結婚はしたいけど…結婚生活の現実は?

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恋愛・結婚・離婚

かおり

30代に突入してしまった未婚の女です。
最近小町で結婚生活に関するトピをいくつか見てきました。
見ていると、かなり大多数の人が女は結婚してもフルタイムで働き、
家事も全般請負うのが当たり前といった考えの方が多いようですね。
うちは母が専業主婦でしたし、私も専業主婦希望、働いても短時間のパート勤務希望です。
もしもフルタイムで働くなら家事は当然夫と分担だと思っていました。

こんな考えは少数派で、一般的ではないのでしょうか?
こんな私では結婚なんて無理でしょうか?
正直言って仕事も家事もしっかり求められるような結婚生活なら遠慮したいし、
一生独身でもいいと思ってしまいます。
結婚している友人にも、専業主婦が多いので私の考えはそこまで少数派だと思ってなかったのですが…

幅広くご意見聞きたいと思っていますのでお願いします。

ユーザーID:7286602474

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  • 少数派ですねぇ・・・。

    32歳2児の母、専業主婦です。

    夫からの希望で専業主婦やってます。
    理由は「夫が家事育児仕事の分担ができないから」です。

    私の周りで共働きで家事育児分担の家庭で、
    うまく言っている家庭は見ません。
    大概夫さんが不満を漏らしています(そして妻はそれに気づかない)

    逆に専業家庭でも、マメな夫さんはよく働きます。
    家にいるときの家事育児は、高収入な夫さんの場合も数件あります。

    こればっかりは本当に相手次第、そして結婚してみないと分かりません。

    でも、家事育児が得意なのは女性です。
    主さんは専業希望のようなので、それに合った夫さんを捜せばいいのでは?

    ユーザーID:8667794444

  • どっちが多いかどうかが、何故自分の結婚と関係するの?

    >かなり大多数の人が女は結婚してもフルタイムで働き、
    >家事も全般請負うのが当たり前といった考えの方が多いようですね。

    ええー?私は全然そんなふうに読み取りませんでしたが。
    どっからそんな解釈が、、、?

    百歩譲ってもし仮にそうだとしても、
    それが、トピ主さんの結婚となんの関係が?

    >もしもフルタイムで働くなら家事は当然夫と分担だと思っていました。
    >こんな考えは少数派で、一般的ではないのでしょうか?
    >こんな私では結婚なんて無理でしょうか?

    それよりも、不利なのは未婚の母である点と、
    その思い込みの強さとか、想像力の低さとかなのではないでしょうか?
    小町にのめり込み過ぎっぽいところとか。

    「こんな」私は無理とか、結婚出来るか出来ないかが、
    たったひとつのことに対する考え方だけで決まると考えたり、
    そんなことを小町で訊いて判ると考えたり、
    一般的とか、多数派とかを気にしたりする性格とか。

    少数派でも、個性的でも結婚している人はしているし、
    一般的な多数派だって結婚出来ない人は出来ないって判らないもんですかね?

    ユーザーID:5098942366

  • 残り物には福はない

    >結婚している友人にも、専業主婦が多いので私の考えはそこまで少数派だと思ってなかったのですが…

    妻が働きたければそれもよし、専業主婦ならそれでもいい、
    そして家事もやる、という男性もそれなりにいます。
    でもそういう男性は家庭を築くことに前向きで、子供を持つとしたら
    30ぐらいまでにと考えるので、さっさと結婚します。

    しかし結婚をあまり考えずに30を過ぎてしまった男性は、
    結婚しても家事をやらなければいけないのだったら今より楽になる
    ことはあまりない、それでいて女性はいつ仕事が辛いとか
    家事との両立は辛いといって仕事辞めると言い出すか分からない、
    そうなると負担ばかり増える、と考えます。

