結婚式に関する意見の食い違い

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恋愛・結婚・離婚

らんらん

こんにちは。1月に結婚式をする予定です。
相手はアメリカで暮らして10年。私は日本にいますが 式は東京であげます。
式の準備は私がしています。自分の母親と彼の母親も打ち合わせに来てくれて
着々と準備を進めていますが、海外にいる彼は不機嫌になる一方です。

私はそれほど結婚式に思い入れはないので、
一応式をして、親しい人に会えるパーティーができれば十分と思っていましたが
いざ準備をはじめると、親の思いもあり、
自分たちの想像よりかなり本格的な披露宴をやる方向になっています。
彼は、その状況に非常に苛立っており、バカバカしい、と結婚式の相談をすると
不機嫌になります。結婚式は結婚する二人がピエロみたいに見えてWedding Businessに踊らされているようで、お色直しなんて最悪で、司会もわざとらしいし、
とにかく嫌で嫌でたまらないようです。アメリカのパーティー文化に慣れているせい?

気持ちはわからなくもないのですが、彼は特に代わりのアイディアを出すでもなく私の提案にただ文句を言って不機嫌になります。私としては両親が喜んでくれるパーティーができるのは幸せだし、仕事をしながら準備するのに既成の方法に則ってやるのが一番早いので とりあえず準備を進めてはいたのですが とにかく不機嫌な彼に疲れてしまいました。

彼は自立心が強く、金銭的な援助も受けたくないし、自分たちでという気持ちが人一倍強い人です。一方で、自分が一生懸命貯めたお金を披露宴なんかに使いたくないという思いもあるようです。(私もちゃんと結婚式できるぐらいの貯金はありますが。)

私の両親は費用は出してあげるから、一生に一度なんだから、と勢いが・・・。
が、彼も頑固です。これはどうやって調整していけばよいのでしょうか。
ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:0147610101

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  • うまくない

    片方だけの意見で、どんどんことを進めては、
    絶対しこりが残ります。
    彼の意見を取り入れて、歩み寄らなければ、
    彼の気持ちは遠のいてしまうと思いますが。

    とくにあなたの親が一方的に進めては、
    彼でなくても、すべての男の人が、
    腹を立てるでしょう。

    ここは両親に少し引き下がってもらうべきですね。
    いろいろ披露宴に出ましたけど、
    盛大なものほど、
    早い終末が来ているような気がします。

    親を喜ばせたいなら、
    もっと別なことでいいのでは。

    ユーザーID:6081177728

  • 厳しい意見かもしれませんが

    結婚するのはトピ主さんと彼ですよね?トピ主さんとご両親じゃないですよね?
    パートナーが嫌で嫌でたまらないとわかっているのに、
    ご両親の意向を尊重する気持ちがよくわかりません。
    こういう言い方は申し訳ないけど、
    トピ主さんのご両親のエゴにつきあわされる彼はかわいそうです。

    本当にトピ主さんも結婚式に思い入れがないなら、
    ご両親をきちんと説得できるのではないですか?
    「親族と親しい人だけを招いて式と披露宴がしたい」と伝えられましたか?

    また、「既成の方法のが楽」とおっしゃっていますが、
    今は式のみ、レストランウェディング、会費制など、
    いろいろな方法で結婚式が行われていますよ。
    ウェディング会社に相談すれば、トピ主さんたちにあった方法を提案してくれるでしょうし、
    ノウハウもあるのでそれほど大変なことではないと思います。

    せっかくの結婚生活にいきなりケチをつけないためにも、誰と誰が結婚するのかもう一度確認なさっては?

