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よその家の(しかも性格悪い)子供A君を預かるのを断る方法

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妊娠・出産・育児

しろ

A君、B君、私の子(女の子)は年少さん。同じバス乗り場、同じクラス。

私の子供はA君に入園前から叩かれたり、仲間はずれにしようとしたり、2、3歳児とは思えない意地悪を受けてきました。A君はご近所でも評判の性格が悪い子なのです。

事情があって同じ幼稚園に入る事になってしまい、しかも同じクラスになり、それはますます悪化。
が幼稚園に相談したり、A君とは距離を置いた結果、以前より治まりホッとしています。

けれど最近、A君のお母さんは二人目を妊娠し、しかもつわりがひどく、お腹がはりぎみで無理をするとお腹の子供が危険な状態らしいのです。

そこでA君が幼稚園から帰ってくると自分がつらいのでB君の家に遊びに行かせるようです。

B君のお母さんはとってもいい人で、A君を預かるのですが、(B君の下にもう一人子供がいて大変なのに)A君の性格の悪さに辟易してしまうようです。
A君自身は手を汚さず、B君に悪い事をさせるようで、B君のママは遊んでいる様子をみると自分の子に悪い影響があるのではとすごく不安になるそうです。
かといってお腹の子が不安定なA君のママに強く断る事もできないようで
悩んでいます。

B君、B君のママとも私たち親子には普段とても親切にしてもらっているので、なんとかこのA君親子を遠ざけ、子供を預かるのを断るいい方法を教えてあげたいのです。

でも、私は険悪にならずに断れる方法なんて思いつかなくて。
何か預かるのを断る方法はないのでしょうか?

預かりっぱなしのB君のママも気の毒です。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4550999331

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  • 断ります

    はっきり理由が言い辛かったら、取り敢えず短期間でもいいので
    習い事などの用事を作り、来れないようにします。
    A君のママはお気の毒ですが、では我が子は誰が守ってやれるのでしょう?
    キツい言い方ですが、A君の性格は、親の責任でもあります。
    A君のママには身内などに助けてもらったりして、頑張ってもらうしかありません。

    私もそうでしたが、上が魔の2才児の時に二人目を妊娠し、
    つわりや体調不良の時は大変でしたが、あの手この手で何とか乗りきりました。

    ユーザーID:3745305101

  • 険悪になってもしかたない

    穏便にとお考えのようですが難しいですね。

    A君のママにはお気の毒ですが、それは家族でなんとかしなければならないことでしょう。
    子ども同士も仲が良く、信頼関係があるのなら助け合うこともできますが、トピのような状態では無理ですよね。

    B君のママが良い人で断れないのをわかっていて預けるんですよね?
    断り方としては「うちの子と仲良く遊べないから」「下の子もいるし大変だから」でいいと思いますよ。
    A君のママは我が子のこと気が付いていないんでしょうか?
    ご近所でも評判ならわかりそうなものですが・・・。

    ユーザーID:3652536594

  • 断る理由

    断る理由があればいいと思うので、トピ主さんが、B君親子を誘ってB君ママの予定を埋めてあげるというのは、ダメですか?
    B君ママは、理由もなく断れないタイプのようですから、理由を作ってあげればいいんですよ。
    B君ママの実家は、近くにはないんですか?
    時には、実家の親に呼ばれたとか・・・。

    入院中ならいざしらず、家に居るのに・・・。
    もし、A君ママが入院になったら、子供の世話は、A君両親、近親者が考えることですから、当座は、そうやってB君ママが、A君親子と距離をあける手伝いをしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3306828409

  • 私だったら

    A君自身は手を汚さず、B君に悪い事をさせるようで、B君のママは遊んでいる様子をみると自分の子に悪い影響があるのではとすごく不安になるそうです。

    3歳児で?それはずるがしこい子なんでしょうね。私がBさんだったら怒ります!本気で。でも、また受け入れてあげます。まだ3歳ですもの。

    主さんがBさんだったら、「大変ですね。無理はしなくても」と言う話にもなったかもしれないですが・・・。
    Bさんがどうするかは結局Bさんが決めることだと思います。やめたいと言っているのでしょうか?

