結婚を決められない彼

なかなか煮え切らない彼、家を出たい気持ちが先行しているアナタ。

楽しく時間を共に過ごせているなら、とっても相思相愛なのでしょう。

就職してカタイ仕事に就いてから結婚したい、というアナタの彼、とてもステキです。アナタのことがスキだから、夫という立場の責任を感じるからそう思ってくれるんでしょう。最近、なかなかそんな男気あふれた男性、そうそういませんよ。

確かに今家を出たい、というアナタの気持ちもわかります。でも、そんなあなたたち2人の結婚とは無関係なことで彼を追い詰めて、大きな魚を逃さないようにね。ここで追い詰めすぎて彼を失う可能性はあるけれど、彼が正社員になれる可能性だってありますよ。

アナタとの結婚の意思の有無を確認できるのなら、そんな男気のある彼です。その意思を翻したりすることはないでしょう。彼に男の道を歩かせてやるのも将来の妻の務めなのかもしれません。

ユーザーID：7273004396

トピ主さんが結婚にあせっているのは何となくわかりますが、定職がない若しくは、派遣社員との結婚は無理でしょう。

彼は実に冷静だと思います。

ユーザーID：2481340505

＞彼は就職が決まったらとか、お金が貯まったらとか言って将来の話や就職の話をしたら喧嘩になってしまいました。

これが彼の本心ならば、クリアしない限り無理でしょう。
トピ主さんが「ワタシが稼ぐから。あなたは専業主夫で良いわよ」とも言えないでしょう？
実際、自分１人で死ぬまで妻子を養うという事を想像してみて下さい。これは非常に重いものですよ。
そこを理解せず「結婚を決められない彼」と責めるのは、フェアじゃないと思います。

女の30代は…とおっしゃるなら、もっと堅実な方とお付き合いすれば良いだけです。お見合いするとか。

ユーザーID：0734383429

もし、決断力と実行力がある彼なら一昨年までの好景気に
少しでも都会への引っ越し、転職を実行できていたでしょう。
私は大卒でもないのに、都内で一般事務の派遣で２千円近いの時給を
提示されていました。別に日本はずっと不景気じゃないですよ。

トピ主さんに貯金が１千万円あったとしても、生活は厳しいと思います。
もし子供を望むならばトピ主さんが派遣社員ということは、
産休や休業補償は制度として存在しても受けられないのが現状です。

彼は納めるべき税金や年金はちゃんと納付していますか。
また派遣社員といっても工場などの労働系派遣ですか？
それとも営業職などの派遣ですか？

これからも彼の収入が上がらない、賞与も退職金もない、契約期間が短い、
契約が終わった時に年をとっていて次の仕事が無い。
その生活を支えられる程の財力はありますか？

約４０年間正社員を全うし、退職金２千万円、持ち家があっても、
老後が不安だというのが今の社会なのは理解できていますか。

双方の両親の介護にもお金がかかります。
それも大丈夫な資産家であるのなら話は別ですが・・・。

ユーザーID：8733668512

＞男性は正社員等で・・・結婚を決意できないものなのでしょうか？

普通そうじゃないですか？でないとトピ主さんのご両親に結婚の許しなんか頂けないでしょう。（トピ主さんが30代だから彼も同じくらいのご年齢だと思いますが）未だに派遣だけれども結婚させて欲しいと言われて、ハイそうですかと結婚を許す親なんかいるとでも？万歳三唱で祝福する親がいたら是非お目にかかりたいですね。

私にはトピ主さんのお考えの方が理解出来ません。お歳の事もあって焦っていらっしゃるのでしょうが、同棲なんかしたら余計に結婚が遠のく危険性が高まりますよ。10代や20代の若いカップルじゃあるまいし、30代にもなってダラダラ同棲なんてだらしないにも程があります。一緒に暮らせればそれで満足ですか？

いざ同棲したとして、もし妊娠したらどうしますか。トピ主さんは退職、もしくは休職に追い込まれるでしょうから、必然的に彼の稼ぎだけでやっていかなければなりません。そうなった時に不安定な派遣より正社員の方が何かと安心に決まっています。いい大人なんだから目先の事に囚われず、もっと先の事まで考えないと駄目ですよ。

ユーザーID：1229380751

30代で実家暮らしの男性と結婚したら大変です。
一人暮らしの経験なく二人で暮らしても、破綻します。
まずライフプランを立ててください。
もしくは一人暮らしをして現実を知ってください。

