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彼の考え方が普通で私が間違っているんでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

まりい

24歳女です。
3年間ほどお付き合いをしている男性(28歳)がいます。
が、ちょくちょく意見の違いなどでケンカをしておりました。
最近、そのことが原因で別れ話を私が持ち出し、そこで話し合いがもつれて流血騒ぎのケンカに発展してしまいました。
その時に、割れたガラスが私の足に刺さり、縫いはしなかったのですが病院で手当てが必要なほどのケガを負いました。
(その傷は2ヶ月たった今もまだ赤黒い痕を残しており、一生の傷になるかなぁ……と思っています。)

ケンカはその後修復し、お互いが悪かったので私はケガのことを許しているのですが。
(ケンカが原因ではありますが、割れたガラスに刺さったのは自分のミスでもありますし)

そのケンカのことを聞いた母親が激怒(当たり前だと思います)し、それを彼に伝えたら「ぜひ謝りに伺いたい」と言ってくれました。
私は「そこまでしなくていいよ」と言ったのですが、彼氏は「俺が預かっている時のケガだから、俺に責任がある。だからどうしても謝りに行きたい」と。
私はその誠意ある態度を嬉しく思っていました。
が、謝罪に行く時間はなかなかとれませんでした。
原因は、私の母親がフルタイムの社員で働いているせいで、中々時間の都合が取れないためです。

それでようやく今週の土曜日に母親の予定が空きました。
そのことを彼氏に報告したら、「友達とマージャンする予定があるから無理」と断られてしまいました。
私は悲しかったので、「謝りに行く人間が、遊びの予定を優先するのはどうかと思う」と言ったところ、彼氏の返答は「それはちょっと自分勝手すぎるんじゃない?」でした。

いま凄く動揺しています。
私が常識知らずで自分勝手なのでしょうか?
冷静になりきれていない部分もあるので、皆様の意見を頂戴したいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5902618831

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  • 結局は

    謝りに行きたくないんだと思います。
    彼氏は口だけ、イイかっこしいの所ありませんか?
    まだ、貴女もお若いですし
    その彼とは別れた方が良いと思いますよ

    結婚前は両目を開いて良く相手を見て
    結婚したら片方の目を閉じて…
    と言います。
    常識、非常識で言えば、貴女が常識ですが
    それ以前に彼氏に問題あると思います。

    ユーザーID:0316058297

  • とは言っても、先約は先約ですよね

    それにマージャンともなれば、人数が欠ければ他の方に迷惑をかけることになります。
    どのみち遊びであることに変わりありませんが、その点がパチンコなどの一人遊びとは違う部分で、その中身に関わらず他人の予定を左右する性格があるものです。

    だから、彼氏さんの言うことにも一理あります。

    こういう場面でどっちを優先するかは人それぞれであり、本人が「うん」と言わない以上、これ以上言っても仕方ない話だと思います。
    この点で感覚が違ったからといって、一方が「間違っている」と言うわけではありません。
    単に、彼とトピ主さんの感覚が「違う」というだけの話です。
    「常識」という言葉でくくるほどの大ごとでは無いと思います。
    次の予定を組むようにしましょう。

    ユーザーID:9615223950

  • 言い方次第だったかも

    確かに、謝罪<マージャンというのは有り得ませんよね。
    人としてどうかと思います。

    ただ、彼氏さんのリアクションを見ると、今までお母さまの都合で延ばされてきたのであれば、彼氏さん側にも不満があったかもしれません。
    年齢から言って、彼氏さんも社会人(フルタイム)のはず。「ここまで(2ヶ月?)延ばされるってどうなの?」と思っていたのかもしれません。

    私だったら、友達とマージャンと言われたら「何時から?その前にちょっとウチに寄れない?無理かなぁ」と聞くところから始めるかなぁ。
    もう一度、彼氏さんと話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8112308575

  • なぜ母親に?

    喧嘩したことまで話すんですか?

