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年をとると頑固になる?でも介護したいのに。。。

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家族・友人・人間関係

maron

母(67歳)が筋萎縮側策硬化症という治りにくい病になってしまいました。
現在、母と身体障害者の弟(32歳)の2人暮らしです。(父は私が20歳の時に他界しています)

医師からは、『弟の介護はもうできませんよ。あなたが介護が必要なんです。』と言われているのにも関わらず、生活&意識を変えようとしません。私は現在離婚したばかりで、実の姉家族と同居して暮らしており、お互い助け合って生活しています。
今回のことがあって、母のマンションのすぐ下の階の方にお部屋を売っていただけるように話を進めておりましたが、その部屋を購入するには、母の金銭的な援助が必要です。
しかし、私達が母の面倒を見たいがために考えてマンションを買ってくれるよう母に申し出ましたが、『そんなお金はない』(実際にはそのくらいの経済力はある=父の残してくれた遺産があるので)の一点張りで、あげくに、弟のため(だけ)に残したい財産を取るつもりだろう・・・
とまで言われ、姉ともども大変悲しい思いをしています。

母にしてみれば、娘の世話にはなりたくない。
迷惑をかけたくない。
という気持ちの表れだとは思いますが、なんだか話をしていても支離滅裂のように感じます。
もちろん、実際に治りにくい病気にかかってしまい相当なストレス等でパニックになっているのかもしれません。

ですが、この病気は現在のところ治る見込みはなく、日に日に体が動かなくなる病気です。私は自身が乳がんを患ったことがあり、『今を本当に大事に生活したい』と実感していますし、助けてもらえる家族がいることは本当にありがたいものだと常々感謝の気持ちを表しています。
ですから、今、母の手伝いになることはなんでもやってあげたいし、色々と喜ばせてあげたい気持ちばかりなのですが、当の本人は『何もやらなくていい』『来るな』・・・と言うのです。

どうかよきアドバイスをお願いできますか?

ユーザーID:3682940712

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  • なぜマンションを買わないといけないの?

    介護してあげたいというお気持ちは立派だと思いますが、短い文章だけでは「なぜマンションを買わなくちゃいかないの?」という疑問だけが残りました。
    近居に引越ししてお手伝いしてあげればよいではないですか。

    今現在、姉家族と暮らすのはなぜですか?
    もし、家賃すら払えない状況ならマンション購入後の生活費はどうするのですか?
    弟さんのことはどうするおつもりですか?
    お姉さんはマンション購入をどうお考えなのでしょうか?
    マンションを買うお金をお母さんや弟さんのために使った方が良いのでは?

    ユーザーID:5788706068

  • びっくり

    トピ主さん姉妹は自分たちは理路整然としていると思っているのでしょうが、赤の他人から見たトピ主さん姉妹の行動は「〔できるかどうかも、実際するかどうかもわからない〕介護をたてに、マンションをねだっている」です。

    今まで障害のある弟さんの介護はお母様任せ、何もしていなかった状態ならば、母親の体が弱ったとたんに、その泣き所を突くようにして、介護を交換条件にマンション購入の話を持ち出すようでは、お母様が拒否されるのは当たり前だとおもいますよ。

    介護したい・・というだけでなく、まず行動しては?
    マンションの話はそれからでしょう。

    ユーザーID:3765269497

  • 遺産を減らしてはいけません

     私の義父は、半身不随です。
     夫は父親の借金をすべて返済しましたが自宅介護は拒否しました。

     あなた様のお父様が、他界後も、お母さまは、やりくりして暮らして来たのです。
     お父様の遺産があるから安心して暮らせたのです。
     たとえ娘であっても、お父様の遺産を大きく減らす提案をすれば、お母さまが怒るのは当然です。

