良い嫁御ブリでございます。

私は九州出身、夫は東京出身です。昨年結婚間近になって夫から、
「九州では結婚した年末にブリを嫁実家に贈るってラジオで言ってた」と
連絡が…。
　私はそんな話初耳だったのですが、実家に確認すると「そうだよ〜」と
のこと。どうも夫が東京出身なので、期待してなかった様子。
　私もあえて高価なブリを夫実家に頼むつもりはなかったのですが、
「嫁ブリがいいって伝えなきゃ!」と夫が張り切りまして、結局夫名義
で特大ブリを贈りました。
　実家の両親は大喜び。「まな板に乗らないくらい大きかった!近所に
配って自慢した!」とのことで、父が自ら調理したようです。
　ちなみに26,000円もしました…;　
　トピ主さんのところも、夫名義で…というわけにはいかないですかねぇ?

ユーザーID：5336549753

楽しい風習ですね。初めて聞きますが、ほのぼの〜・・・って、あらら、義父母様、ちょっと意地悪なのね。

良いではありませんか、この際、ブリは夫君から送って頂けば。そして、年始にはさっちゃんさんのご実家で義父母様もお揃いの上、夫君から
「日本一の嫁御ですから！」
と宣言して頂く。（拍手〜！）

ご両親様は嬉しいでしょうし、義父母様は反省なさる・・・かな？

巨大ブリ、早速手配しちゃいましょう！ふふ♪良い新年をお迎えくださいませ。

ユーザーID：7043869653

ごめんなさい！深刻な悩みなんでしょうけど笑っちゃいました。
実家同士のお付き合いに気がもめるのって、やっかいですよね。
両家が遠くても、同じ地域でも、習慣への温度差は仕方のないことです。
私だったら…
早々に自分で実家に送ってから、嫁ぎ先の両親には夫から
「オヤジの名前で送っておいたから心配しないで」って報告してもらうかな…。
実家同士に摩擦が起きそうな時は、当人同士（トピ主さん夫婦）が間に入って、上手に立ち回る事ですよ。

ユーザーID：1680241938

東京ですが、私の周りにはないですね。
ご主人から送ってもらったらどうですか？
大変良い「妻ブリ」です、って。

ユーザーID：6383131720

北陸のほうだったと思いますが、逆にお嫁さんの実家から嫁ぎ先にブリを贈る風習があると聞いたことがあります。ブリは出世魚なので、だんな様の出世祈願なのだそうです。

ここはご主人さまからご実家に贈っていただくというまだむＹさまのご意見に、私も大賛成です。

ユーザーID：5162920818

私は富山出身ですが、こちらでは結婚した年の暮れに嫁側から婚家へブリを送る風習がありますよ。出世魚のブリにあやかって娘婿の出世を願ってのことらしいです。

私は関西に嫁ぎましたが、せっかくだからと両親が送ってくれました。

他の方と同じになりますが、やはりここはご主人にお願いしてみてはいかがでしょうか？風習とかしきたりの違いがもめごとになることって多いですよね。夫婦で間に入ってうまくやりましょう！

ユーザーID：5341034824

自分の両親くらい自分で何とかできませんか？
あまりにも自分主体で驚きました。
このトピの内容に旦那さんがどう思っているか書かれていませんね。
一緒に住んでいるのは夫なのに、なんだか寂しいです。

旦那さんの親がブリを送らない理由は知りませんけども、少なくとも今後の不仲をどうするかを旦那さんと話し合わないと解決しませんよね。
話し合いをしない事にはトピ主さんがブリを手配しても無意味も気づいているようですし、それほどブリは必要では無いという意味じゃないですか？