    彼氏がDV!と言って欲しいんですか?

    流血騒ぎと言ってもお互いが喧嘩して
    あなたが破片を踏んだんですよね。だれがガラスを割ったのか
    書いていないところを見るとあなたが割ったんですかね。

    彼の母親に、喧嘩のことを話されて激怒されたら
    あなたは謝りに行きますか?
    友達との先約を優先させても全く問題ないと思います。

    というか、成人しているんですから
    喧嘩なんて二人でやって親を巻き込まなくても・・。

    私なら親に話さないし、例えばれて親が激怒しても
    彼には話さないです。わざわざ彼に話したのは
    謝りに来て欲しかったから??

    全体の感想は「子供か!」ですね。

    ユーザーID:5493938413

  • 考え方の違いにいちいち動揺しすぎ1

    謝りに行くのが自分だったら、遊びを断って謝罪に行きます。

    ですがそうしない人もいると思います。
    今回の場合、彼に明らかな過失(故意に怪我させたとか)があったわけではなく、また彼だけに責任があるケースではないと思うので
    「謝らなきゃ!」という気持ちは、明らかに自分のみに責任があった場合と比べると薄かったんじゃないかな。

    そこにお母様の多忙が重なり、謝罪に対するテンションも下がっちゃったんでしょうね。そんなに忙しいならお互いの予定が合うときでいいやーって。

    謝罪ってそういうもの?誠意がない!と憤るトピ主さんの気持ちも分かりますが、そこは人間ってやつです。時間が経つと気持ちは変わっちゃったりもします。

    続きます

    ユーザーID:3767045621

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  • 考え方の違いにいちいち動揺しすぎ2

    謝罪に行く行かないより、自分の価値観と彼の価値観が合わないと分かると動揺し、悲しむトピ主さんもどうかな?
    自分が正しい、それ以外は間違ってると信じ切っているから、少しでも違うと動揺して相手を責め立てるのでは?
    好きな彼でも違う人間なんだから、責め立てる前に理解してみようとしたら?
    ちょくちょく意見の違いで喧嘩するそうですが、トピ主さんがいつも最初から彼の意見を否定する姿勢で話し始めてるから喧嘩になるんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:3767045621

  • あなたの意見よりかな?

    その麻雀って、仕事関係ではないんですよね?
    それから、どれだけお母様の都合があわなかったのですか?
    何度も日にちを決めたのに断ったわけではないのですよね?

    なんていうか、私がもしそう言われたら、
    「前に謝りたいって言ったのは本心じゃなかったか、気持ちが変わったんだな」
    と思います。
    そのことについて謝る必要はないと思いますが、彼が口だけだったんたという気持ちにはなると思います。
    ていうか、流血騒ぎの喧嘩で怪我するって…どんな内容だったんですか?
    私ならその時点で彼とお別れします。。

    ユーザーID:1862056697

  • 心配です

    その後、おケガは大丈夫ですか?

    思ったことをそのまま書きますね。

    謝る予定をたてたけど、友人との遊びを
    優先して、それを指摘され、
    逆に、自分勝手だと言ってきた彼。

    まりいさんが自分勝手なのではないと思います。

    例え、お母様との都合が合わない事が続いてて
    唐突に予定が決まったとしても、優先すべきは
    彼が言い出した「謝りに行く」ことですよね。

    100歩譲って、彼が機嫌を損ねた理由を考えると、
    まりいさんの言い方が、気に入らなかったか
    「そこまでしなくてもいい」と一度言われたので
    彼の中で、謝りに行く事がトーンダウンしたか・・・。

    でもなぁ(苦笑)

    それにしても、私が気になったのは、
    別れ話から、流血騒ぎのケンカになったという事です。

    互いの気持ちを出し合うケンカ(話し合い?)で
    そんな風になるって、
    今回はまりいさんの不注意(と書いてらっしゃるので)からの
    足の怪我ですんだけど
    なんだか心配です。

    お母様が激怒したのも、
    そんな心配も含めてではないでしょうか?

