姑・義兄と上手くいきません。。。

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家族・友人・人間関係

はるな

皆さんの意見を聞かせてください。

私は28歳の主婦、主人(33)と二人共働きで、子供はまだいません。
主人の実家は父(70)母(65)健在で二人の兄がいます。
兄弟は全員実家を出ていて長兄(38)は結婚をしており、次兄(34)は独身です。

ここ2年ほど、実家に帰ると義母さんから義父さんの愚痴をたくさん聞いてきました。
脳梗塞後、ワガママで手に負えないと言うのです。

特にここ2・3年は酷く、
去年も今年も、認知症ではないか、大変困っていると、聞かされました。
義母さんのストレスも限界のようでした。

主人と話合い、手助けになればと義父さんの介護保険の申請をしてみる事になりました。

行政に相談後、義母さんをたずねると
「気づいてくれて、ありがとう」「ずっとSOSを出していた」と、とても喜んでもらえました。
義兄さんにも言おうと思ってはいましたが、「会社で揉めていて大変そうだから心配をかけたくない」と
言われ私達夫婦と、義母さんで進める事にしました。

しかし、1ヶ月経っても申請していない様なので再度訪ねると
夏の様子が一変「おとうさんは認知症じゃない」「今は落ち着いている。もう大丈夫」というのです。
少し口調が強くなる事もありましたが、説得し
そして、私達が申請を出す事に決めました。

そして先日、義母さんから話を聞いた義兄さんから連絡が入り
説明もしないで勝手に保険の申請をした
おふくろを二人で怒りまわし、脅しかけたと聞いた
介護保険なんか申請をして、親父をケアホームにぶち込む気なのか
兄弟に説明もしないで、何様のつもりだ
と、散々怒鳴られ、保険の申請は頓挫しました。

主人は激怒し、あの2人とはもう関わらないと言います。
私も、限界なのですが
主人の判断に従って良いのか迷っています。

ユーザーID:1318145188

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  • それはトピ主さんご夫婦がちょっと勝手では・・・

    トピ主さん、実のご兄弟はいらっしゃいますか?

    自分の親が「認知症」かもしれないと、あなたの知らないところで、あなたのご兄弟のご夫婦が勝手に手続きをしてしまったら、どう思われますか?
    「自分たちに相談もしないで勝手なことを!」と、怒り心頭に達しませんか?

    それも、同居の義母様自体が一度はちょっとまとうと思ったことを、なぜ、強い口調を使ってまで説得する必要があったのですか?

    遠からず義理のご兄弟に話が伝わることは当然で、そのときに、「義母さまを無理やり説得して兄弟も無視して勝手に話を進めた」と見られるのは、当然です。
    逆の立場なら、「何を考えているんだろう!」「次は、勝手に何をやりだすつもりだろう!」と、怒り半分、心配半分になる気持ちも、まったく理解できませんか?

    愚痴を聞いてあげるたり、行政の手続きを調べてあげたりと、そういったことはすばらしいことだと思います。
    しかし、何をおいても、家族の大事な意思決定は、誰かに連絡なしに勝手にやってはいけません。

    トピ主さんご夫婦が、事情を説明して、まずは誠実に謝罪することだと思います。

    ユーザーID:0244381801

  • 自分のことのようです

    私の義母がそっくり。身体障害者の手続きもしていませんでした。しかし、義父が亡くなって、妻に介護の負担が来たので、私たちは介護の手続きをしました。今度は義弟が良くやってくれました。(当たり前)

    義母の気持ちは、御上の世話になんかなるなら死んだ方が良い。親の面倒は子どもが見るもの。こんな考えでした。義母は今年無くなりましたが、介護は大変で、妻は体をこわしてしまいました。

    こんな親がいるものなのですね。それに義兄ですが、お礼こそ言われるべきで、文句なんか言われる筋合いじゃない。義兄やらないから、トピ主さんがやったのです。身内である主人の意見に、従いましょう。

    介護は義兄夫婦にやってもらって、自分たちの生活を大事にしていきましょう。縁は切っても心配はあるのですよね。悲しいかな親子ですから。
     余計なことですが、その代わり、遺産はあきらめましょう。当然、遺留分は請求しましょう。あなたのご主人の印が無いと相続手続きできませんから。義姉が聞いたら「介護になっても、もう義弟夫婦の力は借りられないね。あんた、頑張ってね」なんて、言われるかも知れませんね。それとも実家は大富豪とか?

