いい年して性格が悪い

レス26
(トピ主0
お気に入り72

心や体の悩み

こねちかっと

自分自身の性格について悩んでいます。
他人に厳しいというか、おおようでないというか、意地悪というか。
たとえば感じが悪いと思っている相手が、私に何か間違ったことをしてきた場合、そのミスを許さないことがあります。
後で考えてどうしてそんな事をしたんだろう、こうしてやれば良かったのに。心が狭いなあと恥ずかしくなり、周囲の人にもきっと良く思われていないだろうと、落ち込みます。

落ち込むくらいならそんな事しなければいいのに・・ですよね。
ほんの小さなことです。たとえば掃除当番の札を次の順番のお宅と間違えて我が家の玄関に置いてあったので、電話したが留守だったので、わざわざ持ってきた人に返しに行った。正しい順番の家も同じ距離で、言ってみれば三軒は隣同士みたいなものだったのに。

突き返した理由 
1.その人の付き合いがなく、良い感じを持っていない。
2.前にも同じことがあった。

以上です。こんな事、人に相談するほどのことですらないかもしれませんが、人から好かれない理由はやはり自分が優しさに欠ける人間だからかなと思っている次第です。人間としてのレベルをあげるにはどうしたらよいのか、ちょっとお聞きしたいと思ってトピをたてました。

ユーザーID:7943282311

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 本を読む

    私は心が狭いなと思う人を見た時、その人は本を読まない(あるいは本が好きでない)人ではないのかなぁって、いつも思います。

    トピ主さんはどうですか?
    (もし本好きな方だったらすみません)

    本を読んだら、自然と登場人物に感情移入したりして、人の気持ちが分かる人間になると思うのですが…。

    良質の物語を読むことをお薦めします。

    ユーザーID:0977919571

  • なんというか・・・

    こんにちは、こねちかっとさんとても自分のことをわかってらっしゃるのに・・・
    人から好かれない・・・かは解りませんが優しさが欠けているのは間違いないと思います

    私なら同じ状況になっても前の人ではなく正しい順番の家にもっていきますね。
    何回も続くようなら正しい家にはもっていくけれどうっかりさんなのだと思い、結構うちに間違っておいてあったりするんですよー。気をつけてくださいねとは言うかもしれませんが2回目ですよね・・・

    人間としてのレベルかはわかりませんが
    一度相手にしようとしていることを他人からされたら自分はどう感じるか考えて行動してみてはどうでしょうか
    今回の件だと自分が逆の立場で、良い感じを持っていない人にわざわざ次の人ではなく自分の所にもってこられたらどう感じるかを考えてみてください
    自分はそういうことをこれからその人にするんだと思えば
    とてもじゃないけど出来なくなるかと思います
    長くなりましたが相手の気持ちを考えるってことですかね。

    ユーザーID:3932425621

  • 敵視してしまう相手に共通点はありませんか?

    >感じが悪いと思っている相手が、私に何か間違ったことをしてきた場合
    と書いてありますが、あなたが「感じが悪い」と思う相手に共通点はありませんか?
    性格でも、単純に見た目でも。
    もし何らかの共通点が見つかった場合、その共通点から「過去にあなたに嫌な思いをさせた人物」は思い浮かびませんか?
    または「過去に嫌な思いをした時の自分自身に似ている」とかはありませんか?
    本当はあなたに嫌な思いをさせた人物に怒りたいのに、それが出来ないから「よく似た人」を敵視してしまう。
    またはその人を見ていると自分の弱さや過去の嫌な出来事を思い出してしまうからそれを避けるために敵視してしまう。
    もし何か思い当たることがあったなら、あなたの「払拭されない思い」を解決しましょう。
    でももし解決出来なくても、こういう思いが自分の中にあるということに気付くだけでも随分違うと思います。
    見当違いのレスだったらごめんなさい。

    ユーザーID:3759272375

  • 掃除当番

    掃除当番の件については、トピ主さんの対応で良かったのでは?
    もし気を利かせて正しい順番の家に置きに行ったら、持って来た人が間違えた、とバラす事になります。
    それに、順番を勘違いしていたとしたら、次回からも延々と間違えて持って来ます。
    >前にも同じ事があった
    と言う事ですから、今回返されて初めて間違いに気付いたのかも。