    ユーザーID:3330320770

  • あなたの本音は・・・

    ご両親の希望で大々的なのをしたいとのことですが、本当は「自分”も”したい」のでしょ。
    いいわけしすぎです。
    いままで似たようなトピで「私が派手にやりたいけど、彼が嫌がっている」と書くと必ずとたたく人が出てくるので予防線を張っているのですね。

    いい年をした大人二人が親の金で結婚披露宴をするのは非常に滑稽です。
    ご両親もこれから何十年と生きていく上でお金は必要です。
    いざというとき親の面倒を見るのは子供の義務ですが、今回の披露宴の数百万が親の「いざというとき」の原因の一つになるかもしれません。
    たとえ自分達の稼いだお金でもこれからは一寸先は闇ですからたった数時間の披露宴に何百万もつぎ込むのはまさに無駄遣い以外のなにものでもありません。
    あなたは披露宴で貯金を使い果たしてしまったら将来のいざというときどうするのしょうか。
    あなたの貯金はなにかあったときのあなたご自身のセーフティネットでもあります。
    今までご両親に守られて生きてこれたのでしょう。
    でも結婚したら彼と二人の力で生きていくのです。
    なんでも「自己責任」で片付けられてしまう時代ですから、人生の危機管理意識は徹底していくべきです。

    ユーザーID:4339326142

  • トビの内容を要約してみました。

    「彼は小さいパーティーにしようって言ってたし最初は私もそれででいいと思って準備していたんだけど、親がちゃんとしたのをしなさいって言うしやっぱり一生に一回だしチャペルで式を挙げて本格的な披露宴もしたくなっちゃった。プロの司会者に式を盛りあげてもらってさらにお色直しくらい必要だよね。やっぱり私の為に披露宴なんだから私の希望通りの披露宴をしたいの。でも彼ったらそんなの業者をもうけさせるだけだって反対するの。どうせ両親のお金だし私もどうしても派手な披露宴をしたいから何回も彼にごり押ししたんだけどその話をするたびに彼ったら不機嫌になるのよ。とにかくいや、いや、いや、ばっかり。私の思い通りにならなくて疲れちゃった。だから強引に進めようとしたんだけど彼ったら全然手伝ってくれないのよ。私の為の披露宴の準備を彼に手伝わせたいんだけど、どうすればいい?」

    ってことですね。
    男女のことなんて千差万別ですから他人から正しいとか間違っているなんてことは言えません。
    私には共感出来ないし意見なんておこがましいことは言えないけど、彼には大いに同情するなぁ。
    引き際を間違えて取り返しのつかないことなりませんように。

    ユーザーID:0958649313

  • 男性にとっての披露宴って

    別にアメリカ暮らしじゃなくても、自立心が強くなくても、男性は本音ではあんなことやりたい人なんていないと思いますよ。まさに、ピエロです。司会もわざとらしい。同感です。

    親御さんのお金を出したい、ちゃんとした式を挙げさせたいって気持ちはわかります。

    でも、結婚するのは誰と誰ですか?

    片方がそれほど嫌がっていることを無理やり推し進めることにどんな得があるんでしょうか。今後の結婚生活に影響を及ぼしませんか?

    式よりその後の2人の生活の方が大事なんじゃないですか。よく考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6987842345

  • あなたは?

    あなたはどうなんですか?したいの?したくないの?どっちでもいいの?
    あなたがしたいのならば,両親のせいなんかにせず自分で正面から彼と向き合って,彼と交渉してください。
    したくない,あるいはどっちでもいいのならば,配偶者である彼の意見をもっと尊重すべきでしょう。彼の側に立って,両親と交渉して彼(とあなた)の望むとおりになるよう行動すべきです。

    ユーザーID:9268911401

  • 「疲れてしまいました」じゃないでしょ

     トピ主さんご自身も本来はそこまで派手な式(および披露宴)をするつもりは無かったんですよね。そして彼も「式や披露宴なんて」という考えなのですよね。なのにどうしてトピ主さんが「不機嫌な彼に疲れてしまう」のですか?2人が同じ考えなら双方のご両親と「自分達はこう考えている」と話し合えばいい事でしょう。直接会うのが困難であれば国際電話ででも話し合えますよね。結局トピ主さんは双方のお母様の言いなりになっているだけではないですか?

