愛されるべき?愛すべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ロイディ

私は25歳で、今付き合ってる人がいます。
付き合っていると思います。
遠距離なうえに、特に連絡を取り合ってるわけでもありません。
専門学校のときに知り合って、告白され、断りつつも、
友達、家族関係で悩む私を支えてくれて、
彼の存在なしには卒業も、国家試験も合格できなかったと思います。
本当に彼のおかげです。

専門学校卒業後、私は就職、彼はもう1年勉強することになりました。
就職して、結構頻繁に電話してました。
そのときにどうしてそんなに電話してくるの?と聞かれ、
嫌いじゃないけど好きじゃないと言われ、
そして卒業してそばにいなくなった時点で、終わってたと言われました。
そのときに一度別れました。
すごくつらかったです。
未練がありました。
学校に遊びに行った時、彼が好きな猫のぬいぐるみを見つけたのであげました。会えませんでしたが。

でも一年後彼も就職し、私の気持ちが分かったらしく、
また会いたいと連絡がありました。
会うことになりました。
別れて辛かったはずなのに、思っていたほど感動がない再会でした。
好きさは薄れていました。

付き合ってるのか、よく分からない状態のまま、
彼が会ってほしいと言うので、彼の病気のお母さんに会いに行きました。
彼のお母さんが亡くなり、不安になりました。

彼のことは嫌いじゃありません。でもすごい好きではないんです。
私の理想は引っ張ってってくれるような人。彼はちょっと違います。
でもこんなに私を思ってくれる人、このさき現れるだろうかと思います。
こんな私を好きになってくれる人はこの先いるのだろうかって思います。
今は会社と家の往復の毎日。出会いもなく。

イコールが一番いいです。
でも愛されるべき?愛すべき?
彼がこれからどうして行くべきが分かりません。

ユーザーID:0454984244

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  • いまのトピ主さんでは(辛口)

    当方男性です。

    > でも愛されるべき?愛すべき?

    いまのトピ主さんでは、人を愛することが出来ないでしょう。
    そして、人から愛される資格もないように思えます。(辛口失礼)

    学生時代に振っていたにも関わらず支え続けてくれた彼に感謝
    → いなくなったら惜しいと感じた(辛かった・未練を感じた)

    逆告白を受けて戻ってきてくれた彼に対し
    → 感動がなかった、それほど好きじゃないと思った。

    彼の家族に紹介された(それもなくなる直前)。つまり彼は真剣にトピ主さんとの関係を考えている
    → (このまま結婚という形になるのか?逃げられなくなるのかと)不安になった。

    彼に対する感情は「キープ君」。でも亡くなった母親とは会っているので逃げることは出来なさそうなので
    → 「彼はこれからどうしたらいいのか?」との問いかけに現れているように、自分の意思の外で物事の決着を求めている。

    トピ主さんには強い自己愛を感じます。
    ・彼の愛を受け入れる
    ・彼とは別れる
    ご自身の意思で決定するべきです。僕は別れるほうが彼にとっては良い結果になると思います。

    ユーザーID:8446849984

  • 理想に近いタイプと付き合ったことはある?

    実際にそういうタイプの人とお付き合いしたことはありますか?経験を踏まえたうえでそう思うのか、イメージでそう思うのかではずいぶん違います。

    トピ主さんは引っ張られたら素直についていくタイプ?トピからはどちらかというと意志が強く、自分で自分のことは全部考えて決断して進んできた方のような印象を受けました。

    本当にリードするタイプの人と自分が合う性格なのかどうか、よく考えてみて。引っ張っていくタイプはついてきてくれるタイプに安らぎを感じ、信じて黙ってついてきてくれることで勇気づけられて頑張るのではないかと。トピ主さんはそこまで人に寄り添う生き方をするにはちょっと独立心が旺盛過ぎたりしませんか。

    もしトピ主さんが、自分で何でも考えて自分でいつも決断して家族にも友達にもあまり相談もせずに頑張ってきた人だとしたら。。。そういう孤軍奮闘の疲れがどこかにあって”引っ張っていってくれる男性”のイメージに惹かれてしまうのかも。

