再婚に向けて進み始めています

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恋愛・結婚・離婚

ピンク

2年前に離婚を経験しました。
そして昨年、以前から友人だった彼との交際がスタートし、
数ヶ月前にプロポーズを受けました。
その時に 改めて離婚の経緯を説明したのですが、
彼は「仕方のないこと」だと 結婚の意志を変えませんでした。

これから彼のご両親にお会いした際に
改めて 私の口から分かり易く、納得できるように
離婚理由を説明しなくてはと思っています。

私の離婚は、元夫からの申し出で「もう決めたから!」と
話し合いにも応じてもらえませんでした。
気持ちの整理と反省の為にも理由を教えてくれるように頼むと
「俺はおまえを捨てるのだから、おまえがこれからどういう気持ちで
いようと関係ない」と言われました。
あまりにも勝手な言い分なので問いただすと
「勝手に仕事をした」「勝手にお金を使った」
「俺の親を大事にしなかった」と。

私の視点から言うと全て嘘でした。
仕事を始めた理由は家計の為で 元夫に承諾を得ました。
お金については 家計簿をつけていた上に
買い物の度に「今日○○買ったよ」と日常会話の流れで報告していました。
元夫のご両親については彼らの気持ちに応えきれていなかったかも知れませんが、
月に一度以上は行き来していたし、
他の予定があっても 元夫のご両親を優先していました。

私にとって離婚は とてもショックな出来事でしたが、
一連の元夫の言動に幻滅したのと元夫のご両親がイタズラ電話を我が家に
掛けていたのが判明、また 6年間イジメ続けられた経緯もあり、諦めることができました。

どう説明したらいいのか 整理しきれていない自分がいます。

また 前日まで「家を建てるならあの辺りがいいね」等と言われていて
離婚を切り出された経緯があるので今の彼とも 突然の別れを意識してしまいます。

ユーザーID:2434438229

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  • 前だけを向こうよ

    信じていた人に裏切られて傷ついて、もう同じ経験をしたくないから再婚にも躊躇するわけですね?同じことがまたある・・・と?

    う〜〜〜ん、でもそればかりはわからないな。
    彼にしたら「元夫といっしょにしないでくれ!!!」と言いたいところでしょ。

    貴方の年齢やお子さんの有無もわからないので何とも言えませんが、1つだけ言える事は「過去は変えられない」です。不幸な離婚を経験したもの貴方の人生の一部です。だからこれからは前を向いて生きましょうよ。

    ただ心のの傷は治ったのかどうか自分でも解らないものですよね?
    再婚はもう少し先でもいいんではないですか?彼は待ってくれますか?
    貴方のことが本当に好きなら待ってくれるでしょう。

    ユーザーID:4876412951

  • レスありがとうございます。

    私の年齢は34歳で子供はおりません。
    元夫は離婚理由を「全てお前が悪い」と言った上で
    最後に「お前の方が離婚をしたがっていた」と
    電話で責め立てられました。
    正直言って意味不明な結末でした。

    ありのまま彼のご両親に話すつもりでいますが、
    6年の結婚生活では 私なりに我慢していた部分もあり、
    その部分まで話してしまうと
    責任の押し付け合いみたくなるような気がして・・・

    ちなみに知人に私が結婚生活で我慢していたことを漏らすと
    「よく6年も我慢してきたね」と言われます。

    彼との再婚は 嬉しい出来事でありますが、
    まだ 心の傷が癒えていないのかも知れませんね。

    ユーザーID:2434438229

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一箇所だけ

    > 改めて 私の口から分かり易く、納得できるように
    > 離婚理由を説明しなくてはと

    彼のご両親に離婚理由の説明なんて全く必要ないですよ。聞かれたら「性格の不一致で」とだけ答えておけば。
    彼のご両親に会ったときには、ありのままの自分を見せつつ、「息子と人生を歩むにふさわしい人(信頼できる、明るい、優しい、気配りのできる。。等)」であるという部分を、感じ取ってもらえればよいのでは? 
    「元夫はこう言ったが、真実はこうだった」とか、「元夫がOKしたからこうしたのに、後から責められた」とか、どうでもいいことです。

    離婚って大変ですよね。分かりやすい理由があっても(うちの場合)大変なのに、トピ主さんはさらに大変だったと思います。

    トピを拝読する限り、元夫が異常だったんですよ。そんな異常者のことは忘れて、彼との将来だけを見つめてください。

    私も再婚組ですが、幸せですよ。

    ユーザーID:5781051081

  • 性格不一致

    彼の両親に、離婚の理由を求められたら、詳しく説明する必要はないですよ。
    「性格の不一致でして」だけでいいかと思いますよ。

    ユーザーID:3409942955

  • いいですね 頑張らないと

     ピンクさんのお気持ちは、よくわかりましが ご両親には 今の自分をみていただく事でいいのではないですか。
     第三者から見て、離婚の原因を100%鵜呑みにされることはないでしょ
    それは仕方のないことと あきらめて いろんな思いを胸にしまわれておくほうが、 ご両親には 苦労されたんだ 息子を大切にしてくれそうだと 映るんじゃないかな?
     あまり 過去のことを言い過ぎると この人は、息子と上手くいかなくなったら 「こんなことを 言うんだ」と 逆に 受け取られることもあると思います。
     彼氏を信頼して、 そして ご両親も信頼して 胸に飛び込まれたらいいんですよ。 彼氏はあなたを 認めたんだから。 
     自分に自信を持って いいところをアピールしないと 頑張って!
     お幸せになられることを お祈りしてます。

