義母から勘当

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

共稼ぎ

私の考えが、幼いのでしょうか?
学生時代から付合いの夫とは、義父母から「金を出すから家を買え!」との申出があり、それを期に結婚が決まりました。
結婚した年に義父は他界、その後10年義母の近くで暮らしています。
5年前には、義母の願いで義姉家族も近所で暮らしています(援助あり)

昨年、我家に子供が誕生し、今年から私は職場復帰、共稼ぎです。
夫も助けてくれますが、仕事と育児の両立は大変な事も多く、せめて子供が小さい頃だけでも、私の実家側へ行く事はどうだろうか?と、義母へ相談した所、行くなら勘当だと言われました。
家を買って貰って恩知らず、長男は実家側が当然、親をあてにして共稼ぎを続けるなら即仕事を辞めるべき、という考えです。

家の事は、援助=ずっと永住との認識がなく甘かったのかも知れません。
ですが、義姉も長男の嫁なのです。
義母は、私の我侭(独り身)を聞いて貰い側に来て貰っている、義姉家族や親族には申し訳ないと言います。
10年側で暮らした私には感謝の言葉1つありません。
むしろ当然と思っています。

また、家のローン残高が少なくなったので、共稼ぎ自体をよく思わなくなったようです。
ですが、夫が転職する以前は、夫の収入が低かったせいもあり、共稼ぎを賛成し応援もしてくれていたにもです。
また、親をあてにするなと言いつつ、専業主婦の義姉には、側にいてくれる恩だと、運転できない義姉に代わり頻繁に買い物や、子供達のお迎えをしている状況です。

そんなに大事になると思っておらず、義母の発言(真意)を知り、混乱・動揺しています。
有り難いことに夫は、勘当されても、私が辛いのであれば、引越しをしようと言ってくれており、その言葉に甘えてよいのでしょうか。

ユーザーID:0197025554

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  • 引越ししてもいい

    確かに勘当はやりすぎですよね。義母さんの中で援助してあげたことがいまもって大きいのでしょうね。息子のためにしたのであってトピさんにしてあげた訳ではないと思いますが、とにかくケチつけたくてしょうがないのでしょうか。
    そういう人の一挙一同に混乱してはだめですよ!相手の思うツボです。

    トピさん家族がトピさんの実家側に住みたいのであればそうすればいいのです。
    そういった嫌味発言は無視して発言自体をスルーするにかぎりますよ。
    いちいち反応してたら身がもたないし、相手も図に乗ります。

    ただ、援助してもらう、ということはこういった展開も想定の範囲内ではあるかもしれませんでしたね、また義理のお姉さんとの待遇の「差」も仕方ないかも。
    なんていったって親子ですから。

    ユーザーID:1837235451

  • 美味しいとこ取りでしょ。

    >その言葉に甘えてよいのでしょうか。

    だめだと思います。
    不動産などの資産は、自分で築いてなんぼ、なのに援助を受けて甘えて新築の家で暮らしてたんですよね。今になって子供が大変だから実家の側へ引っ越す…。

    初めから援助を受けないで建てたら、引っ越してもよかったかもしれませんが、今の状態ではどこに大人としての自立した考えがあるのでしょうか。

    義姉への援助は別問題じゃないですか?
    義姉さんの家は義姉さんの家の事情があるのでしょう。
    どれもこれも同列の問題ではないと思います。
    これはトピ主さん一家の考え方に問題があるんじゃないですか?

    義母さんは初めから自分の近くに住んで欲しくて援助したんでしょうから、美味しいとこどりはだめでしょ。

    ユーザーID:6874603642

  • よく分からないのですが・・・

    お金を出してもらったのに、住宅ローンがあるということは、頭金を出してもらったということですか?
    それとも土地は親御さんに買ってもらって、家は自分達でローンを組んで建てたとか?
    いずれにしても、あまりにも恩に着せられるようだったら、お金を返してしまったらどうでしょうか?