    いいアドバイスができず、ごめんなさい。

    ユーザーID:0613834968

  • 怪我はいつの話?

    で、怪我してから今週の土曜日まで何日間経っているのですか?

    ユーザーID:8278252812

  • 自分勝手なのは

    謝りに行きたいと言ったのは彼氏さんです。
    「どうしても謝りに行きたい」などと口だけな方ですね。

    自分からしたいといった謝罪<遊び という式が成り立つ人は
    全く信用できません。

    ユーザーID:2307364040

  • どっちもどっちかな?でも主寄りかな

    母親の都合で時間が取れない。
    都合がついた時は彼に予定が入っていた。
    それだけの事ですよね?

    どっちが勝手かと言えばお互い様な気がしますが、彼の「俺が預かっている時のケガだから、俺に責任がある。だからどうしても誤りに行きたい」と言うのが本心なら、別にフルタイムで働く母親が帰宅してから何時になろうとも即行くべきでしたね。
    まあ、ガラスを誰が割ったのか知りませんけど、言葉で言う程、彼ももう謝る気ないんでしょうね。

    ユーザーID:8928234514

  • 彼を信頼できるの?

    彼が怪我を負わせたのであれば、トピ主さんに謝るべきことで、親は関係ないのではないですか。
    トピ主さんが親に話した時点で、彼に責任があるような話し方をしませんでしたか。
    親に心配をかけて更に、彼が親に謝罪・・・日にちが合わず???

    彼とトピ主さんは合わないのではないですか。

    ユーザーID:6106256463

  • 2度目です

    怪我の所で2ヶ月ってありましたね、失礼しました。

    謝罪すると言ってから何日たったのかが気になります。
    お互い社会人として、平日は無理としても、それまでの土日は色々な理由で先送りしていたのですよね。
    その理由に、トピ主さん母の遊びの都合や、トピ主さんの都合が入ってたのではないですか?

    なんかトピ主さんが、都合の悪い部分は触れていないような印象を受けました。

    ユーザーID:8278252812

  • この先も同じケースに

    「麻雀がある。それは自分勝手なんじゃない」の発言に切れました。初めから謝るつもりはないように感じます。自分の体裁のため口では誠意を見せている感がしますが実際は謝ることはプライドが許さない。これから何があっても自分は悪くなくあなたが悪い。もしくは二人とも悪いで片付けられそうです。よく話し合い理解してもらってお互い成長していかれればいいですね。

    ユーザーID:7711914959

  • 私はトピ主さん側です。

    彼氏さん、書かれている事柄からは口だけは格好付けだけれど何かしら面倒なことがあれば面倒くさくなって放り出すような誠意の無い人に見えます。

    謝罪する側が「どうしても」と「自分の自己満足的な謝罪」のためのに相手に都合を確認してきたわけですから友人との遊びは友人に謝罪して断れば、と思います。

    でも、彼氏さんはそういう考えの人ではない、それだけのことかと思います。

    彼は電話などでは謝罪済みなんですよね。それで二ヶ月も経ってしまったから「先約もあるし、今更会って謝罪ってのも…」となってしまったのかも知れませんし。
    (私が謝罪する側ならありえませんが)

    これを許すかどうかも主さんの価値観、というだけのことで他人に確認しても仕方がないことかも知れませんよ。

    ユーザーID:8616543976

  • いい大人ですよね、彼って。

    私がこの問題で注目したいのは、彼自身が

    >俺が預かっている時のケガだから、俺に責任がある。だからどうしても謝りに行きたい

    と言った点です。

    元々の原因が彼だけにあるわけでない状況や、主様のお母様の多忙により日程調整ができなかったという事情があるにせよ、とにかく28歳のいい大人でもあり社会人でもある彼が自身の口で「どうしても謝りに行きたい」と明言したのですよ。
    それなのに謝罪より麻雀優先。
    これが謝りに行きたいと言っている人が取る態度なのですか?

