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容姿が平均以下の女の子の生きる道を教えてください

ははおや
2008年10月28日 17:02

中学生の娘を持つ母です。
一人娘で、私にとっては目の中に入れても痛くない誰よりもかわいい娘です。
 
私自身は痩せて背が高く、目立つことは好まずおとなしい性格の少女・学生時代を過ごしました。
大好きな甘いものをどんなに食べても太らず、目は二重で大きく、勉強もそこそこできて、現在はごく普通の専業主婦の暮らしをしています。
美人ね〜、足細いね〜、スタイルいいね〜、頭いいね〜などのほめ言葉をたくさん浴びてこれまで生きてきたと思います。
最近では若いね〜です。現在40代です。
 
娘は顔や体型・体質が夫に似て、中肉中背、一重です。
めがねをかけていて、外見に気を配らないほうで地味な感じです。
油断して太ってきたので私がなんとか食事管理をして、最近少し痩せました。
ほうっておいたらおデブさんになるところでした。
 
幼い頃から本人が興味を持ったことは習わせたりしましたが、これまでなにか特別秀でた才能は見つかっていません。
学力は普通です。
こつこつと努力するタイプでもありません。
 
中高一貫の地味な女子校に通っているので、たぶん高校卒業までは自分の容姿をさほど悲観することなく過ごせるのではないかと思っています。
娘には「姿勢をよくして、人にはにっこりわらって接すること」を心がけるよう言い聞かせていますが、現実問題として、容姿が平均以下の女の子はどういう心がけで日々過ごしているのでしょうか。
 
容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、それはどういう風に見つけましたか?
 
一般的に「かわいいよ〜かわいいよ〜」と言って育てるのがいいとも聞きますが、それは小さいうちのことで、中学生になったらある程度現実を直視したほうがいいのではと思っていますがどうでしょうか。

ユーザーID:0485486621  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだまだこれから携帯からの書き込み
アイ
2008年10月28日 18:01

私は20代半ばまで一重の腫れぼったい顔でしたが、洋風の父親の遺伝子が突然目覚め、ぱっちりとした二重になってはや8年目です。
たかだか目の変化なので人生が変わるまでは行きませんでしたが、容姿について誉められることは俄然増えましたね。
二重は優性(強い)遺伝子ですので、ご両親のどちらかが二重なら、成長の過程で二重になる可能性は高いと思います。
なんだか目の話に終始してしまいましたが、お嬢様はまだまだ中学生、これからいくらでも美しく、聡明になっていく可能性があります。
まずはお母さまが暖かい目で見守ってあげてくださいませ。

ユーザーID:5069198186
うわあ…
ラン
2008年10月28日 18:11

自分は美しいからいいけど、娘はぶさいくだし何の取り柄もないから心配だわ。大丈夫かしら…って。
やな母親だなあ(笑)。

まぁでも、純粋な親心なのだと信じてレスさせていただきますね。

人間の容姿なんてものは、その後の努力次第で魅力的に見せることができるんですよ。
あなたの周りにも、けっして美人ではないけど魅力的な人っていませんか?
顔が整っていなくても、そのぶんお化粧が上手で、髪もお肌もお手入れしてて、身なりも垢抜けてて清潔感があれば…じゅうぶん魅力的だと思いませんか?
太っていても、うまく体型をカバーするファッションを工夫して素敵に着こなす人だっていますよ。
娘さんの容姿が心配なのであれば、まずは自分磨きの楽しさを覚えてもらうのがいいと思います。

と言っても、まだ中学生ですよね。
高校生くらいからやっとオシャレに目覚める子もいますし、今はまだ焦らず見守っていてもいいんじゃないですか?
容姿のすぐれたお母さんに、容姿や身なりのことをあれこれ言われると、娘さんは多分おもしろくないです。最悪の場合、自分を磨くことから逃避してしまうかも。

ユーザーID:1923674085
私は携帯からの書き込み
ロッキーチャック
2008年10月28日 18:14

学生のときまではただのブサイクだったと思います。
化粧もしませんでしたし、髪型も一つで結び服はTシャツとジーンズでした。 意地悪な同級生からはクラスのブストップ3に入るとまで言われた事があります、陰で言われた事が聞こえてきたのでした。
しかし社会人になり周りの友人より一足遅く容姿を磨くようになり今では平均以下が平均まで追い付いたかなー…と自分では思っています。これは周りからの評判でわかりました。
娘さんはトピ主さんの血を分けているのですからきっと原石は持っているはずです。
本人が目覚めて努力したときには美女に変身するかもしれませんよ、まだまだこれからです。

ユーザーID:8973230499
同性だからですかね?
仔馬のしっぽ
2008年10月28日 18:42

いやはや・・・「ほんとにお母さんなのかな?」と思ってしまいました!
「誰よりかわいい」と言いつつ、あまりに客観的に見ている姿は、親戚か
近所のおばさんの様ですね。

「かわいい、かわいい」と思って育てられて、ほんとに可愛くなるのは何も
幼児期に限ってではないと思いますよ。周りから愛される環境にいると自然に
笑顔も多くなり、雰囲気も含めてそれなりに可愛い女の子になるものです。

でも淡白な子育ては、トピ主さんの持ち味でしょうか?まぁでもそれは「勘違い」
系な女の子にならなそう、というメリットもありそうですが。

外見は、好きな男の子でもできれば、自分で気にする様になるでしょう。

それより今は(女子校の様ですし)スポーツでも、勉強でも、習い事でも、何でも
本人が多少なりとも興味を示したものに、「あら、いいじゃない!」と笑顔で後押し
してあげればいいと思いますよ。いろいろなことを試している内に、自分が本当に
イキイキとできるものを見つけられるでしょう。内に籠もらない様に(時にはそんな
事もあるかもしれませんが)気を付けてあげればいいと思います。

ユーザーID:9429355717
これからが多感な時期
ほうみ
2008年10月28日 19:02

私は平均以下の女です。
一重だし、体のパーツは全て良くない物が揃っている気がします。
でも、自分が好きですし、恋愛も人並みにしています。

自惚れとお思いになるかと思いますが、私は外見が恵まれなかった分、頭と心を磨きました。
たくさんの本を読み、たくさんの人と出会い、話し合い、いろんな事に手を出しました。
いろんな事に手を出しすぎたおかげで、精神的な壁にもブチ当り、それを乗り越えることで成長できた気がします。
外見では勝負できない!と一念発起したのは高校生ぐらいでしょうか。

人と知り合うことは、いろんな鏡で自分を見つめることと同じです。
素敵な人に出会えば、自分も負けないように素敵になりたいと思うのが、人間の、特に女の子の本能だと思います。
トピ主さまは、女性の先輩として、いろいろな場所にお嬢さんを連れ出してあげるとか、お嬢さんの見聞を広げるお手伝いをしてみてはいかがでしょうか。

それと。
女の子は、母親が自分に似ていなくて綺麗だと、反発心が生まれてしまうこともありますので、無理に外見などに口を出さない方が良いと思います。
逆に暗くなっちゃいますので。

ユーザーID:7692681046
なんだかなぁ…携帯からの書き込み
ナナ子
2008年10月28日 19:03

それって娘さんが気にすることであって、母親であるあなたが悩むことではないのでは…
お菓子をセーブさせてあげたのは良かったと思います。ただ、容姿のことをあなたがあまり神経質になりすぎたり厳しくすると、娘さんが可哀想だと思うなぁ。内面が壊れちゃいますよ。トピ主さんのレスを読むと、自分は他人に誉められてきたから生きてこれた。誉められてないと自分のようには育たない。だから心配されているのだと思われます。

大丈夫です。女性はちょっとしたきっかけで変わります。そしてその時期は人それぞれ。あなたと同じようになんて絶対無理。母親として、娘さんが道を外れないようにだけ注意しのびのびと自由に育ててあげればいいと思います。もしかしたらあなたよりも将来美人になるかもしれないし。女性はいくらでも変わります。

でも私だったら、公の場で自分のことを「平均以下の子」と言う母親はいやだなぁ。
しかも「生きる」道って…なんだか失礼な気がします。

ちなみに私は中学・高校とひどいニキビに悩まされましたが、母の笑顔や励ましがあり乗り越えられました。あの時、一緒になって母に暗い顔をされていたら今の自分はないと思います。

ユーザーID:3281590846
そのような質問の仕方はいかがかと…携帯からの書き込み
ミラニスタ
2008年10月28日 20:05

トピ主さんは、「容姿が平均以下の人」に対して、「(容姿が平均以下だから)どのように心がけているか」「(容姿では輝けないから)容姿以外で輝くために何をしているか、どうやってそれを見つけたか」とお尋ねになりたいのでしょうか。
ずいぶんと失礼な質問だと思うのは私だけでしょうか…。

自分以下の(とトピ主さんが思われている)容姿の方に対して、見下している感じがして抵抗がありました。
「平均以下の娘を持つ母親が心がけること」とかえてレスさせていただきます。
まず、お嬢様のよいところを見つけ誉めてあげること。
髪がきれい、肌が白い、足首が細い、必ずあるはずです。

そして、お嬢様の容姿を活かすファッションを具体的にアドバイスして差し上げること
「あなたの肌(髪)の色には○○色があう(あわない)」「あなたの体型にはスカート(パンツ)が似合う」「あなたの身長(顔立ち)なら、長い(短い)髪の方がバランスがよい」などです

お嬢様の持っている魅力を最大限引き出して差し上げることも母親の役目かと思います

ユーザーID:3413166184
やっぱ褒め育てでしょう
俗物リアリスト
2008年10月28日 20:15

トピ主さん視野が狭い。
容姿が不細工でも芸能界にはいる訳じゃないんだからどうとでもなりますよ。

どんな子でも親がいつまでも「可愛い」「良い子」と親バカマジックにかかって褒め続けた子はみんなすっごく可愛いですよ。
親が先の心配をしなくても、子供を信じて見守れば勝手に成長して巣立っていくもんでしょう。

私の妹は容姿が冴えない訳ではないのに、性格が地味で無頓着なため、母親にあれこれ口を出されて無気力な子に育ちました。
言わなくても母親が自分に対して不満を持っているのは肌で感じていたようです。
お蔭で自信のないびくびくした子になっちゃって、すごく可愛いはずなのになーんか冴えないんですよね。

そんなに容姿が良くなくてものびのび育って人は輝いて見えます。
自分の価値観の枠に子供をはめこむ思考はやめてください。

ユーザーID:9424588152
母親だから客観視しているのでしょうね
ははおやがびじん
2008年10月28日 20:17

娘さんの事なのにずいぶん客観的だなと思いましたが、小町の性質上仕方ないのかなと。
文字数が限られているから、要点だけを伝えようとするとこうなるのでは。

さて、私の母も美人でした。
そしてその子供の私は中の下な容姿。
母が私の自慢でありコンプレックスでした。

高校生の頃。
私は「なんでこんなに不細工に産んだの!」と怒りました。
「なんで不細工なんて思うのかわからない。こんなに可愛いのに」と言ってくれました。
母は何かというと私の事を可愛い可愛いといってくれていました。

まあ現実、私は不細工だろうとわかっていましたが、母には私は可愛くしか見えないんだ。と思うとずいぶん救われました。

ははおやというのはそれでいいと思います。

知恵や自分を美しくする術、容姿がダメなら取り柄をという気持ちもわかりますが、
トピ主さんが今自分にとっては可愛いと思うなら可愛いといってあげてください。

ちなみに私は大学デビュー。
コンプレックスを克服しようと努力の結果、立て続けに告白を受けるようになり,今は幸せな結婚をしています。
自分でどうにかするのでは。まだ高校生ですし。
娘さんを信じてあげて。

ユーザーID:4124854999
努力しだい
まや
2008年10月28日 20:39

一貫教育の女子校にいっていましたが、容姿が冴えなかった子が、びっくりするほどきれいになったりしましたよ。もちろん、そうでないこともありますが・・・。
特に、仕事で自信をつけた女の子は社会人になると魅力的になります。ファッションや美容も努力で手にいれようとしますから。
学力や、努力する大切さを身につけるのは大切だと思います。
かわいいと言うより、頑張ったことをほめてあげるといいと思います。

ユーザーID:6618526397
旦那様に携帯からの書き込み
千香
2008年10月28日 20:42

>娘は顔や体質・体型が夫に似て

とありますから、旦那様にソックリなんですよね?でしたら
「ねぇ、容姿が平均よりかなり下のあなたは、いつ不細工だと気付いたの?
なにか私の美貌のような自慢出来る事ある?」
と聞いてみてはどうでしょうか?娘さんの現実も知ってるし、実体験に基づいたアドバイスをもらえると思いますよ。
ところで、トピ主さんの見た目以外の取り柄ってなんですか?
40過ぎの女性が必ず言われる「若いね〜」しか褒め言葉が無いって、気の毒な気がしますが。

ユーザーID:3770255941
もったいないな〜
GRNS
2008年10月28日 20:47

ごめんなさい、辛口です。女の子のポテンシャルを殺してしまう典型的な母親ですね。娘さんはまだ中学生、これからどんなことに興味を持って、どんな才能を発揮するか分かりませんよ。容姿に恵まれていれば恵まれているほど、成績が良ければ良いほど、良い人生を送れるわけじゃないのが人生の面白いところではありませんか?まだ中学生の娘さんを小さくて下らない枠にはめて萎縮させるのは可哀相です。

ユーザーID:7625616584
きゃ〜〜〜!!!
中学女子
2008年10月28日 20:49

ごめんなさい。娘が可愛いといいつつ、すっごく嫌味なお母さんですね。
こんな母じゃなくてほんとうに良かったです!

ユーザーID:2943530301
お母さん次第
お母さん
2008年10月28日 21:08

大丈夫ですよ、お母さんがセンスを磨いてあげれば。

顔の造りはいいのにお母さんがちゃんとしてあげないばっかりに可愛く見えない子の多いこと!特に髪!
髪型一つで全然違いますし、似合うファッションを一緒に考えてあげてください。

例えばモデル。化粧を取ってダサい服を着ていたら、ちっとも奇麗じゃない人もいると思いますよ。化粧や姿勢、表情、ファッションで雰囲気を作り出しているんですよね。眼鏡もコンタクトにしたり、ファッショナブルなのにしたり、あと、歯の矯正もポイントですね。

女の子は変わりますって。今はチャラチャラしているより地味なくらいのほうが安心ですよ。化粧をする頃変身できるようにアドバイスしてあげてください。

ユーザーID:8219646159
お気持ち分かります
おてんき
2008年10月28日 21:21

31歳女性です。
我が家もははおやさんと同じ状況でした。
母は外国人の様な容姿をしており、大変な美人で、某有名コンテストで準優勝を果たした事もある程です。一方私は父のコピーでブ厚い瞼の細い一重で、肥満児でした。

『可愛いよ』と励ましながら育てると良いというのは嘘です。周囲からは自分は不細工なのだと思い知らされるので逆効果だと思います。娘側としては余計に悲しくなります。容姿が良くない事は本人も分かっていることですからね。
ですので、どうやったら今よりも綺麗になれるのかを一緒に考えるのが良いと思います。ブスだと言われ落ち込んでいる時には一緒に悲しんであげてください。

もう少し年齢が上がると自ずと綺麗になるようにお嬢さんも努力を始めると思います。その時は応援してあげてください。

ちなみに私は、不細工と言われたり母と比べられたりしたのが悔しくて目を整形したら、母程ではありませんが普通より少し美しくなりました。太短かったスタイルは成長期後半に母の遺伝子が発動し、成長するにつれて良くなりました。

ユーザーID:9241691592
うちは、姿美人より心美人になってほしい。
エリゴ13
2008年10月28日 22:06

うちの子が他人様に褒められるとしたら、「**ちゃんは、可愛いね〜」と言われるより「**ちゃんは、性格が良いね〜」と言われる方が、はるかに嬉しいですね。
私は、うちの子には何よりもまず、内面を磨いていって欲しいです。それが、何十年続く「生きていく」という作業を笑顔で乗り切っていくための、子供にとっての最大の武器になると思うからです。

同じ母でも、価値観や考え方が違いますね。教育方針も、人それぞれでいいと、もちろん思います。
が…、母親の考えていることは、子供は敏感に察してますよ。
子供と色々話すと、思春期特有の勘の鋭さというんでしょうか。実に色々なことをよく見られているなあと感じます。
それでなくても、トピ主様は綺麗で若いお母様、お子さんは自慢であると同時に、コンプレックスを感じてらっしゃるかもしれません。

