地元に戻りたい彼 東京にいたい私

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恋愛・結婚・離婚

wan

来年結婚の約束をしている彼が、3年後をめどに地元に帰りたいと言ってきました。

私は東京生まれ東京育ちで親族も東京にしかおらず、東京以外で暮らすことがイメージできません。
それに、以前長く付き合っていた別の彼(地方出身者)の実家に遊びに行った時にいやな思いをしたので
地方は怖いところだという印象があります(じろじろ見られたり、どこで何をしていたかすぐ噂になったり)。
友人で地方に嫁いだけど田舎の排他的なところに心を病んで離婚して戻ってきた人もいます。

彼の地元は飛行機で2時間以上かかるようなところです。
先日、彼のことは大好きですが、地元に帰る前提であれば、結婚やこれからの付き合いも含めて
少し考えさせてほしいと本人に言ってしまいました。

東京から地方へ嫁いだ方に、よかったと思えることをお聞きしたいです。
はっきり言って、東京以外で暮らしていく自信がないのです。
この壁は、彼のことが好きなだけで乗り越えて行けることでしょうか。。。

ユーザーID:3709037565

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  • 私だったら行く

    だって、ダメだったら、また東京に戻ってくれば良いんだもん。
    何事も、やってもみないと分からないと思う性格なんです。

    それに、東京から飛行機で2時間以上って、沖縄周辺(離島かしら)ですよね〜。いつか移住と思っている地ですので、私だったら食いつきます(笑)
    逆の北海道だったら、寒さと雪が大変な地域(稚内くらいかな?)だと思うのでお勧めしません。

    何回か、一緒に遊びに行ってみてはどうですか?
    彼氏さんの両親も良い人かもしれませんし。
    土地によっては、方言がキツくて、何話ているかサッパリ分からない時も有りますしね(私は茨城でビックリした事があり、福島ではサッパリ分かりませんでした(汗))。

    ユーザーID:0462836078

  • 地方嫁歴、数十年です。

    同居ではないので不安はありませんでした。実家も電車で1時間30分位ですし。しかし、暮らし始めて親戚が皆、近い事にストレス。皆さん常識的で親切で主人の両親も尊敬できますが、なのに、自分がここに居るのはなぜ?とふと思ってしまいます。美しい山並み、名産の果樹の花の芳しい香り。旅行で味わいたいです。

    マンションの夜景がきれいな都会育ちの私には人混みがホッとするので老後は帰りたいです。
    最初から、そこまではっきり拒否の意思があるなら、私のような漠然とした郷愁がふとした時、乗り越えるのが大変そう。
    彼があなたの不安に今、良く耳を傾けてくれるといいですね。

    ユーザーID:9086228289

  • やめて正解。

    私(女)は地方出身ですが今は某首都圏勤務なので、
    実家に戻るたびに束縛感・閉塞感・信じられないほどの距離無しエピソードを
    友人・知人・家族から聞き及び軽いアレルギー反応が出るくらいです。

    東京出身のあなたには耐えられないですよ。

    あなたの彼、地元に戻ったらあなたの精神的ケアにどれほど心を砕いてくれるか分かりませんよ。

    ホームシックになったあなたを快く都内の実家に里帰りさせてくれそうですか?

    里帰りの回数が増えてもまかなえる経済力を持っていますか?

    妻の里帰りを大っぴらにサポートしてくれそうですか?
    (ご近所への体裁を整える努力をしてくれますか?)

    彼の両親は良い人でも、親戚という名の困ったじーさん&ばーさん連合がいますよ。
    彼はこの親戚軍団からあなたの事を十分に守ってくれそうですか?
    慣れている地元民でも親戚をあしらうのは面倒くさいですよ。

    本当に止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8892332809

  • そういう人もいるんですね

    私は、逆に、田舎から東京に来ていますが、ほんとに嫌で嫌でたまりません。
    彼氏さんのお気持ちがほんとによくわかります。
    いったい、東京のどこがいいんだろうと不思議に思うほどです。
    仕事が東京なので食べてくために日々ストレスを感じながら暮らしています。
    たぶん、彼氏さんも、そうなのでしょうね。
    要するに、田舎から都会に来て水があわない人、都会から田舎にきて水があわない人、それぞれいるんですよね。
    田舎ばっかりが悪い場所のようなイメージでいうのはどうかと思います。
    要するに、その人の適応能力の問題です。
    私は、それがないので都会にあわせられません。