    「フルタイムで働くなら家事は当然夫と分担」
    まったくその通りです。

    でも、現実は「30代女性とその当然な結婚をしたい30代男性」
    というマーケットがないんです。

    ユーザーID:4930839105

  • やっていけるかどうか

    私もほぼ専業主婦です。

    若い頃は家計も厳しかったのですが
    幸い社宅に入ることができ、贅沢はできませんでしたが
    生活していけましたので、夫からも家にいて
    家事・育児に専念してほしいと言われ
    今日まできました。

    ですが、今は当時と時代が変わり
    社宅、官舎等に入れるならば、何とかやっていけるのでしょうけど
    そうでなければ家賃だけでも大変ですよね。


    余程、収入のある方との結婚ならば別ですが
    厳しい状況の中ではやはり夫婦で働くことが
    望ましいように思います。

    ユーザーID:5602537376

  • 結婚相手を見つけてから

    まずは結婚相手を見つけてから、条件の折り合いを相手と決めるのではないでしょうか。小町の意見がすべてではありませんし、ご自身の意見に従えばいいのでは?

    結婚相手を見つける前から、サイトの掲示板で頭でっかちになっても
    しかたないでしょう。
    相手にめぐりあうことが先決です。悩むのはそれから。
    状況はさまざまです。

    うちは家事は妻がほとんどをやるべきだという考えですが、
    しっかりやれ!という要求はありません。
    冷凍食品でもなんでもOK。

    仕事も家事もしっかり求めない男性に出会えばいいだけです。
    私の周りでは、しっかり家事をやって子育て中の専業主婦しかいません。
    それではだめなんでしょうか。
    小町は働く女性がよく見ているだけでは?
    先入観にとらわれすぎです。

    ユーザーID:0702290344

  • 私の場合

    結婚4年目、30歳、ずっと専業主婦です。子供はいません。

    周りの友人は兼業と専業、半々くらいです。
    働いている友人も、研究が好きだから続けているというタイプがほとんどで、生活が大変だから仕方なく…という感じではありません。

    私が働いていないのは、身体が丈夫ではないし、特に働きたくもないし、夫も私に好きなことをしていて良いと考えているためです。

    でもご自分の考え方が一般的か少数派かなんてことよりも、実際に結婚するお相手がどういう考えの持ち主かということの方がずっと重要ですよ。
    お見合いなら条件を提示すれば良いのだし、そうでなくても相手がいなくては結婚できませんから。

    ユーザーID:0845928044

  • 結婚後の現実

    私も「共働きなら家事は分担」と考えてました。
    でも、結婚してからは現実は違いました。

    夫は家事も育児も一切手伝わなくなり
    家に入れるお金も、だんだん減っていきました。
    そして不倫を繰り返すようになりました。

    >女は結婚してもフルタイムで働き、
    >家事も全般請負うのが当たり前といった考えの方が多いようですね。

    それは、それを理想としてたわけじゃないと思います。
    結果として、現実がそうなってしまった、ということだと思います。

    私だって、仕事を一人前にこなし
    さらに一人で家事育児を担う生活が望ましいなんて
    これっぽっちも思ってません。

    しかし夫に従わないと、物を壊され、子供に包丁をむけられ
    ある日は愛人を連れてきて、二人に罵られ…
    話し合いの余地はありませんでした。

    人生、理想どおりにはいかないということです。


    >こんな私では結婚なんて無理でしょうか?

    男性も女性も、考えは画一ではありません。
    考えの合う方と結婚されるのがよいと思います。
    ただ、結婚後に約束が違ってしまう可能性も
    大いにあるということです。

    ユーザーID:7483256871

  • だいじょうぶ!