可能性は未知数ですから。
お互い、子供の一番の理解者でいてあげたいものですね。

ユーザーID:5426652919
親が干渉することじゃない
並子
2008年10月28日 22:23

きっとトピ主さんはなんでも努力されたことがないのでしょうね。
大丈夫ですよ。女性は恋をすれば変わります。
一重でもコンタクトにして化粧をすれば変わります。

そんなこと言ってたら、世の中の平均以下の人はみんな独身で子孫を残すこともなく、今この世の中に容姿で悩んでいる人なんていないはずです。外見や能力のことは本人にまかせて、親は何でもやればできると自信を持たせてあげるだけだと思います。

ちなみに私も美人の母から生まれた父似の娘ですが、お前は平均以下だなんて親に言われたら最悪ですね。母似の美人の妹に比べてあまりかわいがってもらえなかったので心の中では思ってたかもしれないですが、言われなかったことには感謝してます。今は努力のかいあってそこそこもてるようになりました。

ユーザーID:7100718873
顔にこだわりすぎでは・・
gumo
2008年10月28日 22:31

私は親に可愛い可愛いいわれて育って、思春期に自分がそうでもないことがわかったクチの人間です(笑)でも親は本気で可愛いといってましたし、私もうれしかったのでそれが愛情なのかなあと。
愛情受けたおかげで素直に育ちましたし、今も親と仲良くやってますし、基本的なところでは人生困ってません。

>現実問題として、容姿が平均以下の女の子はどういう心がけで日々過ごしているのでしょうか。
これ、すごい質問だと思います。
でも容姿が平均以下でもにこやかにする必要がないと本人が思えば自由にさせていいとおもいます。なぜへつらう必要があるのか。
 
>容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、それはどういう風に見つけましたか?
これもすごい質問だと思います。
容姿がとりえの女の子はほかに努力しなくていい、ほかにとりえがなくてもいいという感じに聞こえてしまう・・
手法はなくて、その人が見つけるものだと思います。容姿のよい人も「それだけじゃダメ」ということをどこかで気づく人は気づくでしょうし。

続きます

ユーザーID:4403818875
顔にこだわりすぎでは・・2
gumo
2008年10月28日 22:35

お母さんからみて可愛くないなら無理して「かわいいよ〜」といわず、娘さんのほかのよいところを気長に見つけてみてはどうでしょう??人間(女性も)顔だけじゃないです。
顔がよいのは才能のひとつかもしれませんがそれだけで人間の価値が決まるわけでもない。ほかの魅力、娘さんにはきっとありますよ。

顔がよくないとオトコに選ばれない、ということであれば
娘さんが力をつけて、オトコを選ぶ立場にいけばいいんです。

挫折をするなら、まっとうな娘さんならプラスの力にもっていくでしょうから見守ってはいかがでしょう。

でも母親に肯定されない娘さんはつらいですね・・可哀想。。

ユーザーID:4403818875
お気の毒に
社畜
2008年10月28日 22:58

あなたにとって、女とは、見てくれがすべてなんですね。
若いーとか持ち上げて裏で舌を出されていても、見てくれをほめられれば幸せなんですな〜。からっぽ(笑)

若いという一点であなたの娘はあなたより可能性があります。

その上から目線をやめてやるのがよいのではないですか。

もっとも、中身はあなたに似て薄っぺらだったらそれは気の毒としか言いようがありませんがねぇ。

見てくれがどーのこーの言ってりゃいい女性ってのはつくづくうらやましいですね。人間は本来中身ですよ。

ユーザーID:5733332538
その考え方驚いてます
とくちゃん
2008年10月28日 23:35

お母さんのその考え方。はっきり言って、びっくり。へんですよ。
外見が良ければOK。をあたりまえのことのように、抜けしゃーしゃーと言われている。それって、世の中のいじめの根本的な考えなのではないでしょうか。

外見がだめ=かわいそう→これはあなたが作った考え方なんですよ。
そのような考え方の基で育った娘さんはなんんとかわいそうなのでしょう。
子供を育てる母親の自覚を持ってください。

最近の子供達のいじめ、外見の醜さをあざわらう、弱者を陥れる、
あなたのような母親達が育てた子供達のなせる業ですよ。
あなたのような方に育てられた子供さん、碌な人間になれないですよ。

ユーザーID:3535133196
むむむっ携帯からの書き込み
カプセル
2008年10月28日 23:41

厳しいお母様ですね〜。

私の母も美人です。父はまあまあ。
私は並なのですが、幼い頃から両親にかわいいかわいいと言われて育ち、自分でもかわいいと思っていました。

中学生の時に自分は特別かわいいわけではないことに気づきましたが、それでも両親は容姿を褒め続けてくれました。

なので「特別かわいいわけではないけど、悪くはない」という妙な自信を持て、「ならば努力してかわいくなろう」と高三位から身なりに気を使うようになり、26歳の今は美人で通ってます。
ちなみに、美人の母には大人になっても似ませんでした。

自信と努力で人は美人になれますよ。
努力はお嬢様しだいですが、自信はお母様が与えてあげられます。

ユーザーID:9030153336
娘さんに同情します
MAKKO
2008年10月28日 23:46

本当は可愛いなんて思ってないようですね。
娘が自分の思い通りに育たなくて腹立たしいというだけに感じます。

この文章を娘さんが読んだらどう思うでしょうか。
こんな風に母親に卑下される娘って・・・

娘の幸せを願うのであれば、まずあなた自身が心の美しい賢い母親になる努力をした方が良いのではないですか?

(ちなみに「私自身は痩せて〜(中略)〜現在40代です」までの件は不要なのではないかと思います。どういうつもりで書きたかったのかは知りたくありませんが)

ユーザーID:7167811398
心配しすぎると、かえってプレッシャーをかけませんか?
ドーナツ
2008年10月28日 23:46

美人に生まれついた役得を実感なさっているお母様の
素直なお気持ちですよね。
親心ですし、私は、別に不快に思いませんよ!
(あの黒木瞳さんだって、愛娘より自分の方がきれいだと公言してましたし。
美人ってステキですよね〜!☆ 私も出来ればキレイになりたいです☆)

お母様が、娘さんを太らせないように注意するのは良いことと思います。
ただ、やっぱり本人次第という気もしますけれども。。。

そして、先のことを心配されていますが、
娘さんのモテ期がいつかはわからないものの
女の子なら、誰でも、誰かにモテることはあるのではないでしょうか?
お母様よりはモテ度が低いかもしれませんが
あまりモテ過ぎても大変でしょうし、
少数の人にモテればいいのではないでしょうか。

自然に任せて、そんなに気に病む必要は無いと思いますけども、、、???

ユーザーID:8524731025
その人なりに人生はある
AB to YZ
2008年10月28日 23:50

不美人なら不美人であると言う現実から遠ざけてはいかんと思います。
それでもね、どんな女性でも若いうちであれば何がしかの引く手はあるんですよ。
捨てる神あれば拾う神あり。不細工な女性は何人か見たことはありますが、
常識的な生き方をしていれば男性と一緒にはなっているんですよ。
そんな誘いをありがたいと思えるような育ち方をしていれば
そこまでに不幸な人生にもならないはずです。

ついでにいうと恋愛と結婚が人生のすべてでもないので、
月並みに勉強や遊びや人間関係を身につけさせていればいいと思います。
地道に生きることと、身の程を知ることを教えることが必要なんでしょう。

ユーザーID:8396366107
かわいいと誉め続ける
ももんが
2008年10月29日 0:18

30半ばの者です。
言葉が悪いですが、私の周囲の勝ち組ブスちゃんは、
皆、例外なく、親からかわいがられています。
なので、皆さん自分に自信がある。
自信があるから、流行に敏感でおしゃれ。
態度や、やってる事、話すことが、かわいい子と同じなので、
3割り増しで普通の人と同じように見えてしまいます。

なので、かわいいと誉め続けること。
そうすれば、
>姿勢をよくして、人にはにっこりわらって接すること」を心がけるよう言い聞かせてますが、
こんな事言わなくても、自然とそうなりますよ。

できれば、親だけでなく親族からもかわいがってもらってください。
明るく元気でおしゃれなブスは、普通の子と同じです。
親次第ですよ。

ユーザーID:0881435919
大丈夫ですよ〜。
くまもん
2008年10月29日 0:30

同じく中学生の母です。うちの娘はスポーツをやっているせいか大変たくましい体型で、おしゃれもしにくく決していまどきな感じではありません。

でも、スポーツも好きな音楽のことなども一生懸命に取り組んでいてその姿はかわいいものがあります。確かに現在の容姿はおともだちよりさえないかもしれませんが、内容が充実しているからいいのかなあ?と、思えます。
楽しく一生懸命な人は年齢容姿問わず魅力的です。
多少ぽっちゃりめのコでも、かわいい子はかわいいです。

容姿だけで全てが決まるわけでなし、内面を磨くと表にあらわれるというのは本当だと思います。意地悪なことばかりいってる人はなんとなくいじわるっぽい顔つきになっているようですし・・・。
笑顔でいるといいことあるので、お母様がお嬢さんの良いところをどんどん褒めて魅力的な笑顔を出せるようにしてさしあげてください。
自信をもたせてあげてください!

ユーザーID:4060322750
女の子はみんなそれぞれにお姫様
ももこ
2008年10月29日 0:30

もっさり一重の私としてはトピ主さんの発言はいただけませんが・・

一重で目鼻立ちもぱっとせず、両親の悪いところを寄せ集めた顔(母は二重なのに父の一重をもらい、父は鼻が高いのに母の低い鼻をもらい、母の色白でなく父の典型モンゴロイド色をもらいました)ですが、自分の顔が平均以下だなんて思ったことありませんし、とても満足しています。モテます。

綺麗の基準は十人十色です。いつかさくらももこさんが書いてましたが、女の子はみんなそれぞれにお姫様、なんだと思います。
二重がパッチリしてかわいければ、一重もスッとした美しさがあります。

大事なのは自分のいいところを認めて、大切に育てることだと思いますし、そうしてきました。
一重だけどかわいい目、低いけどかわいい鼻、悪いとこの寄せ集めだけどなかなかいい顔。
そういうふうにして自分をかわいくみていくと表情も素敵になっていくんだと思います。

あなたの娘にも娘さんだけのかわいさがあります。

平均以下だなんていわないで、そう教えてあげてほしいです。
トピ主さんも娘のかわいいさをみてあげてください。

ユーザーID:5804688331
人間は見た目…なのですか?携帯からの書き込み
2008年10月29日 0:38

自分の子供の見た目しか見てないんですか?

例え地味にしろ、その子にはその子の良さや個性がある、親ならばまず、その事を認めてやり伸ばす事を考えるのが先決なのに、あろうことか自分と比べて娘さんを小馬鹿にするなんて酷すぎます!

私ならあなたの様な母親は嫌です、娘さんがお気の毒でなりません。

ユーザーID:8712581231
幸せの価値観を押し付けてはいけません
10
2008年10月29日 2:03

30代独身男です。なんて酷い母親なんでしょう!驚きと、あまりにお嬢さんが不憫なので、つい書き込んでしまいました。

あの・・・、二重でスタイルが良くて頭の良いトピ主さんのような女性って、失礼ですが、私は全然興味がありません。私の好きなタイプの女性は、目は一重でも二重でもどっちでも良くて(強いて言えば切れ長な感じ)、ふくよかで、多少鈍くても人に優しい人です。そして純粋で嘘をつかず俗っぽくない、そういう内面をなによりも重視しています。こういう女性が好きな男って、けっこういますよ。トピ主さんの人生では、そういう男が寄り付かなかっただけでしょう。

今あなたが心配されてることは、はっきり言って、自分の価値観を中心に考えた余計なお世話というものです。あなたのお子さんは身内ではあるけれど、別人なんですよ。あなたの価値観を押し付けず、もっと視野を広げて、自分にはないけど彼女にはある良い面を見つけ、そこを伸ばすことに労力を注いでください。

今あなたがやっていることは、あなたの価値観を押し付け、無意味にお子さんにコンプレックスを与えているようなものです。もう少し大人になってください。

ユーザーID:5722389056
大きなお世話ではないでしょうか
min
2008年10月29日 2:15

病気などでほんとに深刻な問題を抱えているなら、治療などご両親のバックアップが不可欠でしょうが、そうでないなら、娘さんが望めば今の時代ならいくらでもお化粧やその他で綺麗になれると思います。そんなのは娘さんが将来必要を感じたときにいくらでも自分でできることですよ。

まだ中学生でしょう? 知性と心の豊かさを育てることの方が、ずっと大事なことだと思います。失礼ながら、こんなことを悩んでいるお母様では、その面での導きは期待薄なので、ひとまずたくさん本を読むことを勧めてはどうでしょうか。

>容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、それはどういう風に見つけましたか?

そんなこと、他人に聞いてもしょうがないでしょう。娘さんが自分で見つけるしかないし、一生懸命生きていれば、おのずと見つかってくるものでしょう。大事なのは、娘さんを自分と比較することではなく、娘さんのよさをまずお母さんが心から認めてあげることでは?

私だったら、母親がこんなふうに自分のことを相談していたら、心底怒り、軽蔑すると思います。くれぐれもこのログを娘さんに見られませんよう。

ユーザーID:8610466901
資格をとる
うへえ
2008年10月29日 2:17

うわー、何とも強烈なお母様だなぁというのは置いといて・・・。

国家資格を取るような方向にもっていけばいいんじゃないでしょうか?そうすれば食いっぱくれることもなく自立していきていけるでしょうから。

それにしても実の親にこんな風に思われている娘さん・・・・なんだかかわいそうだなぁ。ひねくれたりしなければいいけど。

ユーザーID:9503887217
生きるのに関係ないでしょ
公立そだち
2008年10月29日 2:43

普通に定年まで働いて食える職につけばいいだけだと思いますが。

結婚は機会があったらすればいいけど、結婚しないと食うに困ると
いった人生設計じゃない限りしなくてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4042693657
余計なこと
40代
2008年10月29日 3:57

以下すべて、あなたの主観です。
●「容姿が平均以下の女の子」
●「自分の容姿をさほど悲観することなく過ごせる」
●「中学生になったらある程度現実を直視したほうがいい」

大切なのは、あなたがどう思うかではなくて、娘さんが、容姿の良し悪しに関わらず、健全な自尊心、自信、自分のイメージを持てる環境にあるかどうかです。

「容姿は平均以下」と母親から決め付けられるのって、健全とはほど遠いと思います。心の中で思っていることって、態度や表情、言葉の端々に出てしまうものですよ。親娘ならその度合いは高いと思います。

娘さんの容姿について、そして、だからどうすべきかとかは娘さんに判断に任せませんか? お母さんが先回りして、自分の主観を押し付けなくてもいいでしょ。余計な事しないでほしいです。もし娘さんから相談されたら助言してあげるくらいでいいですよ。

人は皆それぞれですよ。あなたは平均以下と思っていても、平均以上、と思う人も必ずいます。

ユーザーID:0780081778
容姿の善し悪しなんて流動的なモノ
あけみ
2008年10月29日 4:13

子供は親が自分を愛し、(外面も内面も)すべて認めてくれていると感じると、心の底からエネルギーがわいてくる生き物です。

容姿が平均以下だとおっしゃいますが、容姿の美醜なんて主観的なものですよ。所変われば品変わるで、普通の日本人女性が海外でエキゾチックとモテはやされる事もあるのです。年頃になれば化粧や洋服でいくらでも女の子は変わります。恋愛すれば相手は娘さんの事を美しいと感じます。

<容姿が平均以下の女の子>とおっしゃらないで、せめて<これからの日本女性は>どういう心がけで将来を見据えるべきでしょうか?と問いかけていただきたいです。

容姿が良ければ良いに越した事はありませんが、親がこだわると、子供はすぐ感じます。「あなたは容姿が平均以下なんだから、●●すべきー」なんて、口が裂けても言わないでくださいよ。

ユーザーID:6554241619
中学生時代は一番顔が崩れる時期です
さんご
2008年10月29日 5:48

中学・高校時代はブクブク太って、顔も変わりかけ、一番ひどい時期です。
写真もひどいものばかり。
でも、20歳を過ぎるとみんなきれいになります。
大学に入れば化粧もするし、髪の毛だって素敵にアレンジして。

だから今、これからの事を悲観しなくても大丈夫だと思います。

逆に、「きれいだね」ってちやほやされて大人になって、中身がからっぽ〜ってなるよりも、しっかりした人間になりそうでいいじゃないですか。

自分が輝けるのが容姿しかなかったら、それこそ残念ですよ。
とりあえず、今の所は運動と食事に気をつけて、外に出る時は必ず日焼け止めを塗るようにアドバイスすればいいんじゃないですか?