    それと、あなたが気にされているようなことは、実際にはたいしてありません。
    田舎のイメージを勝手に自分の中で増幅しているだけです。
    ま、暮らしたことないわけですから、わからないんでしょうね。
    人の目が気になるのは、むしろ都会のほうだと思いますよ。
    どこにいっても人がいるでしょ?
    田舎には人がいないんですよね。
    完全に一人で騒音もなく過ごしたいとき、都会だとどこにいったらいいのかよくわかりません。

    ユーザーID:9876522801

  • やめたほうがいいのでは・・・

    田舎にお嫁にいって、10年です。
    それだけお気持ちが固いのだしたら、やめたほうが懸命かと・・・。
    私も、田舎にいくのに迷いがかなりありました。
    ですが、今の主人が好きで、何とかなる!と思って結婚しましたが・・・。
    結婚後、田舎独特の雰囲気などなどに馴染めず、すぐに帰りたくなりました。
    10年たった今でも、毎日帰りたいと思っています。
    主人が好きでしたので、何とか主人と子供を連れて戻れるように頑張ってきましたが、10年たった今でも光が見えてきません。
    10年たった今では主人への気持ちも冷めてしまい、本当に帰りたくて、苦しい毎日です。
    あれだけ田舎にお嫁に行く事を悩んだのなら、もっとよく考えてやめればよかった・・・と今となっては、とても後悔しています。

    ユーザーID:8298347749

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  • 新幹線で1時間でも・・・

    あまり前向きなレスじゃないんですけど、いいですか・・・?
    私もずっと東京育ちです。
    主人も東京出身ですが、仕事の都合で新幹線で1時間のところに
    住んでいます。だけど正直東京に帰りたくて仕方ありません。
    中途半端に近いから諦めがつかないのかもしれません・・・
    何とか主人に通勤を頑張ってもらって、来年はもう少し
    都会に近づこうと思っています。

    私も最初は何とかなると思っていました。
    全く縁が無い土地でも無いし、慣れれば大丈夫かと・・
    だけど、車生活に慣れていない私には、不便きわまりなく。
    車の運転があまり好きじゃない&下手なので、働きに出ていないときは
    引きこもり状態でした。
    インターネットでもとにかく情報が出てこない。
    病院もどこがいいのかとか、分からなくて・・・。
    人が親切だとか、人混みでイライラすることが少ないとか、
    自然が近いとか、よいところもありますが・・。

    人付き合いが得意で、車も乗りこなせて、っていう人なら
    多分それなりに暮らしていけると思います。
    まずは何度か行って見てきてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4389103014

  • 彼が田舎に帰りたい理由による

    彼がなぜ田舎へ帰りたいかの理由によりますね。
    ついて行っても大丈夫そうなのは
    「田舎に良い就職先が見つかった」
    「田舎といっても地方都市」
    「東京での職場が倒産などしたのでこれを機に転職。たまたま次の職場が彼の田舎近くだった」

    ついて行かない方がいいのは
    「親に呼び戻された」
    「最初から東京で嫁を見つけて田舎へ連れ帰るつもりだった」
    です。
    たまたま彼の実家の近くに住むという形なら問題ないですが、嫁を田舎に連れてくるという形になると 無料のお手伝いさんとしての役割を期待されます。
    そういう風習になじんでいないと四面楚歌の上に針の筵で自分のお金も自由にならず周囲の目による軟禁状態に陥ります。
    そして田舎に嫁を連れ帰る使命を持った男性は「好きな彼氏」から「無関心な他人」へと変貌します。
    どんな田舎なのか同居なのか別居なのか自分の仕事があるのかによりますね。

    ユーザーID:8405446913

  • やめた方がいいと思う

    性格だと思いますが・・・東京が好きなら地方の暮らしは耐えられないと思います。東京で当たり前にあるさまざまな刺激・・・地方も進んではきましたが、レベルが違いすぎます。

    ただこの件は、彼を失うことを予測しなければいけませんね。地方に住みたくないということが、あなた方の別れる理由なんですね。

    それでいいのか、よく考えることですね。今後、結婚したいほど好きな人が東京で現れる・・・という保障はありませんね。そして今の彼を失うことになっても耐えていけるでしょうか・・・。