    その方がニュートラルな状態で、これからのことを考えられると思うのですが。
    お金を出してもらうということは、急所を握られているのと同じことです。

    「お金を出してもらわない=口も出させない。」、「お金を出してもらう=口を出されても仕方ない」だと思いますので。

    ユーザーID:1897612630

  • 甘えて良いと思いますけど

    もう一度ご自分の判断に慎重に考えてから行動してくださいね。
    ここで旦那さんの好意により引っ越せしたとしても、前回のような気持ちで乗りかかると引越し先でも同じ事が起こるでしょうね。

    そもそもトピ主さんは結婚した当初に夫の実家よりを優先した訳ですよね。しかもそこには選択権がありました。
    「お金を出すから家を買え」と、考えようによってはあまりにも強引な申し出に対して違和感無く承諾できた訳です。
    その時にもう少し考えられませんでしたか?そこまで義理の両親に援助されるという事は、もしかしたら自分の両親とは疎遠になる可能性や、義理の両親にもたれた生活を送ると言う事はそちらを優先させ、自分の両親には甘えられないと考えたと思います。

    必ずしもこういう訳じゃないですが、ある程度予測した方が良いです。

    それにトピ主さんの行動は、両親を突き放しているようなものですよ?
    なのに今更、子育てが大変だからって今度は両親に甘えるのですか?
    甘える場所が間違っていますし、受身で生活するには生活し辛いですよ。

    ユーザーID:6011335946

  • ご主人に言う通りにしては?

    お金を出す人は口も出しますからねぇ。
    家を持たせたのは、愛情ではなく、そこに息子夫婦を縛り付けたいという自己愛ですよ。

    ところで、義父母にかなり出資して貰った様ですが、名義はどうされていますか?
    売却するにしろ、義父母の名義の持ち分があるなら、勘当だけでは済まないよなぁと思ったんですよねぇ。
    極端な話、義母さんから「金返せ(持ち分を買い取れ)」と言われかねません。

    色々大変そうですが、ご主人が言う通りに引越ししてはどうでしょうか。
    離れるキッカケってなかなか無いですし、今を逃せば、2度と機会は無いでしょう。

    ユーザーID:0671086952

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  • もう少し状況を

    書いていただかないとわかりませんね。
    義母さんにされたことばかりで、あなたのほうは義母さんになにをどうしたのでしょうか?

    >私の実家側へ行く事はどうだろうか?と、義母へ相談した所

    これはどういう意味ですか?
    実家に引越ししてそっちに同居?どんなふうに切り出したのですか?
    いきなりそう言われたら義母さんに「恩をあだで返す」って思われてもしかたないかもね。

    >10年側で暮らした私には感謝の言葉1つありません

    家を買わせそばで暮らしただけで感謝しろ、ですか?貴女はなにをしてあげてますか?
    そういう貴女のほうにはお金を出してもらった感謝の心はあるのですか?
    それどころか義姉さんと比べて「まだしてもらい足りない」気持ちなんですね。

    >義父母から「金を出すから家を買え!」との申出があり

    こんな表現をされるようでは、感謝の心もなさそうですね。

    ユーザーID:6671857897

  • 甘えていいと思います

    でも、とりあえず説得の努力はしてみましょう。
    で、駄目なら堂々と筋を通せる。

    相手の言うことを聞くことだけが相手のためになるとは限りません。

    家は家として残し、しばらくは仕事と育児が両立するようにしたらいかがでしょうか?
    そうすればローンの減りも早いし、育児も充実するでしょう。
    教育費用も充実するはずで、これらのことは子供や親の為でもあるのです。
    子供や親にとって良い選択というのは、考えようによっては義理親にとっても良いことでありますからね。

