2ヶ月ぶりにメールが来ました。期待しちゃだめ？

そういうつもりでしたんじゃないけど結果的に「押しても駄目なら引いてみろ」的な行動に彼が食いついたという事では？追われるよりも追う方が燃えるタイプの男性なのかも。

ユーザーID：7613218987

・・・にならないように気をつけてくださいね。

彼はこの2ヶ月間に、他の女性にアタックしていた、または付き合っていたんじゃないでしょうか。
それがうまくいかなくなり、トピ主さんを思い出した…。

トピ主さんが彼を好きな気持ちはわかります。無視することはできないですよね。
でもここで飛びつかないように！
メールの返信も数日置いて「あ、ごめんごめん！」と軽いノリでしたほうがいいかも。
「私は今でもあなたが好きです」なんてオーラは決して出さない。
もし誘ってきても、これもすぐにはのらない！
「今週は仕事が忙しいので、来週きちんと返事します」というように、
返事を最低1週間くらいは待たせましょう。
食事に行っても「この2ヶ月間どうしてたの!?」なんて追い詰めたりせず、
逆に深い話は避けて軽くかわしましょう。

要はじっくりと彼の真意を見極めることです。
トピ主さんも私も、他にレスしてくださる方々も、彼の本当のところはわからないのです。
あせって泥舟に乗らないように!
「男は星の数ほどいるわ！」という余裕を持って接してみては!?

ユーザーID：2126169153

結局はトピ主さんの選択次第だと思うのですが、たぶんただ単に、以前は別にもっと興味のある女性がいたんだけどそっちがうなくいかなかったので、次点だか第三候補だかわかりませんが、トピ主さんに声をかけてきているのではないでしょうか？

これから先がどうなるかは、二人の相性次第だと思うので、トピ主さんがなんとかできそうだったら、誘いに乗っちゃっていいと思います。でも、そういう人って、常に「もっといい人はいないかな」と探している状態だと思うので、相手の人がトピ主さんに没頭できるような状況を作り出せなければ、とつぜん振られる可能性もあるということは、考慮に入れておいたほうがいいと思います。

以上、ご参考までに一意見として。

ユーザーID：2164532619

トピ主さんはまだ好きなんですものね。
相手から連絡があったら素直に嬉しいし、期待してしまうのももちろんわかります。

でもでもでもでも・・・
どうでしょう。第三者が聞けば素直に良かったね、彼もあなたが好きなんだよ
とは言い切れないかと。

簡単に言えば、去るものを負うタイプな彼かもしれないと思います。
トピ主さんが積極的だったときにははっきりさせずに、
脈なしと去られた途端自分を追っかけてくれる人がいなくなって
惜しくなったんでしょう。

トピ主さんは2ヶ月も後に彼のほうから連絡くれたんだから
期待していいの？付き合ってくれるの？と思うのは当然です。
でも彼はそこまで考えてないと思います。

今後またお食事を度々するような仲になりそうだったら
最初に、付き合うのかどうかはっきりした方がいいですよ。

もちろん数ヶ月トピ主さんから連絡がなくてさびしいと思う自分の気持ちにきづいて
彼から連絡をくれた→付き合いたいと思ってるという事もなきにしもあらずだとは思いますが・・。

ユーザーID：1305761590

やめた方が良いと思います。

その男性が連絡してきた理由は、ヒマだからでしょう。自分に好意をもっている事は分かっているわけですから、セックスできるかも・・・といった理由だと思います。
最初の返事が『まだ早い』ということですが、例えば、その時彼女がいて、うまくいってない・・といった理由だとしたら、素直に『待っていて欲しい』という表現をするでしょうし。くだらない事に時間を使うのはやめましょう。