    ユーザーID:2706612830

  • 長男としてのプライド

    次男嫁です。姑のためと、舅のお葬式、その後の諸手続では、てきぱきと働きました。長男夫婦はお葬式も出たくないし、終わったらすぐに帰ると言ってましたので、ふたりで頑張りました。しかし、それからというもの長男夫婦が張り合ってきて、関係が悪くなりました。長男としてのプライドを傷つけたとわかりました。

    トピ主さんの提案された介護保険申請は正解です。申請イコールケアホームではありません。これを申請して、国や第3者の助けを得ないと、認知症の方のために家庭が崩壊します。

    間違っていたのは、お義兄さまに相談しなかったことでしょうね。姑さんに止められたとしても、少し相談が必要だったかも。急いで物事を進めなければならないとき、時間かけて説明して了解を取るのは難しいですが、これからは姑さんに相談をもちかけられても、お義兄さんの意見を聞いて行動したほうがよさそうですね。


    大抵のお姑さんは後継ぎの長男を大切にします!結局、長男の意見に従います。その辺が次男にとっては難しいところです。


    気になるのは、姑さんは介護保険を正しく理解されてたかどうか?お義兄さんへの説明が間違ってませんか。

    ユーザーID:5856693824

  • これはチャンスかも。

    その義兄、何もしないくせにその態度。
    義兄も義兄ですがお母さんもお母さんですよね。

    失礼ですが、そういう義兄みたいな方はいざ介護だなんだというときは知らんぷり。
    相続のときだけたかってくる予感。

    身内であるあなたのご主人がもう関わりたくないというなら、そうすればいい。
    あなたが仲介にはいっても、その義兄はあなたがご主人を唆したとまた怒り狂うでしょうね。

    ご主人からはっきり、事のいきさつを話してもらい、ではこれからは両親のことはもう関知しないから宜しく!とはっきり伝えてもらえば万々歳ですよ。

    あなたは黙って静観しましょう。
    好意を無にされて、困ったときだけ頼りにされるよりマシだと思います。

    お人よしすぎてもいい事は何もありませんからね。

    ユーザーID:1145854121

  • 嫁は慎重にしないと疑われる

    私も結婚してから思いましたが、コチラが予想もしていない疑いをかけられるのが嫁です。
    ケアホームに。。。と言われたそうですが、「財産狙いか?!」って思われる時だってある。
    ただ単に、放っておけない、お役に立てばって気持ちでも、理解されるとは限りません。

    基本的に、知っている事は説明し、調べてあげて、説得はせず、
    私はコレが良いと思うけど、、、考えて、また助けが必要だったら言ってくださいって程度に留めると良いと思います。
    距離感が大切で大変なんだと思います。
    疑われても、嫌われても、自分が盾になってあげたい!って覚悟があるなら分かるんですが
    あまり説得しちゃうと、長男に嫌われたくないばっかりに嫁のせいにする姑さんも居るんです。

    限界なら、コレ幸いと、ご主人の言うことを聞いていたほうが良いと思います
    勝手に動くと、またご主人に迷惑がかかるんです
    嫁が勝手にやった、関係ないでは済まされないのは、ご主人です。

    ユーザーID:9252170535

  • ご主人の判断に任せましょう

    ご主人の判断に従って一切、手引かれたほうがいいと思います。

    認知症・・介護をした人にしかわからないでしょう。
    早期発見、早期治療が何よりも大事です。
    遅くなればなるほど、その後の対応は難しくなると思います。
    手続きって面倒ですよね。 それを感謝するどころか文句を言われたのでは、たまったもんじゃありません。
    ご主人が関わらないとおっしゃるのなら、それでいいんです。

    介護って本当に大変です。
    自分からその嵐の中に飛び込んで行く必要はありませんよ!
    きっとお兄さんたちは後悔するんでしょうね・・・・
    自分の無知が招くことですから、仕方ありません。
    メンツとか・・・くだらないことに拘るのなら、とことん!拘っていただけばいいと思います。

    トピ主さんが気に病むことはありません。
    介護は実子の義務ですからね〜

    ユーザーID:7929845135

  • 2度目

    義兄擁護論があるので一言。
    一番の当事者は、義母であり、何も積極的に支援しなかった、義兄ではありません。介護保険の申請をしたからといって、それは義母の代理で行なったに過ぎませんし、老人ホームに強制入居させるわけでもありません。介護認定は、良いことは多々あっても、悪いことは全くありません。(経験者ですから)

    認定されたからと言って、使わなければならないと言うことはないのです。しかし、介護が明日から必要になっても、認定を受けていなければ、対応はしてくれません。

    義兄としてのプライドを傷つけられたのであれば、それこそ見当違いです。見て見ぬふりをしていた義兄の責任です。義母は、介護の世話になるより、長男が世話をしてくれるのなら一番と、態度を変えただけです。

