セコくて見栄っ張りな義父母

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家族・友人・人間関係

くまこう

結婚1年、共働きの30代です。

私達の結婚式では「うちの親戚は1人10万円包むって皆で決めてるから引出物もそれなりの物を用意してね」と義母が欲しい物をカタログから勝手に選び
式後、清算しようと夫に聞くと「うちの親戚は皆1人3万円だったから」と言われました。
また、清算方法はかかった費用の全額を折半と決めていましたがしつこくあのドレスは高かっただろう、折半はおかしいとゴネました。

半年後、新築マンションを購入しようとしたところ場所が高級住宅街じゃないという理由で大反対され「元は億ションなんですって」と会社へも遠く新築マンションよりも高額の中古マンションを勧められました。
もちろん買えませんでした。
夫の車が燃費の悪いスポーツカーでそろそろファミリーカーにしてほしいなぁと義母のいる時に夫に言ったところ「軽にするぐらいなら乗らない方がマシ」と
口を挟んできました。
誰も軽にすると言ってないのに。

最近では夫方の親戚の法事で相場の2倍の香典を包むよう電話をかけてきて、当日は会場でも「言った通り包んできた?」と確認。
帰り際お花を分けて頂いたのですが、義母と義姉は我先に高価なお花ばかり両手一杯に抜き取り満足顔で見ていて恥ずかしかったです。
私が働いているのは夫の給料だけでは生活できないからです。
だから義父母の要求には答えられないと言うと「夫の給料が少なかったら妻が頑張るしかないでしょう!」

ほんの少しですが私の収入の方が多いのです。
フルタイムで働き家事もほとんど1人でやっています。
さらにバイトでもしろと言わんばかりです。
義父母の見栄のために。
私は身の丈に合った生活がしたいのにことごとく邪魔をされて辛いです。
そのうち金銭の要求もされそうな気がします。

どのように対応すれば見栄っ張り生活から逃れられるのでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0176953505

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  • 旦那さんは?

    何でそんなにお義母さんの言うとおりにするのかわかりません。
    ご主人はなんていってるんですか?

    私なら、車の件にしてもお義母さんのいないところでしますけどね。
    マザコンなんですか?ご主人

    ユーザーID:4277798057

  • 悩むほどのことでは・・・

    夫側の冠婚葬祭に関しての費用は、
    まぁ言われたとおりにしていたほうが無難だと思います。

    でもマンションや車などは、夫実家とはなんの関係もないし、
    実際、今までもすすめられたり口をはさんでくるだけで、
    借金の保証人になれとか、バイトをして親に家を買えとか、
    迫られてるわけではないんですよね?
    ほっときしょうよ。
    「我が家は我が家の身の丈にあった生活をしまーす。」で、いいのです。

    言うのはタダと思って、言ってくるんでしょう。
    言わせておきましょう。
    聞いてもなんの損にもなりません。不愉快ですが。

    金銭の要求や、理不尽なプレゼントや仕送りの要求は
    ピシャッとお断り申し上げましょうね。

    ユーザーID:3271671634

  • で?夫はなんて?

    トピ主さんの夫親がどんだけ嫌な人たちなのかはよーくわかりました。
    で、トピ主さんの夫はそういう時、なにやってんの?
    親にコントロールされてるのかしら?
    それともあなたにおっかぶせて知らん振り?
    間に入りたくないから聞こえないふり?
    あるいは、ちゃんと自分の親に文句言ってくれてるのかな?
    それによってレスも変わってくると思います。(それが一番重要なポイントだと思います)

    そこんとこ、どうでしょう?

    ま、こういう義理親はスルーです。
    何を言ってきても「無理!」「世間の相場で」「夫に任せてあります」「夫にこうしろと言われたので」と言って、相手の意見なんか聞かないでいいと思います。
    付き合いも、忙しいことを理由にしなくてもいいんじゃないですか?
    こういうのは最初が肝心ですよ。
    鬼嫁と言われようとも、言いたい事はビシッといったほうがいいです。
    あるいはずーっと適当に聞き流して無視するか。
    いい顔してたらどんどんつけ込まれますよ。

    ユーザーID:4832864396

  • 方法としては・・・・・

    別居ですよね?

    電話など、すべてご主人へ転送しましょう。

    香典なんて見せない限り分かりません。
    「判断は主人に任せてあります」と逃げましょう。

    物を購入する話は、義父母の前ではしない!のが基本です。

    ご主人との絆を深めるか、いつか訪れる離婚の日のために
    きちんと貯蓄していくことです。

    ユーザーID:3075750018

  • 決定権はどこにあるのですか?