    勘当という早まった選択の効果を実感させ、軽はずみな言動を避けて真の意味で話し合える環境を作るという意味でも、距離を置くのは選択肢として悪いとは思えません。

    ユーザーID:2664122056

  • 幼くはない

    「金も出すが口も出す」ってやつですね。
    ま、これは義母様に口出しして欲しくなければ金も出してもらわないほうがよかったのでしょうね。
    勘当されたほうが楽かもしれませんね。このままでは一生涯、義母様の下で支配されながら生きる、その覚悟が必要なようですし。

    家を買ってもらって恩知らずとは、重いですね。恩を着せる親からは逃げ出したくもなりますよ。でも、せっかく買った家ですが、夫様の言葉に甘えて引っ越しなさってはいかがでしょうか?
    精神的な安楽は、金銭や物に代え難く、義母様から受ける仕打ちに因る精神的辛さは今後耐えられないでしょう。

    ユーザーID:2006240298

  • 義母の言うことも少しわかる

    家を買ってもらうときご主人ときちんと話さなかったのね。
    というか、ローンが少なくなってというのはトピさんご夫婦のローンかしら。
    だとすると、義母は頭金を出した?それとも義母がローンも?

    義姉に対して義母がよくするのは「本来夫側の近くにいるべきなのに、自分の近くにいるのが嫁としてよくない」と思っているからその分の穴埋めの行動として孫を見たり運転をするのでしょう。
    なので、義母が健康であれば嫁ぎ先の近くに住めということでしょうね。
    それを考えると「嫁であるトピ主が夫の実家の傍にいて当たり前」になると思いますよ。

    引越しをしたとしてどうするのですか?
    今の家はどうするのでしょう。名義が誰かは知りませんが、義母が出した分義母に支払ってきちんと自分の家にして賃貸でもしますか?
    固定資産税とかもかなりくるでしょうから。

    義母にキツイこと言われたり、やられたりずっと我慢してたのですか?
    子供が小さいうちというのはどのくらいの期間でしょう。
    その間、家はどうするの?
    保育所とかはだめなのですか?

    続けますね

    ユーザーID:5388953904

  • え?

    >勘当されても、私が辛いのであれば、引越しをしようと言ってくれており、その言葉に甘えてよいのでしょうか。


    むしろその言葉に甘えなくていいのですか?

    あとで後悔したいならどうぞそのままで。

    ユーザーID:5721824776

  • 義母の言うことも少しわかる 2

    私は3男を出産した時には両親はすでにいませんでしたから、親に頼ることはなかったです。ついでに母子なので夫もいませんし。でもなんとかなりましたが。

    義母さんてそういうところを言いたいのでは?

    夫の厚意に甘えて「勘当」されたとして。
    勘当って言葉よく考えてみてね。
    二度と会えないかもよ。死に目にも。
    あなたはよくてもご主人どうなのかしら。

    家のことは義母の押し付けかもしれないけど、それがきっかけで結婚もスムーズにいって、ローンの援助もあって戸建て(マンションだったらごめんなさい)にも住めているんですよね。
    「被害だけあってます」ということもないと思うのだけど。

    引っ越すなら家に関しては義母が出してくれた金額を返してローン抱えますか?
    賃貸すればローン分くらいはなんとかなるでしょうけど。
    引越しのお金もいるし、これからの住居の費用もさらにかかりますね。
    引っ越したら今よりさらに頑張って働かないとお金がついていきませんね。
    勘当だから、義母分は一括返済かなぁ。

    トピ主さんが頑張っているのはわかるけど、義母の言いたいこともわかる気がします。

    ユーザーID:5388953904

  • いろんな「言い訳」

    まず、義姉さんのことはこの場合関係ないです。
    「義姉さんが実の親に甘えているのに私はダメなの?」ってことですよね?
    ヨメと実の娘は永遠に扱いが違うのは当たり前です。
    (あなただって実家に行けば同じように扱ってもらうのでは?)
    これを言い訳にするのは「幼い」です。
    (このトピの中での一番の問題点だと思います)