ユーザーID：8606588527

私は３０代前半女性です。正社員じゃないのに二人で暮らすって、大丈夫なの？私があなたの親なら心配だなー。赤ちゃんができてしまったり、どちらかが病気や怪我をしたら、ちゃんとやっていけるんでしょうか？一緒に暮らしたら、ますます結婚は遠のくだけのような気がしますが・・・。男性って「自分が彼女の人生を守ってやるんだ」という自信がわかないうちは、結婚に踏み切れないと思う。精神的にも金銭的にも。そんなに家を出たいのなら、まずはトピ主さんが独り暮らしをして、自立した生活を送ればよいと思います。私にはトピ主さんがおこちゃまに見えます。

ユーザーID：3378216436

>就職してカタイ仕事に就いてから結婚したい、というアナタの彼、とてもステキです。
>定職がない若しくは、派遣社員との結婚は無理でしょう。
>女の30代は…とおっしゃるなら、もっと堅実な方とお付き合いすれば良いだけです。お見合いするとか。
>そうなった時に不安定な派遣より正社員の方が何かと安心に決まっています。
>正社員じゃないのに二人で暮らすって、大丈夫なの？

ね？　男性が正社員でないと結婚できない、これが多くの女の本音なんですよ。
で、彼もそういうものだと思っている。世の女が彼をそうさせているってことです。
しかもその女の多くが正社員ではないのだから呆れるばかりですが……

トピ主さんのように、彼と苦楽を共にして生きていこうという女性は素晴らしいと思います。
彼がくだらない呪縛から解き放てるように頑張って説得してください。

ユーザーID：2502953357

>トピ主さんが「ワタシが稼ぐから。あなたは専業主夫で良いわよ」とも言えないでしょう？

ここまででなくても、
「私は食わせてくれなんて言わない。あなたは自分の食べる分だけ
稼いでくれればそれ以上求めないし、あなたに万一のことがあったら
私が頑張って稼ぐ」
ぐらいの姿勢を見せれば、また反応が違うのではないでしょうか。

ユーザーID：7079789333

彼氏さんは、結婚したくないんじゃないでしょうか？
「就職が決まったら」「お金が貯まったら」結婚するとのことですが
実際に今現在、彼氏さんは、正社員になるための積極的な就活や、貯金をなさってますか？

もしそうでないなら（あるいは、たま〜にネットで応募するとか、気が向いたらちょこっと貯金する程度なら）
彼氏さんは、あなたと結婚したくない、あるいは、結婚自体をしたくないのかもしれません。

だって、ホントに正社員になって結婚したいなら
少々、希望の条件に合わなくても「まずは、とりあえずやってみよう」と就職するものではないでしょうか？

最近は、そういうタイプの男性も多いようですよ。（私自身、何人か知ってます）
３０〜５０代になっても、
親の家に、家賃光熱費なし（あるいは、雀の涙ほどのお金を入れて）住み、冷蔵庫のものは食べ放題、
家事は老母にやってもらい、薄給はほとんどすべて、自分のお小遣い。
結婚して妻子を養う（あるいは、妻と家計・家事を分担し合って家庭を営む）なんて、まっぴらごめん。
…みたいな人です。

彼氏さんが、そういう人でなければいいのですが。

ユーザーID：5322956634

｢何も心配いらない！私も頑張って稼ぐから。｣って言ってもダメですか？その場合、トピ主さんに子供ができたら｢話しが違う｣となりますが‥。
お金のことが原因であるのなら、｢今後の2人の人生において自分の分は自分で稼ぐ｣という決意を示しました？がんばって下さい。

ユーザーID：8766700008

トピ主さん、話をずらさないで下さい。
今問題になっているのは、貴女を妻にするために生活の基盤をし
っかりさせようとしている、貴女の彼氏の考えについてでしょう？
答えてる方々も、「彼氏はこう考えてるのでは」を話してるので
あって、「正社員は論外」なんて決めつけてないですよ。

ちなみに、当方男(既婚)ですが、彼氏の気持ちがよく分かります。
私も結婚を決めるときに自分の甲斐性の度合いは考慮しましたから。

ユーザーID：7515968775

今は雇ってくれますが、40歳以上になると、雇い先が減ります。
そんな時は、子供の養育費は？
私は娘が産まれて予想を超えるお金がかかり、派遣ではなく正社員で仕事を探し就きました。
35歳です…。

公立でもお金はかかります。
あと両親の介護という現実も…。
冷静に先を読んでください。

ユーザーID：8606588527

みなさん、男性が派遣やアルバイトであることを責めていないでしょう？
トピ主さんと彼の両方が不安定な派遣社員だと、病気やトピ主さんに子供ができたときに困るんじゃないって言ってくれてるんですよ。