    正直、A君には同情せず、Bさんにだけ同情するのは大人げないなあと。
    3人でいて、自分だけ預かっていないのが気まずいのがいやなんでしょうか?意地悪な感じがしちゃいました。

    ユーザーID:2170119840

  • 習い事をたくさんいれる

    本当は、そんなことに首をつっこまないほうがいいのですが、困っているようなので方法をひとつ。

    ”月〜金まで毎日、習い事を入れる”です。スイミング、子供英会話、リトミックなどを兄弟それぞれに日替わりで入れるのです。習い事が終わった後は公園とか買い物で時間をつぶし、夕方まで帰らないようにします。3ヶ月くらい続けると、A君は別の家に行くようになります。

    ユーザーID:2322514239

  • さっそくのレスありがとうございます

    本当にその通りです。
    A君の性格が悪いのはA君のママが彼が悪い事をしても、ちゃんとしからないせいです。
    A君のママは身内等に助けてもらうのが本当だと思います。
    このままだとB君が守れない。

    習い事にいってしまうのはとてもいい案ですね!
    不定期だと言えば、A君のママも少しはあてにしなくなるかもしれません。
    B君のママにそう話してみます。

    いいアイディアありがとうございました

    ユーザーID:4550999331

  • うーん

    あなたがBさんに入れ知恵したと思われるかもしれませんので放っておくのが一番いいと思うのですが、Bさんから直接「どうしよう」と具体的にアドバイスを求められたのなら、ファミサポをAさんに紹介してあげるとか、はっきりと「身内に頼るしかない」と言ってあげるかくらいしかないと思うのです。

    「最近自分の子供に手がかかるので、手伝ってあげたいのは山々だけどよそのお子さんまで面倒みれないの、ごめんなさい。」と断るか、「毎日のことだからうちも絶対に預かれるってわけじゃないから、ご両親や身内の方に相談して助けてもらって」って言うのが無難かな。

    Aさんは自分の子供のことなので(2人目もいるから余計に真面目に考えなくちゃいけないことだと思う)自分で考えなくちゃいけないことであって、本来他人をあてにしてはいけないと思います。

    でも、言わなきゃわかんない人もいるから、はっきり言ってあげるほうがいいかもしれません。多少ギクシャクしても、今後もずっと預かってもらえると思われるよりマシです。他トピでも、預かってもらう気満々でよその家に自分の子供を押し付ける母親に困っているトピ、ありますよ。
    最初が肝心。

    ユーザーID:0038319994

  • 二度目の書き込みです

    ごめんなさい、もう断るのは決めていて
    断り方をどうしたら…、というトピでしたね。

    断るべきかどうか、というお悩みと勘違いしていました。すみません。

    ユーザーID:3745305101

  • A君ママにお金をだしてもらう

    一時保育とかいろいろありますよね。
    お金に余裕があれば、入れます。
    子どもの命が危ない、というのであれば、
    余計A君ママは、外部のサポートを利用したほうがいいと思うんですけど。

    わが子に近づけたくない、ではなく、
    A君ママの体のため、という方向で
    一時保育の利用をすすめてみては?
    お金がもったいない、とかいうなら、
    「お金よりも、赤ちゃんの命のほうが大事じゃない?」
    っていいましょう。

    まぁ、私だったら、最初から預かりませんね。
    A君ママが辛くても、私は関係ないし。。。
    自分で乗り切って、出産するのが親だからね。
    泣きつかれても、出産応援してるね!ですますかな。

    ユーザーID:3676560417

  • 断る

    トピ主さんは何も悩むことないですよ。。「預かれない」と断ればいいのです。できないことを引き受けてしまう方が、後々険悪になりかねません。。
    A君のことは、A君の家庭で決めればいいことです。今、同情してA君を預かっているとそれが当たり前になってしまい本当に断りにくくなりますよ。。

    ユーザーID:0869393547

  • 専門職さん、バディさんに同意

    Aくんをちゃんと叱ればいいのにと思いました。
    叱っても効かないのでしょうか?

    大人たちがAくんを遠巻きに見ているだけで、翻弄させられているという印象を受けます。
    それか、悪い子というレッテルを貼っているような…。

    自分の子どもに影響があるなら、ビシッとした態度をとらないといけないと思います。

    Aくんに対しても、Aくんの母親に対しても、きちんと意思表示をした方がいいと思います。

    トピ主さんが、Aくんの母親の体調とBさんのことを本当に心配しているのなら、他の方も仰るように、ファミリーサポートを紹介してあげたらいいと思います。
    預からないで済む口実をBさんに教えてあげるより、Aさんに大変な状況を改善する方法を教えてあげる方が親切だと思います。

    何となく、トピ主さんはBさんを巻き込んで、Aくん親子を遠ざけようとしてるように感じるのは、私の邪推でしょうか?
    自分の手は汚さないで、他の子に困らせることをさせる。Aくんと同じようなことをトピ主さんもしようとしてないですか?