    ユーザーID:4958682438

  • 年齢を重ねて

    人格が向上する人は滅多にいません。

    正確には「年齢を重ねるだけで」と言うべきでしょうか。
    年とって人格者になる人は若い時から素質があり、
    向上する努力を怠らなかった人だけです。

    自分を省みて、周囲を見渡して、つくづくそう思います。

    それでも、世の中の中年・老年層が
    若者に較べて角が取れているように見えるのは
    大抵のことは「どうでもいいや」と思っているからです。

    全部「どうでもいい」では人生捨てていますが、
    「どうでもいい人のことなんかどうでもいい」と思うと
    けっこう楽になります。
    楽になると余裕ができて、なんとなく「やさしさ」のようなものが出てきます。
    どうでもいい相手ほど優しく接することができるわけです。

    ここ数年、「丸くなった」と評される私の頭と腹の中はこんな感じです。

    ユーザーID:1283524115

  • 同じ地区のことならば

     掃除当番の札の順番が間違っていたならば、自治会長さんに言って順番の徹底を回覧でまわしてもらうか、会長にいってもらえばいいのでは?
     事務的に処理したらいいのでは?
    いちいち個人の感情をいれるから感じ悪い性格になるのではないでしょうか?
     近所はとくに感情をいれないで当たり障りなくスマートに振舞うのが賢いかも。
     でも嫌いな人にはいい顔できないですよね。いい顔して勘違いされても面倒ですしね。
     適当でよいのでは?

    ユーザーID:6624531707

  • なかなか・・

    意志が強く、自分に対し客観性をもてないとなかなか直らないかも。

    カウンセリングに通うなど、プロの手を借りてみては?

    ユーザーID:6107092572

  • 年齢に関係ないです

    根本的な資質と成長過程に要因はあるんじゃないかな?
    詳しいことはわからないので、心理学の先生などに聞いてみて下さい。
    人間としてのレベルという区分も、かなりヤバイ感じ。
    カウンセリングをおすすめしますよ。

    ユーザーID:4857793013

  • 他人の評価を気にしないほうが…

    こんにちは。
    お掃除当番の札の件は、それでいいんじゃないかしら…??と思いましたが…、そういう問題じゃないのですね…!?
    私も、似たようなタイプで、後悔先に立たず…と思うことも多いですが、自分で言うのもなんですが、人に好かれない…ということは無いです。
    他人に自分がどう評価されるのかを気にしない
    人とはその人のいい部分だけを見て付き合うようにする(全部良い人も全部悪い人もいない)
    ということを心がけてみてはどうかと思います。
    非常識ではない範囲で、したいことしかしない、したくないことはしないというのは、ありだと思います。
    自分が快適であれば、周りの人にも快適になってもらおうとするものではないでしょうか。
    こねちかっとさん自身の人生を楽しんでくださいな。

    ユーザーID:3181234161

  • 情けは人のためにあらず

    本当の当番の人も留守だったのでしょうがなく置いたかもしれません。
    本当に間違いだったら別にいいですが、
    敢えて置かざるを得ない状況だったかもしれません。

    私の母親はこのように考える人なので、
    返しにいくどころか間違いなく自分が掃除をしていたでしょう。
    そんな母を見て育ってきたので私も自分が掃除をして当たり前だと思っています。
    人のために生きることがラッキーだと思えません?

    ユーザーID:4131154469

  • トピのタイトルに吹き出してしまった・・・(苦笑)

    いえいえ、トピ主さんをバカにしてるワケではありません。私の実家近辺を思い出してしまったので。

    実家近辺は私達世代がほとんど巣立ち、昨今の少子化を体現化したようなシルバータウンです。お年寄りだらけで、きっとみんな和やかに生活してるんだろうなぁと思いきや!正直言って、あの一帯では人格者は皆無に等しいです。みーんな(うちの母も含めて)一癖も二癖もあります。「いい年して性格が悪い」なんて恥入る気持ち、自覚すら持ち合わせてません。

    むしろ年を重ねるにつれ、性格の悪さ、底意地悪さが先鋭化されてるというか、年季入ってきてるというか。だから正直言って、実家には帰りたくないです。あの町中たちこめる、なんとも陰鬱な空気・・・息が詰まりそう!