彼が派遣社員でも、トピ主さんが正社員で出産後にも復職して働ける環境なら話は違いますけど。

アドバイスしてくれてる人にキレるくらいなら、自分がさっさと定職を探したらどうですか。

ユーザーID：4462828173

アルバイトでも派遣でも結婚する気持ちがあれば結婚すると思います。彼の場合は正社員になるつもりもなく結婚する気もなさそうな感じがします。

貯金はないと結婚できない、でも貯金しようともしていない。３０代後半ならもうすでに貯金はあってもいいはずですよ。思っているだけで実行に移さないタイプなのかな？

３０代で２年半も同じ人と付き合うのは時間がもったいないかもしれないです。彼と付き合いつつ、誰か別の人を探した方がいいかも。

ユーザーID：1367883261

噛み付く方向が変です。「無理」と言う意見に噛み付いても仕方ないですよ。

無職の彼を徹底的に支える自信と決意があるなら、別にここで意見を聞いたり、違う意見に議論ふっかけたりしないで、その勢いで彼を説得すればいいじゃないですか。

「あなたに何があっても、収入が１円もなくても、私が働いて家計を支えるから大丈夫」と言って。

そし口だけじゃなく、実際にそうして下さい。２人分、そして子供ができても自分が大黒柱になる気で、できれば説得力のある月収をたたき出すためにも、生活の安定のためにも、トピ主さんが正社員になって彼を安心させた方がいいかも。

「このご時勢」と簡単に言っても、派遣男性のお給料は本当に安いです。数ヶ月先の保障も無く、手取りの月給は十数万。４０歳も半ばを過ぎると、仕事先すら紹介して貰えなくなったりします。

夫も妻もそれでは、共倒れですからね。彼が結婚に二の足を踏むのも当然だと思います。

ユーザーID：8638778227

私の周囲には、トピ主さんタイプは珍しくないです。
不安定な自由業や、転職魔の夫を持つ女性もいます。

ただ、女性の収入が安定して多い所が多いかな。
それに何より相手の男性自身が、それで幸せなタイプなんですよね。

通りすがりの男性さんの意見とちょっと異なりますが
女性の要求のせいとばかりは限らない気がしますよ。
（それもないとは言わないけれど…）

本人の達成感のあり方や理想、同性への張り合い意識も重要です。
異性の目とは別次元で、稼ぎや社会的立場＝コンプレックスに
なる人も少なくなく、中には誰かに「支えられる事」が
苦痛だったり、認めたくない人もいます。理由は簡単。
自分が思い描くような自分になれていない事を、自力でしか
克服したくない。それまで他人にじっくり見ていられたくない
からです。要するにその点では心を開きたくないんですよ。

トピ主さんの彼氏は、こういうタイプの可能性はありませんか？

だとすると、貴方はそれでいいじゃない、とでっかく構えつつ
彼が自分の理想と現実のギャップを納得できる事が大事です。

親からのプレッシャー等を話すと、逆効果かもしれませんね。

ユーザーID：0015122602

＞男性は正社員等で女性を養う位の収入や自信がつかないとなかなか結婚を決意できないものなのでしょうか？

男性は、と括らなくていいのでは？
たまたま「彼は」そうなんじゃないんですか？

なんか昔似たようなトピがありました。

検索したらありました。
「男性にとって結婚って？」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0824/200258.htm?g=04

参考になると思うので、読んでみたらどうでしょう？

ちなみに、
うちの会社にも派遣社員の男性は何人もいましたが、
皆さん別に特に悩みも無く、大体20代後半で結婚して、
奥さんが専業主婦している人もいました。

30代前半で子供もいて一戸建てを買ったり、って派遣さんもいました。
人それぞれなんじゃないですかね？

「私は」「彼の」気持ちは判らないでもないです。
クビになっても、自分1人食っていくだけなら、なんとでもなる。
でも、冷静さを失い易く、すぐ人に噛み付くような奥さんがいたら、
やっぱり、安定した仕事についておきたいです。

ユーザーID：4847817310

貴女が稼いで彼が専業主夫でもいいと言うのなら、彼と話し合ってもいいでしょう。しかし、男には多分プライドもあると思いますよ。定職に就くまで待てないなら期限を決めて彼に宣言すればどうでしょう？貴女と結婚したいなら就職活動するはずと思いますよ。

