舅との同居

レス24
(トピ主6
お気に入り75

恋愛・結婚・離婚

すみれ

20代後半の女性です。
付き合って5年になる彼から、すみれとの結婚を考えている、と言われました。しかしそのときに、彼から舅との同居話を持ち出され、悩んでいます。彼の母親は彼が大学生のときに病気で亡くなり、以来彼は舅と二人で暮らしています。この5年の間、何回か舅と大喧嘩して「今度こそ家を出てやる」と彼が言うのを聞いていたので、「今更一人にはできない」、という彼の話を聞いたときは驚き、しばらく考えさせてほしいと伝えました。

舅は現在67歳です。今のところ健康上の問題はなく、料理の支度等は自分でできるそうです。
それどころか、彼から詳しく話しを聞くうちに、どうやら彼は、交友関係、帰宅時間等について未だに舅から色々と注意をされているらしいことが分かってきました(彼は現在35歳です)。
まだ会ってさえいないのですが、彼の話を聞いているうちに舅を既に嫌いになってしまっており、同居は、たとえ将来的にでも避けたいというのが本音です・・・でも、彼は一人息子なので、少なくとも将来的な同居はもし彼と結婚するのであれば、当然受け入れてあげるべきなのかなとも思います。

結論を出す上で参考にさせていただきたいと思いますので、舅との同居経験がある方、よろしかったら以下について教えていただけないでしょうか。

1舅との同居ではどのような点が大変だったり、辛いですか?
 舅と同居してよかった、という点があったらその点についても教えてい ただけますでしょうか。
2トイレとお風呂が二つあるような家を借りれば同居もなんとかなるかも、と思っているのですが、そのような考えは甘いでしょうか?(彼も舅も、持ち家がなく、賃貸マンションに暮らしています。)
3舅との同居は、想像以上に大変でしょうか?または、思っていたよりも平気でしょうか?

長くなり恐縮ですが、どうぞ宜しくお願いいたします

ユーザーID:0088892258

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別居をお勧めします

    まだ60代と元気で、身の回りの事は自分でやれますね?
    なら、新婚のうちは別居がいいかと。
    特に新婚の数年は、それまで育ちも習慣も違う男女が一緒に暮らす訳ですから、
    大変であるし、それらを超えて、絆を深める為の時期でもあるのです。

    元気なうちは、自宅の近くにアパートを借りて暮らし、
    足腰が立たなくなってきてから、同居したらいいと思いますよ。

    舅さんも、彼も、子離れ&親離れが必要ですよ。

    ユーザーID:8779313969

  • 1度お会いしたらどうですか?

     まだ結婚も正式な婚約(結納など)もしていないのに舅、舅って、早速今から嫁気取りですか?この場合は「彼のお父さん(お父様)」でしょう?舅と呼べるのは結婚してからです。今から舅と呼ぶのはおかしいですよ。

    >当然受け入れてあげるべきなのかなとも思います。

     「受け入れてあげるべき」ってどういう事ですか。何故そう「上から目線」なんですか?失礼ですがあなたは「結婚させて貰う(かもしれない)」立場ですよ。決して「(仕方ないから)結婚してあげる」のではありません。何か勘違いされていませんか?

     それに会った事も直接話した事も無いのに「既に嫌いになっている」って、それじゃ上手くいくものも上手くいきません。あなたの方から歩み寄る気持ちすら無い以上、同居云々以前の問題です。会ってみたら案外優しい人かもしれないのに、彼からの話を鵜呑みにして「うるさそうな人ね」と思い込むトピ主さんの方に私は疑問を抱きました。

     同居するしないの前に、彼のお父様にご挨拶がてらお会いして色々とお話ししてみたらどうでしょうか。将来の嫁候補に勝手に嫌われて、私はお父様の方がよほど気の毒です。

    ユーザーID:7146782609

  • 私も別居をお勧めします

    トイレもお風呂も嫌でしょう。
    新婚だとなおのこと、いろいろと気を使うでしょう。
    でもそういう過干渉の舅と彼より長い時間を
    すごす覚悟がありますか?
    1週間のうち、彼とより舅と食事をする回数が多くなると
    思われますが、我慢できますか?

    ユーザーID:2451964544

  • どっちが同居を希望しているの?

