• ホーム
  • 話題
  • 「何がほしいの?」と聞かれることが嫌い。

「何がほしいの?」と聞かれることが嫌い。

レス37
(トピ主1
お気に入り38

生活・身近な話題

ゆうら

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかるわかる〜

    特に
    > 大体聞かれても金額を考えてしまい、遠慮して本当にほしいモノは言えません。

    会社にお祝いゴトがあると「何が欲しい?」と聞いてくる人がいます。
    私はここ2年ほどで立て続けにお祝いを頂く立場だったのですが
    その方との関係で相場ってありますよね?
    会社同僚なら結婚披露宴で2〜3万円、出産祝いなら1万円ぐらい等)
    で、私は今までその方に相場なりのお祝い金をお渡ししました。

    相手との関係によりますが、金額を気にして本音を言えない相手に
    「何が欲しい?」って聞くのは失礼とまでは言いませんが、気が利かない人
    だなぁ、と思います。

    ちなみにそういう場合は私は「お祝いなんて…お気持ちだけで結構です」
    と言葉を濁します。

    ユーザーID:0995673054

  • センスがわからなければ、聞くのが妥当かな

    きっとトピ主さんは、センスがある方なのでしょうね。
    イヤミじゃなくてですよ。

    私が「何がほしい?」と細かく聞く相手は、
    自分よりセンスが上だと思う相手です。
    だって、せっかくのプレゼントですから、
    勝手にこっちでセレクトして、がっかりされたら悪いじゃないですか。

    「相手に喜んでほしい」
    という気持ちは、きっとトピ主さんと同じです。

    あとは、何が欲しいかわからない場合かな。
    特にBABYものなら、
    足りないものがあるかも。
    もう持っているかも。
    なんて、思うんじゃないですかね〜。

    相手の好みに任せるというのならば、
    「お義母さんの趣味が好きなんです。お見立てにお任せします」
    と伝えてはいかがでしょう。
    その時にでも、三輪車や洋服、靴など品物は
    指定したほうが親切だと思います。

    でも。
    趣味が違う!
    こういうのは欲しくなかった!
    なんて事になると思いますよ。たぶん。

    ユーザーID:2340358064

  • 欲しい物が欲しい

    私は何が欲しいの?と聞かれて抵抗はありません。
    密かにリサーチされても、たいして欲しくない物を貰っても嬉しくありません。
    しかも、嬉しいフリまでしなくてはならない。

    それなら、ズバリ何が欲しいかを聞いてもらった方が良いです。
    一緒に買いに行くのも有りです。

    色々な考え方があるので、あなたを否定はしませんが、エスパーじゃないんだから、本当に欲しい物を聞いて差し上げる方が、よっぽど良いのではないか?って思います。

    ちなみに前の交際相手も、同じ考えでした。

    ユーザーID:0015813904

  • どっちも有りでは?

    聞けるくらいに親しいなら、相手が欲しいと思っているものを聞いても良いと思います。聞いても、相手が遠慮して回答が無ければ、ご主人だって、なにが良いかな〜と考えるんだと思いますよ。

    それぞれの価値観なんで、別にどっちが少数派とか悩まなくても良いんじゃないでしょーか。

    私も昔は密かにリサーチ派でしたが、同僚トークで「(彼氏や友人に)微妙なもの貰って困っている」なんて話を聞いてからは、聞ける相手には聞いてますよ。
    社会人ですからね、皆、欲しい物で買えるものは自分で買っているものですから。

    ユーザーID:2413506757

  • 私は聞く派

    トピ主様、こんにちは!
    私は、親、姉妹には、どんな物が良いか具体的に聞いたり、一緒に買い物に行ってプレゼントをします。せっかくプレゼントをするのだから、気に入った物の方がいいからです。

    友達、いとこなどは具体的に聞きにくいので、いろいろ迷って買ったり、何をあげていいか分からない時は、現金にします。

    ユーザーID:5341126014

  • 私はリサーチ派

    よく知らない方は自分で選んで決めますが
    友人、親しい人などは何がほしいか聞きます
    いくら自分が良いと思っても相手にも好みがあるだろうし
    相手の好きなものを送れば長くつかってもらえるし喜んでもらえると思うからです
    何がほしい?ときかれても相手に負担にならない程度で自分のほしいものをリクエストします
    何がほしい?と聞く人にそんなに遠慮する必要は無いと思います
    あまりに高いものはどうかと思いますが・・・

    サプライズでもらってもうれしいのですが
    あまり必要の無いものだったりしたら・・・と思うとご主人と同じ意見ですかね

    意見はご主人よりですが大事なのは気持ちなのでもらった相手はどっちもうれしいと思いますよ!!