    ユーザーID:3886710357

  • 地方都市から東京に嫁いだものです

    とぴ主様、結婚の話が出たのに、希望どおりにいかないとは残念ですね。

    私は逆に地方都市から東京の郊外に嫁ぎました。とぴ主様とは逆なのですが、地方都市なら便利ですよ。なぜなら、一駅で何でもそろうのです♪
    こんな田舎もありますので、ぜひ一度遊びに行ってみてはいかがですか?
    お子様ものびのび育つかもしれませんし、田舎に嫁いでやさしいご近所に恵まれた友人もいます。
    わたしもおかげさまでよいご近所さんに恵まれました。
    こればかりはお気持ちひとつなので、がんばれとは言いません。
    彼とよくお話してくださいね。あなたを失いたくなければ、彼が折れてくれるかもしれませんしね。

    ユーザーID:0743491717

  • 地方に行ったら後悔すると思う。

    私の友人は、東京から地方に嫁ぎ、後悔しながら生活してます。
    東京が恋しくて恋しくて仕方がないそうです。
    また、同じく地方に嫁いだ友人1人は地方の生活に馴染めず、離婚して、東京の実家で暮らしてます。
    私は生まれも育ちも東京で、親戚も全員東京で、東京が大好きです。
    結婚相手は、東京にずっといさせてくれる人を選びました。
    自分にとっては、この選択は正しかったと思います。
    夫のことは大好きだけれども、地方に行くことになっていたら結婚はしなかったと思います(笑)
    トピ主様は、地方に行ったら後々後悔するんじゃないかな?と思います。
    じっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:9806062218

  • 3年後の計画次第ですね。

     3年後の計画を知りたいですね。
    「戻って、より良い収入が得られそう。」とか、「充分ストックできたから。」
    でしたら良いのではと思いますが、
    ただ漠然と「戻りたい」では訳がわかりませんね。
    お金がすべてとは申しませんが、良く話し合ってくださいね。
    「たかが、金。されど金」「たかが愛。されど愛」
    難しい問題ですね。

    ユーザーID:4167549176

  • やめられた方がいいかと…

    都会にいたい自分と彼への想いが同等ならば 私はやめた方がいいと思います。田舎に行って、万が一彼とぎくしゃくした時、自分の気持ちを犠牲にして田舎に来たのにという気持ちが出ますよきっと。都会住みで自分と同じ価値観を持つ方の方が トピ主さんにとって良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7708138328

  • トピ主です。

    みなさま、レスありがとうございます。
    みなさんのレスを読んでいて再度自分の気持ちと向き合ってみました。
    多分私は、3年後というのに引っかかっているのだと思います。
    来年結婚予定とはいえ、すぐに子供を作る予定ではなく私の仕事もうまくいっていて
    近くに住む友人と気軽に食事をしたり遊んだりできる今の状況をすべて捨てて
    はじめての土地で生活する事が不安でたまらないのだと思います。

    彼は長男ですので、いずれ帰る事も多少は予測していましたが、まさかそれが
    3年後とは思っていなかったので、とても動揺しています。
    以前彼の地元に旅行がてらいった事はあったのですが、彼の友人達と食事をしている時に
    方言が時々理解できなかったり自分の知らない話で盛り上がっているのを見て
    早く東京に戻りたいと、泣きそうになった事を思い出しました。
    彼が3年後に戻りたいと思ったのは、彼の今の仕事でフリーランスとして独立する
    自信が出てきたからだと思います。(フリーであれば場所はどこからでもできる仕事です)
    すいません、今彼とまた話をしたばかりなので動揺して文章がまとまりません。
    続きます。

    ユーザーID:3637824112

  • 私の姉は・・・

    地元に戻り就職した彼氏と結婚しました。
    結婚五年目で心を壊しました。
    隔離病棟に入院してました。現在、実家で療養中ですが支える家族が精神的に限界に近づいてます。。
    東京生まれで東京育ちの貴女には地方での生活は無理だと思う。姉のようにならなくても精神的に辛くなるのは目に見えてるから地方出身の人でも東京に住んでいたいと思う人がいいよ!

    好きならなんとか乗り越えられるて言う方もいるけど現実、姉を見てると甘くないと思う。

    彼氏を友達に格下げして次にいい方見つけて!!!

