施設に入りたいという姑の希望

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家族・友人・人間関係

でぃんどん

舅が病気で他界したあと、姑は、一人で自宅にいることが不安になるようになりました。
私が電話をして様子を伺うと声がうわずり、涙声になることがしょっちゅうです。

一緒に外出したり、我が家に来てもらっているときは大丈夫ですが、ほかの妹たち(すでに嫁いでいます)が
姑宅を訪問して帰った後は、特にさびしくなるようです。
姑の家はバスを使わなければ買い物にも行けないような田舎です。また姑は車も運転できません。

先日、姑は、有料老人ホーム(自立型・集合住宅のような複合施設)に入居している友人に会い、
安全面、生活面で心配のない毎日がとてもうらやましかったようです。後日、その話を聞き、私たちも訪ねてみました。

たしかに、まだ自分のことのできる姑のような人も、また介護の少し必要な人も気持よく過ごせる、良い施設でした。
でも・・・そこを購入するには今、姑の住んでいる家(夫長男名義)を売らなければなりません。
「もう生きていたくない」とまで言い、毎日の生活に不安を抱える姑が一人で今の家に住めるとはとても思いません。
私は姑はまだまだ自分のことができると思うのですが、今の状態では、自分がどうしたいのか決めることも
大変そうな姑ですので、いったいどこまでがんばれるのか、わかりません。

子どもとして、姑の希望を聞いてやる方がいいのでしょうか。
ほかの姉妹には、金銭的に援助を頼めそうもないです。また、みな、2−3時間、離れた地方に住んでおり、
一番近い私たちが、車で1時間のところにいます。

どのように考えていいのか、困っています。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:9592065546

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  • うちは、家は処分して近居

    うちもつい最近、同じような問題で悩みました。

    うちの場合も、もし母の希望する自立型の施設に入所するとしたら、
    法定相続人である私が(兄弟がいない)父の遺産相続を放棄して
    すべてそれに注ぎ込むことが必要でした。

    それで母が終生、幸せに過ごせるならそれでも良いのですが、
    あまりに母の貯えが減り、
    もし何かあったら、経済的に対処できない不安などもあり、
    あまり飛びつくようには賛成できなかったです。

    それで、うちの選択は、
    私の自宅のごく近くに、一人暮らしをしてもらうことにしました。
    セキュリティーがしっかりしていて、
    バリアフリーの高齢者が安心して暮らせるマンションを選びました。
    (田舎の一軒家にくらべたら、どれだけ暮らしやすいか!)

    近くに商店や病院がいっぱいある庶民的な土地で、
    まだまだ元気で自立できる母を、私が近くでサポートすることにしました。
    母は、それでとても喜んでいます。
    預貯金も十分にもったままで、経済的にも安心して過ごすことができます。

    トピ主さんにとっては、義母さんなのですよね。
    うちのように近居とういうのは、双方に抵抗あるかもしれませんが…

    ユーザーID:3619861552

  • 問題点って・・・

    つまりは、トピさん夫名義の家(今は住んで無い)を売って、
    お金を作る事がいやという事ですか?
    かといって、お姑さんを引き取って同居もいや、と。
    その上、お姑さんの住んでる家は場所が不便なので、そちらに
    トピさん家族が入るのもいや?
    なんか、どうどう巡りな話ですね。
    家売って施設に入って貰うのが一番良いと思いますが。

    ユーザーID:3185781031

  • もう少し詳しく…

    お姑さんのご意向はその有料老人ホームへの入居なんですよね。
    その方向で話を進めると、どういう問題が出てくるのかが分かりませんでした。
    家を売るって事が問題なんですか?
    それとも家を売っても、入居は無理だから、ということですか?

    それとも、ココに入居したい、とは言わないし、お姑さんもどうしたらよいか迷いに迷って決められずにいる、ということですか?