     まずは、あなたが働いて金銭協力されたらいかがですか?
     介護したければ、弟の入浴介助ができれば、お母さまに認めていただけるでしょう。

    ユーザーID:4746308038

  • お二人の立場になって考えてみましょう

    今すぐ介護は必要な状況ではないのですよね。
    今後、状況が悪くなっていっても、ぎりぎりまでは介護保険等を使ってサービスを受けられます。自宅にいながらヘルパーさんを利用して。

    いよいよ体が動かなくなったら、お父様が残してくれたお金で介護施設に入所できるでしょう。

    マンションを買ってもらうことが目的なら、お母さんと弟さんのところに通って介護してあげてください。
    マンション購入が目的でないのなら、同じく介護に通われればいいわけです。

    お母様も弟さんも障害を持って生きていくのです。それがどんなに将来が不安か、考えたことがありますか。そのために少しでもお金を使いたくないと思うでしょうね。

    遠いから通っていけない、仕事があるから・・・なんて言い訳しないでくださいね。
    お二人を本当に思う気持ちがあるのなら、行動できるはずです。
    マンションを買って近くに住まなくてもね。

    ユーザーID:5729085158

  • 当事者主権

    お母様のために何かしてあげたいと思うなら、お母様の希望を叶えるのが筋じゃないでしょうか。
    お母様の希望は『何もやらなくていい』『(引っ越ししてまで)来るな』なんですよね?
    なぜ、それがお母様にとって良くないことだと、お母様本人ではない人が決めることができるのでしょう?

    トピ主さんが「今を大事に」と思うのと同じように、お母様は自分の体が動く限り(動かなくなってきても)息子の世話をできるかぎり自分の手でやってあげたいと思っているのかもしれませんよ。

    自分たちのやり方を押しつけるのではなく、お母様のやりたいことを手助けする方法を一緒に考えることはできませんか?


    トピを読んで引っかかるのは、お母様は自分よりも弟さんのことを助けてほしいと思っているんじゃ? ということですが、どうなんでしょう?
    きょうだい児もまた難しい問題ですから、トピ主さんたちが無理なことをする必要はないと思いますけどね。

    ユーザーID:2239830932

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  • イニシアティブは母上に

    母上が長年、弟君を介護してこられたなら、
    母上が病を得た今、今後どのようにしていけばよいのか
    一番わかっていらっしゃるのは、母上だと思います。
    母上の意見を尊重しながら、じっくりお話を聞くという姿勢もなく、
    まずマンション購入ありきでお金を出せでは、
    誰が聞いても心外ではありませんか。
    トピ主さんも、時間があれば管轄の福祉事務所などに足を運んで、
    今後、母上と弟君が得られるサービスをリサーチに行くなり、
    介護ヘルパーの資格をとるくらいの気持ちでセミナーを見学してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0440984466

  • お母さんの気持ち

    想像ですが、介護をして欲しくないのではなく、財産を取られたくない気持ちから「来るな」といっているんだと思います。

    本当に介護だけしたい、いろいろ喜ばせたいというのなら「お金はいらない」と言ってさしあげたらどうですか、それが一番お母さんの喜ぶことだと思いますけど。

    もし、お母さんの病状が進んで弟さんの介護が出来なくなった時、弟さんの面倒もトピ主姉妹でできますか?もしそういう約束はできないのであれば、弟さんにお金を残してあげて欲しいと思いました。

    トピ主さん自身もお姉さん家族も病床のお母さんの財産がなければ介護が出来ない状態なら何もしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:1556545285

  • お母様が100%正しい。あなたさえいなければ何の問題もない。

    本当に自らの手で介護したいのだったら
    寝袋持って行って玄関の三和土に寝ればよろしい。

    あのね、これまで指一本動かしてこなかった姉にマンション買うお金で、
    正式な契約にのっとったプロの介護人を24時間、
    弟さんとお母さんの障害の度合いからいったら今後一生雇えるんですよ。

    あなたさえ分をわきまえていれば
    今後もご家族についてなにひとつ心配する必要はありません。
    早急に弟さんのために、ご自分の相続放棄を表明する書面を用意してください。