    トピ主さんのやってること、この街の住民に比べたらまだマシです。でもだからと言って、意地悪に磨きかけないで下さいね。悪いと思う気持ちを持ってることは素晴らしいことです。その気持ちがご自分を改める第一歩でもあるのですから・・・。

    ユーザーID:4297928001

  • 完璧な人間なんていません。

    トピ主さんが厳しい態度をとってしまうのは、その人間が好きでないという感情でしょうか。それとも、その間違う行為そのものでしょうか。

    その人間を好きでないという感情ゆえに厳しくしてしまうのなら、距離を置くほかないでしょう。嫌いな人間を好きになれというのは、なかなか難しいですからね。

    でも、その行為に腹が立って、意地悪とも思えることをしてしまうのは、他人に対する寛容さがあまりないのかもしれませんね。

    トピ主さんは、ちゃんとご自分を客観的に振り返って、意地悪な部分があると欠点として認めているではありませんか。それなら、どんな人でも何らかの欠点はあると考えることはできませんか。そそっかしくてミスが多い人だったり、だらしなくて時間を守れない人だったり、きっとトピ主さんとは別種の欠点なのですよ。自分とは違う種類の人間なんだ〜と思っていればいいのでは?

    他人に寛大になる人は、どこかで、まぁ、どうでもいいっか〜とか思っているのです。自分も他人も、みーんなひっくるめて、人間ってしょうがない生き物なんですよ。

    ユーザーID:7103431501

  • そうですねえ

    客観的にご自分を分析されているので、それは素晴らしいことだと。

    そうですね〜〜〜〜
    なにかカチンということが起きたときに、ぐぐっとこらえて
    一呼吸、もしくは、いっとき時間をとりましょう。
    そうすることによって
    トピ文のような分析ができて落ち着くのでは。

    ユーザーID:6670701729

  • 若いんだと思います

    若いんだと思います。
    歳をとれば、そんなこと(当番の間違いなど)どうでもよくなります。ただ、正しい順番の家に持って行くだけになると思います。
    怒ったり、そのレベルを維持したり、相手にクレーム付けたりするパワーがなくなります。

    私は数年前まで、トピ主さんタイプでしたが、今はもう面倒になって小さいことなら別にどうでもいいや、と思い始めてきました。
    間違いは人間なら誰にでもあるし、相手の間違いを正すだけが正しい行為とは限りませんからね。

    また、自分が嫌な気持ちになる事が分かっているなら、わざと回避しようとも思います。
    嫌な人にわざわざ会いに行き、間違ってますよ!!と言った所で、また自分の気持ちが乱されるだけだろう。
    ならば、別に正しい順番の家に置いてくる事で、損(?)したな〜とは思っても、嫌な相手の顔を思い出したり等、頭と心のゴチャゴチャはしなくて済む、じゃないですか。

    なので、カーッとなりそうなら、そんなに熱くなることなのか??と自問自答し、その後の自分の心を予測してみてはどうでしょう。
    つまらない文句をつける事がぐんと経ると思いますよ。

    ユーザーID:6112804412

  • 私も似ているかも・・・

    私より年上の友達の一人からは自己中と言われます。
    自分ではそういう意識はないのですけどね。第三者から見るとそうなのでしょう。
    要するに相手への思いやりに欠けるということなのでしょうね。

    いい歳・・・とありますから、たぶん50歳以上と想像しています。(もしもっとお若かったらごめんなさい!)

    まあこの頃は見て見ぬふりをするようにして、知らんぷりんを決め込むようにしています。
    些細なことにいちいち腹を立てていたら思わぬところでしっぺ返しを受けかねませんからね。

    「人間としてのレベルをあげる」のは長年培われた教養がものを言うのではないでしょうか?
    今更ジタバタしたって天地がひっくりかえる訳ではないし、一朝一夕にはいかないと思いますよ。
    私はあるがままの私を受け入れてくれる友達とのみお付き合いしています。

    ユーザーID:7537041684

  • ゆとりが欠けると優しさも欠けるかも

    はじめまして。こねちかっとさんの性格は悪くないと思いますよ。

    苦手?な人への対応は私も苦慮しています。
    最近は、目の前にその人が来ても、人間だ〜位にしか思わない事に決めてます。苦手に善悪つけると、自分の胃が痛くなるので。