    ユーザーID:7574511286

  • 逆に聞いて欲しい

    私は逆に欲しいものを聞いて欲しいですね
    かぶったり、すでに持っていたりしたら嬉しいけど複雑な気持ちになります。
    ましてや趣味で無いものや嫌いなものだったりしたら・・・ありがた迷惑です

    年齢や生活環境から判断といわれますが
    先日私の友人が出産祝いにコレをあげる予定と写真添付メールをくれたのですが
    それが
    確かに世代的に好きなはずのキャラクターのグッズなのですが私は、そのキャラクターが苦手なのです
    幸いまだかっていないようだったので、そのキャラクターは・・・とお断りさせていただきました

    結婚祝では別の友人ですが私がカタログ大好きなことを知っていて、カタログをくれたのですが食器のみのカタログで困りました。だって、ほとんどの食器は揃っていたのですから・・・
    結婚祝=食器+カタログが好きということだと思いますが・・・

    選ぶ楽しさも分かります。私自身、お祝いのプレゼントするの好きなので。
    ですが、やはり相手が喜ぶものを送りたいので迷ったら直接もしくは本人に近しい人に聞きます

    ユーザーID:8799374517

  • 私は聞いて欲しいです。

    モノの少ない生活を心がけています。
    持ち物は自分で厳選したお気に入りばかりです。

    なので、趣味じゃないものは要らないし、
    もちろん不必要なものはリサイクルショップへ直行なので、
    モノをくれるならリクエストを聞いて欲しいです。

    リクエストを聞かないなら、花束にしてください。
    枯れたら捨てられるから。

    仲が良くて気の合う友人はリクエストしなくても
    私の好みドンピシャのものをプレゼントしてくれますが、
    付き合いの浅い義理の家族には無理でしょうね。

    もらえるものなら現金が一番嬉しいのですが、
    さすがに「現金がいい」とは言えません。(笑)

    さて、私とトピ主さん、どちらが少数派でしょうね?

    ユーザーID:5330329973

  • うーん

    一人だけならまだしも義理家族の方々から細かく聞かれるのは、トピ主さんがいただいた物に文句言ったのを、旦那様が漏らしたんじゃないですか?
    だから細かくリサーチされるような…

    ユーザーID:1321744252

  • 私は聞かれる方がいい。

     欲しそうなものをくれるのは嬉しいです。
    今の時代ほど言える時代はないなーと思います。トピ主さんと反対ですねー。(言えないというのは、逆にいえば欲しい側の人は聞いて欲しいという気持ちも有るわけですよね。)

    多少は気にしますがどのくらいの金額までならOKなのと聞いてその上で判断します。

    私はどっちでもOKですが強いていえばタイトルです。。
    トピ主さんの方でいくと絶対相手が欲しいものであるとは限らず空振りって事ありますよね。
    だから。基本的には嬉しいですよ勿論。


     トピ主さんは相手に喜んでもらいたい気持ち十分わかりますし、トピ主さんからもらったものならすごく嬉しいと思います。ちょっと空振りかなーって思っても、絶対嬉しいです。なんか使うのが勿体無い気持ちになるかもしれない。
     気持ちほど大事なものはないと思う私ですが、この件は100歩譲っても「引き分け」って所です。(笑)
    あなたの気持ちすごくかいます。ただ自分より相手を優先させるべきかなという意味で「五部と五部」です。

    ユーザーID:6418171867

  • ややご主人派

    どうせなら使って貰えるものを贈りたいので。トピ主さんは的確なものを選ぶ自信がおありのようですが、ややもするとそれは自己満足になってしまうことがあり危険です。お祝いのプレゼントが重なる事は多いものですし。