    ユーザーID:5778521706

  • 老婆心ながら・・・

    トピ主さんはBくんのママに肩入れしすぎではないでしょうか?
    たとえ、Aくんが評判の性格が悪い子といえども、Bくんのママが「大人の判断として」預かることを(イヤイヤながらも)了承しているのですから、余計なおせっかいは無用と思います。Bくんのママはトピ主に愚痴っているようですが、どこかでひっくりかえされて、Aママに(または他のママたちに)トピ主が話していたことが伝わらないともいえない、ママ関係はそういう危うさも秘めていると思います。
    断わるかどうかの判断もまた断る事由もBくんのご家庭で考えること、トピ主は愚痴の聞き相手になれば、それでよいと思いますが・・・。

    ユーザーID:6390544855

  • 性格悪い、って

    2、3歳児の子どもをさして「性格悪い」と言い切るのは、いかがなものでしょう。
    その年頃の子なら、当人の性格というより、生育環境に難があると思えてなりません。せめて、A君の親をさして「性格悪い」といってほしかった。「A君自身は手を汚さず、B君に悪い事をさせる」というのは、A君のこころが心配です。

    「なんとかこのA君親子を遠ざけ、子供を預かるのを断るいい方法」と
    いいますが、あなたがA君の家族に手をさしのべることは無理なのでしょうか。なにも子どもを預からなくても、少し話をきいてあげて、しかるべき相談機関をお知らせするとか。

    匿名の掲示板とはいえ、「よその子はどうなってもいい」「だけど、自分は悪者になりたくない」という根性が丸出しすぎやしませんか。

    ユーザーID:8062558416

  • しっかり叱る!

     預かっているんだからそのウチのルールに従って
    悪いことはキッチリ叱る。自分の手を汚さなくても
    大人はちゃんと見ていることを思い知らせればいいんです。

    でもそれをBさんがやる気がないならほっときますね。
    私が預かるなら厳しくビシッと躾てやります。それで
    お行儀良くなってもらって仲良く遊べばいうことなし。

    ユーザーID:7993120001

  • 断る理由について

    「人の子を預かるのは大変ので、できません」
    とはっきりと言えばいいでしょう。
    お金出せばいくらでもお手伝いを頼めるのですから。
    自分の都合で子供を他人に預ける親と付き合う理由はありません。
    人間関係といっても、自分が無理して関係が保てるような関係ならやめるべきです。

    ユーザーID:2490347662

  • 幼稚園児に遠慮するの?

    幼稚園児にうまく対応できないから、習いごとさせたり嘘をつくのって、なんだか滑稽な話ですね。

    A君が悪いことをするなら、ガツンと怒れば良いのに。子供の目の前で怒れば自分のお子さんにも影響はでないて思います。
    A君のママが怒らないのなら、トピ主さんやB君のママが怒ってあげる…それぐらいの感覚でも良いのでは。


    それを不快に思うならA君の親御さんから離れていくでしょう。

    相手は幼稚園児なのだから、もっと余裕をもって対応されたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6176144048

  • 断ればいい

    元気すぎて私では手に負えない、とか、うちの子供がA君とはまだ上手に遊べない、などと言って断っていいんじゃないでしょうか。

    多少は波風たっても気にしないことです。まずは自分の子供を守りましょう。

    ユーザーID:6348288903

  • 素直に

    素直にA君のお母さんに言えばいいのではないでしょうか。
    イライラしたり、しながらいうのではなく
    「こういう理由でこちらとしてはA君がうちにくるとつかれてしまう」
    「冷たいようではあるけど、あずけられないことによる問題は自分で解決してほしい」
    と自分の素直な気持ちを嘘を交えずに言えば、案外うまくいくものではないでしょうか。
    A君のお母さんが嫌いなわけではないのですよね。
    だとしたら大丈夫です。
    A君のお母さんがA君の現状に気付いてないのならば教えてあげるべきです。

    知らないところで嫌われるのは悲しいです。
    嫌われるよりかは問題を把握して打開策を講じたいとわたしなら思います。

    レスにいくつか書いてある
    「こういう習い事があるから預かれない」
    「こういう用事があるから預かれない」
    などを実践したところで、結局は暗に煙たがられてることを察されて、あらぬところで陰口などを叩かれることになるのです。

    子供に「嘘はいけない」「素直に」「悪口は言わない」というからには、まず自分が実践してみたいですよね。

    ユーザーID:2271539528

  • A君を叱ってやれば?

    他の方もおっしゃっていますが、別に他所の子でも関係なく
    悪い事は悪い事だとハッキリ厳しく叱ってやればいいと思います。
    それでA君が良くなっていけば、根本の問題が解決されますよね。

    たとえそれでA君がトピ主さんやBさんの所に行くのを嫌がるようになっても、こちらとしては逆に大助かりだし
    A君が母親に泣きついて、母親が文句を言ってくるようだったら
    これをきっかけにして疎遠になればいい。

    他所の子だからと遠慮せず、悪い事をしたら厳しく叱りましょうよ。
    それがA君親子のためにもなると思います。

    ユーザーID:7014063356

  • 子供に注意しないんですか?

    よその子供には注意ができないのでしょうか?
    そばにお母さんがいるのであれば、お任せするべきかもしれませんが
    自分が預かっていて、明らかに悪いことをしたのであれば
    よその子であろうとその場で叱るとかするべきでは?