    次に、「仕事と育児の両立が困難だから私の実家側」って考え方が「幼い」です。
    旦那さんと二人で両立出来ない、って事自体が問題なんじゃないですか?
    もちろん、全く他人の力を借りるな、と言っている訳ではありません。
    だけど、はじめに「援助ありき」では先が思いやられます。

    旦那さんは簡単に「勘当されても」って言うけど、そんなもんじゃないと思いますよ?
    縁を切るのであれば、現在住んでいる家も全て義母さんに返還するのが筋です。
    それが出来るならば、勘当されて夫の言葉に甘えるのは良いと思います。

    他のレスにもありましたが、現在の状況ではまさにあなたの「美味しいトコどり」だと思います。
    嫁としての責務を放棄するのなら、財産等も全てクリアにすべきだと思います。

    ユーザーID:7200957740

  • 甘えるかどうかは

    ご主人の言葉に甘えるかどうかの最終決定は共稼ぎさんの決めることだろうし、多分もう気持ちは「引っ越す」と出ているのでしょうけど、ちょっとねおばさんの思うことを書かせてもらうと、何故ご主人のご両親の援助の基、お家を建てたのか?あなたのご実家では反対されませんでしたか?

    私がご実家のお母様の立場ならお断りしなさいと言うでしょう。だってその時点でこの結果は見えてませんか。どの程度のローン割合なのか、頭金だけなのかとかそんなことではないの。結婚して親から独立したのであれば、自分たちの生活は自分たちで全部まかなわなければなりません。

    孫へのお祝い金と訳が違います。特にご主人はご長男、母親にとっては命よりも大切なものらしいですよ。それに職場復帰されて育児と仕事の両立が大変だから実家のお母様に手助けしてもらうとは。健康で働けるのならなにも実家のお母様に頼ろうとしなくても良いのでは?

    ご夫婦そろって自立していないように感じます。
    ご家庭の事ですから最終的にはご主人とよく話し合って決めることですが、私の考えが幼いのでしょうか?と問われればそうですねと応えますね。

    ユーザーID:4950746640

  • 園に行けるようになるまで家にいてはどうですか?

    小さい頃だけと言いますが、大変な時期だけ実家にお世話になって、楽になったらまた戻ってくるのでしょうか。
    それはそれで実母さんがお気の毒。

    >有り難いことに夫は、勘当されても、私が辛いのであれば、引越しをしようと

    そこへ助け船を出してくれるご主人は奥さんにとってとても幸せなことですね。
    でもご主人も相当甘いかと。。。今さえ良ければそれで良いのでしょうか。

    >共稼ぎを賛成し応援もしてくれていた

    義母さんに子供をお願いできるか相談して「手伝えない」と言われてから引っ越しの話をすればそこまで拗れなかったと思いますよ。(今更ですけど)

    >親をあてにするなと言いつつ、専業主婦の義姉には・・・

    その”あて”とはお金のことではないですかね?
    一緒に買い物を済ませちゃおうと思えばついでと思って一緒に買い物に行くでしょう。
    可愛い孫だと思うから喜んで送り迎えに行くのでしょう。

    そもそも今の話に義姉さんは関係ないでしょう?

    読んでいて、家は自分で買って苦労するものなんだな〜と思いました。

    話の進め方が悪かったと思いますよ・・・。

    ユーザーID:1432135333

  • 世間知らずのお嬢様?