    勿論、疎遠ないとこなら電話で聞くのもお互いに鬱陶しいので、適当に無難なものを送りますし、聞いても遠慮してしまう人(私の周囲にはいませんので空想ですが)なら、敢えて聞かずに贈るかも知れません。贈り物が何かを聞く=現金と考える方が、生々しい考えだと思います。

    ユーザーID:3696041253

  • どっちもあり。相手の気持ちを汲んであげればいい。

    >私はそれなら現金を渡すのと一緒じゃないかと思ってしまうんです。

    私も昔はそう感じることもありました。
    大人になってからは、どっちもアリです。どっちでもok。

    あげて迷惑だったり、捨てられるよりは、
    使ってもらえるものあげたいってのは、普通に理解出来ませんか?

    子供の頃は大体何貰っても嬉しいし、まだ持っていないものを多いから、
    ダブりも少ないですが、
    大人になると、大抵の欲しいものは既に持っているし、
    趣味も決まってくるし。
    貰うものも大きく高額になって来るから、
    気に入らない高額のものだと、非常に困る、ってのもあるし。

    合理的なことが、気持ち的に淋しいのは判ります。
    そもそもプレゼントなんて気持ちで、合理性を求めるものじゃなかったのに、と。

    でも、臨機応変に相手の気持ちを汲んであげるのがいいと思いませんか?

    自分が貰って困ったときのことを思い出すと、
    「サプライズで相手が喜ぶもの」を選べる自信はなかなかないもの。
    「相手に相談無しのプレゼント」をするのは、
    自分の趣味の押し付け、のようにも感じて結構プレッシャーでもあります。

    ユーザーID:7102285535

  • 付加価値

    相手がわざわざ売り場にまで足を運んでくれて、さらに電話で好みを聞いてくれる心遣いそのものも立派な付加価値ではないのかなと思います。
    自分の趣味で選んで喜ばせようというのもひとつの付加価値でしょうけど、私は何よりトピ主さんのことを思って聞いてくれるその人を好ましく思いますが。
    現金を渡すのも、好きな物を選びなさいという、心遣いだと思いますから、どのような形であれ、いらないものを押しつけること以外は相手を思いやっての好意ではないのかなと思います。
    何が欲しいと聞かれて、本当に親しい間柄なら「いくらまでOK?」って聞けばいいですし、そこまで言えない関係なら、少し安い目のものでいくらあっても困らないものを伝え、「そんな安いものでいいの?」って言われたら、「えー、甘えちゃっていいの?」って次のランクのものをあげればいいと思うのですが・・・
    あげる側だけでなくてもらう側も相手のことを思いやっていれば、プレゼントは楽しいですよ。

    ユーザーID:4804110079

  • 聞いてほしいです。

    私は聞いてほしいし聞きたいです。ちょっとしたお礼とかお土産などは何でも良いですが大きなお祝い事の贈り物ならやはり相手に喜んでもらえるものを送りたいと思うからです。

    自分では買わないけれどプレゼントされたらすごく嬉しいものってあると思うんです。でもそれは「自分」にしか分からないものであって、それはやはり相手に聞いたり聞かれたりしないと分からないと思います。
    ご主人の場合は、相手の趣味や流行りなどを想像するのは難しいでしょうから、相手を想ったプレゼント=相手に欲しい物を聞くのだと思います。喜んでもらえるものをと考えるとなおさら聞くのが一番と思ってしまいます。ご主人の言い分はとてもよく分かります。

    つい先日、知人から結婚祝に何の前触れもなく突然ティーポットのセットが送られてきました。一瞬「何で?」と思いました。もしすでに持っていたり、不要なものだったらどうするんだろう、と。考えてくれるのは嬉しいですが、正直複雑です。一言聞いてほしいと思います。それでなければ現金を送ってくれたほうがよっぽど有難いです。どなたかも書かれていましたが、送る側の都合というか自己満足と思います。

    ユーザーID:7373502708

  • よーく考えてください

    トピ主さん、贈り物でガッカリした経験がないのでは?
    またはご自分のセレクトセンスには相当自信がおありになる?