     婚約者の気持ちより何故母親の気持ちが優先なのでしょうか。親の意見も勿論大切ですが、これから共に家庭を築く人の意見の方が大切なのではないですか?「それは」さんも似た事を仰っていますが、トピ主さんも心のどこかで「私も立派な式と披露宴をしたい」と思っているのでは?でなければ「不機嫌な彼にうんざり」なんていう言葉は出ないでしょうし、「私も彼もこう思っているんですが」とお母様達に訴え出るでしょう。

     相手の気持ちを蔑ろにするような結婚なら、いっその事しない方がマシです。彼は自分の気持ちを酌んでくれないトピ主さんに対して不信感を抱いているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0843668131

  • 彼のご両親の意向を最優先で

    最初に,彼のご両親の意向をしっかり確かめてください。らんらんさんの文章の中に,彼のご両親が出てこないことが気になりました。自分の親より,相手の親優先ですよ!

    結婚式,大変です。がんばってください!

    H2

    ユーザーID:3771605840

  • 歩み寄り

    本格的な披露宴を望んでいるご両親と、乗り気ではない彼さん・・・。
    見事に意見が割れてしまっていますね。

    こういう時だからこそ両方の歩み寄りが必要かと思います。
    他の方が仰っているように、このままの状態で彼さんの意見を無視する形で進めてしまうと夫婦の絆にしこりが残ってしまいます。

    私の時も友人をたくさん呼んでガーデン挙式をしたい私と、披露宴は見世物だからと頑なに嫌がる主人とで意見が割れました。

    どちらかの意見を押し通すのは我儘だと思い、主人と話し合って身内呼んでの海外挙式に落ち着きました。
    2人が納得しての挙式だったのでとてもいい想い出になりましたし、あの時我儘を貫かなくてよかったと思っています。

    海外在住で直接意見をご両親に言えない彼さんの代わりに、トピ主さんが意見を伝えてあげてください。

    「お金は親が出すって言うから」これは間違っても言ってはいけませんよ。
    たぶんお金がどうこうの問題ではありません。

    トピ主さんは結婚式にそれほど思い入れがないということですから、ここは彼さんの側についてご両親と話し合い・歩み寄りをされるのがいいと思います。

    ユーザーID:6072480458

  • 自分がしたいんでしょ

    調整も何も、結婚するのはあなたと彼。親ではない。

    あなたは完璧に「マザコン」。結婚する当の本人達の一方の意見を聞かず、もう一方が親と一緒に喜々として準備を進めている状況など誰が肯定するのでしょう。

    トピ主の本音は”それは先輩”が仰るように、自分がしたいことを親のせいにして言い訳しているだけと見受けられます。つまり、自分のしたいように進めるにはどうしたらいいか、という自己中心的な発想であり、求める回答も「調整」と称した「我の貫き方」では?

    結婚相手が嫌がっていると言うのに、親を優先するようでは言語道断。彼は頑固なのではなく、大人。トピ主が幼稚なだけ。自分の結婚式など自分達で決め、費用も自分達で負担する。

    自分達の結婚式を親の言いなりになって進めておきながら、それに反対する彼に「疲れた」などどの口が言うのでしょう。彼が「幼稚な妻に疲れた」と言うのであれば分かりますが。トピ主が自分の立場を弁え、自立心を持つべき。

    親と一旦離れ、トピ主と彼でお互いどうしたいのか話し合い、妥協点を見つけられないようであれば、結婚も長続きしないでしょう。

    ユーザーID:7710794194

  • えっ、話し合いは?

    やはりWedding Businessに踊らされている感じですよね。
    ご両親の気持ちよりも、おふたりの気持ちがちゃんとその大きなイベントに向けて固まっていないと、結婚生活がはじまってもしこりが残ると思います。

    日本ではこれが普通だからと勢いでいろいろ決めてしまうと、意見が合わないまま当日を迎えて、その日彼がどんな気持ちになってしまうのか心配ではないのでしょうか?

