短気な夫

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恋愛・結婚・離婚

チロ

私は結婚して3年目の主婦です。
最近、夫の短気に困っています!
夫は無口であまり自分から話すことはありません。
それは結婚前から分かっていて結婚しました。

しかし最近仕事などで嫌な事があるらしく、ちょっとした私の行動ですぐに怒ります。
思ったことを口にだして言えない分、モノにあたります。
私には手をあげないのでいいのですが、リモコンを投げたり、車を蹴ったり。
先日などは、飲食店で、私のちょとした言動に腹をたてたのか注文をしている
にもかかわらず、店を出て行きました。
私もしょうがないので、お店の人には「すみません、ちょっと用事ができたので注文をキャンセルしてください」といって店をでました。
でもお店の人も状況をみていたので夫が怒ってでていったのだとわかっていると思います。
怒るのはいいけど、何に腹をたてているのか口にだして言ってくれないため、困ってしまいます。

どうしたら、夫の胸のうちを聞き出せるでしょうか?
私は自分でいうのもなんですが、明るい性格ですぐに誰とでも友達になれるタイプです。
夫は無口なせいか、友達もあまりいないようです。

みなさんにアドバイスを求めます!

ユーザーID:1006165199

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  • ウチの夫は言うようになって来ました

    見苦しい言い訳が格好悪いから嫌とかで、言わない人だったので
    まずは、コレを理由にプロポーズを3度断わってるんですが、直すというので結婚したが直らない。
    そこで「貴方、感じ悪いわよ。私はエスパーじゃないんで、何で機嫌悪いのか分からないし、迷惑」とハッキリ言いました。
    そして、全く怒っていない時に「直す話はどうしたの?」
    「私に気持ちが分かってもらいたいって思えないなら、結婚しなきゃ良かったのに」
    「勝手に機嫌悪くて、態度悪くて、説明がないなんて、貴方の印象悪いだけだから、どんどん嫌いになると思う」
    「私だって、そういう事情じゃしょうがないなって思えるかもしれないじゃん」
    「どーしても私の気持ちが分からないなら、こんど同じ事をやってやる」など
    散々、嫌だ嫌だと言い続けましたら、ポツリと言い始めたので、コレはシメタ!!と思って
    「あら、そうだったの、大変なのね」など、感じよく話を聞き、理解に努め、言うと良いことあるって思ってもらえるよう頑張りました
    そして、この話は長引かせず、静かにしてました。
    だんだん変ってきましたよ。

    ユーザーID:4479706838

  • こういうタイプ

    の男性(女性であれ)
    私は心底軽蔑します。大嫌い。幼稚園児じゃあるまいし。。。

    ユーザーID:4816862594

  • トピ主さんも切れましょう!

    御主人が怒り出したら、トピ主さんも怒り返して下さい!
    「なんで、そんなに腹を立てられてしまうのか私には理解できない。
    ちゃんと口にしてくれなくては分からない」とキツい口調でやり返し
    ましょう。
    御主人のような方はメンタル面が弱く、自分の気持ちを上手く
    コントロールできない。そして口下手なため、嫌なことも口に出して
    発散することが出来ない。それどころか、イヤのことを心に抱え込む
    ことの方が男らしいなんて勘違いをしているところがあるはずです。

    すぐには御主人も納得せずに、返って不機嫌になることと思います。
    それでも、御主人が不機嫌な態度を見せる度、思いを口にすることが
    大切であること繰り返し話していきましょう。
    あまり目に余るようでしたら、出来れば実家に戻ってしまいましょう。
    一人になることで御主人も少しは頭を冷やすはずです。

    物にこそ当たりませんが、我が家の主人も職場で煮詰まると、不機嫌
    になって、私に当たるところがありましたが、兎に角、私は言葉に
    することの大切さを唱えて、最近は大分、改善されましたね。