    はい、非常に幼いと思います。
    >「金を出すから家を買え!」
    の言葉の真意がわからなかったのでしょうか?
    金を出してやるのだから、長男の嫁として老後の面倒をみるのが当然という考えが見え見えではないですか。

    それが子供が生まれ、共働きで大変だから、自分の実家に帰るってあまりにも都合がいいし、自分勝手な考え方だと思います。
    失礼ながら、それをもしトピ主さんのご実家も許していらっしゃるなら、非常に甘やかされてお育ちだという印象を受けます。

    正直うらやましいです。
    結婚を機に金銭援助を受けてマイホーム、家庭と仕事の両立を助けてくれるご実家。トピ主さんは私にないものをもっていらっしゃる…
    35年の住宅ローンで家を買い、仕事を続けるために子供を保育所に預け、熱が出るたびに会社に頭を下げる、そんな生活を私は続けています。

    「苦労は買ってでも…」なんて言いますが、しなくていい苦労ならする必要ないと思います。
    嫌味でなくて、トピ主さんの場合、恵まれた環境なんですから、それを利用し、思い通りできるうちは思い通りされたらいいと思います。
    本当羨ましい…

    ユーザーID:9806807051

  • 仮に引越しをしたとして・・・

    その後の見通しは立っていますか?
    勘当されるからにはしばらく賃貸で生活して、また一から頭金を貯めるのでしょうか。
    小さいうちだけ実家で助けてもらって、また今の家に戻るつもりでしたか?
    それでは実母も小さいうちのベビーシッター扱いみたいですね。
    他の方も仰るように、美味しいトコ取りだと感じます。

    普通は家って一生に一度の買い物のつもりで買うものだと思いますよ。
    よほどの事がない限りは永住するものでは?
    ポンとお金を出してもらったから、安易に考えてしまったのでしょうか。

    それに普通はそんなに高額を出してもらったらこちらが感謝しこそすれ、相手に感謝してもらおうっていうのはなんだか変な気がします。
    本来は出してもらった金額も自分で稼がないと買えない家に住めているわけです。
    義母さんの援助のおかげでその分を貯蓄に回せたりと良いこともたくさんあったはず。
    なのに義姉と比べてずるい!とは…。

    そしてお金を出してもらったからには多少の口出しは覚悟しておくべきでは?
    何も言われたくなければ、全額夫婦で負担すればいいのです。

    総じて考えが甘くて幼いです。

    ユーザーID:4591080121

  • 応援してます。

    この年代の人は 長男教で勘当なんてできませんよ。
    そう脅かせば 人を操作できると思っているのです。
    恐れる事は有りませんよ。
    息子に 家の援助をしたからって息子の嫁は 召使じゃぁ有りません。
    貴女が そうやってしたでに出てるから 助長するのです。
    他の方が仰っている通り 義姉の事は 貴女とは関係ないです。

    トピ主さん夫婦にとって大事なのは 貴方達家族なのです。
    それだけを頭に置いて 雑音は気にせず行動したら良いのです。

    ユーザーID:5076660403

  • 勘当って絶縁ですよ?

    義姉さんが実家の近くに住んで、色々義母にお世話になっているのはOKで、私は駄目なの?という気持良くわかります。嫁と実の娘は別物、つまり義母と実母も別ものですからね〜。自分の娘は他家の長男に嫁がせたのに、近くに住まわせて、色々仲良くやってるのに嫁にはそれを許さないという点は、理屈が通らないように思います。ただトピ主さんの文章や、内容、考えはどれも曖昧で説得力が無いように思えます。

    義姉さんを理由に、ただ自分も姑から離れて自分の実家近くで暮らしたいだけのようにも読めます。家を建てる=永住とはかんがえてなかったという部分も理解しかねます。おそらくトピ主さんのご実家とご主人のご実家は、ものすごく離れているわけではなさそうなので、家事や育児が辛いときには実家のお母さんに手伝いに来てもらうという選択もできるのではないでしょうか?やはりトピ主さんの文章からは、家事や育児をかなりの部分で実親に頼って楽をしたいのと、共稼ぎの収入が手放せなくなったのと、引越しをする理由は姑から離れて暮らしたいだけ・・と思えてなりません。お姑さんはそれを見越して反対しているのでしょう。

    ユーザーID:5687514712

  • お金返しましょうね

    引っ越すのは良いと思うけど、
    姑さんに出させたお金はきちんと返しなね〜。

    姑さんは老後の保証として
    お金を出して家を立てたんだろうし。

    引っ越ししたら、姑さんの面倒からも逃れるんだから
    お金返すのが筋だよね。

    ユーザーID:0749090336

  • トピ主さんが何を言いたいのかさっぱり??

