子ども同士の上下関係

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家族・友人・人間関係

kirakira

小5の息子は明るく友達も多いのでクラスでもリーダー的なグループにいます。本来はやさしいタイプなのですが、そのグループの子と遊んでいるときは自分たちより下としている子(おもにスポーツで)に対する言葉や態度がきついです。
そのことで相手の親御さんがいじめだと言ってこられました。

その親さん、現場(遊びに行っていた)になったお宅の奥さん、息子の話から、確かにきつい言葉を言ったけれど、私にはいじめとは思えない内容でした。現場になったお宅の奥さんも私と同意見でした。ただ息子に謝ることはさせました。

息子にはきつい態度については注意はしますが、親の思い通りになるわけではありません。子どもの世界にも上下関係はなくせない、ただ、行き過ぎたいじめのようなことは許さない、という考えでいるのですが、傲慢ですか?
みんな仲良くやさしくなんてありえるのでしょうか?

相手のお母さんは私に対して挨拶は無視、ひどい陰口を言う、という態度です。
私から言えば、休日の朝早くから子供を遊びに来させる、それを贈り物攻撃でちゃらにしようとする、子供にやたらと物を買い与える、人の陰口を言う、など、理解しがたい方だったので距離を置こうとしたところ、このようなことになったのです。

ユーザーID:9046745485

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  • 放っておけば?

    子どもの上下関係が問題ではないですね。
    休日に子どもを押し付けていた相手から距離を置かれたから
    嫌がらせをした、ってかんじです。
    子どもをダシにして嫌ですね。

    あと、子どもは世間知らずなのですぐに偉そうにしたりバカにした言動をとったりします。
    そのうち、そういう言動はいけないんだと学ぶので、今は学んでいる過程なのだと思うしかないですね。
    もちろん、「そういう態度ってカッコ悪い」というのは教える必要はありますけれどもね。何十年かあとに、お子さんが子どもの配偶者に意味なく偉そうにする嫌われ者の舅にならないためにも。なんてね。

    ユーザーID:1933254130

  • 下って?1

    この手の話は立場が変わると恐ろしいほど感じ方も違うので、一言で言っちゃうと何とも言えないと思います。

    主さんの言う「行き過ぎたいじめ」というのが、どのラインからなのかというのは個人差がありますから。

    「今回の事はいじめまではいっていない」と同意してくれたお母さんもいるようですし、主さん根底では「悪い事」とは思っていませんよね?文面からはそのように感じられました。また、子供の世界でも上下関係は仕方がないと思っている。

    叱っても、子供は親のそういう感覚は見抜くのでは?だから今後も息子さんはキツイ態度や言動を止めることはないのではないでしょうか。

    小学生のリーダー格の子って、皆強いから従っているけど、実は嫌がっているってケースもありますよね。ちょっとした事がいじめのきっかけになりますから、キツイ物言いや態度はいけないという躾は根気よくして頂きたいものです。

    続きます

    ユーザーID:9136185368

  • 下って?2(続きです)

    「みんな仲良く」
    は現実問題として有り得なくても、それは成長過程で経験し学んでいけばいい事。

    大人が最初から「有り得ない」としてしまうのは違うと思います。

    「優しく」は出来ない事ではないのでは?

    気が合わなければ無理に仲良くする必要はないけど、キツイ態度等も不要かと。

    だって気分悪いですよねえ。世の中、誰もが言い返せる気の強いタイプばかりじゃないし。

    正しい行為とは思えません。

    「自分より下の子」というのはどういう意味ですか?
    年齢が?能力が?
    どちらにしてもあまり褒められた事ではないと思いますが、

    年齢であったら、上を敬い下を労わるという基本は幼少期に学ばせるべき事だと思っています。

    能力であったら言語道断。
    出来ない人にキツイ態度や言動を取るのはいけませんね。

    正解はないと思います。
    具体的にその場を見た訳じゃないし、日々の出来事も無関係という訳にもいきません。

    「いじめだ」と申し出てきたお母さんとは、母親同士も合わないようですから、今後距離を置く、という事に尽きるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9136185368