    どっちも危ないですよ。

    自分のことを考えて選んでくれた物ならホンっトーに何っでもうれしいか。
    自分の選んだ物が万っが一喜ばれてなくても仕方ないと思えるか。

    よーく考えてください。

    大きなお世話ついでに、特にお子さんは大きくなるにつれ具体的な物を指名してきますよ。
    そういう時、あなたの現在の持論は彼、もしくは彼女にとってかなりの弊害となることをご忠告しておきます。

    贈り贈られるのは品物だけではないはず。
    それに添えられている思いや言葉に目を向けましょうよ。

    ユーザーID:6811502157

  • 私はどちらでも構わない

    「何がよい?」と聞かれるのは嫌ではないです。
    (確かに遠慮して本音は言えませんが、だから意味がないとか不愉快だとは感じません)

    贈る立場で、喜ばれそうなものがなんとなく分かる場合は、できるだけ相談しないで選びます。
    (そのほうが、贈る私も貰う相手も、ちょっとわくわくするかなぁと思うからです)

    何が喜ばれるか見当がつかない場合は、聞ける相手なら率直に聞いています。
    でも「折りたたみの日傘」、「離乳食食器」ぐらいで、トピ主さん家族のように、後日、何度も細かく確認することはしません。
    (自分が聞かれたら、煩わしいし味気ないよなぁと想像するからです)
    何がよいか聞けない場合は、商品券など無駄にならないものにしています。

    人それぞれ考え方は違いますが
    たぶん誰でもプレゼントを贈るときは、相手に喜んでほしいと思って選んでいると思います。

    トピ主さん家族も「喜ばれるモノ」と思っての行動なのに
    それがかえって「喜ばれない行動」になってしまっているのが切ないですね。

    多少、合理的で味気ないですが、贈ってくれた気持ちをくみ取ってあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1987986769

  • 自己評価が高く、謙虚さがない感じもします

    こちらが「これなら困らないだろう」と思って贈っても、人って本当にそれぞれで、絶対喜ばれているとは限りません。

    相手を思って選ぶのは付加価値、ねえ。
    理屈は正しいんだけど、私は本当にいろいろ迷ってエネルギーを使うから、相手にはあまりそういう負担をかけたくないですね。

    誕生日を覚えていてくださるだけで基本は嬉しいです。
    何かを買ってくださるなら、もちろん非常に有り難いと感じます。
    いろいろリサーチしてくれて、尋ねて下さって、「私が本当に欲しい物」をあげようという気持ちでいて下さること、重ねて、こちらが言ったものを探して買って来て下さる有り難さ。

    現金だって嬉しいです。

    これが付加価値でしょ、というような「それ以上の贅沢」を主張する人、
    なんか高飛車な厚かましさを感じてしまってダメです。

    ユーザーID:5077902566

  • トピ主です。皆様レスありがとうございます。

    様々な意見大変勉強になりました。
    やや主人よりの方が多い様ですね。

    私は人に聞かれるのも嫌だし、聞くのも苦手です。
    余程親しい方には聞きますが、そういった人達は皆気遣って「いらないわ。」「気持ちだけで。」等と答えます。
    だから黙ってほしいものを買ってあげてしまいます。
    あれ良いわねなんて言ってるのに、買ってあげると言うと遠慮するので。

    佳奈様に指摘されましたが、私は人に戴いたモノに文句をつけた事はありません。
    義理の方々は私以外の誰にでも、細かくほしいモノを聞きます。
    そして貰う立場の時は、決して自分の意志以外のモノを貰うまいとします。
    まるでプレゼントを自分の収入の様に考えているのです。
    でも私は戴いたのは“愛”だと思っているので、何でも嬉しいです。
    趣味に合わないものだと、お陰で新境地が開けたとすら思い感謝します。

    今回このトピを立てて思ったのですが。
    聞かれたい人は自分も聞く、聞かれたくない人は相手にも聞かない。
    どちらが正解とは言えないかもしれませんが、自分本位や相手本位のプレゼントの言葉には考えさせられました。