    家を「買ってもらってる」んですよね?

    それなのに何で義母があなたに「感謝」しなきゃいけないんですか?

    そもそも、家なんて自分の稼ぎで何とかすべきものであり、何を甘えた事言ってるんでしょう?

    ユーザーID:0507247633

  • その義母ならお好きな様に行動されて大丈夫、自業自得です

    援助の際、深く考えずに行動されてしまった様ですね。
    援助は決してメリットだけではありません。
    「自分の手元に子ども達を置いておきたい」と言う義親の思惑もあって成り立つ話です。

    そして援助してもらったら「家族単位で考え行動する」事は出来ません。
    既に「家を建てる」と言う家族の行事に義親を介入させている訳です。
    だから仰るとおり、あなた達の身の置き所については口出しされても仕方がない状況を自分達で招いた点もありますよね。

    また確かにあなたの希望通りの行動は「良いとこ取り」と言われてしまうでしょうね。
    ただ義母もあなた達へする主張とは裏腹に、長男妻である義姉を身近に置く「我侭」を通している訳です。
    義母もまさに「良いとこ取り」をしている訳で、あなたも「これは自分の我侭である」と自覚なさって、実家近くに移られてはどうでしょう?

    現在の家や再び戻ってくる気になるか等、問題はあるかと思います。
    でもあなたが既に「良いとこ取り」をしている義母を見て「自分も良いとこ取りをしたい」と思ってしまう、それもまた止むを得まいと思います。
    義母もしている事ですから(笑)
    堂々と夫の言葉に甘えてください。

    ユーザーID:4890451734

  • 幼いのは幼いが、自分の好きにすれば良いと思う。

    既出ですが、実の娘と嫁の扱いが違うと文句を言っても仕方ないと思います。
    義姉さんのことは、今回の件と一緒に考えないほうが宜しいでしょう。

    本題ですが、「夫の実家の近く」という条件付でマイホームの資金を援助してもらいながら「永住する気はなかった」と考えているのなら、確かにトピ主さんの考えは恐ろしく幼いと思います。

    ただ、だからと言って「自分の一生を義母の言うとおりにしなければならない」とは思いません。

    援助金を全額返還し、自分の思い通りにされるのが宜しいかと思います。
    (「お金は返したくない」「売りに出してもローンが・・・」などと考えているなら問題外ですが)

    ユーザーID:0226890563

  • ぴよさんへ

    義母さんは良い所取りをしてないですよ。

    トピ主さん夫婦を側に置く為にきちんと家のお金を払っているし、義姉夫婦を側に置く為に送迎などの育児支援をしています。
    義母さん自身のワガママを通しメリットを得るために、相応の代償を払い行動もしています。
    これを良い所取りとは言いません。

    対してトピ主さんは義母さんからの支援に見合う行動をしているのでしょうか?
    ここを果たしていないように見えるから良い所取りだと言われているんです。
    「嫁の務めも果たしませんから、援助も受けません」と受けた援助を叩き返して家を出る覚悟なら良い所取りだと批判もされず応援されるのでは?

