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義父母に贈る旅行の代金、10万円負担しろと義姉に言われた

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家族・友人・人間関係

カステラ

20代主婦の者です。
先日、夫(30代)から「親の旅行の為に10万がいる」といわれました。
詳しく聞くと、義父母(70代)のために夫の兄弟たちで旅行をプレゼントするとのこと。

それ自体は賛成なのですが、まず一泊二日の国内旅行に30万円以上(金額は夫の兄弟数からの推測です)もすることにひっかかりを感じています。
加えて、旅行には義姉(40代)もついていくとのこと。
その義姉が夫に直接お金を要求してきています。
この場合、皆様ならお金を出しますか?
額が大きすぎるから明細を見せろと義姉らに言えますか?

ここで、私たち夫婦は、二人で二人のために稼ぎ二人で大事にお金を使う、ということを信条としていますので、『夫のポケットマネーから払ってもらう・私は無関係』という考えが持てません。
先輩主婦の皆様、夫側家族から何らか(介護・旅行・贈答・冠婚葬祭)の費用を求められた時、支払いますか?
額に納得できない場合は明細を見せてもらいましたか?

体験などお聞かせください。

ユーザーID:4326315201

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  • 夫から聞いてもらえばいいのでは

    まず何の目的で旅行をプレゼントするのかが気になります。
    還暦も過ぎてらっしゃるようだし・・・。

    兄弟みんなが出し合うのなら、まぁ出した方がいいのかなという気もしますが
    国内の一泊二日で30万円は、さすがにかかりすぎだと感じます。
    なにか宿泊とは別に、プレゼントとかもするんでしょうか?

    トピ主さんのご主人がどのように考えているのかが書かれていないので、なんとも言えませんが
    ご主人から「一泊二日で30万ってすごい金額だけど、旅行以外にもなにかするの?」と
    義姉に聞いてもらったらいいのではないでしょうか?

    ただ、順番としては「両親を旅行に連れて行ってあげたい」という相談があって
    「じゃあ兄弟で出し合おう」というのが普通で、旅行を勝手に決めちゃってお金ちょーだいは
    ちょっと常識ないなとは思います。
    ご主人は、この段階まで話を聞いてなかったのでしょうか?

    うちの場合は、冠婚葬祭は姑に言われた金額を包んで出していますが、
    ビックリするような金額を言われたことはないです。
    トピ主さんの場合は、ちょっと高すぎるので夫を通して聞いてみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0827662853

  • 他の兄弟も均等に負担するなら

    まぁ、出しますね。
    行き先とか、日程なんかは問いただすのではなく、さり気なく聞きだしますよ〜。
    「どこに行かれるんですか〜?」「観光は?」「美味しいものあるかしら〜」と旅行を支援しているというフリで。
    夫に「私達も来年行きたいわ、旅館聞いておいて」と探らせたり(笑)
    帰ってきてから、根堀り葉掘り聞くかもしれない。10万円は大金ですからね〜!

    多分、旅費以外にもお小遣いや食事代、お土産代も含まれているのだと思うので、明細を貰っても「何よ、30万円もしないじゃない」と思ってしまいそうなので(汗)実質、旅費だけなら25万円、1人あたり12万円くらい。有名な温泉地に飛行機で行って、3,4泊(良い旅館だろうなぁ)したらこれくらいかかるかなと思います。
    義父母の性格は良く分かりませんが、多分、夫婦だけでは新しい土地に旅行出来ないんでしょうね。でも、行きたい場所があって、義姉さんが連れて行く事になったのでは無いでしょうか。

    ただし、夫には「親孝行も良いけど。私達も、来年はどこか行きましょう」「毎年は困るわよ。うちの食費3ヶ月分ですものね」と貸しにしますよ。

    ユーザーID:1311330741

  • 一般的な意見ですが

    他の義兄弟に夫から金額を聞いてもらう(推測ですが、お義姉が「あんた達は共働きで生活に余裕があるんだろうから多く払って当り前」とか言ってそう)

    明細というか旅行の予定を教えてもらいましょう。
    交通費や宿泊費など大体の値段の見当がつくはずです。

    何事にも妥当な値段というものがあるはずです。
    大体夫はなんと言っているのでしょう?姉の言いなり?
    いくら兄弟でももう別所帯なんです。家長として言う事はキチンといってもらいましょう。
    そうしないとこれ以降、言っただけ金を出すと思われたら大変ですよ。