    お舅さんが「結婚するなら、俺も住む」と言っているのでしょうか。
    それとも、彼氏さんが「俺が出て行ったら経済的にも親父が困る」と思っているのでしょうか。

    後者であれば、毎月数万円の援助をしてでも別居される事をお勧めします。
    同居はいつでも出来るのです。なにも、最初からする事は無いと思いますよ。

    もし、可能であれば、徒歩で行ける範囲に、それぞれ部屋を借りるとかして、週末だけは遊びに行くくらいが良いかと思います。
    玄関、お風呂、台所別の完全分離の家を建てられるというのなら、話は別ですけども。それだけの財力がお有りなのでしょうか。
    この状態でなら可能と思われるなら、賃貸で隣同士で借りるという形式でも良いのではないですか?

    親は大切ですけど、親ありきの結婚生活は大変だと思いますよ。
    お母さまとも良く相談されては?娘が苦労するのは、嫌がるんじゃないかしら。

    ユーザーID:4537822975

  • 同居について

    10年ほど前、20代前半に結婚と同時に舅(当時60歳前半)・義弟(20代後半当時無職)と同居しました。
    1については、後から家に入った身なのだから、こちらが合わせ無ければならないという自分自身の思い込みもあり、生活習慣や育った年代が違うことからくる考え方の違い等、戸惑うことばかりで涙することが多々ありました。幸い、舅はあれこれ口を出すような人ではありませんが、やはり、生活習慣と子育てに関することではかなり考え方が違います。
    また、基本的に食事は私の担当なので、この時間にはご飯を作って出さなければ!という使命感のようなものもありますので、自由に買い物をして外食というようなことが出来ません。(各家庭にもよると思いますが)
    良かった点は同居の為、家賃が無いこと、また、必要に応じて子どもの面倒をみてもらえることです。下の子が熱を出して病院へ連れて行くときなど、上の子を見ていてもらったり、学校の行事など、1〜2時間の間、下の子を気軽に頼めるのはやはり、同居ならではのメリットで、助かっています。
    2について、家ではトイレとお風呂は共同ですが、特に問題なく過ごしています。

    続きます。

    ユーザーID:2102580049

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同居について2

    続きです。

    3については、同居してみないことには何とも言えませんが、お舅さんは別の年代を生きてきた人として、生活習慣が違ってもあまり気にしないことが重要です。気にすればするほど、大変になりますよ。
    それに、大変か、大変ではないかは旦那様の態度によっても大きく違って来ると思います。すみれさんの結婚による生活環境の変化を思いやり、理解して協力し、辛い時、心から向き合い、気持ちに耳を傾け、すみれさんに寄り添ってくれる旦那様であれば、たいていの事はクリアーできます。
    また、すみれさんも旦那様をいたわる気持ちや、感謝の態度を心がければ同居もそれ程困難ではないかと思われます。
    ですが、文面から、会う前から既に嫌いと言う感情があることや、同居しても賃貸マンションの費用も掛かり、金銭面でのメリットもあまり無いようですし、旦那様となる人が親離れできていないような?という不安があると、しばらく親元を離れることを考えても良いのかなとも思います。

    長々と書きましたが、要は2人の幸せな生活が第一です。

    楽しい結婚生活が送れるといいですね。

    ユーザーID:2102580049

  • 止めたほうがいい

    よく親子げんかをしてると言うのでしたら、相当頑固と考えた方がいいでしょう。

    あなたが想像している同居のイメージの100倍は辛いですよ。

    でもとりあえず、賃貸ならいつでも別居できますから、1度同居を体験するのもいいかもしれませんね。1度同居をするといい意味で人間が大きくなれます。人を変えることは絶対にできないと悟ります。高齢者は何度注意しても1分後にまた同じことをしてしまうんだと理解しますよ。

    私の場合はいいことなんて全くなかったな。何度も家出して何度も死のうと思いましたね。それだけ辛かったです。

    ユーザーID:5209251477

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    Mm様
    新婚当初は夫婦の絆を深める時期というご指摘、本当にそうだと思いました。
    よく考えて見ます。

    フェンリル様
    私の文章により不快感を与えてしまい申し訳ありません。
    800字ぎりぎりだったので、文字数の短縮のため
    舅としてしまったのですが、他を削るべきでした。
    以後気をつけます。
    先に会うべきというご指摘も本当にその通りだと思いました。

    ルウ様
    ご指摘いただいて具体的に想像してみました。
    彼は平日は毎日深夜帰宅という生活をしているので、
    平日は彼の父親と毎日二人きり・・・
    新婚当初は辛いなと思いました。

    コットン様
    彼の話では、彼の父親ではなく、彼の希望とのことなんです。
    かわいそうだから、としきりに言っていましたが、
    経済的なことを考えてのことかもしれませんね。
    来週会うときに彼に聞いてみます。


    皆様本当にご指摘ありがとうございます。
    引き続き、ご指摘いただける点がありましたらどうぞ宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:0088892258

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ぴこ様
    レスありがとうございます!