    ユーザーID:8939007217

  • 施設によりますよ。

    お姑さんご本人が「よさそうだ」と思う所ならよいではありませんか。

    まさか「それじゃあ私達の面目まる潰れ」とか「家を売りたくない」などと
    思っているのではないでしょうね?引き取ってお世話をするつもりも無い、
    夫名義になってると言っても実際はお姑さんの家(ですよね?)を売りたく
    ない、と考えるのはあまりに自分勝手かと思います。もう少し世間体や体裁
    ではなく、お姑さんご本人の幸せを考えてあげてもいいのでは?と思います。

    「友達付き合いもうまくできないから施設に入るなんて嫌だ」息子夫婦(嫁)に
    おんぶに抱っこ状態になる、と考えているお姑さんでなくてよかったではない
    ですか!ご自身で一所懸命頑張って、よりよく楽しく暮らしたいと考えてらっ
    しゃるのだと思いますよ。そういったお姑さんで、ほんとに羨ましいです!!

    一言で「施設」と言っても、施設によりますよ。いい所もあるのです。兄弟皆が
    交替でできるだけ頻繁に訪ねてあげられたらいかがですか?ただ、誰でも訪問
    できる所は、外出時には鍵をかけたり、それなりに気を付けて生活した方がよい
    と思います。

    ユーザーID:4855755629

  • 続きです

    お母様の一番の希望は「(誰かと一緒に)不安なく暮らしたい」じゃないですか?それがたまたま出会ってしまった「有料老人ホーム」に直結したのではないでしょうか。

    もしそうであったら他の選択肢も考えられると思います。
    他の方が書かれているように近居も有りです。
    トピ主さんの書込みに同居ということは入っていませんが、同居もひとつの選択肢です。ただ自分がどうしたいかを決められないのが本来の性格であったら、いざ同居するとかなり周りの負担にはなると思いますが・・・・。

    有料老人ホームは「なんとかすればぎりぎり」の予算は組まないほうが良いです。
    特に「毎月の維持費+本人のお小遣い」を預貯金や親族負担金で賄うのは危険です。
    とても失礼な話とバッシングを受けるかもしれませんが寿命は何歳までか誰にもわかりませんから無理しないで出来る予算を立てたほうが無難です。

    ユーザーID:9332964310

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  • アパートを借りる

    近所に単身者用のアパートを借りたらどうですか?
    完全同居でうまくいかなくなったら行き場がなくなるので、お試しみたいな感じで近くに住んだらいいと思うのです。
    知人で何にかそんな風にしている人がいます。

    ユーザーID:4562351141

  • ご心配ですね

    ご家族のご心配もっともです。
    が、充分なリサーチをなさった方が良いようです。

    以下は、この春まで介護事業部の責任者だった夫が、自身の母親の際に言っていたことです。

    介護が必要ないお姑さんが入るのは民間企業が運営する施設ですが、
    企業ですから、倒産したり 方針が変わったり、という事態も起き得る、
    が、退居したくても戻る所がない、お金がない。
    ...こういうケースは実は結構ある。

    施設選びは慎重に、余裕を残した形での転出が望ましい。

    誰しも配偶者を失った後は悲嘆にくれるもの。
    亡くなって間がない状況であれば、また、年齢によっては急に事を進めない方がいいかも。
    悲しみが癒えると、また違った判断と云う事もあります。

    『どうしたいか』を考えられるように、しばらくトピ主さん宅で暮らしてもらい、
    いろんな方法を検討する事が当面いい様に思いますが、どうでしょうね?

    件の姑は集団生活がいやだ、という理由から現在独居(79歳)です。
    スーパー等生活環境が揃っているからではありますが、1人の方が気楽という彼女の意向に沿うところ大です。
    施設も検討していた様ですが、現状に落ち着いた様です。

    ユーザーID:5309412821

  • ご主人はなんと?

    ご主人名義の家を売るのが惜しいのでしょうか?気持ちはわかります。
    その家は遺産相続されたのですか?それとも親にお金がないなどして、援助する名目でご主人が買い取ったのでしょうか?

    もし遺産なら、法律的にはトピ主さん夫婦の共有財産ではなく、ご主人だけの財産になります。つまりトピ主さんが口を出す資格はないわけです。同居や介護も避けたいでしょうし、家を売ってホームに入れてあげるのもいいかなぁと思いますよ。

    あとケアホーム以外でも、民家と施設の中間みたいなところで少人数が自活して暮らすケースもあります(名称やお金のことはわかりませんが、ホームより敷居が低そう)。色々調べてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7226401453

  • これが実母からの要請だったら?