    ユーザーID:8233812124

  • わかるわかる、でも

    私も10代か20代前半くらいまではトピ主さんと似た考えだったかも。(笑)
    だから、贈り物に「洗剤」なんてあり得ない〜!!でした。
    やっぱり大人になれば、欲しいものとか使えるものがありがたいと思うようになるのでは?
    その意味では欲しいものを聞くことは外れをなくしたい合理的な方法だと思います。
    相手がそう出るなら、思い切って「予算は?」と聞いてみては。

    「遠慮しないで」と言ってくれると若干楽ですよね。

    ユーザーID:6309107549

  • なんだか

    「でも私は戴いたのは“愛”だと思っているので、何でも嬉しいです」

    っておっしゃっているけど…。

    「せっかくだから、相手が欲しいものをあげたい」
    「気にいって長く使ってもらえるものをあげたい」
    っていう相手の気持ちは、受け取らないんですね。
    それも愛だと思うんですけど…。

    ユーザーID:6609018248

  • 嫌かも

    「何が欲しいの?」と聞かれても、
    相手が考えてる予算より高かったら悪いなと思うので
    聞かれても、「何でもいいよ〜○○さんが選んでくれるものなら」

    としか答えません。
    それでも言われたら
    石鹸か入浴剤と答えます。
    ある程度値段も安いし・・・

    ぶっちゃけていうと、
    本当に欲しいものは自分で買えばいいと思ってます。

    形のこるものはなるべくあげないようにしてます。
    よほど、コレを集めてるというものでないかぎり

    ユーザーID:9179634825

  • 人それぞれ

    「こうあるべき」の姿勢が少し強いのかもしれませんね。
    そこに拘るのは結構なことですが、何か良い事ありますか?

    ユーザーID:6165146637

  • 私も苦手

    私も『何が欲しいの?』と聞かれるの苦手です。
    その人が考えていた予算より高いものを指定しまうのではないか、心配だから。

    逆に、私がプレゼントする立場のときは、予算より高いものを指定されると
    後に引けなくなるので、聞きません。。

    そのものズバリが欲しいときは自分で買うし、
    プレゼントは、私を想いながら、かつその人の予算内で、選んでくれたもの
    が嬉しいです。

    ユーザーID:8729575513

  • 「お任せします(ニコッ♪)」

    トピ主さんは、どんな物を頂いても嬉しいとのこと。
    だったら身近な人には、レスのように丁寧に詳しく説明してあげて下さい。
    何でも聞く人は、はっきり要望を言ってくれるほうが有難いのですから。

    それでも又「何がいい?色は?」などとしつこく聞かれたら、
    タイトルの言葉を繰り返すのみ!
    「え〜?」と困っているようなら
    「私サプライズが好きなんですよ〜ほんとに何でも大事にしますから♪」
    でいいんじゃないでしょうか?

    そのうちどーーしてもセンスが悪すぎる人や気遣いが無さ過ぎる人に会えば
    考えが変わるかも知れませんし。それまで「お任せ♪」で乗り切りましょう♪

    ユーザーID:5025433888

  • 相手のお気に入りをリクエストする

    私はトピ主さん派かなー

    贈り物はあくまでも貢ぎ物や契約ではなく、相手の好みやニーズを考える事に意義があると思っています。ですから、好みじゃない物を貰ったり、自分の好みを押し付ける自己本位ととられても、ある程度はしょうがないと思ってます。

    相手から何が欲しいか聞かれた場合、それが親しい友人や家族であれば、自分の欲しい物を告げる事もあります。でも、義家関係やそれほど親しくない人であれば、私は「あなたが一番好きなCD/感銘を受けた本/一番便利だと思った物/あなたが一番いいと思っている物を下さいな」と、相手のお気に入りのモノをリクエストします。(私が好きそうな物ではなくてー)