    ユーザーID:8612605707

  • トピ主です。2

    今、彼と電話で少し話をしました。
    私が先日今後の事を少し考えさせてほしいといった事は少なからず彼にも動揺を与えてしまったようでした。
    でも、改めて
    「3年後、一緒に地元に帰ってほしい、これがホントのプロポーズだよ」
    と言われ、今は私にボールが投げられている状態です。彼は、私が知らない土地で暮らす事に不安があるのもわかるし以前一緒に行ったときにあまり好きになれなかった事も知っているのでこれからはなにがあっても守るし、この土地を好きになってもらえるように努力するといってくれました。

    彼の地元は観光地で、移住者も多いそうです。
    地方といっても田舎、というともしかしたら語弊があるのかも知れません。
    なので田舎の不便さ、というよりも一番気になっている事で人間関係でずっと長い時間を過ごしてきた家族や友達と離れる事が思い切れない大きな理由なのだと思います。
    10代で地方から東京に出てきた学生はすでにこの不安を乗り越えてきたんですね、尊敬します。

    私が考え過ぎなのでしょうか。

    ユーザーID:3637824112

  • なるほど

    生活をする上で便利不便では確かにお付き合いされている方のご出身地域と東京では差があるかと思います。
    でもその様な土地でも人は生活し、トピ主様が愛する素敵な方が育っているのです。

    でももしかしたら今は東京に出て『都会的な考え』をお持ちでもご出身の土地に戻ると『独特な排他的考え』になる、戻る事は十分有り得る話です。もちろん無い土地・無い考えのご家族も存在します。
    このような事が嫌なら正真正銘、三代東京にお住まいの方を見つけて転勤も無く一生東京で住む事をお勧めします。
    お付き合いされる方が東京在住と言っても元々ご両親が東京以外の地域出身、祖父母・親類が東京以外の地域に居るパターンもありえますが、それだけでものすごいストレスになりますよね?トピにそれ位の勢いを感じます。

    >じろじろ見られたり、どこで何をしていたかすぐ噂になったり

    と書いてありますがトピ主様がお住まいのエリアではこのような事は100%無いのですか?
    私は結婚をして子供も居て育児絡みの記事やトピに目を通しますが親戚・ご近所・幼稚園以降のママトラブルは東京にもあると思っていましたが…

    ユーザーID:6355844940

  • 別れるのに充分な理由になります、

    住む場所は生活を左右するのですから大事です。
    私の周りの東京育ちの人達も、トピ主さんと同じこと言ってます。そういう人は同じ東京出身者で転勤のない人と結婚することが多いです。偶然なのか、意図的なのかはわかりませんが。逆に、私の同郷の友人は、地元をこよなく愛しているので、長く付き合っていた彼氏(東京在住)と別れ、地元にとどまることのできる相手と結婚しました。

    私も、地元に帰る理由はよく聞いた方がいいと思います。
    「長男だから」とか、「親がうるさい」などという理由だったら注意してください。地方それも田舎になればなるほど長男信仰が根強く残っていることが多いです。長男は家・土地・親を守るものと思っているのでヨメは大変な思いをする可能性が高いです。同居も当たり前に考えている人が多いです。
    地方在住者の全てがそうだとは限りませんが。

    ただ、仮にその人と別れたとして、次に東京にずっといられる人と出会えるかどうか…。転勤もなくずっと東京にいられる職業って限られてきますし。それに、東京にも噂好きで過干渉な人は存在します。東京だったら万事OK、というほど結婚って単純なものじゃないですよ。

    ユーザーID:2653088006

  • オススメしない

    今現在東京在住で出身は九州です。3大都市ならまだいいのですが、(全て住んだ経験があります)飛行機で2時間ならそうではないですね。

    うーん、東京のお嬢さんにはきついと思いますよ。私も実家に帰ると田舎を出るまでは気付かなかった欠点が目に付きます。田舎の人って親切だけど大抵お節介も含まれます。30代の私は「いい人いないの?」「子供はまだ?」を連発されました。友達なら許せるけどはげの田舎親父に聞かれた時の嫌悪感は思い出すだけでムカつきます。何かの集まりが田舎であっても甲斐甲斐しく動くのは全て女性。