    これから結婚生活をスタートさせるのですよね。ご両親との人生のスタートじゃありません。
    ちゃんと、彼と話し合えないようでしたら、一旦白紙に戻して、ふたりだけで話し合うところからやりなおすべきだと思います。

    このまま自分と両親の気持ちだけを押し通すと、彼はふたりの結婚生活についてかなり不安を持つかも知れないと思います。少し謙虚な気持ちになって、自分の価値観ではなくふたりの話し合いを大切になくてはいけない時期なのだと思います。

    ユーザーID:5662659114

  • 彼は「イヤだ」としか言えないでしょう

    その状況ではね。

    例えば、トピ主さんがウェディングケーキを注文したとします。
    シンプルでも味に拘った一段のフルーツケーキにする予定だったのに
    お店の人が盛り上がっちゃって「5段仕立てで全部違う味のケーキにしましょう」とか言ってくる。注文と違うと文句を言ったら「せっかく提案してるのに協力的じゃない」と怒る。
    ・・・彼にとって、現状はそういう状態なんですよ。

    当事者であるはずの彼をおいてきぼりにして、
    「不満ばかりでアイデアも出さない」とはあんまりです。

    ご両親の勢いに押されて、大事なところを見失ってはいませんか。
    きちんとした「結婚式」がしたいならそれもいいです。
    でも、最初の予定と変わってしまうんだから、まず彼に相談して納得してもらわなければ。
    その手順を抜かして準備を進めれば、彼が怒るのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:7021595331

  • 妻なのだから、夫の希望優先

    結婚するのはあなたと彼です。

    この場合、親と彼の間に立つのはあなたの役目であり、パートナーである彼の味方につくのが正しい「妻の立場」だったのでは?

    あなたに結婚式に対する思い入れがないのだから、式の内容、費用等彼の希望通りにしてください。親を喜ばせるのは、別の形でいくらでも出来ます。

    ユーザーID:8804777564

  • 彼の母親には、彼から。

    皆さん誤解されていますが、
    口を出す親は「トピ主母親」だけではなく「彼の母親」もですよ。

    なので彼の母親には責任を持って、彼から言ってもらってください。
    もちろんトピ主さんは、ご自分のお母様に「2人でやります」ときっちり話す。

    彼には「あなたのお母様にはあなたから話して」と言えませんか?

    ユーザーID:7109998193

  • そうですね・・

    私であれば未来の夫となる彼の考えに賛成します。
    元々自分に結婚式や披露宴に特別の夢や思い入れが無いのであれば余計に。

    親は娘には人並みな披露宴をさせてあげたいと思うものでしょう。
    その気持ちには感謝しますが、これからの人生を共に歩むのは「彼」であって、
    ではどうするかという事を相談する相手は当然「彼」という事になりませんか?

    ちなみに私たち夫婦は婚姻届だけの結婚でした。
    二人とも結婚式や披露宴に興味が無かったし、親にお金も口も出されるのが嫌だったので。
    双方の親からの小言や泣き落としにも屈せず、「夫婦円満が一番の親孝行」と言い切って現在に到ります。

    ユーザーID:4270123288

  • 日本では・・・・

    結婚式は女性(&その親)のモノ!
    男性は黙って、女性(&その親)の希望を叶えてあげるのは当然!
    それが日本の常識!

    トピ主さんやご両親が、無意識のうちにこのように思っていて、それを彼氏さんに押しつけようとしていませんか?
    (まさか面と向かって言うことはないと思いますが)

    これでは、無事結婚できたとしても、これからの結婚生活が思いやられます・・・・・・

    ユーザーID:7568850995

  • パイプ役、お疲れ様です

    去年に結婚式をした者です。彼が遠くに居つつ、準備をしなくてはいけない状況を拝見して、当時の自分たちと重なりレスさせていただきます。

    結婚式は自分たちも主役ですが、両親ももちろん準主役です。
    そんなに密に連絡を取れない私たちは、まず新郎新婦と両家両親の間で「式のコンセプト」と「出席者範囲」のすり合わせをしました。
    そこがしっかりしてれば、最終形としてずれたものにはならないので。