    ユーザーID:4591080121

  • いいなぁさん、良いとこどりはダメよさんに同意

     タイトルに挙げたお2人のレスに似るかもしれませんが、私もトピ主さんは随分と都合の良い方だなと思いました。家を買って貰ったのだから感謝するのはトピ主さんご夫婦の方です。それにむーんさんの仰るように嫁と娘とで扱いが違うのは当然です。まさか義姉さんと同じ扱いを期待していたのでしょうか。だとしたら無駄ですから諦めましょうね。

     大体「子供が小さいうちは」って何年間ご実家に頼るおつもりだったのですか?5年?10年?そうやって都合のいい時だけ都合のいいように動こうとするから姑さんが怒るんですよ。「家まで買って貰っておきながら何でも自分達の思い通りにいくと思ったら、そうは問屋が卸さないぞ」という事ではないでしょうか。

     ご自分のご実家の近くに引っ越されてご両親にひたすら甘えながら育児をされるのもいいと思いますが、そうなった時は良いとこどりはダメよさんの仰るように、家を買って貰うにあたって掛かった費用を全額耳を揃えてお返ししてからにしましょう。それが出来ないうちはムシの良い事ばかり仰るべきではないと思います。世の中、何でも思い通りにいくと思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:3981765871

  • 仕方ない

    正直お義母さんがへそを曲げても仕方ないとは思います。
    家まで買ってあげたのに、嫁の実家の近くに引っ越したいと言われて、気分の良い人なんて、そういないと思います。

    考えが幼いとは思いませんが、甘いとは思います。

    自分の子でしょう?
    仕事しながら子育てが大変だから、実家の親にというのは、あまりに不甲斐ないんでは?
    しかも、波風立ててまで...

    家を買って、ローンを支払うことってとても大変なことです。
    人生において、それがあるかないかは大きな問題だと思います。
    そこを援助してもらっているのだから、ある程度お義母さんの気持ちを汲むことは、必要な事だと思います。

    ご主人がそういってくれるのは、とてもうれしいことだし、頼もしいことですね。とても幸せですね。

    でも、よく考えてください。
    ご主人が良いって言ったからって、ご主人からお母さん、お子さんからおばあちゃんを奪って、気持ち的にスッキリ新しい生活できますか?
    自分も親になったのだから、あまり自分の損得だけでは動いてほしくないと思います。

    ユーザーID:4691035900

  • もとこさんへ

    確かに額面通り「義姉夫婦を側に置く為に育児支援をしている」と受け取り、純粋にそれが「育児支援=見返りの労働」であれば、そうでしょうね。

    でも果たして本当にそうでしょうか?
    育児支援と言えば聞こえは良いでしょうが、義母自身、実娘の子と触れ合える最大のメリットがそこにはありませんか?
    私はそれを「相応の代償を払っている」とまでは言えないと思いますよ。
    実親ですもの、本心は自ら進んで手助けしたいのでしょう。
    孫に対し、これは労働や代償(=デメリット)と考えているとは到底思えません。

    嫁に対し言葉では上手に何とでも表面は取繕えます。
    例え本心は将来の介護の為であっても、長男夫婦であると言う建前と(+援助)で長男夫婦を身近に置き、孫可愛さに自ら望んだ手助けであっても、長男妻である実娘夫婦を手元に置く為の支援と言えない事もないですよね。

    やはり長男は実家側が当然と主張されているのですから、いくら育児援助をしているとはいえ、実娘にもそれを貫かない義母の姿勢は筋が通らないと私は思いますよ。

    ユーザーID:4890451734

  • 引越し以外の選択肢はないのですか?

    >家の事は、援助=ずっと永住との認識がなく
    家という大きな買い物をするのに、そこへ永住することを考えていなかった事に驚きです。
    しかも資金は義家もち。
    こういう状況だと
    お金を出すといったのはあちらの勝手、この家をどうするかは私の勝手
    とはいかないのが普通では。
    長男は実家側が当然とは思いませんが、家を買って貰って恩知らずと言うお義母さんの言い分は少しだけどわかるような気がします。

    ところで、お子さんの日ごろのヘルプの件。
    どうしてご実家でないとダメなのでしょう。
    引越しまでしないと子育てできない事情が何かあるのでしょうか?
    折角日ごろ義家側にいるのですから、これ幸いと義家にお願いするという選択肢はないのですか?(義姉さんの子供の世話もしているようですし、義母さんが主さんの子供だけダメだって理由もないですよね?)
    理由も無いのに実家でないと嫌、家の事とお金のことは預かり知らぬこと、では理屈が通らないと思います。

    それでもどうしても出て行くというのなら…
    せめて、家の今までの減価償却分くらいはお金を返しましょう。

    ユーザーID:4956368496

  • 契約破棄のようなもの

    結婚された年にお義父様が他界されたそうですが、その頃お義父様の余命が短いことが分かっていたから、安心する為に早く長男を結婚させて家の資金の援助をしたのではないでしょうか?

