お見合いをしろという母(まだ学生です)

レス56
(トピ主1
お気に入り156

家族・友人・人間関係

あやめ

先日母からお見合いがあるから帰って来いと連絡がありました
私は大学進学で上京し、1人暮らしています
お見合い?まだ学生なのに?と思いつつ、祖父が入院した事もありお見舞いに行くつもりで実家に帰りました

家につくなり母はお見合い相手の写真をみせ、どんな人なのかを話ました

まだ学生で結婚の事など考えていないのに、お見合いはできないと母に言いましたが
「こんないい話はもう来ない。あやめの将来を考えてるからすすめている
お見合いが上手く行けば会社も安泰なんだから」
と言いすでに話をすすめていました

父に聞いた所、お相手はある会社社長の息子さんで、父が経営している会社と同業らしく
母は私がお見合いで結婚→お見合い相手の父親の会社とうちの会社が合併、もしくは資金提供を受けられる
という考えのようです。父は私に任せると言いつつ、できればお見合いして欲しいような口振りです

お見合いしろとうるさい母を振り切って、実家から帰ってきました
相手の方にどう説明したのかわかりませんが、こちらまで来てお見合いする事になったと留守電に入っていました

続きます

ユーザーID:5620512467

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    付き合いでお見合いを断れなかったというのであれば
    相手の方には大変失礼だとは思いますが、お見合いをする事はできます

    ただ母が望んでるのはお見合い→結婚です
    お見合いしたって相手の方が私を気に入らなければどうする事もできないのに
    母はお見合いさえすれば、全てが上手く行くと思っています


    正直母を説得できる自信がありません
    私がお見合いに行かなければいいんでしょうが、それをする事によって父の会社に何かあるのでは?と考えてしまいます


    友達に相談できる話ではないし、兄と姉がいるのですが
    兄は母のいわゆる嫁いびりで奥さんが体を壊し、両親に知らせず引っ越しをしました
    姉は海外にいて仕事が忙しく、なかなか連絡がとれません


    どうしたらいいのかわかりません

    ユーザーID:5620512467

  • 望まれてなんでしょ?

    いいじゃないしてみれば。
    在学中に見合い、卒業と同時に結婚って普通にあることですよ。
    客観的にはそんなに無茶を言われているわけではない。

    あなたに職業的な野心があるなら、会う前に通達しておいたほうがいいでしょうね。
    それくらいかな。

    ユーザーID:6078645626

  • 断れる話であれば会ってみては?

    お見合いした後でお断りできるような相手だったら、一度会うだけ会ってみてはいかがでしょうか?
    お見合い結婚というのは若いほど良い条件の相手を望めるし、その人と結婚しないにしてもよい経験になると思います。
    相手を気に入らなくても、立場上、断れないような場合は会わない方が無難だと思います。

    ユーザーID:1546296024

  • お見合いするに1票

    まだお若いのでご自身でお相手を探したいって気持ちもあるのでしょうね。
    友達にも言いづらいし。
    私も一流企業の社長の息子さんとのお見合い話が
    学生時代にありましたが、気乗りしなくてお見合いしませんでした。
    今では後悔してます(笑)

    トピ主さんのお相手、いいお話だと思いますよ。
    会わずに私のように後悔するよりも、
    会って後悔したほうがいいと思いません?
    会うだけ会ってみてはいかがですか?
    断り文句なんて、後でいくらでも見つかりますって。
    実は彼氏がいましたとか、留学を考えてますとか。
    逆にもしかしたら運命のお相手かもしれませんしね♪

    30代になって同レベルのお相手を見つけようとしても、
    かなり難しくなるはず。
    話があるうち、とりあえず会ってみるに1票です。

    ユーザーID:0803996701

  • 何時代じゃ

    何時代やねん・・・・って感じですね。
    しかも、娘の幸せを願ってじゃなくって、政略結婚か。
    なんだそりゃ。
    ゆくゆくその会社を継ぐのは誰かしら?
    お兄さん?
    だとしたらお義姉さん(奥さん)の耳に入らないように相談するのはどうかしら?
    どっちにしても、トピ主さんが嫌なんだったら「そんな結婚は嫌!」とはっきり言わないと。
    何をどう頼まれても断り続けるしかないでしょうね。