    レスにもありますが、存分に介護してもらいましょう。その為にはご主人に、不本意でも「良かれと思ってやったことですが、出過ぎたことをしました、申し訳ありません。私たち夫婦はもう絶対関わりませんので。

    不愉快な思いをさせてしまってお詫びします」と、言ってもらって、手を引きましょう。こんな事言ったって、どうせ援助を求めてくることは明白ですが。

    ユーザーID:2706612830

  • そ、それは・・・

    >夏の様子が一変「おとうさんは認知症じゃない」「今は落ち着いている。>もう大丈夫」というのです。
    >少し口調が強くなる事もありましたが、説得し
    >そして、私達が申請を出す事に決めました。
    義母さんは介護保険のお世話になるまで困ってないのですよ。それどころか本当は乗り気ではないみたいですね。ただ2人揃って”強い口調”で説得されたからその場は承諾しただけだと思います。

    >説明もしないで勝手に保険の申請をした
    >おふくろを二人で怒りまわし、脅しかけたと聞いた
    義母さんは長男次男に助けを求めたのでしょうね。「脅しをかけられて申請を承諾したけど本当はそんな必要ないのに助けてよ」って。

    義母さんは夫婦2人暮らしでたまに帰省したトピ主さんに愚痴を言ってストレス発散したかったのですよ。誰でもたまには少し愚痴を聞いて欲しい時ってありますよね。ヨシヨシって優しい言葉をかけて欲しいだけなのです。

    最後に介護保険を受けるのなら当然兄弟に一言伝えるべきだと思います。これはトピ主さんの旦那さんの落ち度です。長男次男が不審に思うのも当然です。トピ主さんこの件にあまり関わらず静観しましょう。

    ユーザーID:9290492428

  • 長男ってプライド高い人多いよね・・・。

    命令したい人。
    リーダーになりたい人が多く
    年下のものに指示されたり先に先導されるのを嫌がるので
    一番に相談しないと機嫌が悪くなります。

    特に主(お父さん)がそういう状態やいない場合は家族の中でえらそうにしたいんですよ。

    下(弟)のものは俺を立てろ。ないがしろなんて許さん。ってな感じです。
    面倒ですが、上としての変なプライドがあるので良好な関係を保つなら
    たててあげて下さい。
    それなりに動いてくれたりもします。

    (義理母さん)親も年がいってくるとだいたい家族の中で一番面倒な人のいいなりになる場合が多いので悪気はなかったんだと思います。
    トピ主さん夫婦が今回、話をすすめてくれたのもうれしかったんじゃないでしょうか。
    ただ面倒な人たちに相談してなかったのは悪かったかな。

    それにしても怒鳴らなくてもね〜
    気づいてやれなくて悪かった。ただ俺たちにも相談して欲しかった。
    それだけでいいのにね。
    えらそうに・・・

    ユーザーID:2132733787

  • 良くわからないのだけど

    介護保険の申請をする時、両方のお兄様とも会社でもめていらしたので
    しょうか?

    3人にとってのお父様お母様のことを一人の子供夫婦だけで決めたら
    いい気はしませんよね。このようにもめる事はお二人とも想像できなかった
    のでしょうか?

    ユーザーID:4063694286

  • 様子をみるしかないと思う

    お兄さんが2人居るみたいですけど、怒っているのは独身の次男なんですか?
    結婚して家を出て行った長男なんですか?

    いや、二人とも怒っているなら別ですが、どちらかだけなら良く説明して、味方になってもらえば良いのに、と思ったんですけども。

    ひとまず、今は、ご主人のおっしゃるとおり、申請などは止めた方が良いでしょう。
    しばらく、ご実家にも行かないくらいで良いと思いますよ。
    お義母さんも、だんだん耐えられなくなってくる筈です。今度、ヘルプが来たら、御兄弟で良く話って下さい。
    トピ主さんが専業主婦ですと、介護を手伝えとか言われる可能性は有りますので、ご主人と良く相談してから対応して下さい(話し合いの場に行かないとか)。

    ユーザーID:8666058571

  • 次男嫁です

    2度めの投稿です。私は次男嫁で、長男夫婦との間にいやな思い出があります。

    長男のプライドと書きましたが、擁護しているつもりは全くありません。むしろ、長男としての責任を果たしていないことを情けないと思ってます。

    私もこのような状況に立たされ、姑を助けたいとの思いから、動いたのですが、それが、長男夫婦の怒りをかってしまいました。長男夫婦が何もせず逃げたのです。だから、普通のことを普通にしただけです。でも、だめだった。嫁というものは信頼されてないのですね。心から尽くしたつもりでも、長男夫婦から疑いをかけられました。嫁とはそんなものだと思っています。私の夫に対しては、次男のくせに口出しするなと言わんばかり、蚊帳の外です。どんなに気がつかなくても、どんなにぐうたらでも、長男は長男であるらしいとわかりました。