    よく雑誌や新聞で、最近のカップルは共稼ぎが前提。。女性は家事の分担を希望している。。みたいな記事を見かけるけれど、あれって、記事を書いているライターや編集の女性たち自身がキャリア志向で、家事分担を求めている割合が高いからじゃないかなぁ。世の中には派遣社員や一般職女性も多いわけだし、結婚して専業主婦になりたい人だってかなりいるんじゃないかと思います。専業主婦を希望する男性も多いんじゃないでしょうか。私も結婚当初から専業主婦をしています。けれど、専業主婦に比較的贅沢な暮らしをさせてあげられるほど年収の高い男性は、少ないかもしれません。習い事をたくさんしたい、季節の変わり目に新しいお洋服が欲しい、より素敵な生活がしたい、旅行に行きたい、ということであれば、お仕事を続けなくてはならないかもしれませんね。

    ユーザーID:1967286343

  • 人それぞれじゃ

    結婚8年目の28歳男です。嫁さんは専業主婦してもらってます。
    (いや、働いてもらってもいいんだけどね・・・)

    別に専業主婦でもいいんじゃないでしょうか?考え方は人それぞれですよ。自分の考えに近い方を捜されればいいんじゃないでしょうか?

    私は、嫁さんはどっちでもいい、と思ってます。最低限の生活費は稼ぎやすい男の私が稼げればいいですし。

    フルタイムで働いてくれたら毎月最低でも+20万円の余裕ができるわけですが、今みたいにまったりとした生活はできないでしょうし。
    専業主婦な今は、俺の稼ぎが悪いもあるんですが、節約ーと言って自分でお菓子を作ったり、外食しないように家でご飯つくってくれたりしてます。どっちも楽しそうですし、どっちも捨てがたいですけど・・・私は嫁さんが辛くない方を選びます。好きな人が辛い顔してるのは悲しいですから。

    結婚される方がどのような家庭を望んで築き上げたいか、自分がどのような家庭を望んで築いていきたいか、これが重要なんだと思いますよー。貴方一人が頑張る必要なんて全然ありません(笑)

    駄文失礼いたしました。

    ユーザーID:7328034262

  • え?人それぞれじゃないの?

    私は短時間のパートタイム勤務、ほとんど専業主婦です。
    私の友人は、そういう人のほうが多いですよ。
    みんな結婚前までは大企業でバリバリ働いていた人たちばかりですが。
    (某テレビ局、某商社、某物産、某建設会社などなど・・・)

    あなたの考えを理解してくれる人を探せばいいのでは?

    意見を聞く意味がよくわからないのですが・・・。

    ユーザーID:1736177803

  • ご自身が「小町における多数派」でないと不安ですか?

    トピ主さんと夫(予定)さんが納得いくかたちであれば何も問題ないのでは?

    よそのご家庭が「仕事も家事もしっかり求められるような結婚生活」
    を送っていたら、トピ主さんもそうでなければならない!
    ということはまったくありませんよね。
    そもそも日本には何千万世帯もあるのですから…。

    専業主婦がいいなら、夫(予定)さんにその旨を伝えればいいし、
    フルタイムで働けと言われたなら「家事は分担ね」と言えばいい。

    夫(予定)さんがいずれも納得できなかったときに
    「一生独身」という選択肢が出てくるのであって、
    「フルタイムで働いてるけど家事もひとりで全部こなしてます」
    という女性が小町にたくさん居たからといって
    その選択肢が出てくる必要性はないように思えますが。

    ユーザーID:5977902452

  • 私の場合

    こんにちは。四十代既婚女性です。
    私は最近までフルタイムで働いていました。「女性は精神的に男性から独立しバリバリ働くのが美徳」という概念が今日すっかり定着してますね。私の場合大学院出なので余計、仕事と家事をパーフェクトにこなさなきゃという義務感、正直な所、世間様への見栄がありました。その頃家事は7割が私の負担でした。主人は欧州人、現在主人の国在住ですが、この国でさえ「フルタイム共働きなら家事は50:50」なんて神話ですよ。

    でもね、経済的・履歴書的に成功しても私全然幸せじゃなかったです。幸せは自分の価値観でしか得られないもの。世間と世の流れがそうだからそれに従い幸せになれるのでないのです。