    まぁ、会社経営してるとびっきりのお金持ちの人の家では結構こんな事もあるのかもしれないけど。
    トピ主さんだってやりたい事ありますよねー。
    答えは一つ。断り続けるしかありません。それしかない。
    会社がどうなっても、それは親が考える事。
    娘の結婚でしか経営が成り立たないようでは、申し訳ないけど倒産も遅かれ早かれでしょう。

    ユーザーID:1413916230

  • お母さんに話しても無駄

    今時よっぽどの深窓の令嬢でもないかぎり学生のうちにお見合い→卒業と同時に結婚なんてありえません。
    特に、女性の親が乗り気のお見合いは相手の男性のほうがかなり有利な条件(超玉の輿であるとか、婿養子にきてくれるとか)である場合が多く、相手の男性のほうが高飛車だったりします。
    このお見合いを断る話はいくらお母さんにしても無駄ですよ。
    だってお母さんはこれで家業も自分の老後も安泰!と盛り上がっていて、トピ主さんの気持ちなんてこれっぱかしも考えてないんですから。
    いっそのことお見合いをして、相手の男性と二人になったときに
    「本当に申し訳ないけれど、私はまだ学生で結婚する気は全くない。おまけに母が、家業や自分の老後を私とあなたに押し付ける気持ち満々でこのお見合いを勧めているので、お願いですからあなたのほうから思い切り断って下さい。」
    と土下座してでも頼むのです。
    向こうから断られたらお母さんもどうしようもありません。

    ユーザーID:7347400750

  • ご両親の筋書き通りに行くとは限らない

    昔で言えば政略結婚のイメージですね、この話。

    ご両親にとって、トピ主さんの結婚は手段であって目的ではありません。目的は「事業の安泰」もしくは「自分たちの生活の安定」です。なので、結婚そのものやお相手のことを言っても効果が薄いと思います。

    例えばこう言ってみてはいかがでしょう。「仮に私が結婚して会社合併すれば、私たちは用済み。会社を乗っ取られた上に放り出されて私も離婚され、一家で路頭に迷う可能性もある、そうならない保証はあるの?」

    今は、良い方向にしか将来を考えていないと思いますが、上記のことは十分あり得る話です。

    ユーザーID:5240636382

  • 結婚しても窮屈だと思う

    ちょっと前の2時間ドラマに出てきそうなお話ですね。運よくその方と結婚しても、結婚生活がうまくいくとは思えないんです。
    のびのび生活できますか。わたしだったらいやです。
    親の仕事とは無関係の人と結婚したほうがいいですよ。それに学生でお見合いは早いんじゃないかな。

    ユーザーID:7908561163

  • お父さまからは何と言われているの?

    政財官界の上のほうの人たちは、そのような形で将来が決まっていくらしいですね、全く別の世界ですけど。
    小さいころからそのようなお話(お前のお婿さんはお父さまが見つけてきてやるからね)だったのでしょうか。

    あと、お見合いするだけしてあとで断ればいい、というお考えのようですが、本当に両家の親御さんの会社が関わっているのであれば、結婚紹介所のお見合いではないのですから、簡単には断れないと思いますよ。

    断るならお見合い自体を断る。
    お父さまに、それが可能かどうか聞いてください。

    ユーザーID:2014749511

  • 誰もあなたを強制的に嫁がせることなんて出来ない

    こんにちは。

    あなたの人生はあなたのものなんですよ。

    あなたのお好きなように行動していいんです。
    お見合いに行きたくなかったら行かない。
    「私はお見合いはしません」と毅然としていたらいい。
    あなたの人生は親の道具ではないのですからね。
    それでいいです。
    誰に罪悪感を感じることもない。
    毅然としていましょう。そして堂々と生きましょう。