    お姑さんで夫名義の家を売却し施設に入れる事に不満なんですね。
    私なら喜んで売却して望みを叶えます。
    だって老後の世話しなくてすみますもん。安い買い物と思いますけど?
    不便な田舎なら資産価値も低いのではありません?

    まだ若い夫婦、一から貯金して希望の家を建てます。
    自分のお母様に同じ事を言われたら、どうしますか?

    お姑さん一人で不安なのでしょうね。
    そういう思いで生活してると鬱や認知症が始まるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3549453007

  • 売って資産が減るのが嫌なの?

    姑さんがどこにも入居せずに亡くなってしまえば実家は自分達の資産になるのに、売ってしまったら相続が減る・・
    と悩んでいるように聞こえるのですが?

    >子どもとして、姑の希望を聞いてやる方がいいのでしょうか。

    自分の親ならそうしませんか?

    ユーザーID:8470322471

  • 姑のことも実母と同じように大事にしてきたつもりなのですが

    トピ主です。たくさんの方からご意見を聞かせていただきありがとうございます。
    私自身、どう考えていいのかわからず、本当に混乱したまま書いてしまいました。

    問題点が整理できずに理解しにくい内容だったこと、お詫びします。
    姑の家は、何年も前に夫が両親のためにローンを組んで購入したものです。両親には家を購入する財産がありませんでしたので。
    また、義父母からの遺産相続などまったく考えていません。私自身は姑と同居することも考えたこともあり、夫にも提案しましたが、姑自身が今の土地から離れることに躊躇している状態です。
    また、姑の家に同居というのも・・・夫の仕事、子供のこと、また何より姑自身が家族と完全同居は今は望んでいないようです。むずかしいですね・・・。本当にどうするのがいいのか。また、施設入居も2千万円以上入居にかかり、月々の経費も20万円以上・・姑に財産がないとなるとこれを私たちが月々どのように負担したらいいのか・・・。

    私は姑が「安心して暮らせる」ならできることはするつもりです。夫もそうだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:9592065546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主。続きです。

    まずは、今の家を売却して、姑が気持の休まる住まい(ホームになるのかもしれません)を
    もう少し、あたってみます。今は、友人のいるという施設だけしか見ていませんので。
    資金的に自分たちのローンなどとやりくりできるか、もっと考えてみます。

    みなさんだったら、やはり、自分のこどもの教育費や夫婦の老後の費用を削っても親のために
    資金を出しますか?

    私は、実母をすでに亡くしておりますので、姑のことは実母以上に心をかけているつもりです。
    私では物足りないでしょうが、姑が必要としているときは、買い物、話し相手、会合への送迎など
    お手伝いさせてもらってます。気持ちよく一緒の時間を過ごしています。
    私にとっては大事な家族です。

    ユーザーID:9592065546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お姑さんがわがままだと思います 1

    トピ主さんの補足も読みました。読んだ感想はタイトル通りです。

    ご両親に自分でローンを組んで家も建て、同居も提案したことがあるのですから、一般的に言ってかなり親孝行なご夫婦だと思います。ここまでできる人がどれくらいいるか・・・。責められるいわれがないです。

    自分のことを考えると、実両親は新幹線で3時間、義父母は車で2時間のところに住んでいますが、こちらが両親の土地に居を移すのは考えられません。夫の仕事・子供達の学校(中学生と高校生)、生活すべてが立ち行かなくなります。それでも両親が寂しくて一人で暮らせないと言うなら、こちらに来てもらっての同居か近居を提案します。今の場所で一人暮らしをしてもらうか・故郷を離れて同居か近居、どちらかを選択するよう考えてもらいます。普通のサラリーマンとパート主婦の家庭では、お姑さんのおっしゃるような高級老人ホームに行かせてあげることは無理です。また自分が老いた時にもあのような高額なところに入ることはあきらめています。