ユーザーID：0265146001

○安月給でもトピ主さんが正社員で頑張る。彼は自分の食い扶持位稼いでくれれば良い。
○子供は持たない。
○彼が正社員でなくても親を説得する自信がある。
上のように提示していけば彼もそこまで言うならとOKしてくれるかも？それでもダメならそもそも結婚の意思自体がないのでしょう。

私のかつての同僚は旦那さんがずっとフリーターでした。彼女は育児休暇を上手く利用して二人のお子さんを育てています。旦那さんは育児家事は完璧で彼女は安心して働けていますよ。彼女とは同じ資格を持つ仕事だから給与内容はよく分ります。扶養手当や住宅手当などプラスされても残業は無かったりで給与は決してよくなかったです。でも仲が良くて羨ましいなと思える夫婦でした。

ユーザーID：6567612504

>まず男性の人間性や二人の相性よりも、正社員である事が大事で、派遣やアルバイトの男性とは結婚どころか付き合う対象にすらならないという事でしょうか？

付き合う対象にはなるけど、結婚の対象にはならないかな〜。
付き合ってる間に就職してくれたら結婚したいと思うけど。

派遣社員やらアルバイトという男性は居ますけど、結婚はしてないですね。
結婚してからそうなってしまった男性は、1年後には正社員になってましたし…。
実際居ると言われてもその後も30代後半まで契約社員という男性はあまり見かけないのでよくわかりません。

というかトピ主さんが結婚したい理由ってトピ主さんがストレスから解放されたいだの周りが結婚していってるからだの、トピ主さんの都合でしょ？
詮索が嫌なら一人暮らしでもすればいいのに。

ユーザーID：6062825944

私は、今のご時世、男性が派遣社員だっていいと思います。
お付き合いだって、全然ＯＫ。
でも、結婚はできません。
なぜなら子供が欲しいけれど、自分の稼ぎだけでは無理だからです。
したいと思えないという以前に、現実的に無理なのです。

女性が社会進出したと言っても、子供を抱えたシングルマザーは中流の暮らしをするだけでもとても大変ですよね。
結局は未だ、男性と同等の稼ぎを得ることができる女性は圧倒的に少ないのです。
支えられる稼ぎがある女性が少なく、派遣やアルバイトの男性で既婚者は少ない。
派遣やアルバイトの彼または夫を支えているという女性の意見が少ない（ない？）のはそのためです。

ユーザーID：8774010183

男性側がそうだと厳しい意見が多いのは、実際正社員でない男性はまだ少なく、
仕事を選ばず望めば正社員になれるからではないでしょうか？
実際、フリーターの男性で、今までずっとフリーターで何のスキルもなくても、
30すぎて正社員になった人を何人か知っています。
女性でそんな人は聞いたことないです。
それに、家事と育児を男性が女性と同程度、もしくはそれ以上できることは基本的にはありません。
なので、男性と女性では状況が違うのではないでしょうか。
まぁ、ここが女性ばかりなのも関係あると思いますけどね。

この回答では納得できないでしょうか。
（ちなみに子供がいらないならば、また違った意見になるでしょう）

トピ主さんは、彼と一緒にいたいだけなのですか？
結婚して子供が欲しいのですか？
後者ならば、暗に彼に就職しろと言っているようなものですよ。
どうしてもそうしたいなら、自分が稼げるようになって彼が今のままでもいいように言うしかないでしょう。

ユーザーID：8774010183

日本は去年から倒壊してきましたが、その前までちょっとしたバブルも
来ていましたよ。その間、何してたんですが。
>年齢や土地柄のせいか・・希望の雇用が決まらず
>この時勢だから
不景気だと勘違いして、指をくわえてた？

>正社員から無職になってもおかしくない時代
新聞社の掲示板なのに、ちゃんと新聞読んでますか？
一昨年まで新卒も中途採用も有望な人なら人材の奪い合いをして、
地方キャラバンまで展開しました（私は人事部にいました）。

