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容姿が平均以下の女の子の生きる道を教えてください

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ははおや

中学生の娘を持つ母です。
一人娘で、私にとっては目の中に入れても痛くない誰よりもかわいい娘です。
 
私自身は痩せて背が高く、目立つことは好まずおとなしい性格の少女・学生時代を過ごしました。
大好きな甘いものをどんなに食べても太らず、目は二重で大きく、勉強もそこそこできて、現在はごく普通の専業主婦の暮らしをしています。
美人ね〜、足細いね〜、スタイルいいね〜、頭いいね〜などのほめ言葉をたくさん浴びてこれまで生きてきたと思います。
最近では若いね〜です。現在40代です。
 
娘は顔や体型・体質が夫に似て、中肉中背、一重です。
めがねをかけていて、外見に気を配らないほうで地味な感じです。
油断して太ってきたので私がなんとか食事管理をして、最近少し痩せました。
ほうっておいたらおデブさんになるところでした。
 
幼い頃から本人が興味を持ったことは習わせたりしましたが、これまでなにか特別秀でた才能は見つかっていません。
学力は普通です。
こつこつと努力するタイプでもありません。
 
中高一貫の地味な女子校に通っているので、たぶん高校卒業までは自分の容姿をさほど悲観することなく過ごせるのではないかと思っています。
娘には「姿勢をよくして、人にはにっこりわらって接すること」を心がけるよう言い聞かせていますが、現実問題として、容姿が平均以下の女の子はどういう心がけで日々過ごしているのでしょうか。
 
容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、それはどういう風に見つけましたか?
 
一般的に「かわいいよ〜かわいいよ〜」と言って育てるのがいいとも聞きますが、それは小さいうちのことで、中学生になったらある程度現実を直視したほうがいいのではと思っていますがどうでしょうか。

ユーザーID:0485486621

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  • まだまだこれから

    私は20代半ばまで一重の腫れぼったい顔でしたが、洋風の父親の遺伝子が突然目覚め、ぱっちりとした二重になってはや8年目です。
    たかだか目の変化なので人生が変わるまでは行きませんでしたが、容姿について誉められることは俄然増えましたね。
    二重は優性(強い)遺伝子ですので、ご両親のどちらかが二重なら、成長の過程で二重になる可能性は高いと思います。
    なんだか目の話に終始してしまいましたが、お嬢様はまだまだ中学生、これからいくらでも美しく、聡明になっていく可能性があります。
    まずはお母さまが暖かい目で見守ってあげてくださいませ。

    ユーザーID:5069198186

  • うわあ…

    自分は美しいからいいけど、娘はぶさいくだし何の取り柄もないから心配だわ。大丈夫かしら…って。
    やな母親だなあ(笑)。

    まぁでも、純粋な親心なのだと信じてレスさせていただきますね。

    人間の容姿なんてものは、その後の努力次第で魅力的に見せることができるんですよ。
    あなたの周りにも、けっして美人ではないけど魅力的な人っていませんか?
    顔が整っていなくても、そのぶんお化粧が上手で、髪もお肌もお手入れしてて、身なりも垢抜けてて清潔感があれば…じゅうぶん魅力的だと思いませんか?
    太っていても、うまく体型をカバーするファッションを工夫して素敵に着こなす人だっていますよ。
    娘さんの容姿が心配なのであれば、まずは自分磨きの楽しさを覚えてもらうのがいいと思います。

    と言っても、まだ中学生ですよね。
    高校生くらいからやっとオシャレに目覚める子もいますし、今はまだ焦らず見守っていてもいいんじゃないですか?
    容姿のすぐれたお母さんに、容姿や身なりのことをあれこれ言われると、娘さんは多分おもしろくないです。最悪の場合、自分を磨くことから逃避してしまうかも。

    ユーザーID:1923674085

  • 私は

    学生のときまではただのブサイクだったと思います。
    化粧もしませんでしたし、髪型も一つで結び服はTシャツとジーンズでした。 意地悪な同級生からはクラスのブストップ3に入るとまで言われた事があります、陰で言われた事が聞こえてきたのでした。
    しかし社会人になり周りの友人より一足遅く容姿を磨くようになり今では平均以下が平均まで追い付いたかなー…と自分では思っています。これは周りからの評判でわかりました。
    娘さんはトピ主さんの血を分けているのですからきっと原石は持っているはずです。
    本人が目覚めて努力したときには美女に変身するかもしれませんよ、まだまだこれからです。

    ユーザーID:8973230499

  • 同性だからですかね?