    ユーザーID:0408587820

  • お姑さんがわがままだと思います 2

    また、自分の子供にも自分が老いた時に、そういうことは言わないと思います。今までの情報の中からは、不幸があって気が沈んでいるとは言え、お姑さんは世間知らずで子供っぽい印象を受けました。(失礼を言って申し訳ありません)

    そしてこの場合、子供の教育費や自分達の老後資金を削っても親のために資金をだすか?というトピ主さんの問いへの答えは「NO」です。我が家の場合、教育資金も老後もギリギリの資金しかありません。というより今現在では教育費(受験年以外は塾も行かず、すべて公立)の捻出が精いっぱいで、自分の老後の資金はゼロですから。この場合、親の生死を分けるようなことでもなく、無理する必要性も感じません。そして、究極、自分の子と親を天秤にかける事態があったら、私は子供を取ります。成人前の子供には、生んだ責任があるからです。実両親も常々そう言っていますし、自分自身が老いた時も自分の子供には、そういう選択をしてもらいたいと思っています。

    寂しがるお姑さんをトピ主さんご夫婦は放置しているわけではありません。できる限りのこともし、提案もしていらっしゃる。お年寄りのわがまますべては聞けないと思います。

    ユーザーID:0408587820

  • イタリアンさんに同意

    あれは嫌だ、これもダメだ、ではいくら親でも付き合いきれません。
    子供の教育費は削るわけにはいきませんし…。
    旦那さんもトピ主さんも、息子として嫁として、よくやっていらっしゃると思います。

    条件の提示だけして、飲めなければもうこちらも無理だ…と話すしかないと思います。

    老後は我がままが通る世代ってもんじゃないと思います。
    私も、肝に銘じています。

    ユーザーID:8939007217

  • もっと安いホームを探す

    20百万円の保証金を要すれば誰でも躊躇しますよね。まずお聞きしたいのはお姑さんの年金は遺族年金で15万円ぐらいはありますか。
    高額な有料老人ホームは避けて保証金が無料か定額のホームを探す。最近はこの形のホームが多くなっています。(法律改正で新規の老人ホームが出来なくなったため)

    一般的には「高齢者賃貸住宅」と言います。マンションの1室を借りるのと同じと考えて下さい。但し殆どの施設は介護の事務所も併設して老健ホームや特養ホームと殆ど変わりません。月の費用も15万から20万ぐらいです。
    このような施設であればお姑さんの年金が少なくても家を売却したお金から月々補填していけます。

    老健ホームみたいに頻繁に訪問する必要もなく場所はある程度離れたところでも選択は可能だと思います。
    ただ共同生活になるわけですので色々な方がおられ女性は特に人間関係が難しくその辺はよく見てあげてください。いづれにしても主さんが必死で施設を探すことですね。「高齢者賃貸住宅」で検索すれば出てきますので近辺の施設を探し、電話や訪問で必死になって探して下さい。怒られるかもしれませんが「嫁の責任」ですよ。

    ユーザーID:9311672923

  • 詳細を伺うと・・・

    初めにトピを立てた時の印象とはずい分と違いますね。
    トピ主さんのことを誤解しておりました。すみません。

    まず、伴侶を亡くされたお義母さんはさぞ心細く思っているのでしょうね。
    トピ主さんの様に気に掛けて、優しく接してあげるのはいいと思います。

    ただ、して差し上げられることには限界がありますよね。どうしても。

    子どものため、自分達の老後のためにも貯蓄しておかないといけないですから。
    今、年金を受け取っている世代の方より、後になればなる程、受給できる額が
    少なくなることは間違いないでしょうし、そういった事も見越して考えないと。

    お姑さんは悲しみにくれ、ご自分の今後のことを悲嘆するあまりに、そういった事
    (子どもや孫にもこれからの人生があり、生活があること)を考える心のゆとりが
    無い状況なのかと思います。他の方もおっしゃってる通り、今判断を急がない方が
    よいかと思います。

    今まで通り気に掛け、お姑さんの希望を聞きつつ、自分達にできることを話して
    納得して貰うしかないです。お姑さんご自身の財産が全く無いのなら尚のこと、
    妥協もして頂かないと。