ユーザーID：1082741130

おそらくその彼は魅力的な方なのだろうと思います。
トピ主様がそんなに好きになった、というのも、彼は外見も良く、一緒にいて楽しい人なのかな？と思います。

だとすると、この彼と付き合うとまた辛い思いをしてしまうのではないかな？
というのも、私の経験上、返事を保留にしたり、曖昧な態度を取っておきながらまた連絡をよこす、、といった男性にあまりいい印象を持っていないのです。
男としては魅力があるのですが、やはりプレーボーイ的要素があったり、利己主義だったり、、。


真摯に気持ちを打ち明けた主様に「まだ早い」という返事をするあたりちょっと彼のずるさを感じてしまいました。

ただ、そうはいっても主様が彼を好きならこのままここで連絡を断ち切ると後悔するかもしれないので
「私の気持ちを知った上で食事に誘ったの？曖昧なお付き合いならする気はありませんから」
と言って、まだ彼が煮え切らない態度を取ったらその時は即やめたほうがいいと思います。

彼がいい人でトピ主様とうまくいってくれるのが私も一番いいと思っています。ネガティブなアドバイスで気を悪くされたらごめんなさい！

ユーザーID：5246024822

厳しい事を書きますが、その彼に対し期待をしないほうがいいのでは？
それに、よい方向（付き合う）に進めるには・・と聞かれてますが、進まないと思います。
・保留され、その後は彼からの誘いは無く、つらい恋はもういやさんが『誘えば』食事するということが数回続いた。
・つらい恋はもいやさんが「また誘ってね」とメールし、一切連絡しなかったら、彼からも連絡が無い。
私だったら、彼から連絡が無い時点で、私に興味無いんだと思い、吹っ切りますよ。
そして、2ヶ月経ってから来たメールが「○○のことなんだけど知ってる？教えて」ですよね？
それだけだったら別に、辛い恋はもういやさんと連絡を取りたがっているように思えませんが・・・。
そう思わせるような事を書かれていたのでしょうか？
辛い恋はもういやさんに聞かなくても、他の人に聞けば良かった事かも知れません。
彼はただ、辛い恋はもういやさんは知ってるかな？？くらいな気持ちで聞いてきただけではないですかねえ？？

ユーザーID：0552627961

　うーん。
　ケースバイケースな気がしますが、一点考えていただきたいのが。
「なぜ２か月間ほっといていまさらメールが来たのか。」ですねぇ・・・

ユーザーID：6476643894

あなたの気持ちは、彼に伝えてあり、返事は保留ですよね。
あなたが待つべきは、あなたの気持ちに対する彼の返事です。

ビジネスに置き換えてみましょう。
取引先に出来るかどうか確認した案件が「保留」となり返事待ち、後日取引先から連絡が着たけど「別の案件」を持ちかけられたら、どうします？
先ず、「あの案件はどうした？」と正すでしょう？
有耶無耶にされて、別の案件に摩り替えられたら、会社としてはなめられていますから、そんなのまかり通らない。

彼との関係もこれと同じ。
あなたの気持ちに対して誠実な返事が無く、いつの間にか彼のペースで彼のしいたレールを走るよう振り回されてしまいます。
というか、既に彼のメールに返信した時点で、彼のペースに巻き込まれていますね。

彼があなたにメールすべき最初の言葉は、「保留の返事」です。
有耶無耶にして、なし崩し的に付き合いたいタイプの男とは、縁を切った方が良いでしょう。
さもなくば、「保留の返事」をきちんと聞いてから付き合うと言う条件をつけた方が良いです。

ユーザーID：2666967123

普通に考えたら、彼に気があれば2年前にあなたとの関係をどうにかして親密にしていると思うんです。　
駆け引きのつもりであなたからの告白を保留にしていたとしても、あなたが離れてしまっては元も子もありませんから、どうにか繋ぎとめておくはずじゃないでしょうか。

じゃあなぜそうしなかったか?　