あと、まえテレビで見ましたが、子どもは最初は異性の親に似るけど、時間がたつと時間的DNAみたいなのが働いて、同性の親に似てくる…ってやってました。
自分はというと、若いころは父親譲りでバタ臭い顔でしたが、最近母親に似て弥生人みたいな顔です。残念です。

ユーザーID:2339573289
自分しだいだと思います
buta
2008年10月29日 6:31

お母さんがそんな風に思ってると知ったらショックですぅ!
母親はいつでも娘のことを温かい愛情で包んであげましょう!娘さんが自分で気になるときが来ると思いますよ。美人だけど冷たい母より明るくあったかい母でいてください。

私は学生時代はブサイクだった(今思えば)
とりえもなく、勉強もしない。なのでボヤっとした顔してました。
ブサイクと気づいてなかったですが!顔のお肉が気になり、18歳ぐらいから毎日マッサージしてたら顔がすっきり目もパッチリ!お化粧効果もあり、今は目が大きいと絶対に言われます。年齢より若いとも言われます。チャレンジ精神も旺盛になりました。

気づいたのは、顔とか表情とか人生って自分で作るものってことです。顔が多少悪くても明るくて楽しい人見るとかわいいなって思うときありますよね!?生き方や性格や心がけって外見に表れるというし。

綺麗な人は得してること沢山ありますよね!でも娘さんの気持ち次第で今後いい顔になっていくことは可能です。逆に美人でも性格悪かったら醜くなっていくと思います。

親だったら見た目に固執するより豊かな心を育ててあげよう!

ユーザーID:6328343870
愛情一番
幸せちゃん
2008年10月29日 7:20

ははおやさん、容姿ってそんなに大事なのでしょうか!!

私は母親から小さいときからずーっと「幸せになるよー」って言われ続けていたので、「私って幸せになるんだー」って何の根拠もなく思っていました。なので、本当に幸せになってますよ。絶対にかわいいとはいえなかったけど「かわいい」って言われてました。知らず知らずのうちに前向きな気持ちをずっと持っていたみたいです。
あるときから自分で気づいて少しでも綺麗になるように努力しました。だから娘さんも自分で気づいてがんばればいいのは!

たとえば母親が「あなたはかわいくない」とか言ったとしたら、本当に「自分はかわいくないんだ」って思ってしまって、すごくショックを受けると思います。一生心に残ってしまうと思うので、そういうことは言わないほうがいいです。愛情がたっぷりだと、本当に素敵な人になると思います。

容姿とかに関係なく、もっと楽しくて前向きな人生を与えてあげてはいかがですかー。綺麗でもつまらない人より、味がある人の方がいいですよね。将来きれいで複数の人にモテるのもいいけど、たった一人でも大切な人を見つけられる方がすばらしいですよね。

ユーザーID:2745675695
不要な心配です
naomi
2008年10月29日 8:42

トピ主さん、ご自分のご容姿がよろしいなら、一言「私は容姿に恵まれ」で充分なのに、痩せて背が高く目が大きく二重で、美人、脚細い、スタイルいいと、他人様の評価までえらい具体的ですよね。娘さんを心配するこのトピの内容に、そこまで必要ですか?人間(トピ主さんが自信のある)容姿が第一と考えられているのでしょうね、ご安心下さい、世の中それほど容姿ばっかりではありませんよ。

容姿の他に才能を、と言っても、まだ中学生から何かに秀でるのは余程のことです。ご自身はいかがでしたか?中学の頃に何か才能の片鱗でもおありでしたか?頭がいいと言われるトピ主さんですから、何か驚くような才能をお持ちだったかもしれませんが。

それより親からの評価が低い子供時代を過ごすと、将来的に性格に問題を来すと思います。私の友人に親(特に母親から)から評価されずに子供時代を過ごした女性が二人います。どちらも容姿は平均以上、頭の回転もよく面白い人なのですが不当に自己評価が低いです。何かと言うと「どうせ私なんか」といった意味のことをつぶやきます。聞くこちらが悲しくなります。どんな娘さんであろうと、まず親が認めてあげないでどうするんですか?

ユーザーID:3348885023
まずはその考え方を携帯からの書き込み
あんず
2008年10月29日 9:08

改めた方がいいかと思います。
私の友人は、母親が同じような考え方を持っていたことで傷つき、自分に自信が持てずに人間関係を築くのでも大変苦労しています。

まずはあなたが娘さんをたくさん誉めて認め、自信をつけさせてあげることだとおもいます。

ユーザーID:2069708742
お母さん?すごいな
2008年10月29日 9:12

なんとも、この文面はすごいですね。自分は平均よりきれいだから、平均以下の人教えてということですかね?もう少し読み手の気持ちを配慮した書き方があるのでは?

>中学生になったらある程度現実を直視したほうがいいのではと思っていますがどうでしょうか。
お母さんにこういうこと言われてたら一番ショックですね。私なら反感を抱きます。「やっぱり外見てことが言いたいのね」って思います。

何を持って平均とするか知りませんが、容姿や才能ではなく、子供を信じてあげて一番の理解者になってあげることがなによりじゃないですか?別に何かに秀でていなくても、お子さんには変わりないのだし。

それに、どんなに容姿が美しくても、内面が美しくなければ、人としての魅力を感じませんしね・・・逆を言えば外見なんて、内面によっていかようにも見えかたが変わるものだと思います。

ユーザーID:0629023888
オススメの本。
kobu
2008年10月29日 10:17

あまり、人様に本をオススメすることは好きじゃないのですが。

美しい母、女子校、父親似、など共通因子が多いので、ご参考になればと思いまして。

脚本家の大石静さんの『私ってブスだったの?』という本です。もしかして、文庫でも絶版になっているかも、ですが。

彼女は、自称ブスですが、とてもとても魅力的な方です。

なかなか波乱に満ちた人生を今も送っていらっしゃいますが、容姿の良し悪しなどで人生を貧しくしない生き方のヒントが散りばめられている本だと思います。

ゼンゼン関係ない内容も一杯ありますので、その辺は悪しからず。

ユーザーID:7084984985
実母さん?
ロボット
2008年10月29日 10:21

ちょっとビックリしました。
お顔重視の方なのかな。
私もフツーの娘がいますが、容姿云々以前に可愛くて仕方ない。
だから「可愛いよ!」って言います。
それは帽子が似合っていたり、笑った時だったり。
そう言う事でいいんじゃないですかね。。。

私もふつーですが、両親とも「可愛い」と言って育ててくれました。
馬鹿な親・・・と分かっていても、親だけは私が別ものに見えるのね、
と親の愛情を感じたものです。

女の子は最終的に母親に似ますよ。
私も小さい頃は父ソックリでしたが、二十歳を越えた頃から、
母親に似ていると言われるようになりました。
娘さんも脱皮するように、美しくなる可能性があります。

容姿以外で・・・・って、普通の人でも、美人さんでも、
容姿だけで生きている人は芸能人とかモデルくらいでしょう?
だから普通にちゃんと生きて行けます。
これから好きな人でもできれば、ぐんと変わりますよ。

ユーザーID:4300778120
平均以下って?
ゆっぴ
2008年10月29日 10:27

ちょっと伺いますが平均以下ってどういう事ですか
一重でややもすると太る傾向でメガネですか?

そういう事を考えたこともなかったものですから。

トピ主さんは外見で人を判断してきて自分もその判断を信じて
生きてこられたという事ですね?

価値観の違う方に言うのもナンですが
「人は人のために役に立つように生きる」のだと思ってきました。

40歳で若く見られる事が人の為になっていますでしょうか?

ユーザーID:5684340860
努力なくして?
kunkun
2008年10月29日 10:42

ちょっとあんまりすぎる言い方だと思います。

トピ主様は客観的にお嬢様を御覧になっているおつもりかも知れませんが、トピ主様流に考えてみますとではなぜお嬢様をそんな風にお育てになったのですか?

もし幼い頃からトピ主様がおっしゃる様な容姿が平均以下ならばなぜもう少し良くなる様に努力しなかったのですか?
(めがねはコンタクトにする、洋服にも気を使う、太っていてスタイルも悪いのならばスポーツや特にバレエはお尻が上がり姿勢が良くなる)
成績がいまひとつならば家庭教師を雇う(非常に効果的)、
そして才能に関しては探し方に問題ありか若しくはまだ眠っているのかも知れません。

何よりもお母様であるトピ主様のそんな視線を常に浴びているお嬢様が美しくなろうはずがございません。
お嬢様の一番の同性としての味方はお母様なのですよ。
そして美しいお母様であればなおさら鬼に金棒ですよね?


そして最後に。
お嬢様の責任ではございませんよ。

ユーザーID:9976931559
トピ主さんの視線に気付いているのでは?
資格取得派
2008年10月29日 11:29

 容姿が平均以下の女です。

 自分の容姿を客観的に評価したのは小学校3〜4年の頃。勉学で身を立てること西、計画的に大学医学部進学、資格取得、・・・まあまあ食べていける状況だと思います。

>容姿が平均以下の女の子はどういう心がけで

 「ブス」なりに服や化粧や髪型をアレンジします。「容姿を取ったら何のとりえもない女性」を他山の石にして心の美しい人を目指すのも良いかと思います。

ユーザーID:4353229644
有る程度の事実は言った方が・・・
ひとえ
2008年10月29日 12:02

他のトピの顔関係にも書きましたが、女性は容姿でかなりの部分が決まってしまいます。

大学の先生も「大きな声では言えないけれど・・・」の注釈付きで「同じ能力ならかわいい子の方が就職が決まる」とオフレコで言っていました。

就職でもそうなら結婚はもっと容姿の比重が高いのは、いろいろな心理学などのアンケート結果にも出ています。

つまり容姿は十分条件ではなく必要条件です。

私は一重でつり目、しかも目の間隔が狭いという美人とは遠い存在だったので、合コンなどでも義理以上の会話をひとりだけ話しかけてもらえず、ずいぶん寂しい目にあいました。

もっと早くから「アナタは器量が悪いから、苦労する」とはっきり言われたかったです。そうすればもっと死にものぐるいで勉強して、別の道もあったかと思います。

今は、弁護士でもアスリートでも容姿が要求される時代で、これは人間の性なのでどうしようもありません。

ユーザーID:7581724890
ほっといてあげましょう
くんくん
2008年10月29日 12:41

そんなに容姿を重視するなら
容姿のよい男の人と結婚すればよかったのに。
考えが浅かったですね。
あなたの価値観は日々、娘さんを傷つけています。
これまで健全に育っているのは幸運と
娘さんのもっている資質と娘さんの努力でしょう。
ほっといてあげましょう。
生きていくのに必要なことは本人が自分で探します。
友だちからも情報がはいります。
あなたにできることは
娘さんが生きていく邪魔をしないことです。

ユーザーID:5087309755
ハーイ♪学生時代ブスでした〜♪
ロマンチスター
2008年10月29日 12:43

ド近眼でビン底メガネ、しかも田舎の生まれ育ちでしたから、
流行りものとも縁遠く、ドン臭〜い地味〜な学生生活でした。


でも両親からは一言も、
容姿について、トピ主さんのような目を向けられたことはありませんでしたし、
逆に余計な励ましを受けたこともありませんでした。
なので、自分がブスである自覚もありませんでした。

あれから15年ほど経ち、同窓・同級会の類に出席すると…
「中・高校生時代がピークだった人達」がゴロゴロいます。

人によって、ピークって違うと思うんですよ。
然るべきときに、娘さんは輝くでしょう。
親がいらぬお節介をやいて、刷り込みなどせぬよう、お願いします。
今がとても大事な時期と存じますので。

ユーザーID:0271934137
母親だから
mother
2008年10月29日 12:53

ははおやさんの気持ち、判りますよ〜。
実際には周りの人には気にしていないフリをしていても、
自分の娘に幸せになってもらいたいからこその心配なんですよね。
特にご自分がキレイで、今まで幸せでお得な人生を送ってきたからこそ、
キレイだと他の人よりも幸せかもしれないって思われるんでしょう。
ひどい、とか母親なのに、という方がいらっしゃいますが、
勿論自分の子供ならどんな容姿でも可愛いですよ。
私なんて出来の悪い子の方が愛おしいくらいですし。

でも世間では『容姿』や『学力』が大切なのは事実です。
決してそれらが全てではない、とは重々承知のうえ、
わが子に幸せのために、少しでもそれらの条件を揃えてやりたいと思うのが親心です。

私の娘には、いつも笑顔を忘れずにいてもらいたいです。
だから、家の中では笑いを絶やさないようにしているつもりです。
あとは、自己肯定感を持ってもらいたいので、出来るだけ褒めるようにしています。
それから、自分を表現するのを怖がらない子になってほしいので
意見や行動もできるだけ肯定してやるようにしています。
笑顔が増えると表情が豊かになり、可愛くなってきてると思いますよ。

ユーザーID:7306010609
トピ主さん…
poyo
2008年10月29日 12:54

世間では容姿が全てではないこともありますよ。
社会では仕事ができてバリバリ働く人を望みますし。
中学生なら体重も増えやすい時期だし、ニキビもできやすい時期ですよね?しかもあれこれ悩む時期なのに容姿について言及するのはちょっと…?

外見に自信がなかったら中身を磨きましょう。
お稽古をやらせるもよし。学問で頑張るもよし。部活に励むのもよし。
本人に一番合うものをお子さんをわかっていらっしゃるトピ主さんが一緒に考えてあげるのがよいかと。

容姿に関しては、お子さんに似合うものを選ぶのがよいのでは?
かわいい子でも似合わないものを着てしまうと魅力が落ちてしまいますし。

多感な時期だからこそ「容姿が…」と冷たいこと言わずに温かく見守ってあげてください。

ユーザーID:6180310203
ご主人への愛情も感じられません
お茶
2008年10月29日 13:08

トピック主さんはたぶん、
いざお嬢さんが外見に気を配るようなことがあれば、
妨害するかダメ出しなさるのでは?

そしてお嬢さんの性格によっては、それを予想して
外見に気を配ろうとすることを自分に禁じるかもしれません。

お嬢さんはふつうにかわいい方なのではないかな?
母親がそれを認めようとしないだけで。

ちなみに、私がこれまでに出会った最高の美人さんは
ぱっちりとした一重の目でしたよ。

ユーザーID:1906549095
お気持ちわかりますよ。
いんこ
2008年10月29日 13:23

辛口の意見が続いてますが、娘持ちの母として、
お気持ちはよくわかります。
もちろん我が娘はかわいいし、大切な宝物。
でも、誰が見てもキレイな子は存在します。
そういう子と娘が並ぶと、「ううう」と内心うなります。
これが現実、娘の心情やいかに、と。
でも、それは生きる上で避けられない葛藤です。

特に美醜に関しては、年頃の女子は、
人生かけて悩む時期があると思うのです。
あきらめたり、まんざらでもないと思ったり。
そのムチャで危なっかしい季節を、先輩の女親としては
「自己否定することなく」乗り越えて欲しいと願ってます。
そのためにも「アナタは並以下だから」なんて
口が裂けても言えません。
せいぜい「こうした方がカッコイイよ」誘導かな。親馬鹿です。

あと、私はトピ主さんと違い並顔ですので、
「こういう顔でも幸せになれる」手本は示してやれますね(笑)
失礼ながらトピ主さんは、お顔以外に自信がないのかなぁと思いました。
意地悪で言ってるのではないですよ。
娘さんに他の価値観を教えられないなら、
そうなんじゃないかと思ったのです。

ユーザーID:4668273619
平均って何?
こども
2008年10月29日 13:50

ほんとに母親なのかなーと思ってしまうような、ひどい書きっぷりですね。
そもそも「平均以下」の「平均」って何ですか? 何をもって「平均」というんですか?
容姿に対する評価なんて、見る人それぞれの価値観なのに。
トピ主さんの勝手な基準で娘を評価し、匿名掲示板とはいえ「平均以下」と書く・・・。
私の母がこんな人じゃなくて良かった。

容姿が気になれば落ち込むかもしれないし、少しでも綺麗になれるよう頑張るかもしれない。
でもそれは娘さん自身が感じること。
容姿にはあまり関心を持たず、何かやりたいことを見つけて打ち込むかもしれない。
それも娘さん自身が考えること。
娘さんをバックアップし、素敵に成長させてあげるのが母親の役割。
もちろん「素敵」の意味は容姿だけのことではありません。

それと、「私自身は痩せて背が高く〜現在40代です」は余分。
ご自身の容姿をよほどアピールしたいのでしょうけど、このトピの主旨が本当に娘さんを心配しての
相談なのであれば、必要ないことですよ。

偏った考え方、うぬぼれ、娘さんや容姿が自分以下の人に対する蔑視。
そんなトピ主さんのもとで育つ娘さんが心配です。

ユーザーID:1635222310
大丈夫です。
心配ご無用
2008年10月29日 13:50

そういう平均以下の人でも結婚できます。
娘は顔や体型・体質が夫に似て、中肉中背、一重です。

トピ主さんの旦那さんがそうではありませんか。

ユーザーID:4456875236
へ〜
pyu
2008年10月29日 14:18

はぁ・・・すごいですねぇ・・・

うちも今風の娘じゃないです。地味でまじめ。
モデルみたいに細〜くはないし、背も高くはないです。
中学生です。
でも、可愛いと思いますよ。心の底から。
「お前は可愛いねぇ」と言うと
本人は「おかんは親だからそう言うんだよ」と言いますけど、
わたしは心底「こいつは大人になったら化粧映えして個性派美人になる」と思ってます。

これからいくらでも作れるし化けられますよ。外見なんて。
勉強でも運動でもボランティアでもなんでも一生懸命やって、背筋伸ばしてニコニコ笑って生きてってほしいですね。
そうすれば、いつか自分の歩むべき道がみつかるでしょう。
「女は結婚さえすればよい」とは思ってないです。
外見なんて大人になっていくらでも作れるのだから、まずは中身を磨いてほしいです。
おのずと美しい人になっていくと思うんですけどね。

ところで、
容姿も心も美しく、さらに容姿以外で輝けるものを持っている人は、世の中にたくさんいらっしゃいます。
トピ主さんは容姿以外で自分の輝けるものを見つけることはできなかったのですか?