    ユーザーID:4855755629

  • 続きです。

    ご主人には妹さんが何人かいらっしゃる様ですが、お姑さんは
    「金銭的に援助は頼めない」とおっしゃるのですね。

    しかし『実子』には、自分達の生活に支障をきたさない範囲での
    親の扶養義務は皆等しく(年の上下や性別に関わらず)あるのです。

    お姑さんの生活がどうにもこうにも立ち行かなくなった時には、兄弟
    それぞれ、自分のできることをしないといけないのですよ。法律ではね。

    ユーザーID:4855755629

  • 実子で平等に

    >ほかの姉妹には、金銭的に援助を頼めそうもないです

    なんて、トピ主さんは優しいですね
    普通は実子で平等に介護費用を負担するものです。
    一度、実子全員に集まってもらい、話し合ったほうが良いですよ。

    入所する施設のレベルを落としてもらい、無理をしない範囲での援助が良いと思います。
    冷たいようですが、自分の老後の費用も残せていないなら、義母さんに贅沢を言う権利はないです。
    トピ主さんたちの生活を壊してまでの援助は必要ないと思います。

    ユーザーID:0842210436

  • 年寄りとはそういうもの・・・

    私の母は若い頃は気丈で凛とした女性でしたが
    父を亡くし祖母(母の実母)を亡くし
    その後誰にも気を使わずいられる生活になった途端
    2度の癌との闘いがありました。
    一度目は本当にもうダメか…というところまで行きましたが
    手術が成功し生還。二度目は一度目よりもっと怖かったようで
    術後物凄く我侭になりました。

    おそらくあまりの恐怖から解放され家族に甘えていないと
    いられなくなってしまったのだと思います。
    年をとるとどんな状況かは色々あるにしても我侭になるものだと思います。
    不安になるのは子供が未知の世界に不安になるのと同じでしょうし
    気持ちがだんだん弱っているので気丈ではいられなくなっていくものなのでしょう。
    けれど。

    現実は甘やかしてばかりいられないものですよね。
    いくら大切でも無い袖は振れません。
    お辛いでしょうけれどなだめながらなんとか今の生活を維持するしかないのではないでしょうか。
    家を売ったところでローンは残るでしょう。その上また2千万はそうそう出せませんよね。
    ご自身の心を強く持ち現状を保ってもいいと思いますよ。
    誰も責められない問題ですもの。

    ユーザーID:7661629119

  • やはり

    お姑さんの友人がいるホームへの入所は 厳しいと思います
    高額な入所一時金、毎月の管理費や食費、雑費だってバカになりませんから

    トピ主さんから見て、お姑さんは集団生活に適した方ですか?
    家財いっさいを処分して高額なホームに入所された方が、馴染めず中途で退所するケースもめずらしくないんです

    たとえばケアハウスという選択肢もあります
    また、お姑さんが介護認定を受けると、在宅のまま訪問介護サービスや 日帰りのデイサービスを利用できます

    お姑さんにも、希望を譲歩してもらわないと。
    トピ主さんのご家族が共倒れになってしまっては、本末転倒です

    ユーザーID:5243666370

  • 老人性の鬱みたいですね

    トピ主さんの義母さんほどではありませんが、
    私の祖母にも良く似た傾向があります。

    老人性鬱の疑いがあっても、自覚もなく高齢ともなると、
    なかなか心療内科は受診したがらないと思います。
    となれば、トピ主さんご夫婦が良く話し合って
    「病気なのだから」とある程度までは線引きをして
    引き摺られないようにするしかないと思います。
    親孝行は私財を投げ打ってでもするべきだと
    思う方もおられるでしょうが私はそうは思いません。
    買い物、話し相手、何かの送迎など充分やっておられますよね。
    施設施設と一口に言いますが、要望が身の丈にあってないんですよ。
    無理なものは無理なんです。
    自分の財産を投げ打たないからトピ主さんは親不孝だなんて
    言う人がいたら鬼でしょう。

    ユーザーID:5995130802

  • 全然まとまりがないんですが・・・

    実家を売っても何とかならない可能性もあるということですか?
    月々の支払いが無理なら、無理でしょう。
    すでに最初のトピの内容とはちがっていますが、
    それを選択肢に含むことは間違いですよ。

    >自分のこどもの教育費や夫婦の老後の費用を削っても親のために
    >資金を出しますか?