    結局私は勤めを辞め、今マイペースで自由業を営んでいます。やりたくない時には仕事を入れないので(入れたくても仕事が無い時もありますよ〜)、余暇が増え、それと共に自分の心も和んできました。
    今は家事は9割5分私の負担、ほぼ専業主婦のようなものです。

    で、今のほうが幸せです。
    キャリアウーマンにはもう戻りたくないです。
    しっかり稼いでくれる主人に感謝しています。

    ユーザーID:3237041232

  • こればかりは

    こればかりは、結婚相手によると思いますよ。

    >女は結婚してもフルタイムで働き、家事も全般請負うのが当たり前

    当たり前というか、たいていは男性より女性の方が家事が得意だから
    女性がする方が多いんだと思います・・・。(少なくともうちの場合は)

    結婚前は私もトピ主さんと同じ考えでした。
    専業主婦になって、もし家にいるのに飽きたらパートにでも行けばいいかなって・・・。
    だけど現実は、結婚相手が自営業を営んでいたため、私も一緒に仕事をしています。
    専業主婦にはならなかったけど、今の生活は幸せですよ〜。夫のことも大好きです。

    もしトピ主さんが、望んでいる生活を譲れないというのなら
    そういう生活をさせてくれる男性を見つけるしかないですね。

    ユーザーID:7936245077

  • 相手次第でしょう

    まず、なぜ専業主婦になりたいのか理由がわかりません。
    お母様とあなたは別の人間ですよね。
    男女平等を前提にした上で、ちゃんと合理的に、ご主人になる人にそれを説明できますか?

    で、フルタイムで働いたとしても、労働時間は勤め先によってさまざまですよね。
    朝から夜遅くまで激務が続くところから、定時に終わるところまで。
    夫婦どちらもフルタイムで働くといっても、片方の労働時間が明らかに長い場合などは、家事労働の分担が偏るのはしょうがないことだと思います。
    平等な分担だといって、夜中に疲れて帰って来る人に家事を半分やれと言えますか?

    また、家庭への貢献度を家事労働と家計収入それぞれの貢献として、あわせて考えるご夫婦はとても多いです。
    要するに、収入の多いほうが、家計に対する貢献度が多いわけですから、その分家事労働を軽くするというやり方です。
    家族のために一生懸命外で働くわけですから、その分も家庭への貢献と考えるのは当たり前ですからね。
    ちなみにうちは、このやり方です。
    主人は、私の3倍稼いでますので、私は、主人の3倍家事をしています。

    ユーザーID:4437089522

  • 「一生」専業主婦は不可能では?

    >結婚している友人にも、専業主婦が多いので
    子供が小さい頃は専業主婦も珍しくありませんが、子供が成長しても専業主婦は珍しいと思います。何故なら今の時代、男性の稼ぎだけじゃ生活できません。女性も働かないと、子供を大学に行かせられません。一生専業主婦させてる経済力がある男性は、一握りですよ。親とは時代が違うのです。

    ユーザーID:1797863610

  • 我が家は共働きですけど

    結婚は価値観がすべてといっても過言ではありません。

    トピ主さんは、自分の価値観と合う人と結婚すればいいだけですから世間がどうとか他人がどうとかは関係ないでしょう。

    >かなり大多数の人が女は結婚してもフルタイムで働き、
    >家事も全般請負うのが当たり前といった考えの方が多いようですね。

    そんなこと無いでしょう。いろんな考えの人がいるってだけで。
    今は多様な価値観の時代ですからね。あとは各家庭の問題。
    どういうスタイルがいいとも思いませんし、ダメだとも思いません。
    二人がよければそれでよし。他人がとやかく言うことでもなし。

    後は生活レベルやライフスタイルの問題かな。
    今の生活レベルを落とさず、且つ主婦になるのであれば、それなりの収入がある男性と結婚しなければなりませんから、その時点で、範囲は狭くなりますよね。
    トピ主さんが生活レベルは別に落としても良いと思っていても、お相手の男性が落としたくないと思っていれば、それもまた結婚できないし。