    それから、今後姉が弟に対しどういう行動に出てくるか、
    お母さまはさぞやご心配でしょうから、正式な後見人をよそに探すべきでしょうね。
    まず自分の利益を考えてしまうあなたには後見も介護も無理です。
    向いていないことを自覚して他人様にお任せしましょう。

    あなたのやらかしたこと(介護と引き換えにマンション要求)を告白すれば、
    誰もお前は身内なんだから介護しろ、身を粉にして働け、とは言って来ませんから。
    今すぐ出て行けと言ってもらえます。どうぞこれまで通り暮してください。
    お姉さまには気の毒ですが、それとこれとは別の話です。

    ユーザーID:4218931745

  • アドバイスは難しいけど…

    介護にお金が絡んで、いろいろ切ない思いをされてのトピだと思います。
    おっしゃるとおり、同じマンションで部屋が手に入るなら、それはいちばん便利でいいことです。雨の日でも夜でも、服装もくだけたまま、サンダルつっかけて顔を出せますから、近所にアパートを借りるのとは、気軽さ、顔を出す頻度とも大違いです。

    でもお金に関するお母さまの不安もわかるのです。お金は老後の大きな心の支えですから、一度に大金が預金通帳からなくなるのは、ものすごく心細いでしょう。たとえその援助によって頼りがいのある娘のトピ主さんが、そばに来られるのだとしても。

    さてみんなが幸せになるにはどうしたらいいのでしょう。やはりとりあえず近くのアパートから始めてみるしか思いつきませんが。

    ごめんなさい。アドバイスにならなくて。ご自分だってゆとりがたっぷりある状況ではなし、あんまり苦しまないで!

    ユーザーID:8567662203

  • 参考までに

    私の友人(男性50歳代後半既婚者)が高齢のご両親を介護しています。
    介護認定を受けたそうなので公的介護サービスを出来る限り利用しながら頑張っています。
    勿論、仕事も続けながらなので体力的には厳しいそうですが、
    自己負担額もそれなりなので仕事を辞める訳にはいかないそうです。

    その友人曰く、「介護は“してあげる”ではなくて“させてもらう”ものだよ」と常々言います。
    献身的な介護に頭の下がる思いがしますが、そういう考えでなければ続かないのだそうです。
    気持ちは解りますが、上から目線の介護は人間関係が何時かは険悪になります。
    お母様がご自分で何とかしようと考えていらっしゃる間は、
    お母様が望んでいられる状況でお手伝いをするに留めていたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:4744450931

  • やってあげたいこと と やって欲しいこと

    >今、母の手伝いになることはなんでもやってあげたいし、色々と喜ばせてあげたい気持ちばかりなのですが、当の本人は『何もやらなくていい』『来るな』・・・と言うのです。

    いろいろと喜ばせあげたいと思う気持ちがあるのであれば、まず相手の気持ちを尊重し受容することから始めてはどうでしょう。
    それが出来なければただの「愛の押し付け」になってしまいます。

    あなたは今「なんでもやってあげたい」という大事な気持ちを持ってますが、今のあなたの思う方法=お母さんの希望ではないようです。

    「手を貸す」ということは体力的なサポートになるかもしれません。
    でも自分でなんとか頑張ろうという「気力」を奪うこともありますよ。
    病は気からです。

    ユーザーID:8541727480

  • アドバイスです

    お母様と弟さんをほうっておいてあげましょう。
    お母様は年を取っても幸いしっかりと判断力がおありなのですよ。
    目先の情に流されずにご自分と息子の人生をご自分達でしっかりと守ろうとなさっている。

    なぜマンションを、しかも母親のお金で買わなければならないのでしょうか?
    通えばいいでしょ?アパートを借りてもいい(勿論自分のお金で)。
    側にいないと心配、または通う体力が無いならお母様の家に住めばいい。

    というか、これまで介護が必要だった弟さんの面倒はちゃんとお母様と分担してきたのですか?
    これまではしなかった。
    これからはするからマンションよこせ、なんて調子のいい話があるものですか。