    実は、さっき彼と電話で話したところ、どうやら同居を希望する理由が、「家を出て行くことを父親に言うのが怖い」ということらしいのです。
    家を一人で出て行く=父親に対する裏切り行為という構図が彼の中にあるようです。
    父親のことを本当に思って同居を希望する、というよりは、父親から悪く思われたくない、父親にとっていい子でいたい、というのが動機のようです。
    家事、家計の管理は全部父親に任せているということを今日初めて聞いて
    びっくりしてしまいました(給料は父親に預け、こづかい制なんだそうです)。
    これまで聞いてきた限り、口やかましく色々と父親に注意されながらも、
    同居人という感じでお互いに自分のことは自分でしているというような
    話しぶりだったのですが・・・
    同居しても寄り添ってもらうことは難しそうです・・・
    本当に驚きました。

    ユーザーID:0088892258

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の言いたいことは・・。

    舅と同居歴20年のものです。私の言いたいことはフェンリルさんが言ってくださっています。トピ主さんはすべて何の気なしに言われているんだと思いますが、こういう目線で話を進めると何もうまくいかないですよ。ちょっとした表現にその方の考え方が現れると思います。
    トピ主さんの質問に対する私の考えです。

    1について。はっきりいって同居してよかったことなんて何もありません。辛かった点ですが、舅の場合はやはり男性ですので共通の話題がありません。なので、当初会話のネタを探すのに疲れました。夫と舅は男同士なのでほとんど会話をしないです。その上私が話さないと舅が可哀想・・なんて最初は考えたからです。(変なことをする舅さんのこととかをを聞くと、こんなこと些細なことですが)でもそのうちいろいろなことがあって、15年目くらいに、舅との関係全てにおいて『もうどうでもいい』と考えるようになり、本当に楽になりました。

    2について。それは勿論その方がいいに決まっています。でもそれと何とかなるというのは別問題です。

    3について。それはもう人それぞれでしょう。舅さんの性格もお嫁さんの性格もみんな違うのですから。

    ユーザーID:0825191233

  • 今は別居でも構わないと思うが

    自立できているなら今すぐ同居せねばならないことはないと思います。
    気になるのはむしろトピ主さんの拒否反応。
    会ったこともないのに嫌いとは。
    彼にも責任の半分はあるとは思いますが、その偏見ではトピ主さん自身が墓穴を掘ることにもなりかねません。
    すでに成人になった息子に過干渉とのことですが、舅さんを責めるばかりではなく、いかにかわすかを考えるべきです。

    質問のお答えです。

    1舅との同居で一般的に大変なのは手がかかること。
    今自立されてるならその点は回避できるかもしれません。
    舅との同居で良かったことを敢えて挙げるなら、男性は女性にくらべて単純ですから、自分に好意を持ってくれる嫁なら可愛がってくれます。

    2あまり関係ないように思います。男性は女性と違って水回りの分離をする意味がわかってません。

    3これは相性次第。性別年代に関係なく相性はあります。私は女性ばかりの家で育ち、舅との同居にはかなり緊張しましたが、幸い舅と相性が良かったので、舅の存在を苦にしたことはありません。

    ユーザーID:5086381024

  • ごめんなさい。続きです。

    これは舅とか姑とか関係なく、夫の両親どちらかと生活された方みなそうなのかもしれませんが、日常生活の些細なことに気を使わないといけないことは本当に大きなストレスです。特に舅の場合はパジャマ姿も見られたくないです。トイレに出入りするのさえも見られたくないです。また最初にレスしたように、会話のネタさえない私と舅がこれ以上相容れるはずがありません。私は常に家族以外の人(しかも異性)が家の中にいる気分です。

    ちなみにうちの舅は外から見ればとてもやりやすい人だと思われています。私も冷静に考えればそう思います。でも舅には悪いですが、そう思いつつ20年暮らしても、それでもやっぱり私には家族以外の人としか思えません。

    ユーザーID:0825191233

  • 舅と同居して5ヶ月・・・離婚します

    同居前は周りの人からも人気者の舅だったので同居しても大丈夫だろうと思っていました。同居前に半年ほど毎週末舅宅に泊まりに行っていましたが問題無く、安心して同居をスタートしたはずでしたが・・・同居したらがらりと変わりました(涙)

    夫も「我慢してやってくれ」ばかりで、ひどいことを言われても自分の親の言う事だから大したことに感じないらしく、私もここ2ヶ月ほど心身ともにバランスを崩しました。同居をして親と嫁とをうまく取り持つことの出来る夫って殆どこの世の中には存在しないんじゃないでしょうか?