    もし義母に無いのであれば、きちんと要求をはねつけた方がいいと思います。
    相手は要求だけするのであって、まさか判子や通帳を握っているわけでは無いでしょう。
    「私の意思が通るのでは?」という勘違いがあるからこそ、要求が続くのです。
    トピ主さんは毅然として拒否をしましょう。

    そうすれば「要求してもムダだ」というのが徐々に分かるようになり(悉く徒労に終わるのですからね)、余計な要求が止むようになるでしょう。
    仮に止まなかったとしても、自分達の思い通りに決定していけばいいのです。
    それが本人の為でもあり、ひいては全体の為でもあると思います。

    要求や意見は、それ自体は参考として聞く分にはいいと思いますが、決定権だけは握っておきましょう。

    ユーザーID:2957075453

  • 夫に強くなって貰う

    夫にとってトピ主さんが必要不可欠で、絶対に離婚したくないと思われれば良いんです。
    そうすれば、トピ主さんの意見が夫を通して、通ります。
    もしかして、ご主人も見栄っ張りでは?

    まず、夫と意見を合わせた方が良いですよ。出来ないなら、自分できちんと正論を言えば良いのに。
    言っても大丈夫です。言わないで察してくださいは無理。

    ユーザーID:3282074170

  • よい嫁は続かないよ

    ご主人の話が出ていないのですが、義母さんにガツンと言えない人ですか?
    同居ではないなら、お付き合いは最低限に出来ないでしょうか?
    それぞれ違う家庭なのだという事が、義母さんトピ主さん双方がわかってらっしゃらない感じを受けました。

    トピ主さん(ご主人さまも)は、毎回義母さんの言いなりなのですか?
    私の意見ですが、<良い嫁>は疲れるし、お金も掛かります。
    悪口言われたってよいではありませんか。
    ぶつかって疎遠状態になっても仕方ないと思っています。
    自分達の家庭のほうが大事ですから。

    ユーザーID:0988352080

  • 信じられない

    義父母さんの考え方で生活していると、 そう遠くない将来自己破産になるとおもわれます。

    ユーザーID:5369250480

  • 同じ様な義父母でした。

    聞くだけ聞いて、実行しなければ良いのです。中途半端に言いなりになるからコントロールされるのですよ。我が家も小さい事は色々と聞いてましたが、家の上棟式の時に「世間体があるから333万円を近所に投げる事」と命令されましたが、無視しました。適当に「分かりました〜」とだけ言えば良いのです。

    ユーザーID:0508988333

  • ムリなことは、ムリという

    うちの義父母宅も、セコイ見栄っ張りです。
    子供が4歳なので、トピ主さんより先輩ですね(笑)

    対応策は、
    義親の話は、「そうですね〜」とスルーして、
    決断が必要なときは、ムリな事はムリという事が大事です。

    子供が生まれたら、子供に関することも口出して来ますよ。
    なので、毅然とした態度で拒否することも必要です。
    できれば、旦那様に言ってもらいましょう。
    丸く収まります。

    我が家では、小学校お受験しろといってきてます。
    次は何を言い出すやら。

    ユーザーID:9410887736

  • 20年前

    思い出すわぁ〜

    うちの義父母もそんな感じです。見栄張りまくり。
    月1くらいで帰ってた時もあったのですが、もう嫌になって夫と子どもだけで何度か帰ってもらったら、「近所の目があるというのに、たまが一緒でないとはどういうことか!今からそっちへ行く!」と財布も持たず駅まで夫婦で怒り狂って駈け出したそうです。さすがの夫も呆れたみたい。
    義祖母が亡くなった時の香典ですが、私の親に15万出せと。
    自慢の息子(私の夫)のこと誰も聞いてないのに、私の親戚の前で、京大に行けたかも知れないのに・・・と。ぶっとび発言。

    いろいろありましたが、二人とも今は認知症。
    あんなに気を遣った近所の人も誰も近寄りません。
    あ、そうそう、施設が空いたので面接のため迎えに行ったら、車中で「施設に入るなんて、みっともない!近所の人に言えない」と大騒ぎでした。面接の人の前では、ニコニコしてましたが・・・

    治らないです。価値観が全く違うから。
    旦那さんがわかってるなら、彼に任しましょう。
    自分が悪く言われても、自分のために距離をとってね。

    ユーザーID:9109419640

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    文字数制限の都合で肝心の夫の対応を書いていませんでしたので補足します。

    義父母とは別居ですが最近まで車で5分程の所に住んでいました。
    夫はマザコンではないのですが結婚するまで実家暮らしではっきり言って
    世間知らずです。ですので何かあるとすぐ義母に聞くのですが、残念ながら
    年下の私の意見よりは親の言う事を信用するというか、聞いた手前その通りに
    行動しようとします。
    夫の実家では主に義母と3人で話すのですが、義母が私に無茶な事を言って
    いる時は聞こえないふりです。最終的には夫から断ってもらいますがどのように
    話しているかは分かりません。(ガツンとなのか、くまこうが嫌がってる等言っているのか)