    何故か男が偉いと刷り込まれていて動きません。田舎にいたとき家事をしている男性を見たことが無いです。地域にもよると思いますが。そんな状況で育った彼が奥様になったトピ主さんだけは大事にしてくれるならいいですが。同居している世帯が多いのでそうでなければ結婚生活続きませんよ。

    私は田舎は価値観が合わないと田舎を出て気付きました。たまたま夫が東京の人で仕事の選択肢が多い東京に住めて今すごく感謝しています。

    ユーザーID:9974275585

  • 私は別れた

    トピ主さんと違い彼も私も同郷でしたが、
    仕事を辞めることもイヤだったし、
    彼の実家の近くに住み、いずれは同居を考えていると言われ、
    どうしてもイヤでした。

    彼は親の面倒を看ると偉そうなことを言ってましたが、
    家を購入しないで済むからラクとはっきりいといい、
    これからも親を頼りに生きていくんだな、と男として頼りなく
    思えたからです。

    その後別の男性とつきあって結婚しました。
    今の夫も転勤はあるのでどこにいくか分かりませんが、
    あのときつきあっていた彼と結婚しなくて正解でした。

    でも結局は好きかどうかだと思いますけどね。。

    ユーザーID:5624955812

  • 都会から田舎にいきました

    田舎に来てよかったこと。
    景色がとてもきれい。
    ビルを含め建物がほとんど無いので風景が横に広いんです。
    お水と野菜がとてもおいしいし、夜にもなると天の川まで見られる星空付き。
    本当にいいところだと思います。

    でも、わたし自身の居場所は、都会だと思います。
    まずい水に無駄に高い食品、空気もにごってて星だってほとんど見えない。
    空もビルできりとられてる。騒音もたくさんあるし、人ばっかり。
    それでも、わたしは田舎よりも都会が好きなんです。

    事前に下調べをして、自分がそこで生きていけるのか検討し、
    やっていけると判断し、彼にくっついて田舎に行きました。
    近所の人らもいい人達だし、生活しやすいところだとは思います。
    家賃の安さが尋常じゃないし(5LDK庭付き1軒家で1万円ですよっ!)
    でも、田舎よりも都会の方が好きなのは変えられません。

    今すぐは無理でも、老後は絶対に都会!
    その為に貯金しながらがんばっています。

    田舎に行くのに、迷いがあるなら行かない方がいいと思います。

    ユーザーID:9226333259

  • 私なら行かない。

    2度目のレス読みました。なぜ彼氏さんは地元へ帰るのか。理由が書かれていませんね。フリーの仕事なら東京でもできるんでしょう?だったらなぜ地元へ帰るのかを聞きましたか?

    きっと、最初から仕事のめどがついたら地元へ帰る予定だったんですよ。たまたまそこでトピ主さんと交際した。いや、もしかしてお嫁さんを探して帰るつもりだったかもしれません。

    私はド田舎出身です。長男教根強く残っています。
    長男さんたちは大学では都会に出してもらえますが卒業後実家へ帰る前提です。そして皆、上手に都会からお嫁さんを連れて帰ってきます。(しかし合わなくて帰るお嫁さんも多いです・・)

    私自身そんな田舎で育ってきたせいか、都会が大好きで、今済んでいる所は都会ではありませんが、それでも地元より便利で、最低でもここより田舎には住みたくありません。

    一度彼の地元を見ておられるんですよね。
    それで無理と思ったら、やっぱり結婚しても無理ですよ。

    ちなみに私の夫は転勤族です。行き先は「そこそこ都会」ばかりです。
    これが私の地元並に田舎だったら・・・結婚していなかったと思います。

    ユーザーID:9028952200

  • いつならいいの?

    >>いずれ帰る事も多少は予測していましたが、
    3年後だとは思わなかった?

    だったら、いつなら納得できるんでしょう?

    5年後? 10年後?
    子どもができて保育園や学校に通うようになってから
    田舎に引っ込むのなら、OKですか?

    儀両親が年老いて、介護が必要になってからなら納得できるの?

    たぶん、トピ主さんは、「長男の彼はいつか田舎に帰って生活する」というのを、真剣には考えてこなかったのではありませんか?
    結婚前に“3年後”と具体的にイメージできる期限をつけて、ライフプランを示してくれた彼はとても誠実な人ですよ?