    ユーザーID:1823711093

  • お義姉様を誤解してませんか

    文面から、差額をお義姉様が横取りするという危惧を
    トピ主様が抱いているかのように思われます。
    当方お義姉様と同じ40代ですが
    お義姉様にさもしいお考えはないと思います。
    同行されるのも高齢のご両親が心配なだけだと思います。

    40代にもなると 親戚付き合いにはお祝いお悔み等何かと
    お金がかかることが当然と思うようになってきます。
    また自分自身も老いを感じる中、さらに老い先短い両親には今のうち
    親孝行したいと思うようになります。ちなみにご主人のご両親も貴女の
    親ですよ。

    予算には「お祝い」も含まれているかもしれませんし、
    有名旅館やクルーズ、豪華寝台列車はその位の予算が必要です。

    でも、20代のトピ主様にとって10万円は大きい金額なのでしょうね。
    それともお育ちの問題かしら?
    お義姉様はトピ主様との金銭感覚の違いに気づいておられない
    のかもしれません。
    お義姉様に「なぜその金額なのか?全部旅行代金なのか?
    お祝い等も含むのか?自分には負担の重い額なのだけど」
    など率直におっしゃっては。
    負担を軽くしてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:2887082586

  • 何とも言えませんね…

    義姉さん一家が付いていくのですか?
    義姉さん一人と義父母の三人で行くのですか?
    国内旅行とはどんなものですか?船?電車?飛行機?
    どこから出発でどこに行く旅?
    それによっては兄弟等分で10万円も仕方ない場合もあると思います。
    金婚式などのビックイベントなら、ありえる話ではないでしょうか。

    まぁ、ちょっとした観光で隣県の温泉へ一泊二日なら兄弟一人当たり10万円の負担は大きいな、とは思いますが、トピだけの情報では判断つきません。

    また、明細を見せて貰い判断するのは旦那さんの役目だと思います。
    義姉さんに直接言うのはしこりを残す結果となるでしょう。

    また、旅館の金額、旅路の経路などににあまり詳しくつっこむとセコイ人だと思われるので、全体像ぐらいの把握でいいと思います。

    ユーザーID:0334513931

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  • 既婚男です

    二人で大事にお金を使うという考え方と
    旦那さんのポケットマネーにトピ主さんが口を出すということの関連性が
    わかりません。
    旦那さんはトピ主さんのお小遣いに口を出すのでしょうか?

    生活が厳しくて出費が厳しいという理由ならわかります
    夫の気持ちを無視してでも義理家族に金を出したくないというのでもある意味理解できます
    正直なところはどこなんでしょう?

    ユーザーID:2967282222

  • 金は天下の回りもの

    親孝行は親が元気なうちにしてあげるべきです。
    また義父母が70代ということですから、どなたかが一緒に行かれるのも良いと思います。
    また、旅行の手配一切を義姉さんがしてくれるのであれば、お金を義姉さんに渡すのも全く問題ないと思います。

    私も数年前に老齢の親のために、自分では絶対行かないであろう贅沢な旅行をプレゼントしました(国内2泊3日数十万円)。行きたい場所だけを聞き、鉄道など交通費、ホテル、老舗旅館、異動時のハイヤーなどの手配は私が全てしましたので、実際の金額は親は知りません。

    嫁も、親が苦労をして私を育ててくれたことを知っているので、文句一つ言いませんでした。(ウチも共働きですが)

    多少の価値観の違いはあるかもしれませんが、自分の親に今まで育ててもらったお礼として親孝行をしたいという旦那さんの気持を汲んであげるべきだと思います。

    また、義姉さんに対しても、何かはなからズルしているかのように疑ってかかっているようで、かなり失礼だと思います。

    ユーザーID:5680333418

  • 高い!高すぎる〜!