やるなら必ず旦那さんに協力して貰う事。
でもね、まさかブリを送らなかっただけで離婚を強制なんて出来ませんよ。

ユーザーID：2544157716

トピ主さんのご出身はもしかして熊本でしょうか？
私の従妹の旦那さんが熊本で、結婚して初めての年末にブリが一尾まるごと届きました。

私も従妹も熊本寄りの鹿児島の出身なんですが車で行き来できるほどの距離なのに全くそんな風習を知りませんでしたからびっくりしました・・・。
これだけ近くても知らない風習もあります。
もしも旦那さまのご実家が少し違う地域なら、あちらではそういう風習はないらしいよ。と言ってみるなんでどうでしょうか？

ユーザーID：2651407370

トピ主さんの地域の風習は存じ上げませんが、
それでもお父さんに一言。
「魚一匹で娘の将来にゴタゴタ抜かすなー！」

そんな習慣のある地域の方が稀なのに、何を小さいこと言ってんの！
そんなつまんない（他に大事な物がある）ことで、娘をバツイチ上等？
よその県の男に嫁がせたと思えば良いじゃないの。

なにより、トピ主さん。
その御主人のこと好きなんですよね。嫌いなんですか？

なんで、不出来な義両親ごと御主人を庇わないの？

「大切に育ててくれたお父さん達の悔しい気持ちも分かります。
　でも私が一番残念な思いをしてるの。だからそっとしておいて。
　それと、私の惚れた主人の両親は、実の両親と同じぐらい大切に
　思いたいから、どうかその両親の悪口を言わないで下さい。」

そのくらいのことは言えませんか？
それとも実両親ともに義両親はどうしようもない意地悪だと
文句を言いたい？

私は、うちの母が夫の両親のことを少しでも悪く言ったら、
母の顔を捻ってやりました。
ええ、夫に今でもめちゃくちゃ惚れてますので。

トピ主さんには出来ませんか？

ユーザーID：5349613306

その土地や一族によっては夫実家→妻実家ではなく　妻実家→夫実家というところもあります。
下手をしたら「なんであの嫁の実家は送ってこないんだ！」と言われているかもしれません。
夫にそれとなくではなく　早く言うべきです。
何年も経ってからでは修復不可能になります。
去年はともかく今年ならまだ間に合います。

今年のうちなら「去年は結婚したばかりで舞い上がっちゃって送れなかったけど」と言い訳がまだ出来ます。
双方嘘だと分かってても「去年のお正月はまだ結婚して日が浅かったから」と言い訳が立つ今年が最後のチャンスです。
これを逃すと後々しこりが残ります。
どうしても夫親が送らないのなら夫が送りましょう。

夫さんはトピ主さん親が離婚しろとまで言っているのを知ってるのですか？
離婚の話は言わないでも大事なことは夫婦で話し会うべきですよ。
でないとブリに関係なく夫婦上手くいきません。

ユーザーID：2979255769

中国地方の同じ県内で結婚しました。　夫の実家は「当然するもの」　我が実家は「話には聞いたことある」程度の認識でした。
ただ、ブリ一尾は大きすぎて（昔は大家族が多かったのでよかったそうですが）一般家庭では料理も大変、ということで、
鰤料（ぶり・りょう）　という名目の現金をいただきました。　
トピ主さんの義父母様も上記のように、「いまどき、ブリ実物はちょっと・・」と思われたかもしれませんね。

ユーザーID：4962860113

夫婦とも九州です。
鰤が捕れる地域で、お歳暮でもらったことはありますがそのしきたりは初めて聞きました〜。周りでもそんな話は聞いたことがないです。おすそ分けでももらうのもほとんど鮭ですし。
姉が結婚した時もそういうのはなかったですしねぇ・・。
九州内でも認識が違うのかもしれないですね。なので義父母のほうはそこまで重要と考えてらっしゃらないのかも。

しかし離婚しろといわれるほどお怒りとは・・・。
こちらで手配してご主人から義父母へ「送っておいたから」と言ってもらうのがいいかもしれないですね。
鰤一尾でこの先ずっと面倒な関係になるより、すっきりするかもしれません。