ユーザーID:3912532800
優しく見てあげてください
にゃんこ
2008年10月29日 14:25

お嬢さんが姿勢が悪く笑顔がないのは自分を否定していて自信がないのでしょう。
ご本人も自分の容姿のグレードには気づいていると思います。
中学生なんて子供から大人になる時期で、いろいろ不安定だと思います。
外見より心が大事なときだと思うので、もっと優しく見てあげてほしいです。

今後、程度の差はあれ女性なら人生で一番綺麗になる時期だと思います。
そこへ素敵に着地できるように誘導してあげるのが同性の親の役目ではないでしょうか。
主さんご自身も綺麗でいて良いことはたくさんあったのなら、
お嬢さんにもその気持ちを味合わせてあげたいと思いませんか?
似合う髪型を見つけてあげたりとか、コンタクトにするとか、かわいい眼鏡を探してあげるとか、
お嬢さんのいいところを引き出してはあげられませんか?
そしてかわいいって、似合うって褒めてあげてください。
普通だった子ほど褒められると開花すると思いますよ。

容姿以外で他の才能で努力〜なんていうのより
まず自分を好きになり自信を持たせた上でのほうが何でも伸びると思いますよ。

大事なお嬢さんなら、素敵な女性になり素敵な人生になるようにしてあげてください。

ユーザーID:4319889692
年頃になったらきれいになる
milk
2008年10月29日 14:32

昨今の発達した技術では、化粧、メイク、髪型でいくらでもごまかせるし、きれいになれます。

芸能人や女子アナウンサーの中学・高校の過去の写真を見ると、
現在の姿からは想像もつかないくらいに、驚くほど素朴で垢抜けない方も多いです。
つまり、それだけ本気になれば変われるってことです。

ユーザーID:0960715894
うちと逆ですね携帯からの書き込み
女性医師です
2008年10月29日 15:04

横気味ですみませんが、出てきてしまいました…


我が家と逆ですね。二人の娘は、私達に似てはいますが、なぜか容姿に恵まれました(私達夫婦は容姿端麗とは程遠い)。
私は逆に、娘が「かわいいかわいい」とちやほやされすぎて心配です。
容姿だけでご飯が食べていけるほど世の中甘くないと言って聞かせています。
生きていく上で大切なことが何なのか、本質を自分自身で掴んでほしいと願ってやみません。

私達夫婦は医者なのですが、娘達は医者になりたいと言っています。開業医ではないので、親の職業を継ぐ必要は全く無いですし、出来れば同じ苦労はさせたくないので夫は反対しています。

親はただ子供の幸せを第一に願っていますよね。
トピ主さんにとってはお嬢さんは御人形と同じなんでしょうか?
お嬢さんの今をよく見つめて、お嬢さんの気持ちをよく聞いてあげてみてはいかがですか?

同じ母親として共感は出来ませんが、案ずる気持ちは理解出来ます。

お嬢さんの幸せをお祈りしております。

ユーザーID:0383682706
アドバイザーはお母様
ノンノン
2008年10月29日 15:13

容姿に自信があり、小さなころから誉めたたえられてきたトピ主さまが
地味で一重で外見に気を配らないご主人と結婚されたのは何故ですか?
想像でしかありませんが、やさしく誠実な性格の持ち主なのではないでしょうか。
そういうところに美しい容姿のトピ主さまが魅かれたのではないですか?
娘さんはご主人に似ているということなので、素敵な女性に育っていくのでは。

ルックスに対して興味を持ってくると、お化粧やファッションなどに自ら気を遣うようになりますよね。
見せ方がわかれば、地味なお顔立ちの女性もとっても綺麗にみえますよ。
それはトピ主さまが一番分かっているのではないでしょうか。

実母だからこそ、娘を客観的に見られる事もあります。否定的ではなく建設的なアドバイスのできる
素敵なおかあさまでいてくださいね。

ユーザーID:7393757943
.分かるけど、可能性は無限大
プレママ
2008年10月29日 15:19

私も容姿だけは褒められてきたので。。。
でも他に取り得もなく、それでも適当に生きてこれたのも
容姿の力というのも多少は感じます。不自由なく暮らしています。

それに、顔だけで言えば、幼い子(皆かわいいですよ)
でも、顔立ちで言えば、将来が分かりますよね。

それでも、今は「個性的」がモテル時代です。
私は親から何も褒められない子ども時代だったので
なお更、子どもにはいいところが色々ある可能性もあるって
すごく思います。

ドンドン口に出して褒めてあげたい!
娘さんのいいところ、家事が好きなら「家庭的ね」とか
「優しいね」でも、何でもいいんです。
「あなたのこういうところすごいわ」って。
とにかく自信をつけさせてあげて、のびのび育ててあげて欲しい。
それってお母様にしかできません。
娘がどう育つかも、母親にかかっているとも思いますよ。

それに、顔が地味でも今は化粧でどうにかなりますよ!

ユーザーID:1277749861
子離れしましょう
OTAMA
2008年10月29日 15:25

私が娘さんの立場で、母親がこのようなトピを立てていることを知ったなら、
「余計なお世話!放っておいて!」と思うでしょう。

娘さんはあなたの所有物ではありません。
娘さん自身が自分の思うように人生を切り開いていくでしょう。

過干渉はやめましょう。
ただ見守るだけでいいではありませんか?

ユーザーID:3948620495
高校生の男ですが
VIP559
2008年10月29日 15:29

こんな母親なら軽蔑します。
自分は美人でスタイル良くて頭も良くて、と凄く自惚れてて
娘さんは可愛いと言いつつ心の中では軽蔑している。(旦那さんもですね)
他の人と話す時でも「うちの娘は夫に似てブサイクでねー」とか
言いそうですね。

親切そうに書いていらっしゃいますが 理性とか知性がまったく
感じられないです。家族に対する本当の愛情さえも。
娘さんが可哀想です。ほっといてあげてください。

ユーザーID:0118136284
娘さんの人生
ぺんぎん
2008年10月29日 15:56

本文の半分が自分の自慢話ですね〜。
娘さんは、母親の視線を感じているのだと思います。
容姿を客観視する事はしかたないとしても、
それで生きる道が心配だというのは親として、
なんて浅い人なのだろうと感じます。

娘さんにあれをやれこれをしろ、などど押し付けないでください!
「生きる道を教えてください」???
意味が分かりませんよ!
心配する気持ちはわかりますが…
娘さんの人生は娘さんのものです。
こういった場所で「生きる道を教えてください」変ですよ。

ユーザーID:2875946752
褒められすぎるのも考えもの
きょんこ
2008年10月29日 15:57

私も小さい頃から周囲に褒められて育ちました。
容姿・学力・習い事など人より秀でた部分が多かったからです。
(すみません、決して自慢ではないのですが…)
おかげで劣等感を感じるような事は殆どなくのん気に育ちました。
多分トピ主さんも同じような人生だったのかなと思います。

が今大人になって思うのは、そんな風にあまりにお姫様状態で生きてきたせいで、人として大事な部分を決定的に損なってしまった気がする事です。
現状に満足しきっているので、向上心も努力もない。
人の痛みが分からないので、平気で人を傷つける。
こういった性質は後からいくら改善しようとしてもなかなか難しいものです。

トピ主さんから見れば娘さんは色々な素質に恵まれない可哀想な子かも知れませんが、人が経験すべき感情を学ばずにスポイルされて育ってきた(私のような)人間もまた「可哀想な子」です。
お話の限りでは娘さんは特に卑屈になる訳でもなく大らかに育っていらっしゃるようですし、彼女がグチをこぼせるような親子関係を保ちながら、もし助けを求められた時にはしっかり褒めてアドバイスしてあげる事が必要ではないでしょうか。

ユーザーID:7330210365
容姿が気になりますか?
jyumoku
2008年10月29日 16:16

娘と息子がいますが、容姿は気になりません。ただ太りすぎは健康上よくないでしょうね。お菓子は控えめに。

あとは本人が楽しいかどうかは気にしています。毎日を楽しみなさいという感じ、勉強をスポーツを遊びや習い事を、楽しんでいるか?

今日は楽しかった?と訊くようにしています。
成績がどうか、平均と比べてどうか、なんて結果はあまり関係ない。

本人が楽しいことを集中してやる、あとは容姿で選別される職業は目指さない、

これでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8407176617
欠点じゃなく長所を教えてあげて
miu
2008年10月29日 16:22

もし自分が十代の頃に、母親がトピ主さんみたいなことを考えていると知ったら
確実に家出するか引きこもってたでしょうね。
同級生の美少女などと比べられるならともかく(まあそれも酷いですが現実ですからね)、
母親本人と比べられるなんて悲惨です……。

「生きる道」は本人が選ぶでしょうから、母親であるトピ主さんは
少しでもかわいく見えるように、服装や髪型のアドバイスをしてみてはいかがですか。
その時に、必ず長所を言って自信を持たせてあげてほしいです。
例えば「髪をショートにすると首筋がきれいに見えるよ」
「スカートは膝上のほうが足の長さが引き立ってカッコいいよ」というふうに。
間違っても「あなたにはロングは似合わない」「ジーンズだと太って見える」
というような否定的な言い方はやめてくださいね。

ユーザーID:0834083027
念のため
七人の小人
2008年10月29日 16:54

平均以下=人口の二分の一 ですよ。

純粋に容姿だけでご飯を食べている人なんて人口の1%にも満たないと思います。
たまたまお母様がその1%だったものだからこその御心配なのでしょうが、残りの99%が何かそれで人生に支障を来たしてると思います?
ちょっと外に出てみましょうよ。みんな普通に学校行って、普通に働いて、普通に結婚して楽しく暮らしてるじゃありませんか。

もしお嬢さんがコンプレックスをお持ちなんだったらその時こそお母様の出番ですよ!お化粧でもお洋服でも、とっておきの秘伝をいくらでも授けて差し上げましょう。
お母様に心から憧れておいででしょうから、さぞかし喜ぶと思います。

ユーザーID:6205956268
ズバリ!頭を生かす
Mm
2008年10月29日 17:19

一流大学に行かせて、手に職を付けられるように、特殊な資格を持たせてあげてください。
女1人でも生きていけるようにするのです。

まあ、そのうち、釣り合う男性と結婚して幸せになれるでしょう。

ユーザーID:4025953277
似てる!
saya
2008年10月29日 18:54

うちの母親は小泉今日子似でぱっちり二重でしたが、私と妹は一重で地味な顔でした。
中高と共学でしたが、もてた事ほとんどないです。
たまーに物好きな人に告白される程度。
妹はきつい顔で残念ながら好意を寄せられた経験はなし。
ただ気が強いのでいじめられる事はなかったようです。

私と妹は大学生になって合コン、サークルに入るも彼氏の一人もできず、さすがにこのままじゃやばいと自覚して、大学を卒業する頃に二人とも二重にプチ整形しました。
私は4年なのに就職先も決まってなかったのですが、整形した途端、難関のマスコミに入社(新人なのに異例の中途枠)できるは、もてまくるはでもっと早くやっとけば良かったと後悔した位です。
今は結婚して子供もいます。(夫は整形を知っています。否定派ではないので。)

妹は二重にしたけど、やっぱりかなりきつい顔ではあるので、もてはしなかったようですが、それでも彼氏ができたりはしました。
ただ、親が妹の元の容姿を不憫に思って薬学部に入れたので、今も独身ですが薬剤師としてバリバリ働いています。

二人して思うのは、整形して良かったという事です。顔は大事!

ユーザーID:0620387619
容姿が美しいことと幸せな人生は別
rin
2008年10月29日 19:00

> 甘いものをどんなに食べても太らず、目は二重で大きく、勉強もそこそこできて、
> 美人ね〜、足細いね〜、スタイルいいね〜、頭いいね〜などの
> ほめ言葉をたくさん浴びてこれまで生きてきた

のわりには、

> 現在はごく普通の専業主婦の暮らしをしています。

なんですね。
モデルになったとか、その容姿を活かしたということもなく。

お母様は女性の評価基準を「容姿」としているので心配しているようですが、
お嬢様はきっと違う別の世界で生きていくことでしょう。評価基準が容姿ではない、違う世界で。

わたしも美しい母を持ち、「お母さんは綺麗ね〜」とよく言われて育ちました。
わたしは父親似でお世辞にも美人とはいえない容姿ですが、
わたしのほうが幸せで充実した人生を送っていると自負できます。

容姿と幸せ度はあんまり関係ないと思いますよ。

そんな悲しいお考えはお捨てください。
お母様がそこにこだわることは、黙っていても伝わりますし、むしろお嬢様を苦しめるだけです。

ユーザーID:4621912079
突っ込みどころありすぎ…(笑)
ほしくらげ
2008年10月29日 19:14

大学生ぐらいまで(20代前半?)は、
女性にとって、天賦の容姿がいろんなことに
影響することは理解しつつ、も…

25歳ぐらいを境目として
「え〜?なんであの人が?」
と、人に言われるような容姿の女性が
モテモテなのを何人もみました
(ひどい言い方でスミマセン、
ファニーフェイスの方が多かったです)。

すごいですよ、
「チヤホヤ」という感じではなく
「骨抜き」にされる感じです。

トピ主さん、この話を聞いて
何故だか理由が分かりますか?
そして、ココロがもわっとなりませんか?

そういう人は、40代になっても
男性を骨抜きにしています。
見ていてうらやましいです(笑)。
娘さんがそういう人になれば
いいのではないでしょうか。
人生の最後までシアワセそうですよ。

ただし、このお母様の力量では
誘導が難しそうです。

ユーザーID:6591968450
嫉妬と羨望
川崎市民
2008年10月29日 19:29

日に日に若さと美しさが失われる一方で、若さに溢れてこれから大人の女性と成長していくお嬢さんを見ていて表向きは容姿が並以下と心配しつつも実はお嬢さんの若さに嫉妬しているのかと思いました。

何はともあれ日本人の80%は平均以下だと思います。でも大半の人は自分なりに生き方を見つけようと模索してますし、美人さんでも自分の生き方が解らずにいる人もいることでしょう。
いまどき「女の子はいつも綺麗でいれば素敵な王子様がくるのよ★」とか「女の子はお嫁に行って専業主婦になるのが一番の幸せなの★」なんて思っているとか?
それだったらお嬢さんが中学か高校を卒業されたとき40歳以上の男性とお見合いでもさせてみてはいかがでしょうか?