    そんなことをしてあなたの親は喜びますか?
    (亡くなっていようがいまいが関係ありません)
    考えればわかることです。

    それよりも・・
    こんなに姑をおもってあげ「ている」オーラがすごいんですけど。
    トピさんの文章にはところどころに恩着せがましい部分があること、
    ご自分で気づいてます?
    やっぱり何が言いたいのかわかりません。

    ユーザーID:8470322471

  • 他の施設も検討してみる

    お義母様は親孝行な息子さん夫婦をお持ちで幸せですね。お義父様も優しくて頼り切って生きて来られたのでしょう。若い頃に夫と死別や離婚された方ですとそこまで甘えて来ないと思いますが、歳を取ってからの、一人暮らしは夜物音がしても不安になるものです。

    ご主人名義の家は愛着があれば、売らずに貸すことは出来ませんか?その賃貸料で入居の経費が捻出できます。

    知り合いに今年の春に新築の施設に入居された方がいます。私立ではなくてある病院の院長が私財を出して造った半官半民の施設です。時々お顔を見に伺いますが、とても広くて綺麗なところです。息子さんの話では、月々6万くらいだそうです。

    もう一人の知人は、資産があり別の施設で暮していますが、入居の時に120万で月々15万とのことです。どちらも病院の院長が開設した施設です。

    トピ主さんも色々資料を集めたり、実際に見学してみて下さい。安くて住みやすい施設が必ずあると思います。どこに住むかも縁のような気がします。

    ユーザーID:6802498403

  • より寂しさが増す

     寂しい気持ちは事実だと思いますが、寂しいと言えば嫁が来てくれたり呼んでくれたり、娘の所に行ったり来てくれたりする状況である、恵まれた今を過ごしているお年寄りは、より寂しさが増してしまうのだと思います。
    興奮になれてしまうと、より強い刺激出なければ満たされないのと同じような事です。

    お母様はこんなにお若くお元気ですもの。
    またお正月には伺います。
    ○男さんも○美さんも居るじゃないですか。孫も居ますよ。
    寂しかったらいつでもこちらに遊びに来て下さいね。

    そんなふうにして置いた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7854159704

  • 何がいいたいの?さん

    レスを読んで考えさせられました。考え考え書いているので、まどろっこしく感じられたかもしれないです。
    自分では恩着せるつもりはないのですが、書き言葉って本当にむずかしいですね。

    ただ、自分の母親にできなかった分(だから余計に?)姑にはやっぱり幸せになってほしいと思っています。
    だから、姑の希望に添いたいとは思いつつ、現実、自分たちではできるのかわからず、非常に困惑しています。
    前にも書きましたが、私の理想としては、今のところ自分のことができる姑には、これからもまだまだ元気でいてほしい、
    だから、施設のようなところに入らず、自立して好きなように暮らしてほしいという(私の自分勝手な願望です)気持ちも
    相反してあるのが本音です。親はいくつになっても元気でいるものと思っているんでしょうね、きっと。

    親が年老いていくという現実に向き合ってないんでしょうか。もし、恩着せがましい言い方を感じられたとしたら、それは、私自身がもつ「親は元気でひとりで(二人で)暮らすもの」「親は十分な介護やサポートのなかで暮らすもの」という相対する思いの反映かもしれないです。
    わかりにくかったらすみません。

    ユーザーID:9592065546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も他の施設を視野に入れる事を…

    御義母様がお辛い気持ちもわかりますが、その様な状況で高級な施設はちょっと難しいですよね…金銭面はきちんと折り合いつけるべきと思います。
    施設も本当に千差万別。高いから良いとは限りません。
    デイケア等に通ってらっしゃるならご相談するのもありだと思います。