    燃えるような恋ばかりが本物の愛に育つわけではない。自分自身が熱愛型じゃなかったら相手男性がどういう人でもそうそうドラマみたいな熱い恋にはならないと思いますが。

    ユーザーID:4610870854

  • それは違う・・・

    >でもこんなに私を思ってくれる人、このさき現れるだろうかと思います。

    あのーーー。
    こんなにってどんなにトピ主さんのことを思ってくれてるんですか?彼。
    そもそも付き合ってるんですか?
    トピ主さんはあまり恋愛経験ないんだと思います。
    だからわからないんじゃないかな。
    ちゃんと恋愛したことがある人だったら、付き合ってるうちに入らない、って言うと思いますよ、トピ主さんと彼の関係。
    なので、彼とは一回ちゃんと別れましょう。
    まだ25歳じゃないですか。
    出会いなんてどこに転がってるかわからないものです。
    その腐れ縁のような彼にしがみついてるから、いい出会いもスルーしてしまっているのかもしれません。
    私は夫にすごーーく愛されています。
    多分、トピ主さんの彼の愛情とはレベルが違うでしょう。
    こんなに私のことを思ってくれる人、というのは私の夫のような人を言うのです。
    トピ主さんもそういう人に出会えばわかりますよ。

    ユーザーID:1071907061

  • それは自分で決めるべき

    読んでいて冷めていった過程のような文があって「二人は合わないんじゃないか?」
    と思いました。間が悪いと思うのです。
    でもこのくらいなら誰にでもあるし…。
    え〜と、トピ主さんはちょっと臆病なというか慎重なところがあるのではありませんか?
    何事にも慎重すぎて感情が平坦な気がします。
    愛されるべきか?愛すべきか?とありますが、愛されてるという実感はちゃんとありますか?
    また振られたらどうしようと思ってるのかなぁ…と思ってるのかな?と感じました。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7185883849

  • 愛しても愛されてもいない

    実際どうかはわかりませんが、あなたのトピを見た私の正直な感想です。
    あなたは彼に愛されていますか?

    ユーザーID:7228451364

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  • まだ愛する人に出会ってないだけ

    空飛ぶ豚さんのおっしゃる通りだと思います。

    きっとまだ本気で好き!という人が現れてないだけと思います。
    というのも、もし彼を愛しているのなら、こんな疑問もないのではと思うからです。

    それと、出会いってタイミングがありますよね。
    私の経験からですが、自分を取り巻く環境や心境で好きになりやすい人って変わったりするし、同じ人でも、時間がたつと魅力が薄れてたり・・・
    それで、普通だと思います。

    今後もきっといい出会いはあるはずです!
    その時はこの彼とは違う、「愛したい」「愛されたい」という願望が自然に出てくるのではないでしょうか・・・

    余談:その先の愛の発展と持続がまた簡単じゃない事も多いけど〜(笑)

    ユーザーID:2575256025

  • イコールです。

    トピ主さんもそれがいいと思っている様に、愛されて、愛する、愛して、愛されるのです。どちらが先ではありません。そうでなければ、トピ主さんの今の状態の様にずっとモヤモヤしたままです。

    ユーザーID:1455644727

  • 選択肢が狭い

    2人居て「どっち?」なのかと思いました。
    彼に強い熱情はないけど、好意は持たれてるしこのまま続いたら結婚なのかなぁ…、なんて相談されても困ります。決めるのは主さんなんですから。
    ベストな人を選ぶべきです。
    経済的に十分じゃなくても、外見が最初は好みじゃなくても、望むリーダーシップが取れない人でも、一緒に居て「この人ならずっと一緒に居たい」と思える人。

    それには自身の人生が現状ベストである事が不可欠。
    給料に不満があれば経済力がある人にフラフラしてしまいますし、仕事で自分を生かしてないと外見に出ますから(自信がイマイチなさそうな)、少し強く引っ張ってくれる人に惹かれてしまいます。
    自分の人生に満足していても、この人と一緒ならもっと素晴らしいと思える人。
    なんとなく生きていればそういう人にしか出会えません。
    それに、お相手に「愛されている」というスタンスですが、本当にそうでしょうか。

    彼も他に出会いがないから主さんに連絡してくるのかも。
    カップルはレベルが同じものです。
    本当に愛する人に出会えば、相手がどうであろうと迷いは出ません。
    夢のような話と一笑するかもしれませんが、事実なんですよ。

    ユーザーID:8401290722

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