    もし、娘を差し出さなければつぶれてしまうような会社だったら、そんな会社は潰れたらいいんです。
    私の実家も自営業で色々あったから雰囲気が良くわかるけど、
    私は心からそう思いますよ。

    ただ、もしあなたの中に、素敵な結婚を望む、夢見る気持ちがあれば、
    お見合いそのものは悪くない方法ですよ。

    でも、誰かに強制されてお嫁にいくことはないし
    強制的にあなたを嫁がせることなんて誰にも出来ないのだから、
    堂々と自分の生きたいように生きましょう。

    ユーザーID:3430956588

  • 即結婚になるとは限らない

    会うだけ会ってみてもいいんじゃないですかね?もしかしてすごい素敵な方かもよ?相手の女性の好みもあるし、あなたの男性の好みもあるでしょうから、お見合いしたからといって、それがすぐ結婚につながるとは限りませんよ。今は結婚するつもりがないかもしれませんが、人生経験の一つになるしね。悪い話ではないと思います。お見合いは出会いのきっかけのひとつです。相性が合いそうな人ならラッキーだし、合わなければ結婚の話にまでならないし。あんまりおもーく考えなくても良いような気がします。

    ユーザーID:6853271262

  • 子どもの人生って

    五十代、中小企業経営者
    失礼ですが、父上の会社って、どのくらいの会社ですか?私の会社も跡継ぎを決めなければならない時期が近づいていますが、長男(外資系企業)を戻す気はありません。経営って本当に大変です。今時社長になろうなどと言う人の気が知れません。大企業の雇われ社長はよいですが、我々中小企業の社長は、経営がうまくゆかなければ、自己破産です。知り合いにたくさんいます。特に、現在の経済環境は非常に悪いです。

     そんな中、自分の娘を平気で経営者の跡継ぎに嫁にやろうなんて、信じられません。そんなところを見ると、お母様は、優秀な経営者のお父様の元で、お金に不自由することもなく、幸せだったのでしょうね。

     であれば、お兄様は、お父様の会社に入っているのでしょうね?息子に跡を継がせないでおいて、娘をあてにしているとすれば、そのお見合いは絶対してはいけません。お見合いが流れたくらいでどうにかなるような会社なら、なおさら、人生を懸ける価値がないものと考えてください。また、その相手の跡継ぎも、推して知るべしです。

     株を上場している大企業ならば、大変失礼いたしました。無視してください。

    ユーザーID:1258473248

  • 結婚に至らなくても良いんじゃないの?

    大学生なら、お見合いの話くらいあっても変じゃないよ。
    私なら、親孝行半分、楽しみ半分で行くけどな。
    相手がトピ主さんを気に入らなければ、お母さんも諦めるんじゃない?
    そこまでトピ主さんを悩ませている理由は何なのかしら?

    ユーザーID:6532592149

  • 年齢は関係ないかなぁ

    会社社長であるお父様が進めた縁談なら、逃げようが無いんじゃないですか?
    表立って動いているのはお母様でしょうけれど、社長を飛ばして、そんな話進めないですもんね。

    最近は不景気ですからね。社長令嬢である、娘も事業の為に使いたいくらい危機的な状況なのかもしれません。
    お父様と良く話し合った方が良いですよ。

    今回の縁談は見送っても、保留になるだけかもしれませんし。
    また、新しい縁談を持ってくるかもしれません。
    親の決めた相手と結婚するなんて、時代錯誤ですが、トピ主さんのケースは、未だあるんだなぁと思いました。
    トピ主さんは、未だ学生だって言ってるけど、お母様世代だったら、もう結婚して子供が居ても良い歳なんだと思うし。