    そういう意味では、少なくと子供が生まれるまでは共働き、という人は多いと思いますけど。

    ユーザーID:9805335784

  • 専業主婦?しています

    私の周りでは専業主婦になりたい方と
    バリバリにではなく家事をしながら仕事をしたい方が半々くらい、
    バリバリに働きたい方はごく少数です。

    私自身はバリバリ働きたい派だったのですが、
    健康上の理由から辞めざるを得なくなり、
    専業主婦になりました。というか、家事もままならずほぼ治療に専念しています(汗)
    私の夫は専業でも兼業でも構わない派でした。
    経済的な事情が許せば専業主婦になってほしいと望む男性はたくさんいると思いますよ。
    お相手次第だと思います。
    良い方に出会えるといいですね。

    ユーザーID:3368864545

  • 労働の評価は時間、それとも賃金?

    40代既婚男性です。うちは共働きですが、家事は8割方妻がやっています。

    共働きの場合、家事に使える時間が限られます。なので、必要最低限の手抜き家事になるのはやむを得ません。逆に家のことをきっちりやりたい(やってもらいたい)のなら、フルタイム共稼ぎはムリです。

    家事分担に関しては普遍的な正解はありませんが、うちの場合には限りある時間の中で世帯収入を最大にするにはどうするか、という考え方から決まりました。同じ時間働いても人によって貰える賃金は異なりますが、家事は誰がやってもかかる時間に大差ありません(でも誰かがやらざるを得ない)。だったら、時給の高い方がより多く働いた方が合理的と考え、現在に至っています。

    ユーザーID:9005036494

  • 女性が家事の時間が多い

    こんにちは、1度は専業主婦になりましたが、今はフルタイムで働いています。家事は私がほとんどやります。(思春期の男の子ふたり)残業はありませんが、疲れます。生まれ変わったら独身でもいいかなと思います。

    ユーザーID:0837012670

  • 相手次第

    相手次第ですよ。
    小町で幅広く聞いても仕方ないと思います。今までつきあってた方はどうでしたか?

    それにトピ主さんが専業主婦を希望しても、相手の収入が少なければ専業主婦は難しいでしょうし、
    相手が休み少なく夜遅くまで働かなければいけない職種だったら、家事を平等に分担といっても難しい。

    嫌ならそういう相手と結婚しなきゃいいだけではないでしょうか?

    頭で一般ではどうなんだろう?と考えるより、つきあって相手の結婚観を聞いてみたらいかがでしょう?
    まずは「結婚したい」と思える相手に出会う事が大切です。

    ユーザーID:7931420491

  • 30歳です

    大台突入しました。
    仲間ですね〜

    フルタイム勤務、
    家事分担は当たり前でしょ〜の考え方で、
    一度結婚がダメになり
    (相手が専業主婦希望だったため)
    かなりヘコみましたが

    今は家事が得意な夫と暮らし
    とても幸せです。
    身の回りのことは一通りできます。
    男性は家事ができない、のではなく
    しない、だけなので。
    安心して今日も21時まで残業してきました。

    まあ家事は女性がしている家庭が多いので
    たまーに愚痴っぽい事は言いますが
    私はその意識を改革していきたいので(笑

    心強いですよ!
    私がダウンしてもご飯の心配はいらない。
    夫がダウンしても私が働いて稼げばいい。

    共に支えあっています。

    ユーザーID:0149265391

  • トピ主です1

    皆様ご意見ありがとうございました。
    優しいお言葉を下さる方からお叱りの言葉を下さる方まで、
    色々なお話を聞けて勉強になります。

    そうですね、私は過剰に気にしていたみたいです。
    トピで家事・仕事をしっかりするべきだと責めている人達を多数見受けて、
    世間一般はそういう妻でないと冷たい目で見られるのだろうか、
    なんて考えてしまいました。
    そして男性もそういう考えをしている人が多い=主婦希望では結婚が難しい、かと。

