキャビアを入れられたらもっと美味しいのに・・・、使用するお肉がブランド牛ならもっと美味しいのに・・・、○○のワインだともっとバランスとれるのに・・・と言われるのと同じでは?

ご都合主義での解釈はダメです。きちんと平等に考えましょう。

好きならば飽きるまで食べましょう。但しごはんとふりかけのみで十分堪能して下さい。いつか飽きますから

ユーザーID:0010094942
ふりかけ大好きです携帯からの書き込み
独身女ですが…
2008年11月13日 23:47

奥様の作るおかずを必ずしも白米で食べなければいけない!なんて事はないと思うんですが…
お弁当とかだとおにぎり(具入り、ふりかけ等)とおかずとかで白米ではないですよね?

奥様は梅干しとかの漬け物でご飯食べるのも許せないんでしょうか?

中々説得は難しそうですが、おかずを食べたらもう一杯お代わりしてのりたまで食べるのはいかがでしょうか?
食べ物(食べ方?)の好みだと思うのでどちらかが我慢するものじゃない気がします…。

ユーザーID:3072428088
 
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