    親の決めた相手が嫌なら、手に職を付ける(海外勤務なら尚良し)とか、好きな男を見つけたらさっさと授かり婚しちゃうとか、実力行使に出た方が良いと思いますよ。
    最悪、家を捨て、自分の力だけで生きていくという選択肢も考えておかないと。

    お見合いは悪いシステムでは有りません。
    お相手の年齢、性格等を聞けば、気持ちも変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0740646280

  • お見合いしたら後戻りはできないです

    とにかくお見合いはせずに逃げたほうがいいと思います。したら、その後は今よりももっとややこしいことになってしまいます。

    お父さんは立派な大人ですから娘さんに頼らずご自身の仕事をなんとかするべきです。そのことにトピ主さんが余計な心配をしなくてもいいと思います。トピ主さんの考えるべきことは、今後のご自分の将来です。まず、結婚したいのかどうか、職業に就きたいのなら、どんな仕事をしたいのか、そういう将来の計画の中で、卒業してすぐに結婚したいというご希望があれば、お見合いも有りかと思いますが、そうではないのであれば、ご家族の犠牲になるかもしれません。今のうちにはっきり断ってください。

    それから、問題はお見合いよりもお母様とトピ主さんの関係ですね。娘の人生を勝手に決めようとする母親とはいずれ争うことになるかもしれません。今後の人生の計画をするに当たって、お母様からなるべく干渉を受けないような自立が出来る方向性は大事かもしれません。お姉さまもお兄様もそういう方向でいらっしゃるようですし、そこに至るには、なんらかの苦労があったかもしれないですね。

    ユーザーID:9886967014

  • ホントにいいひとかも

    一度会ってみたらどうでしょう?
    意外とホントにいいひとかもしれないですよ?
    お見合いはしたことがないので
    イメージですけどこちらが気に入ったとしても
    お相手の方がダメだったとか
    もちろん逆もあるでしょうけど・・・

    もし今結婚を前提に付き合ってる彼がいて
    (学生じゃ前提に付き合うなんてあまりないか?)
    相手の方がとぴ主さんを気に入られて
    お付き合いを申し込まれたら
    丁重にお断りするとか?
    取引相手の息子さんだと後々面倒な感じですが
    同業者の息子さんということは
    お断りしたとしてもお父さんの仕事上
    あまり問題ないのでは?
    話が少し進んでいるようなので
    もし断ったとしても一度会っておけば
    ご両親のお顔もたつんではないでしょうか?

    ユーザーID:2927513953

  • 「いずれは結婚して家庭に入りたい」なら

     トピ主さんは将来的には何をしていたいですか?例えば、29歳の時、どうなっていたいでしょう?

     資格を身につけ、キャリア系の仕事に就き、夫とほぼ同等の給料で共働きしたいなら、お見合いは向かないかもしれませんね。
     特に考えていないがいずれは結婚したい、しかもできれば自分は専業主婦か少し働く程度、というなら、お見合いをしてみるのもいいかもしれません。お見合いの話がまとまっても、双方の学業や仕事の段取りがつくまでは「婚約期間」として年単位で時間を取ることも可能ですから。

     

    ユーザーID:8427892405

  • 無題

    母を説得するのが無理なら、
    相手先の連絡先を聞いて、直接訳を話したらどうでしょう。

    私にも会社にとっても良いお話なのは分かっているが、学生だしお見合い(結婚)はまだ考えられない。
    何度言っても母を説得できないので、失礼だとは思ったが直接連絡した。

    こんな感じで先手を打ったらどうですか?