    トピ主さんはそのあたりは話し合ったことがありますか?
    ご両親は彼がどんな結婚式がしたいのか知っていますか?
    彼はトピ主さんの両親がどんな結婚式を望んでいるのか知っていますか?
    もし話し合っていないようでしたら、彼からすれば「自分の気持ちを全く無視して進められた結婚式」と感じかねません。新郎がふくれっつらの結婚式なんて将来思い出したくも無くなっちゃいますよ!
    彼の気持ちを無視したつもりはないかもしれませんが、まずは一歩下がって「ごめんなさい」から初めて、彼と自分の間の結婚式像をしっかり固めて、それを両親に提案して現状も考えてすり合わせて行くといいと思います。
    大変でしょうががんばって!

    ユーザーID:1566762767

  • 気持ちがわかります

    トピ主さんの考え方、とてもイイ奥様になるんだろうな〜と思いました。
    まず、ご結婚おめでとうございます。
    確かに、Wedding Businessに踊らされてるかも知れないと思う気持ちは、わかりますが…。
    時間制限もあると思いますが、先に進めるよりも家族含めて、二人にとって1番イイ式にする事を考えて欲しいです。

    家族(母親)の気持ちは、まずは置いておく方が良さそうかな〜と…。
    彼の不機嫌も、ちょっとヒドイな〜と思いますが、あまり機嫌とってしまうと今後が心配です。
    無事にお二人にとって素敵な結婚式になる事を祈ります

    ユーザーID:3898601682

  • 前によく似たトピがありましたが

    彼がやりたくないことを、
    自分と自分の親のために、そこまでやらせたいもんですかね・・?
    それで相手のこと好きって言えるのかなあ。

    前にすっごく似たようなトピがありましたよ。
    興味があったら探してみるといいと思います。
    同じようなレスがたくさん付いていましたから。

    私からの提案は2つです。

    1.彼からここまでだったら、してもいいというラインを聞いて、その範囲内にとどめる。

    2.トピ主さん親主催の、トピ主さんの結婚式と披露宴については、彼はあくまでも、
     「ゲスト出演者」として「ピエロ役として、そこにいてくれるだけでいい」となんとか説得し、
     彼のやりたい形の結婚式と披露宴は、彼とトピ主さん主催で別にやる。

    ユーザーID:1559668514

  • 文句ばかりというのはフェアじゃない

    簡素にするつもりが手をつけてみたら予想以上に膨れ上がってしまう事って、結婚式に限らずよくある事です。
    実際に日本で準備に携わっているあなたやご両家のご両親と、遠くにいる彼とでは温度差もあるでしょうね。
    まずは、「あなたと彼がどうしたいか」を一度徹底的に話し合い、整理する事が必要だと思います。

    親への思い
    仕事をしながら準備を進める事の大変さ

    その辺りの誤差も埋めつつ、とにかく大切なのは「妥協案」を見つけ出す事だと思います。

    Wedding Businessに全く乗っからず、効率良い結婚式、披露宴を行うのは本人達に非常に負担もかかるし、周囲に無礼を働いてしまう可能性も高くなります。
    まして遠距離の状態で、どれだけの事が自力で出来るのかもシビアに考えなくてはいけないと思います。文句のみで代替案もなく不機嫌になっちゃうだけじゃこの先思いやられます。

    最終的にお互いが納得した上で、「簡単に」という結論を出したのであれば、両家両親に理解を得るべく「一緒に」説得すべきかと。必要ならば帰国してでも。

    結婚後も「調整」が必要な局面て多いですよ。

    ユーザーID:2708746234

  • どんな式をあげたいのか最初から考え直す

    今は色々な形がありますよ。親の気持ちももちろん大事だけど、結婚する彼の気持ちだって大事だし。
    トピ主さんは結局どんな形でやりたいのですか?楽だからっていう理由で決めない方がいいんじゃないかなって思いました。私も結婚式にはこだわりはありませんでした。やらなくてもいい派でしたが彼の希望でやりました。働きながらでしたけど、身内との式と披露宴、別の日に友人を招いて1.5次会をやりました。準備は大変でしたが、いい思い出です。