ユーザーID：5245724680

他の方も仰っているように、トピ主さん夫婦で手配した方が良いです。
義理のご両親にはご主人から
「俺が手配しといたから、あちらの家に伺った時には適当に話を合わせてね」とでも言っておいてもらって。

くれぐれも「あちらが怒ってるよ！」なんて言わないことですね。
娘に至らない点があったのか反省する前に怒る方が図々しいと思われますし、余計にこじらせるだけですから。

なんで義理のご両親が贈ってくれないのか謎ですが、しきたりは同じ地域でも意外と家によって違いますし、もしかしたら知人や親戚に
「イマドキはもうそんなことしないのよ」
なんて言われた可能性もありますよね。

くよくよ考え過ぎず、ご実家が良い気分になれるように
サッサと動いちゃった方が話が早いと思いますよ。

ユーザーID：1488358767

熊本出身の夫ですが、そんなん聴いたことも無い・・・・
まわりでもそんな事してる親族はいませんね。
どの辺の習慣でしょう？
旦那さんの実家にはそんな習慣が根付いてないんでは？

それに、今時そんなコトで離婚って。
それだけはご自身の実家に、トピ主さんがフォローしてあげて下さい。

ユーザーID：6286889396

私も熊本女、夫は鹿児島だけど聞いた事無いです。熊本中心だけど、これって水産がさかんなところ？水俣とかの風習ですか？海近くなければ無理ですものね。

頑固親父は確かにいるけど、うちだったら私も気が強いので父をなだめますよ。
漁師にしりあいなんているわけないじゃないですか。都会で、どのようにしてブリを一匹ゲットすりゃいいか、私もしりませんよ〜？？

贈ってくれないんであれば、諦めるしかないんじゃないかな。御主人が代わりに贈ってもモメそうだし。
平成の現代にブリくらいで離婚させようっていう親がいたことがトピ主さんの不幸ですね。お父様と闘うしか無いんじゃないかな。

ユーザーID：7613104891

＞私の両親は、今年は送ってくるんだろうな！送ってこなかったら離婚しろ！と本気で言っています。

＞私の兄が結婚したときは、たいした嫁じゃないけどな〜と言いながら
　
　トピ主さんのご両親の言動に開いた口が塞がりません。たかが魚1匹程度で「離婚しろ」。息子の嫁には「たいした嫁じゃない」。しかもお嫁さんのご実家も同じ風習ならまだしも、そんな事をする地域ではないのに無理に魚を送りつける。大変失礼ですが、一体何様？と思いました。

　「プライドが高い上に見栄っ張り」に加えて、これまた偉そうで傍若無人な方々ですね。自分達中心に世界が動いていると本気で思っていらっしゃるんじゃないでしょうか。「嫁は婚家に忠実に従うべき。もううちの人間なのだから嫁の実家の事なんて関係ない。すべてうちのやり方に従って貰う」みたいな考えなんでしょうね。

＞アレ、元凶はうちの父じゃないですか（笑）

　（笑）って・・・お嫁さんを見下しているお父様の事は何とも思わないんですね。義姉さんが気の毒です。トピ主さんやトピ主さんのご家族とは私は気が合いそうにないなあ。一緒にいても疲れそうです。

ユーザーID：8713693702

面白い風習ですね。結婚後の初年末に贈る風習ということは結婚の〆の儀式みたいなもので、昔は特に女性側の家にとってはこれがあって無事嫁に出したというものだったんでしょうね。

夫には結婚の一連の行事で親にとっては大切な事なんだからと、ちゃんとするよう親を説得して送って貰ったほうがいいと思います。
夫が親の説得を面倒がったら逆手にとって「じゃぁ私はいい妻（嫁）じゃないってことなの」としばらくの間、奥様業を超手抜きしてみたらいかがでしょう。「お茶飲みたい」と言われても「私、いい妻じゃないみたいだから〜」といって断わったりとか。