    一人で悩んで不安を育てないで、彼と時間をかけて何度でも話し合った方がいいです。以前行った時は旅行だったのだろうから、今度は生活できるかどうか見据えるつもりで、彼の地元に行ってみてはいかがですか。
    方言なんて、暮らせばなんとでもなります。
    海外に住んでいる人だって、多いんだから。

    誠実な人は大切にした方がいいですよ。

    ユーザーID:1886989630

  • 東京を基準に考えると・・・

    うーん、東京を基準に考えると、田舎での暮らしは無理だと思います。
    それに、既にその地方に良い印象が無いようですし、こんだけ迷ってるのなら、やめたほうがいいんじゃないかと。
    どこの地方に嫁ぐのかによっても全然違いますけど。
    色んな意味で、田舎は疲れますよ。

    密な人間関係を好む人はいいと思いますが、そうじゃないサラっとした人間関係を好む人には向いてないかも。
    あと、田舎に行くほど仕事がありません。
    派遣とかもありません。働く場所自体が少ないのです。
    結婚後の、そういう事もよく考えたほうがいいです。
    まだ3年あるんですよね?
    じっくり考えてお返事されたらよろしいのでは?

    ユーザーID:5845913397

  • 口約束はあてにならない、本当に

    <これからはなにがあっても守るし、この土地を好きになってもらえるように努力する。
    フリーの仕事、ってことは綱渡りの自営業ですよね。しかもまだ若い。
    貴方を守る余裕なんてあるわけ無いですよ。

    私だったら今すぐ彼一人で地元に帰ってもらい、その仕事で成功を収め生活や収入を安定させられたら、3年後にプロポーズをお受けしますね。
    その間、自分も一生懸命働いて貯金して、結婚費用を貯めたりして。

    ところでレスの中に
    >じろじろ見られたり、どこで何をしていたかすぐ噂になったり
    >>と書いてありますがトピ主様がお住まいのエリアではこのような事は100%無いのですか?
    というものがありましたが、視線や噂話の粘度が違うんですよ。
    どこの誰かもわからない都会の他人同士なら、次の瞬間にはもう違う人の話や、違う話題に移り、それほど根を下ろさないのですが。
    私が少しの期間住んでいた地方では、その「噂」の内容がその人の全てであるかのような評価になり、そしてずーっとその色眼鏡で見られ続けるんです。
    新しい事や新しい人がなかなか入ってこない所だと、本当に辛くなりますよ。

    ユーザーID:6393762376

  • 人をとるか、土地をとるか

    大昔、私も地方出身の方とお付き合いをしました。
    そして、長男として事業を継ぐために、地元へ帰ることに。
    私はついていきませんでした。
    その決断をするときに、気づいたのですが、
    私は人についていくのではなく、土地につくのだと。
    もちろん、彼と別れるのはつらかったですし、悩みもしましたが、
    最終的には私は彼よりも土地、自分の住んでいる場所をとったのです。
    この一件で、私は地方に帰る可能性のある人は、
    自分のなかでは「なし」なんだなとわかり、
    以降、地方出身者の方とのお付き合いはしないようにしました。

    一方、妹は彼について遠く離れた土地へ嫁ぎました。
    はじめのうちは言葉や風習にとまどい、ホームシックになったみたいですが
    子供が出来てからはすっかりその土地に根付いていますよ。

    こういう人生の岐路というか、究極の選択のときに、
    自分の価値観がわかることってありますよね。
    トピ主様もよく自分を見つめて、納得のいく答えを出してくださいね。

    ユーザーID:6056265232

  • 転勤とかじゃないのなら私なら嫌

    地方出身なら都会に憧れて就職されたのではないでしょうか?
    私ならそんな方だから付き合ったのに、結婚を約束してからいきなり3年後をめどに地方に帰りたいと言われたら、別れてくれに聞こえてしまいます。
    そうじゃなくても自分勝手な気がしますね。

    夫婦になるには愛も大事だけど、満たしてくれる場所も大事です。
    その壁は彼が好きなだけで乗り越えるには、ちょっと難しい気がします。
    土地の執着が有る人ほど、余計に難しいのではないでしょうか?