そうでなかったらお母さん(トピ主)を反面教師にさせればいいんですよ。
女性は容姿だけでは駄目だ、とか。
容姿云々でしか物事を語れない中身のない薄っぺらで底の浅い人間にはなりたくない!
って思わせれば良いんじゃないですかね。トピ主さんを見ていれば自ずと解ってくる事でしょう。

ユーザーID:2783008290
ものさしが自分って・・・
vivi
2008年10月29日 20:20

自分をものさしにして
人の容姿をあれこれ言うのはどうかと。
ご自身を平均より上と位置づけされてますが
上なんて沢山いるものですよ。
他人からの褒め言葉を励みになさってるようですが
逆に他人からの目を気にされてるようにも見えます。
本当に内面が充実しているのなら
別に他人がどう言おうと平気なものですが・・・。

娘ではあるけれど
価値観や世界観は全く違うのですし
それを自分の価値観でダメ出しするのは変です。
それとも娘さんはあなたのアクセサリーですか?
愛情をかける部分がずれてる気がしますけど・・・。

ユーザーID:7672483149
なるほど…
mari
2008年10月29日 20:47

拝見して、なるほど…と思いました。
私は容姿も内面も平凡かそれ以下だと思っています。

美しくスタイルの良い人を観ると、普段、周囲の反応を、どんな風に自分を受け止めているのかな、と思っていました。

自分は容姿も内面も人並み以上、と思っている人は、やはり周りの評価をそれなりに受け止めているのですね…うらやましい限りです!!

お嬢さんにも、トピさんが経験したその心地よい羨望のまなざしを、受けさせてあげたい…母親なら、当たり前の感情だと思います。

お子さんは一年、半年と、変わっていきます。
かつてご近所のお子さんで、一重で四角い顔のお父さんそっくりだった娘さんが、
高校卒業する頃には、キレイで二重のお母さんの面影が、どんどん濃く(さすがに一重は一重のままでしたが…)なっていくのを、実際に見て驚いた経験があります。

まだまだこれから。お友達の影響や、恋などすれば、また変わると思います。
また、あまり容姿にこだわらない女性にも、ステキな人はいます。

明るく愛嬌があり、優しい心がにじみ出る、内面から出る美しさも、
どうぞわすれないであげてください。

ユーザーID:7776774304
………で?携帯からの書き込み
よりこ
2008年10月29日 20:58

どうしたいんですか?
「あなたは私に似ず平均以下なの。その自覚を持ちなさいね」とでも、娘さんに言いたいのですか?

私に理解出来たのは、あなたが嫌な母親だということ。
今は「若いわね〜」と言われているあなたは、この先落ちるしかないことと、あなたが「平均以下」と評する娘さんは、この先いくらでも綺麗になる余地があること、です。

心配しなくても、そのまま放っておけば、娘さんはきちんと自分の道を見つけますよ。
あなたのような母親から、一刻も早く離れる為に。
子供はそういうの、敏感に感じとりますよ。

ユーザーID:5207610019
すごい親がいたものだ
Dr.K
2008年10月29日 21:10

何気なく書いたトピなのかもしれませんが・・・
女の子の生きる道・・・ですか。個人的にですが、これを読んだとき容姿が平均以下の人間は生きる資格がないと読めてしまいました。そうすると人類の半分が消える。そして生き残った人間のまた半分が消える。繰り返していけば結局世界でトップの人だけが生きる資格があると。
だからトピ主様ももっと美しくならないと生きる資格ないですよ・・・ときつめの言葉を、反省をこめて。

さて、トピ主様レベルに合わせて本題に。
子供のころ容姿が平均以下の人が大人になって(同窓会とかであって)ビックリするほど美しくなっている人もいれば、その逆も。

ところで、トピ主様にお聞きしたいのですが、

>容姿が平均以下の女の子はどういう心がけで日々過ごしているのでしょうか。

トピ主様はどういう心掛けで日々過ごしているのですか。というより容姿以外で輝けるものを見つけるのが一番と言ってるわりにはやたら容姿にこだわっていますがなぜでしょうか。

ユーザーID:4434811839
すごいですね。。。
げっ
2008年10月29日 21:17

ほんとに実の母親ですか? 

美しい=幸せとは限らないし、娘さんは娘さんの幸せをこれから見つけていくと思います。 それを信じてサポートしないで、こんなところで書き込みして、なんか最低です。

これからだって、いくらだって綺麗になるチャンスはあるし、大体母親がそんな風に思って日々接してるってことは、娘さんは小さいときから絶対にあなたの気持ちに気が付いてると思いますよ。

子供っていうのは親をよくみています。
今ここで書いたとおりのことを娘さんはもう知ってると思います。
どんなに傷ついてるか考えてみたことありますか?
恥ずかしくありませんか?
最低だと思います。

ユーザーID:7593439676
自分のことではないんですね…携帯からの書き込み
ひー
2008年10月29日 21:28

今、太ってても痩せればかわります
お化粧したらまたかわります
トピ主さまが心配されることではないと思います

それより娘さんを平均以外なんて言わないで下さい
美的凝視して下さい

ユーザーID:7025309832
大丈夫、お母さんのようにはなりません
美智子
2008年10月29日 21:33

ひどい母親ですね。
大丈夫です。お嬢さんはあなたのようにはなりませんから。
食べたいだけ食べさせて、本人のやりたいことを自由にやらせてあげてください。母親としてアドバイスすることは以後慎んだほうが良いと思います。

ユーザーID:1794821679
そういう事は考えないでね
もも
2008年10月29日 21:40

私は女ですが、やはりブスより美人がいいよ。自分も娘も!正直な本心です。美人の方が得することも現実確かにあるよね。
でも、母親になったら娘の為にそういう価値観は極力捨てるべきだと。娘さんの心の成長に悪影響と思いますよ。

私の大好きだった小学校の友人は「鏡は嫌い。顔を見ると悲しくなるの。」と自分でもいう位で、私もその言葉を否定できないと思ってしまった容姿でした(ごめんね〜)。でも、誰よりも性格良くて女の子らしい女の子で、誰よりも一番に結婚しました。20年以上昔の事ですが、「世の人は結局心で人を選ぶんだ!」となんかすごく感激しました。

お母さんがそういう価値観だと、娘さんにも伝わってきっと良くない影響がありますよ。愛する可愛い娘さんの為に、まずお母さんが、容姿に関係なく誰もに愛されるステキな人になって下さい。

ユーザーID:4222128988
本当に親ですか?
ぴのん
2008年10月29日 21:53

私も娘が居ますが、……いやはや、なんとも。
『娘が容姿で悩んでいる」なら分かりますが。
娘さん=あなたじゃないんですよ。娘さんに失礼だと思いませんか?

可愛くない?平均以下?
何の基準で平均とか決まるんですか?
それはあなたの主観でしかないうえ、一重の人にずいぶん失礼なこと書いてますよね(笑)
そういうことに気づかず、自分が平均以上って言い切ってしまう神経の鈍さ。
中身の見えない人には可愛がられたかもしれませんが、そう思ってない人もいっぱいいたことでしょう。
ただ、あなたにそう言わなかっただけです。

娘さんが何を考え、何を目指し、何を幸せに思い、何を悩んでいるのか?
それが一番分かってないのは、親であるトピ主さんご本人だと思います。
娘さんと普通のコミュニケーションすらとれてなくて、実は寂しいんじゃないですか?
こんなところで他人に聞いてないで、娘さんと普通の会話を持ってみたらいかがですか。
娘さんは娘さんで、子離れしない親のことを悩んでいるかもしれませんけど。

ユーザーID:0651024439
劣等感刺激されたもので
おばば
2008年10月29日 21:55

きついこと書きたくなっちゃいました。

だいじょうぶ、娘さんには「若さと可能性」があります。
そして貴方には、「過去の栄光」しかない。
10年たったら、娘さんに憐れまれる立場になっているかもしれませんよ?
見た目の美しさに加えて年齢相応の人間性も身につけなければ、
情けない老後を送る羽目になりますから。
若作りしたって、痛々しいと思われるかもしれませんよ?

容姿にコンプレックスを持つおばさんの戯言ですけど、
10年後の貴方には、十分勝てる気がします。
見た目で勝負できるのは、若いうちだけじゃないですかねー?

ユーザーID:5097794321
まだわからないですよ
美貴子
2008年10月29日 21:57

私にも娘がいますので
お気持ちよくわかります。
今中学生なんですよね?

でしたらまだどうなるかわからないと
思うんです。高校生になってからとか
大学生になったら顔立ちがどうというより
急にかわいらしくなる女の子がけっこういます。

電車などで見ていてもたしかに顔がきれいな子も目立ちますけど、
やはりお化粧したり、ヘアスタイルなど気にかけてるおじょうさんが
かわいいですよね。なので洋服、髪型などお母さんがアドバイスをしてあげるとか
美容院などもいいお店に連れていくのも手だと思うんです。

中身のほうは今中高一貫の学校に行かれてるのなら、何か資格を取るのもいいですよね。
メガネはコンタクトレンズにしたりすることもできますしね。
どうかお子さんのために色々頑張って下さいね。
案外いつもにっこり笑顔がおじょうさんの
一番の魅力だったりするかもしれませんね。

これから花開くのですから大丈夫ですよ。

ユーザーID:2514653872
方向は正しい
バード
2008年10月29日 22:09

女性からは厳しいレスが付きそうですが、方向性は正しいと思います。
太りすぎの子、勉強がまったくできない子は親が放置しているケースが多いですから。
太った子よりスタイルの良い子、頭の悪い子より頭の良い子の方が、
より良い人生が送れる確率は高いでしょう。

好きなものとか、興味を持っているもので、この先の人生で役立ちそうなものを
拾ってあげるのが良いのではないでしょうか。後は明るくて元気が良ければ良いですね。

ユーザーID:7983043349
三日で慣れます
Stargather
2008年10月29日 22:10

美人には三日で飽きるが、○○は三日で慣れるといいます。
問題は中身ですね。
中身が詰まっていれば、心配する必要全くナシ。

中身が空っぽで飽きられたらおしまいですので、トピ主さん自身がそちらを心配なさったほうがよろしいのでは?

ユーザーID:1703840048
あのねぇ携帯からの書き込み
男子の母
2008年10月29日 22:29

我が子の事をよくもまあここまで書きあげたもんだ。

容姿がそんなに大事?


「みにくいアヒルの子」
トピ主さんはご自身を白鳥とでも思っているの?

はっきり言います。
あなた最低。
娘さんがあなたに似ず、
心優しい暖かい女性に成長するよう祈ります。

ユーザーID:8874921245
母親の真似をさせないこと
猫知恵
2008年10月29日 22:33

お嬢さんがトピ主さん似でなく夫似なら、母親とは違う価値観を持つように仕向けましょう。

姿勢良く、人には愛想よく…というのは世の中を渡っていく上で大切とは思いますが、それは自分のためと言うわけではなく、少しでも良く見られたいと言う容姿第一主義的なにおいがプンプンします。

トピ主さんの価値基準からすれば平均以下の容姿の娘は大きなハンデを背負っているという考えに陥ってしまいますが、世の中にはいろいろな価値基準があります。

最後になりますが、足が細いとかスタイルがよいということは言えても、本物の美人や秀才に向かって、「美人ね〜、頭いいね〜」と言える勇気は私にはありません。

ユーザーID:9954677887
うちの母のやり方
六花
2008年10月29日 23:09

私も姉も容姿は並み以下です。
母は結構美人。
母は私達を「可愛い」と育てました。
幼少期はそれを信じてましたが、中学に入る頃には自分の容姿がどの程度のものかしっかり理解してました。
その上で「可愛い」と言う母が、嬉しかったり痒かったり…。

母が私達にしてくれたことの中では、ミラニスタさんの仰る「ファンションアドバイス」が一番大きかったと思います。
母のアドバイス内容は「確かに言う通りだが、如何せんセンスが古すぎる」というもの。
私と姉は母の指摘で「自分に似合うもの」を理解し、流行り物の中からそれを見定めるのに頭を使いました。
結果二人とも、(顔立ちではないけど)「外見要素」を人から褒められるようになりました。
そうなると、豚もおだてりゃ何とやら、って奴で服装以外の事にもあれこれ気を遣うようになるんです。
化粧も髪形作るのも随分上手くなって、体型の維持にも気を遣って、その辺の人がお世辞で「美人」と口にするのにそこまで無理してないな、ってぐらいまで辿り付けました。

全部母が「可愛い」って言ってくれたからだと思ってます。

ユーザーID:9611933477
大丈夫
かごし
2008年10月29日 23:37

見た目で判断されてきた人は見た目でしか判断しないのでしょうか。
何故ご自身の娘さんの内面や長所を尊重することを考えないのか甚だ疑問です。まして娘さんご自身が外見を気にせずに歩もうとするのであればそれをバックアップすることも必要かと思うのですが・・・・子供のいない者のやっかみでしょうか?

ユーザーID:0686099297
その人次第
マグ
2008年10月30日 1:10

お母様が心配してもしょうがないです。
持って生まれた容貌は一生その人について回ります。
それを活かすも殺すも本人次第。

それにしても、可愛いと言われているお嬢さんの良いところが
一つも見つけられないなんて。
冷たいお母さんですね。

ユーザーID:5227068975
人生万事塞翁が馬
mu
2008年10月30日 1:38

そういう価値観でしか見られないと、子どもがかわいそう。

私は、できれば一生お化粧したくない。
その暇があれば、できるだけ、自分の興味あることをして、
何かギネスブックのようなかけがえのない人類の
遺産に1ページを加えてみたい。

こう考える人は少ないようで、不思議な人生でした。
母が誉めて育ててくれたことには感謝してます。
後で酷い悪口を言われても、別に自殺しようとも
思わず自信を持って生きて来られました。

私の外見を知る人は99%信じられないでしょうが大変すてきな
男性と(他の人を差し置いて…ごめんなさい)付き合えたことも
あります。恋愛は、たぶん本能です。
容姿に関係なく、自分は結婚する必要がないほど子孫繁栄しています。
きっと他の理由があるのでしょう。そう思って、気楽に過ごしてます。

お子さんがどんなことに興味を持つのか、小さいうちにできるだけ
多くの可能性を示して、最も適したものを見つけ、育てて欲しい。
好きなことなら勉強もはかどります。
まあ、女で、多少環境の変化があっても生活して行けそうな
現実的なものが良いでしょう。

ユーザーID:5537707570
トピさん面白い!
イジワルかな〜
2008年10月30日 1:48

お子さんの将来を案じておられるのは理解できます。が。問題はトピ主さん。。。

スタイルもよく美人でお勉強もできた割には、おとなしい学生時代を過ごされ、生涯の伴侶である旦那さまは中肉中背、一重さんなんですよね?

トピ主さんの現実は、娘さんがこれから歩むであろう「平均以下の女の子」の将来とそんなにかけ離れているようには思えないのですが。。。もしろおだてられず勘違いをせずに、現実をちゃーんと直視できる娘さんはトピ主さんよりも上かも。

もしかしたら旦那さまよりももっーとすてきな相手をゲットできるかもしれませんね。

ユーザーID:8967275461
娘さんがかわいそう
桃の木
2008年10月30日 2:17

欧米在住です。うちには10代の娘が2人おります。2人とも欧米人の主人とのハーフで、私も若い頃、少しモデルをしていたせいか、娘たちはかなりの美形だと思います。また経済力もあるため、「優雅な暮らしぶりね」と人様から言われています。その為か、嫉妬をする人がいたり、色々と私なりの苦労もありますが、いくら経済力がある家に美形で生まれても、絶対に幸せになるとは限らないと思っています。やはり最後、人間は中身、心で勝負だと思います。心がきれいな人は必ず最後に勝つのです。ですから、私はいつも娘たちに、意識して、「たくさん良い事をしなさい。人を思いやりなさい。自分が人よりもすぐれていると思ったとたん、自分の価値が落ちるのよ。」っと言って聞かせています。

お母様から見た娘さんは今はパッとしないかもしれないけれど、お母様が毎日かける言葉一つで、娘さんは素敵にも、その逆にもなれるのです。どうかたくさん優しい言葉をかけてあげてください。
私が尊敬してやまない方のことばです。『心こそ大切なかれ!!」。

ユーザーID:5207732709
身だしなみと丁寧さ
えんぴつnz
2008年10月30日 2:50

たとえ器量が悪い、としても、清潔にしていること、丁寧に事ができること。これじゃないでしょうか。
清潔さの感覚は、将来、自分を飾る事につながると思うのです。
爪を伸ばすのがファッションだって、爪の中に黒いのが入ってるような人は嫌ですよね。
身の回りの細かい事がちゃんとできる事、たとえばちゃんとお風呂に毎日入る、学校の制服のボタンがとれそうになっているのに気づくか、アイロンが掛けられるべき服はきちんとかけられているか(自分でしようとするか)、洗濯物はちゃんとせんたくかごに持って行っているか、部屋は片付いているか、字がきれいか、、、
今出来る事はこんな事だと思います。
上記の事を、気にしないでいられるような女性だと、やっぱり将来も、お里が知れる、と、いわゆる世間一般でいう大した男性もつかまらないでしょう。
容姿は、韓国の親がするように、20歳の誕生日に整形手術をプレゼントする、とかで;いっくらでも作れます。
ですが、上記の事ができなくても、人の痛みがわかる心の豊かな人に育てば、それなりに深い思考のある友人、伴侶がみつかり幸せになれます。