    どう見たって
    「相当なストレス等でパニックになっている」のにつけこんで
    親の財産を狙っているようにしか見えません。
    放っておけば財産は弟に行く。それが嫌なんでしょ?
    しかも、当人の了解も無いのに実際に家を買う交渉まで始めるなんて
    非常識にもほどがあります。

    トピ主さんもアテが外れて悲しかったかもしれませんが
    お母様はもっと悲しかったはずです。

    ユーザーID:8130589944

  • ご意見ありがとうございます

    皆様からの客観的なご意見をいただき、本当にありがとうございます。
    経済的な面では母も弟も(価値観の違いはあるかもしれませんが)2人が余生を過ごすには十分(すぎる)な資産があります。介護(介助)も何かと至極当然やっております←役所への各種申請、病院への送り迎えなど(私も姉もやってあげてるとは思っておりません。だって家族だから当然です)

    姉は3人の娘がおり、末っ子は1歳、おまけに高齢出産のため体調がよくなくすぐに血圧が上昇。私も抗癌剤治療等で予後が悪く、体力は低いまま。ひとり親家庭(母親のみ)なので働いており息子の面倒を姉に見てもらい、経済的&家事のサポートをしています。現在実家から車で約20分程のところに住んでおり、何かと顔をだすようにしているのですが、(行けばいろいろと用事を頼まれます)

    1歳の子供をかかえながらの重労働でますます体調不良になりつつ。。。せめて同じ棟ならかなり負担は軽減するのです。ちなみに、現在母は使用できるサポートは(お手伝いさんも含めて)受けておりますが、私達に「他人を家に入れるのは嫌なのよねー」と言ってきます。

    (つづく)

    ユーザーID:3682940712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • (つづき)です

    私の離婚の相談を母にしたとき(まだ難病指定を受ける前)、私と息子はマンション下の階の(所有マンションで現在貸している)部屋に住めばいい、と言ってくれていました。が、私は息子のためを思うと姉の存在は欠かすことができず、姉も私の存在をありがたがってくれています。

    私も姉も十分な経済的余裕がないため、母に余計な気をつかわせてしまっているのも事実でしょう。ですが、私はただ、家族みんなで笑顔で毎日を生活できることを願っているのです。

    母の容態は日に日にひどくなっていき、おそらくあと1年もしないうちに寝たきりになることでしょう。でも、本人が望んでくれない限り、私達が余計なことをするのはかえって迷惑にもなるのでしょう。

    また母はまったく医師の言うことを聞かず、無理ばかりしているのも気がかりのひとつです。(すぐ側にいられれば・・・と思うのも母の性格上の問題があるからです)

    とにかく、確かに本人が望んでくれないことには何も変えられないですから、姉にもしばらくそっとしておこうと話をしています。

    ユーザーID:3682940712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 肝心の

    お父様の遺産、って20年近く前の話でしょう?
    その後トピ主さんが仕送りをしていた風でもないし、
    とっくに食いつぶしてしまってすっからかんなのでは?
    弟さんの障害年金だけで親子二人暮らしてこられたとは思えません。
     
    介護より仕送りの方が現実的な支援だと思うけどなあ。
    ずっと弟さんの面倒見てて行政のサービスにも詳しいだろうし、
    地元の社協に人脈もあるだろうし、お母様のご判断通りで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2569393354

  • ケアマネをしています。

    確認ですが、介護をするためにマンションの一部を負担、もしくはローンの保証人になってほしいのではなくて、買ってほしいのでしょうか。もし買うのだとすれば、安く見積もっても2000万円くらいでしょうか。それだけあれば、介護保険サービスや支援費制度、それでたりなければ民間のヘルパーサービスを利用しても十分に足りると思いますよ。

    まずmaronさんにできることは、良いケアマネを探し、お母さまに介護保険や支援費制度を使うように説得してもらってください。

    maronさんが心よりお母さまの事を想っての介護の申し出だと想いますが、だとしたら同じマンション内で24時間介護、それをお母さまと弟さんが亡くなるまで続けるのは、maronさんの人生を大きく変えることになりますよ。まずは自分の人生をしっかりと持ち、今ある制度をフルに使うような努力を優先されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7589554373

  • 頑固?