    私の母方の祖母が事情で家に住めなくなった時、デイケアに行ってたホームの方が直ぐに手を差し延べて下さいました。
    祖母の娘三人は近距離遠距離に住んだり住宅事情で引き取る事が出来ないのですが、私の友人が「お年を召してるからこそ他県に出すべきで無い。鬱や認知症になることもある。」と言ってくれてほっとしていました。

    今では給水光熱費も気にする事なく冷暖房を使い、火の始末等の火災の心配も無く、90過ぎても元気ですよ!
    ちなみにその母が住む私の実家近くに「高級施設」を建設していますが、周辺住民の反対に遭いたくないからか、近くの住民に一切言わずに建設が始まり、2軒程挨拶に周っただけで後は無視。明け方5時台から機材を運び入れて土曜も工事をして居る為にみんなから嫌がられて居ます。

    ユーザーID:1841630398

  • 近居が良いと思います。

    まず、費用の問題を考えると、最初にあげられた施設はダメでしょう。
    その資金を自前で用意出来ない(息子さんにおんぶに抱っこ)義母さんには、贅沢過ぎます。長く続く可能性がありますから、月々の費用がまかなえる範囲〜本来は、義母さんの年金主体で〜であるべきですし、どうしても足りなくて子供達が援助するにしても、最小限、また他の兄弟にも負担にならない額で協力して援助するべきです。
    基本的に自立はしていて、ただ気持ちが弱っているところだと思いますので、肉親と必要に応じて気軽に顔を合わせられる距離で近居(同居も選択肢としては、ありですが、抱えすぎて倒れるよりは、長い目で見たほうが良いです)、が良いと思いますよ。本当に介護が必要になれば、介護保険で介護サービスも受けられますし、その際は、家族の窓口も近い方が、何かとやりやすいです。
    私の母も、一軒家の維持が大変ということで、アパートに移っていますよ(住居のメンテにわずらわされない)。元の一軒家の貸し賃を、自分のアパート代に当てています。

    ユーザーID:4707811621

  • トピ主です

    たくさんの方から、親身になったコメントをいただきましたことお礼申し上げます。

    私たちもあれこれと考えてみたのですが、やはり今の段階での施設入所は無理と判断しました。
    金銭的にどうしても厳しいです。姑さえよければ、近くに住んでもらおうと思っていますが、
    義理の姉妹のところになるかうちになるかはまだ、はっきり決まっていません。

    姑にすると、今の家の近くに住んでいたい気持ちもあるでしょう。でも、どうも今はひとりでいるのはつらそうとなると、気分的に落ち着くまででも我が家に「ひとやすみ」という感じで来てもらおうかと思います。

    また、不安定な精神的な状態が続くようであれば、医師の診察も考えてみます。老人性うつとは思ってもいませんでしたので、いろいろ調べてみると確かに思い当たるところは多いのです。良い薬があればそれにこしたことはないかもしれません。少しでも楽になるよう、何を今一番優先すべきか姑の気持ちも聞きながら、家族で考えてみます。私の年齢で感じる不安感と姑の年齢で感じるそれとは、きっと大きく違うのでしょうね。

    まだまだ元気で頑張れるはずと思っていましたが、むずかしいですね。

    ユーザーID:9592065546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございました。

    ありがとうございます。
    ひとつひとつの投稿をよく読ませていただきました。
    まとめてお礼をすることをお詫びします。

    やはり、どうしても現段階では希望の施設入所は無理と、姑に話しました。
    同時にまだまだ元気でいてほしいと伝えるとともに
    少し、近くに来てもらえないかとも伝えました。私たちの家の近くに本人が納得できるような
    住居がないかどうか探してみようと思います。
    今の家はやはり売却し、資産を新しい住まいに充てようと思っています。うまく算段できればいいのですが。
    義理の姉妹は金銭的援助はできないけれど、時間があれば来てくれるとのこと
    私も気兼ねせず、困った時はお願いすることにしました。
    今後、老人特有のうつなどにならないよう心配りをしていこうと思います。
    一人になるのがさびしい・・・年をとっていくという現実は厳しいことですね。
    でも、年をとっても若くても毎日の大切さは同じはず。姑にはこれからも気持も身体も健康でいてほしいと願っています。

    ユーザーID:9592065546

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