    国内旅行・一泊二日で30万!
    一体どんな所にお出ましになるのでしょうか。
    カステラさんのご主人は、この金額に仰天しないのですか?
    交通費、宿泊費、お土産代、その他諸経費を考えても、ちょっと…。

    私は自分のへそくりから義理の家族旅行の費用を負担したことがあります。
    主人が「長男として当然」と頑として譲らなかったので。
    義祖父母・義母・お嫁に行った義妹とその子供たち・主人(婿養子の義父・嫁の私・義妹のご主人、いわゆる「他人」は呼ばれませんでした!)の8人分でしたが、それでも20万弱でしたよ。
    私でしたら、ご主人に「えぇっ!?普通そんなにかからないよねっ!?」と率直に驚いてみせます。
    付き添ってくれるお義姉さんの分も含まれてるのかも知れませんが、負担すべきはご両親の分だけで良いと思いますし…。

    ユーザーID:1424933782

  • 体験談でなくて申し訳ないけど

    明細を見せてもらってもいいのではないでしょうか。
    額も大きいことですし。

    でも、ご主人兄弟(姉妹)で決めたことならば、ご主人も話し合いに参加したのでは?
    参加したのなら、ご主人がいろいろと知っているのでは?

    私の母の兄弟は7人いますが、決めたことの詳細はきちんとくれていましたので、疑問もなく支払っていました。

    ご主人に義姉さんに「明細をもらえないか?」と言ってもらうのが一番角がたたないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9907235959

  • プレゼントしたことあります

    私が独身、兄が結婚3-4年目の頃です。

    二泊三日で、旅館もそこそこのところを取って二人で13万くらいでした。
    兄は結婚していたので、5万だけお願いしました。(今思えば良く出してくれたなぁ・・)

    明細は見せる気はなかったのですが、みられてしまいました(笑)
    兄の奥さんから「わー全然足りてないなぁ・・」と・・逆に気を遣わせて悪かったです。


    まず一泊二日で30万。 どこへの旅行ですか?
    ほぼ間違いなくお姉さんの値段も入っているでしょう。

    「明細」が言いにくいなら、「旅程」を見せてもらいましょう。
    行動予定や宿泊場所で大体の値段は出てきますよ。

    でも、その値段(余裕で海外へ数泊いけますよね)だったら、
    「明細見せてもらえますか?」って言っていいと思うのですが・・

    ユーザーID:4003796100

  • 私ならお金を出します

    その旅行は還暦祝いとか何かですか?
    特別な場合なら10万円くらい出して当然だと思います。年に何回もそういうことがあるなら断りますが。
    一生に数回なら・・・。

    うちも還暦祝いの旅行にみんなでいきました。義父母と義祖父の旅行代金は兄弟たちで折半しました。
    何も言わなくても明細を見せてもらえました。
    まずどこに旅行に行くのでしょうか?泊まる旅館は?もしかしたら義姉さんの分も含まれてるのかもしれません。

    旅行の明細を出して、と言っていいと思います。
    お金を出すのだから使い道を知る権利はあります。

    ユーザーID:2051062198

  • 夫に聞いてもらいましょう。

    夫側からの要求?相談?では、夫が、
    私の実家側だと私が、基本的には窓口になります。
    特に最初の段階では。
    トピ主さん宅も、そうですよね。
    (ご主人から言われた、とのことなので。)

    いずれの場合も、出しますよ。
    我が家も財布を分けていないし、家計からの捻出です。
    だけど、出せる金額も限度がありますよね。(汗

    「額に納得できないから明細を」なんて言い方はしませんが、
    何にいくらかかるから、我が家の負担がこれだけ・・・というのは
    わかるように聞きますし、夫にも聞いてもらっていますよ。
    こちらで計画をたてる場合は、もちろん最初に説明しますし。
    聞いても失礼ではないと思うのですが・・・。


    1泊で30万・・・・。遠方に行かれるのでしょうか。

    ユーザーID:0229570205

  • 出すよ

    義理のご両親と義姉さんの3人旅行。
    総額30万超として一人あたり10万ちょい。
    確かに、高額ですね。
    でも70代と高齢のご夫婦に「快適な旅」をしてもらうという事を念頭に宿泊施設や移動手段を選べばそんくらいは行くかもな〜、という金額ですね。
    私だったら出します。