    このまま死んだように生きるのは嫌なので近々離婚します。トピ主さんも、絶対に止めたほうがいい。歩いて5分10分のところでもいいじゃないですか。同居である必要はありません。

    ユーザーID:2884846280

  • 色々問題が有りそうですね

    もし同居された場合も、お小遣い制は続くのでしょうか。
    すみれさんは、お舅さんに食費や雑費を貰うんですか?
    すみれさんの服や下着、生理用品を買う時は?
    家計を任せて貰えないかもしれないなら、なんだか、窮屈ですね…。

    彼氏さんが自分の父親から離れられないというのなら、欲しがっているのは妻ではなく「新しい母親」としての女性です。
    父親と自分と暮らしてくれる人が欲しいのです。

    確かに、介護の段階になったら同居という話は出るかもしれませんが、今の段階から「父親重視」の人と結婚すると、色々問題が有りそうですね。
    すみれさんと、お舅さんの意見が違っても、すみれさんを庇ってくれそうに無いですしね…。その辺りも、良く聞いておいた方が良いですよ。
    長年培った価値観(良い子でいたい)は、なかなか変えられるものでは有りません。根が深い様なら、すみれさんの手に負えないでしょう。良く見極めて下さい。
    結婚の話はそれからだと思います。

    ユーザーID:4537822975

  • ダメだ!こりゃ

    よそ様の彼に対しては、失礼ではありますが、
    彼はやっぱりダメです。

    成人後なのに、舅さんに財布をにぎられてる??
    小遣い制??
    ありえねー!
    それに、財布はともかく、家事までお任せ??
    せめて、何か1つ2つくらい、分担すべきかと・・・

    親重視の方と結婚されると、苦労されるだけです。
    彼には、結婚するにはまだ早い気がします。
    トピ主さんにふさわしい方が、他にきっとおられます。

    ユーザーID:8779313969

  • 結婚そのものを考え直して欲しい

    >どうやら同居を希望する理由が、「家を出て行くことを父親に言うのが怖い」

    >家事、家計の管理は全部父親に任せている
    (給料は父親に預け、こづかい制なんだそうです)。

    この2点で私はゾッとしました。

    彼氏本人がそれをどうにかしたいと積極的に考えていないのであれば
    結婚相手として生活を考えたときには手ごわい状況だと思います。
    トピ主さんが夢見る結婚生活が送れるとは到底思えません。

    私なら、どうしても彼の子供が欲しいのでなければ
    その彼との結婚そのものを考え直します。トピ主さんにも是非再考して欲しい。
    親御さんやご友人にこの話を相談して意見を聞いてみてください。

    ユーザーID:3607128556

  • 同居7年目

    結婚当初から舅と同居し7年目です。
    結論から言って舅と同居して良かったことはひとつもありません。

    人間的に悪い人ではないし、お金の事も細かくはないのでその点は助かっていますが所詮、同居は同居。好きで結婚した相手でさえ一緒に生活してれば何かとあるわけですから、舅と同居となると尚更。
    同居してなかったらこんな事しなくていいのにとか、こんなこと考えなくていいのにとか、こんな思いしなくていいのにという思いの連続です。
    私の場合友達に一人も同居している人がいないので誰かと共感しあえない事もこの思いに捉われている原因かもしれません。

    何が一番つらいかというと、家の中で心の底からくつろげる時間と場所がないことです。舅が家に居ても居なくても常にその存在を頭のどこかで意識しているというか。
    これ、精神的にじわじわと積もり積もって苦しいです。

    いい嫁に思われたいのと一人にしたらかわいそうという同情で深く考えずに同居しましたが、もし、この経験を踏まえて時間を戻せるなら迷わず別居を選びます。

    ユーザーID:8804334786

  • 同居以前の問題

    舅さんとの同居はこの際2の次。

    彼がお父さんから精神的にも経済的にも独立するのが先です。

    彼に対して、「お父さんに『俺はこの家を出て結婚するつもり』とはっきり言えるまで、次に会うのはお預けね」といいましょう。そして彼が迎えに来たら、トピ主さんが彼の同席のもと(←ここがポイント)彼のお父さんと会って「彼は間違いなくこのようにいいましたね」と確認しましょう。