ユーザーID：3051382550

福岡ですがそんな習慣は聞いたこと有りません。

時代も変わってきてますし
元々駄洒落なんだから・・・
ブリ、ブリ言われているなら
ブリトニー・スピアーズのアルバムでも送って

適当にお茶を濁しといたら
いいんじゃないですか。
（駄レスでスマン）

ユーザーID：2631622921

主人ともに福岡の出身です。
結婚してから知った風習ですが
博多の方では、嫁ぎ先から送られます。

お雑煮にブリをつかう風習からなのか、結婚した年末、実家にブリがきました！
まな板にのらないほどの大きさだったので、魚屋さんに頼んでさばいてもらい、
親戚にもくばりました。
他の方も書かれていましたが、やはりここはご主人にお願いしてみてはいかがでしょうか。

ブリ一尾で、おさまるならば、これからのことを考えると安いものです。

ユーザーID：3257756545

私は１５年前に結婚したのですが義父が一メートルくらいある大きなブリをもって ついでにそんな大きな魚を捌ける人は実家にいなかったので義父が切り身にしてくれました。
自分の話はこの位にして、ブリがどーのというより嫁ぎ先の両親の気持ちが欲しいんですよね ご両親は。 やっぱりご主人にうまく立ち回ってもらって義父母に送ってもらうのが一番だと思います。あとブリの手配はお早めに。

ユーザーID：0344188286

実の両親と義理の両親の仲が、すでにぎくしゃくしているのであれば、その傷口を広げるようなことは避けるべきだと思いますけどね。
それがご自分たちのためですよ。
つまり、実の両親が、ご主人や義理の両親のことを悪く言ったら、実の両親に同調するのではなく、嫁ぎ先のほうをかばう。
義理の両親が実家のことを悪く言ったら、潔く謝る。

＞アレ、元凶はうちの父じゃないですか（笑）。
その通りだと思いますよ。
そんなお父さんを、娘をかばうよい父、とさえ思っているトピ主さん。
娘気分のままだと、義理のご両親とはいつまで経ってもうまくいきませんよ。

このトピと似ていますね。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1121/157348.htm?o=0&p=1

お幸せに。

ユーザーID：6228363182

始めから読んでます、
あの〜まず始めにあなたのご両親にここだけの風習ということをご丁寧に説明したらいかがですか？
お兄さんのお嫁さんの実家も？？？と思われたとわかっているなら、なんできちんと話さないのかなあ。
ここできちんと整理しとかないと孫が生まれたとき、祝い事、いちいち揉めないですかね〜？
そんなおやじギャグのような風習、付き合わされて、陰口たたかれてちゃ、面倒です

ユーザーID：1054055745

＞私の実家も夫の実家も、プライドが高く、世間体を気にする見栄っ張りです。
＞両家の仲はよくありません。

トピ主さんご夫婦の問題というよりも、
両家のご両親がお互いに意地を張り合ってるってことでは？

トピ主さんに不満があるというよりも
トピ主さんのご両親への対抗心が強いから
娘も気に入らないのでは？
ブリを送らないのもそのせいかと。

ブリに関しては、
・ブリはトピ主さんご夫婦が用意しトピ主さん両親に送る。
・ブリを振る舞う時には、義理の実家は同席しない。（させない）
・義理の実家、実家別々で正月を祝う。（元日に行く先は毎年交代で）

両家との関わりについて
・正月以外でも、両家が一同にそろうのは避ける。
・トピ主さんご夫婦は二枚舌になってみる。
（義理の実家に対しては実家よりも義理の実家を立て、
実家に対しては義理の実家よりも実家をたてる）