    いやはや・・・「ほんとにお母さんなのかな?」と思ってしまいました!
    「誰よりかわいい」と言いつつ、あまりに客観的に見ている姿は、親戚か
    近所のおばさんの様ですね。

    「かわいい、かわいい」と思って育てられて、ほんとに可愛くなるのは何も
    幼児期に限ってではないと思いますよ。周りから愛される環境にいると自然に
    笑顔も多くなり、雰囲気も含めてそれなりに可愛い女の子になるものです。

    でも淡白な子育ては、トピ主さんの持ち味でしょうか?まぁでもそれは「勘違い」
    系な女の子にならなそう、というメリットもありそうですが。

    外見は、好きな男の子でもできれば、自分で気にする様になるでしょう。

    それより今は(女子校の様ですし)スポーツでも、勉強でも、習い事でも、何でも
    本人が多少なりとも興味を示したものに、「あら、いいじゃない!」と笑顔で後押し
    してあげればいいと思いますよ。いろいろなことを試している内に、自分が本当に
    イキイキとできるものを見つけられるでしょう。内に籠もらない様に(時にはそんな
    事もあるかもしれませんが)気を付けてあげればいいと思います。

    ユーザーID:9429355717

  • これからが多感な時期

    私は平均以下の女です。
    一重だし、体のパーツは全て良くない物が揃っている気がします。
    でも、自分が好きですし、恋愛も人並みにしています。

    自惚れとお思いになるかと思いますが、私は外見が恵まれなかった分、頭と心を磨きました。
    たくさんの本を読み、たくさんの人と出会い、話し合い、いろんな事に手を出しました。
    いろんな事に手を出しすぎたおかげで、精神的な壁にもブチ当り、それを乗り越えることで成長できた気がします。
    外見では勝負できない!と一念発起したのは高校生ぐらいでしょうか。

    人と知り合うことは、いろんな鏡で自分を見つめることと同じです。
    素敵な人に出会えば、自分も負けないように素敵になりたいと思うのが、人間の、特に女の子の本能だと思います。
    トピ主さまは、女性の先輩として、いろいろな場所にお嬢さんを連れ出してあげるとか、お嬢さんの見聞を広げるお手伝いをしてみてはいかがでしょうか。

    それと。
    女の子は、母親が自分に似ていなくて綺麗だと、反発心が生まれてしまうこともありますので、無理に外見などに口を出さない方が良いと思います。
    逆に暗くなっちゃいますので。

    ユーザーID:7692681046

  • なんだかなぁ…

    それって娘さんが気にすることであって、母親であるあなたが悩むことではないのでは…
    お菓子をセーブさせてあげたのは良かったと思います。ただ、容姿のことをあなたがあまり神経質になりすぎたり厳しくすると、娘さんが可哀想だと思うなぁ。内面が壊れちゃいますよ。トピ主さんのレスを読むと、自分は他人に誉められてきたから生きてこれた。誉められてないと自分のようには育たない。だから心配されているのだと思われます。

    大丈夫です。女性はちょっとしたきっかけで変わります。そしてその時期は人それぞれ。あなたと同じようになんて絶対無理。母親として、娘さんが道を外れないようにだけ注意しのびのびと自由に育ててあげればいいと思います。もしかしたらあなたよりも将来美人になるかもしれないし。女性はいくらでも変わります。

    でも私だったら、公の場で自分のことを「平均以下の子」と言う母親はいやだなぁ。
    しかも「生きる」道って…なんだか失礼な気がします。

    ちなみに私は中学・高校とひどいニキビに悩まされましたが、母の笑顔や励ましがあり乗り越えられました。あの時、一緒になって母に暗い顔をされていたら今の自分はないと思います。