    結婚も家の購入も最終的には自分達で決めたことです。永住の認識を持つのが一般的と思います。甘すぎたというより甘えていたと思います。

    10年間住んであげたなど思う嫁には、つい「勘当」と厳しい言葉が出てしまうでしょうね。。。全く感謝の気持ちがないのですから。

    結婚する時は義父母の世話になり、子供が出来たら実家の世話になりたいなんて幼いご夫婦と思います。

    義姉が側に越して来て親に甘ているのを見てから、自分も実家に甘えたくなったのですか?

    家は空き家にしたら維持が大変です。貸すか売るのですか?せっかくローンが少なくなったのに勿体ないです。子供が大変な時だけ義母や両親にお願いしたら良いのではないでしょうか?

    子供は直ぐに大きくなりますが、一度今の家を出ると義母義姉家族と上手くいかなる可能性が高いと思います。もう帰るのが難しくなります。

    いずれにしても他者への配慮が足りないと思います。

    ユーザーID:6784520489

  • 現実的には

    義母さんに謝るのが一番いいと思いますよ。
    共働きが譲れないなら保育園に預けるなどして働けばいいです。

    実家の近くに引っ越してまで子育ても少々疑問です。
    実家に同居できるならともかくマンションやアパートを借りて生活するなら結局は家賃が掛かります。
    家賃より保育園の金額が上回るとも考え難いです。

    また、実家が遠方であればご主人の仕事はどうなさるのですか?
    この不景気下に再就職ですか?
    お子さんが小さいうちだけ実家に頼りたいとのことですが、その数年だけのために再就職?
    実家から現在の職場に通勤可能であれば、わざわざ引っ越さずともどうしても育児が大変な時にだけ実家から誰かに来てもらえばいいのでは?
    通勤圏内ならば可能だと思います。
    義母さんとは同居ではないのですから、実家の人間呼ぶこともできるのでは?

    実家でなければならない理由が見えません。
    義姉羨ましさに思いつきで発言したように見えます。

    一時の感情でご主人から母親を、お子さんから祖母を奪っていいとは思えません。
    逆の立場だとしてトピ主さんは実母を捨てても平気でいられますか?

    ユーザーID:6693590822

  • 好きなようにしていいと思う

    夫さんと相談して、2人の好きにしていいんじゃないですかね?

    向こうから勘当してくれるなんて、渡りに船なのでは?

    気が引けるなら、家を売ってローンを完済したのこりの売却益を、
    お姑さんに贈与してもいいと思いますし。

    結婚のときに建ててもらった家は、全額ではなくて、
    部分的に金銭援助(贈与)してもらった程度なんですよね?

    借りたわけでもなく、くれたんですよね?

    一生、トピ主さんの実家に子育ては頼らない、という約束と引き換えに、
    無理やりお金を出してもらったわけでもないですよね?

    「今度は私が私の実家で、今の義姉さんの立場になることになりました。
     こちらのお家とそっくりの形態になりますね。」でいいのでは?

    何か、勘当されて困ることでもありますかね?

    夫さんの親なので、夫さんがよくよく考えて結論出すのがいいと思いますよ〜。
    夫さんが勘当されてOKなら、OKなのでは?
    くれぐれもあとで、「お前のせいで俺は勘当されたけど、ガマンした」
    なんてことにならないように気を付けて〜。

    ユーザーID:5127560990

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