    既成にのっとった披露宴でも準備は大変だと思いますよ〜。決めないといけないことはたくさんあるし、その都度彼に相談しないといけないし。打ち合わせも何回も行かないといけないし、衣装も決まるまでは何回も試着しにいかないといけないし。
    妥協しなければいけないところもあるし、譲れない所は主張した方がいいですよ。お色直しも、実際試着したりすると、お色直ししたい!って気が変わるかもしれない。
    どんな式をあげたいのか、全て白紙にして最初か考えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1065313850

  • ちゃんと彼と話し合って。

    もしかしたら彼は二人で決めたくてもあなたとご両親で話が進んでしまっているのが嫌で話し合おうとしても非積極的になってしまっているのではないでしょうか?
    あなたも彼と同じ立場だったら嫌ではないですか?
    親は自分の経験を踏まえた上で、子供に素敵な結婚式にしてもらいたいと思って一生懸命になってくれていると思います。
    ただそれを鵜呑みにするのではなく彼にそれを相談してみてください。「親がこんなのはどうかって言ってるんだけどどうかな?」と。
    結婚式は一生に一度。
    だからこそ、その一度きりしかない日を二人で満足のいく思い出にしたいかどうか考えれば自ずと答えは出てくると思いますよ。
    一度二人でブライダルフェアにいってみてはどうですか?
    色んな演出があったりして、本番さながらの結婚式の雰囲気を体感できますよ。
    そしたら二人のやりたい方向性が見つかるかもしれません。
    お金がかかろうと、二度とする事はないのだから物としては残らないけれども、「してよかった」と思える結婚式をしてください。

    ユーザーID:8715865962

  • なるほど

    人生経験豊な皆様からコメントありがとうございます。
    そうですね。みなさんの仰るとおり。反省します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9415406113

  • 事後報告

    打ち合わせに親同伴させなければいいんですよ。
    決めてから、親に言う。
    親なんだもん、色々見たら「あれもさせたい」「これもさせたい」になっちゃうでしょ。
    人数増えれば意見も増える。問題も増える。

    当初の通り、彼と二人で二人がいいと思える結婚式を挙げればいいんですよ。
    これでトピ主さんも派手婚にしたくなっちゃったんなら意見真っ二つですけど、違うんでしょ?
    当初の予定通り式あげて、パーティーあげればいいじゃない。
    何だか親が結婚式挙げるような勢いですね。親の為に派手に…と言っても、それで二人の仲がまずくなるなんて本末転倒もいいところ。

    私も彼と結婚するのが嬉しいんであって、式やら披露宴やらは全然興味ありませんでした。一応式はやって、式後両家食事会ぐらいはしましたけど。
    その時も、自分たち二人で相談して決めて親には出席してもらうだけ。
    でも、私たちが幸せそうな姿見て大喜びしてくれましたよ。
    そういうものじゃないですか?

    ユーザーID:0132698912

  • 気持ちわかる

    私は女性ですが、結婚式をやりたくありません。彼の結婚式に対するイメージにことごとく共感します。(招待客としては温かい気持ちで出席してますが。

    愛する自分の結婚相手がどうしてもやりたい、それが必要だと言うなら理解に努めようとも思いますが、私はどっちでもいいんだけど親がやりたがってるし…
    などと言われたら、がっかりです。その程度の気分で、人が心底嫌がっていることをやらせようとしている相手に失望します。

    そんなに嫌がっている気持ちを、どうしてわかってあげられないんでしょう?

    ユーザーID:3013474572

  • 誰の為の披露宴?

    結婚式と違い、披露宴は文字通り披露の宴です。
    結婚する2人や両親の想いもあるでしょうが、その前に誰に披露する場所なんでしょうか?