    ユーザーID:3281590846

  • そのような質問の仕方はいかがかと…

    トピ主さんは、「容姿が平均以下の人」に対して、「(容姿が平均以下だから)どのように心がけているか」「(容姿では輝けないから)容姿以外で輝くために何をしているか、どうやってそれを見つけたか」とお尋ねになりたいのでしょうか。
    ずいぶんと失礼な質問だと思うのは私だけでしょうか…。

    自分以下の(とトピ主さんが思われている)容姿の方に対して、見下している感じがして抵抗がありました。
    「平均以下の娘を持つ母親が心がけること」とかえてレスさせていただきます。
    まず、お嬢様のよいところを見つけ誉めてあげること。
    髪がきれい、肌が白い、足首が細い、必ずあるはずです。

    そして、お嬢様の容姿を活かすファッションを具体的にアドバイスして差し上げること
    「あなたの肌(髪)の色には○○色があう(あわない)」「あなたの体型にはスカート(パンツ)が似合う」「あなたの身長(顔立ち)なら、長い(短い)髪の方がバランスがよい」などです

    お嬢様の持っている魅力を最大限引き出して差し上げることも母親の役目かと思います

    ユーザーID:3413166184

  • やっぱ褒め育てでしょう

    トピ主さん視野が狭い。
    容姿が不細工でも芸能界にはいる訳じゃないんだからどうとでもなりますよ。

    どんな子でも親がいつまでも「可愛い」「良い子」と親バカマジックにかかって褒め続けた子はみんなすっごく可愛いですよ。
    親が先の心配をしなくても、子供を信じて見守れば勝手に成長して巣立っていくもんでしょう。

    私の妹は容姿が冴えない訳ではないのに、性格が地味で無頓着なため、母親にあれこれ口を出されて無気力な子に育ちました。
    言わなくても母親が自分に対して不満を持っているのは肌で感じていたようです。
    お蔭で自信のないびくびくした子になっちゃって、すごく可愛いはずなのになーんか冴えないんですよね。

    そんなに容姿が良くなくてものびのび育って人は輝いて見えます。
    自分の価値観の枠に子供をはめこむ思考はやめてください。

    ユーザーID:9424588152

  • 母親だから客観視しているのでしょうね

    娘さんの事なのにずいぶん客観的だなと思いましたが、小町の性質上仕方ないのかなと。
    文字数が限られているから、要点だけを伝えようとするとこうなるのでは。

    さて、私の母も美人でした。
    そしてその子供の私は中の下な容姿。
    母が私の自慢でありコンプレックスでした。

    高校生の頃。
    私は「なんでこんなに不細工に産んだの!」と怒りました。
    「なんで不細工なんて思うのかわからない。こんなに可愛いのに」と言ってくれました。
    母は何かというと私の事を可愛い可愛いといってくれていました。

    まあ現実、私は不細工だろうとわかっていましたが、母には私は可愛くしか見えないんだ。と思うとずいぶん救われました。

    ははおやというのはそれでいいと思います。

    知恵や自分を美しくする術、容姿がダメなら取り柄をという気持ちもわかりますが、
    トピ主さんが今自分にとっては可愛いと思うなら可愛いといってあげてください。

    ちなみに私は大学デビュー。
    コンプレックスを克服しようと努力の結果、立て続けに告白を受けるようになり,今は幸せな結婚をしています。
    自分でどうにかするのでは。まだ高校生ですし。
    娘さんを信じてあげて。

    ユーザーID:4124854999

  • 努力しだい

    一貫教育の女子校にいっていましたが、容姿が冴えなかった子が、びっくりするほどきれいになったりしましたよ。もちろん、そうでないこともありますが・・・。
    特に、仕事で自信をつけた女の子は社会人になると魅力的になります。ファッションや美容も努力で手にいれようとしますから。
    学力や、努力する大切さを身につけるのは大切だと思います。
    かわいいと言うより、頑張ったことをほめてあげるといいと思います。