    仕事にあてはめてみれば、
    「自分に一方的に非があるわけではないけれど、取引先あるいは同業者に迷惑をかけてしまったから謝りに行くと決めていた。
    先方の都合で延び延びになっていたが、やっと日程が決まった。
    しかし、彼は自分の遊びが先約であるからと、その日謝罪に行くのを断った」
    これで、遊び(麻雀)は面子が必要だし先約だから、麻雀優先当り前、って?先方が自分勝手って?

    まぁ、彼にとってはその程度の「謝罪」の気持しかないのですよ。
    明言しておいてその態度って、男としても社会人としても情けないですね。

    ユーザーID:5136716090

  • 普通は先約優先

    いままでは彼氏の都合がトピ主のお母様が合わなかったように、
    今回は、トピ主のお母様の都合が彼氏に合わなかっただけですよ。

    それだけのことですよ。動揺するほどのことではないのでは?
    今回もお互いの都合が合わなかった、ということで、両方の都合
    が合う日を別にセッティングしましょう。

    トピ主さん、自分で「謝りに行くことはしなくていい」と言って
    いるにも関わらず、彼氏に対して、先約をキャンセルしてでても、
    母親の都合に合わせろ、というのはいささか自分勝手ではないで
    しょうか?

    それにしても、お互いが悪いはずのケンカを母親に説明したら
    激怒された、っていったいどんな説明の仕方をしたのですかね?

    ユーザーID:1669889805

  • ポーズですよね

    >>「俺が預かっている時のケガだから、俺に責任がある。だからどうしても誤りに行きたい」
    と言ったのは、ポーズでしょう。

    でもって、トピ主さんの
    >>私はケガのことを許しているのですが。

    >>「そこまでしなくていいよ」

    と言ったのも、ポーズ。
    本当にしなくていいと思っているのなら、謝罪の場をセッティングはしないでしょう。
    お互いポーズ優先で会話しているから、ややこしいんじゃありませんか?

    ユーザーID:7487032947

  • トピ主さんが理解できません。

    うーん、常識非常識では判断できない問題ですよね。
    ほんと考え方の違いですね。

    私は、まず彼が母親に謝るって行為がいまいち理解不能。
    お互いが原因での喧嘩で、ガラスが割れた(故意に割ったわけじゃない)。トピ主さんの怪我は事故ですよね。

    それと、私も先約優先に賛成。前々から決まっていた予定なら、キャンセルさせるのは少し強引だと思いました。

    どーしても謝りたいと言っていた彼に「そこまでしなくていいよ」と言ったのはトピ主さんですよね?なのに、今度は謝りに行かないのか!という怒りには、自分勝手な印象を受けます。どうしてほしいんだと彼も思うかもなー。

    だからと言って、常識はずれだとは思いません。
    考え方が違うんだと思います。トピ主さんは結局彼が母親に謝ることを望んでいるのですか?それとも、別に謝ってくれなくてもいいのですか?
    まずは、そこを自分ではっきりさせてはどうでしょうか?綺麗ごと抜きで。

    ユーザーID:5490887922

  • 口が達者なだけの男

    残念ながら・・・彼氏さんは
    口が達者なだけの男です。

    本気で謝りたいのなら
    麻雀をすぐに断って謝る事を優先します。

    が、行動にすぐに移さない、しない。
    そこでもう人間性がわかりますよね。
    心の中で謝罪はしてるけど
    本気で母親に謝る気はさらさらありません。
    そんな男は捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:1211645628

  • 形だけ

    謝罪するにしても単なる形式的なもので、心からの謝罪をする気はないのでしょうね。

    確かに「大事な」マージャン大会もあるかもしれません。
    しかしそれならそのように説明を尽くすべきです。
    仮に特別な事情があるとして、「友達とマージャン」からそれを汲み取ってくれるひとはまずいないでしょう。