    ユーザーID:5770725489

  • 短気っていうか

    注文してるのに出て行くって、迷惑ですよね〜。
    モノにあたるっていうのもちょっと・・・。
    これだけの情報量ではなんともいえませんが、モラの可能性もあるかもしれませんねぇ。
    ただ、言葉にして人につたえるのが下手な人っていますからねぇ。単純にそれだけなのかも。
    「言ってくれると助かる」とか「言葉にしないと相手には伝わらないのよ」って何度も根気よく話す事くらいしかないでしょうねぇ。

    言葉をおぼえさせたり声かけして育てるゲームとかもいいかもしれませんね。(こちら側が発音するタイプの)

    ユーザーID:6018941126

  • 夫の母にもなるか、他人になるか

    旦那さん、何か(多分仕事?)にいっぱいいっぱいなんでしょうね。どれほどの理由で追い詰められているかによりますが、結局、自分のストレスを自分でうまく解消できない不器用さんなのでしょう。

    それを「かわいー」と思って母親のように包みこみ、突き放されてもキレられても「何があったの?どうしたの?」と相手のペースで抱えている問題を「一緒に」考え努力を、そのストレスの発生源が消滅するまで永遠に続けるか、「付き合いきれないわ」と突き放すのも、トピ主さん次第かと思います。でも、根暗な人間の気持ちは、外交的な人間には理解できないのでは?逆もまた然り。無口は一朝一夕には直らないでしょうし、旦那さんのこの器の小ささも、明日には大きくなることなんて期待もできないでしょうし。

    私なら付き合ってらんないです。大人の成りしているなら、大人の振る舞いも当然備わっている人間でなければ、夫として尊敬できず、一緒に居ることもできません。私は、この意見をまず夫にぶつけると思います。その上で、あくまで自分のストレスに同じ方法で対処し続けるなら、その時は夫をあきらめます。つまり、別れます。付き合ってられませんから・笑

    ユーザーID:0485440179

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  • 大変ですね。

    御主人は子供の頃、押さえつけられて育ったんでしょうか?
    自分の感情を表に出すことが出来ない環境にあって、屈折してしまったんでしょうか?
    すみません。勝手に憶測して。兄に性格が似ているので。

    本当にやっかいな人で、とても神経質で、周りがいい迷惑ですよね。
    そんな自分に一番腹を立てているのが本人なんだと思います。
    だから物に当たるんですね。
    性格は中々直らないですよね。私なら離婚です。
    一生顔色見ながらの生活は嫌だもの。

    ユーザーID:0610302831

  • 家も短気でした。

    家の夫も、とても短気でした。
    若いとき、特に子供が小さい時は、離婚も考えました。
    「ボス」タイプで、頼りになって、男の中の男だと思って結婚したのに、姑は、どういう教育をしたのよ、こういう短所は、駄目だと思い、本気でうらめしかったです。

    でも、私が病気になって、友達とか、いろんなよい事を失くしました。
    こんな私と結婚した夫は、不幸だと思い、よく私を見捨てないものだと感謝しました。

    よく本に、自分が変わると相手も変わるといいますね。
    また、不幸になって、やっと幸せのありがたみに気がつくといいますよね。
    本当ですよ。
    夫に感謝のまなざしと愛情を感じた頃から、夫もストレスがなくなり、短気が目立たなくなりました。

    「無口で短気な夫」が、「男はだまって、我慢強い」みたいに、いい夫です。
    いい女の私が結婚してやった男から、こんな私と、結婚してくれてありがとうの考え方の違いで、幸せ度が変わりました。

    ユーザーID:8086980652

  • 大変ですね。

    何も言ってくれないのは、本当に困ってしまいますね。
    彼は、何につけ言葉にするのが苦手なのですね。言葉にできないから、そういう行動に出て、周囲を驚かせてしまう。でも、きっと彼も傷ついていますよ。またやってしまった、と。

    できれば彼が冷静な時に、それを話題にして話し合ってみてはどうでしょう。お茶などを出しつつ、最近疲れてない?とか。あなたが怒ると怖いのよね、とも伝える。彼が言葉にできない分、主さまが彼の代弁をしてあげるようなことも必要かも。私も傷つくけど、もしかしてあなたも傷ついているんじゃない?等・・・私も簡単に書いてますけど、実際は難しいですよね。でも、冷静でご機嫌な時にそれをやった方が良いと思うんです。