そのときはべつに彼女またはいい関係になれそうな女性が他にいた。　そして保険のつもりであなたに対する返事を保留しておいたが、本命とうまくいったのであなたを放置。　

そして2年が過ぎその女性との関係が終わり、「あ〜どっかに女いねぇかなー。　あ、そういや辛恋なにしてんだろ。あのこならちょっと誘えば一度くらいならいけるかな」　どうでしょう。

その彼がどんな人かは知りませんが、男のわたしが考ええる一意見でした。　

ユーザーID：3927585188

そうゆうよく解らない無神経な人って結構いますよ。
あと、逃げられると追いたくなる、みたいな感じで。
トピ主さんが、潔く引いたために、惜しくなったのでは？

自分を好いてくれる人を愛しく思って繋ぎ止めておきたいのかもしれません。真意は解りませんけどね。

とにかく、今は受身の方がいいでしょう。
もう一度アプローチしてみようとかは考えず、相手の出方を見たほうがいいと思います。

一度は、あなたの告白を保留にし、放ったらかしにした人ですから。

ユーザーID：9038599774

同じような経験しました。
わたしの場合は、9割方わたしから誘うデートを1年！しました。彼は断らないので、
ついつい期待してしまって。手もつないでないです。（かなり寂しいけど、会えると楽しいので。）

他の男性から熱心なアプローチがあったので、その彼へは連絡しないようにしました。
1ヶ月ほどして電話がありました。・・・が、私はもう次の人にプロポーズされていたので、
そう伝えたらすごい驚かれました。
彼の気が向いた時だけ、一緒におしゃべりするには私は都合がよかっただけだったのかな、と今では思います。

結婚しないなら付き合う意味ないし、くらい言ってもいいと思いますよ。
いいかげんな気持ちなら寄ってこないでしょう。
トピ主さんのことを大事にしてくれる人と付き合ったほうが、精神衛生上よいと思います。
その彼とは、楽しいけれど寂しい思いをすることが本当に多かった！です。

ユーザーID：2252887968

昔の私みたいです。昔は私は自分が好きになったら告白していたので。
返事を「保留｣されたことは２回あります。
そういう男性はずるくて、モテる男です。
どちらも「まだ、君のことをよく知らないから」
「オレは友達から徐々に仲良くなって付き合うタイプだから」と言われ
細々とメールのやりとり。そして、こちらがあきらめた頃、数ヶ月たって
何事もなかったようにメールが来る。

馬鹿な私は、喜んでほいほい会いました。そして「私の事を思い出してくれて嬉しい。その気になった？」と聞きました。
２人の男性の答えは「まだ、そんなつもりじゃなかった。」
ずるいんです。こういうタイプは「まだ」とか言って可能性を残す言葉をわざと使います。そりゃ便利ですよね、呼び出せばいつでも来る自分を好きな女。つまらない会社の愚痴もうんうんと聞く都合のいい女。

結局２人とも数年ののち別の女性と結婚。１人の人は私に「結婚したよ♪」とメールを送りつけてきました。私の返事は保留のままで。「私、まだ告白の返事待ちなんだけど。」と言ったら「えっ！」と。何も思いやりのない男性でした。こういうひどい男もいます。

ユーザーID：9191707726

2年ではなく2ヶ月ですね汗　勘違いしてました。　　2ヶ月か・・・
まぁどちらにせよ、気があればそんなほったらかしにしないと思います。　少なくとも私はしませんね。

ユーザーID：3927585188

私ならハッキリ聞きます。
「告白を保留にされて辛かった。やっと忘れて前向きになってきたのだから、いい加減な気持ちなら連絡しないでほしい。なぜ2ヶ月も経ってから連絡してきたの？」

その気があるなら、これでチャンとした返事をくれないってことはないと思います。
これではぐらかすなら、失礼な男。「もう連絡しないでください」で終了！

他人の経験談がトピ主さんの場合にも当てはまるとは限らないのだから、都合のいい話を鵜呑みにしない方がいいと思いますよ？
彼にハッキリ聞いた方が無駄に悩まなくていいと思います。