    頑固なのは、誰でしょうね?

    みなさん、貴女のことを心配してレスしているのに、
    トピ主さんが参考にされないのは、本当に残念です。

    お母様は、あなたの健康を心配して「来るな!」と言われたのでは?

    1歳児をかかえて、仕事に介護に育児に家事に奮闘している姿の
    あなたは、精神的には充実。体力的には??

    これから寒い冬がきます。
    くれぐれも疲労と風邪で、寝込まぬようご自愛下さいませ。

    人手が足りないときは、市役所・社会福祉センター・デイサービス・保育所
    など気軽に相談できますよ。

    ネコの手も借りたい時は、他人であっても交代要員として
    有資格者のケアマネ・ヘルパー・保育士が助けて下さいます。

    1歳児のお子さまの養育費は、離婚されたご主人に出していただきましょうね。
    遺産から出してはいけません。

    ユーザーID:8815097081

  • 面倒を看たいのでなく、頼りたいんじゃないですか。

    レス読みました。状況はよくわかりましたが、ということは、お母さんや弟さんの面倒をみるためじゃなくて、ご自分の生活のためにマンションが欲しいと言っているのも同然じゃないですか。

    介護を盾にマンションを買ってもらおうとするから、お母様にそんな風に言われるのでは?

    文章のニュアンスに、「介護してあげているから、マンションくらい買ってくれてもいいのに…」っていう感じが見えますよ。

    〉私も姉も十分な経済的余裕がないため、母に余計な気をつかわせてしまっているのも事実でしょう。ですが、私はただ、家族みんなで笑顔で毎日を生活できることを願っているのです。

    ごめんなさい。マンションを買ってもらえば、家族みんなで笑顔になるの?
    それってやっぱりトピ主さんが経済的援助をしてほしい、そうすれば笑顔になるって言っているようにしか聞こえませんが。

    マンションが目的じゃないんですよね?
    それとも正直に、経済的援助目的で、マンションが欲しいんでしょうか?

    ユーザーID:5729085158

  • できる事とできない事

    ・マンションを買ってもらう 
     →お母さんにはその気がないから無理。

    ・トピ主さんたちが介護をしたい。遠いと大変なので近くに住みたい
     →近くのアパートにでも転居。そのマンションである理由はない。転居にお母さんの許可はいらない。

    ・お母さんがもっと素直に介護を受けて欲しい
     →高齢者の性格は直せません。

    トピ主さんが純粋にやってあげたい、負担とは思ってない、という気持ちだけならば、近くに転居するだけでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4432546005

  • ご意見真摯に受け止めさせていただきます。

    皆様、引き続きのご意見誠にありがとうございました。

    言い訳になってしまいますが、ひとつだけ。
    母の住んでいる地域は東京のど真ん中でして、賃貸物件を探そうにも
    到底私達姉妹家族全員含め7名で生活するのに最低限の物件すら見つかりません。

    もちろん母には、一緒に住むのがベストだと姉妹で考えたから、郊外に
    住まないか、ということも提案しましたが、住んでいる場所から離れたくない。→それは、当然だとおもいます。

    ただ、どうしても私達姉妹の心にひっかかっていることがあります。
    もちろん母にとって弟は唯一の生きがいなのです。でも、私達も母の子供なのです。
    小さい頃、私は毎年母の誕生日にプレゼントをしていました。でも必ず母は『こんなもの買ってきて』と言いました。それは、大事な自分の小遣いだから自分のために使いなさい。ということだと思いましたが、私は母が大好きでしたから、一言「ありがとう」が聞きたかったのです。