    ユーザーID:5926032320

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  • アドバイスと励ましの言葉ありがとうございます。

    彼は長男で自宅住まいなので
    ご両親と顔を合わせる機会も多く、
    立ち話程度ですが 彼抜きでおしゃべりすることもあります。

    穏やかな関係が築かれつつある一方で
    私の離婚経験(理由も含めて)を知ったら
    彼のご両親はショックを受けるのかもと考えると
    とても心苦しいです。

    再婚にあたっての話に限らず、
    彼には「離婚を気にしすぎ」と言われています。
    まだ 自信が回復できていないのかも知れませんね、
    本当の私に早く戻りたいです。

    ユーザーID:2434438229

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 想像してみてください

    トピ主さんが、前夫とその家族のために心に傷を負っていることは分かりましたが、彼のご両親に「性格の不一致による離婚」以上の説明はしない方がよいと思います。

    その理由ですが、仮に、トピ主さんが娘がいたとして、将来、そのお嬢さんが離婚歴がある男性の婚約者を連れてきたとします。その婚約者が、前妻がいかにヒドイ性格で、嘘つきで金に汚く、その前妻の両親もとんでもない人達だったと、切々と説明したとします。ピ主さんは、その婚約者に同情と好感を抱きますか?婚約者の説明が100%正しいかどうかに関係なく、自分で選んで結婚して、何年か夫婦として過ごした前妻とその家族を罵倒する人の人間性に疑問を抱きませんか?

    自分の苦しみを、立場の違う人に理解してもらうのは大変です。トピ主さんの友人ならば、前婚の破綻についてトピ主さんに責任がないこと、どれだけトピ主さんが傷ついているのか理解してくれるのでしょう。でも、別な立場の人に説明するときには、注意された方が良いとおもいます。

    ユーザーID:2563525046

  • junkoさん、そうですよね。

    レスありがとうございます。

    私も同じように感じて
    彼にも 元夫や義両親を否定するようなことは言っていません。
    しかし、元夫が離婚理由として発言した嘘には
    否定し正確なことを話しました。

    彼のご両親の立場として、
    息子(彼)を心配する気持ちは重々承知しています。
    なので 私の離婚理由が一番気になるところだと思います。
    まして、彼は跡取りの長男なので
    ご両親のご理解なしでは
    今後の生活も違ってくるような気がして・・・

    元夫に言われたことをそのまま伝えると、
    私に全て責任があったこととなります。
    そういうダメダメな私でも認めてもらたら良いのですが。

    ユーザーID:2434438229

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 新しい人生に向けてがんばって!

    再婚3年目の38歳主婦です。

    わたしの場合は、元夫が転職を繰り返した挙句うつ病となり、働けなくなったことが離婚の主な理由です。
    勿論、経済的なことだけではなくほかにも色々理由はあったのですが、病気の人間を置き去りにするようなかたちで離婚してしまったことは、決して褒められることではないと思っています。

    再婚に向けて義父母に挨拶をするにあたって、わたしもトピ主さん同様ものすごく悩みました。
    素の自分をわかって欲しくて、あらいざらい話をしようかとも考えたのですが、結局相手が転職がちで経済力がなかったということだけを軽くお話しました。
    義父母は、そのときから現在に至るまで、わたしの離婚原因についてそれ以上尋ねてくることはありません。

    離婚の原因なんて、当事者同士であっても理解できない、納得できないことが多いものだと思います。
    ましてや、あかの他人がそれを理解できることがあるでしょうか。

    現在、夫とはもちろん義父母ともすごくうまくいっています。

    トピ主さん、自分を責めるないで前を向いて歩いてください。
    世の中は捨てたものではないですよ。

    ユーザーID:6662727873

  • 前だけを向いたら

    一番最初のメガピンクさんのコメントと同じコメント「前を向いていきましょう」をしたいです。

    彼のご両親の一番の関心は、トピ主さんの離婚原因ではなく、自分の息子がトピ主さんと結婚して幸せになれるかどうかです。自分の息子が、友人時代を経て、離婚した事実も充分知った上交際して、トピ主さんを結婚相手に選んだというだけで、充分ではないでしょうか。トピ主さん、あまり過去の失敗に固執していると、新しい幸せをつかむのに支障が出ますよ。

    ユーザーID:2563525046

  • junkoさん、ミケさんへ

    温かいお言葉ありがとうございます。

    ミケさんがおっしゃるように
    言葉を並べたところで
    説明しきれるものではないですよね。
    私が潔く諦められた理由の一つにも
    経済的理由もありました。
    今の一人の方が 経済的にも精神的にも安定しています。

    お二人や他の方のレスも読み返しては
    「幸せな結婚生活」に
    ちょっと臆病になっている自分がいるのかなと思いました。

    と言うのも、最初の結婚相手よりも生活基盤がしっかりしていて
    人徳がある上に ステキな家族に囲まれている方です。
    心のどこかで バツイチの私には勿体無い方と
    感じているのかも知れません。

    次の結婚では 子供を作りたいと思います。
    彼との子供なら安心して育てられそうな気がします。
    一歩ずつ幸せに近づけるように強くなっていきたいです。

    ユーザーID:2434438229

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