    会社の為と結婚して、幸せを感じられるのかな?
    相手が良くしてくれても、「これは会社のため?」って思っちゃったりしないかな〜?
    子供なんか出来ちゃうともっと複雑な心境になりそう。
    そんな両親を見て育った子供は、もっと複雑だろうな。。。

    ユーザーID:0216611513

  • 一度会った後で断れる相手なのでしょうか

    お父さんと二人きり、誰の邪魔も入らないところで話せませんか?
    一度お会いした後なし崩しに話を進められてしまう可能性が高いと思います。

    ユーザーID:6340394414

  • まあ、ねぇ・・・

    断ったら断ったで、ずっと「なんであんないい条件の人を断る!」
    って言われるんですよ(苦笑)。
    私がそうでしたからね。
    私は父親が偉いサンだったので、断れないお見合いがありました。
    もう親は乗り気で。。だからトピ主さんには同情します。

    もし、断れない場合のお見合いなら、お相手には申し訳ないですが、
    ご両親に「私は貴方達の顔を立てる為にお見合いします。
    けれど、結婚はありえないよ。」とはっきり宣言しましょう。
    うちの父母もそれでもいい、と言ってました。
    してしまえば、ナントカなると考えていたようです。
    だけど私はそうならず、ハッキリお断りしました。
    何度か繰返して両親もコレはダメだ、と気付きました。
    そうしないと分からない人達もいます。
    だって、好きな人もいたしですね。

    仲人さんにお断りする時、条件や性格を嫌だと言うとダメです(笑)。
    付合うと考え方が変わるとか言われます。
    私は「後姿が随分淋しそうな方でした。
    私は快活な感じの男性が好きなので。」とか何とか、
    仲人が反論できにくい言い訳をさらっと言ってました。

    結局、恋愛結婚した私です。

    ユーザーID:9088781980

  • 相手の男性 OR 家族に何か問題は?

     私も経験が有りますが、このようなお見合いの場合、何か裏があると思ったほうが良いですよ。
     社長令息のお見合いに、学生のトピ主さんを選び出す場合、相手の男性に問題が有るか、家族に問題がある場合が多いですよ。
     文面からは、ご実家の事業が不振なのですね?
     このまま結婚してしまったら、力関係でかなり不利になりますよ。

    >兄は母のいわゆる嫁いびりで奥さんが体を壊し、両親に知らせず引っ越しをしました。
    >姉は海外にいて仕事が忙しく、なかなか連絡がとれません。

     大至急、兄姉に連絡をして、正直に今の状況を話し、相談してください。
     このままでは、トピ主さんは、お母さんの犠牲になってしまいますよ。
     残念ですが、トピ主さんお母様のような人は、「家族・他人を犠牲にしても、自分が幸せになって当たり前」と思っています。

     安易に諦めて、お母様の言いなりにならないでください。
     トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。
     自分の人生は、自分で切り開く勇気を持ってください。

    ユーザーID:6081575409

  • 政略結婚

    他の投稿者のレスにもありますが、お互いの家の事業等の繁栄や
    利益等を考慮して、親同士が結婚をすすめることを「政略結婚」と
    言うのですよ。
    昔々には良くあった結婚の形態のようですが、今の時代には到底
    受け入れることは出来ないものだと思います。
    でも、そんな親の思惑から結婚に至った夫婦でも、生涯仲良く
    連れ添う方達がいることも確かです。

    あちらからトピ主さんの方へ押しかけても見合いを決行する様子の
    ようですから、既に逃げ場はなくなっているわけですよね?
    それでしたら、会うだけでも会ってみましょう。
    見合いの席では必ず相手の男性と二人きりになる場面はあるはず
    ですから、その際に「実は自分は学生の身ですし、まだまだ結婚を
    するつもりはないのです。今回は両親にどうしてもと言われて
    見合いに同意しました。まことに恐縮ですが、そちらから断っては
    頂けないでしょうか」と話してご覧なさい。

    しかしながら、合ってみたら好感の持てる男性だったというのなら、
    それも、ご縁だったのだと思いますよ。

    ユーザーID:5142143022

  • お母さまには要注意

    零細ですが、会社経営しまいます。
    自分の会社のために、子供を「政略結婚」させようなどとは、
    私は考えませんが、そういう人もまだいるのでしょうね。

    でも、トピ主さんが「会社のため」と、あまり思い詰めない方がいいですよ。会社のことは、経営者であるお父様の責任。それをトピ主さんが負う必要はないはずです。結婚できずに倒産したとしたら、それは、会社と社長がそれだけのものだった、ということです。

    それよりも気になるのはお母様ですね。
    お兄様の奥さんもいびり倒したようですし。お姉さんは海外に出て、もうコントロールしきれないと思い、トピ主さんを傘下に収めようとしているのでしょう。

    これからも、何かと干渉されると思います。見合いを受け入れたら、一事が万事・・・ということも。

    脱出できますか?