    ユーザーID:5447033525

  • 最初からA君を叱っていればよかったのに

    あとA君が苛めた事をA君の母親にその都度報告してればどうやったらA君を避けれるか、なんて話にはならなかったのでは?
    習い事を兄弟で日替わりで行かせるってその場しのぎだと思いす。ましてやお金だってかかるし、子供が嫌がったら?A君と遊ばせるのが嫌で習い事に行きまくるって、ちょっと違うって思っちゃいました。
    B君が習い事始めて、あなたの所に遊びにきたらどうします?習い事始めますか?
    ハッキリ断るのが嫌なら、のらりくらりと断ってればそのうち相手も気付くと思います。

    ユーザーID:6811137874

  • バディさんの意見に賛成!

    よその子といえど、悪いことをしたり、他の子に悪いことをさせていたら
    ガツンと叱る。
    この状況の場合はBさんのことですが。
    いい人すぎて断れない、叱れない。
    それをトピ主さんが出て行って穏便におさめることは無理だと思います。
    Bさんが変わるか、トピ主さんがAさんととことんやりあうかじゃないでしょうか。

    自分の家の子にまで影響するかも、と思うなら尚更です。
    当たり前のことですが、こういうことができない方が多いです。
    自分の子さえ叱れない親も。
    嫌われるのが怖いですか?私なら、自分の子の人格形成に影響すると思うくらい
    性格の悪い子が傍にいる方が怖いです。
    A君を変えるのはA君本人とAさんの責任。
    Bさんを助けるのはBさん本人の決心。
    トピ主さんにできるのは、悪いことをしたA君を見つけたらきっちり叱ってあげること、
    AさんとBさんの話を聞いてあげること、ではないでしょうか。

    ユーザーID:1201354871

  • A君について

    皆さんアドバイスありがとうございました。
    「性格の悪い子」という発言は確かに嫌な感じかもしれません。

    ちなみにA君は4才です。
    どんな感じかというと。

    気に入らない子を友達も誘って仲間はずれにする。
    蹴らせたり、叩かせたりする。

    自分が遊びたくなったおもちゃは他の子が遊んでいても遊びたい。
    上手く行かないとキーッとなり泣きながら、顔をバリかいたり蹴ったり。

    とにかく何かする時は他の子の事も自分の思ったようにしたがり
    思ったように行動しないとヒステリックになり手が出てしまいます。
    まだまだ年少さんですのでそういうこともあるかとは思いますが、毎回だと疲れます。

    同年代の子は皆「貸して」「どうぞ」と我慢する事、譲り合う事が出来るようになってきています。
    A君がいるとまた一揉めあるのだろうとハラハラします。

    一番嫌なのは危険な事、怒られるだろう事を他の子にやらせる事です。
    やらせて楽しんでいます。

    これらの事は全て親の責任だと思います。ちゃんといけない事だと教えないからです。
    でもなんだか遺伝的な性格の悪さを感じ恐ろしく事があります。

    これって普通の4歳児でしょうか?

    ユーザーID:4550999331

  • レスありがとうございました1

    本文の中に「叱らない」と明記しましたでしょうか?

    ちなみに私はA君が悪い事や揉め事をおこしているのを見つけたらお母さんがいても、しっかり叱ります。
    やっていい事だと思ってほしくないからです。
    うちの子にとっても自分がいじめられているのに私が叱らなかったら私の事が信頼できなくなるだろうと思うからです。

    一方、A君のママはちゃんとしかりません。
    だめだよーと軽く言うだけ。
    これでは善悪がつくはずがないです。どうして悪いのかしっかり教えてあげないと。
    むしろうちの子に「もっと強くなってね」と言っています。

    2才からこの子を知っていますが、なんだかこんな感じなので疲れました

    色んな子と遊ぶのも社会勉強、どんな相手にはどんな風にしたらいいのかの勉強だとなるべく避ける事なくしてきましたが、普通に顔を合わせているといじめはひどくなるし、A君の性格は相変わらずだしで、もう避ける事にしたのです。

    ユーザーID:4550999331

  • レスありがとうございました2

    本題に戻りますが。
    本当は首を突っ込まない方がいいとはわかっています。それぞれが解決する事でしょう。
    しかしなんだか見ていられなくって。
    少しでも助けてあげたかったのです。
    首を突っ込む以上すこしでも穏便に解決するように

    外部のサポートをすすめる。
    習い事を入れ予定を埋める
    実家との行き来を入れる。
    等、大変参考になりました!

    私が約束を入れてあげるというのはもうやりましたが「じゃ、うちの子もいかせていい?」となるので無理でした。

    いろいろとアドバイスや感想をいただきまして感謝しております。
    こういう所であれやこれやと状況を説明しようとすると長くなりますので、これで〆させていただきます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4550999331

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