頑張らない人にも頑張る人にも参加賞が貰えるのは、義務教育までです。

>人間性や二人の相性より
誰もそんなことを言ってないでしょ？あなた達の愛だけが崇高？

その割には
>今更彼以外の人を好きになれそうもないし
と、打算的。

>就職の話をしたら喧嘩
あなたも正社員化を望んでるのに。

３０代後半なのに先行きも考えがなく、実家暮らしなのに貯金も少なく、
独立精神も希薄。

その部分を心配してくれている人の声が耳に入らないなら、
ゴリ押しでもあなたが転職するでも何でもなされば良いのに。

ユーザーID：8733668512

早く家を出たいのですよね？

３０代半ばも過ぎてると言うことですし、とりあえずお一人で家を出て、一人暮らしを始めてはいかがでしょうか？

その内、彼もズルズルとお泊りが続いて、すぐにご希望の半同棲みたいな形になりますよ

もちろんそうなると、家賃等の責任はトピ主さまになりますけど、でも「私は彼が派遣でもいいし、固定給がなくてもいい」というお考えなのですよね？

それなら、家賃はトピ主さまが責任を持って、遊びに来る彼にはたまに食材とか買ってもらえばいいのでは？

「不安定でも私は平気」と言ってるわりには、同棲すら彼まかせで行動が伴ってないんだと思いますよ。ましてや結婚の話に彼が躊躇するのも当然かと

私の姉は会計士で旦那さんは結婚当初から無職でしたよ（フリーターだったけど、職場で何かあるとすぐ辞めちゃうんだそうです）。で、去年４千万の家を建てました（姉がローンを組みました）。奥さんが家計を支えてる家なんて、腐るほどあると思います

一般論とかではなく、単純に『トピ主さまが』、彼が不安定でも大丈夫ってタイプじゃないのでは？とみなさん仰ってるのではないでしょうか。

ユーザーID：9733474211

ここで誰にどんなプラス意見を聞こうとも、
肝心の彼が結婚出来ないと言っているのだからどうしようもないのでは？
私の友人、契約社員で妻を娶る自信がないと言っている男性に
長年に渡り結婚を迫り、とうとうこの夏、逃げられましたよ。
彼が好きなら彼の意思を尊重しましょうよ。
結婚は一人の気持ちだけでは出来ないんですよ。

ユーザーID：8865548430

非正規雇用、これまで自宅暮らしじゃあ、まともに二人で生活するためのお金とかもまともに稼げてませんよね。

しかも、とりあえず二人分の収入があればともかく、派遣は真っ先に切られるから、いつ収入がなくなるかもしれない。

もし二人で生活初めても「子供」は絶対に作ってはいけません。
あなた方の収入では養う事はできません。

彼の判断は正しいと思います。

ユーザーID：1990810928

基本的に、職業は関係なくそして男女関係無く、
家事も仕事も出来ないと困る時代です。
私はトピ主さんの考え方がおかしいとは思いません。
ただ・・
彼氏は単に結婚から逃げてるだけじゃないかと。

私の夫は、結婚申込みに私の実家に来た時住所不定無職でした。
まあ、夫の場合は極端な例ですが。
私自身が働いていたし、就職が決まるまで食わせるのもありと思ってました。
よくプロポーズしたね、と随分後でその話になった時、
「いや、本当に好きで結婚したいんだから。
その後は死ぬ気で働くって思ってし・・・」と言ってました。
今は勿論、普通に働いていますし、子供もいます。

夫が転職する空白6ヵ月、夫が専業主夫だった事もありますが、
その時に感じたのは「家庭」に対する気持ちが無いとダメです。
旦那の場合、ものすごく家庭を大事にしてくれたし、
私が妊娠中毒で働けない時は、昼間仕事で帰宅後も家事を全部してくれました。

何人かが書いていますが、
恋愛と結婚は別で、家庭を保つのは大変です。
貴方が倒れた時、子供が出来た時。
結婚に踏み切れない男性で大丈夫ですか？

ユーザーID：5780166374

恋愛と結婚って、目的が違うんじゃないかな。恋愛は会いたいときに会って楽しむ二人だけの世界。結婚は毎日の生活だから、ワクワクドキドキじゃない。二人でコンビを組んで、社会の中で生きていくこと。会社とのつきあい、親せきとの付き合いもある。人間関係が複雑になっていく。子育て、病気、介護など、さまざまな問題に取り組んでいかなきゃいけない。

そうなると、夫婦どちらも正社員じゃないっていうのは、厳しいんじゃないかなーって、みんな言ってるんだと思う。派遣が悪いとかじゃなく、それで生活が成り立つのかな？ってこと。トピ主さんが正社員であればまだ大丈夫だと思う。でも今の状態だと、子供ができても産休・育児休暇なんてとれないでしょう？（子供がいらないなら少しはいいかな）となると、あなたは無収入になっちゃう。

彼にボーナスがなきゃ、貯金もできないと思うし。若いうちの貧乏は、健康だし、いいけど、年を取ってからの貧乏は本当に大変だしみじめだと思う。かわいい子供のために、何も買ってあげられないとしたら・・・。あなたは貧乏で良くても、子供もかわいそう。「好きだから」では生きてはいけないと思う。「好き」プラス「お金」も必要。

ユーザーID：3378216436