    ユーザーID:3310530210

  • 同じような経験があります

    はじめまして、あやめさん。
    今の貴女のお気持ちが分かります。突然、思いもよらぬ自分の将来を突き付けられ、さぞ動揺なさっていることでしょう。
    わたくしも二十歳の時にいきなりお見合いをしなさいと言われ・・・ところが、話を聞いてみますと、既に親同士で事の決まったいわゆる許婚というものでした。話はわたくしが15〜6才の時に既に決められて居りました。

    何時代の事か?と、思いましたよ。犬猫の仔ではあるまいし、貰う、やる、など、人を何だと思っているのかと、腹立たしく悲しく。
    既に相手方では上物だけで数億をかけて新築して居り、後はわたくしを嫁に迎え入れるだけ、と、すっかり手筈も整ってしまって居りました。

    あやめさんのこのお話も、多分、お父様同士で決まっているのでは、と思います。
    お姉様がいらっしゃるのに、あやめさんにお話が来ていますね?
    わたくしもそうだったのです。相手は姉でなく、わたくしを見染めたとかでのお話でした。
    どうしても会わせようとなさるご両親のご様子からも、話はきっと決まっているのでしょう。

    さて、あやめさん。どうすれば良いのか。
     続きます

    ユーザーID:8127169010

  • 続きです

    それは、はっきり申し上げて、誰にも分かりません。
    ごめんなさいね。がっかりなさいましたでしょうね。

    でも、本当に、何があやめさんの幸せになるのかは最後の時までは誰にも、あやめさん自身にも分からない事だろうと思います。

    ただ、言えますのは、もしこの結婚話を否応も無く受け入れざるを得なかったとしても、それだけであやめさんの幸不幸が決まってしまうのでは無い、と云う事です。
    これが最も大事な事だろうと思うのです。

    あやめさんの努力や気持の持ちようで、同じ事柄でも変化するという事です。そして、それはどの様な状況下でも普遍です。

    願わくは、まだお若いあやめさんが不本意な結婚をなさらずに済みます様にとの思いです。
    が、もし、そうなったとしても、それだけで全てが決まってしまったのではないという事を覚えて置いて下さいませ。

    わたくしの事ですが、結局その後の2年間に両家の事情が激変し、結婚話は流れました。

    生きているうちにはいろいろな事がございますよ。何が自身の為になるのかは、本当に最後になるまでは神のみぞ知る。

    あやめさんの幸をお祈り致して居ります。

    ユーザーID:8127169010

  • 会ったが最後

    会わないで逃げるべきでしょうね。当日まで行方不明になってでも。
    相手の顔を潰してしまえば、この話自体がなくなるでしょうし。

    会ったら最後、結婚披露宴まで持ってかれますよ?
    田舎の小金持ほど(失礼!)強欲でずる賢いものはありません。
    おウチの事業を安泰にするためなら、娘のひとりやふたり、犠牲にする事など
    なんとも思ってないでしょうしね(しかも悪気なくやるからタチが悪い)
    勝手に退学届けなど出されないよう、学生科に根回ししておくことも忘れずに。
    (最も、学費を押さえられたらアウトでしょうが)

    ユーザーID:5612193761

  • なるようになるしか無いのでは?