  • うーん

    息子さんがどんな言葉を投げかけたのかがわからないので答えようが・・・
    もう少し詳しく内容も分かり易く説明して欲しいです。
    後ね、虐めって相手の子が虐めって感じたら虐めなんですよ。たとえそれが軽い言葉でも傷つく子はいます。
    息子さんもトピの内容からして反省してなさそうなんですけど。
    こんな子が優しいいい子だなんて、親しか思ってないですよ。
    いくら相手の親が非常識で嫌いでも子供は別でしょう。
    親が気に入らないから子も嫌い。いい機会だった・・・・平等なんて有り得ないから仕方ないじゃん!
    すんごい上から目線ですね。
    何だか似た者親子ですね。子供は親を見てますよ。辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:9628900504

  • 自分の方が正しい!と言ってほしくてたまらない

    怒りにまかせて書いたのでしょうが、公共の掲示板に晒すような内容には思えません。

    「うちの子は基本やさしいのだから 多少きついこと言ってもゆるされてもいい。うちの子は悪くない。」「言うことを聞かないからと結果的に容認(我が子寄りな判断)」
    「子どもになんでも買い与える、等のよその家庭の方針に、過剰に感情的な不満があり公の場で口に出している 」
    という時点であなたも相手と同レベルに感じます。

    子ども同士のトラブルは「どちらが悪い・正しい」にこだわるより これからどうしたらみんなで気持よく仲良く出来るか、というゴールを目指した方がいいですよ。

    ユーザーID:4624626251

  • いじめじゃなくても注意した方がいいのでは?

    相手の親御さんが「いじめ」だと言った。
    自分ともう一人の親御さんは「いじめではない」と言った。

    今回の場合、いじめ認定は必要でしょうか?
    そして、「いじめ」と言われる行為じゃなかったら、

    >自分たちより下としている子(おもにスポーツで)に対する言葉や態度がきつい

    というお子さんたちの態度は放っておいていいと思います?
    みんな仲良く優しくではなく、他人に接する時は一定の敬意を払う、ということではありませんか?

    子どもたちの行動のうち、大人の目に触れるのはほんの一部ですよね。
    親がすべてはコントロールできないし、してはいけないけれど、目についた部分は注意したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0920829807

  • え?

    >自分たちより下としている子(おもにスポーツで)に対する言葉や態度がきついです。

    スポーツが自分よりできない子には、見下した態度をとっているのですよね。いじめであろうがなかろうが、これっていいこととはとても思えません。仮にですが、将来その子たちが勉強で頭角を現し、東大でエリートコースにのったとします。息子さんがそれより学歴が下なら、見下された言動をとられても当然ということでしょうか。

    >子どもの世界にも上下関係はなくせない

    年齢的に上下はあるでしょうが、能力でってことですか?何を基準にするの?スポーツができなくても他のことが得意な子、人格的に優れている子はいくらでもいます。スポーツができても人格的に最低なら周囲に嫌われてしまうでしょうね。

    その子のお母さんと気が合わないことと、息子さんの言動を正当化することを一緒にしない方がよいです。言われた相手の気持ちを思いやれない人は、優しいとは言いません。将来、我が子が何かで「能力的に下」の立場にたつ可能性もあるのですよ。息子さんの言動は良くないし、トピ主さんの考えもおっしゃる通り傲慢だと思います。

    ユーザーID:4879459259

  • 主です

    ご意見ありがとうございます。

    私に同意してくださった方も、反省を促してくださった方も、ありがたく受け止めます。

    私も今まで長い間いろいろ考えました。相手の立場に立とうともしました。が、相手のお母さんのあまりの仕打ちに私は自分のことと子供のことを混同してしまい、反省しなくていいんだと勘違いしてしまっていたのかもしれません。

    私が受けた仕打ちは別問題と考えて、子どものことはわが子のために本気で正しい道を教えたいと思います。

    息子の放った言葉ですが、相手の子は1人の友達に執着する子で、息子がほかの友達とばかり遊ぶようになってからは新しい友達を作ってその子にべったりだったので、それをからかうようなことを言いました。

    ここで食い違いがあって、うちが言った言葉と、相手が言われた言葉が違うんです。
    大人は誰も聞いていなかったので、どちらが本当かわかりません。
    ただ、相手の子が傷ついたのは事実なんですよね。
    それが今回ここでわかりました。

    続きます

    ユーザーID:2437234419

  • 自分より下?