    同居云々、その他諸々の話はそれからです。

    ユーザーID:7764616903

  • 完全二世帯住宅ならまだしも

    ほとんど見知らぬ、というか、つい最近まで他人だった男性と、ひとつ屋根の下なんて、気持ち悪くてできません。

    自分とは血のつながりも何もないんですから。
    舅の相手をしてくれる姑がいるほうがまだマシです。

    わたしは年に数日遊びに行くぐらいですが、それでも家で舅と二人きりは辛いです。
    幸い、なるべくそうならないよう、姑、夫がそばにいてくれますが。

    ある意味、姑よりも辛いものがありますね。

    これも個人差ですから、必ずしもトピ主さんが、そう感じるとは限りませんが。

    ユーザーID:0710075893

  • 彼はまだ親掛かりの子供

    子供が結婚なんかしちゃいけません。
    35歳にもなってお金の管理も家事も出来ないなら子供と一緒だと思います。

    トピ主さんもまだ20代後半とのこと。
    全然遅くないです。今からでも十分他の人見つかりますよ。
    今度はちゃんと大人の男性とめぐり合えますように。

    ユーザーID:8366753566

  • トピ主です2

    皆様、レスありがとうございます!
    お礼の返事が遅くなり大変申し訳ありません。

    この一週間、いろいろと混乱して、
    皆様のレスを読ませていただきながらも落ち込んでしまい、
    一人で悩んでいましたが、今日彼と会い、
    以下の点を伝えました。

    ・この間は電話で言えなかったけれど、
    お小遣い制であることにとてもショックを受けたこと
    35歳の男性の父親との関係として、異常であると感じたこと

    ・現在は同居以前に結婚も考えられないこと

    ・たとえもしこの先結婚ということになったとしても
    彼の父親が元気な間は同居は避けたいこと

    彼はとても動揺して、絶対に別れたくない、ということを言っていましたが、肝心のお小遣い制については「持っていると使ってしまうから」
    「もう何年もそうしてきたから今更やめると言い出せない」とか、
    「結婚はまだしなくてもいいし・・・」とか、
    とにかく現時点で父親と対立(?)することは避けたい、という
    ようなかんじでした・・・本当にがっかりです。
    (続きます)

    ユーザーID:0088892258

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    (続きです)
    なんだか気持ちも冷めてしまったような気がします。。。
    もともと付き合いが長く、おだやかな感情しかなかったところに
    このようなことになったので・・・

    皆様のレスを読ませていただき、
    そのような彼と、彼の父親との同居なんて、絶対にできない!
    と思いました。

    今後も彼とは話し合いを続けるつもりですが、
    なんとなくですが、別れることになるのではないかなと思います。
    長く付き合ってきたので、難しいかもしれませんが・・・

    同居についても、彼に関しても、考えが本当に甘かったのだと
    情けなく思います。

    まあゆ様
    とても辛かったのですね・・・
    高齢者は何度注意しても・・・というのは、
    どうやら彼の父親にも該当しそうです。。。
    (彼からそのような話をよく聞くので・・・)

    ぷりん様
    ご指摘ありがとうございます。
    また、パジャマ姿を見られるという具体的な例を出していただき、
    彼の父親と二人きりのときにパジャマ姿で廊下等ですれちがうのは
    とても嫌だな、と具体的にイメージができました・・・
    (続きます)

    ユーザーID:0088892258

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です4

    (続きです)
    マミー様
    とても大変なお辛い思いをなさったのですね・・・
    同居について、楽観的だった自分が恥ずかしく思います。

    コットン様
    アドバイスありがとうございます。
    お小遣い制は続きそうです・・・

    Mm様
    本当に、成人後なのに小遣い制って、ありえないですよね・・・

    アリー様
    昨日母親に話してみたのですが、やはり小遣い制について絶句してました・・・

    楓様
    いないときでもくつろげないという点に、まったく想像が及びませんでした。
    それだけ大変なのですね・・・

    通行人A様
    本当に、彼の独立が先ですよね。。。
    今日の話し合いでは彼は父親に何も言う気がないようだったのですが、
    もう少し話し合いを続けてみます。

    操様
    そうですよね、姑がいれば、身の回りのことは姑がしてくれると思うのですが・・・
    異性である分、姑よりも辛い、と思ってしまいます・・・

    フェイササイズ様
    そうですよね、35歳にもなってお金の管理ができないって、おかしいですよね。
    彼がお小遣い制を変なことだと思っていないところもまた不安です。
    (続きます)

    ユーザーID:0088892258

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です5

    (続きです)
    皆様、レスをいただき本当にどうもありがとうございました。
    同居について、彼に対して、自分の考えの甘さが良く分かり、
    本当に色々なことに気付かさせていただきました。

    一旦締め切らせていただきますが、今後何かはっきりとした
    結論が出ましたら、後日追記させていただきます。

    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:0088892258

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