    車の件は、夫の趣味が車で30半ばにもなって改造車に乗っていて、結婚したら変えると
    言いながらなかなか動かないので義母が「いい年していつまであんな車に乗ってるの」
    なんて言ってくれないかと淡い期待をして発言したのですが大失敗でした。

    続きます。

    ユーザーID:0176953505

  • トピ主です。続きです。

    以前、義母があまりに言いたい放題言うのでやんわりと私達の経済状況では難しい
    ことを伝えたところ、妻が頑張るしかない等くどくどとしつこいのでカチンときて
    少し強い口調で断りました。
    それ以来ちょっと話すたびに「くまこうちゃんは強いもんね〜。お〜恐い恐い」と
    言われ自分の意見を言うのが嫌になりました。

    皆様からのレスを読むまで気付かなかったのですが、私は<良い嫁>でいたかった
    のだと思います。既婚の友人達は嫁姑問題もなく仲良くしていて羨ましかったし
    また、仲良くしなければいけないものだと強く思っていました。

    やはり自分達の生活を守るためには近所の親戚達に悪口を言いふらされても我慢、
    鬼嫁と言われるのも仕方がないのでしょうか。悲しいですね。。

    ユーザーID:0176953505

  • やり方はいろいろあるんじゃあ?

    1.夫が自分より母親を信用する。

    お金のことに関してはお母さん見栄っ張りだから一切信用しないで。
    大体親戚でご祝儀が3万とかドケチ一族の癖になんでこっちには最高額要求する?よく考えてごらん。と私なら言います。

    2.気の強い嫁と言われたら。

    そうです、私は気が強いんです。それが何か?と言う。
    もしくは、ええ、見栄っ張りよりよっぽどいいと思いますけど、それが何か?と嫌味を言う。

    3.仲良くしない。

    4.仲良くするために、ご祝儀や法事のお金「はーい、わかりました」と言って金額は世間並みの相場を包む。
    ご主人にも内緒で。
    それで、もし義父母に伝わったら、眉をひそめて「え??ちゃんと包んだのに・・・おかしいな・・・泥棒??だれか取ったのかしら・・・ぶつぶつ・・・」と演技する。
    まあ、金額が義父母に駄々漏れだったら親戚の神経疑いますけど。

    ユーザーID:9821874165

  • ご主人一族とトピ主さんの生活水準が違うのでは?

    読んでいて思うのは、ご主人とご主人の両親の生活水準(生活の価値観?)は一致していて、ご主人一族とトピ主さんが一致していないなあ…という、素朴な感想です。

    結婚していてスポーツカーで改造車。う〜ん、ご主人、どうなんでしょう?

    ご主人を自分の生活水準にひき合わせるか、自分がご主人一族の生活水準に合わせるか、どちらかしかないのでは?

    ユーザーID:6404178826

  • 見栄はりさんには薬はないですよ

    随分なご家庭ですね。
    まず日常の生活は干渉しあわない。
    そして義母さまには「人様のために生きていません!」と、はっきりした態度をとることです。

    見栄を張る人は、それが通じるとなると、どんどんエスカレートしていきますよ。
    お買い物に行っても、好きなものを買うのではなく一緒に行ったお友達より50円でも高いもの、そして隠れて安いものを買うのです。

    自分のために食べて、着て、住めばいいのです。
    人のためではありません。
    今からでも決しておそくはないので、ご主人と冠婚葬祭にまつわるご祝儀・不祝儀のガイドラインを作るとか、お金の絡む問題は2人で一度は話し合って、金額を決めるなどルールを作ったほうが良いです。

    また逆療法としては、トピさんが散財している振りをすればどうでしょうか?
    これは義母様の前だけでです。
    安く買ったものでも「これ000000円もしましたのよ」
    そして「おかあさまが健康だから助かります、来月はこれなんか買おうと思っているのですが」と言って、ネットで一流のものを見せればいいのです。

    ユーザーID:2116719669

  • 夫の給料だけで暮らしてゆけばよいのではないですか?

    トピ本文に、矛盾を感じてしまいました。

    >私が働いているのは夫の給料だけでは生活できないからです。
    と、トピ主さんは、自覚しておられる。

    >「夫の給料が少なかったら妻が頑張るしかないでしょう!」
    と義父母には言われている。

    上の2点は、義父母もトピ主さんも、「夫の給料だけでは生活できない」という共通の認識があるわけですよね?

    >夫の車が燃費の悪いスポーツカーで
    夫の給料だけでは生活できないのに????何故???

    >ほんの少しですが私の収入の方が多いのです。
    >フルタイムで働き家事もほとんど1人でやっています
    ほうほう。

    >どのように対応すれば見栄っ張り生活から逃れられるのでしょうか。
    よろしくお願いします。

    1、夫が人並みに稼げるようになること
    2、夫にすっぱり会社を辞めて貰い、専業主夫になってもらう事
    3、トピ主本人が会社を辞めて、専業主婦になる事
    のどれかでは?