    そういう機会を根気強く持って、時には手紙の交換などやったり、コミュニケーショントレーニングができたら良いのかなあと思います。
    ごめんなさいね、いとも簡単なように書いてしまって・・・

    ユーザーID:6280720293

  • うちも少し似てるかも

    うちの夫は無口ではないのですが、話下手でときどき何も言わないままむっつりします。彼に嫌なことがあった場合や、夫婦で意見が合わないときにそうなるのですが、私は、どんな内容であれちゃんと話し合って解決しようよ、といつも言っています。
    彼も自覚していて二人で改善につとめて3年になりますが、人は急にはかわれませんよね。

    うちでは彼がむっつり状態のときに無理やり話させようとしても閉じた貝になるだけなので、彼が落ち着いてから(翌日とか)、ゆっくり話し掛けます。そしてその時は(いくらこっちが内心ではイライラしていても!)優しく明るく接します。
    そして夫がぽつぽつと話始めると、聞き役に回ります。そうすることで、夫は「レイコはわかってくれるんだな」と感じて、心を開くようになってきてくれました。

    私は思考回路が口に直結型、いいことも嫌なこともすぐに口に出すタイプなので、夫のように口に出さずに溜め込んだりむっつりしたりする人は「ストレスたまりそうだなぁ。さっさと言っちゃえばいいのに。」と思ったりしますが、性格の違う人に手のひら返すように変わるのを期待するのは無理ですよね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6595943362

  • ただのだだっ子。だだっ子に振り回されない意志を。

    >先日などは、飲食店で、私のちょとした言動に腹をたてたのか注文をしている
    にもかかわらず、店を出て行きました。
    >私もしょうがないので、お店の人には「すみません、ちょっと用事ができたので注文をキャンセルしてください」といって店をでました。

    こういう場合、夫に行動を合わせるのはわがままを是認する態度です。

    たっぷり時間を掛けて自分だけ(夫の分はキャンセル)食事を楽しむ。夫の訳の分からない感情には無関心。が良いと思いますよ。しばらくの間ほったらかすのです。
    その方が本人のためでも有ります。

    ユーザーID:3026089321

  • 私の夫も

    私の夫も以前はちょっと短気でした。運転中にに怒ると狭い道を100キロで走ったり、新築の家の床には物を投げられ大傷ができました。

    結婚して何年かは特にお互いの価値観を無理に合わせようとするために自然にストレスがたまるものだと思います。私の夫も口べたの為、行動に出てしまうんです。夫は自律神経失調症でした。

    私は落ち着いてから、子供に教えるように「怒って100キロも出すなんて、人殺しと同じ行為だよ」と、お説教し、もう絶対にしないでと言いました。更に、夫の親にも告げ口しました。(夫の親なんて、口ではひどいねと言っていても、心では夫を怒らせた私が悪いと思っています。承知のうえ、やめさせるための薬として言いました。)

    「言わないと相手にはわからないよ。」「はいはい今、機嫌悪いのね」
    「なんかこわ〜いから、話しかけないどこう」「切れるのだけはやめてね!!」などなど、あの手、この手。

    後は、ストレスをためないように、外食に行ってあげたり、休日は好きにさせてあげたりしています。言うことは言いますが、優しくもしてあげます。

    子供ができたからか夫は落ち着きました。続く

    ユーザーID:6175004138

  • 私の夫

    無口で、短気なのと、性格の善し悪しは全く別だと思います。

    私の夫は短期、口べただけど性格は良い人です。人とかかわるのも苦手なほうなのに、子どもの為に一生懸命に行事に参加してくれます。しっかり者で尊敬もしています。
    短気だけど私の訴えを聞いてなおそうと努力してくれるところも偉いなあと思ってしまいます。