    自分より下って、つまり見くだしてる相手ということですか?
    で、それ以外の友達に対しては態度を使い分けているんですか?息子さん。
    それは私に言わせればいじめだなぁ・・・。

    息子さんリーダー的存在なんでしょ?
    特定な子に対する見下した態度、他の子もわかってますよね?
    一緒になってその子に見下した態度とるようになったら困りますよね。

    それとも周りの子の方がお利口で、いくらスポーツが出来ても態度を使い分ける友達なんか嫌だと思うか。

    ユーザーID:0491233992

  • 言葉がきついって、分かっているのにシツケをしないの?

    子どもの世界に完全な平等はないとは思います。
    勉強やスポーツができる子は尊敬もされるだろうし、ちょっとノンビリな生徒はからかわれることもあるだろうし。
    でも、小5でスポーツのできない子を下に見てきつい言葉を発するって、正直問題児だと思いました。(完全ないじめかどうかは、現場を見ていないので何とも言えませんが)

    相手のお母さんの悪いところをここで挙げるよりも、ご自分のお子さんに「人にはそれぞれ個性があるんだから、たかがスポーツがちょっと得意なくらいで自慢したり、お友だちを下に見たりしちゃダメだよ」と、きちんと教育されてはいかがですか。一緒にいたお母さんもトピ主さんのお子さんの「言葉がきつい」ことは認めてらっしゃるんですよね。

    ユーザーID:6746064681

  • 主です

    子どもの上下ですが、私はそのような目で子供の友達をみたことはありません。
    私の文面からそう読み取れたとしたら、私の心にそんな思いがあるのでしょうか?
    だとしたら自分がおそろしいです。

    ただ、現実として、子供たちの中ではスポーツのできるできないで、そのような関係が多少影響しているように見えるのです。(そんなことで威張るようなことではないのに)

    私は決して上から目線で息子の友達を見下したりはしていないつもりです。
    それだけは、わかっていただきたいです。

    どなたかのご指摘の通り、今回の相手のお子さんに対しては私が親同士のことを混同してしまい、思いやりが足りず悪かったと反省しています。

    ユーザーID:2437234419

  • 意味が分かりません

    他の方も仰ってますが、いじめってされた子がいじめだと感じたのなら、いじめなんですよ。
    子供の世界でも上下関係はあると思います。ただし、私が思う上下関係は、上級生下級生です。
    上の子が下の子にきつい態度を取っていいか?
    ダメです。自分の方が(年が)上だと思っているならなおさら、自分より小さい相手には優しくするように、家の子にはしょっちゅういっています。
    同じ年の友達同士なら、誰にだって得意不得意はあると教えます。運動では勝つけど、ほかの事ではかなわないとか。
    高学年の男の子はそれでも、きつい言葉使っちゃいます。その都度、親が注意していかなかったら、絶対治りませんよ。仕方ない。って親が思ってたら、子供も見抜くんじゃないですか?
    息子さんだって、今、その子よりスポーツが出来ても、来年は逆かもしれませんよ。
    そこを親も一緒になって、息子さんの方が上って?
    相手の方の迷惑行動は別問題として、そうした視線って絶対に相手に伝わってると思います。

    ユーザーID:8098184154

  • いじめかも…

    相手がそう感じたのなら、やはり謝らせて反省させるべきです。
    トピ主さんは息子には謝らせたからもういいと思ってませんか?

    それから現場となった奥さんもトピ主さん相手に本音は言わないかも…。

    私の周りでも、「自分の息子は悪くない」タイプの押しの強いママがいます。
    どうせ本当の事を言っても納得しないので、もし同じような事があっても相手に適当に合わせちゃいます。トピ主さん親子はもうちょっと考え改めたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3322326403

  • それを教えるのが・・・

    親は『しょうがないですよね』って思ってるわけですけど
    でもきつい態度を取ることは知ってるわけですよね?
    それは、やっぱり受け取り方一つをとってもイジメと思う子もいるでしょう。
    イジメはいじめられたと感じたらイジメという定義があるぐらいですから。

    たとえスポーツ系の事にしても自分よりもできない子にきつく言うのはどういうものでしょう?
    誰にも得意不得意はあるでしょう?
    勉強だって今できたからといって将来的にずっと賢い子でいるとも限りません(特に小学生の頃の成績はあてになりませんよね)

    いろんな子がいてお互いできないことや不得意なことを補うことも大事だと教えるのは親の仕事じゃないですか?
    しょうがないですよね
    ってあなたが思ってしまうと、子供は親の前だけの優しい子で、みんなには嫌われていたなんて事になる可能性だってあります。

    親の間にも強い弱いがあり、言いたい事をいえる間柄かどうか・・・微妙なのでは?