    収入を明確にするか、夫が変わらないければ、どうにもならないと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:7135419650

  • アドバイスではありません

    こんにちは トピ主さん

    仲良くなさりたいと言いながら、義母さまにたいする憎悪でいっぱいですね・・・

    どなたかも仰っておられますが、ご主人のご実家とトピ主さんでは金銭感覚(生活水準)が違うように思います。
    ご法事の御仏前(私の地域ではご法事に香典の表書きは致しません)の金額も、相場ってあるのでしょうか? 本文を読ませていただく限り、お花の件からもそうとうご立派な会場でなさっているように思います。 たぶん義母さまがおっしゃった金額が相場なのだと思います。

    >帰り際お花を分けて頂いたのですが、義母と義姉は我先に高価なお花ばかり両手一杯に抜き取り満足顔で見ていて恥ずかしかったです。

    なぜ、恥ずかしいのですか?  わかりません。

    >義父母とは別居ですが最近まで車で5分程の所に住んでいました。

    現在は どこにお住まいですか?
    まさか、マンション購入なさってませんよね?

    ・・・続きます

    ユーザーID:5651192177

  • アドバイスではありません 2

    ・・・続きです。

    >私が働いているのは夫の給料だけでは生活できないからです。
    だから義父母の要求には答えられないと言うと「夫の給料が少なかったら妻が頑張るしかないでしょう!」

    これって、「やりくりをしっかりなさい。」ということではないのですか?
    きっと アルバイトまで要求していませんよ・・・。

    結婚式の精算の件も、この場をかりてトピ主さんがごねているように見えてしかたがありません。

    >やはり自分達の生活を守るためには近所の親戚達に悪口を言いふらされても我慢、
    鬼嫁と言われるのも仕方がないのでしょうか。悲しいですね。。

    自分の姿は 案外と見えないものなのですね・・・・

    ご精進下さいませ。

    ユーザーID:5651192177

  • あれ、まあ!

    同じような体験をされている方がおられるんですねぇ。
    うちの場合、義父母プラス義妹って感じですね。
    なんでも決定権は義妹にある!(15年も前に嫁にいった…)
    最近は不当要求をしてくると、私が突っぱねます。夫を通してですが…。
    出来ないことはできない、お金がかかるようなことを頼まれたら、きちんと請求して支払ってもらう。支払ってもらえたかを私が確認します。
    今でこそ、このようになりましたが、以前は義父母の言いなりの私たちでした。
    実家の親や親戚たちは、「まあ、向こう(義父母)はイナカの人だから、仕方ない。少しず今時の習慣を理解してもらうしかない」と慰めてくれましたね。

    ユーザーID:2582731633

  • 攻撃に入った方が良いですよ

    もう、有る事無い事、尾ひれを付けて、気前の良い義親の話をしまくるべきですね。「ご近所の○○さんは、旦那さんの実家が全額払いで家を購入。」「友人の◎◎ちゃんは、冠婚葬祭のお金は、旦那さんの実家が◎◎ちゃん夫婦の名前で払うそうです。旦那さんの従姉妹の結婚式の際は、旦那さんの実家が◎◎ちゃん夫婦の名前で十五万包まれたそうです。」等と言い続ければ良いのです。義母が何か言い出すたびに「●●さんは」と貴女が言えば、向こうがそのうちにお金の話は避けるようにしますよ。

    >「くまこうちゃんは強いもんね〜。お〜恐い恐い」

    これに対しては「お義母さん、私まだ、牙を隠してますのよ。」とニッコリ笑って言えば良いんですよ。

    ユーザーID:5572050422

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。
    いくつかご質問にお答えします。

    車の件ですが、夫の給料だけでは生活できませんが2人の給料を合わせると
    余裕があるので、夫も甘えてなかなか買い替えない状況です。
    しかし週に1回乗るかどうかぐらい・改造車ゆえに私には運転が無理で
    1人で重い物の買出しにも行けないのに月の維持費が5万円程かかります。
    これは夫の手取りの1/4にあたります。(←義母も知っています)
    やり繰りをしっかりせよという意味での“妻が頑張るしかない”発言ならば
    この無駄遣い(私には月5万円の価値があるとは思えません)をどうにかしたいので
    義父母からも夫へ言ってもらいたいものです。

    法事のお花の件は、義母と義姉がメインで挿してある胡蝶蘭やカサブランカだけを
    全部取って豪華な花束を幾つも作りそれらを全部持って帰りました。
    他の方々は残りの菊やカーネーションをちょっと・・って感じで私には義母たちが
    がめつく見えたので恥ずかしかったのです。

    皆様のアドバイスどおり、今後 義父母の発言はとりあえずスルーしてみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0176953505

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