    でも世間は色々な方がいらっしゃいますね。
    ご意見下さった方のご家庭だけでも様々ですし。
    見つけられるかどうかはわかりませんが、
    私は私で裕福でなくてものんびり暖かい家庭を築けるような相手を探したいです。

    自分は自分、と思いつつも色々なご家庭への興味もありますし、
    引き続きレスはいただけると幸いです。

    ユーザーID:7286602474

  • トピ主です2 大丈夫?さんへ

    どうしても一つ聞きたい事がありまして、名指しで失礼します。

    >それよりも、不利なのは未婚の母である点と、

    すみませんが、私は結婚経験も妊娠・出産経験もありません。
    こちらはどこから解釈されたのでしょうか?
    自分で書いた本文からは皆目検討付かなかったので、不思議と言うかちょっと面白いです。
    よろしければ教えてください。

    ユーザーID:7286602474

  • 男性医師なら、むしろ喜ばれるかも。

     要は、専業主婦をしてくれる(働くとしても少しだけパート程度)、ですよね。忙しい男性医師は、給料はあっても家事をする時間はないので、そういう女性の方がいいかもしれません。
     医師に限らず、高給だけれど本当に忙しい人は、いわゆる「専業主婦」をしてくれる奥さんが欲しいと思っているかも。

    ユーザーID:6830975454

  • 専業希望なら早く活動しないと...

    私は専業希望だったので、20代のうちに、仕事をしつつ、土日はお見合い活動したりして、結婚をしました。
    専業希望の人ってほとんどが20代で結婚しているような気がするんですが...。

    「30代独身」の方の書いておられますが、結婚願望のある、条件の良い男は25才くらいで売り切れます。

    女が男に経済力を求めるのなら、男は女に若さを求めてきます。

    専業になりたいというワリには、「え?」と驚くような計画性のなさを感じます。
    私の友達も、24才の時からずっと活動をしていました。専業になるために、土日もなく、旅行にもいかず、全てを活動費、洋服代にまわしたりして。

    トピ主さんは何か犠牲にしましたか?なにか、出会いが勝手に転がってくるみたいな都合の良さを感じてしまいます。
    そういう事もあるかもしれませんが、早々にコンパなど、なんでも活動された方が良いと思います。

    でないと、今の時代、共働きがほとんどですよ。不景気なんだし。
    働きたいという人ならともかく、そうでない女は動かないと!
    自分がよく解っているのなら、こんな事書いてないで、早く行動に移しましょう。

    ユーザーID:7176758576

  • 小町は相談する場所だから

    小町は愚痴を言ったり、相談をする場所だから、
    『割り勘を主張し、共働きを半ば強要し、でも家事はあくまでも「お手伝い」程度。しかも、でも苗字は夫の姓にさせ、里帰りは夫の実家を優先、姑の嫁いびりにはノータッチ』
    なんて男がゴロゴロでてきますが、多くの夫婦は幸せにやっているんじゃないですか?

    私は共働きで、家事のほとんどを私がしています。
    が、お互いにそれなりの収入があり、世帯年収は高めなので、ほとんどお金ですましています。
    なので家事を負担に思ったことはありません。
    洗濯物は下着以外クリーニングだし(下着も全自動乾燥機手洗いコースでボタン一つ)、掃除もほとんど外注だし、外食もOK。独身時代よりも楽で優雅な生活ですよ。
    子どもが生まれたら、また事情は変わってくると思いますが。

    共働き、家事ほぼ妻負担でも、幸せなパターンもあるということで。

    ユーザーID:0315055034

  • 私もそう思ってました。

    私の周囲の既婚女性たちは
    「仕事内容・収入は男性と同等。でも家事・育児は夫の協力一切なし」
    という人ばかりだったので、
    「結婚しても、女性には何一ついいことはない」
    と思ってました。