コウモリのごとく、
ねずみに対しては「わたしはネズミの仲間です」
鳥に対しては「わたしは鳥の仲間です」
と、上手く立ち回ってみたらどうでしょうか？

みんなで仲良くなる必要はないし、
トピ主さんご夫婦がそれぞれの両親に気に入られれば
それでいいんじゃないかな。

ユーザーID：6003766142

トピ主さん、結婚したんですよ。
いつまでも実家寄りじゃ、良い嫁御なんかじゃないでしょう。

旦那さんの実家にそういう風習（聞いたことないけど）がないのであれば、送らなくて当然です。
責めるほうがおかしい。
そういう風習があるのであれば・・・送る価値はないと判断されたのでは？

でもトピ主さんのお父さんって、ブリを送ってもらっても、小さいなどと文句をいいそうですね。

私なら、親から自分の嫁ぎ先を悪くいわれたら、親を怒ります。
自分の兄弟の奥さんの実家にそういう風習がないのであれば、送らないほうがいい、と親を説得します。

親が、兄弟の奥さんを悪くいったら、親を本気で怒りますよ。
婚家での辛い立場は、イヤというほどわかるから。

離婚されたくないのなら、認識を大幅に変える必要がありますね。

ユーザーID：6554761191

両家が見栄も対立も無く、ほのぼのと贈ったり貰ったり出来たら本当に素敵な慣習ですね。
石川県出身ですが、そういう慣習はなかったです。

ここからはトピずれです。
結婚して強く思っていることは、こういっては何だけど親や親戚が余計なことを言い出さなかったら、夫婦の揉め事って半分以下だなとしみじみ思っています。
夫婦として、ひととして長い人生を共にして家庭を築いていく上では、まずはお互いと、できればそのお互いの家族を大切に思って、はぐくんでいくことが理想的だと思います。ブリが送られてこないことに、両親が大騒ぎしなければ、娘であり嫁であるトピ主さんももやもやすることもないでしょうに。

ユーザーID：9108459423

タイトルどおりです。
ネットで検索されるのも手かと思いますが…。
ここは一つ、旦那さんに間に入っていただいて風習の違いを双方に説明してことなきを得るのが得策かと。

当方、北陸の金沢市に住んでます。
ブリ、嫁方である実家より夫の実家に母と私となぜか夫も同行(重たかったので)しかも、大雪の中、体長1mはあろうかというブリを長靴を履いて運びました。近所のスーパーで捌いてもらいまして、せっかくだからみんなでいただこうということで三家族で分けましたが、その夜から毎日ブリ(涙)
刺身にしても、煮ても焼いてもヅケにしても減らないブリ…。
嫌いではないのですが、冬場のブリは脂が乗っててしつこいのです。
なもんで、嫁ブリは思い出です。

ユーザーID：3545555901

>夫の実家も、プライドが高く、世間体を気にする見栄っ張りです。

ならその風習がない地域ではないですか？
もし知っていれば、あなたのお父さんと同じように
特大のぶりを送ったことでしょう
あなたから、その辺をわかりやすく
資料も用意して、説明して納得してもらうしかないと思います

思い込みが激しく難しいかもしれませんが

あなたも親離れしたほうがいいと思います

ユーザーID：0121811040

初めて聞きました。地方には様々な風習が今も残っているんですね！

様々なレスを拝見いたしました、たかが鰤で、、、と仰られてもトピ主様のご両親からしてみれば黙っていられる問題ではない事をお察しします。
ご主人が同郷との事であれば当然義父・母様もこの風習についてはご承知の上での“送るつもりはない”ですよね、しかし義父・母様に無理強いする事はできないですよね。

ここは旦那様名義で送ってはいかがでしょう？
無いよりは幾分ご両親の気持ちも落ち着かれるのではないでしょうか

ユーザーID：2382788067

愛媛県の一部の地域に６月頃に鰆が旬の季節ですが、お嫁さんの実家に鰆をもって行き、一緒に食べる風習がありますが、それは娘夫婦がしますけどね。

ご主人の実家に頼めなかったら、正直に実家のご両親に言って納得してもらうしかないですね。

ユーザーID：7711341439