    トピ主さんは現在20代、ということはご両親はまだ働いていらっしゃる年代でしょうか?
    トピ主さんにとっての「親」は、まだ現役世代。
    そういう現役世代に1泊2日で10万以上の国内旅行プレゼントなんてピンと来ないでしょうね〜。
    でも、自分自身の親が60過ぎて気力・体力の衰えが目に見てわかるくらいになると、それくらいなんぼのもんじゃい、と思うようになりますよ。

    私の親は私が20代のうちに還暦迎えました。
    その時に1泊1人4万くらいの温泉宿宿泊をプレゼントしました(自分らで車で移動したので宿泊費しかかからなかったですが…)。
    親が指定した温泉郷で一番高いところでしたが、そんなもんかもっと出しても良いぞ、と思いましたね…。
    義理の両親の還暦にも同程度の物をプレゼントしたいので、夫と義妹と相談してます。

    ユーザーID:0156266081

  • 出しますね

    でも説明くらいは欲しいですね。
    細かな明細までは嫌味になりますから、行き先と総額いくら準備する必要があって兄弟でいくらづつ割り振りしているのかくらいは説明があってもいいと思います。

    一泊二日で30万、ありえなくはないと思います。
    飛行機代正規料金2人分×往復 12〜14万
    露天風呂つきの個室なら一泊5万×2人分 10万
    あとはご高齢ならタクシー代が必要だし、お土産代、観光、交通費、お小遣い等々。
    年齢が上になるほど、量より質のほうが楽しめますからね。

    30万ありえなくないけど、今まで一度も旅行に行ったことがないとか、なにかの節目とかビッグイベントの時でないと30万には賛同できないな。

    明細聞いた後、同じ内容でもっと安くいける方法があるんじゃないか・・・と思う事があると思いますが言わないほうがベスト。角立ちますからね〜。

    ユーザーID:7893653840

  • 事前に相談はありましたか?

    突然「旅行行くから10万出して」と言われたら我が家では厳しいです。
    実親でも同様です。
    また今後もこういう突然の申し出があるのかもしれない、と義理の実家側に対し憂鬱になるし警戒もします。

    「親を旅行に連れて行きたいのだけど、兄弟で旅費を折半でも良いかな?」と言う申し出があれば、喜んで協力します。
    金銭的に不足であれば、時期を遅らせてもらったりお願い出来ますもの。

    RYOパパさんは全てご自身でされている事だから、何も問題はありません。
    夫からの申し出なら妻はいくらでも「今月は厳しくて…でも来月なら大丈夫よ。」等と相談出来ます。

    でもトピ主さんの場合は全て義姉が進めている事。
    折半してもらいたいのなら、別家庭であるトピ主さんにはそれこそ事前に相談があるのが筋では?
    明細も当然、提示するのが礼儀です。
    そこを「これは親孝行だから」とすり替えてしまうとおかしな話になります。

    今回は夫から「内訳見せて。」と義姉に言ってもらうしかないですね。
    そして次回からは「事前に相談があるとお金の準備も出来るし、有り難い。」と率直に伝えて良いと思います。

    誰でも気持ち良く親孝行したいですものね。

    ユーザーID:2734825698

  • 明細はきっちり見せてもらいます

    旅行プレゼント。その為にお金を負担することは、二つ返事でOKすると思います。
    しかし問題は一泊二日で\30万もする、という旅行内容については、きっちり内容を
    教えてもらいます。
    二泊三日ならありえるかもしれませんが、一泊二日なら、高級であればあるほど
    もったいない楽しみ方かと思うので。
    お金の負担があるなら口を挟む権利くらいはあるでしょう。
    身の程を越えた負担は必要を感じません。
    誰かが見栄を張りたくて高級なところを選択したのなら、言い出した人に負担して
    もらいたいものです。
    親+義姉の合計分を単に兄弟頭割りにするならそれは不公平でしょう。
    同行してもらう手間賃もありますが、本人も贅沢な旅行を楽しめるのだし。
    旦那様から、どうしてそんな内訳になるのかちゃんと問いたださないと、お祝いと
    称して今後も事後通告の上で高額請求を繰り返される恐れは十二分にあります。

    ユーザーID:3480543388

  • 区切りならいいんじゃない?