    ユーザーID:6618526397

  • 旦那様に

    >娘は顔や体質・体型が夫に似て

    とありますから、旦那様にソックリなんですよね?でしたら
    「ねぇ、容姿が平均よりかなり下のあなたは、いつ不細工だと気付いたの?
    なにか私の美貌のような自慢出来る事ある?」
    と聞いてみてはどうでしょうか?娘さんの現実も知ってるし、実体験に基づいたアドバイスをもらえると思いますよ。
    ところで、トピ主さんの見た目以外の取り柄ってなんですか?
    40過ぎの女性が必ず言われる「若いね〜」しか褒め言葉が無いって、気の毒な気がしますが。

    ユーザーID:3770255941

  • もったいないな〜

    ごめんなさい、辛口です。女の子のポテンシャルを殺してしまう典型的な母親ですね。娘さんはまだ中学生、これからどんなことに興味を持って、どんな才能を発揮するか分かりませんよ。容姿に恵まれていれば恵まれているほど、成績が良ければ良いほど、良い人生を送れるわけじゃないのが人生の面白いところではありませんか?まだ中学生の娘さんを小さくて下らない枠にはめて萎縮させるのは可哀相です。

    ユーザーID:7625616584

  • きゃ〜〜〜!!!

    ごめんなさい。娘が可愛いといいつつ、すっごく嫌味なお母さんですね。
    こんな母じゃなくてほんとうに良かったです!

    ユーザーID:2943530301

  • お母さん次第

    大丈夫ですよ、お母さんがセンスを磨いてあげれば。

    顔の造りはいいのにお母さんがちゃんとしてあげないばっかりに可愛く見えない子の多いこと!特に髪!
    髪型一つで全然違いますし、似合うファッションを一緒に考えてあげてください。

    例えばモデル。化粧を取ってダサい服を着ていたら、ちっとも奇麗じゃない人もいると思いますよ。化粧や姿勢、表情、ファッションで雰囲気を作り出しているんですよね。眼鏡もコンタクトにしたり、ファッショナブルなのにしたり、あと、歯の矯正もポイントですね。

    女の子は変わりますって。今はチャラチャラしているより地味なくらいのほうが安心ですよ。化粧をする頃変身できるようにアドバイスしてあげてください。

    ユーザーID:8219646159

  • お気持ち分かります

    31歳女性です。
    我が家もははおやさんと同じ状況でした。
    母は外国人の様な容姿をしており、大変な美人で、某有名コンテストで準優勝を果たした事もある程です。一方私は父のコピーでブ厚い瞼の細い一重で、肥満児でした。

    『可愛いよ』と励ましながら育てると良いというのは嘘です。周囲からは自分は不細工なのだと思い知らされるので逆効果だと思います。娘側としては余計に悲しくなります。容姿が良くない事は本人も分かっていることですからね。
    ですので、どうやったら今よりも綺麗になれるのかを一緒に考えるのが良いと思います。ブスだと言われ落ち込んでいる時には一緒に悲しんであげてください。

    もう少し年齢が上がると自ずと綺麗になるようにお嬢さんも努力を始めると思います。その時は応援してあげてください。

    ちなみに私は、不細工と言われたり母と比べられたりしたのが悔しくて目を整形したら、母程ではありませんが普通より少し美しくなりました。太短かったスタイルは成長期後半に母の遺伝子が発動し、成長するにつれて良くなりました。

    ユーザーID:9241691592

  • うちは、姿美人より心美人になってほしい。

    うちの子が他人様に褒められるとしたら、「**ちゃんは、可愛いね〜」と言われるより「**ちゃんは、性格が良いね〜」と言われる方が、はるかに嬉しいですね。
    私は、うちの子には何よりもまず、内面を磨いていって欲しいです。それが、何十年続く「生きていく」という作業を笑顔で乗り切っていくための、子供にとっての最大の武器になると思うからです。

    同じ母でも、価値観や考え方が違いますね。教育方針も、人それぞれでいいと、もちろん思います。
    が…、母親の考えていることは、子供は敏感に察してますよ。
    子供と色々話すと、思春期特有の勘の鋭さというんでしょうか。実に色々なことをよく見られているなあと感じます。
    それでなくても、トピ主様は綺麗で若いお母様、お子さんは自慢であると同時に、コンプレックスを感じてらっしゃるかもしれません。