ユーザーID：4417914981

と思ったのではないでしょうか？
トピ主さんのお気持ちは伝えてある訳だし、「友達としては付き合えないので、付き合う気持ちがないならば今後は連絡をしないで欲しい」とメールをして、相手の出方を見てみたらどうでしょうか？

もしダメでも、トピ主さんの気持ちはすっきりすると思いますよ。

ユーザーID：7095701723

期待したかったらすればいいし、したくなければしなければいいだけ。
人脈はあればあるだけ有利ですし、切らなきゃならない程嫌いではない。
そういうスタンスで「元彼・元彼女とも友達」っていう人、結構います。
そして他のコに寄り道してヨリを戻したりまた友達に戻ったり。


確実に言えるのは彼の本心はここでは解らないです。
本人のみぞ知る、です。

ユーザーID：2938020623

暇だなぁ。
誰か遊び相手いないかなぁ。
・・お！思い出した！あいつがいるじゃん。

２ヶ月も連絡をよこさないということはただの保留、２人目の女です。
即座に着信拒否にしましょう。

ユーザーID：9692159295

トピ主さんのことを小ばかにしていると思う。
「またご飯でも食べよう」とは書いても、「○日の都合は？」とは書いてこない。ずるい男性だな・・・そう思いました。
積極的だったトピ主さんから連絡が途絶えたから、気になったのでしょう。まだ自分に気持ちがあるかどうか、あるいは、トピ主さんをキープするために、どうでもいい内容のメールを送って反応を確認しているのだと思います。
わたしもKanakoさんやことりさんと同じで、食事に行く前に、はっきりさせるべきことがあると思います。
なあなあにしたままで、また食事に誘うと、どんどん立場が弱くなって都合のいい女に成り下がると思います。

ユーザーID：4730520187

お相手のメールの感じも、恋愛という雰囲気は感じられませんし、２ヶ月経った今では流石に勘違いしない方が主さんの為の様に思えます。
主さんに尋ねた内容が身近に知っている人が本当に居ないとか、何となく寂しくなった時に、主さんなら確実に返信をくれるだろうとか。
好意があったからにしても２ヶ月放ったらかしにする男性に誠意は感じられません。
女性は男性に大事にされてナンボと思ってます。
男性は女性を尊敬したいし、上に思いたいんです。
彼の主さんへの行動はどうしてもそう思えません。
いくら主さんが想っても、あんまり幸せになれる気がしませんね。

ユーザーID：8475944022

相手の気持ちが分からないから、不安になる。期待する。

だったら、相手に聞けばいいんです。

メールありがとう。嬉しい！ ＜＝自分の気持ちも伝える。
この間の返事を聞かせてもらえますか？
私はあなたが好きなので、中途半端な関係で会うのは辛いんです。
私の気持ちに応えて貰えるのなら、とても嬉しいです。

ってね。
返事をスルーされたり、ごまかされたりしたら、
誠意のない男だ・・・ と思いましょう。

正面から当たって、幸せゲットできますように！
応援してます。

ユーザーID：1933779072

付き合っている彼女がいないにも関わらず、主さんの告白をやんわりと断った男性が、
二ヶ月後に積極的になる理由はこれしかないと思います。

会わないのにだんだん好きになる、という経験は私にはありません。
会っているうちにどんどん好奇心がわくことはしょっちゅうです。
仕事だろうとカルチャースクールだろうと、女性の仕草に勘違いばかりしてます。
お気を付け下さい。
ほかにもイイのがいますって。

ユーザーID：2547632107

トピ主さんは彼のことが好きなんですか？

彼が2ヶ月ぶりに連絡してきたのが脈アリなのかどうかは今のところ
判断できませんが、そのメールの意味はとりあえず脈ナシと判断して、
これから好きな彼とつきあう為のきっかけとして利用してみたらどうでしょうか？