ユーザーID:6905575726
自分の道は、自分で切り開く
ママ
2008年10月30日 3:41

何しろ、まだ、お嬢さんは、若いです。これからですよ。
私も、母にで、目は、二重で痩せ型でした。
妹は、父に似て一重のおでぶチャン気味でした。

20歳をすぎても彼もいない妹を母は、それなりに心配していました。
ある時、母は、妹に二重の整形してみる?と尋ねましたが、妹は、そんな
ことまでして、綺麗にならなくてもいい。と言ったのです。
整形したら、自分でなくなるから。
この顔、この性格でありのままの自分を好きになってくれる人を探すから。
私は、そのうちそういう人が、現れて、みかちゃんが、いいって、言ってくれたらいいね。と思わず、そう言っていました。
ちょっと、感動すらしました。
今の世の中、外見だけを繕うように、整形をお化粧のようにしてる若い
女の子が、増えています。
妹は、ありのままの自分で勝負にでたのです。
高校までは、おとなしい性格でした。
社会人になってからは、乗馬やダイビング、好きなことをしていましたが、
昔の彼女からは、そんな趣味をもとうとは、考えられませんでした。
遅咲きでしたが、36歳で結婚。今では、子供2人の母親です。

ユーザーID:5859348275
歯の矯正に投資してあげたら
歯並び悪子
2008年10月30日 6:23

お気持ち、わかります。すごく正直に、気になっておられることをお書きになったのですよね。
やはり娘さんが年頃になれば、母親として娘さんの外面のことも気になるのは当然でしょう。

外面のために今親がしてあげられることがあるとすれば、まず、何よりも、今のうちに歯の矯正に投資してあげたらどうでしょうか。
アメリカなどに行くと、どんなに美人でも、歯並びが悪ければ、まず出世できないし、どこのスラムで育ったのかと、偏見の目で見られてしまいます。自分の一生の健康管理と衛生のために歯を矯正するというのは、誰もが思春期にやらなければいけない通過儀礼のように考えられているのです。こればかりは、やるとしたら、早いほうがいいです。歯並びがいいと、見た目もグッとよくなりますしね。

あとは、自分を信じ、自分を無条件で愛することができる女性になれるように、導くことでしょう。女の子というのは、ちょっとぐらいファニーフェイスでも、自分の存在価値に対して自己肯定的であれば、お化粧でいくらでも魅力を演出することができるようになるものです。あと、精神的に安定して満たされてさえいれば、20歳頃になると、たいてい痩せてきますよ。

ユーザーID:6826627022
女の子がいたら
母親B
2008年10月30日 6:49

基本的に子供が男であろうと女であろうと望むところは同じです。
容姿ではなく、素敵な人生を歩んで欲しいです。
人には向き不向きがあり、同じ努力や時間を掛けるなら
自分に向いているものが本人も楽しいし実りも多いと思います。
それが何かを見極めるのも身近にいる親ならできることかも知れません。
健康な体、的確な判断力、コミュニケーション能力
相手の気持ちを思いやる心・・・
親として子供に望むものはキリがありません。

美しく歩く事、綺麗な話し方のできる事、美しい生活を作り上げる能力がある事
同姓としてはこんな方が憧れです。
その子に似合う色やデザインも母親ならアドバイスできるでしょうね。

ユーザーID:8966681061
親から「容姿が平均以下」と言われる気持ち
32歳1児の父
2008年10月30日 9:08

娘さんの容姿どうこうでなく、トピ主さんの考えが娘さんに与える影響の方が心配です。 私も親なので我が子の容姿を気にかける気持ちは判りますが、率直な意見を言えば「こんな考えの母親では娘さんがあまりに可哀相」です。(何がそうなのかは他の方のレスと同じと考えてください)

容姿や特技(輝けるもの)がなくても、親にとって娘は掛替えの無い宝でしょう。私にも娘がいますが、生きているだけで輝いて見えますよ。

でも「よい姿勢と笑顔で接する」はいいことですね。

ユーザーID:0895651390
悲しいです
たまぷよ
2008年10月30日 9:21

ははおやさんのように娘さんの欠点ばかり並べるお母さんだと娘の立場から言わせてもらうととても悲しいです。

平均以下という基準もははおやさんから見てではないですか?
娘さんが自分を悲観していないのは何かいいものを持ってるからです。
他の人にはない何かしらのものを。
それを気づいてないだけではないでしょうか?

容姿ばかり気にせずに「あなたのいいところはここよ」と褒めることの方がとっても大切だと思います

ユーザーID:7702974088
容姿も人生も、娘さん次第
目覚めの遅かった子
2008年10月30日 10:20

よくわかります。
私はトピ主さんのご家庭の、娘の立場です。

身内から見ても、母が、モデル体型・童顔で美人・秀才、という事実は明白でしたし、本人もその事実に基づく背景で生きている人でした。(自慢などはしませんが)
私を心底愛してくれていますが、それとは別に、私が母より冴えないことは事実として認識してたと思います。
それだけ差があれば、してない方がおかしいでしょう。
同じく娘さんも、物心ついた時点から、母親より劣っていることを認識しています。

でも、自分の人生をどうするかは娘さん自身問題。
私があえて、母に、こうしてもらいたかったな、と思うのは、おしゃれにもう少し後押しがほしかった。
母は私がコンプレックスを持たないよう、「そのままで十分かわいい」を連発してました。もちろんありがたかったし、必要な言葉でだったけれど、その分、目覚めが遅かった気がします。
娘をかわいく見せること、一緒に楽しんではいかがですか?
今よりかわいくなることに喜びを感じない女子はいないと思います。
容姿は結局、演出次第。自分で自分を演出することを覚えることが、一番かと思います。

ユーザーID:2070589249
母親だからこそ
moco
2008年10月30日 10:23

同性の親で、愛情があるからこそ心配になるお気持ちわかります。
自分の今までがお幸せだったからこそ、自分とタイプの違う娘さんがどのように生きていくのか、教えてほしいということですよね。別にいやな感じはしませんよ。
これで娘さんがこつこつ勉強するタイプとか、おしゃれに興味があってこぎれいにしているとか、ぱっとする個性がひとつあるなら、トピ主さんもこんな心配はしないでしょう。
太る点は、お年頃になればすっきりする人も多いので様子見でいいと思いますが、容姿に無頓着で、関心を持ってくれる人もいないと、きれいになりたいという気持ちが芽生えずおブスまっしぐらというパターンもあり得ます。あとは悪循環…これは避けたいですよね。
娘さんが社交的であれば、人との関わりの中で生き生きと自分の道を見つける可能性は大だと思います。(恋をしたり、仕事をしたり)
もし娘さんが内にこもるタイプだったら、お母さんが娘さんの容姿に関心を持ち続けることは大事だと思います。「こういう服似合うね」とか「髪がきれい」とか。
反発するならしたで、母とは違う生き方を自分で見つけるエネルギーになるのではないでしょうか。

ユーザーID:6827067853
文字数制限のせい…
pota
2008年10月30日 10:57

 だと思いたいです、内容より文章全体から受ける印象がひっかかりました。もうちょっとこう…書き方があるでしょうに、と思ってしまったので(でも可愛いと思われてるんですよね?)。

 魅力的な女性って容姿だけでなく、雰囲気、所作、明るくてさわやかな言動、気配りの総合力なのではないかと。学力あれば尚可ですけれども。

 つくづく思うのですが、目鼻立ちだけでなく、メイクやヘアスタイル、洋服の着こなしで女性って驚く程変わります。生来の顔の造作より、垢ぬけた雰囲気の方がよほど大事ではないかと。年齢を重ねると更にその差が出てきます。

 私は20歳過ぎるまで、メガネでおしゃれに興味なく、ほんと男性には鼻もひっかけられませんでした。社会人になって少しずつ磨いていき、20代後半からの方がもてました(30超えてもナンパされました)。どんな女の子も磨き方次第で光るのに、もったいないなあ、と街を出る度思います。

 家庭での、お母さんのセンスやプロデュース力、後は本人の努力次第かな。品のあるふるまい、会話力やセンスをぜひお母さんから教えてあげて下さい、きっとお嬢さんのこれからに役立つと思います。

ユーザーID:6610923966
アナタの仕事でしょ?
えひめみかん
2008年10月30日 11:02

女性でも男性でも、見た目がいいにこしたことはない、というのは
本当だと思います。見た目だけじゃダメとは思いますけれど。

でも、
>油断して太ってきたので私がなんとか食事管理をして、

って、お子さん、まだ中学生ですよね?
家庭科でやっと食の三要素とか習う頃ですよね?
食事管理を母親であるあなたがするのは当たり前のことでしょ?
娘に対して申し訳ないって思うトコじゃないのかなぁ。

お子さんの見た目が心配なら、「おしゃれって楽しい」と
思えるようにアドバイスしてあげればいいじゃないですか。
似合う服、似合う髪型、似合うネガネに似合うメイク、
どれも中学生の経験値や経済力では見つけるのは大変ですよ。

お店で試着するのだってマナーがあるし、店員さんに上手に
アドバイスをもらうにはコツだってあるでしょう。
そういうことを早くからお母さんに教えてもらったら
おしゃれも上手になると思うけど。

まだ中学生ですよ。
もっと寄り添って、一緒に考えてあげたらいかがですか?

ユーザーID:4768272482
あなたが自信を失わせている
ぼん
2008年10月30日 11:13

私は中学生の頃まで平均以下だったと思います。写真映りも最悪で、自分の顔が大嫌い。周りからも「しっかりしてる」と言われるだけで外見は褒められた試しがありませんでした。
親戚や近所の人が「かわいいね」という声が、外見ではなくただ子供という存在を指しているのかも敏感に感じ取っていました。

でも母親は、「ぼんは絵が上手だね」「字がきれいだね」といろんな部分で褒めてくれた記憶があり、それが私の自信の源だった気がします。外見など関係なく、「自慢の娘」という感じがしてとても嬉しかったものです。
高校に入ってからバイトで稼いで化粧品などを買えるようになってから、外見もみるみる変わりました。今は昔の写真を見せると「整形した?」って言われます。してませんけど。

でもきっと、母親が自分の事を主さんみたいに「外見がちょっと・・平均以下で」とか思っていたら、自分に自信が持てず今のようにはなっていなかった。

きっと娘さんも主さんの気持ちを見抜いていると思う。
悲しいと思う。可哀想です。

ユーザーID:3669308671
あのー
かるめん
2008年10月30日 11:16

娘をなんだかんだ言いつつ、ご自分の自慢をされてる気が・・・。

学生なんだから社会人になってお化粧すれば女性は変わりますよ。

その「夫に似ちゃって可哀想」みたいな感覚ちょっと理解できません。
だったらもっとかっこいい夫と結婚して美人な子産めば良かったのに。。。
自分の人生を否定してるようなモノじゃないでしょうか。

ユーザーID:1570551721
お幸せなんですねぇ
たぬきそば
2008年10月30日 11:20

ご自分が容姿に恵まれて、"普通の専業主婦”にとても満足されていて、お幸せなんですね。容姿に恵まれない人も、専業主婦じゃない人も、世界中にたくさんいますが、幸せに暮らしています。いろいろな価値観があります。特定の価値観にだけとらわれないようになって欲しいでね。(わらっちゃいましたわ、すみませんが)

ユーザーID:5769854656
載せてね。
SANYO
2008年10月30日 11:29

このトピ主さん
年頃になった娘さんが自分より美しくなったらどうなるんだろう。
そのときの娘さんが心配です。
娘さんには「若さ」という最高の武器があるからねえ。
普通の母親なら美しくなった娘に目を細めるもんだろうけど。
年齢がはるかに上の自分のほうがはるかに若い実娘より美しいって信じて疑わない人みたいだから。

というか「若いってだけでキレイなものよ」と愛する娘に対し思えないこのトピ主さんが心配。

ユーザーID:8766348898
わかります。
あうる
2008年10月30日 11:59

トピ主さんを攻撃する人が多いですけど、実際奇麗事をならべたって容姿の良い女性はものすごく得してますよ。私の周囲にも「女性は顔がよくないと付き合わない」という「浅はかな」男性は沢山いますし、収入の多いエリート男性でも、「とにかく若くて美人の奥さんがほしい」という人は多いです。

トピ主さんは、この世の不条理をよくご存知だからこそ、誰にも言えない思いを抱えて、思い切って小町で相談しているんだと思います。私は娘をもつ母親です。私だって娘を溺愛してますし、長所も信じてるし、最高に自慢の娘です。でも、容姿端麗な同級生と一緒に写真に写ってるのをみると、差は一目瞭然。。。たかが写真とはいえ、ちょっと悔しいのが本音です。

でも、年頃になったら自分の美しさを開花させられるよう、母親としてサポートしていくつもりです。昨今の美人は昔と違い「個性」で勝負できるし、おしゃれのセンスでもカバーできます。また、知性と教養は美貌の元ですから思春期のこれからがチャンス!!目指せ後天性美人!!トピ主さん、辛口のレスにめげず、娘さんを見守ってくださいね。

ユーザーID:8507156554
トピ主さんの言うことも一理ある
うぃんうぃん
2008年10月30日 12:12

ただし、容姿が良いからといってイイ男を捕まえれるとは限りませんよ。
少なくとも私の周囲の友人、学生時代から会社の友人・同僚まで含め美人でイイ男を捕まえている人は一人もいません!本当に面白い程に。
不倫・略奪(したりされたり)・チャラ男・etc・・・

この現象を私なりに検証してみたところ、

彼女達の相手の男は総じて「面食い」です。
でも・・・そういう男性って言っちゃ悪いけど自分は不細工って人が多いんですよね。美貌という自分にないものを求めてるのかな?
ちなみにイケメン、というかまともな男性。彼らは意外にも容姿を重要視していない傾向があります。
ま、美女に言い寄る男にはカスも多いという事でしょう。

よく言われてる事ですが、モテる女性というのは容姿が「中」もしくは「中の上」クラスでなおかつ「愛嬌のある」(←これ重要)の女性です。
トピの内容を見る限りなら、娘さんは容姿を化粧やダイエット次第でそのクラスまで自分を持っていけると思います。
あとはトピ主さんが娘さんに日頃言われている「笑顔を大事に」。
愛想のいい子には必ずイイ人が出来ます。大丈夫です!

ユーザーID:8838219519
素敵というのは
ばぶちゃん
2008年10月30日 12:22

愛されてて自分が好きで自分に自信のある子はとても魅力があります。
逆も然り。

トピ主さんのような目で見られて育つ子が、自分に自信を持つことが出来るでしょうか?

中学生って女の子一時的にぶすになるころじゃないですか?
ある日突然綺麗になった子を何人も見てきました。
とにかく、御自分の美意識でお子さんのこと悲観しないであげてください。
雰囲気美人、努力美人、沢山います。
見掛けだけでなく良いところを最大限に伸ばしてあげて下さい。

ユーザーID:8557180468
私ならこうする
トンビの親(娘は鷹)
2008年10月30日 12:34

容姿が美しくない女性は、その代わりに何か特別秀でた能力がなければ不幸だとお考えのようですね。
本当に娘さんのためをお思いなら、まずトピ主さんのその狭い視野をひろげるべきだと思います。
まずあなたが、ささいなことでは動じない、芯の強い人になってください。

>容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、
>それはどういう風に見つけましたか?

この質問はそっくりそのまま、あなたにお返ししましょう。
それとも、容姿について悩みがなかったあなたは、そういうものを見つける必要はありませんでしたか?
あなたご自身が経験していないことを娘さんにまことしやかに語ってきかせて、それが心に届くものでしょうか。

自分に自信を持つには、まず真摯に謙虚に日々を送ることです。そこから心の安定は生まれます。
試験のための勉強とは別に、一般常識や基礎教養を身につけることも大事です。
それに人間関係。人の話をしっかりと聞き、理解する。ねたまず、そねまず、理不尽には凛として対峙できる。
ごく当たり前の小さなことの積み重ねこそが、きちんとした人間をつくるのだと思いますよ。

ユーザーID:4509424674
娘は放置していても現実を直視します
更科トロ
2008年10月30日 12:51

34歳。トピ主基準ではドブス(中背、一重、メガネ、デブ、地味)です。
母親は美人で、よく「親子とは思えない」と言われました。

娘さんは放置しておいていいですよ。
女は放置しておいても現実を直視しますから。
ただ、娘さんが「大学に行きたい」といったとき
「ママは専業主婦でお金がないからダメ」と言わないように
貯蓄に励んでおいてくださいね。

私の両親は自営夫+会社員妻でした。
大学進学まで許可してもらったおかげで、
現在正社員で年収500万、個人資産1500万の安定生活を送ってます。

専業主婦になって「夫に運命を託す」という選択肢を選ばないで済んで、非常に楽な生活をしてます。

ところでトピ主さん?
貴方の美貌で、いくら稼いだの?
ご主人の稼ぎは?貯蓄額は?へそくりはおいくら?
うちの母は「金にならない美貌は武器にならない」といってましたけど、いかが?