    可能性は未知数ですから。
    お互い、子供の一番の理解者でいてあげたいものですね。

    ユーザーID:5426652919

  • 親が干渉することじゃない

    きっとトピ主さんはなんでも努力されたことがないのでしょうね。
    大丈夫ですよ。女性は恋をすれば変わります。
    一重でもコンタクトにして化粧をすれば変わります。

    そんなこと言ってたら、世の中の平均以下の人はみんな独身で子孫を残すこともなく、今この世の中に容姿で悩んでいる人なんていないはずです。外見や能力のことは本人にまかせて、親は何でもやればできると自信を持たせてあげるだけだと思います。

    ちなみに私も美人の母から生まれた父似の娘ですが、お前は平均以下だなんて親に言われたら最悪ですね。母似の美人の妹に比べてあまりかわいがってもらえなかったので心の中では思ってたかもしれないですが、言われなかったことには感謝してます。今は努力のかいあってそこそこもてるようになりました。

    ユーザーID:7100718873

  • 顔にこだわりすぎでは・・

    私は親に可愛い可愛いいわれて育って、思春期に自分がそうでもないことがわかったクチの人間です(笑)でも親は本気で可愛いといってましたし、私もうれしかったのでそれが愛情なのかなあと。
    愛情受けたおかげで素直に育ちましたし、今も親と仲良くやってますし、基本的なところでは人生困ってません。

    >現実問題として、容姿が平均以下の女の子はどういう心がけで日々過ごしているのでしょうか。
    これ、すごい質問だと思います。
    でも容姿が平均以下でもにこやかにする必要がないと本人が思えば自由にさせていいとおもいます。なぜへつらう必要があるのか。
     
    >容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、それはどういう風に見つけましたか?
    これもすごい質問だと思います。
    容姿がとりえの女の子はほかに努力しなくていい、ほかにとりえがなくてもいいという感じに聞こえてしまう・・
    手法はなくて、その人が見つけるものだと思います。容姿のよい人も「それだけじゃダメ」ということをどこかで気づく人は気づくでしょうし。

    続きます

    ユーザーID:4403818875

  • 顔にこだわりすぎでは・・2

    お母さんからみて可愛くないなら無理して「かわいいよ〜」といわず、娘さんのほかのよいところを気長に見つけてみてはどうでしょう??人間(女性も)顔だけじゃないです。
    顔がよいのは才能のひとつかもしれませんがそれだけで人間の価値が決まるわけでもない。ほかの魅力、娘さんにはきっとありますよ。

    顔がよくないとオトコに選ばれない、ということであれば
    娘さんが力をつけて、オトコを選ぶ立場にいけばいいんです。

    挫折をするなら、まっとうな娘さんならプラスの力にもっていくでしょうから見守ってはいかがでしょう。

    でも母親に肯定されない娘さんはつらいですね・・可哀想。。

    ユーザーID:4403818875

  • お気の毒に

    あなたにとって、女とは、見てくれがすべてなんですね。
    若いーとか持ち上げて裏で舌を出されていても、見てくれをほめられれば幸せなんですな〜。からっぽ(笑)

    若いという一点であなたの娘はあなたより可能性があります。

    その上から目線をやめてやるのがよいのではないですか。

    もっとも、中身はあなたに似て薄っぺらだったらそれは気の毒としか言いようがありませんがねぇ。

    見てくれがどーのこーの言ってりゃいい女性ってのはつくづくうらやましいですね。人間は本来中身ですよ。

    ユーザーID:5733332538

  • その考え方驚いてます

    お母さんのその考え方。はっきり言って、びっくり。へんですよ。
    外見が良ければOK。をあたりまえのことのように、抜けしゃーしゃーと言われている。それって、世の中のいじめの根本的な考えなのではないでしょうか。

    外見がだめ=かわいそう→これはあなたが作った考え方なんですよ。
    そのような考え方の基で育った娘さんはなんんとかわいそうなのでしょう。
    子供を育てる母親の自覚を持ってください。