彼のメールのテンションにあわせて返事をし、会うことになったら
楽しく過ごせるようにする。

ただし、自分の好きな気持ちは彼にばれないように今度は彼のほうから
告白してもらえるようにがんばってくださいね！

彼からのメールに返信はしても、自分からは積極的にいかないほうが
いいと思います。
この人だけに執着せず、気楽に駆け引きしてみてくださいね♪

ユーザーID：7209435905

相手はトピ主さんの気持ちを知っているので慎重に行きましょう。ご飯のお誘い、受けてもいいと思います。

ただ、トピ主さんの方から『いつにする？』とは聞いちゃダメですよ。なるべく向こうに追わせる感じにしないと。あとは急な誘い(前日、当日)にも乗ってはいけません！告白も自分からはしてはいけません。

やすやすと手に入らない女性を演じないと。頑張って下さいね。

ユーザーID：1081095230

ほかの方も仰るとおり、
相手は上から目線なのかもしれません。
けど、私は会ってみてもいいのでは？と思います。
その代わり、相手の思惑にはまらないように
相手から具体的なお誘いがくるまでは
自分から誘わないように。
会ったとしてもきっぱりとした態度で、一線を引いて。
私はそんなつもりありません！というような感じで。
きっとあちらから追いかけてきますよ。
まぁ真面目にお付き合いする相手かは分からないけど
このまま終わるんじゃなんか悔しいし。

ユーザーID：4676515647

あなたの事を嫌いではないけど、彼女にしたい程好みの女性ではないのでしょう。
自分に惚れている女としてなんとなくキープしながら、本命を探しているのだと思います。

しかし、あなたが自分を諦めて離れて行きそうになると何だか面白くなくて、気になってちょっかいを出し、まだあなたが自分に惚れている事を確認して満足したい。

そんなとこでしょう。

振り回されないで断ち切りましょう。
本当にあなたを誠実に愛してくれる人を探して下さい。

ユーザーID：0325401115

状況は、トピ主さんもある程度察している通りだと思います。
でも、頭は判断できても心が付いてってくれない、、ってとこでしょうか？

『この人は、私を自分に都合の良い女だと思って声かけてるんだなぁ。わかってるけど、相手をしてやろうかな』
と、時間を付き合うのも良いかもです。

彼が連絡してきたら、自分の都合がつくなら、相手をする。
そのかわり、余計な事を考えない。

「余計な事」で、頭を悩ませる事＝深みにはまる　
です。

深みにはまりたくないなら、適当に付き合ってガス抜きをする。

そうしてるうちに、
だんだんと、『彼に都合の良い女である事に気づいてる自分(トピ主)の振る舞いに気づかない(でいい気になっている)彼』がちっぽけに見えてきて、魅力がなくなってきます。

とまぁ、こういう手もあるかと。(実体験からの意見ですが）

ユーザーID：1873357998

充分期待出来ると思いますよ〜

ただ、どうしているかな程度で見られているかな
貴方からは連絡はしないほうがいいよ

ユーザーID：4387580718

２ヶ月音沙汰なく急にメールが来る。そんなにめずらしくはないと思います。
以前はトピ主様が追っていて、いきなり引いたからでしょう。

今後の対応次第で、うまく行くような感じもします。

２ヶ月経ってご機嫌伺いのメール。
ここから分かることは、彼は追われるより追う方が好きということです。

今回のお誘いに関しては、「そうだね」と軽く返事をしておく。本気で誘いたければ、日時場所など具体的に言ってきます。

とにかく相手に振り回されないことです。都合の良い女にならない。
グッドウィル博士やジョン・グレイの恋愛本をご参考にされては。前者著の本には、確かトピ主様と似たような事例が書いてありました。


トピ主様が、恋愛に熱くなって、つい男性を追ってしまうような性格の場合はお勧めしません。多分追ったら逃げるでしょうから。

ユーザーID：1491642435