    トピ主さんがそのお見合いを気に入らなければ、断固として断り続ければ済む話です。お見合いをしたかどうかは特に関係ないでしょう。
    逆に言えば、お見合いをしなかった事で後悔する事はあるでしょう。
    だってそこから話を進める事無く回避した訳ですから。
    親は割りと意地でも会わせたがっている様子ですよね?それって会わなかったら会わなかったでネチネチとお咎めを受けるかもしれませんよ。
    妙なプライドを持っている親ほど、どうして会わない。この子は見た目だけで判断する子だ、と相手の親も決め付けてしまう可能性があります。

    まずは会う事をお勧めします。
    話はそこからじゃないでしょうか。
    確かにこの話を持ちかけて、拒んでいるにも関わらず何が何でも会わせようとする親が一番悪いとは思いますけど、そういう親には何を言っても無駄ですからトピ主さんは大人の対応として会った方が良いでしょう。

    上手くいかなかったら、その時はその時で、現実を親に叩きつけた方が良いと思いませんか?いつまでも子供は親のレールで動く訳じゃないです。
    自分自身の意思でこうしたいとぶつけるチャンスかもしれませんね。

    ユーザーID:6808133553

  • 問題はご両親との関係

    大変ですね。

    投稿を拝見した限りでは、最大の問題はご両親が娘を頼りに会社を建て直そうという、その依存心です。
    あやめさんの人生は、あやめさんのもの。
    ご両親を助けるためにあるものではないのです。
    お見合い云々の前に、娘に頼って会社安泰を企むご両親の発想が問題です。
    会社としても長続きするかどうか‥。

    娘の幸せより、自分たちの幸せを優先している結婚話ですから、お見合いして、円満に結婚したとしても、お母さまが今思い描いているような支援が受けられなかったら、ご両親としては不本意で不幸せということになります。
    「離婚してあっちの会社の御曹司と結婚しろ」とまで言い出すかどうかは分かりませんが、あやめさんの結婚を失敗だとは思うでしょう。あやめさんご自身が幸せでも。
    それ、変ですよね。

    今回このお見合いをやり過ごせても、この先就職先を指定されたり、大なり小なり、会社の窮状を娘に頼ろうとする姿勢が見られるかもしれません。
    端からは、そんなご両親(特にお母さま)に見えます。

    ご兄姉に何とか連絡を取れませんか?
    親の問題は兄妹全員の問題ですから。

    ユーザーID:5231409146

  • 断ることが誠意

    トピ主さん、親の都合でお見合いなんてしては
    いけませんよ。結婚するつもりがあるのなら別ですが
    ないのでしたら、お相手にも失礼です。
    義理で親の顔を立ててもしてはいけません。
    学生生活を有意義にお過ごしくださいね。
    親はトピ主さんの人生に責任をもっては
    くれません。後々、親を恨むようなことに
    なっては言語道断です。結婚は一生を左右する大事なものですから。

    ユーザーID:5767804973

  • お見合いしません

    >あやめの将来を考えてるからすすめている

    これを言われた時点で断る決心をします。
    だって、どう考えても、親の都合じゃないですか。
    お見合い自体はいいと思いますよ。
    出会いは大切ですから。

    でも今回は
    相手と合わない→お見合いのセッティング同様ごり押しされて断れない状況になる可能性がある。
    相手と意気投合→でも会社の経営状況に常に左右される。付き合う段階で少なくても親同士に上下関係があって付き合いが難しい。
    ですよね。
    相性が合わなければもちろん最悪だし、逆に相性がバッチリでも彼が好きなだけに周りに振り回されていらない苦労が耐えない気がする。
    ろくな展開にならないと思うんですよね・・・私なら、何が何でも拒否します。

    ・相手に直接電話をして断る。
    ・絶対行かないと宣言して、日時の連絡があっても行かない。
    ・普段着で行って、お見合いの場に着くなりお断りしますと宣言する。

    それにしても、兄姉二人とも疎遠になっているとは、相当強いお母様ですね。
    自分を強く持って頑張って下さい。

    ユーザーID:8191164389

レス求!トピ一覧