    2人分、飛行機や新幹線、または高級旅館だったらかかるのでは?年寄り2人でしょ。
    義理のお姉さんは引率かな。トピ主さんが引率するくらいならお姉さんに行ってもらったほうが気楽じゃないですか。引率は大変ですよ。トピ主さん達も誘うとお金を使わせるし(十万なんて簡単に越えるし)気を使ったのかな?
    共稼ぎなんだし、10万なんて大した額じゃないですよね。

    ユーザーID:2226359363

  • 年を取るのは順番だから

    どちらからどちらへいらっしゃるのかは存じませんが、
    飛行機にお宿に観光と積んでいったら70代ならそれぐらいはかかるだろうと思いますが。現地での移動も全てタクシーでしょうし。
    そもそも30万円というのも又聞きに基づいた推測なのですし。

    今回お声がかかったのは弟さんにも花を持たせてやろうという思いやり、もしくは本当は息子に連れて行って貰いたい御両親のお気持ちに配慮してのことでしょう。お姉さんの分は入ってないと思いますね(入っていても問題ないと思いますが)

    親孝行したい時には親はなし、ってほんとですよ。
    いつこれが最後の機会になってもおかしくない年代です。
    滞在型でのんびりではなく一泊二日というところにご両親の遠慮がかいま見えて寂しいくらいです。

    その10万円とは別に介助のお姉さまにもお礼を差し上げるくらいの気持ちでいらして丁度いいのでは?
    高齢者のエスコートは、トピ主さんの御想像よりずっと大変です。気持ちも体力もすりへらします。

    そのうちトピ主さんたちの企画でお招きできたら素敵ですね。花見でも、雪見でも、思いっきり贅沢して喜ばせて差し上げて下さい。

    ユーザーID:8558392416

  • 出すのはいいけど、なあなあはいけない

    突然十万。びっくりしますよね。
    普通の四十代ならあらかじめちょこちょことほのめかし、内内に話を通しておいてから進めていくと思います。
    ついでにいえば血のつながらないお嫁さんのほうに気を遣って口先だけでも頼み込みますね。
    そういうのがないところをみると、結構昔から威張っていて弟は自分の命令を聞くものと思っている小姑のように思えます。そうでなければ兄弟揃って対人スキルが低い。

    お金を出すのは悪くないと思います。墓に布団は着せられずと昔から言いますから。
    でも、言われるままに出していると、その人の性格によってはなんだかとても気楽にもたれかかってこられてかえって関係が悪くなります。
    スポンサードする以上行き先や宿については事前に義姉から説明があってしかるべきだし、事後に明細を出すべきです。身内だからこそお金のことはきちんとするべき。それができない人だったら次からは用心した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4783213076

  • こう考えてみたら?

    自分たちがご両親を旅行に連れていく事を考えたら10万円は安いかもですよ。 今回は兄弟で出してということですが・・・

    義理お姉さんもなかなか行けないから どうせ行くならば両親が快適に過ごせる所をって事ではないですか?

    ユーザーID:5922761638

  • トピ主です。お返事有難うございます!

    沢山のお返事、有難うございました。お時間を割いてくださった皆様に心から感謝申し上げます。
    さて、とにかく10万円はきちんと出すことに決めました。
    皆様からのご意見を頂いて中でも特に感じたのは、『世代の金銭感覚の差』です。

    20代の私からみると、義姉・義兄ら(40代)はバブルを謳歌した世代で、ブランド・外食・自動車・海外旅行などについて高い関心を示しています。
    今回も彼らなりの選択なのでしょう。
    これからは夫の陰に隠れつつ、あまりにも高額なときは夫から詳しく聞いてもらうことにします。

    ユーザーID:4326315201

  • 出します

    義理の実家の兄弟姉妹が納得して決めたことなら、配偶者が口を挟む問題ではないのでは?冠婚葬祭や贈答に関する感覚は各家で違いますから、あまり口を挟むと(頻度や金額の多寡によるとはおもいますが)角が立ちますよ。

    私の夫の実家は親戚も多くイベントが好きで兄弟も多いので、そのたびに「兄弟均等割り」で請求が来ます。たとえ参加できなくても、です。ただし、必ず収支報告が送られてきます。その内容の真偽を確かめたことはありませんが。
    一方、私の実家には若干の資産があり、また私が一人娘であることもあり、何かあっても一切の請求はありません。どちらも実家づきあいという面では「あり」でしょう。私は疑問を持たずに義理の実家に対して払ってきました。