    私が抗癌剤治療中、生きるか死ぬかで苦しんでいたとき、母と弟は国内・海外旅行を楽しみました。私は母と弟が楽しめることはいいことだと思っていましたので(つづく)

    ユーザーID:3682940712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • (つづき)です

    旅行の写真などを見せてもらって一緒に喜びました。が、姉はその様子を見ていて、激怒していたそうです。

    姉は本当に人情派ですよね。確かに私も子供がいるからこそ、そのことで怒る気持ちは理解できます。子供が苦しんでいたら、自分が代わりたいと心底願うのが親心ですから。。。
    ↑そのような事があり続け、姉は母の考えにどうしても理解を示すことができないのかもしれません。

    今のところの結論ですが、とにかく私の立場としては母と姉の中立させる努力を続けます。そして、できるだけ母が望むように道を続けられるよう努力します。

    すみません、すっかり愚痴になってしまいました。

    母の難病指定は、私達姉妹にとって本当にショックでした。。。

    ユーザーID:3682940712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 無理がありすぎです

    都内のマンションで、家族7人で暮らせるとなると、それなりのお値段ですよね。
    それをお母さんが出してくださったとして、そのために財産が減ってしまったとき、障害がある弟さんのこれからの生活費や、近々24時間介護が必要になるであろうお母さんの介護にかかる費用は大丈夫ですか?
    マンションをお母さんが買ってくださったとして、それでお母さんや弟さんの介護を、本当に質問者さんとお姉さんで出来ますか?
    今でも、質問者さんは仕事と家事があり、フルで介護は出来ない状態、お姉さんも体調が思わしくない状態なら お母さんと弟さんのお世話を一手に引き受けるのは難しいと思います。
    そうなると、結局は民間のヘルパーなどを頼む必要が出るでしょう。
    介護保険外の分は、全額自腹となるとそれなりの金額になります。
    お母さんからしたら、マンションで出費をするよりは、その分充実した介護をとお考えかもしれませんよ。
    暫く様子をみて置かれてはいかがですか?
    今は、質問者さんやお姉さんが自分たちの生活を、しっかりと送ることが大切だと思います。

    ユーザーID:2121903073

  • ご参考

    こちらのトピをご覧になったことはありますか?

    「子どもが障害児、二人目を産みますか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm

    もしかしたら、トピ主さんの助けになるかもしれません。
    トピ主さんと同じ立場で、違う決断をした人たちの、
    でも同じ切なさが詰まった声を知ることができます。

    トピ主さんとお姉様は、もう、嫌というほど考えた後なのかもしれませんが…
    すべて納得ずくで、お母様の介護もなさろうとしているのでしたら、
    古傷をえぐるような真似をしてすみません。

    ユーザーID:2239830932

  • 介護してあげる?

    義母の在宅介護を10年ほどしました
    近くに住めば何とかなるというほど 簡単なものじゃないし
    それに 今のトピ主さん姉妹の状態では無理ですよ
    読んでいると 母親と弟のために介護しようというより
    病気をし 家族の大切さや人の助けの有難さを改めて知った自分が
    介護をしないのは許されない事だから 何とか母親の介護をしたい
    それには近くに住むのが一番 世話してあげるんだから
    お金を出して部屋買ってくれてもいいじゃない 余裕あるんだし・・・と。

    相応の財産があるなら 信頼できるケアマネさんと相談し
    しばらくの間は母親の望む通り
    ヘルパーなどの家事援助などの介護サービスを工夫し
    弟さんとの自宅生活をさせてあげて
    それも限界という状況になれば 必然的に施設となるはずです。

    最初は大抵の人が「家に他人が入るのが嫌だ」と言いますが
    良いヘルパーさんと親しくなって 来るのを楽しみにするようになった・・という事もあります

    短絡的に考えず 専門家と十分相談してください。

    ユーザーID:9258661289

  • 失礼しました・・・

    きついことを書いてしまってごめんなさい。

    私は、19歳の時に実母を脳血栓で亡くしました。
    亡くなる前に、母のオムツを替えました。
    最期を見取り、20年以上たった今も、再度、母と会話したくてたまりません。