    本当に自分のお子さんの為を思うなら、目線を相手のお友達に合わせて考えてみてください。
    答えが見えてきませんか?

    ユーザーID:7563369684

  • うーん

    いじめって、された本人が「これはいじめ」って感じたら周りがどう言おうともそれはいじめなんですよね。
    被害妄想が強いタイプの子もいるし、何ともいえないけど。
    私の周りでは、いじめられてるって言っても実は親があれこれ子供に入れ知恵してるケース(子供はそう思ってないのに親がやーやー口出しする。実際に私もその場にいたけど全然いじめじゃなかった)もあるし。
    担任の先生にちらっと相談してみてはどうでしょうか?
    私ならそうします。

    先生から客観的に見た感想とか教えてくれると思いますし。
    基本的に子供同士の事は大人はあまり介入しないほうがいいとは思いますが、いじめられたと相手側から言われた場合は、事実関係をきちんと把握して対応しなければならないと思います。
    現にお子さんがその子に対してキツイ言い方をしてるんでしょう?
    それは改善しなくちゃいけないと思いますよ。
    トピ主さんの場合、親同士のタイプが合わないんでしょうね。それもこじれる大きな原因だと思います。
    休日朝早くからやってくる・・・のに対しては、そこはきちんと断るなどの対応しては?

    ユーザーID:1111149115

  • 上下関係?

    友達の間で上下関係?
    とても敏感に反応してしまいました。

    うちも子供の人間関係ことではいろいろありました。
    その中でも「上下関係ができるのは友達とは言えない」ということを何度も聞きました。
    どちらかが我慢していたり、強く言われたことに従ったりするのは、もう友達とは言えないのです。

    相手の親御さんはもしかしたら、自分の子だけがかわいいタイプなのかもしれません。
    「それくらいのことで…」と思うくらいすぐに文句を言う親御さんも確かにいます。
    しかし、ほんとに傷つきやすい子もいるし、強い子の親にしたら、なんてことないと思うことでも、相手がいじめられたと思ったら、それはもういじめなんです。

    ユーザーID:3571812979

  • しぃかさんに賛成

    人それぞれ、体も心も耐えられる強さは違うのです。
    息子さんやトピ主さんには何でもないことでも、言われたほうには耐え難い苦痛だったのではないでしょうか?
    また、いろんな考え方の人が世の中にはいます。
    現実として全ての人と理想どおりの仲良しになるのは無理としても集団の中でどのような人とも「それなりに」上手くやっていくことはとても大切だと思います。
    相手のお母様も挨拶を無視される等、大人気ないとは思いますが、そのような方も含めて社会です。
    ここは親子共々良い勉強をしたと思って、今後の振る舞いを考えられたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7320071348

  • 経験から

    うちの子もスポーツが得意でややもするとボス的になるなあと思っていました。とあるスポーツで天狗になりかけた頃、すぐに本人の希望で強豪チームの入団テストを受けました。3年生の頃です。いくつか受けて落ちたり、とつらい思いをしながらやっとひとつのチームの入団にこぎつけました。

    そこから、強豪チームでは補欠、でも今までの仲間の中ではトップでキャプテン、という立場を二つ同時に経験することになりました。幸い強豪チームの子達は、上手いだけじゃなく、性格もしっかりした子たちで、決して補欠の息子に心無い言葉をかけたりすることはありませんでした。入団テスト過程でのつらい思いや自分より強い子達の立派な態度からいろんなことを学んだおかげか、それまでのチームではキャプテンとして初心者の子達にも優しく接して頼られていました。

    本当に強い者の態度はどういうものか、それを子供に教える必要があります。行き過ぎたいじめではないとか、相手の母親がどうだとかいうことは関係ありません。もう5年生なのですから、「強い人は優しくなれる」のだと、しっかり教えてあげてください。

    ユーザーID:6889678552

  • あなたも人を見下していませんか?