    回覧順を間違われても、戻すか、本来の順にもっていくかは気分次第
    です。あ〜間違ってら〜前回は戻したから、今回は本来の順にもって
    行くか〜しょ〜がないね〜。
    他の感情はもったいないので何も出しませんね。
    感覚的には、さらっと水が流れるがごとくでしょうね。

    「人間としてのレベルをあげるには」は、自分にダメージを残さないで
    「のほほん」と生活する事と自由な時間は自己ちゅ〜で使う。

    ユーザーID:4781060221

  • 本当の私はそんなもの。でも

    仕事をしてますので、くだらないミスを度々繰り返されると、言いたくなりますよ。
    でもね、言えば角が立つ→自分がいづらくなる→離職に追い込まれる恐れが出る→だったら水に流してしまえ。。と、こんな志向回路が働いて、言うのをやめるのです。決して、相手のためではないのです。完全に自分のためです。
    これでも、性格がいいといえるのかな?

    ユーザーID:8862038650

  • 大丈夫ですよ

    こんにちは。
    私の仕事の後輩にも、トピ主さんと同じように他人に厳しい子がいます。言い方ひとつにしても、もっとやわらかい表現をすれば、その場がいやな雰囲気にならなくてすむのに…といつも思うのですが、トピ主さんの場合はご自分の性格を自覚し、なんとかしたいと思っているなら、なんとかなると思いますよ〜
    その子は、「自分は正しい!悪くない!」と言い張るので。たしかに、正しいんですけれど、でもだからって…と私は思っちゃうんですよね。
    まず、怒りのままに即行動にうつすと感情的になってしまうと思うので、一呼吸おいて。

    なるべく丁寧に、やさしげに言えたら、きっと「またやってしまった」と後悔しなくて済むのじゃないでしょうか。
    やっぱり、人間、きつく言われたら、たとえ自分が悪かったとしても、きつく言われたことで反感を持ちますから、なるべく波風の立たない言い方をすることも、人間関係を良好に保つ努力のひとつだと思いますよ。
    とはいえ色んな人がいますから、あまり悲観的にならずに、
    ストレスのたまらない程度に、少しだけ怒りを自制するように心がけてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0485034558

  • 大丈夫かも

    主さんは、自分を冷静に見て、気にしていらっしゃる。好感がもてました。ちょっと不器用なだけなのでは?私もとっても不器用です。

    友達少ないAさん。ちょっと気に入らない事があっただけですぐ「完全拒否体制」になります。自分の事は棚に上げて、あの人はおかしい、おかしいと言いだします。早く言うと自己中。でも「思い込みが激しくて、許せない癖があるんだなあ。」と、Aさんの全部を私は否定はしません。良いところもあります。人間皆、何かしらの悪い癖を持っています。長所と短所は裏表関係な事も多い。

    短所が自分とあわない人と無理に付き合いもしませんが・・・

    私は、相手が困ったことを言ってきても「事情があるんだ。きっと悪い人ではないんだ」となるべく思います。

    そういう気持ちは伝わるものなので、あんまり嫌われないです。

    気が利くから好かれる。
    気が利かないから好かれない。

    こんな単純なものではないと思います。

    「お当番札、直接渡したほうがいいのかな?と思って戻しましたが、大丈夫でしたかー?」そういう一言のあるなしが人間関係を良くも悪くもするんだと思います。

    ユーザーID:2264941692

  • 似ているかも。

    こんばんは^^ こねちかっとさん

    私と似ているかも〜
    やたらと他人様や物事の欠点が見えて、見え過ぎて困ってしまいます。
    私から見ると、欠点なので指摘させていただきますが・・・ついつい厳しいことを言ってしまいがちです。
    指摘するにも、相手に不愉快な想いをさせないようにできればいいのですよね。
    どのように言ったら、相手に喜んでいただけるか よ〜く考えてから口に出すようにしましょう・・・お互いに。


    例です・・・

    ○やたらと他人様の欠点ばかりが見えるこねちかっとさん・・・言われて嬉しくないですよね?

    ◎やたらと他人様の欠点ばかりが見えるこねちかっとさん、言い換えれば 物事をよく見渡せる目を持っているということですが・・・と一言付け加えると、欠点を指摘されているのに少しだけ嬉しくないですか?