    離婚を考えるのは、性格が悪い場合とか、短気も毎日、毎週だとかならわかりますが、たまのことなら結構あることだと思いますよ。私だって頭にきて公共の場で怒鳴っちゃったこともあるし。

    人間ストレスがたまると周りに優しくなれないものです。特に家族には甘えが出る。完璧な人なんていないもの。

    怒っているときは何を言っても駄目じゃないですか?落ち着いてから、こちらの気持ちを訴えるのが良いと思います。

    今もごくごくたまに(何年かに一度)切れる時もありますが、ほんとに喧嘩も少なくなりました。お互いに喧嘩が嫌だから努力した結果です。こうなるのに10年かかりました。夫婦だってもともと違う人間だものね。

    まだまだ・・押したり,引いたり色々してみてください!

    ユーザーID:6175004138

  • 分かってて結婚したんだから仕方無いかなあ

    >どうしたら、夫の胸のうちを聞き出せるでしょうか?

    難しいと思いますよ。
    まず夫側に今の状況を改善しなければならない理由がありません。
    どんなにキレても暴力(物を壊して怖がらせるのもDVの一種)をしても 妻はそれを受け入れてくれるのですから 妻がOKなものを変えなければならない理由ってないでしょう?
    多少妻が困っていたとしても 妻はあまり怒らないということは大丈夫な範囲。
    一緒に生活できない状態じゃないから今のままで十分円満だと彼は考えているでしょう。
    それなのに なんで嫌な話し合いをしなければならないのか分かりません。

    彼がこういう人と分かって結婚したのにそれを変えろっていうのは反則かな?
    彼にしてみれば受け入れてくれたからこそ結婚したのに話が違うじゃないかということになりませんか?

    チョコアイスだと分かって買って一口食べて、やっぱ嫌になったからバニラアイスに変えてなんて無茶だと思います。
    嫌なら違う人を夫にするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3713812377

  • トピ主です

    皆さん、アドバイスありがとうございます!
    そうなんですよね、夫は口に出せない分ストレスがたまるんですよね!
    私は思ったことを、すぐに口に出してしまうから!
    先日の食事の件は、夫から後日あやまってきました。
    皆さんのアドバイスを役立てていきたいと思います!

    ユーザーID:1006165199

  • ちょっとした事って?

    >ちょっとした私の行動ですぐに怒ります。
    >私のちょとした言動に腹をたてたのか

    この「ちょっとした」というのが具体的にどういう事か、
    分からない限りはアドバイスのしようがないと思うのですが。
    確認もせずに夫を責めてる方が随分と多いですね。

    これが男女逆だったら
    「あなたにはちょっとした事でも相手にとっては重大な事かも」
    →「重大な事を言ったに違いない」
    →「モラハラ・DV」となりそうな気がします。

    ユーザーID:0970474063

  • ・・・・・

    あなたはハッキリ言うタイプみたいなので、
    夫と同じ行動をして下さい。

    そして夫が「何に怒ってるんだ?」と言ったところで、
    「あなたと同じ事してるのよ!された側の気持ちが分かる!?」とでも言って下さい。

    それにしても、申し訳ないですが、旦那さん子供すぎ。
    そういうタイプ、私も軽蔑します。
    何か文句あるなら口に出して言わなきゃ分かりませんよ。

    ユーザーID:1224673884

  • 40代既婚 男

    少し幼稚な男性ですね。

    私は「家」は休息の場であるから、「仕事以外では怒らない」、
    と常々妻に言っていました。
    妻も了承してくれて、毎日穏やかにすごしていました。

    しかし、誰でもストレスはたまります。
    捌け口のないストレスは自分自身の中に溜まり続け、
    鬱病となってしまいました。
    約1年の入院で結局一番大変だったのが妻です。
    程度問題ですが、怒りを適度に吐き出さないと心が壊れます。

    上手に吐き出させる様に誘導してあげるのが一番良いと思います。
    うまくまとめられずに、抽象的でごめんなさい。

    ユーザーID:8814051964

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