    数年前から、介護制度がコロコロ変動しています。
    義母が最近心臓のペースメーカーを埋め込む手術を受けた後、一人暮らしをしています。
    実費負担額が将来どれほど高額になるか正直言いまして、私共も不安です。

     トピ主さんのレスを読んで、お母さまのそばで暮らしたい気持ちが
    痛いほど伝わりました。お母さまが生きている間に、たくさん手伝って、
    電話でも良いから、たくさん会話してください。

    お母さまも、長年3人の子育てが続き、苦労されたのでしょう。
    お嬢様が自立されて、とても喜ばれているでしょう。

    何度もレスしてしまい、失礼しました。

    ユーザーID:4746308038

  • その状態で?

    お姉さんは、体調が思わしくなくて、トピ主さんも同じく。

    マンション買ってもらったとして。一緒に住んだとして。
    弟さんの世話と動けない親の世話。

    体力が無い・体調が思わしくない二人が、どうやって介護するんですか?自分も助けの手が必要な人たちが。

    だったら、マンションなんか買うお金は、全部、介護は仕事として
    やってくれる人を雇ったり、施設に入った方が後々もいいと思いませんか?

    まだ、なんとか身体が動くから、お母様も他人を家に入れたくないとか頑なですが、どうしようもなくなったら、そういうのも利用するでしょう。

    その時に、娘たちに介護して欲しいのか、他から手を借りるか
    考えるんでは?

    今のトピ主さん姉妹の『マンションを買って』というのは、自分たちが得したい・楽したいとしか思えないですよ。

    マンション買って貰って一緒に住んだって、「ごめん、体調悪いから、サポートの人に来て貰おう」とか「施設に入って」とか、体調が優れない二人なら、あり得るじゃないですか。

    だったら、お金を出せば確実に介護してくれるほうをとったほうが、お母様にとっていいと思いますよ?

    ユーザーID:8493911656

  • なるべくお金はあった方が...

    お母様、ALSを発症されたということで、大変ですね。

    厳しいようですが、ALSだといずれお母様は寝たきりになられると思います。
    弟さんの障害の状態は分りませんが、少なくともお母様は24時間の介護が必要となられます。そのような状態になられた時に、お子さんのいるお姉様やmaronさんには実質的な介護は難しいのではないでしょうか。

    介護サービスなどを利用するにも、受益者負担など費用がかかります。
    特に弟さんは32歳とお若いようですので、男性の平均寿命まで生きられたとしてあと40年ほどありますよね。
    その間に今のままの負担額でいけばいいかもしれませんが、負担額が増えたりする可能性だってあります。
    そうなった時の事を考えると、今は2人が余生を過ごすには十分なお金があるということですが、お金は十分すぎるほどあったほうが良い様に思います。

    それと、まずはお姉様、maronさんが体調を戻されることが先だと思いますよ。
    介護って思う以上に重労働ですから、共倒れにだってなりかねません。
    大変かと思いますが、今は、ご自身の身体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:4504917393

  • どっちもどっち

    お母さんもお母さんかもしれないけど、弟さん、お姉さん、そしてトビ主さんも、
    みな揃って発想が得て勝手だと思います。

    もし、お母さんの心を動かしたいなら、「部屋代は全部私達が出すから一緒に住みましょう」
    でしょう。
    弟さんと自分の現状に慣れている生活から無理に変えたいと思わないお母さんに、「一緒に
    住みたいから住居費出してよ」だったら、仮に私がお母さんだったとしても、腹が立ちます。

    「好意の押し付け」は、自分の勝手の押し付けと同じことです。
    「お母さんのため」と口で言いながら、「今まで認められてこなかった娘として、最後に
    認めてもらいたい」という自分のエゴが優先されてるから、ここでみなの支持を得られ
    ないのです。

    ユーザーID:1156901146

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