    嬉しいのは、単純な私だけですかね?
    他人様が喜ぶことを 言うように心がけましょう。

    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:4716939178

  • いや、そんなこと気にせずとも

    いい年して・・と書かれていますが
    私が思うにまだお若いかたのようにお見受けしました。

    ゴミ出しの札を間違えた人につき返すか、否か、
    さほど、気にせずともいい問題かと思います。

    受け取り方も人によりさまざま。わざわざもってきやがってと感じる人もいるし、アララ間違えちゃったわ失礼しちゃったわ、と感じる人もいて。

    ご自分を狭い・性格が悪いと分析されていますが、その程度のことなら気にせずとも問題ないレベルかと思います。

    個性、というぐらいで捉えられては?

    他人に厳しい=自分に厳しい。ほら、これは当てはまっていますよ。(笑)
    大丈夫。気にしないでいきましょう。

    ユーザーID:7057874028

  • 自分にも間違いはあるでしょうから

    そんなに他人のミスを追及しても、嫌われるだけですよ。
    トピ主さんは他人と比べて、間違いは少ないかもしれませんが、あなたにだって間違いはありますよね。

    それをあなたと同じ方法で追及される自分を、想像してみては?
    あんまり他人に厳しいのは、賢明ではないです。自分に風当たりが酷くなり、最悪修復不可能もあり得るので。

    「他人を許せないのではなく、自分を許せないだけだ」と思いますよ。

    ユーザーID:8743572796

  • ひたすら

    相手の立場や気持ちを考えて
    ただひたすら四方八方に気を配って
    前進するのみじゃないでしょうか。

    大人になると、子供の頃の様に常に誰かが注意してくれる
    訳ではないですね。
    なのでそういった人からは自然と人は離れていきますよね。

    ユーザーID:0314779442

  • 経験?

    人を許容できないことが多かったのですが、結婚してから変わったかも。
    主人が私のことを愛情をもって許してくれるんです。
    失敗しても、「あはは。ほんとにバロンビアはしょうがないなぁ」とか、
    「今度から気をつけようね」とか。怒られるとばかり思っていたので、最初は驚きました。
    思えば、私の両親は許さない人で、許すということを学んでなかったのです。故意に悪意をもってなにかされたならともかく、誰も失敗しようと思ってしません。不注意なら今度から気をつければいいし、繰り返すなら改善策を見つければいいこと。
    今まで、トピ主さんは許してもらって胸をなでおろしたことがありましたか?やさしくしてもらって、うれしい気持ちになったことはありましたか?

    ユーザーID:5528853696

  • 心のゆとり

    前の職場に、トピ主さんと同じタイプの同僚がいましたが、
    本当に仕事がやりにくかったです。
    その人も、嫌いな人に対しては、露骨に態度が厳しい人でした。
    私が彼女にとってその「嫌いな人」に該当しており、
    私にだけ、仕事上のことについてのクレーム(トピに上げていた
    ような、ちょっとした間違いに対する咎めたて的な)ことを言って
    きてるのが、分かりました。
    嫌われてる原因は、その人は私より年上でしたが、後輩に当たり、
    私がたまたま仕事上の注意をしたことに、かちんときたようでした。
    元々完璧主義的な人で、自分はきちんとやってると言う自負も
    あったのだと思います。

    彼女も、同じように、ものすごく自己嫌悪に浸ってたのでしょうかね。
    意地悪と言うより、許容範囲が狭い、融通が利かないと思います。
    その人を見てても、気が小さく怖がりで神経質、と言うのはよく分かり
    ましたから。
    人に何かをされてても言われても、一息おくほどの心のゆとりがないのだと
    思います。
    自己嫌悪に陥るのと、ミスに目をつぶるのと、どっちが楽ですか。
    それしか選択肢がないと思います。

    ユーザーID:8506260928

  • お互い様

    私は他人の気になる態度があった時に、「お互い様」と考えて自分がしてもらったら感謝する態度をとるように心掛けています。この心がけを常にしていて、5年も経てば、何も考えなくても気持ちいい態度を自然にとれるようになりました。日々の心がけの積み重ねではないでしょうか?

    ユーザーID:1672535993

レス求!トピ一覧