    最近の子供達のいじめ、外見の醜さをあざわらう、弱者を陥れる、
    あなたのような母親達が育てた子供達のなせる業ですよ。
    あなたのような方に育てられた子供さん、碌な人間になれないですよ。

    ユーザーID:3535133196

  • むむむっ

    厳しいお母様ですね〜。

    私の母も美人です。父はまあまあ。
    私は並なのですが、幼い頃から両親にかわいいかわいいと言われて育ち、自分でもかわいいと思っていました。

    中学生の時に自分は特別かわいいわけではないことに気づきましたが、それでも両親は容姿を褒め続けてくれました。

    なので「特別かわいいわけではないけど、悪くはない」という妙な自信を持て、「ならば努力してかわいくなろう」と高三位から身なりに気を使うようになり、26歳の今は美人で通ってます。
    ちなみに、美人の母には大人になっても似ませんでした。

    自信と努力で人は美人になれますよ。
    努力はお嬢様しだいですが、自信はお母様が与えてあげられます。

    ユーザーID:9030153336

  • 娘さんに同情します

    本当は可愛いなんて思ってないようですね。
    娘が自分の思い通りに育たなくて腹立たしいというだけに感じます。

    この文章を娘さんが読んだらどう思うでしょうか。
    こんな風に母親に卑下される娘って・・・

    娘の幸せを願うのであれば、まずあなた自身が心の美しい賢い母親になる努力をした方が良いのではないですか?

    (ちなみに「私自身は痩せて〜(中略)〜現在40代です」までの件は不要なのではないかと思います。どういうつもりで書きたかったのかは知りたくありませんが)

    ユーザーID:7167811398

  • 心配しすぎると、かえってプレッシャーをかけませんか?

    美人に生まれついた役得を実感なさっているお母様の
    素直なお気持ちですよね。
    親心ですし、私は、別に不快に思いませんよ!
    (あの黒木瞳さんだって、愛娘より自分の方がきれいだと公言してましたし。
    美人ってステキですよね〜!☆ 私も出来ればキレイになりたいです☆)

    お母様が、娘さんを太らせないように注意するのは良いことと思います。
    ただ、やっぱり本人次第という気もしますけれども。。。

    そして、先のことを心配されていますが、
    娘さんのモテ期がいつかはわからないものの
    女の子なら、誰でも、誰かにモテることはあるのではないでしょうか?
    お母様よりはモテ度が低いかもしれませんが
    あまりモテ過ぎても大変でしょうし、
    少数の人にモテればいいのではないでしょうか。

    自然に任せて、そんなに気に病む必要は無いと思いますけども、、、???

    ユーザーID:8524731025

  • その人なりに人生はある

    不美人なら不美人であると言う現実から遠ざけてはいかんと思います。
    それでもね、どんな女性でも若いうちであれば何がしかの引く手はあるんですよ。
    捨てる神あれば拾う神あり。不細工な女性は何人か見たことはありますが、
    常識的な生き方をしていれば男性と一緒にはなっているんですよ。
    そんな誘いをありがたいと思えるような育ち方をしていれば
    そこまでに不幸な人生にもならないはずです。

    ついでにいうと恋愛と結婚が人生のすべてでもないので、
    月並みに勉強や遊びや人間関係を身につけさせていればいいと思います。
    地道に生きることと、身の程を知ることを教えることが必要なんでしょう。

    ユーザーID:8396366107

  • かわいいと誉め続ける

    30半ばの者です。
    言葉が悪いですが、私の周囲の勝ち組ブスちゃんは、
    皆、例外なく、親からかわいがられています。
    なので、皆さん自分に自信がある。
    自信があるから、流行に敏感でおしゃれ。
    態度や、やってる事、話すことが、かわいい子と同じなので、
    3割り増しで普通の人と同じように見えてしまいます。

    なので、かわいいと誉め続けること。
    そうすれば、
    >姿勢をよくして、人にはにっこりわらって接すること」を心がけるよう言い聞かせてますが、
    こんな事言わなくても、自然とそうなりますよ。