    相手の意外な面がみれて面白いですよ。

    ユーザーID:3320562145

  • どちらもすごく嬉しいです

    プレゼントの内容を知らないときはワクワクドキドキ、開けたときの楽しみがあります。一方何がほしい?と聞いてくれるときは、その心遣いに感謝し、本当にほしいものをいただくことができます。「聞かれるのが嫌い。」と言い切るのは傲慢ではないですか?贈ってくださるお相手の気持ちを大切にしましょうね。

    ユーザーID:4423095100

  • 結局は、義理の方々のやりかたが気に入らないと・・・

    いうことでしょうか?
    人それぞれ、感覚や考え方は違うものですよ。
    義理の方々の感覚や考え方が、あなたのものとは
    違っただけだと思います。
    義理の方々のやりかたがご自分と違っても、
    「私とは違うのね。」と思っておけばいいのでは?
    そういうやり方がいやならば、反面教師にすれば
    いいだけですし・・・
    拘りすぎると、生き辛くなりますよ。
    ご自分も周りの方もね。
    最後に、先方の一番喜ぶものが現金の場合も
    ありますから・・・
    臨機応変に柔軟に対応するのがいいのでは?
    柔軟性が無いとあっちに角突きこっちに角突き
    些細なことで、トラブルになると思われます。
    ご注意召され。

    ユーザーID:9345577648

  • 聞く派です。

    友人同士のちょっとした贈り物でだいたい3千円ぐらいの物なら
    お互い聞かず、友人が好きそうな物、友人のイメージに合った物を選びます。
    こういうのはホントにワクワク感もあって楽しいですよね。

    でも親戚間などの贈り物、何かのお祝い品などは必ず聞きます。
    それは、贈る品がだいたい決まっていることが多いからです。
    出産祝いなどはその傾向が顕著で、ベビー服やベビー用品は他の方と被る
    可能性が高いですし、好みも分かれることが多いですよね。
    ですから私の場合、相手に喜んで使ってもらいたいからこそ、
    欲しいもの、好きな傾向などは確認させてもらっています。
    その際ははっきり予算も伝えます。

    お祝い品などはだいたいの相場があるため、お伝えしても失礼では
    ありませんし、相手も要望を出しやすいと思うからです。

    それ以外、聞くこともできず、好みも分からない方々へは、
    物ではなく商品券やギフト券をお送りします。
    正直なところ、これが一番喜ばれるような気もします。

    様々なお付き合いがありますので、それぞれ臨機応変に対応するのが
    よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3283673974

  • 聞いてくれるとありがたいです。

    きっとトピ主さんは頂いた物は何でも喜んで受け取れる方なんですね。いいことですし、うらやましいです。
    私の場合、気に入らないプレゼントならもらわない方がましなんで…聞いてくれれば嬉しいです。

    たぶん、「聞かずにくださる方」は皆さん『これが喜ばれそう』と考えてくださってるとは思うのですが、たいてい趣味に合わない・もう持ってる・使わない物です…すぐに誰かにあげるかリサイクルショップ、ゴミ箱行きかな。ごめんなさいね。

    ちなみにこんな事もありました。
    友人Aが家を新築し、私ともう一人の友人Bとで4人の友人を代表してお祝いの品を用意しお宅訪問しました。友人Bはトピ主さんタイプで私の忠告を押し切り、リクエストを聞かずに品物を選び、私は仕方なく了承しましたが、いざ彼女のお宅に行ってみれば、『全く同じ物』があるではないですか!その時の気まずかった事と言ったら…穴があったら入りたかったです。

    その後Aが出産した時、さすがにBはリクエストを聞いたそうです。私は現金を贈りましたが。

    ユーザーID:9979174981

  • 私も同じく

    私の義姉がトピ主さんの周りの人と同じタイプ。
    「何が欲しい?」って訊かれて答えるのって、こっちからおねだりして買ってもらうみたいでイヤなんですよね。
    それも、誕生日プレゼントなら分かりますが、義姉の場合はお中元やお歳暮も「何が欲しい?」って訊いてくるんです。我が家はお中元お歳暮を差し上げる習慣がないので、本当に毎回義姉からの贈り物と「何が欲しい?」攻撃が苦痛。
    なんとか距離を置こうと奮闘中。

    ユーザーID:7312998550

レス求!トピ一覧