    また、「先約だから」というのも必ず言い訳として通用するわけではありません。
    例えば、先約だからと言って大事な取引先への謝罪よりも自社社員の飲み会を優先する会社・社会人はまずいないでしょう。

    要するに彼にとって今回の「謝罪」は「その程度のこと」だと言うことです。
    「親を敵に回したままだと後々面倒だな」くらいの単なる打算なのではないでしょうか。

    ただし、「わざわざ親に話したこと」「親がしゃしゃり出てくること」「謝罪」の妥当性についてはまた別の話です。

    ユーザーID:5300445069

  • 本当に別れた方が良いよ

    その彼、とっても怖いです。
    喧嘩になってどんな荒いやりあいに発展したかは解かりませんが、ご自分で『流血騒ぎのケンカに』と仰る以上、その光景は凄まじいものでは無いかと予測しています。
    仮に彼氏側がガラスを割ったとしても、そこまで喧嘩腰しになってしまう相手というのはかなり相性が悪い方だと思いますがどうでしょうか?

    別れた方が良いなんて言い方は無粋かもしれませんが、これから先何かある度にそんな感じの喧嘩に耐えられますか?怖くないですか?
    それに喧嘩しても彼自身が謝罪に行きたいと言っているようで誠意が見えてきません。自分が悪いと本当に思っているのか疑うところです。
    こういう場合、ある程度は親の都合に合わせる事も大事だけど、とにかく謝罪は前向きに直ぐに実行するものです。2ヶ月という期間は長過ぎです。

    ちょっと呑気に構えすぎじゃないでしょうか?
    もう2ヶ月も経ってしまえば、あまり負い目も感じなくなります。
    嫌われるのが嫌なら言い過ぎない様に。
    ただ彼の誠意を疑うなら、これを機会に別れ話をした方が良いです。
    その際には彼に気をつけてください。

    ユーザーID:1729748032

  • つなぎ止めたい?

    別れ話をしたときの怪我ですよね。両方が悪いと言っているのにトピ主さんは親に話してしまって、彼としてはバツが悪いと思いますが。
    よそ様の大事なお嬢さんを怪我させたとなったらどちらが悪いと言っても責任はありそうで、トピ主さんは(親がかりで)彼より優位に立ちたいように見えます。

    彼との喧嘩の最中に怪我したなんて言ったら怒らない親はいませんよね。それはトピ主さん十分解っている筈。なのになぜ、親に言うんでしょう?

    彼はトピ主さんと結婚したくても、この先トピ主親には頭があがらないでしょうね。
    そういう立場に追い込んでいると思いますよ。

    結婚したくなくても「謝罪はいくよ」とは言うと思います。つきあっていくならね。

    両方が悪いと言いながらセッテングしてしまうトピ主さんに疑問を感じますね。

    私なら彼が悪くなる立場には親に言いませんし、結婚でも考えていなければセッテングしませんけど。
    喧嘩する相手なら結婚相手には向かないと思いますが。

    ユーザーID:9952699865

  • 無理かも・・・

    一番楽しいはずの恋人時代にそんな激しい口論になるのは将来を暗示しています。彼は悪い人ではないですよ、ちゃんとあなたに自分をみせているのですから・・ただあなたがわかってないだけ。結婚して子供ができてもめるより今わかったのはラッキーです、多分相性がよくないのでしょう。まちがっても結婚したらきっと変わるなどと思わないで下さいね。変わりませんからあなたの望むような人には・・。

    ユーザーID:7195503251

  • ひとつ気になったのですが

    「俺が預かってる時のケガだから」・・・これ貴方のこと指して言ってるんですか??
    預かってるって・・・貴方は幼子ですか。ペットですか。
    もっと対等なお付き合いされたほうがよいのでは?

    喧嘩して、彼女に怪我させた → 彼女の親に謝罪に行く

    これ、もし逆でも同じことしますか?