    休みを潰して、身だしなみにもお金をかけて、人によっては遠方からお祝いを持って来てくれる親族や友人達ですよね。

    言い換えれば結婚する2人とご両親が、出席してくれる人達に今までありがとう&これからも宜しくお願いしますという『おもてなし』のパーティーです。

    そのおもてなしの気持ち、忘れてませんか?

    それがなければ司会がどうの、お色直しがどうのと、もめて当然だと思いますし、お金をかける意味ないと思います。
    自分達がピエロにも思えてくるでしょうね。

    出席者からすれば、そんな披露宴ほど冷めた目でみてしまいますし、それこそ2人がピエロに見えるものですよ。

    2人らしい感謝の表し方をしっかり話し合われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0996527228

  • 彼の立場でした

    アメリカには住んだことはありませんが、私も結婚式がとても嫌でした。で、両親顔合わせの時に、「結婚式はやりたくありません」と宣言。そしたら彼の親が「息子の結婚式をちゃんと挙げてあげたい。親として式に参加したい」と頭を下げられました。親心に心を打たれて、私は譲歩しました。彼の親(やりたい人)が頭を下げてくれなかったら、私もトピ主さんの彼のように不機嫌になってただろうなぁと思います。

    結婚式の準備って、結婚生活の予行練習みたいなものです。結婚生活が始まれば、今回のトピ主さん達のように意見が対立することがあります。その時どう収めるか。相手が不機嫌のまま強行すれば、結婚自体が上手くいきません。お互いに相手の気持ちに寄り添い、お互いに譲歩して、価値観の擂り合わせをしていくことが必要だと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5877251549

  • お気持ちわかります

    結婚式の準備、大変ですね。

    結婚式は二人で乗り越える一番最初の公式行事、なのかな、と思います。
    つきあっていた時は「自分と彼」とだけの関係が、結婚となると双方の家族と関係をもつ、ということですものね。
    でもこれを機に彼といろんな互いの価値観を確認しあって、やっていけばいいと思います。

    来年1月に式ということは今はちょうど打ち合わせがはじまって、いろいろと決めていく段階ですね。
    時差と距離もあり自分の目で式の準備が確認できない彼のもどかしい気持ちも伝わってきます。
    式を挙げる頃にはお二人の絆ももっともっと深まっているはず!

    彼とは「腹を割って話そう」
    コレにかぎると思います。
    自分だけ腹を割っても怒られそうだし、彼の話だけ聞いていても自分がつらくなるだけだし「思いやりをもって、腹を割って話そう!」がいいですかね。

    夫婦になるってスゴイことだな、と最近よく思います。
    ほんと両親や周囲の先輩夫婦はすごいなあ、と年をとるにつれ尊敬の念が大きくなります。

    準備、がんばってください。

    ユーザーID:9893882455

  • どっちもどっち

    他のレスの方の指摘にもある通りトピ主様にも至らない点は
    あったかもしれません。

    しかしながら、

    >彼は特に代わりのアイディアを出すでもなく
    >私の提案にただ文句を言って不機嫌になります。

    この態度は話し合いの出来る男性の態度ではないですよね。
    自分は動かず、文句だけ言って、気に入らなければ不機嫌になる。
    これってモラハラ男特有の行動パターンではないですか?
    本当に愛があれば、今の状態を改善するために、
    必ず「行動」をしてくれるはずです。

    なんだかどっちもどっちな気がします。
    トピ主様も今の彼との関係を見直した方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5946786893

  • リセット宣言

    「式場にキャンセルの電話入れたの。あなたと結婚したい気持ちは変わらない。やり方を一から話し合いましょう」
    と彼に連絡。

    実際、本当にキャンセル電話してもいいと思います。
    そこまでしなくても・・とお思いでしょうし、双方のお母様が大騒ぎするでしょうが、
    これから何十年も一緒に暮らす人に我慢を強いて決行するより、今モメておいたほうが後々よろしいかと。

    代案としてわかりやすいものとしては、
    やらない、少人数リゾート挙式、小規模でやる、などなどありますけど、
    それは2人が納得できる形を探してくださいよ。

    ユーザーID:4166796494

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