    できれば、親だけでなく親族からもかわいがってもらってください。
    明るく元気でおしゃれなブスは、普通の子と同じです。
    親次第ですよ。

    ユーザーID:0881435919

  • 大丈夫ですよ〜。

    同じく中学生の母です。うちの娘はスポーツをやっているせいか大変たくましい体型で、おしゃれもしにくく決していまどきな感じではありません。

    でも、スポーツも好きな音楽のことなども一生懸命に取り組んでいてその姿はかわいいものがあります。確かに現在の容姿はおともだちよりさえないかもしれませんが、内容が充実しているからいいのかなあ?と、思えます。
    楽しく一生懸命な人は年齢容姿問わず魅力的です。
    多少ぽっちゃりめのコでも、かわいい子はかわいいです。

    容姿だけで全てが決まるわけでなし、内面を磨くと表にあらわれるというのは本当だと思います。意地悪なことばかりいってる人はなんとなくいじわるっぽい顔つきになっているようですし・・・。
    笑顔でいるといいことあるので、お母様がお嬢さんの良いところをどんどん褒めて魅力的な笑顔を出せるようにしてさしあげてください。
    自信をもたせてあげてください!

    ユーザーID:4060322750

  • 女の子はみんなそれぞれにお姫様

    もっさり一重の私としてはトピ主さんの発言はいただけませんが・・

    一重で目鼻立ちもぱっとせず、両親の悪いところを寄せ集めた顔(母は二重なのに父の一重をもらい、父は鼻が高いのに母の低い鼻をもらい、母の色白でなく父の典型モンゴロイド色をもらいました)ですが、自分の顔が平均以下だなんて思ったことありませんし、とても満足しています。モテます。

    綺麗の基準は十人十色です。いつかさくらももこさんが書いてましたが、女の子はみんなそれぞれにお姫様、なんだと思います。
    二重がパッチリしてかわいければ、一重もスッとした美しさがあります。

    大事なのは自分のいいところを認めて、大切に育てることだと思いますし、そうしてきました。
    一重だけどかわいい目、低いけどかわいい鼻、悪いとこの寄せ集めだけどなかなかいい顔。
    そういうふうにして自分をかわいくみていくと表情も素敵になっていくんだと思います。

    あなたの娘にも娘さんだけのかわいさがあります。

    平均以下だなんていわないで、そう教えてあげてほしいです。
    トピ主さんも娘のかわいいさをみてあげてください。

    ユーザーID:5804688331

  • 人間は見た目…なのですか?

    自分の子供の見た目しか見てないんですか?

    例え地味にしろ、その子にはその子の良さや個性がある、親ならばまず、その事を認めてやり伸ばす事を考えるのが先決なのに、あろうことか自分と比べて娘さんを小馬鹿にするなんて酷すぎます!

    私ならあなたの様な母親は嫌です、娘さんがお気の毒でなりません。

    ユーザーID:8712581231

  • 幸せの価値観を押し付けてはいけません

    30代独身男です。なんて酷い母親なんでしょう!驚きと、あまりにお嬢さんが不憫なので、つい書き込んでしまいました。

    あの・・・、二重でスタイルが良くて頭の良いトピ主さんのような女性って、失礼ですが、私は全然興味がありません。私の好きなタイプの女性は、目は一重でも二重でもどっちでも良くて(強いて言えば切れ長な感じ)、ふくよかで、多少鈍くても人に優しい人です。そして純粋で嘘をつかず俗っぽくない、そういう内面をなによりも重視しています。こういう女性が好きな男って、けっこういますよ。トピ主さんの人生では、そういう男が寄り付かなかっただけでしょう。

    今あなたが心配されてることは、はっきり言って、自分の価値観を中心に考えた余計なお世話というものです。あなたのお子さんは身内ではあるけれど、別人なんですよ。あなたの価値観を押し付けず、もっと視野を広げて、自分にはないけど彼女にはある良い面を見つけ、そこを伸ばすことに労力を注いでください。

    今あなたがやっていることは、あなたの価値観を押し付け、無意味にお子さんにコンプレックスを与えているようなものです。もう少し大人になってください。

    ユーザーID:5722389056

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