    トピ主さまは、正しいことを提案したのですから、もう何もする必要はないと思います、ただ、今後何かあったとき、この長男のようなタイプの方ですと、長男を通さないと、関係が悪くなりますよ、と言いたかったのです。姑さんも都合のいい時は長男につきますよ。経験からです。

    ユーザーID:5008355251

  • トピ主です。

    みなさん、本当にありがとうございます。

    今とても。。。頭をフル回転させています。

    書き損ねていましたが、怒っているのは長男さんのみです。次男さんに関しては、なかなか連絡が取れないのが現状です。また、長男さんには謝罪しました。
    しかし、当然のことながら全く受け入れてもらえていないようです。

    また、昨年長男さんには一度、義父さんの介護保険について動いてもらえないか打診しました。
    1度ほどアクションは起こした様でした。しかし、その時義父さんの状態が一時的に良かた事などがあり、それ以降義兄夫婦その件にか足手はは動いていなかったようです。

    そして、とても恥ずかしいのですが、
    義母さんから「にぃちゃんは口ばっかり」「役に立たない」などと聞くこともありました。
    農作業も(実家は農家)私達だけでお手伝いすることが多く、義母さんの悪口には乗せられまいと思ってはいたものの。。。心の底ではそんな目で見ていたのかもしれません。

    これから、みなさんの意見を参考にまだまだ自分を見直して行こうと思います。

    ユーザーID:6694073646

  • 義母さん・・・

    >義母さんから「にぃちゃんは口ばっかり」「役に立たない」などと聞くこともありました。

    義母さんがあなたにそう言ったように兄夫婦にも「頼んでいないのに勝手に」とか言ってるかも知れません。

    しばらく様子を見て対処した方がいいと思います。

    ユーザーID:0052250068

  • 推測・憶測でしかないけど。。

    トピ主さんの本題文章とレス文から考えると、
    義母さんとしてはトピ主さんおことをありがたく思ったのでは?
    と思います。

    問題は義兄(長男)さんなのではないかしら?

    >義母さんから話を聞いた義兄さんから連絡が入り
    >説明もしないで勝手に保険の申請をした
    >おふくろを二人で怒りまわし、脅しかけたと聞いた

    みなさんも書かれているように、
    長男としてのプライドで「勝手にして」
    と思ったのではないでしょうか?

    義母さんが長男さんに仰ったという
    「怒り回し脅しかけた」
    との真意は、義母さんは長男さんのことを愚痴る反面、
    怒らせるといけないと言ってしまったことではないでしょうか?

    とはいえ、
    仮に義母さんの胸の内はそうだとしても、
    ご主人がお兄さんの言動に激怒するのは当然のことだと思います。
    義母さんのこともご心配でしょうが、
    ここは、ご主人と義兄さんとの問題としてご主人の意思を尊重するのが一番なのでは・・と思います。

    ユーザーID:8169015104

  • トピ主です2

    1回目のレス誤字脱字が多く読みにくくて申し訳ありません。

    主人と話合い、介護保険に関しては申請を取り消す書類を提出することになりました。

    認知症と決め付けていた訳ではないのですが、義父さんに関して、
    短気で怒りやすくなった、ご飯を1日6食取っている、排便後に始末が上手く出来ず便器・布団や服を汚し、お尻が酷く被れている、無気力で入浴を拒む、入浴後体を拭かずに服を着る、服を前後・裏表逆に着ても気づかない、買い物に出てもすぐに帰りたがる、一人で留守番をしてもらうと家中探していたり、出先が分かる時は10分置きに電話をしてくる事や

    ご飯を急かされ義父さんに向かって包丁を投げつけてしまった事を聞きました。

    他にもたくさん。
    義兄さんや、義姉さん、そして生まれてくる義兄夫婦の赤ちゃんの事もたくさん悪口を言っていました。
    そして、私もモラルに欠ける発言を何度も受け、言い争いにもなりました。
    許せないと思いました。

    でも義母さんもきっと限界なのだと思い、手助けしなければと思いなおしました。

    ユーザーID:6694073646

  • トピ主です3

    続きです。

    しかし、何につけても先走り過ぎました。
    急いては事をし損じる。。。ですね
    義兄さん達に連絡しなかったのは失敗でした。

    そして、義母の話を真に受けすぎました。
    どうやら、義兄さんは「包丁を投げた」ことは聞いたことは無いようですし。。。
    話も幾らか聞いてはいたようですが、私達とは受け取り方も違っていたようです。

    これからは、周囲の事を考え、もっと上手く立ち回っていける様に頑張ります。

    ユーザーID:6694073646

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