    私は2度結婚してますが、
    最初の結婚では、専業主婦で、しかも家事は他の人(夫ではない)と分担。
    現在の結婚では、共働きですが、夫も家事を分担しています。
    独身の時の想定より、ずっとラクです。よかった…。

    ただラッキーだったわけではなく、結婚する相手をそうとう吟味しました。
    男性の多くはいまだに
    「俺様が主役。妻はサポート役」(家事だけでなく、気持ちなどの面でも)
    と思っている人が多いので、そういう人は、すべてお別れ・お断りしました。
    「男女は同等の人権・人格を有する」と認識している上で、ソコソコ条件の良い人を探すのは、結構大変でしたが。(笑)
    (「女性を尊重する男性」イコール「女性に対して、経済的・精神的に寄りかかろうとする男性」ってケースも多いので)

    ユーザーID:7748278686

  • 結婚って、なかなかいいものですよ。

    32才で結婚し1年半が過ぎました。

    フルタイム(残業多)で共働きですが、夫が家事を半分以上してくれるので、とっても幸せな日々を過ごしています。

    どうすれば、家事分担が上手くいくのか?それは、相手選びから始まります。

    私の場合、仕事を継続することが絶対条件だったので、結婚相手に求める条件は、家事を手伝ってくれること、家事を手抜きしても見逃してくれること、義父母が神経質な性格でないこと、の3つでした。

    自分が送りたい生活を思い描き、それに合う人を選ぶことが、結婚において最も重要な事だと思います。

    ただし、妻に専業主婦を求める年収の高い男性は、年齢の若い女性を選ぶ傾向が高いようですので、需要と供給、自分のウリを客観的に分析することも大切ですよ。

    ユーザーID:3375254772

  • 夫が家事のメインです

    まあ、自分の親にはちくちく文句言われてますがね。(夫がかわいそうだのなんだの)
    フルタイムですし、夫の方が年上で将来的に自分が大黒柱にならなければならないのは決定しているので残業も断りません。
    なので夫が主に家事してますよ。(大変だなぁと思うときには手伝いますし、子育ては母さんでないと子供たちが納得しないことが多いのでノータッチというわけにはいきませんが)
    保育園のお迎えも毎日夫。
    将来の親の介護も夫にお願いねと言ってあります。
    先に定年して専業主夫になるのは決定してますから。
    まあ、夫の家事はいろいろとダメなところもありますが、そこら辺はフォローしつつですね。

    こんな家もありますよ。

    ま、結婚は損得だけじゃないのでしてみる気があるなら多少損でもやってみてもいいんじゃないのと思いますが。(私も独身志向だったんですが、気がついたら母になってました。家族がいるのって幸せなことだと思います。)

    ユーザーID:3797481563

  • 相手次第です。

    既婚、30代の子持ち女性です。

    うちは共働きですが、子供が生まれるまでは家事は半々にしてました。
    結婚するとき主人から家事はできるだけ手伝うと言ってくれてたので。
    また、私は結婚後も働くつもりだったのと、万が一主人に何かあったときは自分が支えられるようにと仕事を続けています。

    今は子供が小さいので、時短勤務をしてます。
    その関係で現在は私の方が家事分担が多くなりましたが、それに対して不満なありませんし、
    主人は子供が大好きな人だったので、朝の子供の用意は100%してくれるという恵まれた環境にいます。

    人がどうではなく、自分がどうしたいかと相手次第かなと思います。
    専業主婦がいいなら、それでいいという相手を見つければいいと思います。
    ただ、いくら自分が専業主婦が良くても、相手の収入次第では働かざるを得ないことも多いと思いますが。

    ちなみに私の周りは兼業主婦が多いです。
    家を買ってしまった関係で、周りに住んでる方は共働きが多く、お互い家事をある程度分担しているようです。
    どれが一般的とかはないと思います。

    ユーザーID:9788176039

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