    傲慢ですか?と聞かれれば、はいと答えたくなる文章ですね。

    人を傷つけても悪いと思わない、たいしたこと言ってないし、相手は自分より下だし、、、。
    こどもの上下関係って、親がそういう考えの子が自分を上に作りたがるような気がします。
    ご自分の正当性を主張されてますが、あまり共感できません。

    ユーザーID:6607550962

  • トピ主です

    やっぱり私は傲慢だったんでしょうね。

    息子には思いやりのある子になるように、育てていきたいと思います。

    私の文面からみなさんに私たち親子像がどのように伝わったかわかりませんが、息子は年下から年上まで、おとなし子から活発な子まで、誰とでも遊べ、また誘われます。
    この事実は、周りの息子への評価だと私は思っています。

    今後息子の言動が原因でで友達がいなくなったり、逆に見下されたり(本質は気の弱い子ですのでその可能性は十分)することもあるかと思います。
    その時は息子が自分の力で乗り越えるしかないと思っています。

    ユーザーID:2437234419

  • 上下関係

    上下関係という言葉、みなさま嫌な思いをもたれていらっしゃいますが
    実際あります

    2人いればそこに
    1人加わればまた変化して


    気の強い子、おっとりした子、小心者、力の強い子、運動神経の悪い子、泣き虫
    個性様々なこどもが作る集団の、「群れの中での力関係」は意識せずとも必ずあります
    しかし決定的ではなく、流動的です

    集団の下位にいる子をバカにしたように扱うかどうかはまた別問題です
    先生や親からいつも怒られる子などは、自分たちもバカにしがちです
    これは良くない事です

    また、その子が実際、素直な子どもの目から見て「なんだあいつ」と思ってしまう
    態度を取った場合もそうなります
    それはある程度しょうがない事で
    それが社会性を得る、集団でもまれるという事です


    親は
    もし、誰かが変な事をしても、人をあからさまにバカにするような態度をとるのは良くない
    普通に注意するか、止めるように教えたら
    と提案してみては?

    また、自分自身も、人を見下したり、おもねるような態度を取らず
    どんな立場の人にに対しても、同じ礼儀正しい態度を取る事が一番大事です。

    ユーザーID:2011974828

  • トピ主です

    私の文章が悪かったかもしれませんが、決して息子のきつい言葉を放置しているわけではありません。

    言い聞かせてはいますが、なかなか思うようには息子は変わってはくれないです。

    それから何度も言いますが、私は息子の友達を見下したりはしていないです。
    人それぞれにいいところはある、ということももちろん話しています。

    ただ、最初の投稿での私は親同士の関係と子どもの問題を混同してしまっていて、相手のお子さんに対する思いやりがなかったのは反省しています。

    リリバットさんのお子さんのように、良い方向にかわってくれたら・・・と思います。

    ユーザーID:2437234419

  • よくいる、いばりん坊

    息子さんのようなタイプの子供ってよくいますね。
    特に小学生時代。
    意地悪でいばっている子だと感じました。

    今回も随分つまらない理由でお友達をからかったようですが、このままだといじめをリードするタイプになりかねませんね。
    もっと危機感を感じて親がちゃんと、人としてして良い事と悪い事を教えてくれないと困ります。
    家の子は悪くないという結論に達し易い親御さんには難しいかもしれませんが。

    小学生時代ってスポーツが出来る子が目立ちます。
    今も昔も変わらないでしょ。
    その事自体は悪い事じゃないし、個々の能力は伸ばしてあげるべきでしょうが、トータルで人より優れているという事ではありません。個性の一つ。

    >私は決して上から目線で息子の友達を見下したりはしていないつもりです。

    そんな事当たり前じゃないですか。
    上から見る理由がないんだし、そんな状態なら話にもならないでしょ。

    子供のレベルに同化しない方がいいのでは?
    子供は自慢気になりがちだし勘違いしてしまいがちだから、誤った判断をしないように親がその都度教育をする必要があるんじゃないですか?

    ユーザーID:9136185368

  • 主です

    多数のご意見ありがとうございました。
    私が反省しなければならないことがよくわかりました。

    私は子供たちの様子を注意深く観察する方で、自分では自分の子供には厳しい目を向けて息子を指導してきたつもりでいました。

    しかし今回は感情的になってしまって私が間違っていました。
    自分でも自分の考えが正しいのかわからなかったのでここに投稿しました。
    人間って油断すると自分の立場でしかものを見なくなるものだと思います。
    気を引き締めて、子供たちを育てていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2437234419

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