ユーザーID:2361672530
呆れました携帯からの書き込み
微苦笑
2008年10月30日 12:52

ここにある厳しい意見を読んでトピ主さん、ショックを受けたかも知れませんね。今までちやほやされてきただけに。でもこれが世間一般の評価です。容姿がよいだけで通じるのは、美貌が要求されるお仕事だけです。母親として一人の女性として見たら、あなたはそのへんの平均的な女性、いやそれ以下です。
容姿以外に輝けるものがないあなたは、私からみると退屈でつまらない人と感じました。娘さんのことより自分の中身を磨いたほうが、よほど娘さんのお手本になるのではないですか。

ユーザーID:5752293227
親からもらった容姿は20代前半まで
二児の母
2008年10月30日 12:56

はい。平均以下の容姿でした。
太っているし、眼鏡もかけてます。

でも、20代後半からは関係なかったですね。

男女関係なく、親からもらった容姿は20代前半までだと思っています。
20代後半からは心と知性が現れます。
親からもらった容姿なんて全然関係ありません。
表情豊かで知性的な人はそれだけで美しく見えるものです。(オシャレとかとは関係なく)
若いねなんていうのが褒め言葉だと思ったら大間違いです。それって頭が悪そうと同義語と思ってもいいくらい。

お嬢さんにはたくさんの本を読み、新聞を読み、広い知識を習得して、そしてたくさんの人と関わって、心のひだをたくさんもった豊かな人になるように育ててください。(男女関係なくですが)

容姿なんか親から言われなくても自分でちゃんと直視します。
それを超える人間性を身につければ問題ないだけです。

それからいろいろなことが平均的にできて秀でたものがないっていうのもいいですね。
とかく何かができる人は慢心しがちですから。
とてもよいお嬢さんだと思いますよ。

ユーザーID:8166767084
環境で人の容姿も変わる
ももたん
2008年10月30日 13:16

身近な人から『きれい』『かわいい』といわれれば言われるほど、女性は美しくなれるのだと思います。お花でも同様の現象が起きるという研究結果がかなり前にニュースになったのはご存知ですよね。

まずはトピ主さんが娘さんを外見内面ともに褒めて育てることです。

それに外見に構わない娘さんなら、一緒に洋服を買いに出かけてはどうでしょう?娘さんに似合うファッションを見つければ外見の印象もかなり変ります。
休みの日だけでも化粧をさせてみるのもいいです。一緒に化粧品売り場を巡って、綺麗な色の口紅やアイシャドウを探して下さい。
そうすれば娘さん自身もおしゃれが楽しくなり、自分を綺麗に見せる方法をみつけていけるのではないでしょうか?
高校までは制服やジャージを着ている時間のほうが長いからぱっとしなくて全然いいんです。卒業後に楽しい青春が送れるよう、今のうちから外見を整えることやおしゃれの楽しさを教えてあげてください。
それに10代は肌の調子が変化しやすい時期です。正しいスキンケアや、食生活を身につけさせてください。
それができかどうかで18歳以降の人生がかなり違ってきます。

ユーザーID:4152913175
お母さん…「可愛い」って褒めてあげて
マロ
2008年10月30日 13:38

このトピを娘さんが見たらどんな気持ちになるでしょう…。

トピ主さんの価値観はトピ主さんだけのものなので間違っても「あなたは人並み以下の容姿だから何か他のコトで生きる術を探しなさい」なんて言わないであげてくださいね。

親ばかの親って恥ずかしいと思ってましたが、こういう親もどうかなぁと考えさせられました。

私はおそらく、トピ主さんから見たら人並み以下の容姿ですが、親は「可愛い、スタイルもいい、何を着ても似合う」など、はたから見たら失笑ものですが褒めてくれました。
「も〜、私は可愛くないの!親ばか発言やめてよ」と反論してましたが、このトピを見て親に感謝の気持ちがわいてきました。

お母さん、ありがとう。


あ、それから、眼鏡だって一重まぶただって太ってたって別に彼も出来るし、結婚も出来ます。
世の中には眼鏡っ子が好きな男性も、ぽっちゃり体型が好きな男性も多数います。

ユーザーID:2070477912
厳しい意見が多いですが
cya
2008年10月30日 13:42

まぁ・・・娘さんに面と向かって「あなたは平均以下だ」と言っている訳ではないし同性だからこそ「このままじゃ心配!」と思う親心は分からんではないです。

他の方が書かれているように
「容姿ですべてが判断されるってことはないけど
 本人に似合う服装や髪型などを教えてあげること」は損ではないと思います。
一緒に服や靴を買うときに
「これ似合うわよー!」と絶対お勧めなものを買ってあげるとか。
体型を気にして食べる量や内容管理するのも、良いと思います。

「痩せている」「美人」「二重で大きな目」が
魅力的だと感じる人もいれば
「ニコニコ笑顔」「健康的」「優しい表情」が
魅力的だと思う人もいます。

一番大事なのは娘さんが背伸びしすぎず、
本当に本人に似合う服装やオシャレをして
のびのびこれからの毎日を暮らすことじゃないでしょうか。

化粧バッチリ、ダイエットでガリガリ、茶髪にピアス、制服超ミニに
なってほしいわけじゃないでしょう??
(もしそうだとしたら、親としてその美人像は絶対間違ってますが・・・汗)

ユーザーID:8028034599
母親は娘のお手本(指導者)でいて携帯からの書き込み
コスメ魔女
2008年10月30日 13:51

motherさんと同意見。
母親だからこそ、娘が可愛いから、心配し、口出しをするのでしょう。
トピ主さんは何らひどい母親ではありません。

資○堂の広告、見たことありますか?
“一瞬も一生も美しく”というキャチコピーで、
母娘が映っている広告です。(岸惠子さんが母親役?です)
母と娘は一緒に手鏡を覗き込んでます。
ああいう母娘っていいなーとわたしは思います。
母親が、娘の美を考え指導するのも、役目のひとつでは。

「姿勢をよくして、人にはにっこりわらって接すること」

これ、とてもいいアドバイスだと思います。

批判されるかもしれませんが、
“あなたはそのままでいい”とアドバイスされるより、
“美しくなるならママは協力するわ”とアドバイスしてくれる母親のほうが好きです。

でも。お嬢様がその気でないのに、無理矢理!はダメですよ。

ユーザーID:3595045361
ボチボチいきましょう
あき
2008年10月30日 13:51

ご自分が生きて成功してきた道と同じ道を娘さんが辿れないとわかって不安に思われたのでしょうか?
だとしたら、この変化の早い時代、どの親も「自分の生きてきた経験がこどもの役に立たない」という意味では、大なり小なり同じ不安を持っていると思われます。

ただ、時代が変わっても変わらないものもあり、ははおやさんの触れられている「女の子の容姿問題」はその最たるものの1つだと思います。

私にも高校生の娘がおり、だいたい ははおやさんの娘さんと同じです。
娘の場合、就職やお金儲けにはまるでつながりませんが、ある趣味を持っており、その関係で学校以外にいいお友達がたくさん出来、楽しくしています。
今の時代、結婚できたとしても一生ものではないし、趣味など居場所を1つでも作ってあげることと、あとは、なんとか自力で一生食うに困らない仕事につけてあげられたらなぁと思っています。

キレイなものはより有利に、そうでないものはそれなりに

くらいに割り切って。
母親として、なんとかこどもの幸せの保障をさっさと手に入れ、安心したい気持ちはよくわかりますが、お互いボチボチいきましょう。

ユーザーID:1708524121
趣味に生きる
りんごま
2008年10月30日 14:09

お嬢さん、たぶんお母さんに言わないだけで趣味をエンジョイしてるんじゃないかな。
女子高、地味、メガネ、
この感じは・・・想像できます。
子供って、親が思っている以上に自分の世界をもっていますよ。
年頃になれば自分で身だしなみも気をつけるようになるし、
大丈夫ですよ。
私が母に感謝していることは、生き方。趣味に干渉しなかったことと、
女性としての身だしなみ、化粧、マナーなどをたたきこんでくれたことです。
下地さえ教えてあげたら、あとは自分で応用できます。

ユーザーID:8973646479
違いますよ!お母さん。
とっとこ
2008年10月30日 14:10

人って、ちょっとしたことですっごく変わります。
まず眼鏡。
もし、眼鏡が似合わない顔でしたら、コンタクトをお勧め。
あと太りやすい体質だったら、これは娘さんに言って聞かせる。
自分が太りやすい体質だと理解していたら、食事制限できますし。
あと、他の人が書いていましたが、もし歯並びが悪かったら、今の内に矯正させましょう。
くせ毛が酷かったら、縮毛矯正させる。
体毛が濃かったら、脱毛させる。(高校生ぐらいになったらで)
服装がダサダサだったら、服装にお金をかけて可愛くさせる。

ちょっとした事で、本当に変わります。

ここで娘さんに「あんたはブスなんだから自覚しろ!」って言う前に、色んな事できますよね。
でも、世界中で誰よりも一番「かわいい」と言ってくれるはずのお母さんがこんな風に思うのは、悲しすぎます。

あと、トピ主さん。
自分が言われている事がお世辞だという事に気がついていないとか?

ユーザーID:0082842569
大丈夫ですよ
FUSI
2008年10月30日 14:11

私も平均以下だと思います。父似でニキビもひどく赤ら顔で、一重ですし、まゆげが薄く、えらがはっています。
外見はずーーーーっとコンプレックスで、今もそうですが、25くらいからキレイと言われるようになり、そこそこもてるようになりました。

なぜならば、メイクが上達したからだと思います。

えらはシェード(と髪の毛)で隠せますし、まゆげは描けますし、一重でもワンデーアキュビューディファインというコンタクトレンズを使用すれば、くっきり黒目がちの目になります。にきび跡は今でも悩んでいますが、ファンデーションでなんとか。

外見をなんとかしたい!と悩んでいる人は、なんとかします。
でも逆に母親から言われたら、反発していたと思います。

娘さんは、もしご自身で外見にコンプレックスを抱いてないのであれば、それで幸せですし、問題ないです。
私も気にしなければいいのに自分、なんて思ってましたから。
そして、もしこれから成長してコンプレックスを抱くようになったら、私のように試行錯誤してかわいくなります。

特に思春期は顔がぷっくりしてるもの。私もそうでした。これからですよ♪

ユーザーID:2972964111
そのようなお母さんの子育て失敗例を知っています
高校教師
2008年10月30日 14:41

高校教師をしています。昔の教え子のお母さんがトピ主さんと同じで、「うちの娘は不細工だから、学歴と資格をつけないと」と口癖のように言っていました。

三者面談で本人の前でも。お母さんはとても一所懸命で、進路はもちろん勉強法までしばしば教師に質問してきました。結果としてその生徒はコンプレックスの塊になって、目立つことや人と話すことが嫌いで、常に教室の隅にいました。教師の目から見ると頭は良かったのに、お母さんが干渉しすぎるため、自分で自由に勉強することができず、成績は伸びませんでした。大学入試も失敗しました。
本来の実力なら行けただろうという大学まで不合格でした。

その生徒の容姿は確かに平均以下でしたが、どこのクラスにも2〜3人は同じレベルの容姿の生徒がいます。それでも、勉強やスポーツや趣味をがんばり(別にそれらの成績、実力は高くなくても)、伸びやかにいきいきと輝いている生徒は多いです。その生徒はコンプレックスゆえに雰囲気が暗く、おどおどしており、表情が曇っていました。

トピ主さん、このような失敗をしないよう、お子さんの短所を気にせず接し、明るく伸びやかに育てて下さい。

ユーザーID:9757848567
物事への興味を
桃の葉
2008年10月30日 15:00

ははおやさん。
言いたい事は分かりますよ、娘さんの将来をより素晴らしく…と思うのでしょう。

しかしながら、物の基準がご自分の容姿では、あまりに無意味であり、将来必ず女性としてそんな貴女の事実を知ってしまうであろう娘さんを気の毒に思います。
あなたがなし得なかったであろう、さまざまな物事への興味。
スポーツ、芸術、旅行、文学……。触れさせてあげてください。
鏡ばかりを見るのではなく、一緒に買い物に行った先で、季節の花を見て、一緒に綺麗だね、と言って上げてください。

痩せるためでもあり、はたまた実のある生き方をしてもらうために、質のいい食を教えてあげてください。
お菓子はダメ!ではなく、スナックを排除するのは何故か、美味しいお菓子って何か、を教えてあげてください。

そうしているうちに、娘さんはご自分で外見も磨かれる努力をなさる年齢になるでしょう。
そして、軽々と貴女を乗り越える可能性をもっています。
その娘さんに軽蔑されない母に貴女がなる事のほうが、よっぽど難しいと思います。

ユーザーID:9496758016
見た目社会
ぷく
2008年10月30日 15:06

どんなに「人間は中身。性格が大事」だとはいえ、現実は「見た目社会」。
美しいゆえに得をしてきたお母様からしたら、娘が心配になるのは仕方がないことだと思います。

私は、特別美しくもなくスタイルも普通。夫も同じく。
そして子供も同じく、ごく普通です。
美しい人にはあこがれますし、子供達も美しいに越したことはないのですが、外見に恵まれ過ぎるとある程度のことは努力しなくてもよくなってしまうので、普通でよかったなあと思っています。

弟夫婦が美男美女なんです。
モデルのような弟嫁。
でもその娘である姪っ子は、本当に親子?と疑いたくなるような容姿で不憫です。
どうみても親子にみえないのです。
その上、性格も暗くて無表情。
何事に対しても興味を示さず、子供らしい愛らしさもないのです。

弟嫁が「わたしの子なのにどうしてこんなに不細工なの」と口で言わなくても思っているのが伝わっているかのよう。
母の思いって子供に伝わっちゃうんですよ。
だからあまり容姿のことを気にしすぎるのではなく、内面のよさを引き出してあげてください。
見た目社会に負けないで!!