    生活に支障をきたすような金額であれば「額が大きすぎるので」と言ってみても良いかもしれませんが「明細を見せろ」は失礼ですね。泊まる旅館をさりげなく聞きだせれば、旅費の目安がみえてくるかもしれません。いずれにせよ、ご主人様を窓口になさるべき、と思います。

    ユーザーID:9305468341

  • 親が元気なうちに親孝行

    70代というとあとどのくらい夫婦で元気に旅行できるだろうかと考える
    頃です。お二人が稼いだお金でも、あなたの愛するご主人を育んでくれた
    ご両親に10万円プレゼントするくらいよいのではないでしょうか。
    生活が苦しいのでしたら話は別ですが。

    私は夫の両親が旅行するたびに「お土産はいらないからね」と念をおした
    上でお餞別を渡しています。(正確には夫に渡させている)

    若い方は自分時間とお金を自分以外の者のために使うのをためらう傾向があるようですが、相手から喜ばれ感謝されてご自身の幸福にもつながる
    と思います。

    ユーザーID:3272824955

  • お義姉さん分は・・・

    トピ主さんたちが要求されているのが10万円で、兄弟数からの全額予想が30万円ということは、
    お義姉さん抜き、ご主人を含めて3人で出すということでしょうか?

    普段、お義姉さんに義父母の面倒をお願いしているというかんじなら、まあ仕方ないと思います。
    でも、もし「え?旅行に連れて行ってくれるの?じゃあ私も!」という流れだったのなら、
    お義姉さんの交通費と宿泊代は夫のお小遣いから出してもらいます。

    私自身、自分の祖父母(当時70代前半〜半ば)を連れて旅行に行ったことがあります。
    介助は大変でしたがそれは覚悟の上だったし、旅館や交通機関でもいろいろな方が快く助けてくださいましたので、
    たとえお礼がわりだとしても10万円も必要だとは思えません。
    お心づけ代として使ってくださいということでも、5万円くらいでいいんじゃないでしょうか。

    って、セコイといわれればそれまでですが、うちの場合は余裕がないのでシビアにならざるを得ません。

    ユーザーID:9141673256

  • 30万って高すぎ。。

    うちも夫側の家族(特に義母)から何かと金品を要求されます。義理の甥や姪への金品、御祝い(こちらには一切無くお返しも無し)等々。納得はしてませんが、タカルような人に何を言っても無駄なので一応今までは支払ってます。

    ・・・ですが、さすがに一方的に10万円もの大金を要求されたら拒否ですね。共働きなので払うことはできますが払いたくないです。(家計に余裕は無いですし)

    複数からお金を集める場合は事前に各家庭が出せる金額からプランを決めるものだと思います。事後報告で一方的に10万出せと言われても出せません。勝手に決めて金銭要求なんて非常識でしょう。

    この場合なら当然プランと明細を確認しますよ。何の為の旅行?両親2人分で何をしたら30万?それとも義理姉は負担していない?義理姉同行はなぜ?等を確認したいです。義理姉の分まで出す気は無いですからね。

    これらを確認した上で納得できるのなら出すかもしれませんが、納得がいかないようなら出さないです。事前に話しが無い時点で無理なものは無理としか言えないです。

    ユーザーID:6428555422

  • かかりますよー

    国内で、部屋に露天風呂付のところだと、良いところで一泊一人当たり4万くらいはかかります。
    ご高齢の両親の事も考えて、一泊4万に二人が三日くらい滞在すると、24万円
    そこまでの交通費が、約二万円くらいかな?
    そのほかもろもろ考えると、30万位は平気で飛びますよ。
    ただ、同伴されるかたの料金は、ご自分で払ったらいいのでは…と思うので、その辺りをすこしご主人に聞いてみたほうがいいと思いますよ。
    多分同伴される方の料金も入っているような気がします。