    それに都会に就職した人が地方に転職するパターンはあるかもしれないけれど、転職をどれくらい重きに考えている人なのかも重要です。
    それに自分自身も職に就きたいのなら、転職を考えなくてはならないですし、それって耐えられますか?そこまで彼を好きで通せますか?
    最終的に彼がここに居てくれば良いのに、って考えてしまうのなら、それはそれほど彼が好きでは無いという確証を持てるのかもしれませんしね。

    ユーザーID:6539943468

  • やめたほうがよいのでは

    北の200万地方都市に住んでいます。
    東京ほど都会ではなくかといって田舎でもなく、良いとこどりのすごしやすさがあります。
    夫は東北の田舎育ちですが、田舎の風習には私がなじめないだろうから戻るつもりはないといってくれます。ちなみに若い頃東京で働いていて結婚で田舎に移った義母は家を守るため田舎から離れられないけれど、義父が亡くなったら私の住む地方都市に引越ししたいと言っています。

    そんなわけで、地元といっても地方都市程度であれば暮らしやすいですが、田舎となると好きな人でない限り大変そうです。

    ユーザーID:5542565395

  • 田舎ってどれくらい田舎?

    彼の田舎ってどんだけド田舎なんでしょうか?
    東京と比べれば田舎になってしまうでしょうが、札幌とか福岡とか京都とか
    地方の政令都市程度であれば住みやすいし、人間関係もそれほど密じゃないし、むしろ人間的な生活できるような気がしますが。
    トピ主さんが結婚も躊躇うほど嫌なら行かない方がいいと思いますから、彼を東京に引き止める努力をしてみてはいかがですか?どうしても一緒に
    なりたいならそれしかないでしょう。

    私は外国人の夫の国で生活しています。大都市なので楽しいと言えば楽しい
    ですが、私も住む場所を選べるなら自分が生まれ育った日本が一番いいし、
    できればいつか帰りたいです。ただ、ここでの生活も1からのスタートでしたが苦労しながらそれなりに築いてきたものがあります。仕事仲間も友人も
    近所の人との関係も今は大切な生活の一部です。
    要はあなた次第だと思いますよ。
    地方に行けば東京にないものもたくさんあるでしょうが、東京にないものもたくさんあると思います。ないものをほしがることはつらいですよ。
    できないと思うなら行っても不幸です。

    ユーザーID:5315455258

  • 地方も良し悪し

     はじめまして。
     私の事ですが、結婚前提で同居している彼と5ヶ月ほど北海道で暮らしました。私は、関東・中部地方で暮らしたことはあったけれど、北海道ほど寒い場所は初めて。寒さに弱い私は、案の定、風邪を1週間に1度こじらせて寝込んでいました。北海道で仕事を見つけることも出来ずに、引きこもり状態。知らない土地と寒さで気分は最悪でした。

     唯一、救いだったのは、地方の人たちは私の風邪を心配してお昼を持ってきてくださったり、体調の良いときに色々な人をあつめて知り合いを作る場をもうけてくれました。でも、体調は一向によくならないので、関東にもどってきてしまいました。私が思うに、環境にあった土地でないと体が持たないって事だと思います。

     そして、wanさんの場合、地方でよいイメージがないと言うところから精神的にも大変な思いをすると思います。wanさんの彼がよほど気が利いていなければ誰も味方になってくれる人はいないと思います。

     よく彼と話し合ってみてください。
     年に2〜3回訪れるのと、一生住むのと。

    ユーザーID:2796247255

  • 東京でなければならない理由は何?

    トピ主さんが東京にこだわる理由は何でしょうか?

    友達にしても、子供が生まれたら境遇が変わって、疎遠になった等という話はいくらでもあります。少なくとも「結婚」で何かを得ようとしているのだったら、何か他のことで我慢する事が出てきても仕方がありません。

    仮に東京にいて今の友達と交流が続いても、今までと同じ頻度で会うのは難しくなるのは必定。それがトピ主さんにとっては仕方ないことであっても、相手からみれば「避けられている」と感じてしまう可能性も十分にあります。結婚とはそういうものです。

    一方、地方に行くと一番心配なのは仕事。でもそれはめどが立っている様子。だったら、地方の方が物価も安いというメリットがあります。都会に住んである程度の生活を維持しようと思ったら、トピ主さんも働き続ける以外の選択肢はないかも知れません(この辺は経済状態によります)。自分の楽しみではなく、生活のために仕事を続けるしか選択肢のない生活・・・でも東京に残りたいですか?

    ユーザーID:9412633165

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