    ユーザーID:0936369619

  • 私だったら

    二人の人の予定を合わせる時は、可能な日を複数提示してもらって二人の都合をすりあわせます。またはどうしても駄目な日は何日と何日、とか。
    だって、いきなりこの日だけって言われたって相手にも都合や先約があるかもしれないのって普通の事ですよね?
    そもそもトピ主さんの調整能力がちょっと甘いのかもしれないと思います。

    ユーザーID:9749095847

  • なんかタイミングが悪い

    正直ケンカで怪我の経緯が今ひとつはっきりしないので判断するのもどうかと思うんですが。。。まず「ケンカで怪我→母激怒」、ここですぐ謝罪に行ければよかったんですよね。そうしたら丸く収まってたかもしれない。たとえば彼が「娘さんを傷もの(言葉は悪いですけど)にした、責任は取ります」なんて言ってたら、もう全然違う展開になってたはず。

    けれど、お母様は時間が取れず、謝罪は引き延ばされた。ここで彼の気持ちはちょっと冷えてしまったかと思うんです。タイミングが合わず、気持ちがすれ違った感じ。彼としても「謝罪するって言ってるのに...いつになるんだよ?」とか「自分の謝罪なんてどうでもいいことなのかもな...」という考えも出たのかも分からない。待たされれば待たされるほど、彼の方に不信感が出た可能性もあります。

    もういつになるか分からないので先約を入れていたというのは無理からぬことかなと思います。先約が麻雀ってとこが「遊びを優先した」ということで非難の矛先になってしまいがちだけど、彼をいらつかせる原因が自分の側(お母様の事情といったこと)にもあったと、もう一度落ち着いて考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7154154282

  • トピ主さんが遠慮してるのにどうしてもと言ったのは彼

    私の夫なら自分が「どうしても謝りに行きたい」と言ったら、よーーーっぽどのことがないかぎり謝りに行くと思います。
    もちろん友達とのマージャンはよっぽどのことには入りません。
    マージャンだって先約じゃない、という考え方もあるでしょう。
    トピ主さんも「そこまでしなくていいよ」と言ったじゃないか、という意見もあるでしょう。

    ですが、トピ主さんの発言をさえぎっての彼の発言ですし、どうしても謝りたかったはずですよね。
    それが結局マージャンが優先され、トピ主さんのことは「自分勝手」ですか。
    私は夫の誠実で素朴で私のことを愚直に愛してくれるところに打たれて結婚を決意しましたが、トピ主さんは彼のことをどう思いますか?

    ユーザーID:7428587440

  • 本気で謝る気がないだけ

    先約があるのは仕方ないかもしれませんが、マージャンなんですよね?
    私だったらマージャンを優先した彼に謝ってほしくはありません
    もし今後謝りたいと行っても断ります

    トピ主さまも彼も自分勝手ではありません
    ただお互いの優先順位に違いがあっただけです

    ユーザーID:7204036836

  • ケンカの内容

    結局一体どういうケンカの仕方をしたのですか?
    ケンカの原因ではありませんよ。ケンカの仕方です。
    ガラスが割れたと言うのは彼氏だけの所為なのですか?
    トピ主さんはガラスが割れてしまう原因になるような行動は
    全然取らなかったのですか?

    彼氏が一方的に物に当たってその際割れたガラスで怪我をしたのなら
    トピ主さんの言い分もわかるのですが、
    もしトピ主さんも彼氏と同様にガラスが割れる要因となる行動を取ったのなら
    まるで「私も悪いけど彼氏の方が悪いのよ」とでも言いたげに
    「ケガの事を許した」なんて思っていたり
    母親が彼氏に対してだけ怒りを露にするものの言い方をする事自体
    おかしな事だと思います。

    が、トピ主さんのこの文章だけではどういう原因で
    トピ主さんが割れたガラスを踏んだのかさっぱり判らないので
    是非とも詳しく聞いてみたいと思います。

    ユーザーID:1360918984

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