    まぁ、行く場所にも寄りますが、その位はかかりますよー

    ユーザーID:3936730595

  • あー

    黙って出すことにしたんですね。
    トピ本文を再度読み返しましたが、分担金の額の決定前にそもそもこういうプランで企画している、ということに旦那様は了承の上の話なのでしょうか?
    了承の上で後で分担金が決まったのなら仕方ありませんが、企画決定は全てバブリー。
    そのままの兄弟が勝手に決めて金だけ払えなら大変に危険ですよ。

    年寄り関係の長寿を祝う機会は今後も色々ありますし、そのたびに勝手にどこそこの料亭でお祝い会をするからプレゼント込みでン万円の祝儀を出せ、と要求され続けたらどうしますか?
    旅行の時はすんなり出すだけ出して口も出さなかったのに今度はどうして?
    てなりますよ。

    あなた方の今の経済状況では無理が無くとも、今後、お子さんが出来て、あなたが休職や退職をせざるを得なくなったらどうします?
    世帯収入激減なんですよ。
    実はうちの義家が非常に見え張りの為、一桁違う価値観の為に毎度こういう機会にうんざりさせられて来たので、感覚が麻痺している人につきあうととんでもないと言いたかったのです。

    若いからと舐められたままだと、静かな財布視されてしまいますよ。

    ユーザーID:3480543388

  • 金額の内訳は確かめて

    トピさんの、義父母がどういう人かわかりませんが、
    お金の絡む事だけは、きっちりとしておかないと、
    後々、夫婦の揉め事に発展する場合もあります。

    今回、義姉さんも手順が悪すぎます。
    まずは、弟嫁に相談し了解を貰うぐらいの
    気転は利かすべきです。
    とくに金銭の絡む事はとくに他人である
    お嫁さんやお婿さんに先に話を通すべきです。

    せっかくの親孝行の気持ちも、兄弟それぞれの家庭が
    上手くいってこそ生きてくるものです。

    私は長男嫁であり、実家に帰れば小姑でもあります
    ですから、この小町を拝見するにつけ、
    兄弟の奥さんを尊重していく事が、結局実家の両親の
    幸せに繋がると思います。

    カステラさん、今回はお金を出されたようですね。
    今後は、義姉から決定事項を言われても、
    何事においても、自分の家庭が絡む事は
    夫婦で話し合ってから、返事をするという事を
    ご主人と話し合ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:4100542288

  • 快く出します♪

    一泊二日のちょっと贅沢な温泉旅行をしてもらうつもりで
    10万なら気持ちよく出しますよ。

    その上、付き添いもお願いできるならなおいいじゃないですか!!

    明細を見せろなんて恥ずかしいことは言いません。
    あなたの夫が親孝行したいと思うならそれでいいだけの話し。

    あなたの夫が出したくないと渋るなら自分からお姉さんに聞けばいいこと。
    でもあなたが口を出すことには反対です。

    >二人で二人のために稼ぎ二人で大事にお金を使う、ということを信条としています。

    その信条があるからって夫の親孝行の気持ちを踏みにじるのはどうかと思うし、
    額に納得できなくても自分が口を出すのは義理家族との関係悪化=夫を追い詰めることになりますよ。


    なぜ今まで育ててもらった親の旅行代金を出すことに納得できないのか。
    それを話し合うのは義姉ではなく、夫としてくださいね。

    ご主人、ちょっとかわいそうかも。

    ユーザーID:1351367579

  • 飛行機使うほどの遠方に一泊二日?

    お義姉さんと話したのは旦那さんなんですよね。

    旅行の計画も、10万円も、均等割りも、旦那さんの口からしか聞いてないんですよね?
    それってお義姉さんを悪者にして、実は旦那さんのお小遣いも入ってたりしませんか?
    高齢者をだしにされたら家計を握っているトピ主さんも出さざるを得ないじゃないですか。

    そこまで悪意にとらなくても、お祝いを連名にしたいから概算で10万円のうちいくらか出してよ、みたいな話の流れになった時に、いい恰好がしたくて「俺が全部出すよ!」って言っちゃったとか。

    それじゃトピ主さんを納得させられないと思って頭割りって話にしたんじゃありません?
    だってそうでも考えなきゃ、いくらなんでも兄弟姉妹の連絡が悪すぎますよ!

    金銭感覚の違いよりその連絡の悪さで今後もいろいろありそうな気がします。

    ユーザーID:4634836343

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