ユーザーID:1169175682
女の子は携帯からの書き込み
なおちゃん
2008年10月30日 15:07

昔垢抜けなくても高校生や大学生になっておしゃれになる子はたくさんいるし、肌や体型なんて二十歳前後くらいには整ってくるようになります。

娘さんを心配してるような風でいて、結局ご自身の自慢したいんですか?見た目だけを自慢できるのってせいぜい20代前半くらいまでですよ。

ユーザーID:6292568502
あなたはもう若くない。
文化の森
2008年10月30日 15:08

中高生の息子がいます。息子たちは男らしく筋骨隆々のイケメンではありません。私に似て小柄で色白、か弱そうに見えます。でも自慢の息子たちですよ。

表現力豊かで芸術家肌の長男、体は小さくても人一倍の負けん気でテニス部では一番手の次男、それぞれいいところはいっぱいあると思っています。

お宅のお嬢さんはそんなにさえない、つまらないお子さんなんですか?思いやりがあるとか、美人じゃなくても笑顔がいいとか、何かしらあるはずです。もしも何も見つからないのなら、それはお嬢さんがダメなのではなくて親であるあなた自身が見つけ出せないだけではないでしょうか。

あと何年かすればお嬢さんはだんだんきれいになってくるはず。輝くような肌、つややかな髪、張りのあるボディ、若い娘ならではの輝きが増してくる頃、あなたは衰える一方になります。以前はあなた自身が周囲の視線を感じていたかも知れないけど、これから周囲の視線はあなたを素通りしてお嬢さんに向けられるのです。自分のほうがきれいなのは今のうちですよ。

ユーザーID:3239087775
親が娘の羽化を妨げる携帯からの書き込み
にゃ
2008年10月30日 15:17

トピ主様が娘さんに「現実」を教え、あなたは容姿が平均以下…と言い続けると、どうなるか。
私の友人に、親からそう言われ続けて育った女性がいます。30代後半、独身、彼氏いない歴=年齢です。
彼女は綺麗な肌で、太めですが優しい雰囲気、穏やかな話し方。他人をいつも気遣って、本当にいい子です。主人も「なぜ彼女は独身なんだろう」と不思議がっています。

でも彼女は、自分に全く自信がないのです。小さいときから親に「デブ」と言われ続けたせいで、実際は太めの範囲なのに「私みたいなデブはオシャレしても無駄。綺麗な服なんて似合わない」と決めつけています。「イグアナの娘」みたいに、本当に鏡の中の自分が醜く見えるらしいのです。
美女と言えなくても、魅力的で優しくて、素敵な癒し系の女性なのに。オシャレしてメークすれば絶対に綺麗になるのに。

大学まで女子校で、自分から男性に近付こうともしません。
彼女の女性への羽化を妨げ、自信と可能性を奪ってしまったのは、親なのです。
娘さんがそうなるのが嫌なら、肌がきれいとか笑顔が素敵とか、似合う服や化粧とか、どんどん助言して、魅力を引き出してあげて下さい。

ユーザーID:5087803397
わぁ〜!嫌な母親ですね
みっき〜
2008年10月30日 15:19

少なくとも私の母親はトピ主さんよりずっと愛情深く、知的で
素敵な母だと言えます。
ご自分の自慢話ばかり述べて”自分はこんなに綺麗で幸せだったのに
娘はブサイクでかわいそう”だなんてよく書けたものですね。
それに一重を馬鹿にして他の方にも失礼だと思いませんか?
鈍い神経の持ち主なんですね。

トピ主さんがもっと素敵な母親に変わったら娘さんも素敵な女性になるかも? 容姿は関係なくモテる人はいっぱいいます。
トピ主さんに似ない女性(内面的に。外見はいっぱい自慢されているので)になれる事をお祈りします。

ユーザーID:0040470497
辛口レスが続きますね
フェット
2008年10月30日 15:25

トピ主さん、やはりあなたの書き方だとどうしても同情やアドバイスは出来ない方が多くても仕方ないですよ。

もう少ししたら娘さんも女性らしく、オシャレ心にも目覚めるんじゃないですかね。

でも決して娘さんには「あなたは不器量」などど匂わすようなことは言わぬことです。
目覚めるはずのオシャレ心も封印してしまいますよ。

ユーザーID:3772799920
逆転の時が来る
遅咲き女
2008年10月30日 15:48

私の母は美人でプロポーションも女っぽく、頭の良い人でした。
まだ客室乗務員が高嶺の花だった時代に良い成績で某国営航空に
採用され、国際線もばんばん飛んでいた人です。

もてもてだったそうですが、選んだ夫は、収入は良いが外見は×。
残念ながら私と妹は父に似てしまいました。デブではないけどスタイルは
いまいち、顔も平均以下。

当然、美しい母へのコンプレックスを持ち、何故母に似て生まれなかった
のか恨んだ時期もありました。私は公立中学で男子にいじめられ、
妹は中高一貫の女子校で女子にいじめられたからです。

でも、大学以降おしゃれに目覚め、身繕いに気を遣うようになり始める
と状況は変わりました。就職すれば服にかけられる金額も増え、気が付けば
「そこそこおしゃれできれいな女の子」扱いされるように。

極めつけは20代半ばで母と二人でイタリアに旅行に行ったとき。
すれ違う男性はみんなあなたを見てるわ、とため息をついたのは母でした。
多少造作に差があっても、若い方が輝いて見えたのかな、と思ってます。

10年後、輝いているのはどちらなのでしょうね?

ユーザーID:2602598026
娘と自分の比較…10数年後には
Reico
2008年10月30日 16:03

みなさんおっしゃっていますが、私も不思議に思います。娘さんはあなたの実のお子さんですか?
容姿端麗(らしい)のトピ主さんがご主人似の容姿が平均以下(らしい)の娘さんと自分を比較して、中学生になったからある程度は現実を直視したほうが良いですか…。冷静な分析ができる母親もいるんだナと驚きました。

>容姿以外で自分が輝けるもの・ことを見つけるのが一番かと思いますが、それはどういうふうに見つけましたか?

これこそ娘さんが自分で見出していくものです。母親があれこれ指図するものではありませんね。

今後も、トピ主さんには娘さんを「かわいいかわいい」と限りない愛情を注いで育ててほしいと思います。
「かわいい」には「愛してるよ」の表現も含まれるはず。無償の愛を与えてもらった子供はそれなりに健全に育つものです。
あなたが娘さんの生まれ持った外見について「容姿云々」「生き方云々」と嘆くより、知性を身につけ自立した生き方を目指すように導いてあげるほうが良いかもしれません。
おそらく娘さんはトピ主さんもうらやむほどの、輝くようなすてきな女性に成長することでしょう。

ユーザーID:6905909225
やっぱり居るんだ。こういう親・・・
幸せは色々
2008年10月30日 16:24

うちの母親ソックリです。
学生時代は生徒会長、ラブレターもらいまくり二重パッチリの母親です。
50歳を超えたいまでも芸能人と間違えられます。
娘の私は、何を取っても十人前。
「もうちょっとどうにかならないの?」
「なんで似なかったのかしら?」
どれだけ言われたか知れません。
結果、私は自分が大っ嫌いです。

ずっと否定されて生きてきましたからね。
主人に褒められても信じられない人間になってしまいました。
同時に、母親に化粧やファッションを求められてきた事が逆にトラウマになって、拒否反応が起こります。
私などが見た目を良くしようとする事は愚かで滑稽な気がしてしまうんです。

トピ主さんなりに本気で心配されているのかもしれませんが、親の否定的な気持ちは伝わりますよ。
多感な中学生は、ちゃんと現実に生きて、現実を見ています。
自分自身で、興味や価値を、幸せを、見つけ出します。
自分の子供の個性を見つけて下さい。認めて下さい。
それが出来ないなら、放っておいて下さい。

自分の経験から熱くなってしまって申し訳ありません。
でも心底、不愉快です。

ユーザーID:8106034358
義姉かと思った。その2
しゃぼん
2008年10月30日 16:27

何だかとてもかわいそうです。

3つ下の妹は 少し 義姉に似ているので みんな可愛がります。

なので どんどん 姪は ひねくれていきます。
「化粧栄えする顔だと言われて喜んでたのよ」と笑いますが 本当にかわいそうです。
見ていていたいたしいです。

見栄えなんて関係ないのに。

自分を必要以上に可愛いとか美人だとか思う必要はありませんが あそこまで自分を「ブス」だと言われて育つのは気の毒です。

トピ主さん。
もうそう考えるのはやめてください。

ユーザーID:2511223374
トピ主さん、中学生にダイエットさせないで!
茶〜ちゃん
2008年10月30日 16:27

容姿がとても気になっていらっしゃるようですが、お嬢さんはまだ中学生です。一番大切な成長時期にあります。
トピ主さんの価値観でダイエットをさせないでください。

それとも、学校の健康診断等で肥満に対する注意事項などがあったのですか?それなら医師と相談して適切な食生活や運動をさせてください。

ですが、このトピックスの内容だけで判断するとそうとは思えなくて…

中学生から高校生にかけての時期は、平たく言えば女性は横に成長します。(ふっくらした感じ→体重分が全部お肉になってしまったように見える)
対して男性は縦に成長します。(体重がほとんど身長に回っている感じに見える)

これは幼児のころから男女が互い違いに成長しています。
小学生の後半は、女子は縦に男子は横に…という感じに成長します。
その後の中学生の成長が逆になるので、勘違いしてダイエットにはしる女子中学生やその母親が多くなっています。

トピ主さんもその類ではないかと心配なんです。

トピ主さんから見て太ってきたように見えても、本当は必要な成長だったりするので、不必要に神経質になってダイエットなんてさせないでほしいと思います。

ユーザーID:2829891019
まだ中学生だし・・・
おやおや
2008年10月30日 17:21

本人がトピたてたのかと思ったら、お母様ですか!

まだ中学生だったら、わかりませんよ。
中学生の頃って子供と大人の中間で、一番、パっとしない時期のような気がします。

メガネはコンタクトにすれば解決します。

恋をしてお化粧して気を配るようになったら変わってくるんじゃないですか?
本人が気にしないのであればそのままで良いし。
もし、20歳過ぎて、トピ主さんではなく、ご本人自身が容姿を気にして整形したいと言い出すようなことがあれば、させてあげたら良いのではないでしょうか?
一重が気になるなら二重にすればいい。

「かわいいよ〜かわいいよ〜」と言って育てるのは、年頃の娘さんには逆に嫌味かもしれません。
自分で自覚していたら、鬱陶しい言葉だと思います。

「姿勢をよくして、人にはにっこりわらって接すること」
このアドバイスは良いと思います。
美人であろうと、姿勢が悪くて無愛想はかわいげがありませんので。

ユーザーID:3294946694
元ブサイクから
25歳女
2008年10月30日 17:43

はい、中学は一重で、高校はニキビ面。
一重はそのまま、おたふくみたいな下膨れ顔。
私のピークは24!と開き直り。

そしてそれに向かうべく
大学で一年発起、アイプチをして、肌の手入れに気合を入れ
少しでもかわいく見えるアングル探して、自分をなぐさめていたところ

あれまあれまと顔が変わっていきました。
いい友人にも囲まれて表情も変わったと言われました。

今ではアイプチも定着したのか奥二重です。

大沢あかね、山川えりかに似てるといわれます。
私は自分では並になったな〜と思ってます。

それより素敵な彼氏や友人に囲まれていることが何よりの幸せです。
本当に幸せです。

と、いうわけで顔は変わります。
心と顔はつながってると思います。

それより、自分の容姿がいいって最初に述べる必要なくないですか??
まるで自分がかわいいって方が言いたいような文面ですね。
そういう考えって顔に出ますよ。

娘さんもそういうプレッシャーかかってそうですね。
「本当」に大切にしてあげてください。

ユーザーID:0814088145
助言になるかわかりませんが・・
ひなた猫
2008年10月30日 18:53

容姿10人並み以下の女です。
私は親から直接顔のことを言われたことはありませんが、中学生にもなれば自分の顔がどのレベルに位置しているかはわかっておられるでしょうね。
親に言われなくても、同級生が嫌というほど言ってくれますから。
私が気になるのは、親子関係です。
娘さんが容姿のことを悩んだ時、お母さんに打ち明けてくれるでしょうか?
私は言えませんでした。そりゃあもう、暗い性格になってしまいましたよ。
娘さんからもし打ち明けられたら、心から相談に乗ってあげてくださいね。
綺麗な方は、そうでない者の気持ちがなかなか理解できないかもしれませんが、精一杯想像してあげてください。
一歩外に出ると、それはそれは厳しい試練がたくさん待ち受けているんですよ。
娘さんの性格は書かれていませんが、明るくて、それを乗り越えていく強さを持っておられることを願っています。
それと、秀でた才能はなくても、趣味はお持ちなのでは?好きなこと何でもいいじゃないですか。それがとりえになるんです。

それから、歯は大事だと思います。もし歯並びが悪かったら、矯正費用は出してあげて欲しいです。

ユーザーID:5951404356
わかります
木漏れ日
2008年10月30日 19:11

私も一重ではありますが、昔からぽっちゃりでしたが、時代のせいか、もてていました。

娘は夫に似ているのです。〈友達多数にどこが良かったの?と不思議がられたほど顔は・・。の夫です。性格で選んだのよ!!〉

女の子ってやっぱり外見も大切じゃないですか?
だって、有名人の奥さんを見て下さいよ!美人揃いじゃないの???
それをどう説明してくれるって言うのでしょう?

素敵だなと思う人に心を寄せても、どこかの美人に持っていかれるんですよ。自分もモデルをしている友達と合コン行くと、皆男性方はその子狙いでしたよ。どう説明をしてくれるんですか???

しかし、娘は最高に自慢できる中身のある子です。なので、そこを認めてくれる人と一緒になって幸せになってくれるはずと信じています。

だけど、特に思春期は顔じゃないですか〜?失恋で、悔しい思いはするかもなと、そこで容姿にとらわれ、自己嫌悪にならないようにと心配はしています。

結婚して大切なのは性格ですからね。私もそう思っているので、娘にもその大切さを教えていきたいです。

でも心配する気持ち、すごくわかります!!

ユーザーID:1752993827
うわぁ…自分の母親がこんな性格だったら嫌だな…。
すずめばちこ
2008年10月30日 19:16

全てのレスは読んでません。すみません。が、どうしても。
自分だったらこんな母親嫌です。
まず自分の自慢から入ってますね。
そんなに自慢したいですか。

そんでもって「容姿の平均」ってどっから取ってるんですか?
かわいい、ぶす、でぶ、の基準って(メタボとかは数値があるけど)なんですか?

自分の娘にそんなこと思うなんて最低の母親ですよ。
娘さんがそんなお母さんに容姿の事で色々言われて心の病になってしまわないかが心配です。
娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:9429678295
追加
木漏れ日
2008年10月30日 19:28

先ほど、レスしたものです。

余談ですが、悪く書いた我が夫。今はママ友に「旦那さん、かっこいいね」「若いよね」「年下の旦那さんですか?」等と言われています。

婚約時、周りから美女と野獣呼ばわりされていた私は「夫を馬鹿にして―!」と言われるたびに、ずっと内心腹が立っていました。
ですが会社でも上司や、部下にも言われるそうで、みんな本気で言ってるんだとやっと納得しました。

夫は努力してます。体型や、おしゃれにも。パーツで言えば×かもしれないけど、いい雰囲気が出ていますよ。若いころは全くおしゃれに興味なかったし、ダサいセンスでした。そういうことも大きいのでしょうね。

しかし逆に私はしっかり年相応の顔や、体型になり落ち込む毎日!おばさんです。

人間分からないものです。

ユーザーID:1752993827
一番いい方法。貴方が人間性を磨く。
2008年10月30日 19:28

あなたが自分の人間性を磨けば、
娘さんもお母さんをお手本にして
中身の優れた素敵な女性になれるんじゃないでしょうか。

器量が良くて品が悪い人よりも
多少不器量でも品の良い人のほうが美しい。

人の容姿ではなく、その人の人間性の良い所を見つけて
褒めることが出来る人は素敵だと思いますし。
そういう人は社会に出ても周りの人がからも好かれると思います。

わたしの母もよく人を容姿で判断するような発言をしますが
我が母ながらあまり品が良いものではないな〜、と思います。

ユーザーID:0616563153
比較される側は敏感です
ururira
2008年10月30日 20:15

お母さんが自分と娘を比べる・・・あるんですね、こんなこと。

でも、あなたが「比較している」ってことは、態度や言動か滲み出るものですよ。
今はまだお嬢さんが屈託のない中学生だからいいかもしれませんが、
成長していくなかでお母さんが自身と自分を比べているということに気がつくと思いますよ。
比較される側って比較する側が考えているよりずっと敏感なんです。
あなたにはわからないと思います。
だっていつも比較する側だったでしょうから…。

そこのところをよく肝に銘じて欲しいと思います。

ユーザーID:0755556893
たくさんのレスをありがとうございました
ははおや(トピ主)
2008年10月30日 21:06

こんなにたくさんのレスをありがとうございました。
私のえげつないトピにあたたかいコメントを数多くいただきまして、とても感謝しております。
ひとつひとつ先入観なく読んで、今後の育児および育自の参考にしたいと思います。
 
娘のことは、毎日抱きしめながらも、けっして過干渉になったり、私の自己実現(自己投影)の犠牲にはしないよう、距離をおきながら育てているつもりです。
 
本当に、たくさんのご意見をありがとうございました。

ユーザーID:0485486621
中学生娘を持つ母親の心配
平均以下の美男子
2008年10月30日 21:41

ははおやさん。こんにちは。娘さんが自分の容姿について将来悩むのではないか、ご自身は良い人生を送ってきたのに。娘さんの将来が心配みたいですね。他の方のレスでも気がつかれたと思うのですが、実際に、会っていない娘さんを悪く言う人は皆無かと思います。将来が本心から心配なら、視力にハンディキャップを負っている方達との交流や、娘さんの進路に、保育士、幼稚園教諭、介護士、などの道を勧められるとか。

うちの子供も保育士と幼稚園教諭を目指してます。娘を見ると、ははおやさんと同じ事を考える時もありますね。あとは、運動系では体育会は。私自身、大学の体育会でしたので生活の躾けは平均以上です(体育会にいる時だけで十分です。厳しいですよ!)、多くの人のご恩(社会人から叱咤激励)にも恵まれますから精神的な強さ、人への優しさを会得するにはいい場所です。中学の同窓会に出て思うのですが、そのままの顔かたちで会える女性は皆無です。

同窓生だけがその女性の本来の容姿、若い美(肌など)を知っておりますので、同窓会に行くと我々の駆け引きに、「あの人誰?」と言うのもあります。女性の変身ぶりには驚きます。ははおやさんの親心あっぱれです。

ユーザーID:9945166582
 
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